今天的主題是0-6歲孩子在不同年齡階段的情感需求，因為群里面父母的孩子比較集中處于這一年齡段，而且這一年齡段對于孩子來說也是最為重要的?！陡改钙胶停⒆涌鞓贰纷髡邉诶┦吭f“如果親子關系受到破壞，任何育兒技巧都沒有辦法彌補“?？梢娪H情關系，情感連結對我們的重要性。因為我也在講很多別的課程，特別是“如何說孩子才會聽”，我也經常說“不要拿方法太當方法，因為這些方法背后隱藏的更深層次的東西是幫助我們和孩子增強情感連結?！庇H情的連結基礎有了，才是我們的方法可以應用的一個最重要前提。因為如果我們和孩子之間最基本的親密關系都不穩(wěn)固的話，我們的方法就不能影響到孩子。既然親情連結如此重要，怎樣才能有針對性的加強和孩子的連結呢？孩子在不同的成長階段，對于親情是有不同的需求，所以我們需要了解這些需求，才能有針對性的去滿足，從而建立和增強與孩子之間的親情關系。今天主要分成幾個階段來討論第一個階段是一歲前，打下一生中最重要的基礎。第二個階段是一到三歲，幫助孩子構建安全依賴，有助于讓他逐步走向獨立。第三個階段是三到六歲，幫助孩子開發(fā)獨立性。先來看第一個階段，0-1歲，幫助孩子構建最初的信任。心理學家埃里克森，把人的成長發(fā)展分成了8個階段，很重要的就是0-6歲這個階段。每個階段都會產生發(fā)展的危機，危機取決于我們如何應對，在每個階段，會遇到很多不同的心理發(fā)展的問題，這些問題也可以轉化成一個機會，如果處理的好，就可以成為孩子發(fā)展的一個契機，幫助孩子發(fā)展出新的能力；如果處理不好，就會成為孩子發(fā)展的障礙，進而影響孩子下一個階段的發(fā)展。人一生中最重要的自信，抗挫折能力，人際關系的基礎，對外界的認知，最重要的基礎階段，就是一歲之前，也就是第一個階段，0-1歲，是幫助孩子建立信任感，如果發(fā)展不好，孩子對新環(huán)境就會焦慮不安。所以0-1歲，要堅持以嬰兒為中心的養(yǎng)育原則，孩子一出生，從母嬰一體的情況，變?yōu)槌錾竺鎸Φ哪吧h(huán)境，對孩子來說是一種很大的創(chuàng)傷，會導致孩子嚴重焦慮，因為在媽媽肚子里的時候，非常安全，孩子不需要自己呼吸，也不需要自己進食，母體可以完全滿足他的需要。他出生以后在對外界一無所知的情況下，需要自己呼吸，自己吃東西?，F在很多醫(yī)生都會在孩子一出生之后就放在媽媽身邊，目的就是緩解孩子這種焦慮，讓孩子聽到媽媽熟悉的心跳，聞到媽媽熟悉的味道。這種焦慮是伴隨死亡的焦慮，因為孩子出生以后，一旦自身的呼吸，進食等需求得不到滿足的話，自身就會死亡，所以這種焦慮感是我們可以想見的。所以也有說法“新生兒如何嬌慣都不為過”。只要嬰兒哭了，就立即過去抱，去檢查孩子是不是累了，餓了，不舒服了，要立即滿足他的需求，也就是及時滿足，之所以對嬰兒要及時滿足，還有一個原因是嬰兒期的很多感受都是象征性的，他會泛化，媽媽如何對他，就意味著外面的世界如何對待他，今兒導致他如何看待這個世界。外在的感知會反作用于孩子的內在，當媽媽及時滿足他的時候，他就會覺得世界是友好的，可靠的，是令他放心的，溫暖的，并不可怕，當他反作用于內在的時候，他就會覺得“這一定是因為我很不錯?！比绻男枨鬀]有被及時滿足，就會覺得是因為“自己不夠好，不值得媽媽關注?！彼约皶r滿足，也是在幫助孩子產生最初的自信。這個階段，孩子如果被滿足的好，就會產生天然的自信。所以我們說的有些孩子天生樂觀，其實就來源于此。如果媽媽產后抑郁，沒能及時滿足孩子，孩子就會覺得世界不安全，反作用于內在就是認為自己不好，不值得被愛，進而形成回避型的依戀關系，不和別人發(fā)展關系，因為自己發(fā)出的信號得不到滿足，進而不再發(fā)出信號。孩子會覺得一旦我和別人發(fā)展關系，就可能會很失望，而這種挫敗的情緒對自己來說是一種傷害，為了避免這種傷害，就開始避免和別人發(fā)展關系。所以我們怎么回應孩子的方式，就會演化成孩子對待外界的方式，他的人際交往模式。有一個例子，一個女孩兒，對于自己最喜歡的人，不敢表達，也不敢走近，回溯到小時候，弟弟出生之后，媽媽對她有一些忽視，自己喜歡的東西，常常得不到，進而影響到自信，越是自己喜歡的，越是不敢去爭取。剛剛談到小嬰兒，一個特點是“泛化”，還有一個特點是“沒有時間感”，對于五六歲的孩子，餓的時候，我們告訴他“等一會兒”，他知道，但是小嬰兒是不知道的，他餓得時候，只會覺得自己越來越難受，因為沒有時間感，孩子會覺得自己要永遠都這么難受了。這個時候的安撫就可以幫助孩子緩解焦慮，即使及時滿足，沖奶粉也常常需要一點時間，這個時候，情感上的安撫，比如抱起，輕拍，輕聲說話這樣的回應，都可以降低孩子的焦慮。嬰兒還有一個特點叫“主觀全能感”，嬰兒覺得自己和世界是一體的，自己的感覺就是世界的感覺，所以及時滿足能夠讓孩子感覺自己是可以掌控這個世界的，可以幫助他發(fā)展自信。之后孩子才會順利過渡到一歲半開始的“不全能感”階段。現在也有很多提倡延遲滿足，但是這個不適用于嬰兒期。我們覺得只延遲了5分鐘，但是孩子的整個世界可能已經開始崩潰了。其實現在群里面的孩子大多都一歲多了，我們?yōu)槭裁催€要來說這個階段呢，一來為了我們再要一個的話，可以引以為戒，二來我們說了孩子前期的安全感被破壞的話，會影響他后期的人際關系，抗挫敗能力，自尊自信等，我們只有學習了，才能對應的上孩子的問題根源在哪里。0-1歲就是為建筑打地基的階段，如果地基沒有打好，高樓是禁不住風吹雨打的。有些人很脆弱，一丁點事情都會鬧情緒，這就是“褪形”到嬰兒的狀態(tài)了，因為當時他這種需要就沒有得到滿足。很多做出極端事情的人，就是因為嬰兒期的“主觀全能感”沒有得到滿足，成年以后，遇到情緒上的劇烈波動，就會激發(fā)他的“主觀全能感”，會“褪形”到嬰兒的狀態(tài)，會認為自己可以主宰全世界，因而會做出很多極端的行為。有一個例子，帶孩子去打針，有一個孩子就一直哭，往媽媽懷里鉆，媽媽心不在焉的安慰“別哭了，不疼的，沒事的”，沒有形成情感上真正的連結，沒有感同身受孩子的情緒，這個時候，另一個孩子過來摸這個孩子的手，結果這個孩子突然爆發(fā)成嚎啕大哭。這個孩子很可能是從小到大的痛苦都從未被徹底的安撫過，他一直期望媽媽能夠真正的安撫他，所以他遇到一點情況就會想要讓媽媽安撫?？偨Y一下，一歲以前，滿足孩子的無所不能。尤其是三個月之前，孩子是完全活在自己的感覺里的，媽媽怎么對待他，他就認為這個世界是怎么對待他的，并且因為他覺得自己就是世界，進而影響到他對自己的評價。很多父母都意識到孩子很在意我們對他們的評價，其實不僅僅是評價，我們對于孩子發(fā)出的信號是如何回應的，都會影響到孩子的自我評價。在以嬰兒為中心的母嬰關系中，孩子會很愛笑。當媽媽對于孩子的需求信號積極回應的時候，孩子就會成為“自我實現”的人，會對生命充滿人情，與人為善，同時又堅定的捍衛(wèi)自己。“延遲滿足”確實能夠對于孩子的行為規(guī)范起到一定的作用，但是卻不能讓孩子感受到媽媽發(fā)自內心的愛。媽媽和孩子缺乏心靈層面的交流，會導致孩子心靈層面的感應減弱。孩子全能的自戀感被充分的滿足后，心智就會自然向前發(fā)展，在一歲半開始形成自我意識，就會更容易把自己和外界分開，從這時候開始，他不僅會關注自己，也會關注他人。我們說水滿則溢，愛也一樣，孩子內心充滿愛以后，才會自然而然得向外流淌。孩子從一歲半開始，主觀全能感下降，這時孩子內心開始沖突，既想獨立開來，又需要媽媽。他會覺得自己很多事情都可以做得到，可是真正在做的時候，又發(fā)現自己做不了，因此又還需要媽媽。這個時候，內心就產生了沖突。這個階段很常見的情況是，孩子會對陌生人產生焦慮，很黏媽媽，不希望離開媽媽。如果一歲內，孩子的發(fā)展很順利的話，孩子就比較容易控制自己，樹立起信心。如果發(fā)展的不好，孩子就會自我懷疑，他想做一件事，可是做不好，媽媽又不提供支持，不給予足夠的愛，他就會覺得愛是有條件的，進而懷疑自己，做事情畏首畏尾。所以一歲半到三歲之間，是孩子一生中最容易產生挫敗感的階段，這個階段我們要著重發(fā)展孩子的安全依戀。好的安全依戀，就意味著孩子可以更好地獨立。隨著孩子的成長，他發(fā)現自己和媽媽是分離的，媽媽是一個媽媽，而不是自己，并且他會了解到，沒有媽媽，他是沒有辦法真正獨立的。這時候就是全能感在下降，依賴感在增強。這時候，孩子就意識到媽媽對自己來說有多么重要，因而在與媽媽分離的時候會有強烈的焦慮。孩子通過自己完成一些事情，滿足自己的一些愿望，內心會充滿喜悅。這個時候，媽媽需要滿足孩子的依賴，同事又和孩子分享他成功的喜悅。這時候媽媽就同時幫助他建立了自信，又滿足了他的依賴，為他提供了支持。這個階段之所以被成為孩子最容易受傷害的階段，是因為他認識到自己不是全能的，自尊感在這個階段降低了，這就是孩子在這個階段遇到的危機。但是我們同樣有機會把它轉化成孩子發(fā)展自尊的機會。在這里我們先引入一個概念“安全依戀”。孩子從15個月開始就表現出不同的依戀類型了，即“安全型”，“矛盾型”和“回避型”?！鞍踩汀奔?，媽媽離開的時候，孩子情緒很不好，但是媽媽一回來，情緒很容易平復?！懊苄汀奔矗瑡寢岆x開，孩子情緒很不好，媽媽回來，孩子又抗拒媽媽的安撫。如果媽媽有時候能夠滿足孩子的需求，有時候又忽視孩子的需求，長期下來，孩子就會很矛盾，因為這樣會讓孩子重復確認父母和他的關系，通過觀察父母是否專心陪伴他，在他做錯事情時如何回應他等等來判斷父母和他的關系是否夠好等等，有時候好，有時候不好，就會導致孩子的矛盾。這樣的孩子會更喜歡和小伙伴玩，以彌補自己依賴關系上的缺陷，會過度依賴于伙伴關系。第三種是“回避型“，如果一歲之前，對孩子的需求沒有滿足好，或者一出生開始就把孩子扔給老人帶，那么孩子對父母的依戀類型就會成為“回避型”，即對于父母的離開，孩子不會表現出抗議，對于父母的回來也無反應。表面上看起來，這樣的孩子很獨立，可是在幼兒園，這樣的孩子卻可能更容易焦慮不安，出現行為問題，或者不合群。這樣的孩子會一直掩飾自己內心的需求，因為父母極少對于他的需求表現出回應，所以他就干脆不再表達自己的需求。依戀類型會影響孩子社交能力的發(fā)展。孩子三歲之前，是沒有“內在客體恒定性”的，就是說，媽媽走了，他會認為，媽媽消失了，所以孩子很喜歡和媽媽玩“躲貓貓”的游戲，當藏起來的東西再出現的時候，孩子會很驚喜，因為對他來講，這太神奇了。所以，在三歲之前，媽媽離開又回來之后，需要重新和孩子建立連結。從三歲左右開始，這種連結才會恒定下來，即使媽媽離開比較久，孩子心里的連結都不會斷開，他都知道媽媽還會回來，這時候才形成了情感上“客體的恒定性”，這樣才算是建立了比較好的安全感。所以三歲之前，是安全感建立的最重要階段。這個階段也會形成孩子的心理結構。所以特別建議如果條件允許的話，不要讓孩子在三歲之前上幼兒園。孩子這時候還離不開媽媽，他內在的“客體恒定性”還沒有完全建立起來。這個在三歲左右才會建立起來，而且建立的情況也取決于孩子和媽媽之間的依戀關系建立的是否安全。也有成年人都沒有建立好“內在客體恒定性”的，所以會對另一半患得患失，讓大家都很窒息。有些爺爺奶奶帶的孩子，會和媽媽說“你不回來，什么都好，你一回來，孩子就開始鬧”，其實這就是孩子要和媽媽重新建立連結的信號。這種情況，該怎么辦呢？是的，接納他的情緒就好，陪伴他，擁抱他，讓他感覺到他依舊被愛，感覺到你多么需要他。這里需要注意的一點，孩子有時候發(fā)出的連結信號是讓你幫他穿衣服，刷牙等等，偶爾我們也可以滿足他們，但是不要每次。因為這種時候，孩子真正想要的是連結，只要我們用心陪伴他去做這些事情，就也是跟孩子建立連結了。我們講了這么多安全依戀的重要性，下面來講一講如何建立安全依戀。如果孩子和媽媽分離的時候就是會哭，怎么辦呢？首先要認識到這是孩子的正常表現。然后蹲下來，看著孩子的眼睛，告訴他“媽媽知道，你想和媽媽多待一會兒，等鐘表上短針或者長針指到幾的時候，或者是你睡一個覺的時候，或者是你讀一個故事的時間，媽媽就回來了?！边@些話是為了給孩子一個心理預知，讓孩子知道，你還會回來，并且告訴他你愛他。對于情緒反應非常強烈的孩子，不排除我們把自己的一些東西給孩子作為安慰，不必擔心孩子會戀物，很多時候孩子戀物也是因為不安全的依戀類型，只要依戀類型是安全的，孩子是不容易形成戀物癖的。然后再見到孩子的時候，一定要擁抱他，陪他游戲，尤其是大笑游戲，大笑可以幫助孩子釋放焦慮。特別推薦的游戲是“躲貓貓”，而且這個游戲能夠讓孩子意識到媽媽走了還會回來，有助于緩解孩子的分離焦慮。這些反復做下來，就能有效緩解孩子的分離焦慮，與孩子建立起安全依戀了。對于被逼無奈和孩子兩地分居的媽媽來說，建議每天跟孩子視頻15-20分鐘，因為這樣會讓孩子看到媽媽，真實的感受到媽媽還存在。有的媽媽可能會說，不要說視頻了，電話都不敢打，因為一打電話孩子就哭。那如果不打電話的話，孩子跟媽媽的依戀類型就會慢慢變成忽視型，最后連哭都不跟媽媽哭了。孩子本身就有獨立的需求，但是當他的安全需求沒有被滿足的時候，是不可能發(fā)展出獨立需求的。所以我們才會一直和大家強調如何滿足孩子安全感的需求。關于安全依戀，心理學中有一個著名的“小孤猴”實驗，這個小孤猴有兩個“媽媽”，一個是用鐵絲做的，但是上面綁著一個奶瓶，還有一個是毛絨的。實驗發(fā)現小猴子只有在餓的時候才會去找鐵絲做的有奶瓶的媽媽，其他的時候全部和毛絨媽媽在一起。也就是說在滿足了生存的最基本的需求之后，依戀更多的是“在溫暖的懷抱里”。依戀模式在成年之后也會有不同的表現類型。一種是有別人親近的時候，會很不安，當別人希望自己更親近的時候，也會覺得緊張，這種就是童年期和媽媽是“回避型”依戀，成年后就演化成這種人際交往的內在模式。還有一種是迫切地希望別人親近自己，時刻擔心對方會離開自己，這種就是“矛盾”型依戀發(fā)展而來的。另一種就是很容易跟別人親近，也相信別人在與自己相處的過程中同樣開心，因此不擔心對方會離開，這就是“安全型”依戀轉化而來的。人以群分，物以類聚。“安全型”也容易吸引“安全型”。早年沒有得到足夠的關愛，就會無意識的渴望從另一半那里得到。所以才會有幼兒階段發(fā)展的不好，會影響成年之后擇偶觀的說法?！鞍踩汀睍P考慮，對方的情商如何，智商如何，對自己如何，對父母如何，事業(yè)發(fā)展如何等等“忽視型”“回避型”在擇偶的時候，尋找的就是對方具有自己幼年時在親密關系中無法得到的東西。所以一旦一個人對他示好，他就會無限放大這一點，而忽略對方其余和自己不匹配的地方。所以孩子幼年期的依戀類型很重要，會影射到孩子未來的人際交往模式和擇偶模式。3歲到6歲之間是自我意識高速發(fā)展的時期。如果3歲之前孩子建立了安全依戀，主觀全能感被滿足了，那么這個階段，孩子就可以全神貫注的發(fā)展自我意識。孩子在這個階段遇到的危機就是“要么主動，要么退縮”。如果孩子前面發(fā)展很順利，這個階段就會很主動，很好奇，愿意獨立探索。如果前面發(fā)展不順利，孩子會畏懼，退縮，很難主動獨立去探索，進而導致缺少自我價值感繼而影響自尊自信的發(fā)展。我們知道孩子六歲之前，有很多敏感期，尤其是3-6歲之間，其實在6歲之前，孩子預演了自己一生的能力。如果這個階段，我們能夠陪伴他，幫助他，也就是在培養(yǎng)他打造自己一生能力的基礎。一歲半到三歲時自我建構的重要時期，3-6歲就是進一步的獨立發(fā)展時期。獨立并不僅僅指能力方面的獨立，比如獨自睡覺等等，當我們幫助孩子建立好自我價值感之后，孩子自然會獨立。關于孩子自我價值感的建立，很重