回不去回不去（一）時光匆匆，年華在指尖緩緩流逝。不想長大，卻一天天地告別了舊時光。于是，在無限留戀中懷念過去，懷念回不去的小時候、美時光?！}記 </font>[一] </font>如水的年華在指尖間緩緩流逝，那些坐旋轉(zhuǎn)木馬和摩天輪的日子仿佛還清晰如昨，那些關于童年的歡聲笑語，那些捧著童話故事讀得如醉如癡的日子，那些歡喜的或郁悶的細節(jié)，依然還在記憶中妖嬈，卻仿佛，只是一轉(zhuǎn)眼的功夫，已經(jīng)帶上了泛黃的味道，只能回首，只能翻看著老照片，卻再也回不去。某一日，聽見S.H.E酣暢淋漓地唱著《不想長大》，不禁隨著觸動我心的歌聲，回到過去。猶記得，小時候常常盼著長大，天真單純的心里并不曉得長大意味著什么，亦不曉得，長大以后需要肩負責任，需要獨自面對風雨飄搖的人生，需要品味紅塵的緣起緣落與悲歡離合。當時，我幼稚的心里，充滿著孩子氣?？傆X得小時候的自己，不能按著心里的意愿去做想要做的事情，仿佛無論做什么，都要征得長輩的同意。于是，內(nèi)心總覺得壓抑，總是渴望著長大，渴望著早些取回屬于自己的主權。后來，不知不覺地長大了，才恍然明白，童年的時光最是美好，年齡越小，越是無憂無慮。于是，無限留戀小時候，無限緬懷昔日的歡樂時光。雖然明明知道時光一去不返，雖然明明知道許多的舊人舊事，已經(jīng)只能存在于記憶的轉(zhuǎn)角處，可是我依然懷念天真爛漫的孩童時光，因為每個人的小時候，都有著一顆最簡單、最純真的心，永遠如水波瀲滟，蘊含著純粹的味道。也是在長大以后，也是在經(jīng)歷了無數(shù)的悲歡離合和歲月的洗禮以后，我才越來越懷念童年時光，懷念已經(jīng)歸于寂靜的精華光影。只是這些光影，即使隔了歲月的塵埃，亦會，讓我銘記直永遠。[二]記得小時候，在父親還沒離鄉(xiāng)別井之前，我也有過一段快樂的童年時光。那時，雖然家境貧寒，但畢竟有父母、祖母和兄長在身邊，無微不至地呵護著我。一家人相聚在一起，相親相愛，其樂融融。所以，每逢思緒回到童年的那一段，我總是滿心歡喜，心頭盈滿著溫暖。馨香，飄散在記憶深處的每一個角落。小時候，日子亦算得上是艱難困苦了，而祖母和母親，總能精打細算，用最少的花費，給我們穿上漂亮的暖衣裳，吃上美味的菜肴。其實衣裳，通常都是祖母或母親親手裁剪縫制的，我穿在身上，只覺溫暖無比，漂亮無比。猶記得，姑媽家的日子過得比較寬裕，她常常給我取來表姐穿不下的衣裳。但這些衣裳，穿在我身上，顯得很寬松，并不合身。于是，祖母和母親便把這些衣裳重新裁剪，再縫制一番。那樣，便是非常漂亮和相當合身的了。而我，從來不覺得那是舊衣裳，穿在身上，覺得自己如同童話故事里的小公主，無比幸福、無比溫暖。小時候，姑媽常常把我?guī)У剿募抑腥?，讓表哥表姐們帶著我玩耍。我記得，姑媽家門前有一條小河，我總是坐在河邊，聽著潺潺流水唱著歌兒，看著表兄姐們都走進水中玩耍，我很是羨慕，卻怎么也不敢下去玩。姑媽知道以后，牽著我的手，一步一步地拖著我，讓我走到河里玩。盡管這樣，我還是把身上的衣服弄濕了。姑媽擔心我著涼，就取出了二表姐的連衣裙，給我換上?？粗棺哟┰谖疑砩希苁菍捤傻臉觾?，姑媽笑了。她取來毛巾披在我身上，再讓我脫下裙子，讓她重新縫制修改。這時，我看到二表姐可憐兮兮地望著姑媽，我突然就明白，那件嶄新的漂亮裙子，大概也是二表姐的摯愛之物了?？墒枪脣寘s微笑著對二表姐說：“你是姐姐啊，該讓著妹妹的?！痹S多年以后，我也能自食其力了，能買到許多我喜歡的美麗衣裳。可是，無論我買到的衣裳有多名貴漂亮，我都忘不了，當時姑媽給我修改裙子時的微笑，忘不了二表姐忍痛割愛的眼神。我一直知道，那條連衣裙，裝滿了姑媽對我的愛，亦裝滿了二表姐的善良和大方忍讓，讓我時刻感恩。而那一幕，連同祖母、母親在燈下專注地為我縫制衣裳的畫面，就像影片里的特寫鏡頭，溫暖而生動地鐫刻在我的腦海中，讓我感動，讓我覺得暖意融融。至于那些所謂的美味菜肴，也就是最尋常、最便宜的草根食材，譬如豆腐、雞蛋、芽菜?？墒且唤?jīng)過祖母或母親的巧手烹飪，就會做出各種各樣香噴噴的美味菜肴，色香味俱全，讓我們垂涎三尺，味蕾得到了極致的滿足。那時，我下午放學回家，坐在院子里寫作業(yè)，祖母在廚房里忙碌。菜還沒燒好，屋子里卻飄來四處漫溢的香氣，引誘著我的味蕾。于是，我再也無心寫作業(yè)，只覺肚子餓得咕咕直叫，還不止，我的腦子里都浮現(xiàn)著美味菜肴的模樣，時而吞口水，時而跑進廚房去偷吃。而祖母，總是笑瞇瞇地罵我：“饞丫頭，快出去寫作業(yè)，等爸媽回來一起吃……”我總是朝祖母吐吐舌頭，可只是一會兒的功夫，我又飛快地溜進廚房偷吃。后來，和我最要好的同學瑛子，聽著我整天形容我家的極品美味，她也極端羨慕，央求著我?guī)轿壹页燥?。彼時，我分明看見她的模樣饞到了極致，我心里暗自發(fā)笑，轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)眼珠子，說：“行，但你得和我一起打掃家里的衛(wèi)生。”她想也沒想，只是一個勁兒地點頭。就這樣，瑛子常常到我家來吃飯。從此后，她也和我一樣，眉飛色舞地和別人說著我家祖母的廚藝了得。而乖巧的她，總是自動自覺地幫我們搞衛(wèi)生、洗碗筷，母親總是夸她勤快能干，數(shù)落我懶惰?？晌也⒉灰詾槿?，因為我知道，我和瑛子的友誼，已經(jīng)在祖母那飄香的家常小菜中，變得更堅固，更醇香。如今回憶起來，才明白，那一段時光，歲月靜好安寧，樸實卻充滿著極致的溫暖，讓我時?；匚?，并且在我記憶的城堡里，一一陳列，光芒永不減。[三]某一日，在百度的音樂專題看見一句話：“童年在那里，卻只是回不去的美好?！毙闹蓄D覺唏噓，深以為然。童年的舊時光，那是生命最初的本真，的確只能成為生命史冊里的篇章了。曾經(jīng)以為，時光流過，童年的瑣事就會變得模糊。但每當看到關于童年的文字，或是聽著關于童年的歌曲，那些我以為淡忘的往事，依然能讓我感到溫馨，感到依戀。也許，小時候的生活，在物質(zhì)上比較貧乏，但精神上，卻絕對富有。家人給予的溫暖，伙伴們的純真可愛，還有許多帶著溫馨味道的細節(jié)，童話故事的夢想，都是最真實、最澄澈的回憶。小時候喜歡幻想，大概離不開手中的童話故事吧？學習之余，捧著那些童話故事書，讀著白雪公主，讀著睡美人，讀著灰姑娘，讀著美人魚，讀著王子與公主，讀得陶醉，讀到忘乎所以，還總是充滿著無限的遐思，放飛心中的夢想。讀到癡狂之時，還約上三兩好友同學，跑到公園里，去坐坐旋轉(zhuǎn)木馬和摩天輪，再買上一串棉花糖，津津有味地舔著，仿佛自己也成了童話故事里的主角，亦仿佛要把生活中的所有甜膩，都卷進舌頭里，讓這美好甜蜜的感覺常相伴，以便，能更愜意地憧憬未來。那時單純的心里，只知道世界是美好的，處處都充滿著愛，以為歷經(jīng)苦難以后，善良的人們都會有著美好的結局，王子與公主一定會過上幸福的生活。及至后來，自己不斷地在紅塵里漂泊輾轉(zhuǎn)，才知道，童話故事只能是美好的想象，真正的人間煙火卻有著太多的不確定因素，需要自己勇敢地一一品嘗，一一承擔。于是，回憶起來，那些無憂的歲月，愈發(fā)顯得美好，顯得珍貴。[四]也不知道從什么時候起，我喜歡上了聽粵曲、看粵劇。如今想來，定是與祖母和母親有關吧？還記得，那時，她們整天在家里放著粵曲，比如任劍輝與白雪仙的《帝女花》、《紫釵記》，李寶瑩與文千歲的《梁?！贰ⅰ犊兹笘|南飛》《六月飛霜》等等，他們的聲線幽咽婉轉(zhuǎn)，實在是繞梁三日，聽到我陶醉不已，聽到我耳熟能詳，甚至能把臺詞熟練地唱出來。而祖母逢人便夸我聰明，夸我有天分，能把粵曲唱得這么好。也許因為祖母的夸贊，讓我越來越迷上了粵劇。我常常省下了早餐錢，把買早餐的錢攢起來，只為買一張門票，看一場粵劇。每逢看著濃墨重彩的演員，穿上行頭，在臺上淋漓盡致地揮水袖，翩翩起舞，依依呀呀地唱曲子時，我便贊嘆不已，羨慕無比。后來，同樣喜歡粵劇的小樂告訴我，學校附近有個粵劇團，天天都在排練，我們可以結伴同去，一起觀看。于是，心懷喜悅，每天一放學就和小樂去看人家唱戲排練。那時的我們，看得忘形，早就被深深地吸引了。喜歡，已到了欲罷不能的地步。當粵劇演員的夢，已經(jīng)勾走了我們的魂。細細商量后，我們懇求團長讓我們加入學戲。當時，團長聽了我們唱了幾段，就說，先常來看看，跟著唱唱吧，拜師學藝不是這么簡單的事情，等團里招學員再作打算。有了團長的允許，我和小樂更是興奮不已，一到放學時候，就跑去學唱戲。可是沒過多久，不知怎么就走漏了風聲，被祖母知道了這件事兒。她狠狠地教訓了我，說只有好好讀書，將來才能出人頭地?；浨鎯壕秃?，你怎么能去當戲子呢？那時，我小小的心里，早已癡迷，特別反感祖母說“戲子”時那不屑的語氣。直到如今，我亦喜歡稱之為粵劇演員，不喜歡說人家是戲子。當時只覺得祖母的阻擾是出于封建思想，所以頗不以為然，我依舊如故，一放學就和小樂一起，往粵劇團跑去?？墒牵L輩們的手中，都緊握著“強權”，祖母覺得，再也不能任我那樣放縱下去，她總是在放學時候，守在學校門口，強制性地把我?guī)Щ丶胰プx書寫字，任憑我怎樣哭鬧，也無濟于事。但小樂早已和我結成了同盟，為了逃避祖母，我們決定，放學時不走出校門口，因為圍墻不算高，我們決定翻墻而過。那是我有生以來第一次翻墻了，可是沒爬幾下，便被教導主任抓住。于是，在他的批評教育下，我和小樂再也不敢造次。萬般無奈之下，唯有放棄，跟著祖母回家。而當粵劇演員的夢，只是一個遙遠而美好的念想，但從此后，就被扼殺了。有時，心里會埋怨祖母的?？慈思倚罚髞碚娴某闪嘶泟⊙輪T，還坐上了當家花旦的位兒。直至粵劇團解散，她又在電視臺里當上了主持人。而我，卻只能，永遠當她的觀眾。童年時最深的遺憾，當屬這件事了。因為長輩們的反對，我被逼放棄美麗的夢想。所以那時，我特別渴望長大，渴望早些擺脫長輩們的掌控。等到真正長大了，我才一點一點地明白，祖母當時的強制，亦是出于愛。在她的觀念里，許是唱戲，多少是讓人看不起的職業(yè)，所以，出于對孫女的愛，她只好嚴加阻擾。如今，祖母早已不在。每逢懷念起來，便總忘不了她當時天天抓住我的手，帶我回家的情形。原來，此一時，彼一時?，F(xiàn)在的感覺，已經(jīng)全然不同。所有那些點滴，當時的所有埋怨與不甘，如今回憶起來，都是愛，都是溫暖。我多么希望，再回到童年，再枕在祖母的臂彎里，為她唱粵曲，哪怕被她教訓，哪怕為她放棄夢想，亦是無限的好，無限的美。只是，兒時的孩子氣，兒時的溫暖時光，兒時的夢，只能回味，卻再也，回不去了……回不去（二）想要時光倒流，一切重新來過，可是回不去了。有時候，每做一件事情，都會有后悔的時候，人是自私的，如果能回到過去，那一切都會很完美?？桑鞘遣豢赡艿?。所經(jīng)過的一切都回不去了。靜逸寂寥的秋日午后，一個人站在肆意飄飛的落葉中，感受那不可觸及的清涼，回憶那對影三人的往事。在我從老家來到渭南之前，我在老家有兩個非常要好的朋友。我們曾經(jīng)有福同享，有難同當，在那些煙雨之夜，一起看星星，觀月亮，我們之間沒有爭吵，一切都很和人心意。春天，曾一起去體育場玩秋千，沉浸在歡聲笑語中；夏天，曾一起湊錢買一根雪糕，一起吃同一根雪糕；秋天，曾一起在樹下玩楓樹葉，用樹葉編紅妝素裙；冬天，曾一起在雪堆里玩白雪，用雙手創(chuàng)造著生命。一場游戲一場夢。當年的美好憧憬現(xiàn)已回不去了，也不可能回去了，當然那曾經(jīng)三個調(diào)皮搗蛋的孩童早已不存在了，取而代之的是三個少女。現(xiàn)在放假時可能會見到彼此，獨特的親切感無以名狀，深呼吸，仿佛整個人都能感到升華，可又多了幾分生疏，彼此之間的語言就更少了。我渴望回到過去，可現(xiàn)世凡塵瑣事無休，此等愿望已成奢望。如今，送別晚秋，迎寒冬，回想起那過去的點滴，獨自追憶。我們回不去了，揮不去那曾經(jīng)的歲月；回不去那天真、純潔、干凈的心靈；回不去那對影成三人的樂趣。陜西省渭南市臨渭區(qū)實驗初級中學初二:李?回不去（三）沒有了哀傷。我們還有沒有華麗麗的相遇？還有沒有多彩的日子？那些潸然的日子里，那一次次的擦肩，詮釋的不僅僅是相遇。愿意一輩子守著那沉寂了很久的故事聽了又聽。翻開日記本，上面寫著的全是回憶，不僅僅只有我和你，還有那些并不曾在我生活里停留許久的人。其實，偶爾回頭看看身后的風景，遇見的總有許多相同，只是在錯過之后淡忘了所以。數(shù)著星星，踏破晨曦，收獲的不僅僅只有小小的快樂，更多的是那些被塵土掩埋的許多中，忘卻了哀傷的昨天?！凹拍娜丝偸菚眯牡赜涀≡谒谐霈F(xiàn)過的每一個人，所以我總是意猶未盡地想起你。在每個星光墜落的晚上，一遍一遍，數(shù)我的寂寞。”也許整日的寂寞可以伴隨著我一直走下去。那塵土飛揚的日子里，不曾尋找過，暫停的歌曲，一遍遍的聆聽著我們的生活，或許，我們就是這樣長大的吧！說句真心的話，文字真的可以理解哀傷。每一次，在日記本上用文次記錄下我們明媚的昨天和哀傷的今天。雖然留下的有一道道必然的傷疤，可卻總也忘不了身后的快樂，盡管有快樂和哀傷并存。有些事情拼命想去回憶，也回憶不起到底陌路的曾經(jīng)到底留給了我什么。有些時候不想回憶的東西，偏偏出現(xiàn)過無數(shù)次，沒有了燈光的華麗。在燈火闌珊處還會不會有和我約定了永遠的人。一遍遍的審視著自己，卻不記得回頭數(shù)一數(shù)有多少人為了自己，默默承受著所有，忘卻了曾經(jīng)拉勾勾的約定，不曾想起那時候和自己玩的最好的那一個人。不只為了過去，還為了現(xiàn)在，還有那已經(jīng)等著的下一個天亮的未來。等不及永遠，卻換來回頭，或許，只要回頭就能看見那些過去思念的所有。初一:彡sky丿輝煌回不去（四）就真的也是今天特別難過的時候嘛，因為今天就是要離開家了，然后突然間也可以理解，當初為什么情愿在離開之前他不愿意去見過，包括那個時候就開始也是有冷淡自己，其實那個時候他真的就是有把我視為他特殊的存在吧，雖然說一開始我們兩個人還沒有確定關系的時候，他最后說自己是他特殊存在的，但是那個時候自己還還沒有真正的去意識到，就覺得其實他已經(jīng)比自己辛勤了，然后自己的事情跟在他的步伐后面，所以自己總是在后之后，覺得每一次走到他走過的路的時候，就會覺得特別的心酸，就會覺得特別的心疼他，想要回到過去都是已經(jīng)來不及了，就他已經(jīng)到了一個新的境界，自己已經(jīng)跟不上了自己，只是在走他后面的情感路線，就其實他當初唱那些情歌的時候他會掉眼淚，他會跟我說他想要哭會跟我說他從這個歌詞里面感覺到了一種悲涼，但是呢，那個時候自己就沒有去想太多，就覺得他是一個比較心思細膩的人，那時候后來才覺得可能在那個時候他是有。愛有不得的人。包括今天就有忍不住說想要去聯(lián)系一下對面，或者是想要去看一下對方的全民K歌，就是說想要去了解，就是想要讓對方知道說自己有在關注吧，但是后來自己當然還是有忍住了，就還是忍住沒有去聯(lián)系對方，就覺得還是就這樣子吧，就沒有必要去聯(lián)系了，可能也是剛好有一個朋友穿了長衣的自己的注意力嘛，就看好自己想要去看他的全民K歌的時候，因為自己今天又把這個軟件的重新下載回來嘛，然后可能就是自己想要去看他的時候，就有那個朋友他來找自己了，就來跟自己聊天啊，然后說要來找我，然后過后就把這件事情給放了一放，然后今天晚上其實也是會想要去聯(lián)系的，但是就那種想法沒有那么強烈了，就突然間覺得明天就是到了一個新的學校了，好像就到了一個新的學校，讓自己忙起來之后就可能有很少的機會就幫助到他了，但是說到這里的話，自己要突然間覺得有必要再去控制一下他。因為其實今天晚上也有想要去看到的全民K歌的主演，是因為自己覺得這可能就是自己最后一次去關注他了，可能也是有想到受到了一個新的環(huán)境，會去認識新的人，有一個新的人來分散自己的注意力，所以那個時候可能自己就開始不會有對他有那么多的關注，也不會對他有那么多多的想念了吧，可能在他的心目中也是這樣子，會覺得自己到了一個大學生我就沒有了他，就可能就自己的思想里面就不會做，再總是去想他了，可能在他的印象里面也是這樣子有一個新的人出現(xiàn)自己他可能就會被替代，這樣子的想法吧，所以自己也想要讓他知道，說在實質(zhì)性的事情還是要去關注他之前，還是有想念到他的，但是自己又覺得覺得自己沒有足夠的勇氣，就覺得還需要做一個合格的行政吧?；夭蝗ィㄎ澹┚褪亲约含F(xiàn)在和這些小朋友相處，也覺得可以從他們身上找到自己身邊的那些男性朋友的某一些影子吧，總覺得自己可以通過這種方式可以更了解他們，但是有的時候因為覺得其實他們都有自己的故事，甚至有一些人，他其實還是一張空白紙，根本就沒有故事可以讓自己去了解自己，終究是在自己的思想范圍里面去了解他們，最終都是跳不出自己的思維方式的。他們就讓自己很想要，更加的去了解前人后的想法，所以說處一個對象自己之前我覺得他是一個特別想出來，但是能和朋友先試之后我們盡心小朋友下去之后就覺得其實他有沒有什么故事可以去說的，那本是在生意中空白，只是自己有太多的故事了，是自己的孩子的，太復雜了，覺得關心都特別清楚，特別值得去讀的一個人。我現(xiàn)在什么都回不到過去，我現(xiàn)在狀態(tài)還是比較容易放下，所以可不可以一兩個人再回到過去，畢竟是你現(xiàn)在和其他男孩子相處的時候，不到他不讓自己心痛的，我想自己先公司是我在想自己心動的那一類型的愛情，好像就是成績不怎么樣，會不會自己的事真的有人中注定的，感覺就是完全自己去到一個更優(yōu)秀的學校最后就越不讓自己遇見心動的人?；夭蝗ィ┪乙埠芮宄覀儍蓚€人是回不去，而且自己現(xiàn)在也有清楚的感覺到自己感情的變化，因為自己前幾天突然間就想到，我之前對他的那一個昵稱，之前稱呼他的時候不是有一個昵稱嗎？但是自己在那一刻的時候就是想要去想起自己當時究竟是怎么稱呼他的，可是自己怎么也想不起來當時自己是怎么稱呼他的，最后終于想起來的時候，就覺得現(xiàn)在的自己是猜不出那一個稱呼的，可能這就是感情變化反應之一吧。畢竟之前營造起來覺得挺親密的，而且也覺得很自然，但是現(xiàn)在要是讓自己真的去這么叫的話，即便我們兩個人的即便可以回到過去，可是自己也覺得自己那一份感情是回不到當初那一種感覺了，自己是不會那么坦然，不會那么自然的去叫出那么親密的稱呼了，再加上他肯定也回不到過去，那樣子輕易的稱呼我，所以兩個人真的就是像一面鏡子，他破碎了站回去的話也是會有一點裂痕，給人心里有一種產(chǎn)生不舒服的感覺。自己是覺得自己還是很欣賞他的，雖然說中途自己想要讓自己盡快走出來的時候會去說他很多的缺點，會去想他很多不好的地方，而且聽了朋友說他的很多不好的方面，但是自己最后還是覺得他終究是自己很欣賞的一個人，畢竟要不然自己當時也不會做出那樣子的決定，就覺得還是想要做朋友，但是就是那種不可聯(lián)系的在心里默默關注默默關心的朋友，雖然說有的時候想到他根本就不會去關心關心關注自己就會覺得有點受委屈，但是終究也是一廂情愿，在這一段感情與關系中?；夭蝗ィㄆ撸┚鸵仓牢夷且环莞星槭腔夭蝗ィ耶敵鯇δ且粋€男孩子那樣子真摯的感情，那樣子真摯的心情，其實也是很難再去找到了是挺惋惜的，就當時是覺得只要他過得好，那我全部都行，我只要他好，就那一種特別單純特別真摯的心情，當初確實是那樣子，不然自己不會那花那么多的時間和精力去陪伴在他身邊，在那一段時間里面從來就沒有想過要把自己的心思放在其他男孩子身上，即便那個時候自己是有機會的，即便那個時候已經(jīng)有男孩子把心思放在自己身上了?？墒悄莻€時候自己真的全部的焦點都是他自己心目中最好的男孩子，就是他即便在自己身邊的那些小姐妹眼中，你自己真的是沒有眼光，怎么會看上這么一個不優(yōu)秀的男孩子，可是他在我心目中就是最好的，覺得人品就是最信得過的，實際上最后自己也不清楚他的人品究竟是怎么樣，雖然最后自己也懷疑自己的眼光自己也在想自己究竟有沒有被他騙，就在我們兩個人分開之后，究竟有沒有自己是在那一段感情中受欺騙的自己，究竟是不是飛蛾撲火的那一個，雖然說自己一開始是一直覺得我們兩個人是平等的關系，即便在后來分開之后自己也深信不疑，覺得我們兩個人的關系是很平等的，畢竟他這個人是很好，不管他做出什么樣的行為，自己都覺得他就是一個好人，他不會傷害我的。但是后來因為在很多朋友的很多分析下自己才去產(chǎn)生這一個質(zhì)疑點，可是動作也無法抹去自己對他的第一印象，他給自己留下的最深刻的那一點人品很好，不會去傷害他人的善良的形象。包括自己其實自己也會挺討厭那個時候100%去相信去信任去付出的那個自己吧，但是以后可能就真的回不去那一個自己了?；夭蝗ィò耍┮估锇察o下來、閑下來的自己都會在想，我們會不會回到從前？如果我們再次見面，再次給我們一個很好的氛圍，我們會不會也忍不住彼此心中的那一份情愫？再次去擁抱彼此，再次纏綿。真的覺得這種想法是不可以有的，但是我不得不承認每個晚上睡覺之前自己都會有那樣子的小期待。所以說現(xiàn)在的自己白天的話是很清醒的，就可以清醒地知道手機振動了，不是他發(fā)來的消息，就不會像當初那樣子，還對他帶有期望。但是網(wǎng)上的話，手機振動，我還是會有一點小期待，會不會是他發(fā)過來的消息？可是依舊沒有。即便偶爾自己還是很清醒的，知道他這個人就是這樣子，她要走的話也是走的很有傲氣的，所以不會有任何的糾纏，他和我的性格是不一樣的，我可能會拖泥帶水的離開，但是他要是離開的話，他是一個很要面子的人，竟然最終是他說的離開他也不會說再去挽回了。如果再給他一次機會，我們會不會有復合的？可能我的答案是不會的，我不會給機會他，也不會給我這一種可能，