(完整版)《父母效能培訓(xùn)手冊》(完整版)《父母效能培訓(xùn)手冊》第第97頁共97頁致父母的一封信2005060915：25《父母效能培訓(xùn)手冊》有些父母仍對孩子使用獎賞、懲處、訓(xùn)誡、賄賂、威逼等管教方式,卻不知這些方法在講求公平的今日已漸漸失效。也有些父母雖理解到過去的方式不再有效，但是不知道有什么良策，甚至不知孩子有什么問題,不是管教起來忽松忽緊、前后沖突，就是父母管教態(tài)度不全都而造成孩子無所適從，甚至夫妻失和。父母陷入孩子問題的逆境當中，是可以理解的。由于，這一代的父母都成長在傳統(tǒng)權(quán)威環(huán)境下，所學(xué)習(xí)和承襲的教育是上一代的管教模式，但是面對成長在現(xiàn)代民主的下一代,缺乏應(yīng)對的教育理念和方法，而且也沒有任何人或?qū)W校教我們?nèi)绾螢槿烁改?自然在新舊價值觀交替之際感到茫然和焦慮。今日的社會中,各行各業(yè)都需要專業(yè)的學(xué)問和力量，只有父母是例外,好像被期望為天生就能勝任這一角色。然而事實上并非如此,正如國內(nèi)外不少爭辯指出，父母角色是成人進展中一個格外重要的角色,而且也是一個最難處理的角色。還有一些父母寵愛聽演講，而且期望從中獲得教育子女的觀念和做法，尤其是當場或私下向演講的專家提問，期望馬上獲得一些具體可行的答案。然而，短短的演講時間，對大多數(shù)人而言只是開啟了一點新的想法和方法,離“知行合一"的境地還是有一大段距離，其結(jié)果是聽到的方法不是用不出來，就是用了也沒有效果。這并不是說聽演講沒有用，而是每一個家庭都有不同狀況，即使看似共通性的問題，在實際的處理上仍有個別差異。因此，父母除了要生疏到自己才是第一線教育者外，還需要學(xué)習(xí)一套有效的教育子女的觀念和方法。本書結(jié)合當前西方親職教育中盛行的“父母效能系統(tǒng)培訓(xùn)”理念,編寫適合人的社會文化和生活習(xí)慣的內(nèi)容，并且進行家長培訓(xùn)團體的試驗2004本書除整體說明如何成為有效能的父母外,各章節(jié)還具體介紹如何了解孩子的因此，不論父母、老師、家庭教育工作者、社區(qū)工作人員、或父母團體的領(lǐng)導(dǎo)者，只要有意成為高效能父母或致力于培育有責任感的孩子的人，都可以借此書作為教養(yǎng)上的參考.父母無需死記硬背,只需參考并機敏運用，便能循序漸進的達到“知行合一”的效果。值此本書即將付梓之際，特嚴峻?推舉并敬祈共享之。序言2005年06月09日15:02 《父母效能培訓(xùn)手冊》五年多前，曾經(jīng)做過一個小爭辯，在調(diào)查一百多個父母親有關(guān)家庭價值觀的問卷中，有一個題目問及他們對于自己子女教育的期望，統(tǒng)計的結(jié)果以“有責任感”:EQ。之后,我在一些演講場合每提到這項結(jié)果時,大多數(shù)的父母均紛紛點頭認同。雖然很多的父母都確定培育有責任感的孩子是自己最大的愿望，但是在面對他們來尋求詢問時，發(fā)覺這也正是他們在教養(yǎng)孩子上最大的困擾，急需心理和教育相關(guān)的學(xué)者專家賜予幫忙，尤其是不少的父母根本沒有學(xué)習(xí)過如何來培育孩子的責任感，如何學(xué)習(xí)為人父母的教養(yǎng)之方。經(jīng)過多年來的爭辯和試驗，一起集思廣益編著適合人的社會文化和生活習(xí)慣的有用手冊,并且結(jié)合西方親職教育的精華，以父母成長團體的活動進行，得到了不錯的成果.這一套有系統(tǒng)的團體活動內(nèi)容和方式不僅讓父母親有很大的學(xué)習(xí)愛好和動力,而且在實際運用上更能得心應(yīng)手。如今,不僅在臺灣地區(qū)訓(xùn)練了超過三百位以上的團體領(lǐng)導(dǎo)者,并且也培育新加坡、馬來西亞等地上百位親職教育伙伴，而受益于這套系列課程的父母親已有數(shù)千人，這個有意義的教育工作仍吵鬧推廣中,我們期望更多的家庭能因此而更和諧美滿，親子關(guān)系更歡快融洽；當然，同時掛念我們的孩子將來成為一個個有責任感的二十一世紀的仆人翁。有用手冊分為兩本，一本為父母閱讀手冊,一本為父母團體領(lǐng)導(dǎo)者手冊。前者做為團體領(lǐng)導(dǎo)者帶領(lǐng)父母團體時，發(fā)給參與團體的成員協(xié)作單元進行的閱讀資料，學(xué)（learningbydoin，參與父母團體的成員很快地會從中享受到這套我所謂的“親職教育的太極基本功”課程和活動的樂趣，進而成為一個勝任開心的e母.第一章民主的教養(yǎng)態(tài)度為孩子供應(yīng)溫馨的家庭氣氛2005年06月10日09：01 《父母效能培訓(xùn)手冊》到罪犯的表情,除了悔意，就是無奈和怨恨，而爭辯犯罪學(xué)者也一再告知我們這些人很多都是由于生長在裂開不健全的家庭里,進而促使他步入歧途。為需要的、最好的，結(jié)果是適得其反。有些父母用“理”來教育孩子,當然可能培育社會精英，但我們真正需要的是能感恩惜福、愛護而歡快的感性孩子。“家"除了是供應(yīng)溫飽的地方,它更多的功能是給人們在辛苦工作、學(xué)習(xí)，或患病挫折之時的休憩、避風(fēng)港.至于如何讓孩子感受到家的溫馨呢？以下四點可供參考:（一）讓家人覺得家的門永久是開的:的思考、高談闊論，拘束的生活而不怕被拒絕；換句話說，家是確定安全的。（二)英勇地把愛說出來：很多人都覺得向別人表達敬重之意很簡潔。唯獨對自己家人，卻愛在心里口難開，心想反正他會知道，往往最愛你的人最在乎你對他的感覺.所以我們應(yīng)經(jīng)常真誠的贊美家人對自己無私的愛心和奉獻,讓彼此感受到相互的愛和依靠。切記!愛不但要準時，還要把它說出來、行出來。（三)心連心、手牽手：有了愛的感覺，心手相連同甘共苦的信念便自然而然的產(chǎn)生，不管任何時候都會有十足的把握,知道家人永久會支持和幫忙我們。提示孩子出門、回家必和家人打招呼，使家人的關(guān)系漸漸親熱而成為習(xí)慣，習(xí)慣就成自然.（四)家人常一起玩耍：乍看之下好像有些不解，玩耍彷佛是小孩子的專利。層(通常是老爸當然每家的活動不盡相同,可以家庭的愛好和需要而定,可以是動態(tài)的，也可以是靜態(tài)的，只要達到情感溝通的目的即可。家人甚至可以在家庭會議中取得共識，有些家庭就對球類、爬山樂此不疲，人世間最快活的莫過于此。沒有經(jīng)營，那里來親情,為人父母者尤其要有長久的恒心和急躁，為著生命的有快餐，只有一步一步的經(jīng)營。做個有效能的父母2005年06月15日13:09 《父母效能培訓(xùn)手冊》使我們明白今日的養(yǎng)兒育女不僅是供應(yīng)其生理上的溫飽和安全的環(huán)境而已，更多要考慮的是孩子人格的健全進展。想成為有效能的父母,沒有快捷方式可循，必需花時間。首先要轉(zhuǎn)變對孩子的態(tài)度及對人性的基本看法,然后再學(xué)習(xí)不加價值及推斷地傾聽孩子說話、真誠的溝通,信任必能成為沒有輸家的父母。很多時候父母的無力感是由于孩子不聽話，其實若冷靜的思考一下，你會發(fā)覺只要不危及生命，先洗澡或先看電視，事實上是可以爭辯商量?的.至于生氣則是因孩子沒有達到父母預(yù)期的標準，依據(jù)我們的社會閱歷，信任也都能接受學(xué)業(yè)成果和將來的事業(yè)成就不見得成正比的事實。既然如此又何必苦苦逼孩子樣樣要第一，說什么“不要輸在起跑點上”呢？多年前，一位疑似墜樓的學(xué)校女同學(xué)的母親，在孩子出事后唯一的心愿是：我寧愿她笨一些，歡快一些……?；蛟S我們會幸災(zāi)樂禍的認為幸好不是我家的孩子，但誰又能保證以后不是呢？不論大人或小孩都期盼被確定、接納，當被如此對待時，他就能破繭而出，轉(zhuǎn)變自己，塑造全新的自我，使自己更有作為.孩子就像有無限潛力的種子，而父母不妨在他有良好表現(xiàn)時賜予增加，讓他朝著你鼓舞的方向去進展。而不必固著地以為好孩子就是成果好、聽話而已.好動的小孩說不定是明日的體操之星呢！我們的觀念、想法往往會打算我們看事情的角度，甚至打算我們的教養(yǎng)態(tài)度，請試著用另一個角度去看孩子的行為表現(xiàn)，自然會有另一番境界。信任我們都能在民主敬重的原則下，重新建立更親熱的親子關(guān)系。身教重于言教2005年06月15日13:11 《父母效能培訓(xùn)手冊》對孩子來說，榜樣是最好的激勵。家庭是孩子成長的第一個小型社會團體，在家庭中孩子學(xué)習(xí)、進展他的認知及行為。父母的言談舉止自然而然成為孩子仿照的對象,然而現(xiàn)在的父母都很寵愛用說教的方式來教育子女，甚至有“照我所說的去倒不如他們自己做一次，然后我便會照著做”.曾有孩子埋怨父母買了一大堆書給他，告知書是人生中最大的財寶，說書是最佳的精神糧食,期望他能認真讀書，但父母卻從來不看書。也有父母成天守在電視機旁，卻要求孩子讀書、再讀書.試想，沒有適當?shù)沫h(huán)境，卻要求孩子有那樣的特質(zhì)，這是很難的.特殊是有關(guān)人生意義及生活才智，除了父母親身實踐外,是無法讓子女學(xué)習(xí)到的.有些父母會推說生活過于勞碌,其實日常生活中便有很多機會,例如一起工作、購物、預(yù)備餐具、家庭大掃除等，從工作中教育孩子基本的生活技能及態(tài)度.在親子互動的溫馨情意中,從父母身上所學(xué)習(xí)到的將是他這一生最豐富、最貴重的財產(chǎn)。因此，先身教，再要求孩子吧！愛要等候2005年06月15日13:13 《父母效能培訓(xùn)手冊》雖說教養(yǎng)要準時，但愛卻是要花時間等候，猶如農(nóng)人春耕夏耘等待秋收一般,等待不僅是等待孩子更成熟、更懂事,相對的也等待父母自己更成長，很多父讓孩子自己學(xué)習(xí)2005年06月15日13:15 《父母效能培訓(xùn)手冊》太多的父母連孩子的學(xué)習(xí)都要插一手，急著把答案告知孩子,反而剝奪了他學(xué)習(xí)的機會。明智的父母會給孩子供應(yīng)更多的選擇，以民主敬重為原則，讓孩子做他有愛好做的。常見到有些父母由于小時候沒達到的愿望，投射在孩子身上，于是冒然的強迫孩子上各式各樣的課后班，若是孩子不抗拒也就算了，偏偏有些孩子有意跟父母唱反調(diào),擺出偏不要的姿勢，不但收不到學(xué)習(xí)的效果,反而傷了親子間的和氣.父母也覺得自己的苦心白費了.這些都源自于父母以為孩子對爸媽的話必需言聽計從，或者是爸媽給的肯定是孩子需要的等錯誤觀念。讓孩子自己作主2005年06月15日13：17 《父母效能培訓(xùn)手冊》在這個自我意識高漲的時代,父母不能再固守權(quán)威的城池，由于從小被使喚慣的孩子，等到他必需自己作打算的時候，會措手不及。我常告知那些有聽話、乖孩子的家長，不要興奮得太早,除非他期望孩子一輩子都作一個唯唯諾諾的人，只能跟著人家走。信任每一個作父母的都期望自己的孩子能有責任感，能獨立思考,能獨立自主。這就必需從小培育他面對事實，自己解決困難。很多青少年的父母，感嘆孩子不負責任，不懂得愛護父母、家人的辛苦，這些觀念和習(xí)慣都必需及早培育、訓(xùn)練，才能造就日后獨立自主的單獨個體。首先父母必需把打算權(quán)交還給孩子，信任孩子有力量做他自己的仆人，無論任還不如讓他自己去作，父母也落得輕松。就如上補習(xí)班、課后班一事，大多數(shù)父母都是一把抓,反正是我出錢，你消費，你只管聽我的就是，不能有什么意見。到頭來，孩子怨聲載道,來個殺手锏-“不去就是不去"，反而鋪張錢又傷親情。倒不如坐下來聽聽孩子的意見，掛念他分析后,讓他自己去打算要學(xué)什么?到那里學(xué)？不同的責任,并依孩子的性格供應(yīng)不同的機會，讓他從中領(lǐng)悟、學(xué)習(xí)，進而培育思考力及決策力，漸漸的孩子便能自己作主了。是有意給孩子機會,讓他把力量表現(xiàn)出來，假如父母不放手就無法知道孩子的力量有多大。而且人的潛能是無窮的，越開發(fā)越多。很多家庭的互動里發(fā)覺，爸媽做得越少，孩子會的就越多。假如舍不得讓孩子去嘗試、勞動，那就必需長期為孩子做，直到做不動。因此，聰慧的父母，何不輕輕松松地把責任還給孩子，并讓孩子知道即使打算錯了也沒有關(guān)系，有錯誤才有改進，有改進才有機會成功！以幽默的態(tài)度過生活2005年07月13日08：45 《父母效能培訓(xùn)手冊》“幽默就是力氣，懂得幽默的父母肯定可以化解很多親子間的沖突和僵局假如父母慣于用懲處的方式來處理孩子的錯誤，那親子關(guān)系是敵對的，任何年齡的人都寵愛幽默和笑話，幽默可以掛念我們用另一種輕松的角度去定義事物.在客廳踩到樂高玩具的父親,痛得眼淚都要流出來,當然有生氣的理由，由于他地上了，害得我腳底差點流血,真是好痛!"孩子一聽父親的表白肯定會很不好意思的賠禮,并答應(yīng)下次要收好。只惋惜很少有父母能以幽默的角度去看孩子的錯誤行為.要留意的是不要讓幽默變成挖苦或諷刺.幽默并非用尖酸薄情的話語來反諷孩子，而是誠意誠意的給對方機會，用笑話來化解尷尬,千萬不要讓孩子覺得自己渺小、自尊受到損害，尤其對有些敏感的孩子,反而會弄巧成拙。有幽默感的父母不會鉆牛角尖,凡事都會預(yù)留空間，也不會顯得神經(jīng)兮兮、凡事大驚小怪的.有幽默感的父母，能使孩子看清事情的正確與否，并且有改過自新的士氣，由于他知道父母會給他機會。待,他必定會被你的誠意所感動。幽默更是親子溝通的潤滑劑，在幽默中搭起的親情橋梁是溫馨而長久不斷的。讓我們用幽默來看待生活中的點點滴滴。(楊雯）重新檢討父母的教養(yǎng)方式2005年07月15日 09：39 《父母效能培訓(xùn)手冊》信任你已具備很多如何教孩子的學(xué)問和方法，但為什么仍舊有很深的無力感和的心情起伏、彈性疲乏，以及最重要的沒有持之以恒、半途而廢。經(jīng)常可見父母已經(jīng)盡心維持好的親子關(guān)系，且極力以民主敬重的原則來對待孩子。不巧有一天孩子故態(tài)萌發(fā),而自己也正處于心情低落時，于是不由自主的把孩子罵得狗血淋頭,使得全面辛苦經(jīng)營而來的關(guān)系前功盡棄！其實父母應(yīng)當早讓孩子知道大人也是有心情的；也有生氣的權(quán)利,也會有失控的時候。話雖如此，父母仍應(yīng)自我鼓舞,貫徹始終，否則孩子將無所適從.家都快活,也就是所謂的第三個方法。的意思,并共同爭辯如何解決問題。有父母覺得在與孩子商談過程中，他才發(fā)覺他到的。孩子的眼睛很亮，最會察顏觀色,假如父母的教養(yǎng)態(tài)度不全都，他會鉆二者之間的漏洞來達到自己的目的.很多時候，父母被蒙在鼓里都還不知道呢。孩子的商定不能貫徹始終地執(zhí)行,又怎能要求孩子遵守呢？教育孩子遵守規(guī)范其實不難，只要能和孩子取得共識，做合理的要求，信任孩子會樂意和父母合作。明理的父母,請好好檢視自己的教養(yǎng)態(tài)度,是否有恒心、急躁？教養(yǎng)兒女是一輩并持之以恒,信任你也能作一個稱職的父母！(楊雯)教養(yǎng)要準時，愛需花時間2005071909：09《父母效能培訓(xùn)手冊》就是要盡早、要準時.常聽到很多父母埋怨由于忙于工作而沒有時間陪伴孩子。也孩子卻舍不得給孩子時間，陪伴他共渡歡快時間。其實孩子真正需要我們的時間并不長，很多父母都感嘆孩子一上了學(xué)校高年?？瓶赡茏⌒＃图胰嗽谝黄鸬臅r間就更少了，高校、服役那就更不用說，算一算時候，屆時再埋怨孩子不懂事，不能體會父母的認真，都已太遲了，早知今日何必當時!錢是賺到了,事業(yè)也有成,但卻錯失營造親情的最佳時機,這成本也未免太大些。有些事可以緩，但有些事卻緩不得，時間一去永不回，孩子的童年只有一個，全部健全人格的培育、價值觀念的建立、強健體魄的熬煉都在這個時候。為人父母者，實在應(yīng)當好好珍惜,和孩子建立親熱的親子關(guān)系,終生享用無窮。(楊雯)父母效能：歡快比成功重要2005年07月26日09:37 《父母效能培訓(xùn)手冊》每當有父母請教老教授如何養(yǎng)兒育女時，教授總是先請他買面鏡子照照自己是龍還是鳳？如若不是，怎么總是要求孩子成龍成鳳呢？我們習(xí)慣把成功定位在高成就和高社會地位上，于是父母的期望和需要給孩子帶來壓力，使得親子關(guān)系緊急。每天重復(fù)著你追我跑，你贏我輸日漸疏離的親子溝為什么偏要孩子往窄門去擠,平白扼殺很多有創(chuàng)意的生命。一個懂得愛并且珍惜自己的孩子，定能全力以赴的學(xué)習(xí),歡快的成長。孩子需要父母以公平、民主敬重的原則去看待他，而不是事事幫他預(yù)備齊全、設(shè)想周到、剝奪他學(xué)習(xí)機會的好父母。新好父母的特質(zhì)就在于能保持冷靜、溫存而堅決，并且對孩子保持樂觀、確定的態(tài)度.做一個稱職的父母并不意味著你絕不能脾氣失控，而間或的挫敗、生氣感動,乃人之常情不必過于自責。他們能誠意愛孩子，會表達真實的感受，并且了解父母的力量是需要學(xué)習(xí)的，他們樂于在教養(yǎng)的過程中和孩子一起成長。話說:水能載舟也能覆舟，家庭是我們成長的地方，但也可能是造成心理創(chuàng)傷的所在,實在不得不謹慎。其實孩子要的不多，只要用點心，應(yīng)用才智，信任你會是歡快的父母.（楊雯)其次章了解孩子的行為目的序言2005年06月15日12:59 《父母效能培訓(xùn)手冊“翔翔，起床啦，上學(xué)要遲到了……”“翔翔，為什么你還不起床呢﹖再不起來，就來不及了?！薄跋柘琛币淮笤?母親的心情就被翔翔賴床的壞習(xí)慣弄得糟糕透頂。﹖我的白襪子﹖有那條米老鼠的手帕﹖”母親像陀螺似地忙著幫他找出衣服、襪子和手帕.“媽……我的聯(lián)絡(luò)簿到哪去了﹖”“在這里，對了，你水彩用具有沒有預(yù)備,昨天聯(lián)絡(luò)簿上說要帶。"“我不知道啦……我遺忘水彩筆放哪里了……”一個早上，母子倆像經(jīng)受了一場世紀大戰(zhàn)一般，好不簡潔把兒子送出門，母親才稍稍喘口氣，電話鈴響了。“媽……幫我送自然書，在抽屜里，快點啦……”的問題和責任,對孩子的成長將會是有百害而無一利.斯考克.帕克有句名言說:總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物,交給我們照看──但不是永久。了解孩子的成長2005061513:19《父母效能培訓(xùn)手冊》“社會愛好”是孩子成長中尋求團體歸屬感和一席之地的重要心理需求，同時也是情感依靠需求、被接納需求和留意力需求等的核心。它的滿足來自于兩方面：一是感受到自己受到團體其它成員的敬重和接納；另一則是自己對這個團體有所貢獻,力量有所發(fā)揮.“家"是孩子參與最起始的團體，也是孩子社會愛好的發(fā)源地，因此一個孩子社會愛好能否得到滿足,父母扮演著格外重要的角色。而后,隨著孩子成長的腳步他所接觸和參與團體漸漸擴大、增加,如鄰居玩伴群、學(xué)校班級、社團、工作單位等,而且都會以相同或不同的行為方式在各個團體中尋求這種心理需求的滿足 .絕大多數(shù)的孩子成長中所進展的社會愛好大多能得到滿足，但是有一些偏差行為,探究其緣由多為社會愛好未得到滿足,再經(jīng)由錯誤的想法、不當?shù)男袨槟康亩a(chǎn)生.因此，父母若要了解孩子的成,則必需先察覺孩子以社會愛好為核心的心理需求.“家庭星座"則呈現(xiàn)了孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的互動關(guān)系。每個家庭成員都有其特殊的排列情形，在成員之間的互動影響和責任交替中，每個成員都會消滅不同的人格特質(zhì),并且或多或少地影響整個家庭型態(tài)及其它成員的人格特質(zhì)，尤其是“誕生挨次”更為深切地影響孩子的行為表現(xiàn).不容置疑地，家庭星座中的地位對孩子的人格進展有重大影響。但父母要了解的不只是家庭地位對子女人格進展的重要性，而且要了解可能影響子女的其它因素,站在子女的立場猜測子女將來可能的生活型態(tài)，了解家庭星座將能掛念父母解決子女所造成的一些令人迷惑的問題行為.“生活型態(tài)”與人格是一體的兩面,每個人的生活型態(tài)都是獨特的，是基于個卻以制造問題來危害社會、聳人聽聞。至于構(gòu)成孩子生活型態(tài)的要素,包括了遺傳、家庭氣氛和價值標準、父母管教了解這些因素將有助于掛念父母了解自己在孩子生活型態(tài)進展上所扮演的角色。青少年的行為目的2005年06月15日 13:20 《父母效能培訓(xùn)手冊》經(jīng)?？梢月牭角嗌倌甑母改嘎裨购⒆拥膯栴}，多半離不開：1。我的孩子不情愿負責任。為什么我的孩子心中布滿生氣.為什么我的孩子對我說謊。我的孩子一天到晚無所事事。5。我的孩子功課很差。6.我的孩子和我無法溝通.7。我的孩子沒有伴侶。我的孩子和壞孩子鬼混。我的孩子對性知道多少。如果我們的孩子具有其中任何一類的問題，父母親不用慌張，也不用生氣，在沒有嘗試解決方法之前更不要輕言放棄。父母要先了解孩子到了青少年時期由于身心發(fā)育比兒童時期快速，其行為目的也較為簡單，他們會有一些共同的心理特征,而在全部的心理特征當中，首以叛逆最簡潔讓父母慌張，青少年多多少少都會有一些叛逆，這是正常的，真正令父母親擔憂的應(yīng)是完全不叛逆，卻顯得不歡快的青少年。通常青少年的叛逆行為主要有七個目的：引起他人的留意、獲得權(quán)力、報復(fù)、自暴自棄、追求興奮刺激、尋求同伴接納和表現(xiàn)優(yōu)越感等。其實就是自我追尋歷程中的反應(yīng)，青少年所追尋的不外乎人生價值、良師益友、學(xué)業(yè)生涯和親熱關(guān)系這四個大夢，但這些普遍的行為目的中并不全是不好的，有些可以是青少年追求的正向目的，然而當青少年因錯誤的信念和不正確的想法，過分追求而犧牲自己或別人利益，甚至產(chǎn)生一些偏差行為,原本正向目的才變成負向目的。這些對他們的身心進展而言是毫無掛念的。值得留意的是青少年的行為目的也會常轉(zhuǎn)變，或許以不同的行為表示相同的目的，也可能以相同的行為表示不同的目的,連他自己都不自覺。而事實上不論是成人或青少年都有這七個行為目的,只是程度上不同而已，我們對行為的探討并不是要藉此證明青少年子女壞的一面，而是要了解青少年子女的行為與父母的教養(yǎng)方式和良好的親子關(guān)系。孩子的行為目的變化和辨認2005年06月23日 11:07 《父母效能培訓(xùn)手冊》五歲的逸仙第一次上幼兒園，她媽媽陪著去，逸仙把墻上的畫看了一遍，大聲問:“這些畫好難看！是誰畫的啊？”媽媽很窘。趕忙說:“這是小伴侶畫的。很棒??！你怎么說不好?”碰巧老師明白孩子的話。她微笑著說:“在這兒你不需要畫很秀麗的畫。你可車？”媽媽回答說:“你想知道誰弄壞了這輛搶救車干什么？跟你有什么關(guān)系？這其實，逸仙并不是真的想知道是誰弄壞了這輛車。他想知道的是那個孩子在弄壞了玩具后，得到什么結(jié)果。老師了解了這個問題的含意，很恰當?shù)幕卮穑骸巴婢呤悄脕硗娴?。有時候免不了會玩壞,這種狀況曾發(fā)生過。"孩子們所說的話，很少是“傻話".他們的話往往是像電報一樣用密碼寫成的，學(xué)家稱這種形式的學(xué)習(xí)為“鼓舞”或“增加".而其行為的背后動機,大多是為了要滿足歸屬感的需求，為此他們常會不惜一切的爭取自己在團體中的一席之地。全部的偏差行為都是孩子們?yōu)榱艘_知或是獲得自己的地位而產(chǎn)生的錯誤結(jié)果，成人卻往往不能了解他們這些行為的意義而做出一些可能增加他們行為目的的反應(yīng)，為了要有效的解決孩子們的這些問題，做父母的應(yīng)當要清楚孩子們可能產(chǎn)生那些類型的偏差行為及其隱含的目的，而且所隱含的行為目的可能不只一個。一般而言,十二歲以下兒童的偏差行為目的有四個：獲得留意、爭取權(quán)力、報復(fù)、自暴自棄。而青少年時期孩子的偏差行為亦可能有前述的四種行為目的，還加上追求興奮刺激、尋求同伴接納、表現(xiàn)優(yōu)越感等三種行為目的.(一）獲得留意性行為聯(lián)想在一起,其實在孩子幼兒時期，其行為進展剛剛開頭，通常會接受具有而已。身為父母親者要特殊留意這一點,這是格外重要的.(二）爭取權(quán)力當孩子抵制或挑戰(zhàn)時，父母常覺得被激怒了,但嘗試去訂正孩子的行動卻很少父母要求的行為，即所謂的“抵制式的服從".而在面對爭取權(quán)力的孩子時,成人肯定只能加深孩子對權(quán)力的印象，深信權(quán)力很有價值，也更增加了爭取權(quán)力的渴望。（三）報復(fù)通常權(quán)力競爭越演越烈的結(jié)果，孩子會漸漸感到被排斥、被拒絕，并信任自己是不行愛的、是受害者，當他察覺自己無法擊敗父母的權(quán)威時，就更為懊喪和氣餒了。于是他轉(zhuǎn)而以報復(fù)的方法，借著損害別人，讓自己被別人仇視,來突顯自己的重要性。企圖以殘忍和讓別人厭煩為自己尋求一個地位，以報復(fù)的手段來平衡自己的心情。放棄或為不當?shù)男袨椴檎医杩?（四）自暴自棄當孩子感覺到格外懊喪的時候,他覺得他在“好”的社會里丟失了地位，他真的機會。但相對的可能受到老師及同學(xué)的輕視，父母漸漸感到絕望，自己也感到極度的不平衡，甚至因此結(jié)識不良游伴，漸漸進展不良行為，盡量在“壞"的社會里求表現(xiàn)，這個過程是一種惡性循環(huán)。假如父母及老師在孩子開頭有如此跡象時，未做適當?shù)奶幚?反而給了他增加的作用,讓他更覺得自己是無藥可救的,孩子越顯得無助，也就更為自暴自棄，這時再想挽救他，為時已晚了。（明顯珊珊已經(jīng)贏了，由于媽媽失去了冷靜讓我們把上述“孩子的行為目的"，應(yīng)用到孩子的行為問題上.珊珊為了能到外面去玩，想把握媽媽。當媽媽拒絕時，她就發(fā)脾氣，企圖逼使媽媽讓步。媽媽不愿認輸，再度拒絕了，又由于把握不了自己的心情狠狠的打了孩子?，F(xiàn)在，珊珊不只是由于不能出去玩而氣惱,也由于媽媽對她權(quán)力的挑戰(zhàn)有所反擊而生氣。因此她想報復(fù)，叫鬧得更兇。結(jié)果是被關(guān)進浴室里.再將這場斗爭做個摘要：1。珊珊要到屋外去玩(珊珊的第一個目標）媽媽拒絕了她的要求。珊珊發(fā)脾氣，是想獲得權(quán)力而隨心所欲。(珊珊的其次個目標)4。媽媽接受了她權(quán)力的挑戰(zhàn)，打了珊珊一頓，為了證明自己能夠把握.珊的第三個目標)為了不愿認輸，媽媽氣得把珊珊關(guān)進浴室。為了不愿認輸，珊珊連續(xù)哭鬧喊叫。她已經(jīng)誘使高大、成熟的大人，像孩子似地爭了起來。這樣就“增加”了珊珊對權(quán)力的爭奪。當珊珊連續(xù)尖叫，使媽媽更加生氣，她是一個神經(jīng)衰弱的人，珊珊的大力尖叫對媽媽是一個厲害的報復(fù).在追求權(quán)力和尋求報復(fù)兩方面，珊珊都得到了增加或不同的行為方式,來表達內(nèi)心相同的目的。然而，孩子的行為目的會有變化，如幼兒時期大多的行為目的是獲得留意,且開頭呈現(xiàn)爭取權(quán)力的行為目的。之后，孩子獲得留意和爭取權(quán)力的行為目的持續(xù),兒童階段可能開頭有報復(fù)和自暴自棄的行為目的；到了青春期和青少年時期,后二者行為目的更可能大量增加。因此，對這種行為目的的變化和辨認,我們不得不多加留意。不良行為目的的辨認與矯正2005061406：47《父母效能培訓(xùn)手冊》有不良行為的兒童往往是懊喪的,他們不信任能夠以有用的方式和別人一起得到歸屬,所以他們使用不良行為引人留意。而任何父母可以運用簡潔的技術(shù)，發(fā)覺孩子不良行為的目的，即觀看自己對孩子不良行為的感受和反應(yīng)以及觀看孩子對于我們想矯正其不良行為時的行動有何反應(yīng),這也會讓我們察覺他的后續(xù)行為。切記，要訓(xùn)練自己留意不良行為的后果，而不要只留意不良行為的本身，由于不良行為的結(jié)果才顯露行為的目的。一旦我們發(fā)覺了他們的目的，我們就有方法居于重新開頭指導(dǎo)孩子的地位。在父母對孩子行為有所反應(yīng)前，首先得檢查自己的心情反應(yīng)，確認孩子的行為目的,再把握原則作有效的處理。（一)假如孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到很困擾、苦惱和厭煩，那么他的目的可能是想獲得留意力.其處理原則為：孩子用不當?shù)姆椒ㄆ髨D獲得留意力時，請父母忽視他，不要給他留意力，即避的行為則會漸漸消逝。（二）假如孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到?jīng)]面子、下不了臺、權(quán)威受到威逼，那么他的目的可能是爭取權(quán)力。其處理原則為：發(fā)覺孩子在跟父母爭取權(quán)力時，父母肯定要先把握自己的怒氣,可以離開現(xiàn)場，避開自己也陷入權(quán)立斗爭中，讓孩子個人去承受不良行為的后果,而后父母再找機會從旁支持、幫忙，供應(yīng)意見與建議來爭取孩子的合作.(三)假如孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到痛心、難過，那么他的目的可能是報復(fù)。其處理原則為：面對孩子的報復(fù)行為消滅時，父母要先照看自己，盡量讓自己不要過份難過難過,整理思緒等待機會，千萬不要以牙還牙，且要保持冷靜、善意與急躁，了解孩子的真正需求后，再重新建立親子關(guān)系.（四）假如孩子的行為表現(xiàn)讓父母感到絕望、放棄、束手無策，那么他的目的可能是自暴自棄。其處理原則為：表現(xiàn)出不適應(yīng)或力量不足的孩子是極其懊喪的，他們放棄了連續(xù)努力以求成功的期望。此時四周的成人就更不該放棄，不但要完全停止全部的批判，而且要留意孩子的力量和特長，用最大的愛心、急躁和時間來處理這個問題,對孩子的每一分努力改進,賜予鼓舞，即使是我們看來微不足道的進步,也不行輕視。必要時也可尋求心理輔導(dǎo)機構(gòu)或精神醫(yī)學(xué)單位的幫忙。（五）同時也伴隨著生氣、受損害與絕望的感覺。他的目的在追求興奮刺激。（六）反彈的舉動，他的目的在尋求同伴的接納。(七)青少年追求優(yōu)越感，假如表現(xiàn)在學(xué)業(yè)、運動或是其它正向的活動上，多半都能深獲父母的贊同。但是青少年若是過分的追求高人一等的行為，對青少年和同伴的關(guān)系，都可能是不健康的。而有些青少年更是利用毀滅性行為的方式來取得優(yōu)越的感覺，如與人拼酒、抽煙、比別人更膽大妄為或無理抗拒父母老師的管教等，反而造成其成長上的阻礙。這也是父母所不樂見的。青少年通常是在外面尋求刺激、被同伴的接納及優(yōu)越感，當他們追求這些目標時，同時存在著也追求前面那四個基本目標,而他們最終目的要的是歸屬感。他會想要脫離家庭，建立一個完全屬于他的人際關(guān)系；他會以自己的方式來發(fā)掘本身的才能,并且重新評價父母親;他會漸漸打破原先和父母的連結(jié)，另外去查找屬于自己自己行動的新局面,實在很難一下子說放手就放手的。問題就在于，我們是否信任青少年有力量、有成熟的人格去處理事情和追求幸福？假如我們做不到，勢必得面對一大堆的沖突和代溝。遇到這種情形，你不妨這樣想：過去認真教育孩子的一些正確的價值觀，早已深植在孩子的心中，并且信任他們能以這些觀念和訓(xùn)練作為生活上的指標，放手讓他們自己去打算。由于這并不只顯示我們對孩子是否有信念，還考驗著我們對自己的教育是否有信念。同時雙親也必需放棄用對待兒童的方式來就能夠把早先父母所教的一些生活準則用在自己的生活中，并學(xué)習(xí)為自己的行為負責.第三章父母的自我轉(zhuǎn)變父母的心情與信念2005年06月15日 12:46 《父母效能培訓(xùn)手冊》當一個人成為父母時，莫名其妙的“優(yōu)越感”隨即產(chǎn)生，他們會賜予自己新的職責，并戴上“父母”這個面具。漸漸地,他們會一本正經(jīng)的行事、言談中都充分流露已經(jīng)是為人父母的氣息.進而他們忘了自己仍舊是人，只要是人就會犯錯，就會有七情六欲，而且心情可能因時、因地有所不同。成為父母后就面臨需擔當重責大任的挑戰(zhàn)，他們會認為必需言行全都，對每個孩子一律公平看待、疼愛,并且無條件的接受、忍耐、犧牲,完全將自己拋諸腦后。父母的一番美意是可以理解的,卻往往帶來反效果-—由于要為他好反而破壞了親子之間最親熱的關(guān)系，更不知如何樂觀地去進展親子的新關(guān)系。英英每每犯錯,無論是失手打破一個碗，或是考試考差了，都要承受媽媽沉重而冗長的責罵。今日英英在學(xué)校里不當心打破了個玻璃,她猜想老師生怕已經(jīng)給媽媽打過電話著頭皮，拖著步伐回家。果真，一進家門,媽媽就拉開嗓門罵開了:“真是丟人丟到家了，還讓老師打電話來，你要我把臉往哪里放?”英英心中七上八下，還沒弄清楚老師到底對媽媽說了什么，這時爸爸正好下班回家，見到盛怒的妻子和發(fā)愣的孩子，嘆了口氣，丟下一句話：“你這孩子真是不學(xué)好，無可救藥！”就回房里去了。那一刻，英英恨不得有個地洞可以鉆,她覺得自己是世界上最糟糕的人。英英的父母很少打孩子，但是責打在孩子心坎上的語言，卻像鞭子一樣令人既喪氣又苦痛。他們不是不愛英英，只是他們心中有太多的律條,太在意別人的眼光,太想在別人面前表現(xiàn)良好，不愿露出瑕疵；而孩子的表現(xiàn)，正是他們的形象與尊嚴的代表,由于這種心態(tài)，難免在孩子有錯時，夸大心情地責怪了。人的心情始終是個很難處理的問題，就像行為一樣,也是有目的的。當人依據(jù)自己的信仰和目標來行動的時候,心情能供應(yīng)所需的能源。偏偏“人”不論年齡大小,都會想方法躲避自己行為和心情的責任。我們每個人都有某種信念，信任如何去生活最正確，依這種標準生活。若不是依這種標準過日子的人看起來好象做錯事了、行為不當、或是很壞，至少沒像依照我們方式那樣活得好。因此，引起現(xiàn)今很多問題的一個重要信念就是，替對方的喜怒哀樂負責.認為愛他,就不該做出損害他，讓他難過苦痛的事。寇夫曼在《歡快的共享就是愛》一書中曾說：“小孩受教最多的一個信念就是:”你讓我不興奮接為他人的惡劣感覺負責.……大人的心情不是依據(jù)自己的信念而有所反應(yīng)，而是孩子做了惹父母生氣或難過的事時,父母總是告知他：孩子你錯了！你該為我們的反應(yīng)負責.生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐驚、價值觀或期望下的產(chǎn)品,他們經(jīng)常只是打罵孩子一番，告知他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚Φ?，而孩子也在這種信念下長大。罪惡感及恐驚就這樣有效的把握假如我們信任自己應(yīng)當為父母的感覺負責，那么這個信念當然也可以延長成另但若信任自己該為別人的感覺負責，我們就將自我禁錮在罪惡感及責怪中，而不知自己有權(quán)利、也有責任為自己的選擇作打算。因此,父母唯有了解心情的主宰者是自己;自己的心情產(chǎn)生不是由于孩子的行為直接引發(fā)，而是通過自己的信念或想法。所以也只有父母體會到不放棄自己的權(quán)利，才能成為自己心情的仆人.父母的價值觀與期望2005年06月24日10：50 《父母效能培訓(xùn)手冊》我們每一個人都有一個根深蒂固的價值系統(tǒng),這系統(tǒng)來自于家庭及社會文化認同之事，而我們特殊珍視的價值觀便成為我們基本的期望。當別人沒有依照我們的期望來生活時，我們通常覺得受到了損害或生氣；而當自己未依自己的標準行事時就會產(chǎn)生罪惡感。對自己、對他人有期望其實沒什么不對，但假如我們期望我們肯定能始終把握它,使它實現(xiàn)，那就苦了?由于任何人都辦不到.我們有責任去學(xué)習(xí)：別人沒有達到我們的期望不是他的錯，由于這是我們自己的期望。爸！我已盡力了.我知道我是兄弟中最讓您絕望、丟面子、最不受您寵愛的一個!但我也始終在盡力想做個好孩子,在學(xué)校有很棒的表現(xiàn)，拿很秀麗的獎狀給您看?？墒俏液芘α?，還是總是沒方法達到您的抱負和要求時，我是多么的期望您不要用那種生氣和瞧不起的眼光看我。爸!我想假如您能給我一句勸慰和鼓舞的話，我肯定會信念加倍，我會有士氣再努力。不過,您卻一句又一句諷刺與不屑的指責，我真想死了算了!。您一點都沒顧到我做人家哥哥的尊嚴（我真的好絕望),以后我怎樣在弟弟面前抬起頭來(我感到悲觀與仿徨！？我承認我的腦筋不如弟弟好，可是大家都知道人的腦力原來就不一樣.您硬要拿我這個大笨頭和弟弟的鬼靈精相比較，我死了也比不來!我不曉得您這樣是不是合理?。康俏矣浀美蠋熣f過，孔子教育同學(xué)都會留意每個同學(xué)的個別差異而因材施教,所以他才成為一個宏大的教育家。我自己也想過，若叫一個體健身強扛得起百公斤大石頭的人來和一位身體孱弱的人競賽，大家都會說不合理，由于大家都看到了有形的體力差異。為什么無形的差異，大家都看不到呢？為什么獨有我們腦筋比較差，學(xué)習(xí)比較慢的人，總是得不到憐憫與理解，讓我們永久處于失敗和患病輕視的環(huán)境受苦呢？爸！媽！請幫幫我!我已經(jīng)盡了力！家庭是價值觀的傳遞場所,父母重視的觀念，總會有形無形地布滿在家中,孩子很自然地感覺到父母的想法而有所反應(yīng)，且表現(xiàn)于行為上.因此，身為父母者必需花一些時間思考自己對子女有什么期望？這些期望是否合乎子女的力量、愛好、抱負？將心比心，假如自己在孩子這個年齡時,做不做得到?甚至可以問自己:對孩子要求的標準是否是自己期望的成份較多？通常發(fā)覺,一些內(nèi)心懊喪、缺乏信念的孩子都是父母有意、無意中造成的。反之，為了使孩子學(xué)習(xí)到對自我有好的價值感，是否必需一天到晚說孩子這兒好、那兒好呢?當然不是.學(xué)習(xí)不是只有來自于言語而已,還包括表情、聲音、行動等,這些隨時隨地都在代表著你傳遞給孩子“他是否有價值”的信息。第四章樂觀傾聽序言2005年06月15日13：04 《父母效能培訓(xùn)手冊》﹖”你.”﹖人打過架﹖你是想氣死媽媽才興奮，是不是﹖”兒子委曲地跑回房里，客廳里留下氣急敗壞的母親.假如說親子溝通不良是一道阻礙親熱忱感的高墻，那么，就讓我們學(xué)習(xí)一套有效的溝通技巧，好讓這道墻消逝吧！溝通的迷惑2005年06月15日 13:05 《父母效能培訓(xùn)手冊》很多父母都有這樣的埋怨：孩子越大離他們越遠，有話也不愿和他們說，更別想知道孩子的心理在想什么了。在一次帶領(lǐng)EQ營的活動時,孩子在玩“心情管理闖七關(guān)"的情境：多位小伴侶抽中“心里有歡快的事，如何處理﹖”他們說，最想和好伴侶共享。當“心里飽受委曲時,怎么辦﹖”而“放在心里”竟然是多數(shù)小伴侶的共同心聲。當輔導(dǎo)員再加以引導(dǎo)時,他們才勉為其難的說，找個人來說.然而這個人多半不是他們的父母，再細問下去,孩子竟用一種幾近無奈的坦白說:“跟他們說也沒有用?！边@不禁讓我們思考到，是否父母們在孩子剛打開話匣子的同時，就用我們老祖宗留給我們的金科玉律“小孩子有耳沒嘴”來搪塞孩子想說的話.孩子一次又一次地被打斷,內(nèi)心想說的話被阻擋，時間久了,自然而然幼小的心靈將封閉與父母的心靈對話.父母效能：傳統(tǒng)的父母角色2005年06月17日08：34 《父母效能培訓(xùn)手冊》通常,父母在與子女溝通時,雖然很想了解子女內(nèi)心的感受,很想接納孩子的心情，但是,傳統(tǒng)的角色經(jīng)常造成親子間溝通的障礙.由于，在我們的成長背景中，沒有人教過我們?nèi)绾握_地處理我們的心情。因此,我們錯誤地認為絕望與恐驚的心情是不應(yīng)當?shù)?、是不好的。傳統(tǒng)里對于心情的處理共有兩個法則。一是壓抑，二是發(fā)泄。壓抑所產(chǎn)生的自殘現(xiàn)象時?？梢姟０l(fā)泄則是將點的戰(zhàn)斗擴展到面的戰(zhàn)斗，其至對別人產(chǎn)生心情性的攻擊損害.理，于是在困惑中,我們就扮演了下列角色：（一）指揮者這類型的父母寵愛完全把握全部的大事，并且企圖去扭轉(zhuǎn)一切負向的情境。面對哭泣的孩子，會自然地警告孩子說:“不準哭,不準再哭了！再哭就……?！泵鎸Υ煺邸吹暮⒆?這類型的父母常使用命令、指揮和威逼等工具，以保持其優(yōu)勢地位.最常見的例子是:◎這是你對父母的態(tài)度嗎?◎我警告過你很多次了，不準玩玩耍！◎假如你再被老師批判，我就把你趕出去。◎打電話不要那么久，不然我把電話停了。(二)說教者◎你都五班級了，應(yīng)當懂事了?！蚰闶谴蟾?，不應(yīng)當為了一點小事和弟弟爭得面紅耳赤。◎你是哥哥，應(yīng)當讓著妹妹?！蚰悴粦?yīng)當這樣，這種行為是不對的.（三）萬能者訓(xùn).他們的目的是要子女認為他們是如何地優(yōu)越。例如:◎看嘛！我說的沒錯吧！◎用用你的大腦，好好地想一想吧！◎想當年,我在你這個年紀就……。(四）審判者這些父母甚至不經(jīng)審判就已宣告孩子有罪，其目的是想證明自己永久是對的，而錯的永久是孩子。最常聽的實例是：◎成果這么差，肯定是你不用功。◎不要再說了，照我說的去做就不會錯?！蚩隙ㄊ悄阆葎邮执蛉说?。（五)批判者就像審判者、說教者、萬能者一樣，擔當此種角色的父母最寵愛以苛刻的標準來挑剔子女的行為，并且用稱贊、諷刺、誹謗和開玩笑的方式來壓制孩子的欲望。例如：◎你以為你長大了嗎﹖翅膀硬了,想飛?。　蚰阋詾槟闶钦l啊？麥克杰克遜？◎嗄！天啊!這是我兒子嗎?（六)心理分析者猶如一位心理學(xué)家般地發(fā)覺、分析、診斷孩子的種種問題，并且將問題的緣由推在孩子身上。例如：◎問題在于你對自己缺乏信念……?！蚰銥槭裁磿x擇這種落后的方法呢?◎我想你太在意別人的看法了.◎我覺得你又在胡思亂想了。(七）勸慰者這類型的父母會以輕松的方式處理孩子的心情，以避開自己卷入其中，如輕拍孩子的背、草率地安撫等；而在困難重重時，卻偽裝成一切都沒有問題，這就是父母對孩子憂慮、焦急心情的回應(yīng)。例如：◎放心啦！不會有事的?！騽e擔憂,天塌下來有高個兒頂著?！蛉松蝗缫馐司?，何必這么在意呢？◎這是上天給你的考驗，加油吧！以上七種傳統(tǒng)的父母角色,會在親子互動中，反復(fù)地指出問題的來源都是孩子所造成的，如此不但無法疏解孩子的負向心情，反而增加了孩子的壓力。這樣的方式非但不能為父母與孩子建立起開放式、鼓舞性及建設(shè)性的正向溝通，反而扼殺孩子表達的士氣，更重要的是這種錯誤的溝通模式,嚴峻地剝奪了孩子做打算的學(xué)習(xí)、以及為自己行為負責任的機會。那么親子間良好的溝通方式是什么呢？最重要的只有兩個字“傾聽”。為人父母者要孩子聽話之前,必需先學(xué)習(xí)怎樣去聽孩子說話。父母效能培訓(xùn):傾聽的藝術(shù)2005年06月27日 09:41 《父母效能培訓(xùn)手冊》溝通的目的在于相互敬重.“相互敬重”指的是孩子與父母親能夠彼此真誠地表明想法和感受，而不必擔憂會被拒絕?；蛟S父母不同意孩子的想法，但可以表達接納他們的感受.但是,溝通的方式是什么？溝通的技巧在哪里﹖如何做才能達到良好的溝通？在一般人的觀念里，認為溝通的元素主要是“說”，父母所呈現(xiàn)的態(tài)度是“我（一)有凈化作用的傾聽孩子：媽媽，我厭煩上學(xué)，由于全班的同學(xué)都欺侮我。母親：全班的同學(xué)都欺侮你？孩子:對??！我跟小琪借橡皮擦,她都不愿借我.母親：你覺得很沒面子。孩子：曉珍和我賽跑輸了,就說我偷跑.其實我根本沒有偷跑。母親：嗯，還有呢？孩子：老師叫我登記成果，他們就說我是馬屁精。母親:喔……孩子：作文被老師貼在墻報上,國權(quán)就說我是抄來的。其實，我哪有抄.母親：那怎么辦？全班的小伴侶都在欺侮你。孩子：其實……也沒有啦……不是全班啦……母親:有一半的同學(xué)在欺侮你。孩子：也沒有那么多啦!母親:至少有十個同學(xué)欺侮你吧！孩子：哪有？這次班上全數(shù)通過，我當選模范生呢！母親：哦……孩子：其實就只那三個人啦！由于他們嫉妒我的功課比他們好！可是……也還好啦！上次他們還請我吃冰淇淋，有一次我腳痛，國權(quán)還幫我抬午餐呢！傾聽是了解的開頭，在心理學(xué)上，傾聽更具有凈化作用。當孩子患病挫折、困頓、失敗和難過時,樂觀的傾聽能夠沉淀和過濾孩子簡單而奔騰的心情。因此，開啟良好的溝通之鑰，從傾聽開頭。(二)反映傾聽什么是反映傾聽呢？父母若要使用反映傾聽，須先了解人際溝通的過程.以孩子牙痛為例：孩子→牙痛孩子為了免除牙痛,他會變成發(fā)號機，給父母傳達某些信息。所以孩子必需選擇足以表明“我牙痛”的信號給對方，這種選擇的過程稱為“選碼”。孩子:牙痛→選碼到父母的耳朵里。信號孩子：牙痛→選碼→痛！好痛！哭喊父母收到信號后，必需經(jīng)過譯碼的過程：信號孩子：牙痛→選碼→譯碼母親；他牙痛哭喊假如父母能正確地從孩子的表情和語言中正確地譯出信號所代表的意思，就會知道孩子的哭泣是由于牙痛。萬一父母認為孩子在胡鬧、在找碴，則完全誤會孩子的意思，甚至因此教訓(xùn)孩子一番。如此，孩子與父母的溝通橋梁就會堵塞.的意思,卻沒有察覺到早已造成誤會了.為了避開“聽者”在譯碼的過程中產(chǎn)生誤會,則需要運用“反映傾聽"來與孩子對話。例如：（放聲大哭)哥哥搶我的玩具.母親：你肯定很生氣，厭煩哥哥搶你的玩具.孩子：對啊!2。孩子：我們老師根本是個巫婆！母親：你很厭煩你們老師。孩子：一點也沒錯，我恨死她了。3。孩子：媽媽我當選模范生了！母親：你看起來很歡快??！孩子：嗯……這是很難得的?；貞?yīng)母親，以證明母親解碼成功.了解自己.序言2005年06月15日 12：59 《父母效能培訓(xùn)手冊》“翔翔,起床啦，上學(xué)要遲到了……”“翔翔，為什么你還不起床呢﹖再不起來，就來不及了.”“翔翔……”一大早，母親的心情就被翔翔賴床的壞習(xí)慣弄得糟糕透頂.過了廿分鐘，翔翔還在房里大叫:“媽媽……我的運動服呢﹖我的白襪子﹖還有那條米老鼠的手帕﹖”母親像陀螺似地忙著幫他找出衣服、襪子和手帕.“媽……我的聯(lián)絡(luò)簿到哪去了﹖"“在這里，對了，你水彩用具有沒有預(yù)備，昨天聯(lián)絡(luò)簿上說要帶?！薄拔也恢览病疫z忘水彩筆放哪里了……”一個早上，母子倆像經(jīng)受了一場世紀大戰(zhàn)一般，好不簡潔把兒子送出門，母親才稍稍喘口氣,電話鈴響了?！皨尅瓗臀宜妥匀粫?，在抽屜里,快點啦……”假如說“親情之愛"是為人父母一輩子的甜蜜負擔。那么,錯誤地承攬孩子全部的問題和責任，對孩子的成長將會是有百害而無一利。斯考克。帕克有句名言說:總有一天我們要放開孩子，他們是上天賜下的禮物，交給我們照看──但不是永久。理清誰的問題2005年06月15日 13：01 《父母效能培訓(xùn)手冊》在前一章里，我們學(xué)習(xí)以“傾聽”來和孩子建立起良好的溝通橋梁.但是，傾聽只適用于孩子發(fā)生挫折、感傷、懊喪、懷恨及種種負向心情。而且當問題擁有者是孩子時,傾聽的效果才能凸顯。假如孩子為父母制造了好多麻煩，給父母帶來很多困擾，父母就不能再一味地使用“傾聽"了。因此，為人父母者在遇到問題時，需先冷靜地想一想，這是誰的問題。通常,一個記憶力不好的孩子都有一個記憶力太好的母親;一個不愛清潔衛(wèi)生的孩子常有一個太愛清潔衛(wèi)生的媽媽。就像上述例子中的翔翔經(jīng)常忘東忘西的，他媽媽三天兩頭要送毛筆、作業(yè)簿到孩子學(xué)校去。有一次，甚至打電話回來說忘了帶書包呢！聽起來很可笑是吧？上學(xué)竟然忘了帶最重要的東西！其實,孩子的這種行為大都是父母的態(tài)度所造成的。由于，孩子永久不必為自己行為的后果負責任。房間弄亂了，有父母來整理整理；功課不好了，由父母去操勞；可怕困難時，有父母來掛念等。長期下來,自然養(yǎng)成孩子一些不良的習(xí)慣。父母有時候好像太多管閑事了，孩子的問題應(yīng)當由孩子自己去處理，把問題的全部權(quán)分清楚,什么是自己該管的,什么是不該管的.如何理清問題全部權(quán)2005年06月15日 13:24 《父母效能培訓(xùn)手冊》很多父母在一開頭很難意識到“問題的歸屬”的觀念，更別說去選擇到底誰該為這個問題負責任了。我們先要知道“有問題者”一詞，如“誰有問題﹖﹖目的沒達到﹖1。當孩子的需要不能獲得滿足時，孩子有問題。由于孩子的行為沒有阻礙到大人,所以不是家長的問題，是孩子的問題。2問題。3。孩子使自己的需要獲得滿足，但是同時也阻礙到大人時，是大人的問題。﹖而父母只要從旁加以引導(dǎo)和留意。下面就是問題全部權(quán)劃分的例子：的訴苦,同時也表達對小杰境況的了解和憐憫，但是問題要如何解決呢﹖小杰的母解決問題呢﹖還是等小杰自己去處理呢﹖由于這問題并沒有干擾或阻礙到小杰的媽媽的生活，所以很明顯的，這是小杰自己要處理的問題,媽媽無須插手，以免剝奪了小杰學(xué)習(xí)的機會.通常當父母面對問題全部權(quán)區(qū)分時，要先考慮孩子這種不良問題行為是否有什么目的﹖然后再考慮問題全部權(quán)該屬于誰﹖假如是孩子的問題，那么就讓孩子自己處理,而父母只需要從旁加以鼓舞和留意就足夠了,千萬不要多管閑事而剝奪了孩子學(xué)習(xí)的機會。父母效能：孩子擁有問題時2005年06月20日 06：59 《父母效能培訓(xùn)手冊》屬于孩子本身的問題,父母并非袖手旁觀，可以掛念孩子尋求解決的方法，但是尋求解決方法不是賜予忠告，也不是掛念子女解決問題。一般而言，忠告是強加于子女身上的警告，由于那將使子女視其為父母把握他們的意圖.而且，忠告也會使子女養(yǎng)成依靠父母的習(xí)慣。尋求解決方法是掛念子女找尋各種可能解決問題的方法,而其過程中包含六個步驟：（一)了解和澄清問題運用反映傾聽的技巧讓子女覺得他們是被了解、被接納的。所以開頭去理清問題有關(guān)的特定大事，并運用開放式問題.假如需要更多信息，則可以在與子女談話之時反復(fù)運用此步驟。(二）運用腦力激蕩法從詢問“你想找一些解決問題的方法嗎﹖”行，或是想不出任何構(gòu)想，便可利用下面激發(fā)思考力量的方法來掛念子女:1。讓子女假設(shè)問題不在自己，而在伴侶身上觀者清,當局者迷”就是這個道理。舉例而言，可以對兒子說問題，你會告知他怎么辦﹖”當兒子提出一些他所想到的解決方法之后，再問他：“你覺得全部的方法中，那一個方法對你最好﹖"運用角色扮演的技巧先讓子女扮演有問題的當事人；之后再由父母扮演從前子女所扮演角色的當事人,藉此機會向子女顯示各種不同處理問題的方法。等角色扮演完畢之后，再詢問他們自己的問題處理方式與他們一般的處理方式有何不同。提出建議﹖呢？"(三)評估所提出的方法估時只能一次一個方案，并總結(jié)每一個方案,且詢問子女對每個方案的意見。（四）選擇一個解決方法解決歷程.假如父母認為子女所提出的解決方法不行行,就掛念他們了解這個方法可能產(chǎn)后果負責.（五）承諾行動無論如何,必需要求子女在一段特定時間內(nèi)去做雙方同意的解決方案。通常，三、(六）設(shè)定評估的時間得到孩子承諾行動的確定答復(fù)后，要設(shè)定評估的時間。此時親子間可以爭辯計劃進行的情形.假如子女的解決方法沒有成效,也不要供應(yīng)自己的做法,而是應(yīng)當讓他們自己打算是否連續(xù)進行方案，轉(zhuǎn)變方案，或是選擇其它方案等等。然后，再打算是否需要另一次爭辯及爭辯的時間。甚至父母親都對自身存在不切實際的期望,在此必需強調(diào)的是轉(zhuǎn)變不是突然的，而是漸進的過程。父母效能:父母擁有問題時2005年06月29日 09:30 《父母效能培訓(xùn)手冊》父母推斷問題的全部者正是自己：◎父母內(nèi)心感到困擾、挫敗、生氣、無法接受孩子的行為?！蚋改笇τ诤⒆拥谋憩F(xiàn)行為感到緊急、擔憂。舉一些實例,就更簡潔了解了：1.你在打電話時，孩子不斷地來騷擾、吵鬧、哭叫。2。孩子放學(xué)回來，書包、衣服、臭襪子全扔在沙發(fā)上。3。孩子把玩具順手丟滿客廳。4。孩子去轉(zhuǎn)動煤氣開關(guān)。5。孩子不厭其煩地一遍又一遍要求你講同樣的故事。孩子沒有經(jīng)過你的同意，擅自動用你的工具。孩子在布置昂貴物品的空間打球。孩子不做他分內(nèi)應(yīng)當完成的工作。以上實例，清楚地看出孩子的行為讓您感到擔憂、心煩和困擾，這樣就可以精確?????地感受到問題的擁有者是父母了。而傳統(tǒng)里，父母可能遵循下列途徑來解決問題：1。試圖直接轉(zhuǎn)變、訂正孩子的行為。試圖轉(zhuǎn)變外在環(huán)境?？謬?、威逼以轉(zhuǎn)變孩子的行為。轉(zhuǎn)變自己的想法。例如：安安為了組合軌道賽車，而私下動用父親的工具箱，用完之后，順手一扔,造成父親的困擾。父親的傳統(tǒng)做法：1?！罢埬阋院髣e動我的東西好不好,我很厭煩人家任憑亂動我的東西?！?。買一套新的工具箱給安安.3.“你下次再亂動我的東西，我會整理你的."但是，這種傳統(tǒng)的處理方法，多半效果不好。 （沈金慧)最常見的無效的溝通方式2005年07月12日 09:44 《父母效能培訓(xùn)手冊》當孩子對父母造成困擾時，父母除了上述的四種方法外，最常見的就是：命令、指揮“你去找別的東西玩。"“把這里整理潔凈。”“不準大聲尖叫."警告、恐嚇、威逼“假如你再來搗蛋，我就要打你的小屁股了?！薄巴婢咴俨皇栈赝婢呦?我就全部掃到垃圾桶?！薄澳慵偃绯晒龠@么差，玩玩耍時間就別想了?！敝腋妗⒂?xùn)誡“妹妹小,不懂事，別和她吵架.”“請別吵我，我快被你們吵死了?！薄皷|西用之前，請先征得別人的同意。"4。供應(yīng)建議、解決方法“你為什么不去看故事書呢﹖"“我想,你去畫圖好了?！薄靶『⒆?，是不是應(yīng)當誠懇啊﹖"這些談話的方式,將產(chǎn)生了下面的后果：1.致使孩子抗拒父母.2。孩子誤以為父母當他是傻瓜。3。孩子覺得父母不顧及他們的需求。4。孩子覺得有罪惡感。刺傷孩子自尊心。致使孩子層層武裝自己。7。激發(fā)孩子攻擊父母的念頭。由于這種談話方式在有意無意間，告知孩子你已替他想好了解決的方法。你指揮他、把握他、恐嚇他，要他完全聽你的，此時孩子完全置身事外，沒有一點參與感.這樣孩子自然會實行防衛(wèi)、抗拒，甚至對父母布滿敵意。父母完全不自覺他們這樣做,是在剝奪孩子設(shè)身處地為父母著想的機會,久而久之，孩子根本無從學(xué)習(xí)如何去“體諒別人"和如何“負起責任”。（沈金慧)與孩子溝通何謂你的信息2005年07月21日 09:13 《父母效能培訓(xùn)手冊》有句話說：講別人簡潔，說自己就難了。在我們內(nèi)心煩燥、生氣時，與對方的交談通常布滿怨氣和指責。光是前綴以“你”為開頭的，就難免掉入下列貶損孩子的陷井里。批判、指責“你做事從來不用大腦。”“你真是一只懶豬?！薄澳闶俏乙娺^最自私的小孩。”“你是笨蛋嗎﹖否則怎么會聽不懂我的話.”稱贊、羞辱“你是個被寵壞的孩子。"“你以為你是誰啊﹖”“你好丟臉喔！考這么差的成果?！?。分析、診斷“你只是想引起別人的留意罷了?！薄澳闶怯幸馊俏疑鷼獾?。"“你是跟屁蟲，我走到哪就跟到哪?！?。教導(dǎo)、訓(xùn)誡“好孩子不會這樣做。"“假如我也這樣對你，你會有什么感覺﹖"當我們在與孩子進行溝通時不斷地用貶損孩子的信息，通常不會有什么成效消滅呆啊!壞??！日子久了,我想那個孩子要不笨都很難。被父母每天疲憊轟炸,漸漸地他會自我示意自己是個壞孩子,是個懶散蟲,是個沒有大腦的白癡。康而完整的方向進展.由于，他缺少一份自尊、自我確定與得意的傲氣.導(dǎo)致個人終生心理障礙的因.(沈金慧)我的信息所獲得的驚人效果2005年07月22日 09:55 《父母效能培訓(xùn)手冊》在溝通的過程中，我的信息往往會獲得令人意想不到的效果。有一位媽媽在親職教育課堂里做了這樣的共享：有一次，我回到家中，看到兒子趴在地板上看漫畫。我不知道多少次使用傳統(tǒng)中的方法來訂正他這樣的動作,包括:◎命令式:“不準趴在地上看書?！暴t”但是這些方法的效果都只能臨時轉(zhuǎn)變孩子的行為,沒多久，孩子又故伎重演了.爬起來。從那天開頭，就再也沒看到過兒子趴在地板上看漫畫的壞習(xí)慣了。有一位學(xué)校的代課老師，同樣用了“我的信息”解決了班上令人頭痛的暴力大事.那位代課老師代理四班級某班兩個月的課程，剛開頭，班上的男生常有推擠、打架等肢體動作的糾紛。老師曾經(jīng)由于布滿無力感而淚灑教室。直到老師運用“我的信息"才化解了這種令人頭疼的行為.那天，老師對著三個打成一團的孩子說:“我對你們真是絕望透了，我全心全意來愛你們,來教育你們，然而你們卻一而再，再而三的損害我，讓我在老師會議我已經(jīng)無能為力再教你們了.”然而,在當天下午，那三個經(jīng)常鬧事的孩子，竟然到辦公室找老師:“老師，對不起！我們不知道自己這種行為讓你這么難過,請你原諒我們，再留下來教我們吧！我們?nèi)齻€人已經(jīng)打算化敵為友，就算以后意見不合，也要努力忍耐不動手。"后來，老師和那三個同學(xué)摟在一起,彼此由于沖突的化解和互信互諒而破啼為笑,也讓這群孩子與老師的心更緊密地貼在一起，進展成一個生命的共同體.以上兩個實例，都是上課學(xué)員們充份運用我的信息所獲得的驚人效果。其實，大人們往往低估了孩子也會替他人著想的力量.在運用我的信息時,表達者對于孩子的行為，完全沒有責怪和羞辱的意味，他們只針對孩子的行為對父母所造成的感受和困擾來加以描述，沒有絲毫的人身攻擊，這樣的情境，由于不會對孩子的人格造成損害，孩子自然會卸下防備的面具，而情愿去傾聽父母的感受。孩子始終憑感覺來處理問題，他們往往忽視了自己的行為是否造成別人的損害和尷尬，他們經(jīng)常為了追求自己的目標而忽視了自己的行為可能帶來的沖擊力。但是，父母有責任也有義務(wù)告知孩子真相，他們會在這種互動的過程中,學(xué)習(xí)設(shè)身處地為他人著想的力量。以下幾個實例，是父母運用我的信息而獲得良好成效的對話：◎母親在打電話，孩子不斷地來騷擾.“我完全聽不清楚外婆在說什么，假如你有話要跟外婆說，那我就先把聽筒交給你好了?！薄蚺畠捍饝?yīng)飯后幫忙洗碗筷，然而她卻一再食言，臨睡前還不斷地要求母親講故事.“我不會為你講任何故事，由于你答應(yīng)幫忙洗碗筷卻沒做到，讓我有一種被欺騙的感覺,除非你為自己的承諾負責任?！薄拔椰F(xiàn)在要休息了,工作了一成天，我已經(jīng)精疲力盡了,假如你情愿，電飯鍋有飯、罐子里有肉松，請你自己動手。否則以后請在晚飯時一起用餐.”◎媽媽幫幼兒班的咪咪穿衣服，她卻一味地扭來扭去，使得母親沒法子替她穿好衣服.◎孩子賴床，母親不斷地督促，眼看上班的時間迫在眉睫?！拔疑习嗑鸵t到了，請你馬上起床.”這些信息訴說著父母的需求，但沒有指責孩子不乖、懶散、愚笨的意思.（沈金慧)我的信息可能面臨的問題2005年08月01日 09:01 《父母效能培訓(xùn)手冊》1。掛羊頭賣狗肉很多父母在剛開頭學(xué)習(xí)我的信息時,最簡潔陷入這樣錯誤的陷阱里，他們會對孩子吼叫：“我覺得你根本是有意搗蛋的.”“我為你的偷懶、不負責任感到難過和丟臉?！薄拔疑钌钣X得你就是一個愛說謊話的小孩?！焙⒆勇牰宦劯改竸傞_頭運用“我的信息”時,孩子往往會有意視而不見、聽而不聞。由于，沒有人寵愛知道自己的行為阻礙了他人的需求,孩子自然也不例外。所以,他們有時候?qū)幵秆b作“沒聽見”，來摸索父母的反應(yīng)。為猛烈、嚴峻?，甚至帶著更多的情感需求，例如:“我正在告知你，我有被哄騙的感覺.”“我不寵愛別人忽視我的感受,更不能忍受你理都不理地轉(zhuǎn)頭就走.”“當我受到干擾時，你這樣對待媽媽是不公正的?！薄爱斘冶硎疚覂?nèi)心的擔憂時，你都不理我，我真的覺得恨難過。"的信息來響應(yīng)父母,期望父母聽聽他的感受。孩子也會見招拆招例如，﹖"（沈金慧)親子間問題解決的策略2005年08月02日 07：57 《父母效能培訓(xùn)手冊》親子間問題解決通常包含了六個步驟：1。利用傾聽來了解和澄清孩子的心情和感受。2.與孩子共同查找各種可能的解決方法。3。列出并評估這些方法.4.打算一種最合適的方法。5。獵取全都的承諾.6.追蹤評估實行后的效果?，F(xiàn)在,我們以一個生活的實例來分析這六個步驟的使用情形：五班級的兒子,第一次月考時，社會科成續(xù)格外不抱負?；貋頃r，內(nèi)心與臉部的表情布滿著難以掩飾的挫折感。于是書包亂扔、鞋襪也被踢到客廳的角落。孩子:“什么老師嘛！盡出些爛題目。”﹖”母親孩子:“嗯……，我真的好生氣……,我好想哭哦……?！贝藭r母親緘默卻溫存地摟著孩子，輕輕地摩挲孩子的背，完全的包涵和接納一顆受傷的童心。一段時間之后，孩子的心情已趨于平緩。﹖"孩子:“你怎么幫我，書是我自己念的,你又不是老師肚里的蛔蟲,也不會知道老師要出什么題目，你怎么幫忙﹖"孩子:“媽……，以前你不是買過自我評價的測驗卷嗎﹖”母親:“你的意思是……"母親:“老師的考題很像從評價里出來的﹖”﹖”母親:“另外的補充教材﹖”95﹖”孩子:“可是……，有時候老師講太快了，我來不及記?！痹诖穗A段,母子倆人共尋問題的癥結(jié)并查找各種可能解決的方法，在這個過程﹖看或要重新整理，你怎么辦﹖”﹖”錄下來,回來和筆記本對比，這樣就萬無一失了。"在此階段，孩子會想出各種方法,無論孩子提出任何看法，母親都賜予暖和的支持與敬重，并不著痕跡地刺激孩子想出更多方法。﹖”母親:“會不會有其它困難﹖”出這么妙的方法."﹖”母親母親適時傳遞我的信息）（沈金慧）親子間問題解決策略的優(yōu)點2005年08月03日 07：36 《父母效能培訓(xùn)手冊》孩子表現(xiàn)解決問題的力量整個過程,父母供應(yīng)了信任與支持，孩子會對于所作的打算有一種承諾感和責任心。孩子進展了深具創(chuàng)意的思考力量的一種心智活動，這像一個布滿挑戰(zhàn)的猜謎玩耍.少了敵意,多了愛意親子間的雙贏策略，引導(dǎo)著父母與孩子真誠努力地共同查找彼此滿足的解決方法.他們深刻地感受到彼此的愛與溫存。由于,面對沖突，雙方共同努力，查找到全都的解決方法時，反而拉近親子之間的距離,其中最重要的因素在于彼此都能夠、也都情愿站在對方的立場和需求，來考慮并敬重彼此的權(quán)益,進而心存感謝。4。削減權(quán)力的需求親子雙贏策略，父母所持的是一種敬重孩子需求的態(tài)度，但父母同時也敬重自己的需求。需求；父母的心態(tài)亦然。這就是沒有人輸?shù)碾p贏策略。5.信任孩子有力量雙贏策略給孩子傳遞一個格外貴重的信息，那就是敬重和信任孩子是有力量的，而孩子很寵愛自己受到信任，并且被公平對待的感受。實例：邦邦:“媽媽……我不寵愛你始終嘮叼個沒完沒了,我比豪豪大，玩玩耍的時間應(yīng)當比他更長一點?！蹦赣H:“你是說,你比弟弟大,卻和弟弟玩玩耍的時間一樣多，這樣對你很不公正﹖”眼睛的視力不好。"邦邦:“不會……不會……我只不過想比平常多二格外鐘。”邦邦:“對……就是這種感覺?！暴t”母親與孩子這樣的協(xié)議之后,一向抗議、爭辯不停的玩耍時間,在家里畫上完善的句點。(親子溝通如何使用我的信息2005年08月05日 00：13 《父母效能培訓(xùn)手冊》“我的信息"強調(diào)對子女“行為”本身的感受，而非對自己或子女“個人”的其次,當父母描述對不滿足或不開心大事的感受時，應(yīng)當是針對本身的感受來得不舒適。舉例而言,假如女兒晚上深夜未歸，事實上，不是“深夜未歸”的行為“我的信息”的溝通方式有特定的型式，為了能更明確運用此種溝通方式,父母可依據(jù)下列的三個步驟：描述自己覺得困擾、擔憂的行為必需留意的是:只要描述行為本身，而非指責行為的當事人。例如“你騎我的摩托車把油快用光了.”陳述自己對行為可能后果的感受3。陳述后果例如“由于必需去加油，早上上班可能會遲到。”總而言之為了更清楚“我的信息”溝通的運用方式，以下有兩個問題與“我的信息”溝通方式的范例供參考：問題一：全家原本已經(jīng)方案好周末一塊去郊游，但是最終小明卻打算和伴侶去游泳。。我的信息“原來我們已經(jīng)方案好共渡周末，而你卻臨時轉(zhuǎn)變辦法,我覺得很絕望，由于我格外期望你能參與?！眴栴}二小華是全家最終一個出門的，忘了將大門鎖上..我的信息“當發(fā)覺大門沒鎖時，我格外擔憂，由于小偷可能會進來大搬家。”此種溝通模式并非一成不變，前后挨次是可以因狀況加以調(diào)整。舉例而言，父母可以說:“我格外擔憂,由于大門沒上鎖而遭小偷”，這仍是一種“我的信息”的溝通方式。此外,在“我的信息”的溝通方式中確定禁止“責罵",而經(jīng)常傳達出責罵意味的字眼即是“你”這個字。但是，當父母必需直接針對子女，不得不使用“你”這這個字眼,多說“我”覺得困擾的狀況。的、敬重的,和誠懇的溝通情感的方式。但是，假使說話的語氣不符合表情或動作所傳達出的信息時，子女將更受非語言行為的影響.有效溝通的打算情境誰擁有問題反映式傾聽「我」的信息孩子由于「很差」的成果單哭了 孩子 你在為你的成果感到懊喪，或許也擔憂我會怎么想.孩子沒有遵守諾言幫忙打掃屋子 父母 你答應(yīng)的事假如沒做到，這對我不,由于我得擔當全部的工作。在考試前孩子一夜沒睡 孩子 你格外擔憂考試,又不確定自己能不能考好。客人來訪,孩子打斷父母和客人的談話 父母 由于被你打斷,我們不能彼此好交談.在輸了一次競賽后,孩子垂頭喪氣 孩子 由于輸了，你覺得相當絕望吧?。颈碚f明一些情境，父母在這些情境中打算問題的擁有者，然后打算是否做反映式傾聽或者傳送“我"的信息。(沈金慧)第六章鼓舞有方父母效能培訓(xùn)：鼓舞的意義2005年06月16日 08：29 《父母效能培訓(xùn)手冊》(一）鼓舞和贊揚的分別一般人總以為贊揚就是鼓舞，鼓舞就是贊揚。其實不然，雖然鼓舞和贊揚都是針對孩子正面良好的表現(xiàn)，但贊揚只是嘉獎的一種，著重于比較和競爭.孩子必需表現(xiàn)優(yōu)異、有超群的成果，才能得到贊揚。換句話說孩子只有達到父母認為很棒的程度才能得到贊揚。于是贊揚就成為父母把握孩子的方法，孩子由于要得到父母的贊揚而努力,贊揚成為外在的推動力，假如擔憂得不到它，孩子便會放棄努力.而鼓舞則會不時的消滅在孩子的任何進步和努力中。鼓舞可以確定孩子自我力量進步并不需要壓倒別人贏得第一，只要有進步即能獲鼓舞。它著重確定孩子的優(yōu)點和特長，孩子的價值來自于他的努力。也就是說，鼓舞重視孩子的內(nèi)在自我激勵，更重要的是不對孩子作價值推斷。即使在孩子受到挫折、失敗、懊喪時，鼓舞照舊總之，贊揚的話語專注在外在的評價和自我評價，教孩子和別人做比較，只為個人所獲而努力.而鼓舞則重視內(nèi)在的評價和貢獻,鼓舞型的父母能使他們的孩子接納自己不夠好的地方,對自己有信念并讓他知道他是有用的人。(二)贊揚的負作用過度的使用贊揚會對孩子產(chǎn)生不良的影響.有些孩子為了能得到父母的贊揚而表現(xiàn)良好，他們信任他的價值便是為了取悅他人.也有些表現(xiàn)不好的孩子他的內(nèi)心是懊喪的，由于他們根本沒有機會得到贊揚，甚至認為自己永久無法達到父母的期望而貶低自己力量。久而久之便對自己失去信念，可怕以后再也得不到贊揚，而不再努力.我們的目標是掛念孩子覺得自己很好，學(xué)習(xí)自己做推斷，確定自我的價值，而這價值是由于我的努力和力量。另一方面,有些孩子會抗拒父母的權(quán)威,拒絕做任何可以得到父母贊揚的事，由于他看穿父母用贊揚來把握他的技倆。因此，不要對孩子抱著每次都要有杰出表現(xiàn)的期望，不要只在他有特殊成就的時候才以他為榮。我們接納他、愛他、以他為榮只由于他是我的孩子，而不是專注在他的表現(xiàn)上,那贊揚就可以發(fā)揮其鼓舞的效用了。鼓舞和贊揚的分別請見下頁的表。鼓舞與贊揚的區(qū)分鼓勵稱贊基本信念對孩子所發(fā)出的信息可能的結(jié)果基本信念對孩子所發(fā)出的信息可能的結(jié)果著重孩子建設(shè)性地處理生活的力量我信任你是可負責任且能獨立自主孩子學(xué)到承受不完善的士氣和嘗試的意愿，孩子獲得自信,并對自己的行為負