本文格式為Word版，下載可任意編輯——我只有一次豆蔻年華

每次看到夕陽都有不一樣的感受，現在我照舊記得彼時是如何的憂傷。

十一年前，我和媽媽來到城市找爸爸，那個時候天空很藍，我大口呼吸著和大山里不一樣的空氣，高樓大廈是從沒見過的。街道上人來人往、車水馬龍，我人生中第一次感覺到自己是那么的渺小，而那個時候我只有五歲?？粗矍胺比A的一切然后我有了小小的心愿：長大了要讓爸爸媽媽也在這里生活。

而年少無知就是這樣。

我懷抱著這樣的理想在城市里上學，努力地學習著。

十三歲的時候，我終究上了初中，一心想著努力讀書考上高中，夢想能去更大的城市讀大學。沒錯，我專心學習了，對自己的勞績也還合意，我以為生活會就這樣過去，再過十年，只要再過十年我就可以開展雙手開頭我新的人生。可是我沒察覺可是一切并沒有像我所想象的去進展。

十四歲，那時我有自己的煩擾。

莫名的煩躁，我厭倦了，這樣的學習生活度日如年。于是我開頭在電腦里昏天黑地，在嬉戲里斗智斗勇，勞績當然就跟著開頭下滑。老師給媽媽來了電話："最近這孩子勞績下滑很厲害呀，作為家長您要跟她多交流交流，讓她把心思放到學習上啊。'媽媽略帶歉仄的口氣說著"是是是，確定會好好好管教的'，當她說這句話的時候我在門外不聲不響，后來聽著媽媽的嘆息聲我靜靜走開了。

我躺在床上漫不經心的玩著手機，媽媽進來問我勞績的事，我只是視而不見。由于對她的詢問彌漫了惡意，我想：這樣虛偽的關切，什么時候才能中斷。由于那個時候有了弟弟，他比我小十三歲，在我眼里他有著我沒有過的寵愛。

在政治書里我知道了叛逆，我就是要和別人走不一樣的路即使孤獨。

被稱為壞孩子的那段時間我有著自己的樂趣，渾渾噩噩過著十四的青春年華。后來我再抬頭看天空的時候那只是一片黯然，我逐漸明白了孤身一人的感覺。媽媽對這樣的我失去了信仰，我曾經好幾次察覺她在偷偷的哭，而眼角的淚花在我展現之后就會消散。

再后來，我染了頭發(fā)，抽了煙喝了酒打了架也給人家放過狠話可我從來沒覺得這樣有多厲害也從來沒有開心過。打架回家之后媽媽終究沒有偷偷的哭了，她在我面前痛訴著自己有多么憂傷和對我有多么期望。

知道嗎？這樣的我們總會有一個少年。我的少年，他很少說話，笑起來像太陽，而我就是執(zhí)著的向日葵，只跟隨他的陽光。有一天放學我把他堵在了某條小巷，我說：嘿，我熱愛你。那個時候我真的什么都沒想，他還是沒有說話，圍著我離開了。好多次我都對他說著同樣的話，在同一個巷子里。他說：我不熱愛壞女孩，喝酒打架染頭發(fā)的，壞女孩。

他說了18個字，他還是圍著我走了，而我熱愛了他兩年。那天我沒有回家，在某個公園的長凳上坐著，一向坐到深夜。

四處人來人往，馬路上照舊車水馬龍，我在公園的小角落里看著這世上燈火闌珊。

那個晚上我想了好多也突然明白了好多，猶如過了漫長的一生。

那天，我正好十五歲。

我記得前一天還跟爸爸媽媽唱的不成開交。小時候的爸爸那么高大，猶如一只手掌就可以把我拍飛，昨日的父親顯得佝僂了起來，白發(fā)也多了，他看我的時候眼神是那樣的消沉和空洞。媽媽只是不再說話，她坐在一邊絞著手，輕輕嘆息著。

我突然意識到他們可能很快會離開我，我終究開頭畏縮失去。

十六歲我明白了一切，我知道了樹欲靜而風不止子欲養(yǎng)而親不待。荒廢了三年，我選擇了一所不錯的職高，接著懷揣十一年前的理想前行。爸爸媽媽那么夢想我能讀高中順遂上大學，可是這全體我都做不到了，面對親戚摯友的疑問他們笑著說崇敬我的選擇，也有好多人