本文格式為Word版，下載可任意編輯——精算師報考條件精算師你是婚姻

雷雷和馬力結(jié)婚五六年了，之前他們是一對般配的夫妻，私底下也不乏親近的舉動。但他們并不認為自己婚姻幸福，反而覺得自己付出的要比得到的多得多，心里的不滿和怨恨像一個不定時的炸彈，隨時都有可能被引爆。

雷雷常跟女友怨恨，馬力一星期有兩三天不回家吃晚飯，把孩子扔給她不管，即使在家，洗碗的次數(shù)也屈指可數(shù)。一年里他只陪她逛過兩三次商場，而且還極不耐煩。他的摯友每個月總要來家里吃三四頓飯，全是她在廚房里煙熏火燎地繁忙。戀愛的時候，他一天說三五遍“我愛你”，現(xiàn)在三五個月也聽不見一次。半夜里起來照管孩子，更是別提。從孩子出世到現(xiàn)在，或許不會超過五次，而她卻幾乎每夜都要起來給孩子喂奶把尿。還有，她在全體的節(jié)日都記著給他的父母買東西送禮，一年怎么也得有七八次，他卻從來沒有主動給她的父母買過什么。

雷雷記在心里的這本“婚姻賬本”，會在某一個又對馬力極不合意的時刻，向馬力一筆筆羅列出來。馬力卻不認賬，不是說她記憶有誤，浮夸事實，就是說她提防眼兒，愛翻舊賬。為了還擊，馬力也向她抖出自己心中的“賬本”，他說，他掙的錢是她的兩倍，工作比她辛苦，承受的壓力也比她大得多。他一周至少有四天送孩子去幼兒園，她最多只送一天。他的摯友比她多，而且好多都能幫他的忙，他當(dāng)然要多款待他們，哪像她的摯友，只能閑聊，一個忙都幫不上。還有，夫妻親熱的時候，９０％都是他主動要求，她還往往找借口推辭。雖然他沒有主動為她父母買過什么，可是她父母生病、弟弟結(jié)婚，還不都是他幫著張羅。

雷雷夫妻各有一本賬，記的內(nèi)容卻截然不同。所以每次吵架都比不出上下，既證明不了自己，也壓服不了對方，彼此反而增加更多的不滿，心理也更加不平衡，由于算一次，就覺得虧一次：自己這么辛辛苦苦，對方非但不懂得回報，還不合意，生活也不喜悅，這樣的婚姻是不是太不值得？

雷雷夫妻的婚姻當(dāng)然還算不上危機婚姻，但鮮明已陷入泥沼。兩人都在運用一種錯誤的方式對待夫妻關(guān)系，這種方式就是“記賬方式”。他們隨時在心里計算：我為你做了多少，大大小小，一件又一件。然后又像一個精算師那樣，計算自己“投資”的這些東西理應(yīng)得到多少回報?？墒牵瑢Ρ韧陮Ψ剿龅囊恍┦?，結(jié)果總是大大少于預(yù)期回報，于是感覺自己做的是得不償失的蝕本生意，越想越不值，心理當(dāng)然無法平衡。

在婚姻里試圖當(dāng)精算師的一方或雙方，通?；谶@樣的心理：付出就該得到回報，付出越多，要求回報的心理就越猛烈，而且把對方回報的多少視作愛情的多少。在這種心理驅(qū)使下，他們就會在心里為自己的婚姻建一個賬本，計算自己的付出和對方的回報是否平衡。也有的由于對對方抱有高期望值，或者對方婚前曾有種種許諾，他們便會根據(jù)自己的期望或?qū)Ψ介_初的承諾來設(shè)定一個計算標準，計算對方的付出是不是和這個標準相符。

這樣的心理標準看上去貌似不無道理，但問題是，夫妻間的相互付出可以精確計算價值嗎？你的期望值或?qū)Ψ皆?jīng)的承諾確定是合理的嗎？更關(guān)鍵的是，你的記賬方式確定是公允的嗎？事實上，在你開頭為婚姻記賬的時候，你已經(jīng)對對方產(chǎn)生了偏見。由于當(dāng)你對婚姻特別合意時，你絕不會去如此計算。只有當(dāng)你對婚姻產(chǎn)生不滿和覺得不公允的時候，你才會開頭建立賬本。所以，當(dāng)記賬開頭的時候，你很輕易站在自己一邊，更多地看到自己為婚姻所作的付出，有意無意地疏忽對方的付出，或者把對方的某些付出看成是理所當(dāng)然的而不予計算。另一方面，你可能更輕易連續(xù)查看和記錄自己所做的事，對對方的行為卻記得斷斷續(xù)續(xù)。更何況，記憶是靠不住的，人的記憶系統(tǒng)總是傾向于選擇性記憶，即記住對自己有利的東西，而忘掉你不容許面對和記住的東西。所以，你很難保證自己所做的記錄公允而切實。

運用這樣的心理標準和記錄方法去為婚姻記賬，得出的結(jié)果當(dāng)然總是不盡如人意。不是察覺對方的付出和自己要求的相差太多，就是覺得對方疏忽了自己的付出，回報得不夠多，或者不夠?qū)崟r，一種不公允和消沉的感覺就會油然而生，認為自己為對方、為婚姻所做的一切都不值得。

這樣的心態(tài)鮮明對婚姻是一種巨大的損害，由于在這種吃虧心態(tài)之下，往往會對配偶和整個婚姻生活產(chǎn)生猛烈的不滿和生氣，甚至有被坑騙感，只要一有機遇，這樣的不滿和生氣就會爆發(fā)。即使強行克制，日常也會不自覺地流露出怨恨心緒，讓對方感覺猶如“欠債”似的。當(dāng)你不去記賬的時候，有些小事可能你根本不會介意，但你一旦開頭計算，那么，這些小事都會被你拿來對比，“斤斤計較”的心態(tài)和行為都會不成克制地表現(xiàn)出來。即使你真的付出了好多，你的記賬行為也會使你成為一個總是在索取的角色，對方很可能非但不感恩，反而產(chǎn)生反感和厭惡。夫妻間可能因此形成一種“索取――拒絕――索取”的惡性循環(huán)，導(dǎo)致誰也不愿為誰多做什么的冷漠局面，最終傷害的是夫妻間相互憐惜和相互支持的深層感情。

為婚姻做精算師其實是一種患得患失的行為，求的是短期回報，在根本上失去的卻是健康的夫妻關(guān)系。健康的夫妻關(guān)系是，每個人在婚姻中都盡力付出，而不求回報。在自己的付出過程中感受奉獻的喜悅和成就感，在對方的付出中感受被關(guān)懷和關(guān)切的幸福。無論付出還是得到，感受到的都是一種愉悅的正面心緒。這樣的夫妻關(guān)系才是健康而積極的。

所以，千萬別把你的聰明才智用來做婚姻里的精算師，即使你察覺對方真的為婚姻付出太少，也不要用這種記賬的方式和他（她）清算?？梢試L試用以下幾種方式來防止或中斷你的“精算”行為：

別把你的留神力放在對方?jīng)]有做的事情上，而是集中在你自己可以做的、對夫妻關(guān)系有益的事情上，并為此感到驕傲和得志。譬如，你每天都在做飯，你可以把這看做是你在為家庭作付出，可以讓家人享用美味的晚餐，這可以讓你感到欣喜和驕傲。他不做飯，那是他的事。假設(shè)某些時候你真的不容許做飯，那你也可以不做。你可以說：“今天我不想做飯。”但你不要說：“你為什么不做飯？”

無論什么時候都不要以為你有權(quán)向?qū)Ψ教岢鲆?，即使你事實上對婚姻盡了更大的責(zé)任，有更多的付出，也不意味著你因此而有更多的權(quán)利要求對方。假設(shè)對方真的根本不盡對婚姻的責(zé)任和義務(wù)，你唯一的權(quán)利是選擇離開而不是怨恨。你可以說：“我一個人無法承受這么多責(zé)任?！钡灰f：“你為什么不盡責(zé)任？你一點也不愿分擔(dān)?！?/p>

假設(shè)察覺自己已經(jīng)開頭展現(xiàn)記賬的苗頭，那么，趕快去探索和察覺對方所做的對婚姻有利的事，這樣可以校正你的偏見，抵消你心中的不滿。

假設(shè)察覺對方正在采用記賬方式向你清算，你決不能用同樣的方式去做反攻或?qū)?。不要迫不及待地一條條把你所做的事羅列出來，而是供認和贊美對方的付出和付出，讓對方獲得心理平衡。這樣可以阻攔雙方進入算不清的“清算”狀態(tài)。

為對方所做的消極和不利婚姻的事探索適合的理由，盡可能地理解對方。你可以找一個適合的時機，表達你的感受，以談心和磋商的方