《非暴力溝通》讀書筆記《非暴力溝通》讀書筆記1學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對我來說特別重要。以前表達(dá)憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠(yuǎn)之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當(dāng)沒看見或沒聽見。不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責(zé)一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會帶來暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進(jìn)心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進(jìn)心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。說白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做"真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強化。“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學(xué)們！《非暴力溝通》讀書筆記2隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不合適。恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強勢才行?，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了?？傊?，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。本書給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點整理如下：一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素1觀察2感受3需要4請求舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）？看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元）；2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。三，注意到第二點了嗎？它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似溫和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的.熱愛。四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個體的消極影響，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會不自責(zé)。非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于一一愛護自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對他人。比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達(dá)理解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要?？偨Y(jié)：非暴力溝通的四要素：1。觀察2。感受3。需要4。請求，需要用客觀的表達(dá)方式。但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護自己，不再自責(zé)。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于分析判斷來得有效。非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。《非暴力溝通》讀書筆記3為什么費盡心思教育孩子，卻視你為“仇人”？我家女兒剛滿一歲，親戚朋友都夸她乖，不哭不鬧很為父母著想。說這些的同時，還會列舉自家孩子的各種不省心的行為，比如，要什么不給就大哭，一直要抱著做童車都不行等等。其實我想說，并不是我家女兒不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就滿足了她。只要有孩子的父母聚在一起，總會聊一些孩子的話題，大多會抱怨孩子讓自己生氣的種種行為，常用形容孩子的詞語也多是，皮的很、不聽話、煩人等，歸結(jié)一個詞就是“熊孩子”。而孩子也不愿意和父母溝通，反抗防御是常用的交流方式，仿佛和父母有仇一樣，非要對著干。為什么會有這么多熊孩子呢？我們的教育到底出現(xiàn)了哪些問題？.單向“教育”很多父母認(rèn)為育兒的主體應(yīng)放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子學(xué)習(xí)好、懂禮貌、多才多藝，其實我們都忽略了一點—一育兒的主體應(yīng)該是父母，在教育子女過程中，我們才是更應(yīng)該關(guān)注的人，因為我們負(fù)責(zé)教。中國古語云，“子不教父之過”，又有身教遠(yuǎn)勝言教的說法，可見老祖宗早就參透了這個道理，只不過我們在繼承的過程中變味了。想讓孩子學(xué)習(xí)刻苦，首先父母要愛學(xué)習(xí)，努力做好本職工作；先讓孩子培養(yǎng)興趣，父母自己沒有興趣愛好，又不愿意花精力去培養(yǎng)，那么教育子女還有什么說服力。還有的父母把自己沒有實現(xiàn)的夢想強加在孩子身上，你自己都做不到，為什么要逼孩子去做到？這種教育方式會給孩子很大的壓力，使之產(chǎn)生逆反心理。.一味認(rèn)為孩子不聽話孩子沒有按照自己的意愿去做就說孩子不聽話，卻沒有想一想孩子為什么不聽話。當(dāng)孩子和自己的想法不一致時，不是去詢問傾聽孩子的需求，而是批評孩子，久而久之會有兩個結(jié)果：要么孩子什么都聽你的，變得沒有主見，要么不在和你說自己的想法，拿你的話當(dāng)耳旁風(fēng)。.忽略孩子的情感需求很多孩子是老人在帶，相對于父母而言，老人更注重孩子的物質(zhì)需求，在他們的觀念中，吃飽穿暖就是帶孩子。而真實情況是孩子不僅有物質(zhì)需求，還有情感需求。這也是為什么很多留守兒童會有心理問題，長時間的和父母分離，孩子沒有歸屬感、安全感和信任感。.過分的嬌慣現(xiàn)在，有一種新的情況出現(xiàn)了，父母太嬌慣孩子，孩子說怎樣就要怎樣，不然就大哭大鬧，父母顯得很無奈。特別是爺爺奶奶外公外婆帶的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的時候認(rèn)為某些行為好玩，不加以制止反而鼓勵，形成了模式即使長大了也很難改過來。另一方面，孩子為什么喜歡哭？一個是他的需求沒被滿足；另一個是，他習(xí)慣了用哭的方式來讓你滿足他的需求。孩子很敏銳，在幾個月的時候就能記住奏效的行為方式，一旦他覺得哭很有用，就會反復(fù)使用這一策略。.暴力溝通方式看到很多家庭的溝通方式，沒說幾句話火藥味就上來了，很多時候問題很小，但是溝通的結(jié)果很嚴(yán)重。那些因為雞毛蒜皮的事而想去的離婚的，多數(shù)是溝通出了問題。父母通常都有一個習(xí)慣，總是拿別人家的孩子和自家的比較，別人的孩子都是優(yōu)秀的、聰明的、乖巧的，自家的總是笨的、不聽話的、讓人擔(dān)心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比較、批評、責(zé)備和命令在達(dá)到目的的同時，也會引起孩子的反叛和自閉。正是父母的這些教育方法，讓更多的“熊孩子”出現(xiàn)，是時候反思我們的教育方式了。《非暴力溝通一親子篇》給出了這些問題的解決思路，它提出良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)是尊重和合作，給出解決合作問題的七把鑰匙，并分享了大量的故事。我是看過《非暴力溝通》這本書的，書里建議的溝通方式解決了我多年人際交往的問題，當(dāng)我有了孩子之后就買下了《非暴力溝通一親子篇》這本書。它果然沒讓我失望，書里不僅有理論知識來端正我們的理念，還有方法剖析來指導(dǎo)我們的實踐。和很多外文譯書一樣，它提供了大量的案例和工具，讓父母們實踐起來有章可循。難怪會被《正面管教》、《高效能人士的七個習(xí)慣》、《非暴力溝通》三大暢銷書作者同時推薦?！斗潜┝贤ㄒ挥H子篇》是由蘇拉?哈特和維多利亞?霍德森合著的，兩人從事了40多年的小學(xué)教育和家庭教育，在寫著本書之前，曾一起合著過《教室里的非暴力溝通》這本書。兩人一起合作寫作了20多年，既是摯友又是合作伙伴。蘇拉?哈特更是CNVC（國際非暴力溝通中心）的認(rèn)證培訓(xùn)師，為將非暴力溝通融入家庭和學(xué)校教育做除了重大的貢獻(xiàn)?！斗潜┝贤ㄒ挥H子篇》分為三大部分，第一部分來闡述理念，認(rèn)為良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)就是尊重和合作，并提出合作出現(xiàn)的問題；第二部分給出七把鑰匙來解決合作的問題，這部分是最重要的部分；第三部分是關(guān)于家庭合作的大量案例分享。修正觀念提出問題、給出方法、案例證明，這樣的內(nèi)容安排符合我們的思維方式，一步一步給我們呈現(xiàn)出一個完整的育兒解決方法。1、尊重和合作是根上的問題很多父母在教育孩子時沒有“尊重”和“合作”的概念，家長希望孩子按照自己的期待行動，如果孩子不能滿足自己的期待，就會覺得孩子是錯的、不好的，然后就使用父母的權(quán)利讓孩子屈服。在小的時候，我們看電視的時候常常會問“這個人是好人還是壞人?！保F(xiàn)在我們不會很在意這個問題，因為我們知道實際生活中很多事情不是非黑即白的。小時候有這種想法是因為，那時我們常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有時間和精力來了解我們想法，更不會顧及我們的感受?！斑@是為你好”是最常見的說辭，以此來硬性塑造我們的是非觀。所以，好壞就成了我們判斷事物的標(biāo)準(zhǔn)。這就是“控制型育兒方式”，父母長提出一些要求和命令，當(dāng)孩子反抗時，就會使用威脅懲罰、獎勵承諾的方式來讓孩子服從。這種育兒方式?jīng)]有尊重和合作，只有要求和命令，父母主導(dǎo)一切，帶來的只有爭吵、傷害?！昂献鳌本褪且黄鹜瓿赡臣?，強調(diào)一起而不是單方面的；“尊重”是了解他們的想法和感受，尊重他們的需求。孩子太小不會表達(dá)時，常用哭泣來傳達(dá)他的需求，大孩子可以用語言和行動來表達(dá)他們的需求。但有時候他們自己都不知道自己的需求，這時候父母的耐心和關(guān)注是至關(guān)重要的。前段時間看到一個事，讓我重新認(rèn)識了老人帶孩子的弊端。一個大概2歲的小姑娘，在奶奶抱著進(jìn)小推車時，腳踩在了小推車前面的扶手上，老人照著小姑娘的腿啪啪打了兩巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不聽話，為什么不好好坐，但對于孩子而言，她就是想用腳踩著玩一玩，本性使然她沒有這么做不對的概念。如果時間緊，老人完全可以和她溝通要早點回家，或者重新抱著腿塞進(jìn)去。這種打罵的方式，只會讓她更想這么做。如果想讓孩子和你“合作”，我們就需要更科學(xué)的育兒方式“賦權(quán)型育兒方式”。當(dāng)父母提出的要求孩子不同意時，父母應(yīng)通過傾聽了解孩子的真實想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他們一起尋求讓大家都能接受的解決方案。用這種方式讓孩子融入進(jìn)來，化被動為主動，同時學(xué)會解決問題、決策以及承擔(dān)責(zé)任。這兩種方式，“控制型育兒方式”短期內(nèi)更有效，后期弊端較大；“賦權(quán)型育兒方式”前期需要大量的時間和精力，有利于孩子的長期發(fā)展。2、摒棄壞習(xí)慣，非暴力溝通一天晚上，你正在看球賽，兒子在旁邊玩。你正看得激動的時候，兒子也玩嗨了，各種叫喚你非常生氣?！澳阍撊ニX了?！薄安宦铮以偻嬉粫?。”“那你小聲一點，我聽不見電視的聲音了。”“好。”一會孩子又控制不住大叫起來?！耙呀?jīng)很晚了，現(xiàn)在就去睡覺！”“你怎么不去睡覺，我就不。”兒子繼續(xù)玩的起勁大叫。你抱起孩子就往臥室里送，孩子哇哇大哭，你錯過了一個精彩進(jìn)球，兒子也沒有玩的成。換一種方式，完全可以有不同的結(jié)果?！澳阍撊ニX了?！薄安宦?，我再玩一會?！薄皟鹤?，我知道你玩的正盡興不想結(jié)束，我也想看電視，這場球賽對我很重要。所以可不可以想個辦法讓我們都能如愿?！薄昂冒桑彝饽愕奶嶙h?！薄澳阍偻?0分鐘就去睡覺，或者去臥室玩，你覺得怎么樣？”“嗯，那我我去臥室玩吧?！笨蛷d清凈了，你看到了喜歡的球賽，兒子玩到自己的玩具。這兩種結(jié)果無疑你更喜歡第二種，這就是非暴力溝通。但是生活中我們常常按照第一種來行事，因為當(dāng)別人與我們意見不一致時，我們會失去耐心被自己的情緒所操控。很多時候爭吵，只是想證明別人的錯誤，或按照自己的意愿去做，這已經(jīng)違背了溝通的初衷?！斗潜┝贤ㄒ挥H子篇》針對溝通問題，提出了兩種語言“長頸鹿語言”和“豺狗語言”，兩者代表了不同的思維方式。其中，長頸鹿語言就是基于尊重和關(guān)心每個人的需要的非暴力溝通語言。他強調(diào)先傾聽對方的意愿，在了解對方需求后誠實的表達(dá)自己的感受和請求，是能真正解決問題，而不是激化沖突的語言。長頸鹿語言：觀察+感受+需要+請求舉個例子，你的另一半最近經(jīng)常出差，回到家不陪你和孩子還打游戲，你知道他這是在解壓，但是你很氣憤。這個時候為了不發(fā)生沖突，你可以用長頸鹿語言來表達(dá)?！坝H愛的，非常開心你能回來，但當(dāng)我看到你這么久回來后還在打游戲的時候，我很難過很孤獨。因為我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我們交流，和我們在一起你同樣可以緩解壓力?！碑?dāng)你這樣說的時候?qū)Ψ綍惺裁捶磻?yīng)？想吵起來都難吧。需要注意的是，在表達(dá)的過程中要區(qū)別開“批判”和“觀察”，“想法”和“感受”，“請求”和“要求”這幾組概念。比如上面一個例子，如果在說感受的時候說成了“我覺得你很自私，一點也不顧及我和孩子的感受”結(jié)果會是怎樣？對方一定會覺得受到了攻擊，立馬拉起防御系統(tǒng)并對你進(jìn)行反擊，以證明自己不自私，沒有不顧及你們的感受。這時候只是情緒的碰撞，無法再解決問題了。在你提請求時，也不要提不明確的或無法執(zhí)行的要求，這會阻礙你的目標(biāo)。書中也給出了其他幾組詞語判斷的方法，供讀者參考。03營造家庭氛圍，善于利用工具有一天，我不滿老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬間，我感覺這個情形很熟悉，這是幼年時我媽媽對爸爸做的事。我是不贊同這種做法的，但是不知道什么時候我也有這個習(xí)慣?？梢?，童年的家庭氛圍，父母之間的相處方式，對孩子的影響是潛移默化的，不知不覺就進(jìn)入了你的潛意識。從孩子會模仿開始，父母都要注意自己的言行，比起諄諄教導(dǎo)，孩子更容易受“父母做什么”影響。所以，很多長輩會給小輩們講自己的經(jīng)驗教訓(xùn)，小輩們照著做的少之又少，反而會按照長輩的行為方式形式?！斗潜┝贤ㄒ挥H子篇》另外一個亮點就是給出了很多工具，家庭會議、長頸鹿和豺狗游戲、豐盈生命之體驗等等，都是可供實踐的。家庭會議是比較常見的一個工具，有些家庭每周都會舉行一次，在會議上分享最近的成就或故事，提出問題，全家共同討論解決方案等，是家人交流溝通的好機會。和《正面管教》類似，書中的一些理論和方法，并不是記住就行了，都需要在生活中反復(fù)的練習(xí)和總結(jié)，如果不實踐對親子關(guān)系的現(xiàn)狀并沒有什么改變。所以，在書的最后分享了很多真實的故事，在故事中可以找到自己的痕跡。很多朋友都有這么個現(xiàn)象，朋友都說他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，沒有說幾句話就要跳腳。這類朋友和家人生疏，和朋友親密，把刺對著家人，把溫柔給別人。這是因為在家里不被理解，不被信任，只能轉(zhuǎn)向外界尋求這方面需求的滿足。父母自認(rèn)為的好的物質(zhì)環(huán)境、好的學(xué)校、優(yōu)質(zhì)的資源，卻不能讓孩子感到你對他的好。《非暴力溝通一親子篇》告訴我們安全感、信任感和歸屬感，也是家庭必要提供給孩子的，給與尊重，并在孩子成長過程中共同合作，只有這樣才能培養(yǎng)出有主見、有責(zé)任、有愛的優(yōu)秀孩子。我喜歡這本書的原因在于作者提出了標(biāo)準(zhǔn)化的溝通方式，讓我們易于實踐。非暴力溝通的4個要素是觀察、感受、需要、請求：a.觀察：只表達(dá)你對他人所做事情的觀察結(jié)果，而不進(jìn)行判斷或評價。如何區(qū)分觀察與評價呢?觀察即事實，評價即意見。比如小明喜歡睡懶覺，A說“小明是個懶惰的人”，B說“小明今天上午11點起床的"，那么A是在發(fā)表評價，B是在描述觀察。將觀察和評價混為一談，他人會傾向于聽到批評，并反駁我們。如果我們還不慎表達(dá)得言過其實，他人可能產(chǎn)生逆反心理，更加不愿作出友善的回應(yīng)。“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”一一印度哲學(xué)家J.Krishnamurtib.感受：表達(dá)你自己的感受，如受傷、害怕、開心、生氣等…在表達(dá)時要注意區(qū)分感受和想法，只描述自己的感受，避免輕易給自己或他人下定義。比如“我覺得自己是個loser”和“這項工作我一個月都還沒有完成，我感到有些挫敗?！?，前者就是想法，后者才是觀察與感受。心理學(xué)上有“投射”和“投射性認(rèn)同”的概念。前者是指在人際交往中，認(rèn)知者形成對別人的印象時，總是假設(shè)別人與自己有相同的傾向，即把自己的特性投射到其他人身上。所謂“以己度人”，就是投射效應(yīng)的一種表現(xiàn)。后者是指一個人的潛意識，會誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)。比如一個對自己小孩缺乏信任的母親，總是擔(dān)心孩子出事，于是對待孩子總是小心翼翼、緊張兮兮，孩子從而受到影響，下意識地常常將自己處于危險之中，印證母親的擔(dān)心是“正確”的。當(dāng)我們表達(dá)想法而非感受時，就容易讓自己或他人掉入“投射”的陷阱。c.需要：告訴對方是什么需要，導(dǎo)致了你的感受。網(wǎng)絡(luò)上常流傳關(guān)于男女思維不一樣的段子，比如女生想：“他今天怎么對我愛答不理的，是不是不愛我了？，男生想的卻是：“今天意大利隊竟然輸了。”雖然是搞笑段子，但也能分析一二。女生與其自己猜來猜去，不如告訴對方:“今天你沒有和我聊天，我很失落，因為我很期待你的陪伴。”只有當(dāng)我們開始談?wù)撔枰?，我們才更有可能找到辦法來滿足對方的需要。d.請求：提出具體的請求，即你希望對方怎么做，但避免變成要求或命令。關(guān)于如何提出請求，有以下幾個要點：告訴對方你希望他做什么，而不是不做什么，否則對方可能依然無法明白自己要怎么做才能滿足你的需求；提出具體而非抽象的行動請求，更可能得到滿足。因為如果我們自己都不知道自己想要的具體是什么，別人就更難知道了；請求對方的反饋，以免我們表達(dá)的意思和對方的理解不一致，造成誤解；了解對方的反應(yīng)：此刻的感受、正在想什么、是否接受了我的請求?！拔蚁嘈?，提升溝通品質(zhì)有助于建設(shè)一個有愛的世界。”運用以上四個要素的前提，是我們發(fā)自內(nèi)心想要關(guān)愛他人。實際溝通中，最重要的是對四個要素的覺察，是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們更專注于彼此的感受和需要，而不在于使用什么字眼。.整體感受這是一本講溝通的書。原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達(dá)能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認(rèn)識，也發(fā)現(xiàn)了以前許許多多錯誤的根源。一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習(xí)氣和方式、物質(zhì)環(huán)境—一賦予信息含義的任何東西。而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當(dāng)面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達(dá)成共識。其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達(dá)成共識的基礎(chǔ)。而恰恰是在這一步上，大多數(shù)人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達(dá)自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。針對這一環(huán)節(jié)，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。實際上，當(dāng)信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達(dá)成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達(dá)成共識，也是一種共識。.知識點暴力與非暴力雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這于內(nèi)心的恐懼。異化的溝通方式，包括道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強人所難。在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你。一一魯米區(qū)分觀察和評論不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。一一克里斯那穆提“你太大方了?！边@是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。“當(dāng)我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認(rèn)為你太大方了?！鼻鞍刖涫怯^察到的事實，后半句是評論。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。區(qū)分觀察與評論并不容易，我發(fā)現(xiàn)，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結(jié)構(gòu)。比如“歐文是個差勁的前鋒?！焙汀皻W文在過去五場比賽中一球未進(jìn)?！眳^(qū)分感受和想法“我覺得我吉他彈得不好?！边@是一個想法?！白鳛榧?，我有些失落。”這是感受。表達(dá)感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達(dá)感受的詞匯表。比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。表達(dá)感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。聽到不中聽的話的四種選擇一是責(zé)備自己，二是指責(zé)他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要批評往往暗含著期待。一旦人們開始談?wù)撔枰?，而不指?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。請求越具體越好清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。當(dāng)對方給予反饋，表達(dá)我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。區(qū)分請求與命令只要人們認(rèn)為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現(xiàn)我們提出的是請求還是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。用全身心傾聽傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。用非暴力溝通與自己對話非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。體會自己的感受和需要可以釋放壓力。把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。如何表達(dá)感激說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。為什么溝通中總出現(xiàn)問題呢？根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達(dá)的很準(zhǔn)確，實際上對方一頭霧水。所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導(dǎo)對方傳遞準(zhǔn)確的信息，自我表達(dá)準(zhǔn)確的信息（包括交流、表達(dá)憤怒、表達(dá)感激等）。.對寫作的啟發(fā)周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學(xué)習(xí)借鑒的呢？干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結(jié)出規(guī)律和方法，可以幫我們提升認(rèn)識，改變錯誤的溝通習(xí)慣，進(jìn)而獲得更多的幸福感。例子多。作者作為心理學(xué)家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經(jīng)歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發(fā)現(xiàn)一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。練習(xí)題。每一章節(jié)的最后，都有10道左右練習(xí)題，并予以解答。充分與讀者產(chǎn)生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。每章總結(jié)。每章內(nèi)容結(jié)束后，都會有—知識點的總結(jié)，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便?？傊?，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到?！斗潜┝贤ā纷x書筆記6第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)該給她更多的愛，應(yīng)該什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)現(xiàn)她以自我為中心的意識越發(fā)強烈，我當(dāng)即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應(yīng)該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當(dāng)然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態(tài)度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎(chǔ)上，雙方都樂意接受的一種態(tài)度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧?！兴岬降莫剟詈蛻土P實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長大了，所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學(xué)習(xí)能力只要有明顯的進(jìn)步，我都會加以獎勵;反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？在—節(jié)中出現(xiàn)最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對我而言我對女兒的目標(biāo)有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規(guī)避風(fēng)險，這是作為監(jiān)護人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創(chuàng)造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認(rèn)為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應(yīng)該養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經(jīng)常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應(yīng)該用尊重的態(tài)度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認(rèn)識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經(jīng)常會跟我分享一些學(xué)校發(fā)生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家繼續(xù)講，我總講她你可以簡短一點講完結(jié)束，回家就寫作業(yè)吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名小學(xué)生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業(yè)?！憋@然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯(lián)結(jié)。我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次（）她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認(rèn)真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實小孩子的給予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應(yīng)該值得我們現(xiàn)在很多的家長去學(xué)習(xí)。我經(jīng)常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)該也會少一些脾氣多一些福氣吧！有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總?cè)菀准痹?，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的情緒，弄的家庭關(guān)系異常僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩(wěn)定的情緒，合作也會在這個時候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結(jié)經(jīng)驗，調(diào)整策略，繼續(xù)學(xué)習(xí)繼續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習(xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過一節(jié)的學(xué)習(xí)，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個充滿尊重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和改變。今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。來自“無錯區(qū)”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現(xiàn)過，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會用多少是最關(guān)鍵。我思考了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達(dá)標(biāo)，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相?；蛟S你會認(rèn)為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當(dāng)我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“勇氣”請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態(tài)度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續(xù)加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進(jìn)步?！斗潜┝贤ā纷x書筆記7、《重獲生活的熱情》傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因為一個人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這么簡單。只要捫心自問，我到底要的是什么？然后積極行動起來。所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。二、《表達(dá)感激》表達(dá)感激的方式：A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善B、我們的哪些需要得到了滿足C、我們的心情怎么樣表達(dá)感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。是的，我們渴望別人在表達(dá)感謝時把事情的經(jīng)過說的詳細(xì)一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候，為什么羞于說得如此詳細(xì)呢？我們總是羞于表達(dá)自己，不擅長發(fā)現(xiàn)自己真實的感受—一這大概是根源吧！《非暴力溝通》讀書筆記8《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾?盧森堡，很多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進(jìn)行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。非暴力溝通是NonViolentCommUnication（簡稱NVC）一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。描述你的觀察，說出你的感受，表達(dá)你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經(jīng)常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通？寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，（觀察）媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服（感受），媽媽喜歡干凈的廚房（需求），你可以收拾好嗎（請求）所以當(dāng)你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。這時候就是變成暴力溝通了，當(dāng)然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標(biāo)簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。止匕外，書里還提到學(xué)會表達(dá)你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。傾聽的技巧也非常重要，要學(xué)會讓對方盡量多表達(dá)，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達(dá)你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當(dāng)然你看完就忘，也沒有多大的價值。溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。《非暴力溝通》讀書筆記9在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認(rèn)識和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。其次，“愛自己”的觀點給我很大的震撼。可能是因為我自己有一點完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時，在日常生活中，我們主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺?；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄?？磥磉@本書還是要多看?？?，定會有更深刻的感受?！斗潜┝贤ā纷x書筆記10好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學(xué)會運用。非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經(jīng)常將觀察和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言?？赐瓯緯院螅視@么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？第二個要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區(qū)別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的熱愛。《非暴力溝通》讀書筆記11非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達(dá)成的是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以尊重對方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)該建立在平等的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”《非暴力溝通》向讀者強調(diào)了傾聽的重要性一一《非暴力溝通》強調(diào)，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責(zé)備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責(zé)備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。很多時候我們在溝通的時候總會比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發(fā)現(xiàn)當(dāng)你真的聽進(jìn)去思考了你會發(fā)現(xiàn)很多人家給你的批評其實是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話?！斗潜┝贤ā纷x書筆記12本書的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要分享的是如何體會和表達(dá)感受，第5章分享的是感受的根源，本書舉了很多具體的例子和詞匯幫助我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋?，這點對于讀者很友好。關(guān)于“感受”，在大二的個案工作課上，老師的講解和分析，讓我開始對“感受”有新的認(rèn)識和理解。在我目前看來，學(xué)會覺察感受，并表達(dá)出來，是內(nèi)在成長的第一步。第4章一開始，作者講述了自己的學(xué)生時代，從來沒有人問過他的感受，人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的，大家是被鼓勵著服從權(quán)威而非傾聽自己。作者接著分享了幾個小故事，有作者小時候因為老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀念，不得不隱藏起自己的害怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太希望丈夫能多體貼她，但是她運用的是指責(zé)的說法。通過幾個小故事，作者引入觀點：非暴力溝通鼓勵表達(dá)內(nèi)心的感受，因為這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后作者提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。1、想法：我覺得我吉他彈的不好。2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。作者還提出，當(dāng)我們說：“我覺得”，常不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法。也有很多詞語是表達(dá)想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低、被忽略。我覺得十分有趣的是，作者還分享了表達(dá)感受的詞匯表，十分有用，表達(dá)感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己細(xì)微的情緒和感受，作者把需要得到滿足和沒有得到滿足的感受分了兩組。作者認(rèn)為非暴力溝通強調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受?！弊x到這里，我霎時間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對方式，翻開圖表，我發(fā)現(xiàn)兩者有異曲同工之處。薩提亞認(rèn)為一個人的“自我”如同一座漂浮在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山表面的行為和應(yīng)對方式，其中薩提亞的應(yīng)對方式有4種，討好、指責(zé)、打岔、超理智，4種應(yīng)對方式是有4種表現(xiàn)姿態(tài)的，如圖所示，我自己有覺察過，我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責(zé)。在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的―型人格，有的是應(yīng)對姿態(tài)，不要用理論把人定義了”。而且我們每個人在不同場景下的應(yīng)對姿態(tài)可能互換，比如像我常用的應(yīng)對姿態(tài)是指責(zé)，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應(yīng)對姿態(tài)就有可能變成討好?；貧w本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、事件帶來感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點、期待還有需要（渴望）。前不久發(fā)生了一件讓我情緒崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過