傷感情書傷感情書（精選29篇）

傷感情書篇1

、我總是會對那些，曾暖和過我的事物念念不忘。

2、相愛終究是一場慶典，只是人生的歡愉太過多，一場終究會忘卻。

3、信任就像一張紙，皺了，即使撫平，也恢復不了原樣了。

4、幸福，是兩個人找遍地圖上全部想去的地方，然后一起去。

5、依靠不是愛，是對孤獨?????的恐慌，對無助的排斥，對自卑的掩飾。

6、有的人說不清哪里好，但就是誰都替代不了。

7、有時候，直到一些寶貴的時刻成為了回憶，你才會真正意識到它的價值所在。

8、有些話一旦說出了，就難以收回了，正如某些損害般，根深蒂固。

9、那無法捕獲的陽光卻給予了萬物暖和的厚度。

10、請微笑，這比解釋為何哀痛要簡單。

11、那些在你回復"嗯'之后還是滔滔不絕的人，請你肯定要好好珍惜。

12、你看到什么樣的世界，你就擁有什么樣的內心。

13、你是我光年之后的舊知己，彼此遇見的后會無期。

14、請微笑，這比解釋為何哀痛要簡單。

傷感情書篇2

友愛的：

對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

這么長時間以來,我們之間發(fā)生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時快樂的日子.但它似乎是那么的短暫.當然我們之間也有不興奮的時候,但每次吵完之后我都特別的懊悔,真的.那時我才發(fā)覺我是那么的在乎你

由于我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,由于我愛你,女人是自私的,假如一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是

我真的好脆弱,我平常總喜愛說狠話,但真正的我脆弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不行能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久現(xiàn)在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺似乎連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以轉變自己，可以轉變自己的性格，轉變自己的工作，甚至一切，而現(xiàn)在的我每走一步，身上就好痛，心更痛

你知道以前我為什么不找男伴侶嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受損害了，不想再輸?shù)娜绱藦氐琢?，我真的好怕，所以我始終在躲避愛情.你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.

在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個任憑的女人，我也不會任憑對一個沒有確定的人說我愛你，但這一切全部的全部，在你面前就成了沒有，由于你我失去了對自己的承諾，我破例了我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?由于他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好難過，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，由于他就是我的命.當時我就暗暗宣誓，假如我再有一個孩子，無論在什么狀況下，我肯定要把他生下來，好好照看他一點一點看著他長大

我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你焦急的表情，想你有時興奮時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在歡樂的時候想起我我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，盼望能聽到你的腳步聲，但每一次我都絕望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了每次掛了電話之后，我都會哭的好難過，一再反復問自己，我究竟哪里不好，我究竟做錯了什么，讓你對我的轉變竟如此之大.我不明白，給你發(fā)脾氣，是由于我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅(男伴侶的前女友)一樣，我只能把哀痛留給自己，靜靜的難過，靜靜的哭，刻意的不表現(xiàn)出來，怕你觀察，說我軟弱，由于我很脆弱，但又很好強，這或許是我的缺點吧.

在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂

愛一個人，就應當讓他幸福，你應當和你最喜愛的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情

我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態(tài)度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了?這一切都是為什么現(xiàn)在可以告知我了吧，讓我走也走的心靜些

傷感情書篇3

1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩嬉戲。

2、人們難過，不是由于愛情結束了，而是由于當一切都結束了，愛還在。

3、人總在沒熟悉愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。

4、人最大的苦痛就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。

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5、假如微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成苦痛本身。

6、假如我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。

7、時間偷走的，永久是你眼皮底下看不見的寶貴。

8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開

9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。

10、時間久遠了，細節(jié)都丟在風中了。

傷感情書篇4

:

我轉過身，讓自己不再回頭，從沒有過的決絕!你說過，你我之間不是你的錯，也不是我的錯，而是老天的錯。其實，錯了的還有我愛的卑微，你愛的軟弱!我的士氣,無法支撐著我,走下去,我無力再擔當那撕心裂肺的痛苦,讓我寧靜的走開,這樣,你就不用再退縮,這樣,你就可以給自己說:不是我放棄她的,是她先放棄的.默數(shù)著遠離你的日子，一天，一天告知自己堅持下去，不要再回頭!這樣就好,這樣就好啊愛的太多人會醉,等的太久心會碎.停止吧!學著忘卻.對自己說：淋濕我雙眼的只是那雨!陪著我的那月亮圓了又缺，缺了又圓。

十二點的時候，月上天心，月光鋪滿窗內我的床，我悄悄躺著看月亮。一點的時候，月亮道過晚安，漸漸走到我看不到的地方。不知何時你上我心，悲傷與思念灑滿床上的我。四點的時候，窗外的天空慢慢發(fā)亮，我能簡單的看清屋內的一切，只有數(shù)不清枕邊我的淚!你給了我滿心的高興與甜美，也給了我無邊的熬煎與酸楚。愛著你的這顆心死了又活，活了又死!

那日意外的撞到你的眼眸，我心痛苦的窒息。卻裝著若無其事!那日你的目光越過一切的紛攘，只灑過我的臉龐，你穿著那件我喜愛的白襯衣，穿著白色的時候，是你情愿為了愛的時候。白色，是你情愿相守的訊息。曾經那白色于我，一如那影片中的黃手帕。而現(xiàn)在，我裝著無動于衷，緘默下去!那日電話響起的時候，我正聽著那首《其實你不懂我的心》，那是你喜愛并唱過的歌，想起你唱歌時看我的那個眼神，我不行抑制的思念你，你的電話打來，望著那熟識的號碼，我淚倏忽落下，卻任它響著。我只是呆呆的看著手中的電話，沒有接，我怕掌握不住自己，泄露內心的心情。讓我不再提起，不再回頭，讓我習慣于默守，習慣于祝愿，習慣于思念我今生的你!

傷感情書篇5

：

不知道為什么，只要看著你，無論多大的苦惱全部都不會惦記，你活在這個世界上，便是我活在這個世界上的動力，你與我相識，便是上天給我最好的饋禮。

我不知道哪天你離開了我，我是不是會永久失去你?不，不!我不會讓這件事發(fā)生!由于我心里永久有個你，你一離開，我怕我的世界失重。我覺得，你要我做的，我肯定會做的很精彩，你不要我做的，我怎么都不會去接觸，你的全部愿望，我會偷偷打聽，然后靜靜地給你一個驚喜，由于什么?由于，我愛你。

一場與你有關的邂逅

微風扶柳,春風吹綠了田野，吹走了我的心思

鶯草飛長,夏草擴散了土壤，擴散了我的眼眸

楓葉似海,秋葉落滿了小道，落在了我的手掌

白雪成裳,冬雪飄在了屋檐，飄亂了我的步伐

每一次的思念，從一場與你有關的邂逅開頭

眷戀

不再關懷天氣,無論午后靜好或是幾場落雨

不再喜愛言語,無論身在吵鬧或是小橋流水

不再游走街頭,無論人潮涌動或是一輪暖陽

不再觀望潮汐,無論黃昏漂亮或是黎明天光

每一次的思念，從我眷戀的心情開頭

微笑的弧度

聽，聽你唱，聽你說,陪著風，在水中央的波紋上起舞

看，看你笑，看你哭,伴天光，在山之巔的蒼茫中睡去

夢，夢你來，夢你去,一場雨，在天蔚藍的蒼穹中永恒

寫，寫你美，寫你好,生命啊，在地終點的土壤下發(fā)芽

每一次的思念,從你微笑的弧度開頭

春夏秋冬，雨水陽光，一生陪伴

我在樓上想你時，你突然消失在樓下，

然后鞋帶開了，感謝那鞋帶，讓你在我的眼眸中，多停留了幾十秒，

這樣真好，

我想或許在將來的某一天，哪怕是我們都老的彎不下腰那一天，

你可以把腿翹到床上，我坐在一個小凳子上，為你系好鞋帶，

那就是我今生最想要要的幸福，

愛你，晚安

友愛的，你說你最近像壓力鍋一樣，壓力很大，讓我少理你，

我只能為你悄悄祈禱，

假如你真的是壓力鍋，我情愿變成五花肉，讓你把壓力都釋放在我身上，

再加些想你戀你的佐料然后請你一口一口的把我吃掉，讓我變成你的脂肪永久貼在你身上，

給你暖和還有愛的力氣，

十歲那年我們還不熟悉二十歲那年我們還是同學，三十歲那年我們已經是夫妻了，四十歲、五十歲、六十歲、七十歲、八十歲，我們就這樣始終幸福的生活著。

90歲以后不管我們誰先走，都不許難過，由于我們幸福了許久許久，

來生，我們再重頭讀一遍吧

想起你的樣子，

我就笑了，

還想要些什么呢，

是幸福還是糖?

別的本領我沒有，但是我敢在你發(fā)脾氣讓我滾開時緊緊抱住你;我敢在你胡思亂想無理取鬧時給你足夠的急躁：我敢為你24小時開機在你做噩夢的晚上哄你睡覺;我敢在爭吵后主動賠禮哪怕是你錯了我也不會責備你，我敢一輩子不哄騙你，不冷落忽視你;一輩子很短你情愿和我將錯就錯嗎?

x年xx月xx日

傷感情書篇6

友愛的晴淳，轉身的那一秒開頭，我的幸福，便與你無關。一些傷口之所以總會痛，那是由于我總是去摸，一些疤痕之所以總會疼，那是由于我總去碰。人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去的已經過去了，再也回不來了。想愛不能愛才最孤獨?????，我試著英勇一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人說再見。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節(jié)也在不久的將來，聽著以前的歌，想著以前的人，看一個又一個生疏人來來去去，心里不是味道。忘不掉的是回憶，連續(xù)的是生活，錯過的，就當是路過吧。過去了，也就過去了，就像蝴蝶飛不過滄海，所謂的高興無限，不過是悲傷滿懷，所謂的恩愛永久，不過是莊周夢蝶，一個人的天空很藍，藍得有點愁悶;一個人的時候很自由，自由的有點孤獨，傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。

晴淳，曾經試著，用微笑細數(shù)你給的傷，無奈最終，淚卻隨微笑流出眼眶。那個說永久不會離開我的人，早已離開了;那個說愛我的人，牽著的卻是別人的手;那個說會等我的人，卻跟另一個人走了。夜不能寐的時候，是最糊涂還是最糊涂?告知自己，讓自己離開你，告知自己，這是最終一次哭泣，總有一段情始終住在心里，卻告辭在生活里，有人牽著，去哪里都可以;有人回應著，說什么也可以;由于那是兩個人的事情，就算再無聊，也會變得很幸福。只是有一段感情再也不行能連續(xù)，有一個人再也不能依偎，有一個聲音再也不能的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的溫度。那一天，你為天際，我為海角，兩兩相望，不能相依的無望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯.你走了，世界不再美了，可那些含淚的回憶永久漂亮。有些故事，不肯定要講給全部人聽;有些哀痛，不肯定誰都會懂，似乎越來越沒有什么事情，可以讓難過到立即落淚，最終，我變成了不會哭的小孩。晴淳，其實，沒有誰離不開誰，苦痛的不是過去，而是記憶，每一段記憶，都有一個密碼，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新?lián)炱?。我厭煩喧鬧，卻可怕孤獨，有些事不能回首，有些人只能永久埋藏，有人愛的時候，喧囂。無人愛的時候，孤獨?????。許多的日子，就在喧囂與孤獨?????的交替循環(huán)中過去了。一年又一年的消逝，深思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話，并不是有意要去隱瞞，只是，并不是全部的痛苦，都可以吶喊。勸說自己習慣獨處，習慣一個人悄悄行走。美妙的回憶，只是間或瞬間消失在嘴角的那一絲微笑。

晴淳，假如你不能愛我一輩子，請不要愛我，哪怕只是一瞬間。即使有千般不愿，萬般不舍，也阻擋不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳，回憶總是隱蔽在心底松軟深處，誰沒有受傷的時候，誰沒有哀痛的過往，只是淚水壓在心底，偽裝了和善，偽裝了頑強。你的一閃而過，讓我記住這永恒的瞬間，你在我生命中留下不褪色的傷口，就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空，不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都讓人牽掛，或許我們僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了，只能自己承受著你給的傷，你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑并不是由于快樂至極，而是發(fā)覺哭不出來。有的時候上微信并不是想說話，而是發(fā)覺無人可以傾訴。回憶那么遠，那么涼，晴淳，你賜予我的痛苦，是一味不行回味的藥。晴淳，離別，只是為了追求更好的東西嗎?

傷感情書篇7

洛澤：

這是我給你寫的第一封信，也是最終一封。你或許永久也看不到，或許根本不想看到。那天，你將我像病毒，洪水猛獸一般推開，我就知道一切都要結束了。你狠狠地用衣袖抹擦你的唇，驚恐的幾近厭惡的眼神看著我，每抹擦一下，我的心就像被鈍刀來回狠狠刮割，直到血肉模糊，痛的身體都在不聽使喚的顫抖。你摔門離開，我全身冰冷地癱倒在地，以為會這樣痛苦的死去。兩天后，我醒了過來，黑漆漆的屋子里依舊只有我一個人，我稱贊自己竟然幻想你會回頭，那偷偷的一吻徹底讓你對我絕望了吧，一個男人對一個男人眷戀了三年的吻。

第一次見到你的時候，站臺上你遠遠對我揮手，在人群中出類拔萃，英俊的臉上掛著光明的笑容在陽光下褶褶發(fā)光，我呆呆地走向你，每靠近一步，心跳就加速一次，我不知道自己是怎么了，在你面前手足無措，窘態(tài)畢露，慌亂地恨不得找個地縫鉆進去。你笑著拍拍我的肩，愛護的接過我的行李，說會替哥哥好好照看我。是的，你是大哥伴侶，我對于你只是好哥們的弟弟，而你不知道，你對于我卻是少年的第一次心動，沒有理由，只是喜愛。

和你住在一起是我一生中最歡樂的日子。從小我就沒有什么伴侶，由于沒有男孩子會情愿和一個總是臉色蒼白，動不動就哮喘發(fā)作的人在一起玩，我只能艷羨地站在運動場外看著他們盡情揮灑健康的汗水。我，始終都是孤獨的。而和你住在一起的日子，你沒有把我當成一個病人，帶著我漸漸晨跑，讓我在身體允許狀況下體會運動的喜悅，你告知我，不要總是站在人群之外，要英勇主動加入，這樣才能被別人了解融入集體，你雖然從來不提我的病但卻會記住我吃的是什么藥，發(fā)作的時候應當怎么處理，你對我的照看無微不至，就像對待自己的親弟弟，而我卻在相處的日子里漸漸從喜愛變成愛，我會漸漸留心你喜愛什么顏色，喜愛吃什么食物和水果，喜愛聽什么音樂，喜愛抽什么牌子的煙，雖然你由于我哮喘從來不在家里抽。我會下了課就急迫的回家，盼望能夠看到你，你加班，我會在客廳的沙發(fā)上看電視等著你，你回來，我才能安心入睡。二十歲生日那天，你給了我一個最大的驚喜，你在院子里種下了一棵櫻桃樹送給我，說它代表健康、歡樂、幸福。我感動的擁抱你，眼淚落在你肩膀，你像哄小孩子般把我抱在懷里，笑著摩挲著我的頭，那一刻你連同那棵櫻桃樹都深深地種在了我的心里，成為了我的全部。

我不敢跟你表白，即使有時候話已到嘴邊仍是硬生生的咽了回去，我可怕，可怕一旦說出口連做你弟弟的資格都沒了，我只是期望就這樣安靜幸福地和你生活在一起，一輩子?？晌蚁氲奶啙?，你不行能永久在我身邊，你要戀愛，結婚，生子，這一切我都給不了你，即便我比任何女人都愛你。你戀愛了，常常晚回家，我依舊在沙發(fā)上看電視等著你回來，直到屏幕上顯示節(jié)目結束無信號，我默然回到自己房間，睡不著，很晚聽到你開門進屋的微小聲音，失落的心才又回到自己的身體。后來，你開頭一夜不歸，我便整夜無眠，心隱隱抽痛的厲害，呼吸變的越來越困難，我知道，哮喘復發(fā)了，來勢兇狠，我用完了全部力氣按下了手機一號鍵，你的號碼。醒來的時候，在醫(yī)院，你疲乏地倚在我的床邊睡著了，發(fā)絲遮蓋了半張臉，我很想用手撥開發(fā)絲，拂去你臉上的疲乏，但在觸手可及的時候我收回了手，怕你一醒來又會離我而去。

你失戀了，緣由我不想知道?？粗銥樗嗤矗I醉，我的心酸澀不已。我陪你一起痛，卻不能陪你一起醉，我整夜照看宿醉的你，看著你時而鎖起的眉，輕輕用手為你舒開，你擔心的囈語，我握著你的手安撫。看著你沉睡的俊容，三年來壓抑、隱忍在內心的愛意蠱惑著我偷偷靠近你，將唇貼近渴望已久的歸宿。我沒有想到你會突然醒來，否則就算再愛，再渴望，我也會將這個隱秘隱蔽到死。

你沒有再回來，我也該離開了，我們之間唯一能留下的記憶只有這棵櫻桃樹，還有深埋在樹下我對你的深深眷愛。

傷感情書篇8

在我的心中，你是我《獨一無二》的《情人》，也是《從頭到尾》唯一的一個，我《信任》你不會《離開》我，由于你不像那些《壞女人》一樣會《移情別戀》。

《說真的》我對你已《神魂顛倒》了，《只要為你活一天》就算死我也《情愿》《走究竟》，《愛上你》《我情愿》不要《自由》，只因《我比想像中愛你》。

那天你對我說《分手吧》就《掛線了》。你的話《無形》地刺得我好《傷心》，《為什么》會這樣。那天，我的心里下了一場《仔細的雪》，抬起頭看夜色卻看到了《北極星的眼淚》，不知道《天亮以后》該怎么辦，為了你，我想《斷了愛情的念頭》，可我《愛》你，我盼望《今生你做伴》。

傷感情書篇9

友愛的：

這是我們熟悉以來我第一次這樣叫你，盼望你不要驚異!你肯定會很驚奇為什么會寫信給你，之所以選擇寫信給你是不盼望我們的溝通有障礙!有話可以直說，不存在說了幾句說不下去的狀況，信任友愛的也會理解!

我們交往快有一年多了，在這些日子以來很感謝你對我的關懷與照看，也很感謝你帶給我的歡樂!我覺得我很榮幸熟悉了你并選擇了你!

時間過得很快，或許真的像人們所說的一樣：路遙知馬力，日久見人心，交往一年后我發(fā)覺我們有很多不合適的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新居，你說要包紅包給你姐，然后我們一起去大潤發(fā)超市買紅包的時候，看法不全都，你說要買貴一點的像喜帖一樣的大紅包，我說既然是親姐姐，就不必太在意這個外在的包裝，心愿到了也就夠了，買一個比較簡潔、實惠的紅包包上你的心愿就可以了，但沒想到你的回答是："你有問題吧!人家住房哪有買這種紅包的?'那種陳式就似乎是要跟我吵架一樣，我當時的心情很糟糕，便應了一句："任憑你吧'然后走到一旁去看其它東西!但沒想到你還跟隨過來拉著我的手執(zhí)問我又在鬧什么?當時的我真的很想掉頭打的回自己的住處去，但我沒有這樣做，由于我不想我們彼此都那么尷尬，成為眾目睽睽下的笑話，所以我忍了!

接下來的日子里，我每次休息你都會叫我過去你那里，而我每次過去的時候，家里總是亂糟糟的、一大堆衣服、臭襪子堆著沒洗，雖然你沒有親自開口叫我打掃衛(wèi)生、洗衣服，但行為上已經說明白這一功，有時候想想自己還真傻，沒結婚就把你寵成這樣，結婚了以后該怎么辦?同時也在責備自己，為什么不多想想方法可以讓你變得更勤快一些!

生活中的點點滴滴，實在是太多太多了，有時候覺得跟你在一起壓力很大很累、很茫然，甚至讓我有一種想逃的感覺，我不知道友愛的是否也會有這樣感受?

試問有誰可以告知我該怎么做呢?

傷感情書篇10

1、世界上那些最簡單的事情中，拖延時間最不費勁。

2、世界上最英勇的事情，是微笑著聽你說你們之間的愛情。

3、所謂愛，就是別人擔憂你會胖，我卻擔憂你沒吃飽。

4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之后，依舊能拿出一顆真心來待你。

5、微笑就像創(chuàng)可貼，雖然掩飾住了傷口，但是傷心依舊。

6、我不喜愛這個世界，一切變化的太快太快。

7、我放下了尊嚴，放下了共性，放下了固執(zhí)，都只是由于放不下你。

8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。

9、我們搖搖擺晃，走走停停，卻怎么也到不了終點。

10、我們總在最不懂愛情的年月，遇見最美妙的愛情。

11、會過去的，就會過去的。我們的苦痛，我們的哀痛，我們的負罪。

12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華

13、你被別人嫉妒說明你卓越，你嫉妒別人說明你無能!

14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的勸慰。

傷感情書篇11

友愛的：

昨晚我又夢見你了，在夢里我觀察了很美的東西，我想是由于我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了，這是多個短暫而又漫長的一個月啊，說它短暫，由于你離開后，不停息的工作不斷充斥著我的生活，總讓我應對不完，每日無休無止地與時間進行賽跑，經常讓我忙的遺忘了年月。說它漫長，由于工作再忙再累，也有個終點時，每當自己獨處休息時，你就不知道從我心里的哪個角落里轉出來，占據(jù)我的整個腦海，賴皮皮的攆也攆不出去，經常就這樣想著想著就想到失眠，想著想著就想到傷心，時間走的如此的慢，慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。

友愛的，這些日子，你都還過得好嗎?現(xiàn)在天冷了，這一大波的寒流趁著我不在你身邊的時候就靜靜來襲，白天的時候，你是否記得去加件衣服了，晚上，睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩?想著以前每次變天的時候，你總愛感冒，此刻我只能忽悠著自己假裝說句：我不擔憂，你確定照看好自己了。

友愛的，你現(xiàn)在是否還在每天都不吃晚飯，折騰著自己減肥呢?這樣可不好啊，千萬別光顧著減肥，餓壞了身體啊，餓壞了我可不保修哦!而且嘛，減肥是件多么艱難的工程，至少也得吃飽了才有力氣干活啊。友愛的，其實你現(xiàn)在的身材真的倍兒棒，多一分嫌膩，少一分太骨，不要再這么折騰著"舍命'了，好嗎?

友愛的，你現(xiàn)在還是不是每晚玩手機玩到一點才舍得入眠呢?晚上熄了燈對著那亮閃閃的手機這么長時間著實不妙啊，想想假如鏡片越來越厚了，你鼻梁的壓力是否會與日俱增呢?想想假如以后生了個調皮的珍寶，頑皮的把你的眼睛打碎了，那你還怎么看著他清楚可愛的臉蛋兒呢?再想想，這么愛美麗的你，假如早上起來發(fā)覺鏡子中的自己，多了副黑眼圈和幾顆老熟人"四季痘'，那會多讓你傷神啊!

友愛的，雖然我知道你的工作有時需要去應酬，難免喝酒，但可不行以間或偷下懶，少喝點點呢?你的胃不好，每次喝酒后都不舒適，憔悴幾天。而現(xiàn)在我又不在你身邊，在你回家時，沒有人再給你遞上一碗醒酒湯，早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你肯定要照看好自己呀，我要你現(xiàn)在就摸著自己的心窩子，告知我：好。

友愛的，我還有好多好多的話想對你說，還有好多好多的思戀在此刻來不及表達，我想告知你：我想你了，特別特別的。而你，此刻也在想我嗎?

x年xx月xx日

傷感情書篇12

《我的愛對你說》，《你是幸福的，我是歡樂的》。我是真的《好想好好愛你》?！稛o論有多苦》，即便我《命中注定》要《一輩子的孤獨》，也依舊會《祝愿》你，《好人畢生平安》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而后告知你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這里《等你愛我》，讓我們《永久在一起，好嗎》?

這就是我對你的《表白》，《愿望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》?！赌且灰埂罚懵?，我的《孤獨?????在唱歌》，當然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依舊無法《忘卻》《你的樣子》?！稅劬蛺哿恕罚墒恰赌惚囟ㄒ腋！贰Ｖ钡健兑磺戤斍啊?，我依舊會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣美麗，《紫藤花》還在《開放》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》?！都偃邕@都不算愛》，我《那么愛你為什么》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚?！返摹逗叀返饶?。由于我們《說好不分別》，其實《愛很簡潔》，只有《終生有你》，全部的全部都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。

《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特殊深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《說謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼里只有你》。雖然我說過，《我與你》，只能做特別的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生氣》那是我《毛病的決擇》。

傷感情書篇13

好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。

據(jù)說，不要在十六七歲愛上一個人，由于那個人會是你最愛卻永久得不到的人。

我不知道天有多長，地有多久?但我知道，情路上，每一個人都渴望天長地久。

一聲汽笛，跌落在曠野;無限的惆悵與孤獨，在別離的那一刻，一齊涌上心頭。

最暖和的時刻，應當是你正想著給某人打個電話或發(fā)條短信，卻先收到了他的。

我們以為一輩子都不會遺忘的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。

在無望的愛情中，單戀的感覺就似乎在水中窒息的感覺。

別可怕，我始終站在你的身后，總在你召喚時守在你左右。

那天我們在路口結束了，但是在下一個轉角處你會難過嗎?

傷感情書篇14

:

19歲的我好艷羨身邊的伴侶們成雙入對,好想找一個男伴侶,最終,9月份,在伴侶的介紹下,我熟悉了他,和他在一起了,開頭了我的初戀.很快,也開頭了和絕大多數(shù)留同學一樣的同居生涯.他是一個大我4歲的人,我不是他的初戀.

由于并沒有太多的了解就過快的在一起了，生活上有了許多的沖突,可是那時的我天真的認為,隨著日子久了一切都會好的.可是我錯了,20xx年的4月,在我從國內剛回來1個月的時候,我發(fā)覺，他背著我,在外面開頭找別的女生了.(我也就是在那個時候才開頭上留園情感)當時我真的很難過,園子里幾乎全部的伴侶都勸我跟他分開,可是我沒有聽話,在他求我不要走,不要分開的時候,我心軟了那時的我，感覺他挺真心的,還認為他是浪子回頭了,心里還美孜孜的呢現(xiàn)在想想,真傻...

傷感情書篇15

男伴侶：

你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。

我并不是一個不愛思索的人。只是有時候喜愛躲避。在我看來躲避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發(fā)了我的思維，讓我變得主動思索。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美妙和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思索并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我照舊可以任性和思索并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發(fā)上帝稱贊的思索。但在我看來都不重要，重要的是，我的確思索了，也的確有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。

言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。始終以來，我都是被冠以對男伴侶要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實的確是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是特別重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有依據(jù)的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發(fā)生碰撞，但擦出的不肯定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最簡單達到和諧的部分。只要彼此擁有著相像的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調全都的消費觀。抑或是略微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合的確需要肯定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，許多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為特別難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許躲避。

其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜愛思索，雖然大多無用，但我也每天樂此不疲。我喜愛從一本書中引發(fā)對生活的感悟，喜愛從一部電影中學習對生活的態(tài)度，喜愛從一首音樂中感受生活中的幸福，喜愛跟隨的筆觸巡游世界各地，喜愛從一個情節(jié)中體會焦灼心經，喜愛從一句歌詞中引發(fā)回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

你說我們是優(yōu)勢并存卻又優(yōu)勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你許多次對我說，你渴望家庭，是由于你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次漫步?????的簡潔幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我很多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必需學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打攪你的精神世界。只會在旁邊悄悄看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

但通過這段時間的相處，我發(fā)覺了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡潔?；蛟S是工作中需要太多的思索，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡潔，純粹很好。但簡潔并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。由于，即便你期盼家庭生活成為你生活中的歡樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔憂，在這個時候，你該怎么辦?于是，我非常鼓舞你，也非常情愿你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了熬煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到歡樂和放松，僅此而已。甚至你不盼望我去打攪你，我都是可以接受的。由于在你充共享受歡樂的時候，我也感受到了歡樂。所以，多去培育這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我盼望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

其次點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特殊好的詞匯。暖和，甜美，愛護。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。由于男人本身缺乏這種自我調整的力量，尤其是在體會小幸福和小歡樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我的確又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好便利舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你肯定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你犯難。我放棄不去了，選擇留下來，假如那天你需要我消失，我肯定會STANDBY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告知你好，還是到真正發(fā)生的時候再說好。我選擇三緘其口。悄悄承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告知你的緣由是這樣的，你，我都無法轉變這樣的現(xiàn)實。即便告知你，只能平添你的苦惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我信任，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有很多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。盼望你能開心的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

女孩子要嫁的人很簡潔，無非就是一條，對她好就行。但好分許多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她快樂就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩(wěn)定的家就是對她好，讓她享受平凡中的歡樂。但在我看來，對我好的要求好像更多。我之所以要求的多，是由于我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔憂，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公正的定義。

對我好，是對我身體好，擔憂我的身體，愛惜我的身體。

對我好，是對我家人好，愛她們，關懷他們。

對我好，是對我的伴侶好，開心的和他們相處。

對我好，是讓我感覺暖和，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。

對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難過。

對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都微小觀看，永久做最懂我的人。

對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節(jié)的神奇禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節(jié)都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，漸漸讓你適應，但我迫不及待的說出口，是由于，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必需實行一個直接的態(tài)度。而我以為，溝通和溝通是最好的方式。你常常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態(tài)度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思索。只是一時不知道從何談起。

盼望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

傷感情書篇16

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感情走到今日，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是由于有緣無分。應當慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，由于我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來始終在當心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套"不在乎天長地久，只在乎曾經擁有'的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡潔?？墒歉星榻K究消失了裂痕，任何當心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。

曾經以為，你我是最合適在一起的人，由于我就象火焰一樣急躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你的確這么表現(xiàn)給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太稚嫩了，盡管媽媽從來就在囑咐我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個一般的人，會有著一般的命運。

日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一每天在變了，你變得沒有任何急躁，動不動就對我發(fā)怒，吼叫。這不能全怪你，或許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發(fā)覺我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿信任你還是變了。由于四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清晰地熟悉我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現(xiàn)在，越來越變得我在遷就你。

想想從前，我常常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛任憑接受我的懲處。這真的好好玩，好好笑?？墒悄且呀浭且蝗ゲ粡头档臍q月。記不清從什么開頭，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開頭，我對你說話都是當心翼翼，我怕惹火了你，怕你不興奮。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威逼自己的男伴侶做這做那，而我不能，由于我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。

不知道從什么時候開頭，開頭是我給你不停地發(fā)短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開頭，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象阻礙了很多事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理睬買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人?，F(xiàn)在，你會為自己的私欲達不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發(fā)覺其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不情愿聽，其實你自己仔細想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿意你自己，而不是滿意我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或情愿為你獻初夜之類的女孩是由于能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

我們最大的沖突分歧在于性愛。這使我們無法溝通和溝通，這或許是我們日后分道揚鑣的"里程碑'。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永久鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應當是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的敬重。但是我的自尊自愛，換來的的確你的冷漠，誤會和損害。在我的思維里，一個男人假如愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你經常對我說，現(xiàn)在的女高校生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。假如我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我盼望你在誤會我的時候，想一下我的話，就不要再誤會我。我們誰都不要誤會誰，我們應當信任我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧愿信任我們沒有緣分，也不要去誤會對方進而損害對方，好嗎?

你常常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也許多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告知你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永久保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能由于提前給我打了個招呼所以就能反復地說損害人的話，這假如不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。很多次地，我慢慢可怕的不是話的內容，而是話本身。假如我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?

你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得好像有點過火了，有點損害到我了。他們處心積慮地阻擋你來見我，這令我覺得不行思議。在他們眼里我已經是一個沒有教養(yǎng)沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女伴侶可以找很多多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學習，對什么都不再有愛好，也漸漸失去了我從前窄小的友情圈子。我不再上進，我遺忘了抱負。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不歡樂，但是我停止不了，這也許就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你經常說去外面找女人，我經常說去死。你找女人損害的是我，我去死損害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發(fā)自內心的想法，由于除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。

話不多言。很難信任，去日不經意的一聲再見極簡單成永別。愿你人生一路順風。

傷感情書篇17

將：

好呀，沒想到會寫信給你吧!

在跟你在一起，你沒有給我寫過一封情信，當然爾，我也沒有，所以我今日利用E-MAIL寫一封信給你.(哈哈除了正常寫信，或者說小的時候交筆友寫過.這可是我第一次寫信給男的).

跟你熟悉近十年，通電話也接近三年，從來沒想過我們今日會走到一起，而且是說快要組合成一個家庭.

記得擁有你的手機號碼，是由于丹;那時候她跟你跟茂有聯(lián)系，也由于無聊，所以我們打電話戲弄你，也正由于如此，我們始終有聯(lián)系;(喂，你知道我是誰嗎，我是你同學呀，學校同學，你學校同桌同學，你喜愛的同學，，，，由于掰得太厲害，后來自己都笑了).

記得我一向當你垃圾筒嗎，由于我們當時都有男女伴侶，但是我們比好伴侶又要好一點，所以我們無話不講，記得，XX年快過年的時候，那時候喝醉酒給你打電話，那時候似乎我中了公司的頭獎，然后你在外面.這是第一次在你面前喝醉酒;也沒想到，造成我以后一喝醉酒，第一個電話的人就是你;由于你會聽我胡言亂語.

后來，你跟你女伴侶分手了，也打給我，但是由于我有男伴侶，顧及到有時候就草草結束你的電話，是不是見色忘友呢，我記得似乎不多，一兩次吧(不能說我，也不能罵我，都過去了^-^).

你曾問過我，假如，你追我，會怎么樣;我說不要，由于假如說做為男女伴侶經營不好的話，會分手，而且分手之后的男女伴侶可能再也不行能是伴侶.我不想跟你成那樣，而且我也不愿定你是不開玩笑;

第一次過珠海找你，那時候好伴侶的身份，臺風過后冷冷清清，你帶我游車河，然后在漁女那里，由于很晚看不清，你許下一個承諾，下次再帶我看一次.我在想會嗎.其次天，你問我喜愛去哪，我說去公園，那次，卻由于求簽被騙，雖說沒損失什么，不過那個人卻算出我們會在一起.想來，我們還要感謝那個神棍.那天玩得很快樂.

記得家里發(fā)生了一些事，我很不快樂，然而你不知情，卻叫了一大幫人幫我過了一個難忘的生日，在那個生日許愿上，我許下，我要家里人渡過那個難題，每個人健康，快樂;

你始終不敢行動.我也任由這種關系進展下去.直到又有一次喝醉了，我覺得我有男伴侶卻覺得很孤獨(我從來不過問我前男伴侶去哪，干什么，他也不問我心里面想什么，剛開頭我覺得很自由，但是不溝通的兩個人能在感情的路上走多遠呢);那一次我又打電話給你了，我在想假如說響一次你就回復我的話，我要跟前男伴侶斷掉這種關系，跟你在一起.但是我又很遲疑不決，由于你曾說過，你要找比你小三歲的人，還說不想那么早拍拖，究竟上一次你前女友傷你不淺.那一次你很快就回復我了.本以為自己會掌握自己不說出自己怎么樣想的，卻酒精的催劑又說出來，那一次我們確定在一起的關系.那一次從醉酒到酒醒，始終聊了三四個鐘，幾乎天亮.

跟你從好伴侶轉變成男女伴侶，原來以來要很久一段適應的過程;澳門之行，讓我覺得，我不能放棄你.還記得那個小公園嗎，在陽光下的椅子，靠著你，看著別人蕩秋千，看著小鳥在飛來飛去玩耍,讓我覺得不想起來;雖然我常笑說你用二十元葡幣就游了澳門一天，真小氣，但是覺得，只是二十元，我們能度過難忘的一天，這一天用再多的錢我也不換.由于這天有你.

我不知道，你以后會不會做我的垃圾筒，但我知道，在擁有垃圾筒的日子很快樂.

傷感情書篇18

分手280天，我們重新一起。

我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去?，F(xiàn)在，我好累，真的很累。

剛開頭，我們和好，我們重新開頭，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親熱無間。于是我盼著你給我打電話，發(fā)短信，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的回應都是裝傻與敷衍。

我全部的熱忱與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發(fā)你短信，無論怎樣只要不去主動聯(lián)系你就好。4月14號，許多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜愛的男人說我喜愛你。我發(fā)給你后，你很久回過來，說納尼。

我跟你說我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我突然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什么都變了，假如是以前，你會說，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后會立馬打電話過來。我昨晚始終坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵抗不住你帶給我的難過，心酸與不甘。我坐在那想了許多，我們之間聯(lián)系少得可憐，見面次數(shù)從和好后到至今為止也只有一次。

你不主動聯(lián)系我，不跟我說煩心事，不問我好不好，不找我說話。我真的不知道，我們這樣算什么，我們重新開頭還有什么意義。你說你也可以像波一樣交許多個女的。你說的時候帶著仔細的顏色，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發(fā)覺我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。

在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我舍命安撫自己，舍命按捺下找你質問的沖動，舍命告知自己你只是貪玩。在四周伴侶都說我們不會長期的時候，我靠著一腔孤勇跟你重新開頭。我以為不打攪不約束不逼迫你，可是漸漸漸漸地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開頭，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。

記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個小時，見面以后，你始終說我這里不好，那里不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑著看著你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關懷我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那么遷就你，你才學不會遷就我。

zwj，你要怎樣才可以學會珍惜我?？梢韵裎覍δ阋粯訉ξ摇＞陀捎谖以谀阕铍y受得時候跟你說分手，你就要這樣對我么，可是我有低聲下氣的找你和好不是么。由于我刪了你扣扣里我的伴侶么?那，半年來我的煎熬可以抵消么。

zwj，我們明明說好重新開頭的，你怎么可以對我這么淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你說我發(fā)燒了都不理。不愛了，你可以說出來，我說過，這是我們最終一次機會，只要你說我們分手，從今往后，我不會打攪你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，假如還愛我，可不行以好好珍惜我。

可是假如真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒說不愛我了，不需要我，從今沒必要聯(lián)系了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的盼望，我就可以奮不顧身得等你。

我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都舍不得讓你為我花錢，每次都搶著付賬;你背我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開頭寫日記，登記全部有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你后來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有說。

分手后，我通過各種渠道去了解全部有關你的信息;媽媽發(fā)覺我們的大頭貼，我跟她說的時候，眼淚不停地往下掉;我舍命地想熬到半夜12點，跟你說聲生日歡樂;知道你有女伴侶的時候，我狠狠地咬了自己一口，難過爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不快樂，我從下午始終刪留言始終刪到半夜，一邊刪一邊難過。

zwj，誰人可以像我這樣愛你。

zwj，是不是由于這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難受。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。

zwj，無論愛與不愛，都跟我說清晰，給我個痛快吧，就當我始終愛你的謝意吧。

晚安，誰人像我這樣愛你。

傷感情書篇19

有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。

假如你也始終清晰的知道你屬于我，那該有多好。

我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。

原來，這塵世是有這樣一種愛，未開口，便泣不成聲。

愛情里最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的將來，卻也總惦記著對方的過去。

或許，轉身是為了忘卻，可是，轉過身，卻發(fā)覺，有一種撕心裂肺叫做思念。

我心里有個小隱秘你想不想知道?讓風靜靜告知你，我喜愛你，真的好喜愛。

愛一個人，就是在漫長的時間里和他一起成長，在人生最終的歲月一同凋零。

你走了，送你一束鮮花，那花是我的微笑，那綠葉是我常青的思戀。

假如有一天，你開頭懊悔放棄我，請記得，我曾經像乞丐一樣求留下過。

我是應當和星星一起數(shù)著你的心事，還是應當和你一起數(shù)著天上的星星。

傷感情書篇20

當愛一個人，卻無法擁有他時，自己面對著一個選擇：放棄還是連續(xù)。包括你在內的許多人都說：放棄吧，不要再鋪張青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。假如能放下，早都已經放下了，根本不會到現(xiàn)在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念一個人。最苦痛的是，消逝的東西，它就永久不見了，永久都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，始終插在你心頭，始終拔不去，它想讓你庝，你就得庝。

假如人生是一場旅行，每個人都悄悄的品嘗每一個峰回路轉，每一次柳暗花明。用你的心，盡你的力，去面對旅途中的每一個日子，每個人，每一件事。無論對他人，還是自己的人生"旅途'，就是最好最完善的交代。

我始終覺的沒有目的，沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟著自己的心走，美名曰一個人獨自私奔。就這樣始終走。跟著自己的心走，走遍千山萬水，或許才是旅行的意義。

當風箏厭倦了天空，能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分，那個人永久都不會呈現(xiàn)!當我最終知道什么叫愛情的時候已無法重來，如當我知道什么叫做流年的時候，愛以隨風逝。

到了最終，我才發(fā)覺。那些能讓我傷心的、還是會讓我傷心。我最終選擇接受，卻發(fā)覺被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那么頑強，可別人提到了那些字，我還是會哭泣。我能怎么辦?我也選擇躲避。一切的一切、只是由于、那句"該走的都要走，走了就別去挽留。'

等生命走過暮秋，穿過開得嫵媚的彼岸花海，望著三生石上自己行過的點滴，喝下手中的孟婆湯，走過奈何橋，便走進了又一場的輪回中。縱然有些花還沒開就謝了，縱然有些事還沒雇就淡了，縱然曾經的夢已無法圓滿。

我背著沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明白一個方向，我跟著你走了很遠很遠!可是你只是間或回頭看看我，沒有給我一絲的關懷。我想離開，我想自己向別的方向。由于有一個人，他不時地愛惜著我。我盼望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。

夢醒了，夜一如往日的黑，舞調停了，詩篇流傳，滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空，讓它泛濫成一場淚雨滂沱，捏碎人世間的記憶，輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空，可看到流星般劃過的雨淚，在星空下劃翔的壯麗?

別人擁有的，你不必艷羨，只要努力，你也會擁有;自己擁有的，你不必炫耀，由于別人也在奮斗，也會擁有。多一點歡樂，少一點苦惱，不論富或窮，地位高或低，學問淺或深。每天快樂笑，累了就睡覺，醒了就微笑

曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼里的沙子，模糊了雙眼，看不清天空的樣子。這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我全部。你要的是什么,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡潔卻平穩(wěn)的生活而已。愛到絕路，覆水難收;最好的幸福，是你給的在乎。

傷感情書篇21

：

很冒昧

或許你不知道我是誰

但是

盤繞在心裏的觸須

卻一遍一遍告知我

分神思念是何種味道

我只是想

從你那裏獲得凝視你

思念你的權利

由于

只要凝視就很幸福了

雖然你不知道我是誰

但是

只要你知道

我肯定會在某個不起眼的地方

悄悄看你

獲得那份歡樂就足夠了

傷感情書篇22

《當我遇上你》我就知道《遇上你是我的緣》，《第一次》有《心上人》的《感覺》是《甜美蜜》的，《無論如何》《我知道》我《就是喜愛你》，《假如只得一星期》我也會《抱緊你》說《一千遍我愛你》。假如《有人》《喜愛你》，我會和他《賭愛》，令他成為我的《手下敗將》，我肯定要他《非走不行》，由于《我是真的真的很愛你》，你是我心中的《天使》，我只想《寧靜》地《簡潔愛》著你。

雖然我《明白》在你心中《我不是一百分》，但也請你給我一次《機會》，就算你是一個平凡的《女生》，我也《心甘情愿》《一生一世只愛你一人》。由于《戀愛大過天》在這個《情人節(jié)》，我《期盼》能和你《牽手》，看著《流星雨》，然后許下《一千零一個愿望》，向《少女的祈禱》《真心真意》地說聲《真的愛你》。

傷感情書篇23

《沒有你的日子我真的好孤獨》，《舍不得》讓你離開我，我不能《錯了再錯》，我要追你回來，讓你在我《左邊》陪我，找回我們《遺失的美妙》。想你時會《缺氧》，由于我《超喜愛你》《只對你有感覺》。為了你我情愿折斷我《天使的翅膀》放棄整個《天堂》，只由于你是我的《唯一》。最終送給你《九千九百九十九朵玫瑰》向你說：《我愛你》!最終寫完了，累死了，不過為了你，值得!這就是《九十九首歌》代表的愛情。

《我不想說》《很愛很愛你》，可我《好想好想》《微微地告知你》，《遇見》你是《非同尋?！返摹镀嬗^》。在這《似水年華》里，我們《邊走邊唱》，一起《遙望》《來日》，《禱告》《美夢成真》。由于《生如夏花》般殘暴，《每天》都是那么《奇妙》、《透亮?????》跟《新奇》，所以我們充斥了《士氣》，將《愛隨身攜帶》。也許《十年》之后，在《明天的明天的明天》，你我早已成為《有故事的人》，可不論你在《遠方》《怎么Happy》，也別忘了咱們《曾經》《風雨無阻》地《奔馳》在《那么驕傲》的路上以及那些《一起刻苦的幸?！?。

我給你的《愛在西元前》，深埋在那個俏麗的《機密花園》。帶上《榮幸輿圖》和《歡樂指南》針《向歡樂動身》吧。《信任自己》，《沒有什么不行以》。你肯定會乘著《幸?！诽枴讹w船》《一路順風》地下降在《愛情諾曼底》，走入《漂亮新世界》，找到那片《白樺林》。在那里，我《為你》種下的《忘憂草》早已結滿了《盛夏的果實》《相思成災》的《紅豆》，里面有《一千零一個欲望》送給我《夢寐以求》的你：愿你占有《最美》的《彩虹》;愿你領有《十二種顏色》的《Colourfuldays》，愿你的《歡樂老家》布滿《愛》的《魔力》;愿你和《親密愛人》的《愛情一百年》都是《初戀般的味道》，愿你的《Happybaby》《魅力無窮》《等等等等》。

傷感情書篇24

秋高氣爽的季節(jié)與你相識。一種莫名的沖動攻擊了我。你注定成為我今生想要追求的女孩。

從相遇的那一天開頭。我們的生活并不如我想象中那樣完善。糟糕的鬼天氣充實著我們的約會。陰晦的天空，冰涼的細雨。好像只為點綴我原本熱忱的心。想起你動人的眼睛，體會你溫順的笑臉。抽搐的心卻無法讓我細細品嘗，我無法掌握不去回想你心中的愛，屬于另一個家伙的愛。

好多次，我在問自己，心在滴血嗎?應當沒有，究竟我的呼吸還在，身體還健全?？蔀楹斡秩绱说耐矗环N血好像在流的痛，我感覺到心中的傷口難以愈合。一次次，你撫慰著我的傷口;一次次，你讓我臨時地遺忘了一切;一次次，你讓我更深愛著你。我慶辛，我無助，我懊惱，最終發(fā)覺，我強壯的體魄承受不了愛的侵襲。

我可以一懈不顧，可以安安心心地等待明天的太陽。可對你，我不能，"無所謂'，說了多少遍的三個字，只是我多么無能為力的自欺欺人。在我的定義中，愛不容許等待，正如事業(yè)一樣。它需要行動和努力來獵取勝利，"放棄'不是一種美德。

和你親熱的每一刻，我會想，我面前的人是你嗎?你說你愛我，可選擇的并非是我。我無法想象一個人可以同時愛上兩個異性，至少我是不能。有段時間，我心情愉悅，我自信的明白，我們是相愛的，名義變得根本不重要。我們都還只是年青人，沒必要去想那么多。

或許我們永久也只能做伴侶，知己，兄弟。連老天也這樣認為，時隔兩個周末，信封還是飛進了等待中的信箱。如果那封信不知著落，如果我看不到，或許至今我還天真的在向往將來。

伴侶，知己，兄弟，很好，就是這樣，以這個身份祝福你以后過得好好的，也的確是件很歡樂的事。

思念有時候真的好辛福，只因思念的人是你我深愛的人。

深愛你的人。

傷感情書篇25

友愛的男伴侶：

今日是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。

昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看四周生疏的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子肯定有些傻，假如沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么?

來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙潔凈的白板鞋，滿意了我對將來男伴侶的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。

緣分是一件很奇異的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。

那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!

熟悉你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有抱負的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很快樂很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的暖和，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜美，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有許多回憶.

雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜愛你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜愛時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜愛你給阿姨打電話如同伴侶的語氣，喜愛你間或打擊我時的壞笑

七夕情人節(jié)那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節(jié)，但你踏上390的時候，心中還是有些許難受，想想又要一個人去醫(yī)院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢信任，真有點電影情節(jié)上演的感覺，友愛的感謝你給我的幸福。

手牽手走過繁華的街，逛喧鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟識的地方我一把拖著你就轉彎的服從，累了就緊緊捏你的手并沒有抵抗的聽話，想想這些就很暖和很幸福，以前看到那些親熱的情侶，覺得那幅美妙的畫面是一個遙遠的夢，不過現(xiàn)在我擁有了這般夢的感覺。

你之前總是讓我叫你，或者叫"老公'，我從來都不喊，也始終沒有找到一個合適的詞叫你，那是由于我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是情愿這么叫你的

這兩天我想了許多，我知道，我們熟悉的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想預備去擔當一個家庭的責任，但我們應當有足夠的信念去信任我們會在一起，或許在以后的生活中我們會消失爭吵和沖突，不管怎樣，我們都應當一起面對，遇到困難一起度過難關.

我曾有一個幻想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，盼望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執(zhí)子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的絢爛。

友愛的，你肯定要原諒我的間或任性和傻氣。

或許我會在某個心情本就不好的時候，由于你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，

或許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。

友愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我安靜的表情，并不是不興奮，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下全部的偽裝，無所顧忌。

友愛的，你肯定要原諒我的種種。由于，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。

友愛的，我愛你，我就肯定渴望成為你漂亮的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的喧鬧婚禮，我都盼望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我情愿，情愿擔當一起將要經受的風雨，

想象著我穿這雪白的婚紗，手捧著雪白的百合和粉紅色的玫瑰，開放像花兒一樣的笑臉;

想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒漸漸打開，戒指綻放的光線以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。

友愛的，我情愿成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的暖和讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙潔凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。

友愛的，和你分開的時間，和孤獨?????做上了伴侶，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話，每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依靠癥了。

友愛的，也或許將來有一天，是我和小珍寶一起等著你回家，那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。

當然或許我并不是個精彩的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫順，有的只是常常犯模糊的笨腦瓜和間或的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。

友愛的，隨著時間的消逝，或許我們的愛情會漸漸轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，

友愛的，當我們慢慢老去的時候，細數(shù)著對方的白發(fā)，還能深情地說聲我愛你，

盼望我們手牽手漫步?????在夕陽下，泛黃的晚霞襯托著路邊漂亮的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧!

友愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，盼望可以保佑你平平安安，工作順當，紅紅火火一整年。

友愛的，友愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完善演繹?

友愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。

最終再說一聲友愛的，我愛你。

傷感情書篇26

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若不