非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感篇一讀一本書，增長一些見識。在沒閱讀《非暴力溝通》時，對這本書的理解就是單純的書名上的理解――非暴力的溝通。在滑動頁面后，才意識到自己的覺得多少是有些幼稚。非暴力溝通，又稱為愛的語言，是由馬歇爾?盧森堡博士提出的。《非暴力溝通》這本書的簡介中有這樣的一段介紹“非暴力溝通不僅教會了人們如何使個人更加和諧美好，同時也為解決眾多世界范圍內的沖突和爭端提供前提”?！拔覀?yōu)槭裁磿鷼?？”，回想一下，上次生氣是因為什么事？有人對你出言不遜？有人隨便拿你東西？孩子不聽話？朋友欺騙了你？是的，我們有很多生氣的理由，但這本書告訴我們，這些理由都可以歸結為一個：我們的需求沒有被滿足。你生氣別人罵你，是因為你需要尊重；你生氣別人拿你東西，是因為你想要保護自己的財產；你生氣孩子不聽話，是因為你希望把孩子培養(yǎng)好；你生氣朋友欺騙你，是因為你需要情感歸屬。既然是需求沒有被滿足，那合理的做法就是提出自己的需求，然后和對方商量解決的辦法；但我們的第一反應往往是指責對方，甚至羞辱對方，這樣不僅不利于滿足你的需求，反而會傷害感情，使問題惡化。為什么我們總是會被憤怒沖昏頭腦，忘記我們的本來目的呢?其實這都是進化的錯，憤怒是生物的一種自我保護機制，但會導致腦部缺血而思考緩慢，讓我們失去理智；如今，我們已經不太需要憤怒來增加戰(zhàn)斗力，反而要防止副作用給我們帶來麻煩。這本書告訴我們，需要我們跳出本能反應，意識到憤怒背后其實是需求，然后心平氣和地提出自己的請求，具體這么做？當我們開始了解它背后的原理，是能對我們有所幫助。魯迅說過：“人類的悲歡并不想通”。這是客觀事實，因為人不像阿凡達，用辮子上的USB一連通，就可以兩心相知。但是魯迅先生表達這樣的一種困境，絕對不是為了給冷漠或者不好好溝通一個借口，正是因為我們沒有辦法在不動聲色的情況下就了解彼此的情感和想法，所以才需要溝通和理解。溝通從來都都不是口才，也不是說漂亮話，而是當你看著別人的眼睛，你可以從對方的眼睛中感受到他所感受的痛苦。作為孤獨的個體，盡力去嘗試著連通彼此的悲歡。非暴力溝通和暴力溝通的最本質的區(qū)別就在于：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力的人愿意探索自己內在的需求。所以如果把自己內在的需求講出來這個情緒就緩解很多。因此我們要學會這個句式“當你什么什么我覺得這樣，因為什么”。越是跟家里人，越是跟熟悉的人，我們越應該用我們所學到的這些技能，這時候這個吵架的概率就會下降很多。生活中，這樣的例子不在少數。兩個親人之間，明明彼此相愛，可就是說話很難聽。在這種情況下，再美好的愛也無法有效傳達。咱們中國有一句俗語，叫“刀子嘴豆腐心”，每當我們聽到不好聽的話，我們總是用這句話來安慰自己?！八懔税?，他是刀子嘴豆腐心”。我們用這句話來提醒自己，對方的動機是好的，對方并不是故意來傷害我的，他只是不會說話?？墒沁@樣的安慰只能暫時安撫我們焦躁的大腦，并不能讓我們受傷害的感受減少。尤其是當這個人是我們最親近的人時，這種無奈就更加明顯了。這個人也許是你的父母，也許是你的愛人，也許是你的孩子。你理智上知道他是你最親近的人，但是他的話很傷人，像一把尖刀一樣扎在你的心上，你的感受很清晰，你難過你不開心。這樣的實際案例放在非暴力溝通這里，現在就有了很好的解決方法。非暴力溝通通過四個步驟，從根本上轉變我們交流與聆聽的方式。讓我們不再稀里糊涂地被動溝通，而是帶著覺知清晰明白地去溝通，有能力表達自己真實的感受和需求，有意識地使用自己的語言，讓溝通為我們服務，讓溝通成為關系的粘合劑而不是爆炸武器。當我們去實踐的時候會發(fā)現他的力量是多么大。我認為，非暴力溝通的思維模式應用在我們獨特的中國關系上是非常合適的。就拿孩子和父母之間舉例，現實生活中，有很多父母辛苦付出一輩子，想把最好的都給予兒女，可是因為沒有意識，用簡單粗暴的方式與孩子相處，給孩子留下了很多創(chuàng)傷。父母在等著孩子道謝，孩子卻在等著父母道歉。我們每個人，都渴望在關系中收獲愛與溫暖，都希望在關系中獲得尊重與接納。很多時候，不是我們做不到，而是我們不知道方法。當我們學會了非暴力溝通，對我們增強親子關系，親密關系和職場關系都有很大的幫助。在《非暴力溝通》這本書中，他用很多例子幫我們理解意義，是我們知道什么是真正的非暴力溝通。同時，他讓我對非暴力溝通有了清晰而又深刻的理解，我想，我會把他運用到生活中，不是因為生活還不夠完美，只是想要增添一點調節(jié)劑，讓生活更加精彩，更加充實，也讓自己活的更加通透。非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感篇二家長和孩子都需要被尊重，但是由于原生家庭帶給我們的影響，總覺得家長是高高在上的，說的話一定要聽，導致我們現在教育孩子也是這樣，做什么事都以命令的口吻。自從讀了《家庭心理學》以后，從書中學到了許多和孩子溝通的方式方法，現在也在慢慢改變自己。想讓孩子心甘情愿的去做一件事情，而不是去逼著他做，是要和他進行合作，只有雙方的意見達成一致，孩子才會開開心心的做，家長也會高高興興的，這就是雙贏。當孩子行為中出現錯誤的時候，不要直接否定他或者說一些刺激他的話，這樣會傷害到孩子的自尊心，我們應該關注他，讓他自己說出來，當他需要我們幫助的時候，我們在一起想辦法解決。自我尊重，現在家長都太以孩子為中心，都忘記自己的需求，總覺得孩子是第一，孩子照顧好了就行了，其實把自己照顧好才是最關鍵的，只有把自己照顧好了，才有能力去照顧別人，也要讓家人和孩子知道我們的需求，要不時間長了我們就會被忽略掉，所以我們要適當的放松自己，調節(jié)自己的情緒，不要讓自己整天處在緊繃狀態(tài)，這樣會影響健康，也影響和家人和孩子的正常溝通?，F在的生活節(jié)奏變快，生活壓力變大，家長們都忙于工作，有時候也會忽略孩子，不過白天再累再辛苦，晚上我也會陪著孩子看看書、做做鍛煉，只有經常陪伴和溝通，這樣才會更了解孩子，孩子大了我們也不會有遺憾。平時教育孩子的時候不能隨便給孩子貼上標簽，也不能拿自己的孩子和別的孩子去攀比，因為每個孩子都不一樣，又不是復制粘貼的，都各有各的優(yōu)點和缺點。我經常和我孩子講，不和別人做比較，我們和自己做對比，今天比昨天做的好，這次比上次做的好，有進步就行。對于獎勵和懲罰，估計大部分的家庭都會有，比如考試考的好就會給予獎勵，考的不好就要懲罰，不例外，我也用過這個方法，本來是想用這樣的方式方法去激勵孩子，但是沒什么效果，后來就取消了。在和孩子的相處過程中，我也一直在學習、在摸索，尋找合適我們家孩子的教育方法。教育孩子首先家長的目標要明確，在孩子健康快樂的成長之下，當然就是希望孩子知識淵博，以后可以為社會、為國家出一份力，那作為父母的我們現在就需要陪伴孩子一起學習，一起成長，要言傳身教。然后也可以問問孩子有沒有目標，可以讓孩子制定一個小小的目標，帶領孩子向他制定的目標去做。平時也要多傾聽，行為背后的需要還是要多傾聽，只有認真傾聽了才會理解，出現了問題不要直接否定孩子，應該先聽聽他的說法，再去判斷。有些事情也可以和孩子商量，商量的時候注意語言溝通的方式方法，對的情況下也可以采用孩子的意見，這樣可以肯定孩子，讓他們有自己的主見，如果經常否定孩子，時間長了孩子就會沒有主見，會變得自卑、懦弱！使用尊重的語言雙方去溝通，將批評和職責轉換成帶有尊重的需要表達，這樣孩子覺得自己得到重視了，就會敞開心扉的和家長聊天。每個人都有需要，我們做每件事情的時候要知道自己需要的是什么，也要為我們的需要負責。當家長和孩子之間遇到問題爭論不休的時候，孩子是在表達他們的需要，但是如果我們覺得是不合理的，我們可以使用策略讓孩子了解我們的需要，不光是我們要傾聽孩子的心聲，也要讓孩子聽聽我們的心聲。由于家長們白天上了一天班下來，白天的緊張工作，下了班可能一時情緒還沒有調整好，回來教育孩子學習的時候可能就沒有那么多的耐心了，小孩認真聽話的還好，調皮搗蛋免不了一頓責罵或者一頓打。記得我們家上幼兒園大班的時候，才開始學寫字，握筆姿勢不對，教了好多遍都改正不過來，小手被我打的紅紅的，后來他看到我的手稍微動一下，他的身體就會害怕的縮一下，事后我心里也在反思，可能我的情緒過于激動了，把情緒都發(fā)泄在孩子身上?，F在我在想，當時他是多么害怕和無助，他當時的感覺肯定是沒有安全感的，所以現在我會及時調整好心態(tài)，耐心的聽他講解和溝通，站在他的角度看問題，讓他有安全感、信任感和歸屬感。激勵給予：家長給予孩子一般都認為物質滿足就是給予，其實多陪伴孩子，多給孩子一些擁抱和愛語，這些更為重要。其實孩子也會給家長禮物，只是家長往往忽略了，像我家小朋友有時候在學校新學了一首歌，回來說要唱給媽媽聽，其實他就是在送我“禮物”，要和我分享他在學校的一些事情，但是有時候家里的事情比較多，沒有多少耐心慢慢聽，只是應付孩子說唱的真好聽，其實我沒有用心去聽，沒有體會孩子的心情，沒有接受他的禮物，這一點我要改正，以后在忙，在孩子送我“禮物”的時候，我也要停下手中的工作，用心的接受他給予我的“禮物”。使用尊重的語言：讀到這一張“給出沒有評判的觀察”，突然想到自己平時的語言溝通好像都是批評，以后要改正一下，讓批評的語言轉換為單純的觀察，孩子得到尊重了，他們會更樂意配合我們。如果有需要孩子幫忙的地方，我們可以提出“可執(zhí)行的請求”，讓孩子自愿幫忙而不是被逼迫的幫忙，雙方要合作愉快，我們還要學會傾聽，全身心傾聽自己的聲音，傾聽別人的聲音。在成長中學習：人不管在什么階段都要學習，這樣才不會被社會淘汰，從小學習書本上的知識，成人之后進入社會，學習社會人際關系，現在為人母，更要和孩子一起學習，這樣即可以為孩子做榜樣，也可以和孩子共同成長，如果生活中遇到一些問題，可以和孩子和家人一起商量，所謂人多力量大，辦法總比問題多，如果問題解決了，一家人都會非常開心，都很有成就感，如果沒解決，那么就一起學習，總結經驗。讓我的家成為“無錯區(qū)”：以前遇到事情，總是會提高嗓門讓孩子去完成，覺得這樣聲音大就會鎮(zhèn)住他，而且效果也明顯，因為他害怕所以會立刻去做，可是我卻忽略了孩子的感受，現在讀了這么長時間的書，也學會了一些怎么和孩子溝通技巧，比如今天晚上我在家里剝蠶豆，他在玩玩具，我就問他：“你要不要過來給我?guī)蛶兔ρ健?，開始我以為他還想玩玩具，肯定不會來，可是他卻很開心的和說：“可以呀，我要幫媽媽一起做事情”，我們就一邊聊天，一邊剝蠶豆，很愉快的把這件事情做完了。所以語言溝通很重要，如果我今晚是以責備的語氣說：“不要一天到晚就知道玩，過來幫媽媽做事情”，也許他會過來幫忙，可是他會覺得沒有被尊重，就會帶著情緒做，這不是我想要結果。長頸鹿文化與豺狗文化：在生活中，豺狗語言和長頸鹿語言都用過，心情平靜的情況下會和孩子好好聊天，會用長頸鹿語言鼓勵孩子，但是遇到不順心的事或者孩子不聽話的時候，一急躁就會使用豺狗語言，給他貼標簽或者責備他，其實知道自己做的不對，但是有時候還是控制不住自己的情緒，以后還是要克制自己，不能用豺狗語言，要多用長頸鹿語言，讓自己和孩子都成為心胸寬廣的人，還要讓自己和孩子的視野更遠、更廣?？戳撕竺娴募彝セ顒樱矣X得挺有意思的，我們可以試著做做，比如有一篇“主題：風盈生命之體驗”，標題：“感恩”，家長帶著孩子一起做這個事情，每天寫一篇感恩日志或者寫幾句話也行，久而久之，我們就會對什么事情都是感恩的態(tài)度，不會計較。這幾部分書中主要提供了大量的游戲和故事，如何把評判解讀成需要，如何將憤怒轉化為感受和需要，如何處理憤怒的情緒等等……有的游戲可以和老公和孩子一起做，即可以從中學習也可以增進親子感情。我們跟著師傅一起努力學習，會變得越來越優(yōu)秀，最后祝福家人們的孩子都越來越優(yōu)秀，家庭越來越幸福。今天讀的主要是“無錯區(qū)”的故事分享，也是總結這本書的內容，故事是在教我們用什么樣的語言和孩子溝通，怎樣和孩子合作，還有家長的需要和孩子的需要怎么樣可以滿足等等。我們已經讀了2本書了，《家庭心理學》、《非暴力溝通親子篇》，雖然書的內容不是所有的都能記得，但是現實生活中很多方法都在用，我覺得對我的幫助還是挺大的，比如現在小孩有問題問我，我都是很有耐心的回答，以前問多了我就嫌他煩，還有就是他以前犯錯了我不等他解釋就一頓發(fā)火，現在同樣的情況發(fā)生，我也很想發(fā)火，但是我停頓幾秒不說話，發(fā)現好像就沒火氣了，接下來就會問他什么情況，聽聽他的解釋，所以我覺得我在慢慢的改變，在這里我要感謝師傅，帶領著我們一起成長，期待我們學到的更多。非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感篇三《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認為他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現。聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯系。非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感篇四作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對于師生關系還是孩子們對于本學科的喜愛程度都是有許多益處的?？墒窃撊绾螠贤?，要通過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，但當我《非暴力溝通》這本書，我發(fā)現溝通是可以學會并運用的。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話。比如：你為什么不好好學習？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說話？你不好好學習，長大能干什么？我們總是認為自己說的話很客觀，其實完全不是。那么，我們發(fā)現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生，有時可能會因為言語互相傷害，我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學生只是個孩子，所以覺得很著急希望能做點什么幫助他們。到這里我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。非暴力溝通運用強制力避免傷害讀后感篇五溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關系，改善生活。非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數的人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質的缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關鍵。第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者呢？當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關注，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當我們做一個傾聽者時，我們