社交技巧：始終在言語上勝過別人是最蠢的做法為什么我們總是忍不住要在言語上賽過他人呢?這是我們的天性。我們天性喜愛賽過別人,相比落于下風(fēng),我們更喜愛在各方面占上風(fēng);可始終要在言語上賽過他人,是情商最低的行為。下面是學(xué)習(xí)啦我為大家收集整理的社交技巧，一起來看看吧!

始終要在言語上賽過別人，是情商低的行為

毫無疑問,始終要在言語上賽過別人,是我見過情商最低的行為。

和這樣的人相處有多累,可以看看王蒙寫的一篇叫《雄辯癥》的小小說。

這是個患了“雄辯癥”的病人看醫(yī)生的小故事。

醫(yī)生禮貌地對病人說:請坐。

病人卻不愿意了:為什么要坐?莫非你要剝奪我的不坐的權(quán)利嗎?

一下子就聊不下去了,醫(yī)生打算換個人畜無害的話題緩和氣氛:今日天氣不錯。

結(jié)果病人還是不買賬說:純粹胡說八道!你這里天氣不錯,并不等于全世界在今日都是好天氣。

例如北極,今日天氣就很壞,刮著大風(fēng),漫漫長夜,冰山正在撞擊

醫(yī)生解釋:我說的今日天氣不錯,一般是指本地,不是全球嘛。大家也都是這么理解的嘛!

結(jié)果病人反對:大家都理解的莫非就肯定是正確的嗎?大家認為對的就肯定是對的嗎?

看病重要的環(huán)節(jié)是問診,他始終實行不合作的、對抗的的態(tài)度,醫(yī)生根本沒方法給他看病。

他語語反對、句句雄辯,卻忘了此行真正重要的目的。

當(dāng)一個人始終要在言語上賽過別人的時候,他說話的目的就不再是為了溝通,而是為了戰(zhàn)勝別人。

01

雄辯癥患者是自絕于他人

我曾經(jīng)也是個“雄辯癥”患者,花了很長時間才克服“語欲勝人”的毛病。

剛上高校的時候,我被同學(xué)拉著去報名了院辯論隊的選拔,原來愛好了了,可是看了幾場經(jīng)典的國際大專辯論賽視頻,就迷上了那種唇槍舌戰(zhàn)的感覺。

結(jié)果幾場選拔賽下來,我不但沒入選,還染上了“辯論賽后遺癥”。

我不再參與辯論賽了,可是生活里所以的問題似乎都成了我的辯題,只要被我揪住,我肯定要辯出個是非對錯。

我條件反射式地質(zhì)疑、反對、查找漏洞,我攻擊、詭辯,總想壓別人一籌。

我仗著小聰慧仗著口齒伶俐,總是不依不饒、咄咄逼人,就像一只好斗的公雞,肯定要把對方逼到墻角才肯罷休。

小到Angelababy有沒有整容,大到中國該不該廢除死刑,我的雄辯癥可以把一次閑聊變成不歡而散的爭吵。

沒有人喜愛被質(zhì)疑和反對,沒有人喜愛被逼著認輸,結(jié)果可想而知,那段時間是我長這么大,人緣最差的時候。

可是我根本沒發(fā)覺自己有多厭煩。

直到有一天我看到英國哲學(xué)家洛克在《教育片論》中的一段話:

“真正的說理用途和目的在于獲得關(guān)于事物的正確觀念,對事物作出正確推斷,區(qū)分出真與假,是與非,并依此行動。

那么,切不行讓您的兒子在爭論的技術(shù)和形式中長大,不行讓他艷羨別人爭論。

除非您真不想他成為一個能干的人,而是成為一名無足輕重的口角者,在與人爭論中固執(zhí)己見,以駁倒他人為榮。

更有甚者,就是懷疑一切,認為在爭論中不行能找到真理之類的東西,找到的只能是成功?！?/p>

我開頭反思辯論的真正的意義。

辯論賽的機制打算了每個人捍衛(wèi)的是既定的立場,全部的一切都是為了支持己方論點服務(wù)。

沒有人關(guān)懷對與錯,全部人只關(guān)懷輸與贏。

它的規(guī)章要求,辯手們始終要在言語上賽過對手。

所以,整個過程參加者都是為了反對而反對,沒有人會聽取他人的觀點,也沒有人會修正自己的觀點。

辯論賽作為一種表演是精彩的,但競賽習(xí)慣變成一種思維習(xí)慣就糟糕了。

蕭伯納曾經(jīng)說過:

“假如你有一個蘋果,我有一個蘋果,彼此交換,我們每個人仍舊只有一個蘋果;

假如你有一種思想,我有一種思想,彼此交換,我們每個人就有了兩種思想,甚至多于兩種思想?！?/p>

什么叫溝通?是雙向溝通,是思想互通有無。

可是當(dāng)一個人只想證明自己正確的時候,你有一個思想,我有一個思想,彼此交換,也仍舊只有一種思想。

這樣的溝通不會讓思想豐盈,頭腦只會越來越貧瘠。

我錯就錯在,把辯論賽的那一套拿到平常的爭論溝通中,拿到日常人際交往當(dāng)中。

身邊的人不但不覺得我厲害,還覺得我自以為是、偏執(zhí)狹隘,不但不佩服我,還孤立我遠離我。

對我來說,始終在言語上賽過別人,除了滿意一點虛榮心,獲得一點虛妄的成就感,還有什么意義呢?

我們應(yīng)當(dāng)為了真正的學(xué)問而爭論,而不應(yīng)當(dāng)為了壓倒他人而爭論。

真正的思想溝通者應(yīng)當(dāng)是謙遜的,他們樂觀查找共識、樂于承認不足。

對他們來說,駁倒他人不是最重要的,獲得一種更清楚的認知才是更有價值的。

后來,我接觸了一個辯論隊的人,我發(fā)覺她身上的那種辯論隊氣質(zhì)讓我窒息,言語間掩飾不住的攻擊性,比我這個落選隊員更甚。

就算她再能說會道,口齒伶俐,就算她是交談的常勝將軍,我也覺得她是個糟糕的溝通者。

好的溝通者是什么樣的呢?他們像艾克哈特托利在《當(dāng)下的力氣》中說的:

“可以清楚并堅決地說出自己的想法,但是不用攻擊和防衛(wèi)?！?/p>

02

語欲勝人是關(guān)系殺手

始終要在言語上賽過別人,不僅阻礙真正的思想溝通,更是職場和親熱關(guān)系的殺手。

在《蔡康永的說話之道》中,蔡康永說了一個職場故事。

一個一流高校畢業(yè)的高材生,滿腹經(jīng)綸、辯才縱橫,每次部門開會,上司問到他的看法,他都侃侃而談、很有想法,上司們很觀賞。

惋惜大家都不喜愛他,需要協(xié)調(diào)事情的時候,別的部門的人很少情愿協(xié)作他,同部門的人也不太情愿陪他沖鋒陷陣。

他其實很優(yōu)秀,但問題是,他喜愛在智商上,口才上,力量上碾壓別人。

當(dāng)他和別人看法不同的時候,老是把對方講到啞口無言。

口頭上吃過他虧的人,都盼著他出洋相。

03

在親熱關(guān)系中,就更沒有成功者了。

兩個人戀愛、同居、結(jié)婚,可以吵架的地方太多了。

從家里擠牙膏應(yīng)當(dāng)從中間擠還是尾端擠、今晚誰洗碗、可不行以查看對方的手機,大到工資怎么花、婆媳怎么相處、孩子怎么教育,都可能產(chǎn)生分歧和沖突。

假如雙方不是建設(shè)性地協(xié)商問題,而非要爭個誰對誰錯,任憑一件都可能在家里掀起腥風(fēng)血雨。

蘭蘭是我的閨蜜,每次和男伴侶吵架,她都要逼到對方低頭認錯為止。

其實對她來說,道理上究竟誰對誰錯并不重要。

她要的是態(tài)度。

對她來說,每一次吵架都是一場“你究竟愛不愛我”的測試。

假如男伴侶夠愛她,就會順著她,讓著她,哄著她。

假如男伴侶不愿退讓,她就用心情操控,生氣發(fā)脾氣不行就哭鬧,哭鬧不行就冷戰(zhàn),直到對方認錯賠禮為止。

可偏偏他男伴侶是個認死理的,喜愛和蘭蘭就事論事講道理,肯定要說出個是非對錯來。

這樣的兩個人湊在一起,雞毛蒜皮的小事也能大動干戈。

吵架的結(jié)局常常是:

男方:好好好,全都是我的錯,行了吧

女方:什么叫“行了吧”,你這是什么態(tài)度?

男方:我都認錯了,你還想怎樣?有完沒完?

女方:你竟然敢吼我,你再吼一次試試。

最終兩個人以分手告終,由于誰也不愿退讓。

每一次吵架都是對他們感情的消耗,在一起的日子給對方制造的苦痛比幸福還多。

其實在親熱關(guān)系里,總想著戰(zhàn)勝對方,吵贏對方,證明自己正確對方理虧,只會換來雙輸局面。

我倒不是說,女生不行以有心情,有時候發(fā)發(fā)脾氣,使使小性子也挺可愛的,太理性的愛情反而會變成一潭死水。

我也不是說,男生不行以和女伴侶講道理,但人既有理性的一面也有感性的一面。

但我們的溝通終究是沒方法撇開心情的,有效溝通必需先處理好他人的心情。

沒有人喜愛被質(zhì)疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。

我特殊認可“撒嬌的女人最好命”、“撒嬌的男人最好命”的說法,他們有一種松軟的勸說力。

04

始終要在言語上賽過對方,會制造一種雙方對抗的溝通氛圍。

溝通的目的是建設(shè)性地解決沖突,可是當(dāng)兩個人處于對抗?fàn)顟B(tài)的時候,溝通就成了破壞性的了。

假設(shè)一個情境,雙職工家庭,吃完飯夫妻倆誰也不想洗碗。

能建設(shè)性解決沖突的夫妻,會先找共識,即兩個人都認可丈夫和妻子都要擔(dān)當(dāng)家務(wù)。

再商議?出雙方都可以接受的方案,明確義務(wù):比如負責(zé)做飯的就不用洗碗,負責(zé)洗碗的就不用做飯,或者單日妻子洗碗,雙日丈夫洗碗。

但假如雙方的目標(biāo)是戰(zhàn)勝對方,就會不遺余力地證明對方更應(yīng)當(dāng)洗碗。

先比慘,比誰最近更辛苦;

再比功勞,比誰為家庭付出的更多;

接著揭短,翻舊賬把不滿的事情一件一件地列舉出來;

最終升級為人身攻擊,給對方貼上自私、懶散、不賢惠、不愛護、沒有家庭責(zé)任感等等的標(biāo)簽。

可是這樣做有什么意義呢?無論比慘、比功勞、揭短、人身攻擊都特殊傷感情的,可是相互損害了一通,他們也沒打算好洗碗問題。

即使當(dāng)天有一方妥協(xié)得以臨時止戈,今后的生活中,洗碗問題仍舊隨時會變成沖突的導(dǎo)火索。

05

永久不要遺忘溝通真正的目的

為什么我們總是忍不住要在言語上賽過他人呢?

這是我們的天性。

我們天性喜愛賽過別人,相比落于下風(fēng),我們更喜愛在各方面占上風(fēng);

我們天性喜愛別人認同自己,當(dāng)有人反對或質(zhì)疑,我們會不由自主地維護自己,用自己的聲音壓過反對和質(zhì)疑的聲音;

可是這種欲望卻在談話中把我們拉得越來越遠,它讓我們遺忘了溝通真正的目的,遺忘了對我們