千里之行，始于足下讓知識帶有溫度。第第2頁/共2頁精品文檔推薦關于寂寞主題日記5篇關于孤獨主題日記5篇

孤獨它其實是會導致我們大家其實是可以固執(zhí)己見和高度的敏感，或者無望地拒絕他人，或者舍命地尋求他人樂觀的確定。下面是我為大家整理的關于孤獨主題日記，假如大家喜愛可以共享給身邊的伴侶。

關于孤獨主題日記（篇1）

孤獨也是一種享受。

望著天空中的星星。

手中的巧克力化了。

手中緊緊的握著脆香米，抬頭孤獨地望著星星，在不知不覺中，巧克力化了。

我想拋開人世間的一切苦惱。我想，靜一靜也好，是該孤獨一下了。

當天空已屬于星星的時候，卻發(fā)覺，時間不多了，可作業(yè)還有一大堆。窗外，是一片喧鬧的景象，屋內，冷冷清清，開著臺燈，做著作業(yè)，發(fā)覺效率比平?？炝瞬簧?。我總愛將巧克力放在臺燈上，鼓舞自己，早日做完作業(yè)，共享一下甜甜的味道。在孤獨中，干自己喜愛干的事，是我的最愛。

天上沒星星的時候，我呆呆地望著遠方;天上有星星的時候，我仍抬頭呆呆地望著。

每天，總是不斷地輪回，而內容總是這么幾塊，心里空蕩蕩，即使是剛記的內容也回想不起來了。語文、數(shù)學、英語、體育這些早已熟識地不能再熟識的內容了，一切都不曾改動過。我原本想學幾門藝術，來充實以下自己的生活?？墒牵瑒傁胱龅模瑓s又瞬間忘得一干二凈了。嗨，不管怎么想，就只覺得什么也比不上我心愛的小書房!

喧鬧中含著嘈雜,嘈雜中又帶有喧鬧。騎著自行車，我來到一個寧靜的地方，扔下車子，來到樹蔭下，清靜地看了兩本書，沉醉于那一時的歡樂，那一刻的永恒。我在那兒“原來孤獨也是一種最好的享受”。

我這樣說，并不意味著我是那不合群的小蝌蚪，只是由于我更喜愛清靜一些罷了。

雖說永久都得感嘆人世間的悲歡離合，感受著孤獨的一步步靠近，但是假如說能夠寧靜地，不受他人影響的看書，我想，那么，孤獨已成為你忠實的好伙伴了。

望著天空中的星星。

手中的巧克力化了。

關于孤獨主題日記（篇2）

或許是由于我讀了郭敬明的《夢里花落知多少》吧，里面那些凄慘的大事總是在我的腦中徘徊，或許從那時我開頭變得多愁善感，變得孤獨了。

——題記

這幾天，才發(fā)覺自己做事開頭慢吞吞的，而且在做每件事前總是特別地遲疑，開頭反復收思索，我在怕什么呢？這連我自己都不知道。

那天下雨了，我撐著一把傘在人行道上走著，雖然街上很吵但我卻一點也沒意識到，看到人們那勞碌的身影，我心里想：其實每個人的內心何嘗不是孤獨的呢？只是他們現(xiàn)在虛偽的行為掩飾了自己內心深處的孤獨而已……

走在雨季來的路，開頭一個人孤獨的“旅途”，不知道在街上走了多久；也不知道下一步該怎么做，是隨波逐流，還是逆流而上，不，我已沒有士氣，沒有精力再逆流而行了，只能載著一顆孤獨的心隨風飄落，有時候，我會莫名其妙地想起，假如我不存在這個世界上，那我將是個什么呢？

由于眼前的一切轉變，使我想到了這一切的一切，當我一點一點地長大，一點一點地懂事，了解了某些人，我才發(fā)覺原來世界并不是那么的美妙，其實每個人的內心深處都是孤獨的，真正了解一個人是多么的可怕??！

從前的友情已不在，如今有剩下些什么呢，我不想想，也不敢想。孤獨正一點一滴地開頭攻擊我的身體，有的只是苦痛和掙扎，我能裝出一副無所畏懼的樣子嗎？雨水打濕了我的眼睛，我已分不清那是淚還是什么……

或許人會在孤獨下長得更快一些，更理智一些，但長大后又會怎樣呢？

歡聲笑語掩飾不了內心的孤獨，但是孤獨又會何去何從呢？……

關于孤獨主題日記（篇3）

孤獨是一根斷了的紅線，有心人緊緊抓著它，悄悄等待另一頭的牽線人，即使那人早已遠去。

一方殘陽斜鋪成詩箋，想象著他們清風暮色里寫詩的模樣。每個人的心靈深處都有一處花冢，埋藏那些滂沱凄美卻不為人知的情感。而每座花冢都被孤獨上了一道鎖。

李煜是孤獨的。他“生于深宮之中，長于婦人之手”，他注定要扛起國家的重任，卻被命運錯誤地傾注了藝術。至高的權力，終日的燈紅酒綠，也抵不過夜深人靜無人訴衷腸的孤獨，在孤獨的時候，他選擇用筆說話?！半僦瑴I，留人醉，幾時重，自是人生長恨水長東?！币淮嗝辣瘣淼脑~句在漠天蕭瑟中低聲吟唱，吟唱著唐后主無盡的愁悵。他欲將那一片片孤獨的瓣鋪在宣紙上，化為一江春水，化為“流水落花春去也，天上人間”。論才華他富可敵國，但面對風雨飄搖的江山卻只能“垂淚對宮娥”。舞文弄墨才本該是他的一切，但南唐的滅亡更是加了一抹孤獨的灰色在心頭，模糊了一代詞人端正的容顏。

李清照也是孤獨的。“生當做人杰，死亦為鬼雄”的綻放照亮了宋朝的黑暗社會。她不在乎“才藻非是女子事”的非議，固執(zhí)地低吟“和羞走，卻把青梅嗅”的婉約。她的孤獨是一個人的哀痛，是“尋尋找覓，冷冷清清”的凄慘，是“才下眉頭，卻上心頭”和愁緒。這位滿腹愁苦的奇女子，面對國破之凄，喪夫之痛，緬懷著抹不去的回憶——甜美而苦澀。離別，讓她的詩詞變得絕美無倫，連同那綿綿的恨意，開出了絕世的愁悶之花。她的愁是無聲的，卻并不是無形的。是雙溪舴艋舟載不起的滿腔愁苦，是沐浴月色輕倚門梁紛紛蕭聲中潮濕了的雙眸。那執(zhí)筆纖柔的筆畫，都醞釀了她那幽幽的情愫。成為唐詩宋詞紙頁間一個鮮紅的身影。

辛棄疾長吟“萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺”，將孤獨定格在為國奮勇殺敵的記憶之中。王維在嘆“遍插茱萸少一人”時，將孤獨注入知音好友心中。元稹以陽剛之手寫下“白頭宮女在，閑坐話玄宗”道出了那紅墻深院里，一個個孤獨靈魂的心聲。在巨大情感沉淀后，化為無聲，也化為揮筆的動力，讓孤獨，變得鏗鏘有力，永不磨滅。

還有一些人的孤獨，不僅僅在文學的道路，更在“為天地立心，為生民立命”的愛國愛民的情杯中。韓愈被貶發(fā)配潮州，愛女死于途中，他的孤獨又豈是常人能及，但他卻長嘯“欲為圣明除弊事，肯將衰朽惜殘年”，將孤獨悲嘆化為造福一方百姓的動力。他在那邊遠的小城興教育、修水利，受到百姓的擁護，讓那潮州的山水盡姓了韓。孤獨的日子很清瘦，但他知道紅線的那邊，是蒼生百姓！他的孤獨化為了奉獻，值得我們尊敬地去仰視，值得印在書上，刻在碑上，讓沉淀千年的味道傳誦在人世間。

彈指一揮間，往事如煙，千年后的我，恍然間，讀懂了他們，讀懂了他們的孤獨，他們的豁達與他們的深情。

關于孤獨主題日記（篇4）

匆忙地做完一大堆事情，身體象是一躺下就再也爬不起來，好像睡一個世紀也不多余?？偸枪陋?，才總找事做，不情愿總讓大腦無聊地空白。

假日，伴侶一大群地去玩！爬山，談天，打鬧，照相！在相片里看到笑容，牽手，伴侶，藍天。日記里寫到的都是幸福歡樂！那時間里，就算用手遮住眼睛，從指甲縫里看到陽光都覺得絢爛！從不覺得哀痛，更不懂得孤獨的味道！

一個人無聊時會拿著遙控器不停地換臺，直到受不了直接關掉！對著天花板發(fā)呆，回想著，回憶著，曾經的陽光是多么絢爛。放學一個人在路上，下雨！好突然！在那不大的街道，撐起很多的雨傘。大大小小的，但只有自己手中的那把小小的雨傘能遮雨，讓自己不受淋盡！那時候才發(fā)覺自己真的只有一個人，始終都是一個人，身邊并沒有誰。吵鬧中，一個人，還有那把傘！吵鬧中隱蔽著孤獨！

十字路口，紅燈！等待，三十秒！有時候都會覺得急噪，急噪地看手表！即使并不趕時間！身邊沒有伴侶，無聊，趕忙！只是三十秒，但急噪得如同三非常鐘！只由于耐不住孤獨突然侵來！

我只是庸人，怕孤獨！

關于孤獨主題日記（篇5）

算是，時代造就的吧。

90后，對這個稱呼我始終執(zhí)著地偏愛著。我們拘束并好像擁有資本似的任性著。這樣的我們——父親母親爺爺奶奶外公外婆眾星捧月，塞著耳機聽hippop穿非主流的衣服，瘋狂追星踴躍在各種商業(yè)作秀中投票，喜愛虛榮所謂的自尊心極強極強，固執(zhí)己見，有點自私，逢到假期就沒日沒夜地泡吧，滿紙滿紙的火星文，時不時還拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是這樣的，活得暢快拘束，活得高高地傲慢地昂著頭：“我是90后我怕誰，我年輕我怕誰?！泵看芜@么想，總覺得有一種仿佛報復得逞一般的暢快。

鬧哄哄的我們。

以致于這種喧鬧仿佛成了一種依靠。

最可怕的時候莫過于說再見，嬉笑怒罵的一群人仿佛立刻沉靜成了化石，誰都相互推托著，尷尬稀疏地寒暄幾句，卻沒有誰有士氣最先說出一句再見。所以我們的離別總是這樣的，沒有再見的分手。每個人都固執(zhí)地信任：沒有說再見就不算分開是不是？所以我們只是到不同的地方連續(xù)我們的狂歡是不是？

于是追趕著黑夜的暗影，逃過一張又一張霓虹織成的網，回到那一盞為自己點燃的的燈光下棲息。每一次從樓下仰視自己家那一層暈開的光，總是覺得無邊的暖和，終于自己還不算被遺忘，終于曲終人散后還有人始終在等著自己，終于萬家燈火中還有一盞是為自己而亮。

然后是簡潔的吃飯程序，我會有意吃得很慢很慢，家人總在這方面埋怨我。我只是笑，含混著米飯，并不作答。只有我自己知道是為什么，我實在是不情愿離開客廳，但當父母都走開之后我會快速地可以說是逃離那里，由于那樣的空曠更會讓我感覺到無邊的孤獨。有一段時間我特別愛好幻想，我愛把自己關到房間，放很吵的音樂，塞著耳機不停地聽，聽到自己哭。我叫這種狀況叫孤獨狂躁癥。我總覺得自己仿佛被該死的寧靜吞噬似的，陷入失語的可怕世界，孤獨猶如長長的白綾，層層纏繞，讓我慢慢失去生命的活力，最終在精神的崩潰中死去。這種感覺長期侵擾著我，所以總是蹲在讓我覺得堅實的墻角，直到退無可退，依靠這種雖然很痛，但是踏實的感覺。實在是很好。

我可怕睡覺，由于在我欲睡未睡躺在床上輾轉難眠的時候是極靜的，比起這樣，我反而情愿在如轟炸機一般的嘈雜環(huán)境中睡著。這會使我安心，讓我有存在感：很好，這世界還清楚存在著。我還活著。

我猜想，應當許多人都會這樣子。沒有兄弟姐妹的我們，應當時常會泛起孤獨的泡沫，久久不能釋懷的吧。思念是一種病，同樣的，孤獨也應當是一種病。而這種病很驚奇，符合晝伏夜出的規(guī)律，白天很少發(fā)作，只有在夜深的時候，才會侵擾人的五臟六腑，心神俱裂，無藥可治。

我們看起來似乎都很歡樂，是吧？天生的演技派，真好。

所以我們才喜愛呼朋喚友，才做各種叛逆的事情引起別人的留意，才從深情的古典轉為熱衷于hippop，才急于查找自己所謂的另一半，才在如此的深夜上點燃很多孤獨等待的靈魂。如此冷清，散場之后。從孤獨動身的我們，仍舊別無選擇地回到起點，宿命么？我不得不信。

“垮掉的一代”。這帽子太大，我們90后還小，怕是戴不上。

只是大多數(shù)的我們怕是都有“孤獨狂躁癥”，都對新興入侵人體的名叫孤獨的病毒完全沒有免疫力，才會如此輕易地倒下。誰說少年不識愁味道？每次爸媽把小姨舅舅他們喊來的時候我都會想：等到我長大了，我又將以怎樣的士氣面對寂寂無人的廳堂，面對喧鬧非凡的節(jié)日呢？

我曾經想不斷地交伴侶，深夜打電話到很晚很晚，即使不說話，聽到對方的呼吸也覺得很好。但是這樣的追尋終究注定以失敗告終，沒有一個人算是長時間的交談和傾聽者，心靈厚厚的繭，千層百疊，怎么可能輕易突破，很難學會怎么信任別人的我們又如何放開心扉，接受另一個生疏的彼此？

于是我們孤獨，父母無法理解的哀愁。所以他們也就無法理解我們全部做過的一切，比如說早戀。四周的許多伴侶都早戀了，有的時候其實很艷羨他們。一起上學一起下課，周末也不用愁沒人陪，噓