確立我的心理邊界什么是心理邊界呢？每一種人都有兩種生存空間。這種空間與外界的界線，也稱作邊界（疆界）。相對(duì)有形的物理空間，我們每個(gè)人還需要一種看不見摸不著的心理空間，被一道無形的心理邊界圍繞著。有的人邊界意識(shí)很強(qiáng)，稍一接近就會(huì)招致攻擊；有的人邊界意識(shí)很淡，或者喜歡別人接近。其根源與幼年、與自尊水平有關(guān)。什么是心理邊界呢？“心理邊界”這個(gè)詞最早由心理學(xué)家埃內(nèi)斯特.哈特曼（ErnestHartmann）提出。他說：“假如自我是一座古堡，那么心理邊界強(qiáng)度便是古堡外的一圈護(hù)城河。”當(dāng)然，護(hù)城河的寬度由你自己設(shè)定，你能夠搭座橋讓外界自由出入古堡，也能夠選擇讓護(hù)城河寬到旁人不論怎樣都無法入侵，你安然自處，在古堡內(nèi)享有自己的生活。思索你有非常好的朋友嗎？你和你好朋友能好到什么程度？你喜歡你的好朋友跟你無時(shí)無刻在一起，分享一切東西，彼此之間毫無距離嗎？你與你的好朋友無話不談，兩個(gè)人猶如一人嗎？你的父母是否事無巨細(xì)都替你想好了，讓你在生活學(xué)習(xí)中沒有任何阻礙？父母是否想主宰你的一切？人際距離人際距離用遠(yuǎn)近介定，心理邊界用清楚描述。人與人之間內(nèi)心的自我界線，用以區(qū)別自我，保護(hù)自尊。心理邊界包涵自我存在所需要的空間、時(shí)間、自我意志、自我責(zé)任、個(gè)人主權(quán)、情感距離、物理距離等。所以既有物理的需要也有精神的需要，還有責(zé)任的問題。自我的存在就意味著心理邊界的存在。三種心理邊界正常邊界與個(gè)性、習(xí)俗、文化有關(guān)陌生人：談天氣、球賽、時(shí)事，無肢體動(dòng)作同事、領(lǐng)導(dǎo)：談經(jīng)歷、家庭，幫助有度朋友：談成長、感受、情緒，能夠幫諸多愛人：幾乎無話不談異常心理邊界：邊界不清、邊界僵硬邊界不清（邊界吞噬）夫妻、子女、同事你中有我，我中有你?？偸怯幸环綇?qiáng)行侵入另一方的邊界，主宰或擾亂對(duì)方的心理自主；另一方也被動(dòng)地接受了這種入侵，慢慢地其自主性減弱，或者不知邊界概念也去進(jìn)入別人的心理領(lǐng)地而遭挫敗。健康的人生、人際關(guān)系少不了清楚而穩(wěn)定的心理邊界。實(shí)際上，孩子在被照顧、被學(xué)習(xí)、被管理、被規(guī)劃的過程中非但沒有體會(huì)到愛，反而有強(qiáng)烈的束縛感和壓力感，從而產(chǎn)生怨恨情緒，并隨之發(fā)明出多種方式來對(duì)抗。主動(dòng)的提議：父母不要包辦替代孩子的一切，而應(yīng)主動(dòng)鼓勵(lì)孩子自理自立；尊重孩子的想法和選擇，以平和的心態(tài)接納孩子的不足；與孩子保持合適的心理距離和生活距離，讓孩子健康成長。事實(shí)屢次證明，好孩子不是被管教出來的，而是被尊重出來的；不是被保護(hù)出來的，而是在挫折中成熟的；不是被規(guī)劃出來的，而是自我成長起來的。異常心理邊界：邊界不清、邊界僵硬邊界僵硬：與別人和群體的邊界過于清楚，以至于到了邊界僵硬的程度。這種人過于固執(zhí)，聽不進(jìn)別人意見；過分堅(jiān)持可能不必要堅(jiān)持的原則；拒絕一切人情世故；輕視情感，過于理性。忠言：好關(guān)系都是麻煩出來的。關(guān)注那些尤其“堅(jiān)強(qiáng)”的人怎樣確立我的心理邊界？皮膚:最最基本的邊界。話語:“不！”情緒:選擇是我們的責(zé)任之一。限制:限制別人，限制自己。其他：態(tài)度、信念、行為、價(jià)值觀、才干、思想、欲望和愛。心理邊界是怎樣發(fā)展的？一種孩子的成長過程，就是逐漸地跟父母建立生理和心理邊界的過程。0-3歲各階段心理成長主題與沖突自閉0-2月共生2-6月分離-個(gè)體化6-24月孵化6-10月實(shí)踐10-16月復(fù)合16-24月建立客體永久性24-36+月

安全的依戀

視頻“不聽話”的小朋友正在建立恰當(dāng)?shù)男睦磉吔鐑蓸庸ぞ撸簯嵟?，全部?quán)。我，我的，我的東西說：“不！”自我意識(shí)敏感期：對(duì)任何東西說“不”在這個(gè)時(shí)期，父母要學(xué)會(huì)接受孩子的“不”。小朋友的心理邊界建立得越早，今后生活的混亂就少。進(jìn)入青春期和步入成人期，孩子還會(huì)各自經(jīng)歷一次建立邊界的過程。0~3歲的心理邊界建立的成功，意味著后邊這兩個(gè)時(shí)期過渡得會(huì)比較順利（當(dāng)然絕非一帆風(fēng)順）。

不合理的要求，侵蝕你的“心理邊界”

對(duì)不起，你的需求不是我的義務(wù)。當(dāng)一種人缺乏界線感時(shí)，經(jīng)常把自己的事托付別人，邀請別人跨入自己的界線，也經(jīng)常把自己的意愿強(qiáng)加于人，強(qiáng)行跨入別人的界線。我們生活在重親情和聯(lián)接，但缺乏界線感的社會(huì)。基因不同，早期教育不同，讀的書接觸的人不同，自然信念系統(tǒng)就不同，看待問題、處理問題的措施就會(huì)千差萬別。安全的界線三原則：1.不傷害自