慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2頁/共2頁精品文檔推薦2023年《非暴力交流》讀書筆記收拾《非暴力交流》讀書筆記

品味完一本名著后，相信你絕對有許多值得分享的收獲，需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。畢竟應(yīng)如何寫讀書筆記呢？下面是我仔細收拾的《非暴力交流》讀書筆記，歡迎大家分享。

《非暴力交流》讀書筆記1

教誨家感言“沒有愛就沒有教誨”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教誨”。君不見，一些教師對學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠之；君不見，有的教師很負責(zé)地輔助學(xué)生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈矛盾……何以至此？很重要的一個緣故就在于教誨對象的主體性增強了而我們教誨工的交流能力卻相對滯后了。

在教誨部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“交流與合作”被同時列為教師的一項基本專業(yè)能力。提升交流品質(zhì)，既是時代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項須要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力交流》一書固然不是專為教師而寫，但在提升教師的交流品質(zhì)，構(gòu)建和睦師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力”？興許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時卻把“看見”與“評價”混為一談了？你是否常常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學(xué)生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽略了“聆聽”對方？你是否愛慕用“慰藉式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當(dāng)我看到《非暴力交流》對種種“異化的交流方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震動了。本來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光芒比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，因為表達方式不當(dāng)而偏離了交流的初衷和方向。

無數(shù)教師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“躲藏的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易分辨、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神害怕、緊張和痛苦的“躲藏的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。倘若我們用心體味和注意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言確實常常會引發(fā)自己和他人的痛苦?！岸悴氐谋┝Α惫倘粵]有肢體上的矛盾，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力抵御，它的實際危害性被大大低估了。

當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時，不由自主地想起2023年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為舉行批評教誨后，這位敬業(yè)負責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、惟獨爺爺在果園干活將毫無防御的教師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報道）用“躲藏的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨Π嘀魅螘鯓酉蚣胰恕案鏍睢?、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的害怕。同行中，源自身邊這名女教師的害怕和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)?？偹?，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對“害怕源”實施了暴力抵御。倘若這位女教師懂得“躲藏的暴力”的危害，慘劇興許就可以避免。

所謂大道至簡。非暴力交流的“四要素”模式并不容易深奧，關(guān)鍵在于存心識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：

看見——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒交也沒有說明理由）；

感觸——表達“難受”“愉快”“惱怒”“害怕”等基于看見的感觸（比如，我不滿意）；

需要——告訴那樣的感觸是出于內(nèi)心何種需要（比如，因為我需要每個學(xué)生都對自己的學(xué)習(xí)負責(zé)）；

乞求——明確告訴期待對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業(yè)以后要按時完成）。

非暴力交流的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據(jù)需要作出調(diào)節(jié)而不是固定不變。借助這“四要素”誠實、清晰地表達自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一交流模式學(xué)會聆聽，用心體味對方此刻的看見、感觸和需要并予以輔助。

“看見”是非暴力交流模式的第一個要素，但不幸的是我們平時在交流中往往將看見和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達看見的結(jié)果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責(zé)任”“自私”等種種負面的標(biāo)簽。

比如：學(xué)生做錯了2道題目。有的教師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯誤（看見），實際表達的是教師主觀的感觸（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對看見結(jié)果的準(zhǔn)確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力交流模式并非要求我們不作任何評論，而是強調(diào)區(qū)別看見和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。倘若不能將評價從我們習(xí)以為常的“看見”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和乞求，那么對方將傾向于擔(dān)心批評等評價性信息而可能對我們的需要和乞求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評論的看見是人類智力的最高形式”。

大多數(shù)人在不順心時習(xí)慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時普通會申辯、退縮或抵御；在交流中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力交流則異常強調(diào)通過看見和聆聽體味雙方的感觸和需要。當(dāng)別人批評、指責(zé)自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過聆聽，輔助對方從雜亂無章的表述中找到其真切的感觸和需要；同時也能誠實、清晰地表達自己。這樣，雙方的誠摯和愛就會天然流露，從而最大限度地避免矛盾和暴力。

《非暴力交流》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達惱怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心矛盾以及準(zhǔn)確表達謝謝等內(nèi)容，視野寬闊、論述獨到。在看來，非暴力交流不僅僅是一種語言表達的主意，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現(xiàn)既豐盛他人生命、也越發(fā)贊賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。

《非暴力交流》讀書筆記2

《非暴力交流》這本書的是馬歇爾·盧森堡，許多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這本書的.實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子舉行密切交流，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

非暴力交流是NonviolentCommunication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被許多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力交流的四個要素可以濃縮成八個字，看見、感觸、需要、乞求。

描述你的看見，說出你的感觸，表達你的需要，明確提出自己的乞求。許多人在生活中交流的時候，都不會描述自己的乞求，比如常常會聽到別人說，“我期待你能過來陪我”

這個是一個很抽象的乞求，對方?jīng)Q定很難去猜，究竟是怎么才干愜意你的需求。但是許多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的乞求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，倘若是你看見了。你會怎么和寶寶交流?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(看見)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不愉快(感觸)，媽媽愛慕干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(乞求)

所以當(dāng)你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來交流，可以讓自己和對方，交流越發(fā)順暢。

還有在跟孩子交流的時候，切記不要將乞求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。

這時候就是變成暴力交流了，固然我們在交流的時候絕對要有暴躁。避免關(guān)系再次僵化。

非暴力交流力最重要的應(yīng)用也是養(yǎng)育對自己的愛，所以也不要隨意給自己貼標(biāo)簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書里還提到學(xué)會表達你的謝謝和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的詳細行為，我們的哪些需要得到了愜意，我們的需要得到愜意后，我們的情緒。

聆聽的技巧也異常重要，要學(xué)會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感觸和體味。讓對方先傾訴，這樣比建議更能慰藉她。

知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，固然你看完就忘，也沒有多大的價值。

交流重在練習(xí)和暴躁，愿我們都能被世界溫和對待。

《非暴力交流》讀書筆記3

這周延續(xù)讀《非暴力交流》這本書，說實話，我很愛慕這本書，常常在讀書時不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽略了他人的感觸，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現(xiàn)實生活中的自己就是心直口快，常常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人惱怒了，自己還不知道咋回事。事后想想，絕對是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在奚落或批評。

再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，常常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽常常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中天然也少不了一些生活瑣事，天然也就有爭執(zhí)，情緒上來的時候會不加思量的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發(fā)火而有所改變，還是無動于衷，總算還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要歇息，不想去，又不是周末?！?/p>

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時光啊？你就是不孝順?！?/p>

“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的形狀都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力交流》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會交流，要學(xué)會聆聽和尊重對方，學(xué)會換位思索問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的