原生母愛總結(jié)反思第1篇原生母愛總結(jié)反思第1篇前段時間一個女兒當(dāng)街情緒失控，動手捶打母親的視頻全網(wǎng)刷屏。視頻里，人群中圍著一對母女，女兒坐在母親電動車后座，披頭散發(fā)，瘋狂地對騎車的母親推搡，怒吼“走不走，走不走?！倍赣H依然停在那里不動，任大眾數(shù)落女兒。

據(jù)網(wǎng)友說，女兒想換個新手機(jī)，自己攢了4000，媽媽本來同意贊助2000，可是聽說舊手機(jī)可以修修再用，臨時反悔了，并把女兒的4000塊錢也收為己有。然后媽媽把車停了人多的地方，想讓輿論給不同意的女兒施壓，最后，極度委屈的女兒面對眾人的指點，崩潰得情緒失控……

這真是一件令人憤怒又心痛的事情。我無法去評斷這對母女孰對孰錯，只是捫心自問：如果我是這位母親，該如何化解女兒的失望？如果我是女兒，就該如何自處？

都說世界上最偉大，最無私的愛是母愛?？墒?，對很多來說，母愛意味著束縛、壓抑和窒息。媽媽那里不再是釋放情緒的心靈棲息地，而成了枷鎖和羈絆。

而媽媽之所以表現(xiàn)得不像媽媽，一定有其苦楚。我們作為子女，只有理解了媽媽的苦楚，才能化解自身的傷痛，并從傷痛中徹底走出。

著名家庭心理咨詢專家——李南玉教授從系統(tǒng)的家庭治療理論出發(fā)，向我們揭示了深入理解媽媽的正確方法。在《原生母愛》一書中，李南玉教授給我們解析了四類媽媽給孩子帶來的創(chuàng)傷，并給出了可操作的解決方法。這不僅讓我們重新理解媽媽和母愛，并且重拾內(nèi)心深藏的美好，與媽媽和解，開啟人生新篇章。

小寧特別恨自己的媽媽，覺得媽媽沒盡到做妻子、做媽媽的責(zé)任，連一頓飯都不給家人做。所以發(fā)誓不成為媽媽那樣的人，于是婚后她包攬了所有家務(wù)，精心安排家庭生活，還游刃有余的參加名種社會活動，一人扮演多個角色。

然而，兒子的一句話輕而易舉的擊潰了小寧的內(nèi)心防線：“媽媽嘴上說愛我，但媽媽從來沒笑過，我也從來沒真切的感受到媽媽給予我的愛！”聽到兒子這么說，小寧崩潰了。

小寧不明白，她那么用心的付出，居然換來的是這個。她到外打聽，收集教育信息，只為了能夠給孩子提供最好的教育資源；她再忙再累，也從來沒有讓兒子落下過一頓熱飯。一頓熱騰騰的飯——可是她終生的期待啊，是她極力渴求卻得不到的心頭遺憾。

小寧把自己沒有得到的母愛，毫無保留的給了兒子，然而滿滿的愛卻成了兒子眼中的枷鎖。她努力想要擺脫“壞媽媽”的陰影，到頭來卻了現(xiàn)自己不是兒子眼中的好媽媽。

父母愛孩子只一只本能，沒有誰會不愛自己的孩子。只是有些父母會表達(dá)愛，而有些父母不懂愛的表達(dá)，或者是用錯了愛的方式。

一如那個當(dāng)街被女兒捶打的媽媽，她愛自己的女兒嗎？當(dāng)然愛。如果不愛，她也不會答應(yīng)給女兒補(bǔ)差額換新手機(jī)。

小寧的媽媽不愛小寧嗎？如果小寧沒有體會過媽媽的愛，怎么會一邊恨著媽媽，一邊又離不開媽媽呢？

那么，如何走出母愛帶來的創(chuàng)傷？只要做到以下幾點就好了。

01.重新認(rèn)識媽媽，理解媽媽的不容易

那天晚上，小寧像往常一樣在客廳陪爸爸聊天，而媽媽孤零零的坐在沙發(fā)的另一端發(fā)呆。那一刻，小寧突然覺得媽媽很孤獨(dú).

那一夜，母女倆進(jìn)行了一次促膝長談。小寧才知道，媽媽從小被父母忽視，唯一耀眼的就是學(xué)業(yè)成績，而在那個年代，大部分女孩都早早輟學(xué)供哥哥弟弟讀書。媽媽只能拼命學(xué)習(xí)，借助讀書逃出原生家庭。與爸爸結(jié)婚后，因“做家務(wù)就會被社會淘汰”的思維定勢，媽媽在生下自己不久，毅然返回職場……

也正是對媽媽的不滿與憤怒，家人們在無形中孤立了媽媽，媽媽成了家庭的邊緣人。沒人肯傾聽媽媽的話，更不用說去理解媽媽的心境。媽媽帶著“壞人”的烙印，被家里人排擠了數(shù)十年。

一番深談后，小寧慢慢理解媽媽：媽媽心里依然是那個追求自身價值的小女孩，全然不是一個懂得照顧孩子，關(guān)愛家人的成年人。

那一刻，小寧真切的感覺到了媽媽的不容易。她告訴自己，媽媽之所以不會表達(dá)愛，是因為媽媽沒有感受到愛。但是媽媽真的不愛自己嗎？

02.發(fā)現(xiàn)內(nèi)心深藏的美好，與媽媽和解

“小時候，媽媽偶爾會給我和妹妹講睡前故事。有一次媽媽講的故事栩栩如生，我和妹妹怎么聽也聽不夠，就纏著媽媽再給我講一遍，最后實在是太困睡著了?！碑?dāng)回憶起與媽媽也有過的溫馨記憶時，小寧嘴角揚(yáng)，她突然意識到：媽媽是愛自己的。

當(dāng)小寧逐漸放下心中對媽媽的憤怒情緒，深藏在內(nèi)心與媽媽相處的美好慢慢呈現(xiàn)。媽媽是愛自己的，這時的小寧釋懷了。她不再糾結(jié)過去種種遭遇，也不再執(zhí)著追究為什么。

小寧原諒了媽媽，也放過了自己。她告訴自己：只須看見過往，而不必與過往糾纏。

03.愛也需要分化，對自己的人生負(fù)責(zé)

分化是孩子通過與父母，或身邊有較大影響力的人進(jìn)行交流，逐步形成自我意思，并且從原生家庭中分離出來的過程；也是個體在與他人的關(guān)系中同進(jìn)體驗“親密”和“獨(dú)立”的能力。

極度親密和極度獨(dú)立都是未分化的表現(xiàn)，自我分化低的人在人際交往中容易出現(xiàn)“糾纏”“絕交”的狀態(tài)。

“一直以來，我都以孩子需要外公外婆為借口，跟父母住在一起，現(xiàn)在想想，其實是作為大人的我，自己不肯離開父母?！?/p>

小寧終于下定決心，要實現(xiàn)與父母真正的分離。而且她也意識到，照顧爸爸不只是自己的責(zé)任，更多的是媽媽的責(zé)任，而自己更應(yīng)該多關(guān)注的是自己的小家。

每個人都有自己的人生，我們不應(yīng)該為了別人的期待而活。正確的面對過去的經(jīng)歷，走出原生母愛的陰影，發(fā)自內(nèi)心的會改變自己，終會擁有美好的未來。

正如李南玉教授在《原生母愛》中說的一句話：

你身上潛藏著無窮的力量。你值得一切美好的事物。請永遠(yuǎn)不要忘記，你是獨(dú)特而又強(qiáng)大的人。

借此與君共勉！

原生母愛總結(jié)反思第2篇去年，網(wǎng)上傳出一則消息，一個女孩子因媽媽管教太嚴(yán)，以給媽媽按摩為借口勒死了媽媽，

讓人痛心的是，這位媽媽是個單親媽媽，活著是重心全在女兒身上。

與這個事情相反的是，去年江夏一個男孩子，因被媽媽扇了一巴掌，立刻翻墻跳樓自殺，這幾年類似的事件網(wǎng)上有很多。

孩子是母親的心頭肉，母子應(yīng)該是最親近的人，可為何世間大多數(shù)母子卻如仇人一樣，有人卻雖沒有做出過激行為，提起母親卻怨聲載道，有人甚至同母親形同陌路。

韓國心理學(xué)家李南玉在《原生母愛》這本書中寫道，孩子與母親關(guān)系的對立源于對母親原生家庭的不了解，只要了解了母親善意背后的苦楚，就可治愈自己，重建和諧的母子關(guān)系。

李南玉是公認(rèn)的韓國家庭咨詢的最高權(quán)威者，曾在德國做過多年的心理咨詢專家，后來回到韓國繼續(xù)咨詢，有30多年的家庭咨詢經(jīng)驗。

本書從東方家庭的角度，解析了四類母親給孩子帶來的創(chuàng)傷，最后也給出了可執(zhí)行的解決辦法，既可以讓父母做出改變，也可以讓自己的心靈得到治愈。

1，常見的四種母子依戀關(guān)系

一般情況下，嬰兒出生以后，母親的內(nèi)心都希望跟嬰兒建立良好的依戀關(guān)系，但是由于母親的認(rèn)知不同，加上現(xiàn)實環(huán)境的影響，導(dǎo)致母親與孩子沒有建立好關(guān)系，對孩子以后的生活造成了不好的影響。

心理學(xué)家根據(jù)母親和孩子的互動，將母子的依戀關(guān)系分為四種：安全性依戀、回避型依戀、抵抗型依戀和混亂型依戀，四種依戀關(guān)系導(dǎo)致了四種不同的人格。

安全型依戀關(guān)系是指，媽媽對孩子需求無條件滿足，并且處理得非常妥當(dāng)，導(dǎo)致孩子在成長過程中認(rèn)為自己就是“重要的人”“被愛的人”等自我認(rèn)知，從而形成自信、自尊、勇往直前的安全型依戀人格。

回避型依戀關(guān)系是指，媽媽在小時候很少滿足孩子的需求，導(dǎo)致孩子對任何人都不抱有期待，這樣的孩子在成長過程中，會產(chǎn)生“沒人愛自己”“世上沒有值得信任的關(guān)系”的認(rèn)知，從而養(yǎng)成回避型依戀人格。

抵抗型依戀是指，母親對孩子的需求有時滿足，有時不滿足，導(dǎo)致孩子認(rèn)為“他人對我的關(guān)系時有時無”的感覺，從而產(chǎn)生患得患失的性格，形成抵抗型依戀人格。

混亂型依戀是指，母親對嬰兒時期沒有滿足孩子的需求，孩子在嬰兒時期遭受了暴力和虐待導(dǎo)致精神上受到嚴(yán)重創(chuàng)傷，一生受心理陰影的折磨，養(yǎng)成混亂型依戀人格。

從表面上看，這些都是媽媽的行為引起，但媽媽做出這些行為的原因，是她們在原生家庭受過傷害，所以，要想修復(fù)這些關(guān)系，做媽媽的首先要做出改變。

2，四類需要改變的媽媽

原生母愛總結(jié)反思第3篇已經(jīng)成年的你，還會不會深陷與母親的糾纏中？

曾經(jīng)有一個朋友，說起自己的媽媽，總是一副憂傷的樣子。抱怨著媽媽從小只顧著工作，把他鎖在家里，沒有給予足夠的關(guān)愛。長大之后，媽媽打電話只提到要寄錢回家，卻不關(guān)心兒子過得好不好。

這個朋友己步入中年，娶妻生子，然而心中還有一塊黑洞，隱藏著母愛的渴望。

身邊有多少人，即使已年過四旬，內(nèi)心依然還有脆弱的一面。

李南玉所著的《原生母愛：如何告別母愛帶來的代際創(chuàng)傷》中提到：長大成人，并不意味著成為心智成熟的大人，我們需要掌控自己的想法。這本書不是為我們提供“要體諒媽媽”的無效說教，而是讓我們?nèi)フ业蒋熡约?，讓自己快樂的方法?/p>

只有改變觀點，才能改變我們看待生活的方式。

研究發(fā)現(xiàn)，幸福指數(shù)高的人，總是尋找生活中的小幸福，也就是說將重心放在如何讓自己更開心，更寵愛自己：

比如：

早起喝咖啡讓自己更幸福；

下班后買束花更開心；

和孩子一起跳舞更愉快。

只要那些能讓你幸福的小事，你都主動去做，不要束縛自己，那么生活就會回饋你更多的精彩。

反觀不幸的人，他總會找到生活中不滿意的地方，最喜歡的口頭語就是“如果不……那就更好了……”。

如果孩子考得好點，那就更開心了；

如果媽媽小時候?qū)ξ液命c，我就會更幸福；

如果今天不下雨，那就更完美了。

總之，不幸的人目光所及，都是不喜歡的事情。比如上面講的那個朋友，他總是把目光放在母親不足的地方，卻放棄了讓自己幸福的權(quán)力。

萊昂納德·科恩說：“萬物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來的地方！”

只有轉(zhuǎn)換觀點，才能累積更多的幸福，照亮人心的陰暗。

原生家庭不幸福的人，成年之后很容易活在焦慮之中，因為在成長的過程中，父母總是以否定的態(tài)度對待他們。

成年后的他們，也用同樣的方式對待自己，還沒開始做一件事，就先提前和自己說“我不行”。而事后他們會證明自己真的不行，“預(yù)防失望”的心理暗示會帶來更多的失望。

為自己設(shè)置愿景很重要，想象自己成功的樣子，為自己設(shè)定一個錨。

所謂錨就是停船工具，讓船固定不會隨波逐流。而人一旦設(shè)定一個錨，就是避免無謂的情緒內(nèi)耗。不會天天糾結(jié)于“我不行”，“我不好”的負(fù)面標(biāo)簽。

《原生母愛》中提到：用“我會做……”的追求型語言來代替，從而改變自己的思維，成為積極預(yù)言家。

這也是心理學(xué)上的“自證預(yù)言”原理，你會偏向于搜集身邊一切的證據(jù)證明自己說得對。比如當(dāng)你說“我會處理好家庭關(guān)系”時，你會找到更好的溝通技巧來佐證你的觀點，給自己帶來更多的經(jīng)驗。

多用積極的語言來肯定自己，能讓事情往好的方向發(fā)展。

生而為人