尹建莉：“三不原則”讓孩子學(xué)會(huì)與同伴相處

家長(zhǎng)們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題。其實(shí)根本原因是家長(zhǎng)們對(duì)孩子的矛盾介入太多了。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿?，一方面?huì)把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。孩子們?cè)谝黄鹜娴臅r(shí)候，互相發(fā)生點(diǎn)小矛盾小摩擦很正常，家長(zhǎng)不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。不嚴(yán)重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴(yán)重時(shí)，簡(jiǎn)單地拉開即可，不必計(jì)較自己的孩子吃虧了還是占便宜了。道理可以簡(jiǎn)單講一下，不講也行，關(guān)鍵要保持友好輕松的態(tài)度。這看似有些不作為，卻正是培養(yǎng)兒童健康人際關(guān)系的最基本、最簡(jiǎn)單、也最有效的方法。我把這種方法總結(jié)為“三不原則”：不生氣，不介入，不怕吃虧。我女兒圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時(shí)間差不多，且在同一層樓住著。三個(gè)小家伙總是東家進(jìn)西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時(shí)占上風(fēng)，發(fā)生沖突時(shí)就會(huì)狠咬對(duì)方一口。我記得有兩次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。我總是看看她的小胳膊，笑著對(duì)她說：“哦，又打架了?！比缓筝p輕地吹吹她被咬的地方，問她：“不痛了吧？”她如果說還痛，我就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會(huì)愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。我的態(tài)度對(duì)圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未干，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會(huì)表現(xiàn)出持續(xù)的情緒，說不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑說：“好，那就在家玩吧”，隨她的便。她多半堅(jiān)持不了十分鐘，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。事實(shí)上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時(shí)會(huì)倚仗比小哲個(gè)子高力氣大，情急之下會(huì)把小哲推倒，惹得小哲大哭。我們幾個(gè)家長(zhǎng)持有的態(tài)度差不接下來的日子，這位媽媽總是采用這種辦法對(duì)待兩個(gè)孩子的沖突，令她感到神奇的是，小哥倆真的相處得越來越好，學(xué)會(huì)了協(xié)調(diào)，也開始懂得互相謙讓，現(xiàn)在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。家長(zhǎng)們經(jīng)常抱怨說現(xiàn)在的孩子不懂得忍讓，歸因?yàn)楠?dú)生子女問題，或是“溺愛”問題。其實(shí)根本原因是家長(zhǎng)們對(duì)孩子的矛盾介入太多了。很多家長(zhǎng)見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發(fā)生點(diǎn)什么事，家長(zhǎng)馬上出面，似乎不出面就沒盡到責(zé)任，也擔(dān)心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入，或不得當(dāng)?shù)慕槿耄环矫鏁?huì)把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學(xué)習(xí)解決人際關(guān)系問題的機(jī)會(huì)，第三個(gè)壞處是容易讓孩子遇點(diǎn)小沖突就覺得是個(gè)大事，反而變得斤斤計(jì)較，心胸狹隘。有一個(gè)5歲的小男孩，周末和媽媽一起去姥姥家，舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來，兩個(gè)小家伙見面后都分外開心。玩了一會(huì)兒，5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來，想要走幾步，可由于他力氣太小，一下摔倒了，弟弟的頭磕在沙發(fā)扶手上，大哭起來，5歲的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅媽過來一看，孩子頭上被磕出一個(gè)小包，大驚失色地叫起來。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了，非常不好意思，擔(dān)心弟媳不高興，立即沉下臉批評(píng)孩子，要孩子給弟弟道歉，跟弟弟說對(duì)不起。5歲的孩子可能因?yàn)楹ε?，也可能覺得委屈，只是呆呆地站在那里，任憑媽媽怎么說，都不吱聲。姥姥看這情況，沉不住氣了，也過來給孩子講道理，要求他給弟弟道歉。舅媽一邊安慰自己的孩子，一邊用暗示的口氣說，小哥哥不是故意撞弟弟的，讓小哥哥給道個(gè)歉，寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說，就一直哭個(gè)不停，似乎也在等著小哥哥道歉。5歲的孩子在一伙人的逼迫下，終于招架不住，低低地說聲“對(duì)不起”。姥姥嫌孩子聲音太低，說沒聽清楚，鼓勵(lì)孩子“大聲點(diǎn)，再說一遍，好孩子就要勇敢承認(rèn)錯(cuò)誤！”孩子不說，大家就又鼓勵(lì)他再大聲說一次。孩子終于提高聲音又說一句“對(duì)不起”。話音剛落，大家正要松口氣時(shí)，孩子“哇”一聲哭起來，開始發(fā)脾氣，亂踢亂打媽媽，拉著媽媽要離開姥姥家。讓我們體會(huì)一下5歲孩子的心情。他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出于一種好的愿望，或是表示對(duì)弟弟的喜愛，也可能是想要展示一下做哥哥的強(qiáng)壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞，結(jié)果卻是闖了禍，可以想象孩子當(dāng)時(shí)多么尷尬，多么沒面子，且多么擔(dān)心。假如這時(shí)家里人能換一種方法來處理，給孩子一個(gè)臺(tái)階下，效果一定不一樣。比如態(tài)度輕松地對(duì)弟弟說：“小哥哥是想試試能不能抱得動(dòng)你，不小心摔倒了。沒事，讓媽媽給吹一吹，一會(huì)兒就不痛了?！被蛘吖室廪D(zhuǎn)移一下弟弟的注意力，對(duì)哭泣的弟弟說：“小哥哥剛才可能是沒抱好，摔倒了。要么再讓小哥哥抱一下，這次小心點(diǎn)，看能不能抱得動(dòng)你。”我相信經(jīng)家長(zhǎng)這樣一說，小弟弟會(huì)很快忘記自己的痛，不再哭泣，很樂意配合。小哥哥這時(shí)也一定愿意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。這時(shí)大家可以順便告訴小哥哥，以后想抱弟弟的話，遠(yuǎn)離茶幾桌子等硬物，那樣即使摔倒了，也不會(huì)碰傷。當(dāng)然也有這種可能，這時(shí)小弟弟不愿意再讓小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同樣可以理解地說，“嗯，寶貝真懂事，是擔(dān)心再摔倒吧。你們現(xiàn)在確實(shí)太小了，可能抱不動(dòng)，過幾年再抱吧，再長(zhǎng)三年，估計(jì)哥哥就能抱得動(dòng)弟弟了，說不定弟弟也能抱得動(dòng)哥哥了?！毕嘈偶议L(zhǎng)的話說到這里，全家人的感覺都很輕松，孩子也絕無再計(jì)較的可能。有人擔(dān)心，如果當(dāng)時(shí)不要求5歲的孩子道歉，是不是他以后會(huì)變成一個(gè)沒有教養(yǎng)的人，做了錯(cuò)事也不懂得內(nèi)疚？這種擔(dān)心完全沒必要，這就又涉及我們前面提到的信念問題：兒童有能力自己解決相關(guān)問題——只要他們成長(zhǎng)中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養(yǎng)，他就得到了這樣的滋養(yǎng)。反之，成年人如果對(duì)孩子的一點(diǎn)無心之過不能表現(xiàn)出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說“對(duì)不起”，這樣才會(huì)損害孩子的友愛心。試想孩子在眾人脅迫下，勉強(qiáng)說出“對(duì)不起”三個(gè)字之后，他的內(nèi)心更善意了還是刻薄了？他對(duì)弟弟的好感到底是增強(qiáng)了還是被削弱了？他從此以后變得更理性了還是更情緒化了？這樣一種處理方式，傷害的其實(shí)是兩個(gè)孩子。那個(gè)3歲的孩子雖然得到了一句道歉，內(nèi)心深處是否也被埋進(jìn)了一些得理不饒人的俗念？在處理這件事的過程中，家長(zhǎng)當(dāng)然可以建議5歲的孩子給弟弟道歉，輕松的氣氛下，孩子多半是愿意表示歉意的，如果不愿意，家長(zhǎng)先代孩子表示道歉，給孩子做個(gè)示范。然后告訴兩個(gè)孩子“好，沒事了，你倆再玩去吧”。這件事情到這里結(jié)束，那么不光5歲的孩子挽回了面子，從這件事中得到了教訓(xùn)和做事的分寸感，也學(xué)到了寬容、樂觀，3歲的孩子也同樣能學(xué)到這些東西。兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實(shí)是成年人強(qiáng)加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關(guān)系看成是“犯錯(cuò)誤”，尤其是看成欺負(fù)和被欺負(fù)的關(guān)系?，F(xiàn)在很多家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子說：我們不欺負(fù)別人，但也絕不讓別人欺負(fù)?；蛑苯痈嬖V孩子：你不要主動(dòng)打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長(zhǎng)為了強(qiáng)化孩子的自我保護(hù)，會(huì)對(duì)孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。這樣一種教導(dǎo)，可能讓孩子學(xué)會(huì)不吃虧，但人生很長(zhǎng)，“不吃虧”到底是一道護(hù)身符，還是一種隱患？發(fā)生在成年人世界中的無數(shù)事實(shí)已讓我們看到，從不吃虧的人或報(bào)復(fù)心重的人，反而活在十面埋伏的危險(xiǎn)中。比如一個(gè)風(fēng)華正茂的年輕人，女朋友和他分手后，另找一個(gè)男朋友，他就去把人家殺死，然后再自殺。這樣一種行為，表面上出于愛，實(shí)際是出于恨。狹隘的復(fù)仇心理讓他不惜以自己的生命為代價(jià)，去毀滅一個(gè)讓他有吃虧感的人。大部分“不吃虧”的人雖然可以活得一生平安無事，但“不吃虧”真的為他贏來更多的幸福了嗎？我曾遇到一件事。我女兒上幼兒園時(shí)，有一天我去接她，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時(shí)，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來，原來她發(fā)現(xiàn)兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個(gè)小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子“誰咬的？”正在高興地玩著的男孩被媽媽的語(yǔ)氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子“這是怎么回事，誰咬的？”邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個(gè)孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：“我不玩了，咱們回家吧，回家吧?！边@位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長(zhǎng)，要問個(gè)究竟?？粗@位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長(zhǎng)辦公室走去，我心里真替她的孩子難過。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多么粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩子的人際關(guān)系。她這樣做，與其說是出于愛孩子，不如說是出于計(jì)較和報(bào)復(fù)。事實(shí)上她最愛的不是孩子，而是“不吃虧”的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經(jīng)讓孩子“吃虧”了。中國(guó)傳統(tǒng)智慧“吃虧是?！北粺o數(shù)人奉為一種生存哲學(xué)。它強(qiáng)調(diào)的不是忍氣吞聲，而是以豁達(dá)之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量。可是，如果一個(gè)孩子從小被教導(dǎo)不吃虧，怎么指望他能在成年后體悟出“吃虧是?！钡纳钜?，怎么能有“退一步海闊天空”的胸襟？當(dāng)然沒必要走極端。有些家長(zhǎng)深諳吃虧是福的道理，也希望培養(yǎng)孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時(shí)，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對(duì)，也是走極端了。因?yàn)樽运绞侨说奶煨?，就像盧梭說的那樣：我們?cè)嫉那楦惺且宰晕覟橹行牡?；我們所有的一切本能的活?dòng)首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個(gè)正義感不是產(chǎn)生于我們?cè)鯓訉?duì)別人，而是產(chǎn)生于別人怎樣對(duì)我們。一般的教育方法有一個(gè)錯(cuò)誤就是：首先對(duì)孩子們只講他們的責(zé)任，而從來不談他們的權(quán)利，所以開頭就顛倒了。幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現(xiàn)。強(qiáng)迫孩子出讓自己的利益，這種做法并不能培養(yǎng)孩子的大度精神，反而強(qiáng)化他的緊張感。如果一個(gè)孩子感覺別人總是侵犯他的私人領(lǐng)空，干涉他的事情，他會(huì)變得特別警惕，表現(xiàn)得更自私。孩子間的矛盾，無非起源于搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對(duì)方等。成人對(duì)待這些小矛盾的態(tài)度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態(tài)度來對(duì)待孩子，但不要用很高的道德標(biāo)準(zhǔn)來要求孩子。天生不會(huì)和人相處的孩子其實(shí)不多，只要成人減少干涉，他們多半能進(jìn)行自我協(xié)調(diào)。“三不原則”的核心內(nèi)涵是兩點(diǎn)：第一給孩子做出好榜樣，第二營(yíng)造豁達(dá)和善意的環(huán)境。兩者要的都是家長(zhǎng)自身的修養(yǎng)。比如有一位家長(zhǎng)，他想培養(yǎng)兒子的男子漢氣，就對(duì)兒子說：“如果你跟小朋友發(fā)生了沖突，無論誰對(duì)誰錯(cuò)，你都不許當(dāng)著對(duì)手哭，因?yàn)槟菢拥脑挘愕膶?duì)手會(huì)很得意，下回還會(huì)那樣?！边@樣的家長(zhǎng)可能自以為棋高一著，卻是既錯(cuò)誤地挑撥著孩子們的關(guān)系，還非人性地壓抑孩子的正常情緒表達(dá)。這樣不可能培養(yǎng)出真正的男子漢，只能教唆出一個(gè)壓抑的小心眼。而根本原因，就在于家長(zhǎng)把發(fā)生沖突的小朋友看成“對(duì)手”，自己就是以一個(gè)小心眼兒的態(tài)度來對(duì)待孩子間的沖突的。古漢語(yǔ)把心胸狹隘的人稱為“器小者”，認(rèn)為“庸猥之徒，器小志近”。如果家長(zhǎng)總以自己錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)和判斷任意踐踏孩子單純的世界，孩子的人際交往就會(huì)變得越來越困難，未來也難成大器。曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時(shí)，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。比如搶某件東西，搶不過別人時(shí)，就不會(huì)再搶，轉(zhuǎn)而玩別的東西去了。有時(shí)別的小朋友打了她，淚痕還沒干，人家過來找她，她就馬上高興地又去和人家玩，全然忘了剛才被打的事情。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓(xùn)過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因?yàn)楹⒆釉趩斡H家庭中成長(zhǎng)，因缺少父親的關(guān)愛和保護(hù)而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導(dǎo)，是不是需要馬上給孩子找個(gè)父親？尋找同伴并迎合同伴，這是孩子正常天性的表達(dá)。在和小朋友發(fā)生沖突時(shí)，孩子能根據(jù)具體情況，主動(dòng)退讓，并且能通過轉(zhuǎn)移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她后，不計(jì)前嫌，快速進(jìn)行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中。所有這一切，都是孩子在用天性中的純潔、豁達(dá)和自愛，努力發(fā)展自己的人際協(xié)調(diào)能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個(gè)兒童體內(nèi)，只要沒有錯(cuò)誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長(zhǎng)中把握好各種交往的分寸。家長(zhǎng)對(duì)孩子的負(fù)面評(píng)價(jià)，其實(shí)都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計(jì)較，讓她無法完成人際關(guān)系的協(xié)調(diào)，這種不協(xié)調(diào)性甚至可能影響了她的婚姻關(guān)系。她下意識(shí)的自我保護(hù)，就是讓自己遠(yuǎn)離他人，拒絕交往?，F(xiàn)在又不由自主地拽著女兒往這個(gè)方向走。我詢問了這位家長(zhǎng)童年的一些情況，她也是成長(zhǎng)于一個(gè)單親家庭中，她對(duì)自己幼時(shí)狀況的描述和對(duì)女兒現(xiàn)在情況的描述如出一轍，而她自己在陳述中也突然發(fā)現(xiàn)，自己對(duì)女兒的態(tài)度、方法簡(jiǎn)直就是當(dāng)年母親對(duì)待她的翻版——到這里，她是開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現(xiàn)恰好符合你的理想。他可能是強(qiáng)勢(shì)的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特征并不代表他將來就是怎樣一個(gè)人。只要他在和同伴玩耍時(shí)是快樂的、內(nèi)心是純凈的，就是好的。良好的同伴關(guān)系本身就是成長(zhǎng)的營(yíng)養(yǎng)品，