開心一笑：60條幽默小笑話，讓你一次看個(gè)夠，絕對經(jīng)典1.每個(gè)人手掌的紋路都是不一樣的，因?yàn)檎菩牡募y上可以看出一個(gè)人一生的命運(yùn)。這一條是生命線，表示生命的長短和可能會遇到的坎坷﹔這一條是事業(yè)線，表示人生的事業(yè)起伏﹔這一條是婚姻線，表示此生的姻緣與婚姻?！比缓?，把他的四指并攏，卷起握成一個(gè)拳。修長的四指慢慢地卷曲起來，握住了我剛才劃過的事業(yè)線和婚姻線，只留下一小段生命線蓋不住。2.現(xiàn)在的快遞物流公司，應(yīng)該把快遞或物流二字統(tǒng)統(tǒng)都改為“鏢局”二字。這是弘揚(yáng)中華傳統(tǒng)文化啊。你看，韻達(dá)鏢局，順豐鏢局，中通鏢局，德邦鏢局，fedex國際鏢局，這尼瑪多復(fù)古多好聽?？爝f員統(tǒng)一稱為鏢師，至少也是個(gè)趟子手，比什么快遞哥好聽多了多威武霸氣！3.哥們兒：知識就是力量，這話一點(diǎn)沒錯！我：咋了？哥們兒：我現(xiàn)在的女友是本科畢業(yè)，打起我來果然比?？飘厴I(yè)的前女友有力多了！4.下午出門買煙，碰到四樓的小正太在他爹的車上畫東西，好奇就問他干嘛呢，那小伙可憐的看著我說，我爸爸揍我了，你別告訴他是我在車上寫的。。。我走近一看車門上用小石子寫著，老爸是壞蛋。。。晚上又聽到孩紙哭聲了。5.一天和同學(xué)出去吃飯，買單的時(shí)候想跟服務(wù)員開下玩笑。“哎呀，今天沒帶錢出來埃”“你可以刷卡。”“可是我也沒帶卡出來的?！薄澳悄憧梢运⑼?.記得剛上大學(xué)時(shí)跟室友第一次見面，我們聊理想。在我雄心壯志說了一通之后，我問他的理想是什么？他嘆一口氣：“沒啥理想，我認(rèn)命了?！蔽遥骸澳悴荒芫瓦@么認(rèn)命??！”他：“我是富二代，這么好的命為啥不能認(rèn)？”7.阿奇在深圳給老板開車，昨天老板兒子結(jié)婚。去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。前幾道問題回答如流，最后問新娘穿什么顏色的內(nèi)褲，新朗猜不上來。也不知道腦子犯抽還是怎么地，阿奇順嘴說了句藍(lán)色。結(jié)果還真特,么蒙對了!現(xiàn)在在回老家的動車上……8.昨晚和媽媽一起睡覺，我撒嬌：“媽，給我講個(gè)故事吧，睡不著。”老媽：“從前有個(gè)小白兔，不疊被子不做飯，不洗衣服不找男友，這么大還一直花她媽媽的錢。。?！薄靶辛藡?，我有點(diǎn)困了，先睡了?！?.課堂上，老師要學(xué)生說四字成語來形容一個(gè)人很丑的樣貌。于是,學(xué)生們就七嘴八舌的說起來。什么其貌不揚(yáng)，奇丑無比，牛頭馬面，尖嘴猴腮等等。在此過程中老師看見一同學(xué)百口不開，于是就點(diǎn)名叫他站起來單獨(dú)說一個(gè)形容人很丑的四字成語。此同學(xué)應(yīng)聲站起來弱弱的說了一句:有點(diǎn)像你……10.我?guī)П砻萌ジ掀懦Ｈサ酿^子吃飯。老板上菜的時(shí)候跟我打招呼，說：“今天沒帶老婆過來？”我剛要回答，表妹一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆，你說的是誰？”老板一愣，立即退了出去。我一臉尷尬，問表妹干嘛開這種玩笑，表妹說等等你就知道了。吃完結(jié)帳老板說：真對不住兄弟，這頓算我的！11.15歲那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒來四川的朋友不要怕，這幾句夠你用一生。26.“請舉例說明，什么叫無利潤投資。”經(jīng)濟(jì)學(xué)教授提問。“帶自己的妹妹出去玩。”一個(gè)男學(xué)生答道。27.老師把一個(gè)學(xué)生叫到了教室外。老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事？”學(xué)生：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”下午，老師又把這個(gè)學(xué)生叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎？”學(xué)生：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法?！?8.乘務(wù)員：＂先生，飛機(jī)馬上起飛了，請把手機(jī)關(guān)掉，好嗎？＂三子：＂我開的飛行模式＂乘務(wù)員："對不起先生，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多，我們很難保證每個(gè)手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！"三子大怒，＂你說啥？你說俺手機(jī)山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵?。?9.他和媳婦XXoo時(shí)，媳婦憋著不叫，他對媳婦說，你叫啊，媳婦說隔音效果不好隔壁能聽見，他說聽不見吧，她叫起來后，隔壁房間敲了敲墻說，你媳婦都說隔音效果不好你咋不相信呢？30.初二時(shí)去實(shí)踐基地回學(xué)校后，我問班花：“你們女生在宿舍睡覺時(shí)換衣服時(shí)會到廁所換或遮遮掩掩不讓別人看見嗎？”班花說：“不會啊，都是女生，怕什么!”我說：“我們宿舍那幾個(gè)大老爺們換衣服時(shí)還害羞呢?！?1.情趣內(nèi)衣這種東西就是一次性用品，男人對它的新鮮感只有一次，要延長它使用壽命的唯一方法是：穿給不同的男人看。32.不論是帥到人神共憤的男子，還是不食人間煙火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的說：“我喜歡你。我們在一起吧。”對方答：“對不起。我們還是做朋友吧。”于是你就又多了一個(gè)朋友。33.很奇怪微商為什么都選擇在朋友圈賣東西，朋友之間不是應(yīng)該送嗎？34.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地?！比缓笪揖头判牡陌雅殴欠诺阶炖?。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。35.盜墓賊父子進(jìn)了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點(diǎn)著一根蠟燭，吩咐兒子:“看著蠟燭點(diǎn)，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財(cái)寶去了。墓室主人夫婦的鬼魂著急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎么辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”鬼丈夫:“看我了，我有辦法”說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身后，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPYbirthdaytoyou”36.和同事去健身房，同事身材姣好，不一會就圍上來幾個(gè)靚妹，他為了展示男人的魅力，就做深蹲。結(jié)果，呲啦一聲，褲襠開了，重點(diǎn)是他還沒內(nèi)褲。。。37.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、紅太狼知道此事后、并暴打灰太狼一頓，灰太狼哭著說：老婆我只想讓你多吃幾只羊。TM這才是真愛呀！38.給女友打電話，片刻之后聽到一充滿磁性的男聲：“對不起，您所撥打的用戶忙，請稍后再撥。您撥打的用戶忙，請稍后再撥。。。。。?！蹦岈?！騙人都特么不會騙，第二遍應(yīng)該是英語！以為勞資傻??？39.游戲輸了，花幾塊錢就可以重開。女朋友沒了，游戲就可以一直玩下去。40.川子焦急的站在產(chǎn)房外，不一會護(hù)士出來：先生！恭喜你！男孩！母子平安??！川子捂面哀嚎：TMD，上輩子造了什么孽！老子上輩子的情人都哪去了？三個(gè)了！全TM是上輩子的情敵??！41.老公：“老婆，如果我像文章一樣出軌了，你會怎么辦？”老婆：“老公，你知道么，我小時(shí)候最喜歡看聰明的一休?！崩瞎骸澳愕囊馑际悄銜褚恍菽菢佑弥腔蹃硖幚砦业某鲕壓臀覀兊幕橐鰡?？”老婆：“不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌，割雞割雞割雞……”42.在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭訕：“美女，草一把多少錢啊？”美女說：“流氓！“我愣了，難道我說錯什么了嗎？！43.老媽：兒子，替我出趟門兒！兒子：不行啊，您不是常說“父母在，不遠(yuǎn)游”嘛！老媽：閉嘴！讓你下樓買瓶醬油，哪這么多廢話！44.媳婦：老公，今天我讓你體驗(yàn)一次帝王般的感受，啟稟陛下，臣妾看中了一款5千元的包包，請陛下恩準(zhǔn)。老公：皇上駕崩了！45.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)?46.我找到大師：大師，請教我忍術(shù)！大師：施主，你為何要學(xué)忍術(shù)？我：自從老婆從良后，日子過得太清貧了，我總是忍不住想讓她重操舊業(yè)！47.一老翁散步后返回家，突然發(fā)現(xiàn)一漂亮的女賊正在他家行竊。哈！可抓到你了，老翁拿起電話機(jī)就要報(bào)警。女賊央求道，求求你千萬別報(bào)警，你怎樣都行。老頭想反正送上門的，不玩兒白不玩兒。老頭說到：好，脫衣服上床?？墒抢衔藤M(fèi)了半天的工夫就是不行，于是起身說：哎！不行了，還是報(bào)警吧。48.去女有家見父母，未來丈母娘在售樓處干過，一進(jìn)門就問我:“想娶我女兒，至少50萬彩禮”我:“阿姨，50萬太多了吧，我一時(shí)拿不出”未來丈母娘笑:“那就先付個(gè)首付，15萬，然后辦理按揭貸款”我:“按揭貸款光利息就不少，太貴了”未來丈母娘:“想省錢吶，我這有個(gè)大女兒，屬于二手房，免稅，要不你娶我大女兒吧”我:“~”49.上高二了，數(shù)學(xué)的深度大大加深。某天上數(shù)學(xué)課時(shí)，老師對同學(xué)們說到：“我知道我們高二的數(shù)學(xué)很難，以后若有哪些同學(xué)對課本的內(nèi)容有疑問的話，就私下來問我。”幾天后，小瑤拿了一些問題去找老師。老師驚訝的說：“你怎么把書撕下來了？”小瑤答到：“老師，您不是說要我們撕下來問您嗎？”50.一天他爹娘們都在，他問他們他是哪來的，他爹撓了撓頭說石頭縫里蹦出來的，他娘撇了撇嘴說山溝里撿來的，口徑不一致啊，他倆對視了一眼然后他娘拿起個(gè)桃子蹭了蹭咬了一口說先從石頭縫里蹦出來然后掉到了山溝里然后撿來回來的，小伙伴們說他父母說的是真話嗎？51.物理李老師：這樣的題目你要是再寫錯，我就永遠(yuǎn)不會讓你再犯錯。小曲大喜：真的，老師，你是要教我訣竅嗎？李老師：不是，我直接把你殺了。你說我是用電學(xué)知識，還是力學(xué)知識，還是滑輪，還是萬有引力，還是。。。。。大曲：。。。。。52.蘋果說：女孩子最喜歡我，她們都說自己的臉是紅蘋果。櫻桃說：女孩子最喜歡我，她們都說自己是櫻桃小嘴。黃瓜說：女孩子最喜歡的是我，她們說我比男朋友好。53.有父子倆開了一個(gè)小茶館。知縣白老爺是一個(gè)貪財(cái)好利的主兒，經(jīng)常來白吃白喝。雖然父子倆受不了，有氣，但也沒辦法。有一段時(shí)間老掌柜病了，小掌柜司爐掌壺。等老掌柜病好以后，發(fā)現(xiàn)縣太爺再沒來了。問其緣由，小掌柜一笑說：“我給他沏茶，是哪壺不開提哪壺！”54.兩個(gè)天秤座絕對不可以結(jié)伴逛街，不然過程就是：“這兩件你覺得買哪件好??？”“都不錯啊，你自己看吧。”“我決定不下，你幫我看一下吧?！薄拔乙膊恢滥兀瑑杉疾诲e啊。”“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己覺得呢？”“不知道啊，你覺得呢？”“我也不知道啊，你自己覺得呢？”…55.活不起了，出售本人！八成新，正當(dāng)年，手續(xù)齊全，還能賺點(diǎn)小錢！一點(diǎn)傷沒有，到手不擔(dān)心貼錢，百公里也就三兩米飯二兩菜，特省錢，上得了廳堂，下得了廚房，當(dāng)?shù)昧撕⒆油酰疹櫟昧说?，有錢會花，沒錢在家，帶得出去，領(lǐng)得回家，快過年了，最近手頭緊，有意者歡迎咨詢，順風(fēng)包郵，自己上樓！56.以前跟一個(gè)女孩子合租，長得萌能撒嬌還特別跟我聊得開，水電費(fèi)都是我交，后來房租都是我?guī)退?，整天纏著我后來受不了了我就搬走了，不過我也不虧，我把她男朋友給上了。57.“同事加班，眼看要下雨了，就去買了一把傘，沒想到計(jì)劃趕不上變化，這傘算是白買了。”“后來沒下雨？”“不是，他加班猝死了?！?8.在巷口看見一跑車拐彎時(shí)撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的人愣了！車主看他沒反應(yīng)，又重復(fù)了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲？”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個(gè)勾拳，車主應(yīng)聲倒地。完了問“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”59.媽媽煮好面，讓兒子端到餐桌上去，兒子想一次端兩碗，媽媽忙提醒他：“小心點(diǎn)兒，摔了怎么辦，這些碗可比你都大一歲...”“咱家怎么隨便挑出一樣?xùn)|西就比我大一歲！”兒子郁悶地說，“房子、沙發(fā)、床...就連掛相框的那兩顆鋼釘都比我大一歲?！薄斑@有什么好奇怪的，”媽媽得意地說，“婚前要是不把東西都置辦齊了，我能輕