1、本文格式為Word版，下載可任意編輯 可以給我十則有趣的笑話嘛 1、給暗戀的女神發(fā)消息：“我下個月就要死了，你能來加入我的葬禮嗎？她回復(fù)：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？ 2、有個男人得知老婆懷孕，十分愉快。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃后一定有助于胎兒的發(fā)育。他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什么。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。 3、老婆狂喊：“老公，快摟著我，外面刮大風(fēng)了，要不大風(fēng)把我刮到別的老爺們兒家去，不給你送回來咋整？老公特淡定的說：“你快拉倒吧，先不說你這體重刮不刮得動，就算臺風(fēng)刮動了，人家迎風(fēng)也得給我送回來！ 4、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你

2、為什么還經(jīng)常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應(yīng)當(dāng)拉出去斃了！ 5、新年到了，公司舉行了一個晚會，其中有一個互動環(huán)節(jié)，就是女同事來比劃男同事來猜。一女的指著自己的臉，男同事說痘痘，女的搖搖頭。男同事說雀斑，女的搖搖頭。男同事說麻子，女的搖搖頭。主持人實在看不下去提醒道：一個字。男的恍然大悟說：丑。 那個女的上來就是一巴掌：你說個“臉能死嗎！ 6、老師：“一句話把自己形容成小動物。小紅：“媽媽說我的性格像小貓一樣溫和。老師：“很好。小靜：“媽媽說我是一枚吃貨，跟小豬似的。老師：“不錯。小明：“爸爸說下次再考零蛋就要打斷我的狗腿。老師：“ 7、公司里，發(fā)現(xiàn)一女同事的特性簽名

3、寫道：“你五角我五角，那么咱倆就能一塊了! 我看后稱贊不已，覺得這個簽名很經(jīng)典。 突然，另一女同事說：“你六毛我六毛咱倆就能一塊2了!緊接著，又有一女同事說：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了! 汗，一個比一個經(jīng)典啊! 8、一女士外出回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！ 9、小明輸液，藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心的說：“我?guī)湍愫白o士。說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，三床快完了。小明聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊的不對，是藥完了那個熱心病人立刻改口道：“護士，三床要完了，

4、三床要完了 。 10、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照料他。結(jié)果他老婆進門的一刻，他吼了句，給老子換一個年輕的 1.昨天找一滿面猥瑣的大師摸骨算命，摸了半天，表情越來越嚴肅。我提防翼翼地問：“算出什么來嗎？“大師回復(fù)：罕見！老夫闖蕩江湖數(shù)十年，第一次遇到你這樣的。我愈發(fā)擔(dān)憂：“畢竟怎么了??？大師求求你，告訴我！他搖搖頭說：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！ 2.大學(xué)的時候，剛進學(xué)校。學(xué)校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用得到的工程，不然以后運動會會強迫你加入。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的，本想轉(zhuǎn)過身去提醒后面玩得好的男生，結(jié)

5、果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石. 3.去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不潔凈，用自己的。我想了想，覺得老媽說得有道理，就拿了只鐵碗去了。到了那，我要了碗面條，讓老板盛在鐵碗里，準備付賬時，老板一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的。 4.語文老師是一個特別愛拖堂的老頭，有一次放學(xué)鈴響后，其他教室都放學(xué)了，就我們班還在上課教室里就逐漸地越來越吵，終究把老師的聲音都蓋過了，老師一臉不爽地說：“什么時候?qū)庫o下來就什么時候放學(xué)，看誰的時間多。后排的一個二貨來了句我今年17歲 5.出去幾站后，公交車上已經(jīng)人滿為患，一大哥玩命的擠來擠去，當(dāng)他又一次從我身邊擠過去的時候，我忍不

6、住問他：你干嘛呢？擠油油玩??！那哥們回復(fù)說：尼瑪！兒子不見了！ 6.今天去書店買書。 遇到個極品，拿了一本書問老板多少錢。老板說16，那貨說15.8可以不，老板說好吧，只見那貨拿出16說，不用找了，剩下的當(dāng)小費吧。 我即刻醉了啊。 這就是傳聞中的，有錢就任性嗎？ 7.晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋里睡！過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。然后門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋里的空調(diào)壞了 8.清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做作題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會做

7、的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你。 9.跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認識啊。他點了點頭說，嗯，我同學(xué)。我上去就是一巴掌：編，繼續(xù)編，從一年級到畢業(yè)咱倆都一個班，你哪個同學(xué)，我咋不認識！ 10.老師問：“同學(xué)們，大家最喜歡的詩人是誰？一同學(xué)曰：“屈原。老師問為什么，他說：由于屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的粽子和三天端午假！ 11.有天上課，老師想叫同學(xué)們開動腦筋，遂問：小明，假如你有一天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦？ 小明：拿我一槍打死他！ 老師：假如你沒槍呢？ 小明：我一刀捅死他！ 老師：萬一你又剛好沒帶刀呢？ 小明：哎

8、呀，老師，原來你這么想叫我死！ 12.下午店里來了一位顧客理發(fā)，看了看我說：我看你感覺好眼熟，長得很像一位歌星。我即刻開心地說：那你快說說，我長得像誰？是哪位美麗的女明星。那客人愣了一下，然后就不說話了。我繼續(xù)追問：你倒是說啊。那人說：我說了你別生氣，我覺得像騰格爾。 13.公交車上，一少年給一老者讓座，老者一把按住少年，說我不坐，站著就行。過一會少年又欲起身，老者又將其按下，如此反復(fù)四五次，少年終究發(fā)話了：大爺，我已經(jīng)坐過四五站了，你還想讓我坐到哪？我只是想回家 14.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一沖動： 流星！于是立刻許愿許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了

9、，順手扔出陽臺， 突然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿 15.考大學(xué)那會；我有幸和女票分一個考場；她就坐我后排；上午考英語；特別難！都快終止了！我沒寫幾題；急得我像熱鍋的螞蟻正六神無主準備亂寫一通的；感覺背后有人踢我；我手伸后面竟是一張小紙條；我百感交集顫抖地開啟紙條；只見上面寫著：中午吃什么？ 16.鄰家小伙子，他媽媽以前是省田徑中長跑隊的，受母親熏陶他從小也是體育達人。每次犯了錯被他媽追著打，就今兒上午又開打了，結(jié)果兩母子兩個人追到隔壁鎮(zhèn)去，然后坐出租車回來 17.記得有一次小學(xué)開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師發(fā)表講話，突然我爸煙癮犯了，拿出一根煙抽了起來，老師一下子看過來，盯著我爸說：“有些人不懂規(guī)則。我爸恍然大悟，趕快