本文格式為Word版，下載可任意編輯——母親請在原地等我這些年來，在我心目中，母親簡直就是故土的一片面。我炊煙般渺渺升起的鄉(xiāng)愁，最濃郁最無法割舍的一縷是屬于母親的。從十八歲開頭，我就多了一重古典氣息濃郁的身份――游子。但在現(xiàn)實中，這種身份簡直就抉擇了一個人的命運：斷線的風箏，無根的浮萍？抑或四海為家的流云？我的愛往往只能從剪票口開頭，到另一個剪票口終止――我往往只能借助一枚創(chuàng)傷的車票來維系與母親的聯(lián)系。母親是游子精神上的故土。而故土對于我，相當于被放大了的母親的概念，翻開地圖，看到長江中下游那座南京的城市（在紙上比指甲蓋還?。瑥膬刃牡淖钌钐幐械胶团何业哪赣H今天依舊生活在那里，在遙遠的一扇窗口里做飯、晾洗衣服并且思念她的兒子。這種時空無法阻隔的心靈感應，該算是一生中永不消逝的電波吧？

我十八歲那年，母親高傲地用她的私房錢買了一張船票，在細雨蒙蒙的碼頭上送我去武漢讀大學，我搭乘的雖然是汽笛悠揚的現(xiàn)代化客輪，但呈現(xiàn)在母親視野里斷定是孤帆遠影的意境。僅僅四年以后，又是母親親自去排隊買了火車票，交到我手里――我就這樣開展了遷徙到北京的個人生涯。母親當時預料不到，她對世界的兩次大氣，構成她終生或許都將追悔的過錯；我此后便被她無意識地移交給世界，而不再屬于她了。她已經付出還將持續(xù)付出漫無涯際的失眠、淚水、掛念，來承受世界對一個平凡母親的掠奪，我離開故土已經十幾年了，愈行愈遠，留給母親的，永遠只是背影。一次次的背影。

我每年都要回老家探望母親，又都要在她剛剛重新熟諳我時離去，這是很殘酷的。我與母親之間發(fā)生過大量次匆促的離別，但只有前面提到的那兩次最難忘的。從十八歲以后，都可以算作與母親的一次漫長的離別。而十八歲，只是這一次漫長的離別的開頭。

此后我一向和母親生活在兩座城市里，坐火車需要一晝夜的路程。這就是一個母親與她的孩子的距離。我估計這甚至將構成我與母親共同承受的哀傷的宿命。我假設在北方的田野上吶喊一聲，或許要經過一晝夜才能傳到母親的耳邊。那么索性讓我靜默吧，靜默地以文字鋪設一條通向母親的捷徑――省略掉途中的橋梁河流、田畝乃至外省的小站。唉，思念母親的時候，真想能以光速回到母親眼前――當然，這斷定也是母親的愿望，甚至堪稱我蒼老的母親對生活最奢靡的要求。

我太了解她了，從十八歲后，我享受到的母親和回報母親的孝敬，同樣是殘缺的――游子的天空沒有滿月。誰也看不見誰，誰也聽不見誰的聲音，誰也不知道對方正在想些什么或做些什么――我與母親簡直像生活在兩個世界，或兩種時空。每年回家探親，都察覺母親老了大量；前年是皺紋多了，去年是頭發(fā)白了，今年是牙齒掉了……即刻有天上一日、人間一年的恍惚感，觸目驚心。我簡直不敢如此想象下去。于是轉而撫慰自己：母親健在就是一種幸福。雖然天各一方，她的心跳無時無刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鳥憧憬遠處的樹巢――母親的音容笑貌是我流浪生涯中最隱秘最柔韌的寄托。母親無論居住在哪里，哪里都是我的故土。游子的心室供奉著一枚隱形的磁針。

每年回南京休假，日程排得滿滿的，早出晚歸，忙于探親訪友、加入各種聚會，有時深夜喝得半醉靜靜進家察覺母親房間燈還亮著，她仰躺在床上用耳機聽磁帶，眼睛卻望著天花板發(fā)愣。我仿佛洞察了母親落莫的日常生活是怎樣度過的。包括我不在身邊的那多數個夜晚，她是怎樣用思念來填補那可怕的空白。這時我才懊悔雖然回到家中，陪伴母親的時候仍很少。對于成熟了的兒子來說，母親只是他生活的片面。但對于衰弱了的母親來說，兒女卻接近于她生活的全部。

母親越老，精神上就越脆弱。以前離別，無論刮風下雨，她堅持要送我到火車站，我一次次地目睹過她站在月臺上揮手的身影從緩緩移動車窗里消散――就像不斷重演的神圣儀式。記不清從哪一年開頭，她改為在家中的陽臺上目送我。她說每次離別對于她是不小的打擊，每次我走后她都要流好半天的淚，這幾年越來越覺得有點承受不了，要過好幾天才能恢復過來。我提著行李箱走到拐角的丁字路口，下意識地回頭，察覺母親消瘦的身影凄楚地依在二樓陽臺上（像被世界遺棄了一樣孤獨）。我知道自己又給她一年的痛楚，那一瞬間我真想拋掉箱子飛跑回去再擁抱她一次，或索性永不離開?？晌抑荒芄首龀摰叵蛩幸徽惺帧Ｈ缓缶筒怀勺钄r地從她視野里消散。在異鄉(xiāng)想起母親，頭腦中總浮現(xiàn)出這同一幅畫面，仿佛咀嚼我的背影，我高聳起衣領逆風而行的背影留給她的是枯澀的滋味吧？

一次次迎面走來，又一次次轉身離去――這就是母親眼中的我。是誰在磨折這平凡良善而無辜的女人――是我還是命運？陽臺上的母親，你別再流淚了。千里之外的母親，你別再衰弱了。請你確定站在原地，別動，等我回來。千萬別動啊。沒有了