第頁共頁《非暴力溝通》讀書筆記〔精選4篇〕《非暴力溝通》讀書筆記〔精選4篇〕《非暴力溝通》讀書筆記1這本書的主要構(gòu)造是相比照擬明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個要素，即觀察、感受、需要和懇求，并闡釋了一些帶來負面影響的語言和表達方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習；第七到八章主要講如何運用非暴力溝通來傾聽別人；第九到十三章主要講述如何運用非暴力溝通來愛自己。在開場之前我們先就前言的內(nèi)容進展一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應當來看這本書”這樣一個根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實是“面對生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個說法似乎有點抽象，因為聽起來好似每個人都被包涵進來了。但事實上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以可以完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當平和的姿態(tài)來表達他在生活中遇到的諸多問題，他在我們溝通技巧和交流方法之余，其實也在告訴我們“如何成為一個平和的人”。前言作者提到的另一個需要我們注意的問題是：我們往往意識不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出如今我們的生活之中。比方網(wǎng)絡商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比方垃圾食品廣告和店鋪充滿著大街小巷，比方我們翻開手機看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進取，是一種對待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。說完了前言，我們正式開場第一章的內(nèi)容。作者在一開場說明自己的態(tài)度與理論根底：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個根底上展開。而像我一樣的讀者在這里會遇到根本性的問題：我們面對的現(xiàn)實很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮別人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當我們想要融入某個團體的時候也不總是受到歡送。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個相對個人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學會同時討論“世界應當是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學會同時討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實也在同時討論“我們應當如何與人相處”和“現(xiàn)實中我們會遇到哪些與人相處的境況”這兩個問題。有一種觀點認為，進入現(xiàn)代社會之后宗教不再可以撫慰人們的心靈，因此才有了心理學的宏大開展。但我想，心理學和宗教之不同在于心理學對于個人主觀能動性的重視，也就是說，我們對待世界的方式是極端重要的。這比哲學領域的理想和政治學領域的理想實現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時和人溝通的時候可能經(jīng)常會遇到“不可理喻”的人，但是每個人在說話的時候通常覺得自己是對的。比方“熊孩子”的家長們，是真的認為全世界都應該讓著自己的孩子。但為什么會有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對于自己的想法不自知的表現(xiàn)。另一個有意思的內(nèi)容是，作者說“當我們真誠助人時，我們豐富別人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開場說的“非暴力不是軟弱”的觀點是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助別人，但并不喪失自身的邊界和原那么，不以損害自身利益為代價，這是一種平等的溝通方式。第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個要素。第一個是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個要素是表達感受，這兩點我們可以結(jié)合起來討論。當咨詢師或者溝通者問到“你____？”的時候，我們通常聽到這樣的答復：“我覺得他做的不對/我覺得他是個讓人討厭的人”；我們也可以這樣答復：“我覺得很憤怒、我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個負性事件，但前者顯然是評價，而后者是相對客觀的描繪。第三個要素是說出哪些需要導致了這些感受?！罢f出需要”是我們需要聯(lián)絡的意向技能，在我周圍有很多這樣的人，他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著費事別人，就意味著會受到責備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個人空間”這樣的話對我們是需要勇氣的，與此相對應的，是我們回絕的才能，說“不需要”的才能。第四個要素是詳細的懇求。很多時候我們以為自己在和對方溝通，但其實我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對方。抱怨會激起對方的防御機制，而明確的需求表達和懇求那么更容易讓溝通順利進展。我們可以經(jīng)常進展這樣的訓練：當我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當我想要進展溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通形式適用于各個領域之中，更詳細地說，這其實這是一種站在同時站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。另外我想補充的一種個人經(jīng)歷是，當我們學會了溝通技巧想要學以致用的時候，我們要做好時常遇到阻礙而導致溝通失敗的準備。除了技巧運用不夠純熟的原因之外，當我們面對特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時，與心理安康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇承受咨詢的人相對較少，有大量處于心理亞安康狀態(tài)的人群往往對于自身狀況沒有自知，并伴隨強有力的防御機制。我有一個朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時候你經(jīng)常能感覺她在否認你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因為你的某種行為而感到很難過”，她會答復“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對這樣的人，非暴力溝通其實也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會讓你對雙方的行為、心理都有相對明確的認知，也就是說，即使溝通無效，你也不會因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個非常重要的作用。作者提到，在聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或還擊。這大多是我們下意識的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當你承受了來自別人的攻擊和痛苦表達，因為深入理解對方而完全不覺得憤怒的時候，你就已經(jīng)消解對方的情緒并開場為進展有效溝通做準備了。在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進一步展開的原因。第一個異化的溝通方式是道德評判。批評、指責、辱罵、歸類、比擬以及評論等都是在評判人。我們在評判的時候，心中都有一個自己的道德框架，我們評價那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會標準”的知識。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠離生存危險，但成見在某種程度上也是非?？梢傻?。比方____十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的'人叫臭流氓，這就是一種成見。假如多說一點，我們在哲學層面講非常擅長基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來。我們通常不會說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個咖啡太難喝了”，其實兩者之間的聯(lián)絡只對你個人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。第二種是進展比擬。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會面對的關(guān)于比擬的場景。另一個而我們經(jīng)常會遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會對自己進展比擬然后對自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比擬。第三種是回避責任。比方我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣媽媽就不喜歡你了”，丈夫說“不是我不做家務，是我太忙了”這些表達都屬于這類。書中對這一局部有比擬詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴重的回避責任了吧。選擇承當責任，面對自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強人所難。我們有時使用威脅的方式與人溝通?；蛘咴噲D使用獎勵和懲罰的方式來控制別人的行為。在戀人之間女生有時候會用這樣的句式：“你要是愛我就應該…”這就是一種強人所難。對方不是萬能的，這個句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復申明的是，作者認為異化的根底是性惡論。個人認為即使對于性本善的觀點保持疑心，這些方式也不應當是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對人性加以明確定義的孔子也了我們“己所不欲勿施于人”。第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評論。關(guān)于觀察和評論的辨析我們已經(jīng)討論得比擬詳細了所以這局部我們可以比擬簡單地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比擬吸引我的是“把推測當做事實”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們在生活中對別人做出的評價或者受到過的由于混淆了觀察和評價所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比擬讓你印象深入。另外一個想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對化”。當我們自己說出絕對化的語言，或者面對別人對自己說出的絕對化語言的時候，可以試著從這里出發(fā)進展分析^p。當妻子說“你從來不做家務”的時候，我相信并不是丈夫一次家務也沒有做過，妻子想表達的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個人做家務，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務的頻率表，以幫助我減輕負擔?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進展練習的語句，大家可以試著完成并進展拓展。第四章的內(nèi)容是體會和表達感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常擅長壓抑自己的感受，因為我們被教育認為集體更重要，個人不重要。事實上在前現(xiàn)代中國，我們每個人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個人都承當不同的職能，比方一家?guī)讉€兒子，有的負責賬務，有的聰明就被送去讀書，女人們負責持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開場得要早而已。在那樣的社會里，我們議論個體甚至個體感受是沒有用的，人們最重要的目的是繁衍和生存。這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學是現(xiàn)代社會的學科。在現(xiàn)代社會中，“個人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復討論。在這一章中，我們要學習兩種技能，一個是體會自己和別人的感受，一個是學會表達自己的感受。作者在書中提到了一個觀念，我們在日常溝通中，尤其是社交場合中往往會防止示弱，或者表達我們的擔憂和相對“柔軟”的感受，因為在這個競爭壓力非常大的社會中，示弱就意味著被欺負。但事實上，示弱很多時候是一種很好的表達技巧。作者在書中給出了表達情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達我們面對不同事物的感受?！斗潜┝贤ā纷x書筆記2學習如何表達憤怒對我來說特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理會，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而遠之；對于生疏人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，我通常撫慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責怪自己“膽小怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和別人，不如靜下心來傾聽自己和別人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負面標簽帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她絕望。說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會別人的感受和需要的根底上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而到達互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化?！奥仿湫捱h兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！《非暴力溝通》讀書筆記3作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過假如略微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否認、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視?！斗潜┝贤ā分兄鸟R歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，按照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通可以療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，打破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的根底是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術(shù)，強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比擬。什么理論都要回歸到理論的檢驗中。我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，懇求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原那么：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和懇求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比方心理咨詢師，會談專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通形式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到適宜的指導的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)知識上下貫穿，把前兩者系統(tǒng)起來了。這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的間隔更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們互相包容和接納，互助和友愛?！斗潜┝贤ā纷x書筆記4教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線老師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)劇烈沖突……何以致此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通才能卻相對滯后了。在教育部公布試行的中學、小學和幼兒園三個“老師專業(yè)標準”中，“溝通與合作”被同時列為老師的一項根本專業(yè)才能。提升溝通品質(zhì)，既是時代的呼喚也是老師專業(yè)成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為老師而寫，但在提升老師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經(jīng)常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比擬以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而無視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“撫慰式”“同情式”“反駁式”“辯白式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反應？當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。許多老師認為自己依法執(zhí)教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。老師涉及使用武力的“身體的暴力”比擬容易區(qū)分、發(fā)生的概率也比擬低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難發(fā)覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。假如我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀老師的日常談話方式就會發(fā)現(xiàn)，我們的語言確實經(jīng)常會引發(fā)自己和別人的痛苦?！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力對抗，它的實際危害性被大大低估了。當我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時，不由自主地想起一名女老師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀行為進展批評教育后，這位敬業(yè)負責、新學期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因聯(lián)絡家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防范的老師騙至山上……用“隱蔽的暴力”分析^p不難看出，被充當“向?qū)А钡亩∧硨Π嘀魅螘鯓酉蚣胰恕案鏍睢?、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以意料的恐懼。同行中，自身邊這名女老師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對“恐懼”施行了暴力對抗。假設這位女老師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以防止。所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”形式并不復雜深奧，關(guān)鍵在于有意識地在理論中依次運用好以下四個步驟：觀察——明了正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述；感受——表達“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受；需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要；懇求——明確告知希望對方怎么做。非暴力溝通的