家有“白臉爸爸”輯／lulu

最近，山東師范高校博士生導(dǎo)師張文新教授的一項討論表明：在我國城市中，“嚴父”的形象正在漸漸轉(zhuǎn)變，父親在對孩子情感表達和間接支持方面參加較多?！皣栏复饶浮币恢笔墙^大多數(shù)中國家庭的縮影。但說不清從什么時候開頭，這個沿襲了幾千年的傳統(tǒng)正在被顛覆――在對待孩子的一些詳細問題上，父親越來越“好說話”。相比之下，媽媽的做法卻往往不容變通，態(tài)度也日漸硬朗起來，“嚴父慈母”演化為“嚴母慈父”。

“慈父現(xiàn)象”是對不良傳統(tǒng)習(xí)慣的反叛，為爸爸和孩子之間建立亦父亦友的新型親子關(guān)系供應(yīng)了可能。然而，爸爸的“白臉”，也要在肯定的圈圈內(nèi)唱，該嚴格時嚴格、能寬容時寬容，做到剛?cè)嵯酀?、不失原則，而非一味遷就、袒護。那么，爸爸們該怎樣修煉，才能把“白臉”唱到位，成為名副其實的“新好爸爸”?

誤區(qū)1爸爸是我的“大錢包”

壯壯看上了超市里標(biāo)價360元的遙控汽艇，媽媽覺得太貴，拒絕了，壯壯不興奮地嘟囔了一句：“哼，摳門兒?！睅滋煲院螅脣寢尣辉诩?，他纏著爸爸去超市，在那里，壯壯提出了同樣的要求……

爸爸態(tài)度

看了看價簽，爸爸說：“這個汽艇太貴了。”“可是我真的很喜愛。爸爸你給我買吧，我保證3個月之內(nèi)不買別的玩具了?！眽褖颜埱笾??！罢f話算數(shù)”爸爸追問了一句?！罢f話算數(shù)?！眽褖鸦卮鸬煤艽_定。“那好吧?！眽褖讶缭敢詢敗?/p>

錯在哪里

爸爸不考慮媽媽的態(tài)度，輕而易舉地就答應(yīng)壯壯的要求，這樣做等于告知孩子：爸爸是我的“大錢包”，媽媽不給買的東西都可以從爸爸那里得到滿意。而且，隨著孩子在爸爸那里“陰謀得逞”次數(shù)的增多，他很可能越來越不敬重媽媽的意見，暗中和媽媽較勁，也不利于培育孩子節(jié)儉的習(xí)慣。

不如這樣

爸爸要心中有數(shù)

通常，寶寶和媽媽在一起的時間比較多。這就需要爸爸回家后多問問、和媽媽多聊聊寶寶的大事小事，對孩子的愿望和媽媽的態(tài)度心中有數(shù)。同時，選擇孩子不在場時兩人溝通，達成全都，結(jié)成同盟，父母“軟硬”兼施，以兩個人的才智訓(xùn)練寶寶。

聽聽媽媽怎么說

假如寶寶在媽媽不在場的時候提出一些大的消費要求，就像壯壯一樣，即便爸爸覺得是可以的，也別當(dāng)即表態(tài)。你不妨溫柔地、直截了當(dāng)?shù)貑枂柡⒆計寢屖欠裰肋@件事、意見如何，或者實行“迂回戰(zhàn)術(shù)”――告知孩子，我們回家先和媽媽商議?商議?，然后再做打算。使孩子明白，在父母之間，他沒有空子可鉆。這樣做的另一個好處是助于家庭形成民主的氛圍。

機靈的和事佬

有些時候，媽媽在氣頭上，態(tài)度強硬；寶寶也很犟，不達目的絕不罷休。這就需要機靈的爸爸充當(dāng)調(diào)解員了――你可以爭得媽媽的認同，對寶寶提出一個他有可能、但必需經(jīng)過努力才能達到的目標(biāo)：比如，吃飯前主動洗手、不挑食，堅持兩個星期，做到了，就滿意他的要求。

誤區(qū)2爸爸全可代勞

樂樂給填色書上的胖胖熊涂上了美麗的顏色，沒把書放回書柜、桌上還攤了一大堆水彩筆和油畫棒，新的“戰(zhàn)場”就又擺開了――拿出芭比娃娃，一個人玩兒起了過家家嬉戲。不一會兒，樂樂玩膩了，扔下娃娃，打開DVD和電視機，看起了《小熊維尼》。眼見樂樂房間里一片凌亂，媽媽關(guān)掉電視，讓她整理整齊再來看。樂樂不興奮了，她不但沒把東西放回原處，還有意將娃娃摔到地上。母女倆都特別生氣，僵持著……

爸爸態(tài)度

眼看“戰(zhàn)斗”即將爆發(fā)，樂樂爸爸出來打圓場：“好了好了，你們倆人呀，都消消氣兒，我來整理殘局。咱們樂樂才4歲，等過兩年，大點兒了，可就要學(xué)著自己動手了。樂樂你說是不是？”媽媽正在氣頭上，見他袒護孩子，矛頭一下子轉(zhuǎn)到爸爸身上：“誰讓你整理了？！”媽媽和爸爸吵了起來，聲音越來越大。

錯在哪里

從主觀上說，爸爸行為是為了平靜就要爆發(fā)的沖突，維護家庭的一團和氣，他并沒有反對媽媽的意思。但是，他這么做在客觀上卻等于認可了樂樂的態(tài)度，支持了孩子和媽媽對著干，助她一臂之力。

對寶寶來說，“自己的事情自己做”越早越好，4歲的孩子學(xué)習(xí)整理自己的東西，完全是力所能及的。爸爸的溺愛和代勞簡單給寶寶造成一種錯覺：“這些不是我該做的事兒，讓爸爸去整理吧?！倍?，由于爸爸的“撐腰”，孩子很可能有恃無恐，將媽媽的話當(dāng)耳邊風(fēng)，不利于養(yǎng)成好習(xí)慣。

不如這樣

以柔克剛

在寶寶面前，“白臉好爸爸”要和媽媽求同存異，站在媽媽一邊。比如，明確告知樂樂：“媽媽說得對，乖寶寶做事都是有始有終的，幼兒園的老師也喜愛這樣的寶寶。樂樂當(dāng)然是乖孩子了，這點事準(zhǔn)能干好，不信，我們做給媽媽看看!你說是不是？”當(dāng)然。爸爸的表達方式會比媽媽的要心平氣和得多：話語軟軟的、聲音柔柔的，不妨夸夸她的力量，讓孩子覺得聽起來很“順耳”，起到“化干戈為玉帛”的作用，從感情上情愿接受爸爸的說法。但爸爸的話綿里藏針，不給孩子可乘之機，訓(xùn)練的原則和要達到的目的是不容轉(zhuǎn)變的，正所謂“以柔克剛”。

做孩子的幫手

倔強的寶寶自尊心很強，即便心里明白了，也難于立刻言聽計從。這就需要“白臉爸爸”給寶寶一個“臺階”，讓樂樂趁機而下。比如戴個“高帽子”、夸夸她，或用激將法激激她，很有效果：“樂樂最會整理了，保準(zhǔn)又快又好，來，爸爸給你當(dāng)助手，我們一起干，然后一起看《小熊維尼》，好不好？”有了合作伙伴、心情舒服了，孩子大多會按著爸爸劃出的線路走。

嬉戲也歡樂

“白臉好爸爸”既能使孩子興奮，又有讓她照著自己說的去做的本領(lǐng)。和寶寶做嬉戲就是一個不錯的方法，它把整理東西變成了一件很好玩兒的事，而不是負擔(dān)。爸爸對寶寶說：“你的水彩筆和油畫棒下班了，送他們回家吧。讓他們按色系由深到淺挨著‘坐’好不好？”或者“你看，芭比娃娃都困了，我們讓她回去睡覺吧?！卑职忠部珊蛯殞毟傎?，一個收筆、一個收玩具，看誰收得又快又好。寶寶確定會愛好盎然。

誤區(qū)3寶寶的檔箭牌

3歲的童童和鄰居的小弟弟扭打起來，媽媽大喊“別打了”，可童童就是不松手。媽媽很生氣，恨自己的兒子以大欺小，這多讓人家笑話！于是，硬掰開童童揪著小弟弟衣服的手，童童氣得打了媽媽一拳；媽媽一把拉過來，朝他屁股上給了兩巴掌，還劈頭蓋臉訓(xùn)斥童童。小家伙嚎啕大哭，邊哭邊說：“是他搶了我的小汽車，還抓我的頭發(fā)，我沒惹他……”

爸爸態(tài)度

見妻子大發(fā)雷霆，又聽了兒子的哭訴，童童爸很不興奮：“孩子受了氣，你還打他，真沒見過你這樣的！還說孩子呢，他和小伴侶打架，都是跟你學(xué)的!”

錯在哪里

事情原來就已經(jīng)夠“喧鬧”的了，童童爸再這么一說，無疑更是火上澆油，使童童媽的生氣升級，心里的火氣朝他們父子倆一起撒。這對平靜兩個孩子的糾紛、使他們學(xué)會友好相處沒有一點關(guān)心。

童童爸明顯地把感情的天平倒向孩子一邊，毫無顧忌地指出妻子的不是，不給妻子留面子，很簡單加重孩子對媽媽的抵抗心情；這樣做的另一個惡果是給孩子供應(yīng)了一個壞榜樣，使他無從學(xué)習(xí)敬重父母、敬重他人。

不如這樣

先給自己降溫

特別疼愛寶寶、不情愿看到寶寶受委屈，是“白臉爸爸”們的共性。但是，也不能由于寶寶受了點委屈就焦急上火，自己首先應(yīng)保持冷靜和理智，勸勸妻子、哄哄寶寶，唱幾句太平歌，使他們被你的心平氣和所感染，盡快地從感動的心情中恢復(fù)到常態(tài)。你所把握的尺度是：既不傾向于哪一方、也不得罪哪一方，始終保持中立、客觀的態(tài)度。讓孩子覺得，爸爸既愛自己，也愛媽媽。

幫母子和好

接下來，爸爸的工作就是“調(diào)?！绷栓D―告知童童：“小弟弟搶你的汽車，揪你頭發(fā)，你很生氣，爸爸知道你的感受；但你打了小弟弟，他也會疼的。你比他大，讓著他點，有什么不好呢？一會兒去給他道個歉，你們還是好伴侶；而且，你剛才打媽媽，這也不好，應(yīng)當(dāng)向媽媽說‘對不起’”。然后，以事實說話，使媽媽明白，對孩子的事情不能武斷下結(jié)論；再私下說服媽媽，為她的不分青紅皂白打了兒子向兒子賠禮，幫助母子化解沖突