原來(lái)我沒懂作文范文【篇一：原來(lái)我沒懂】

表面上，我似乎懂了什么是親情。但實(shí)際上，我還對(duì)親情一無(wú)所知。

我有一個(gè)表哥，比我大了兩歲，從我六歲起，我倆幾乎是每天在一起玩，一起學(xué)習(xí)，幾乎做什么都在一起

可能是比我大兩歲的原因吧，懂得謙讓。每次發(fā)生矛盾是，他總是會(huì)讓著我。其實(shí)我倆真打起來(lái)，我是絕對(duì)打不過(guò)他的。但不管我是對(duì)是錯(cuò)，他總是會(huì)讓著我。有時(shí)他人無(wú)可忍了，我們倆便會(huì)大打出手，打起來(lái)時(shí)，他還是會(huì)讓著我?？v使我把他打得青一塊紫一塊。

他不但讓著我，還愿與我分享。這兩點(diǎn)不論是哪一點(diǎn)我都遠(yuǎn)不如他。每當(dāng)我有什么東西時(shí)，總是想把都留給自己，一點(diǎn)兒也不愿分享。但當(dāng)他只有一個(gè)時(shí)也愿給我一半或者更多。我呢？只有不喜歡或不好的才愿給別人。

直到有一天，他對(duì)我的愛深深的打動(dòng)了我。那天，我和他一起去姥姥家玩。但是因?yàn)槲业谋┢?，我們倆又打起來(lái)了！但這次他沒有讓著我，對(duì)我大打出手，現(xiàn)在我才能明白我們倆的差距，是如此之大！但他只是教訓(xùn)了我一下，并沒有對(duì)我下狠手。

事后，姥姥為了讓我們?cè)诓妥郎虾秃?，在廚房忙活了半天。同時(shí)，不知和姥爺再說(shuō)些什么。空氣似乎凝固了，沒有一個(gè)人說(shuō)話，大家都靜靜的吃飯。突然，小哥的一聲打破了寂靜：“弟，我們和好吧！”同時(shí)還為我夾了不少我喜歡的菜。那一刻，我不知道說(shuō)些什么，只是埋頭吃飯。飯后，我和他又玩在一起了。

之后，我徹底的變了。不管對(duì)誰(shuí)都不在像原來(lái)一樣任性、自私、強(qiáng)勢(shì)。不管和誰(shuí)，吵架甚至打架比原來(lái)少了不知多少。原來(lái)我對(duì)親人對(duì)我的愛是如此陌生，即使是朝夕相處的小哥。原來(lái)我沒懂。

【篇二：原來(lái)我沒懂】

在年幼時(shí)，人們總是會(huì)被一些表層所迷惑，而長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)這后面的幼稚與無(wú)知。小時(shí)候看電視總是看到一些明星大牌走在艷麗的長(zhǎng)毯上，身穿潮流服裝，萬(wàn)人矚目，每次出場(chǎng)費(fèi)都是幾百萬(wàn)。于是年幼的我下定決心長(zhǎng)大后一定要成為一個(gè)震撼全球的萬(wàn)人迷偶像。

為了這個(gè)所謂的夢(mèng)想我努力過(guò)，與潮流一起奔涌。小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，班里有位同學(xué)穿了一件奧特曼迪迦的變身服，這令班里每一個(gè)男生都羨慕不已。在欲望與攀比的心理下，我回到家就向媽媽提出買迪迦服的要求，媽媽果斷的拒絕了。我不肯罷休，繼續(xù)和媽媽糾纏。媽媽說(shuō)：“兒子，你的衣服足夠穿了，沒必要再花錢?！?/p>

但是我卻不聽話，非要買不行。媽媽有點(diǎn)生氣了，嚴(yán)厲地說(shuō)：“小孩子怎么這么不聽話，你以為什么東西想買就買呀？”聽了媽媽的話我哭著喊：“不行，我就要，我同學(xué)都有?！边@時(shí)爸爸也下班回到家，聽了我要買衣服的無(wú)理要求很是生氣，憤憤地對(duì)我說(shuō)：“別哭了，衣服的事想都別想?！蔽乙膊桓适救?，大聲叫到：“我就要買?！边B我自己都大吃一驚，一向不敢對(duì)爸爸大聲說(shuō)話的我第一次頂撞了爸爸。爸爸隨手拿出一根棍子對(duì)著我的屁股抽了幾棍。我放開嗓子嚎啕大哭，將一肚子的怨氣一下子全釋放在哭聲之中。后來(lái)小姨知道了這件事，就到服裝店花了她近半個(gè)月的工資給我買了一套我夢(mèng)寐以求的迪迦服。這是我為了追求潮流與家人進(jìn)行的第一次反抗。

在后來(lái)的日子里類似的事情有時(shí)也有發(fā)生，但我依然堅(jiān)持追求潮流，夢(mèng)想有朝一日能成為一個(gè)大明星，這樣的想法一直持續(xù)到初一?，F(xiàn)在回想起來(lái)，真是后悔，后悔自己的無(wú)知與蠻橫。在初一的下半學(xué)期我看了一期叫《偶像來(lái)了》的真人明星秀的節(jié)目，從節(jié)目中我才真正的了解到一個(gè)明星每天都在干些什么，在他們光鮮亮麗的背后有著怎樣的艱苦歷程。為了在粉絲面前保持自己的形象他們不能隨心所欲的講話，連飲食起居都受到很大的限制，有不少的明星因此得上很多疾病。在光華的籠罩與粉絲的追捧下，更多人看到的卻只是他們?nèi)A麗的一面。更有很多年輕人為了有朝一日能出人頭地，成為大明星，很小的時(shí)候就離開家闖蕩，常年在外奔波，風(fēng)餐露宿。

現(xiàn)在我終于明白了一個(gè)道理：我以為我了解明星與潮流，原來(lái)我看到的只是表面，任何事情我們應(yīng)該看它的本質(zhì)。

【篇三：原來(lái)我沒懂作文】

這個(gè)世界上，我有許多不懂的東西。如英語(yǔ)、游戲和文言文……但我認(rèn)為我唯一懂的就是親情。

親情是什么？是大人們臉上貼金的“榮譽(yù)”；是傳宗接代的“工具”；更是……這就是所謂的親情！

在古代，小孩子更是一點(diǎn)權(quán)力都沒有。什么事都要聽家長(zhǎng)的話，甚至連婚姻都要由大人掌控，一點(diǎn)自主權(quán)都沒有。

一代女皇武則天更是心狠手辣。為了取得皇后位，用自己不滿一歲的女兒弄死來(lái)陷害皇后。而之后，為了奪取更大的權(quán)力，自己的兒女更是一個(gè)一個(gè)的犧牲了。

而我家，大部分的活都是我干，如到垃圾；洗碗……我也知道他們?yōu)槲液?，不想讓我成為溫室里的花朵。但是我在干活是他們不是玩手機(jī)就是玩電腦。自己在那享著“清?！?，卻讓我干活。都是“享受型”的。

但我懷疑我自己了，難道所有人都怎樣，那要孩子還有什么意義？

原來(lái)父母都愛著孩子們啊！

某天一鄉(xiāng)村突發(fā)泥石流。搜索人員尋找有沒有幸存人員。搜救時(shí)搜索人員隱隱約約聽到了哭聲。他們順著哭聲找到了一名女嬰。救出女嬰后，女嬰伊伊哇哇地指著地下，搜救隊(duì)員有點(diǎn)疑惑了，但繼續(xù)往下挖。后發(fā)現(xiàn)了一名女性，不過(guò)已經(jīng)停止了呼吸。搜救隊(duì)員繼續(xù)往下挖，隨后發(fā)現(xiàn)了一名男性，同樣失去了呼吸。到最后搜救人員才明白母親搭著父親的肩，手里舉著女嬰，女嬰才幸存下來(lái)。面對(duì)泥石流竟然不懼一切。甚至傷痕累累都沒有放棄，這就是真正的親情！

親情是什么，是包容、愛、理解甚至犧牲成就他人，這就是親情！

【篇四：原來(lái)我沒懂】

我以為，人來(lái)到這個(gè)世上，只是為了努力去得到名譽(yù)，金錢去享受，不讓此生留下遺憾。

可我不懂，怎樣才使此生不留遺憾，思來(lái)思去后告訴自己，可能就是上一所好的大學(xué)，然后帶著自己喜歡的人，去一個(gè)自己喜歡的地方過(guò)一輩子。

可怎樣去擬想，卻也覺得這樣的人生未免有些空洞，究竟少了些什么呢？

至高無(wú)上的地位嗎？幾場(chǎng)說(shuō)走就走的旅行嗎？都不是。

整天在太陽(yáng)的暴曬下的農(nóng)民，辛苦了一整天，回家后還要處理一些繁瑣的家事，更要整天提防著糟糕的天氣，在偏遠(yuǎn)地區(qū)的農(nóng)民更是饑一頓飽一頓。

這樣的生活，壓根只是為了活下去，更無(wú)什么享受之言。

詩(shī)人海子在詩(shī)中寫到：“擁有一幢房子。然后成為世界上最幸福的人”。說(shuō)的倒好，可第二天就臥軌自殺了……難道，到達(dá)不了自己的理想境界就生不如死嗎？就該走向自我毀滅的道路嗎？

他的行為使我聯(lián)想到了余華的作品《活著》中塑造的形象福貴。福貴的一生就像窄窄的手掌，坑坑洼洼，除了苦難還是苦難，即沒福也沒貴，但他還是經(jīng)常笑著對(duì)別人說(shuō)自己的命運(yùn)……合上這本書，腦袋中一個(gè)極大的問(wèn)題撞擊著我的腦細(xì)胞，難道人活著只是為了活著而活著嗎？

福貴身邊的親人一個(gè)個(gè)地離去，所屬于自己的東西一件件的消失，可他還是頑強(qiáng)的活了下去，難道只是因?yàn)椤昂盟啦蝗缳嚮钪鴨?？?/p>

不！農(nóng)民看到豐收的莊稼，這就是幸福，白領(lǐng)上班族領(lǐng)到豐厚的薪水，這是幸福，父母看見孩子帶著笑容回到家這也是幸?！?/p>

過(guò)好每一天，讓自己明天就將成為最幸福的人！

【篇五：原來(lái)我沒懂】

回首往事，曾多次為自己的自大于過(guò)與驕傲而覺得可笑。

小學(xué)時(shí)，班上只有寥寥二十人，每一次考試只輕輕一發(fā)揮便可以擠身于前五名的榜首。每一次拿到那張紅紅的獎(jiǎng)狀，隨之而來(lái)的便是同學(xué)的羨慕與老師的夸獎(jiǎng)。

在老師的眼中我一直是一個(gè)優(yōu)秀的學(xué)生，在同學(xué)的眼中我則是他們的榜樣，長(zhǎng)期經(jīng)泡在這些漫天的夸獎(jiǎng)中，漸漸地我產(chǎn)生了驕傲自大的性格。

當(dāng)我成功地考進(jìn)光明中學(xué)的實(shí)驗(yàn)時(shí)，長(zhǎng)期的性格習(xí)慣竟使我產(chǎn)生了一種理所當(dāng)然的心態(tài)，仿佛除了我沒人可以考進(jìn)去一般，完全沒在乎自己于的一名之間相差了幾十分。

進(jìn)班以后，我們的老班為我們舉行了一次摸底考試，一開始我對(duì)自己充滿了信心，因?yàn)樵谛W(xué)時(shí)我的語(yǔ)文和數(shù)學(xué)每一次考試都可以達(dá)到百分之八十以上。

可當(dāng)我拿到試卷時(shí)頓時(shí)傻眼。試卷上的知識(shí)點(diǎn)都是小學(xué)時(shí)學(xué)的，當(dāng)時(shí)還以為自己掌握得很好。因此在一個(gè)暑假中我從未碰過(guò)它們，現(xiàn)在是他們認(rèn)識(shí)我而我不認(rèn)識(shí)他們。

試卷在手中，但知識(shí)點(diǎn)在腦海中卻被旅游時(shí)的優(yōu)美風(fēng)景所替代。此時(shí)筆仿若千斤重，一字難開。

考試成績(jī)下來(lái)了以為別人也會(huì)如我考的一樣考得一塌糊涂。但結(jié)果卻不是然。150分的試卷自己只考了六七十分，而考在一百一十幾分的大有人在。自己頓時(shí)恍若一個(gè)霹靂，我打了一個(gè)冷顫。那是羞愧頓時(shí)爬上了全身。

總以為別人會(huì)如自己一般，卻未曾想自己在玩的時(shí)候別人卻在努力學(xué)習(xí)。

回到家我遭到了爸爸媽媽的第一次打罵。

或許因?yàn)榇蛄R，也或許我真的開竅。從那次以后，自己一改往日的驕傲自大，開始反身思考自己的缺點(diǎn)。知識(shí)點(diǎn)忘記了，拿起書重頭復(fù)習(xí)；作業(yè)不會(huì)了，去請(qǐng)教別人；不明白重點(diǎn)，老師講得多記……幾個(gè)月過(guò)去了，雖然自己的成績(jī)不可以在班里顯得突出，但每科成績(jī)可以在一百分以上了。

現(xiàn)在回憶自己小學(xué)時(shí)真是太過(guò)于可笑了，其實(shí)自己并不懂得如何學(xué)習(xí)。俗話說(shuō)“好記性不如爛筆頭”只有多記多背才是提高學(xué)習(xí)成績(jī)的捷徑。

【篇六：原來(lái)我沒懂】

我以為我讀懂了幸福，原來(lái)我只知道那是種感覺；我以為我讀懂了母親，原來(lái)我只知道那是個(gè)稱呼；我以為我讀懂了自律；原來(lái)我只知道那是個(gè)行為。我以為我讀懂了所有，原來(lái)我沒懂，沒懂那份默默無(wú)聞的父愛。

以前，我以為愛都是轟轟烈烈的，父愛更是如此。有一天晚上，我坐在書桌前，挑燈夜戰(zhàn)。后來(lái)，父親悄悄地走了進(jìn)來(lái)，手里端著一盤剛切好的、新鮮誘人的水果，輕輕地放在書桌的一角，又慢慢的走出去了。我有些奇怪：父親可不是一個(gè)十分安靜的人，怎么一看見我寫作業(yè)，就變得安靜起來(lái)？但我并沒有想多久，便又拿起了筆。我一邊奮筆疾書，一邊用牙簽扎起水果往嘴里送，剛進(jìn)入口中，又匆匆咽下，完全不知其味。對(duì)于父親的行為，心里更是沒有半點(diǎn)滋味。我對(duì)父親的表現(xiàn)從未放在心上。

我從不把那些點(diǎn)滴放在心里，卻還直接埋怨父親。有一次，父親拿了一盆剛開出小白花的吊蘭，放在我的書桌上。我知道那盆吊蘭，父親細(xì)心照料了許久，那天早上才開始開花，我本以為父親會(huì)不勝歡喜，整日目不轉(zhuǎn)睛地看著，可他竟把吊蘭放進(jìn)了他不常進(jìn)來(lái)的我的臥室。而我卻以指責(zé)地口氣問(wèn)道：“我喜歡牡丹花，為什么不放牡丹？”父親抬頭看看我，說(shuō)了句“快寫作業(yè)吧，馬上要吃飯了?！北爿p輕的出去了。我不但不懂父親對(duì)我的愛，甚至還埋怨父親對(duì)我不管不顧，只是不知我感受的叫我不斷努力。

我以為父愛會(huì)似母愛那般令人如癡如醉；會(huì)似師親那般使人如沐春風(fēng)；最不及，也會(huì)似友誼那般讓人常掛在嘴邊，我不懂父愛竟是那樣微弱而又偉大。后來(lái)，我懂了，雖然只是朦朧的懂了。

今年的一個(gè)夏天，天氣十分悶熱，父親拿著水壺進(jìn)來(lái)給我毫不關(guān)心的吊蘭澆水。我又問(wèn)了一遍：“為什么要把這盆吊蘭放進(jìn)來(lái)？我又不喜歡它。它雖開花，但我甚至都聞不到香味?！薄八南阄妒遣蝗缒档せ敲从喝萑A貴、芬芳迷人，可它吸收二氧化碳的本領(lǐng)卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)牡丹花。”說(shuō)完，父親，又出去了。而我似乎懂了些什么：雖吊蘭不如牡丹那么芬芳，卻比牡丹更利于人的健康；父親的愛雖不如母愛那么使人癡醉，卻比母愛更偉大神圣。

現(xiàn)在，我終于懂了。父愛是那樣落在實(shí)處；是那樣悄無(wú)聲息；是那樣偉大神圣。原來(lái)，我以前沒懂，至今才懂。

【篇七：原來(lái)我沒懂】

在小學(xué)時(shí)，我對(duì)初中生活充滿了向往。但是，進(jìn)入了初中以后，我才發(fā)現(xiàn)初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一只無(wú)形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無(wú)法喘息。

記得剛步入初中時(shí)，我總是抱怨作業(yè)太多，壓力太大，學(xué)習(xí)甚至占去了我所有的空余時(shí)間。我簡(jiǎn)直不知道為了什么，去那樣拼命地和分?jǐn)?shù)、名次較量。我只能這樣“堅(jiān)持”，再“堅(jiān)持”，就當(dāng)是用成績(jī)撫慰一下自己的心靈。但在學(xué)習(xí)的過(guò)程中，我總覺得自己缺少點(diǎn)什么。

我們的新英語(yǔ)老師—黃老師在八年級(jí)開學(xué)沒幾天，就驅(qū)散了我們眼前的迷霧?！澳銈冇袥]有想過(guò)自己的目標(biāo)和計(jì)劃，是合肥一中、六安一中，還是霍邱一中？你們一定要有自己的目標(biāo)，不能在原地踏步！”一語(yǔ)驚醒夢(mèng)中人，我終于找到了自己厭倦初中生活的原因—我一直沒有一個(gè)遠(yuǎn)大的理想！我的腦海里開始有了一個(gè)宏偉的計(jì)劃：我要考上合肥一中！有了這樣一個(gè)看似明確的目標(biāo)，我驀然覺得自己好像已經(jīng)上了那所高中。與父母、同學(xué)談到理想時(shí)，我的語(yǔ)氣也是那樣的肯定，似乎在向他們證明以我的能力絕對(duì)能上合肥一中。我甚至覺得考試在我的眼里根本不是問(wèn)題。

一次數(shù)學(xué)考試，卻澆滅了我對(duì)自己的宏偉計(jì)劃而產(chǎn)生的熱情。這次考得是平面直角坐標(biāo)系，我認(rèn)為它太過(guò)于簡(jiǎn)單便沒有復(fù)習(xí)。誰(shuí)知在這次考試中，一向數(shù)學(xué)成績(jī)很好的我卻失誤了，比平時(shí)從未超過(guò)我的張碩還低了三分。我開始質(zhì)問(wèn)自己：“你改變了嗎？你覺醒了嗎？你進(jìn)步了嗎？”我的回答是：“沒有！”我自認(rèn)為已經(jīng)把老師那句警醒的話牢記于心。實(shí)際上，我僅僅只是增加了一點(diǎn)點(diǎn)自信而已。我的思緒一直被圈在怎樣做、如何做的小框框里，卻從未想過(guò)真正開始做。我只是“心動(dòng)”，卻沒有“行動(dòng)”。

我想上合肥一中，沒錯(cuò)，但是我要怎樣才能實(shí)現(xiàn)目標(biāo)呢？只有真正愛上學(xué)習(xí)，向著目標(biāo)努力奮斗，在各方面提高自己，才有可能收獲碩果。任何一個(gè)成功人士無(wú)不付出了他們的心血與汗水。一個(gè)人如果只有目標(biāo)，卻沒有實(shí)際的行動(dòng)，又怎么會(huì)取得成功？

原來(lái)我沒懂，在理想背后，還有一段艱辛的路要走。

【篇八：原來(lái)我沒懂】

在小學(xué)時(shí)，我對(duì)初中生活充滿了向往。但是，進(jìn)入了初中以后，我才發(fā)現(xiàn)初中的生活完全不是想象的那樣。它如同一只無(wú)形的大手，緊緊地卡住了我的喉嚨，讓我無(wú)法喘息。

記得剛步入初中時(shí)，我總是抱怨作業(yè)太多，壓力太大，學(xué)習(xí)甚至占去了我所有的空余時(shí)間。我簡(jiǎn)直不知道為了什么，去那樣拼命地和分?jǐn)?shù)、名次較量。我只能這樣“堅(jiān)持”，再“堅(jiān)持”，就當(dāng)是用成績(jī)撫慰一下自己的心靈。但在學(xué)習(xí)的過(guò)程中，我總覺得自己缺少點(diǎn)什么。

我