《被討厭的勇氣》讀書總結這是一本對話類書籍！喜歡?！墩軐W的慰藉》、《當尼采哭泣》也是對話體。這類形式的書較好讀，故事性和實用性都很強，讀起來也很故意思，但是美中局限性的是內容會顯得很散，讀完后回想會不太容易抓住說了什么。于前天讀完，昨日回想全書嘗試概述整本書的內容和打動我的地方，如有缺點或體現(xiàn)有誤之處，還請大家指正。零、引言：世界極其簡樸，人們隨時能夠獲得幸福光怪陸離的世界之因此復雜，并非是世界本身復雜，完全是我們把世界看得復雜。我們每個人都住在自己營造的主觀世界里面，如何看待這一主觀就是全部，因此問題不在于世界如何，而在于我們自己選擇如何。因此我們每個人的力量都無窮大，大到能夠變化“世界”。一、我們的不幸，是我們自己選擇的不同于精神分析學派的創(chuàng)始人弗洛伊德，把造成現(xiàn)在困境的全部因素全部歸結于過去和心理創(chuàng)傷。阿德勒心理學認為，把現(xiàn)在甚至將來全部的不如意都歸結到過去對于解決當下問題、面對生活、承當責任是毫無益處的，只會令人陷入無助的決定論的泥淖。真正有助于解決問題的方式是擺脫來自過去的束縛，擺脫情感的支配，變化我們對它們的見解，考慮現(xiàn)在的“目的”，即癥狀的意義。要注意，阿德勒心理學并不與否認過去對現(xiàn)在的影響，也不否認感情的存在，只是超越了這一“唯因素論”，認為決定我們自己的不是經驗、感情或創(chuàng)傷本身（事實上阿德勒心理學否認心理創(chuàng)傷的存在），而是我們賦予它們的意義。事實上，“無論之前的人生發(fā)生過什么，都對此后的人生如何度過沒有影響?！?，決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。我們能夠不受過去的束縛，也不受感情的支配。而我們之因此過著不幸的生活，是由于這樣選擇無論表面上看起來多么不幸，其深層次都包含了“利己”的成分，是一種對自己的“善”（非道德層面，在這里理解成“好處”）。也就是說，不幸是由我們每個人親手選擇的。例如小A由于童年時被虐待有非常強烈的社恐，他每次出門或者社交前都會看受到很強烈的不安和恐懼，甚至還會有激烈的頭痛和腹痛，這些癥狀其實是由他本身（可能顯意識并不懂得）所制造出來的，為了達成“不出門”的目的。首先回避人際關系、減少自己再次受到傷害的可能，另首先引發(fā)父母的緊張、重視和照顧?？傊?，即使不幸福，但從某種程度上來說他是按照自己的目的進行的行動，這種社恐的“不幸”，是“利己“的”。尚有，對于對孩子大發(fā)雷霆的母親而言，她其實并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，而是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”，也就是說她想通過大發(fā)雷霆的方式來震懾住女兒，或者是覺得講道理太麻煩，因此想用更快捷方便的方式令對方屈服。而作為對應的手段，這位母親沒有用語言“溫和地說出你的憤怒”，而是選擇了“憤怒地說”。在這種情境下，憤怒其實是一種達成目的的手段和工具。再舉個書外的例子。在《尼采的哭泣》中困擾尼采的偏頭痛和布雷爾的妄想，其實也是滿足了他們潛意識里的某種訴求。對于尼采來說，偏頭痛趕走了尼采有時面對存在黑暗的壓力、使得他辭去了大學的教職得以安心著述、免去兵役、有了對面對死亡的真切體會從而更加有洞察力和勇氣；而對于布雷爾來說，對貝莎無止境的妄想寄托了他的熱情、遠離安逸現(xiàn)實的但愿、本身魅力的證明、逃離孤單、衰老和缺少意義的恐懼?？此谱罾_的癥狀、充滿痛苦的生活，事實上卻是我們潛意識里制造出來協(xié)助我們達成某種目的的方式。有人很討厭自己嗎？（有?。o論如何都只能看到自己的缺點、找不到喜歡自己的理由。按照阿德勒心理學的理論來解釋，之因此只看到缺點是由于你下定了“不要喜歡自己”的決心。為了達成不要喜歡自己的目的，因此你才只看缺點而不看優(yōu)點。這樣的話，你就不用與任何人有關聯(lián)，也就不會被別人討厭、在人際關系中受傷。保持滿是缺點的自己事實上是通過自我厭棄來逃避人際關系。一位一碰到人就臉紅的姑娘，為了逃避與人交往帶來的打擊和自我否認而“讓”自己換上了臉紅恐懼癥，從而不用面對真正的人際關系，活在“我如果治好了我的病，我也能夠……”之類的幻想中。尚有，你曾經羨慕過其別人、渴望成為其別人嗎？阿德勒心理學認為，當一種人但愿成為其別人時，意味著他此時此刻是不幸福的，由于不會愛自己，因此渴望成為別人，這樣就能夠“愛”自己，從而達成“幸?！?。但這其實也是為自己的不變化而找出的借口。人的不變化并不是無法變化自己的生活方式，而是不樂意脫離熟悉的舒適區(qū)而回絕變化。確實，可能最開始的選擇是無意識地行為，并且會受到多個外部因素的影響，但即便如此，仍然是你自己選擇成為了這樣的你。既然如此，現(xiàn)在的你必然也能夠進行重新選擇，是繼續(xù)之前的生活還是從新選擇新的生活方式?！爸匾牟皇潜挥枰粤耸裁?，而是如何去運用被予以的東西?！比酥虼藷o法變化，是由于自己下了“不變化”的決心。由于在面對變化產生的不安和恐懼與維持現(xiàn)狀帶來的不滿與將就，前者更需要勇氣和突破，要面臨更多的未知，而后者更加的熟悉和輕松。要懂得，這個成果仍然是你自己做出的選擇。因此，我們的不幸，是我們自己選擇的。二、自卑感與追求優(yōu)越性人人都有自卑感，由于人作為一種存在存活于這個世界上太過于無力、弱小，因而人天生但愿擺脫這種無力的狀態(tài)，繼而生出“追求優(yōu)越性”的需求，也就是“但愿進步”或“追求抱負狀態(tài)”。因此，人在現(xiàn)狀和自己的抱負狀態(tài)之間的差距，使得人們產生一種自卑感，這是一種帶來激勵、促使人們努力和成長的健康狀態(tài)。這里要明確兩點：第一，“自卑感”并不等同于“劣等性”。舉個例子，書中哲人的身高是155cm，這只是一種“低于平均數(shù)的客觀察量數(shù)字”而已，這并不意味著一種“劣等性”，事實上，個子矮小也有自己的優(yōu)勢：矮小的身板會顯得更加親切、易于接觸。因此，由于自己的身高矮于普通人而感到自己的價值感也低于普通人的感受事實上是一種主觀上的“自卑感”，并不是客觀上的“劣等性”。正由于是一種主觀性的解釋，因此人得以自行選擇如何看待。第二，如果將自己的“自卑感”當做了某種回絕變化的借口的話，此時就不再是健康的自卑感了，而是“自卑情結”，在這種心境的驅使下，人們會在原來并沒有因果關系的事情之間建立強烈的因果關系，從而制止自己擺脫現(xiàn)在的生活狀況從而真正的邁向新生活。就好比“我之因此人際關系不停受挫，就是由于小時候父母予以了我極少的陪伴”或者“我之因此經營不好婚姻關系，就是由于我爸媽在我小時候離婚”之類異常絕對必定的句子。這些理由給自己與變化之間制造出了巨大鴻溝，其實這不是“不能”，而是“不想”。對于自卑情結的應對有下列幾個方式：1.死磕。這種方式是健康的，是“通過努力和成長去彌補欠缺部分，例如刻苦學習、勤奮練習、努力工作等?！?.虛榮。第一種方式需要成長和變化的勇氣，如果沒有的話，人們就會用一種不健全的方式來應對，即“體現(xiàn)得仿佛自己很優(yōu)秀，繼而沉醉在一種虛假的優(yōu)越感之中?！笔紫扔谩叭绻皇荴XX，我也能XXX”來否認自己在某方面局限性和別人的努力和卓越，另首先是用權勢錢財作為抬高自己的工具?！叭绻腥蓑湴磷源螅且欢ㄊ怯捎谒凶员案小?、“如果真正地擁有自信，就不會自大。”從這個角度來看，優(yōu)越情結和自卑情結其實正是一體兩面。3.賣慘。這是一種將自卑感鋒利化來換取另一種異常的優(yōu)越感的方式，人們借由自己不幸的經一向顯示自己的特別，從而別人的關注、同情和照顧，達成一種“支配地位”。即使確實很難有真正的感同身受，受傷的人所遭受到的痛苦也是確實存在的，但“只要把自己的不幸當作保持「特別」的武器來用，那人就會永遠需要不幸?！痹谶@一部分的最開始我們提到“追求優(yōu)越性”是我們很自然的需求，那么這種優(yōu)越性從哪里來呢？它不是來自于與別人的比較，而是不?？拷ж撝械淖约骸＿@一點很重要。健全的自卑感不是來自與別人的比較，而是來自與“抱負的自己”的比較?！泵總€人都不同，但每個人都是平等的?！拔覀兌甲咴谝环N并不存在縱軸的水平面上，我們不停向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不停超越自我?！比⑷穗H關系與人生課題人際關系錯綜復雜，帶來煩惱無數(shù)，但人卻無法獨自生存在這茫茫宇宙。阿德勒心理學心理學認為，人際關系是一切煩惱的本源。但同時，幸福之源也在于人際關系。人際關系的重要性不言而喻，如何建立起和諧健康的人際關系？書中提出了下列建議：第一點建議：在人際關系中去除競爭意識，轉為伙伴意識。別人不是競爭對手、更不是敵人，世界也不是一種充滿陷阱與危險的叢林。相反，別人是伙伴，是一同前行能夠互相協(xié)助的朋友，只要能這樣看待，便不會把別人的成功與自己的失敗畫上等號，那么世界也就自然變成了一種安全舒適的地方。第二點建議：在人際關系中要避免進入“權力之爭”。在面對無端指責或者破口大罵的時候，阿德勒心理學建議不要反擊也不要忍耐，要對對方的行為不做任何反映。學習不借用發(fā)怒的手段而是通過語言的力量來交流。無論認為自己又多么的對的，也不要以此為理由去為詰難對方，由于“原本主張的對錯與勝負毫無關系。如果你認為自己對的的話，那么無論對方持什么意見都應當無所謂?！钡谌c建議：不要謀求別人的承認。這一點較好理解，謀求別人承認的最簡樸的方式就是按照別人所盼望的做。但這是一條“不歸路”，首先別人不可能真正的滿意；另首先舍棄了自己真正的價值和自我。要注意的一點是：“如果說你「不是為了滿足別人的期待而活」，那別人也「不是為了滿足你的期待而活」。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不能夠發(fā)怒。這也是理所固然的事情?！闭嬲淖杂墒且环N抗拒“傾向性”，把滾落下來的自己從下面對上推的態(tài)度。如果說獲得別人的承認是我們與生俱來的一種傾向性，那么是選擇讓石塊從山坡上滾落還是選擇得不到承認的自由之路，這是由我們自己決定的。不按別人的意愿行事，自然會“收獲”別人的討厭。因此獲得幸福的勇氣也涉及“被討厭的勇氣”。第四點建議：學會課題分離——人際關系的起點。阿德勒心理學認為，“一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大變化”。簡而言之就是當眼前面臨一種課題的時候，要首先考慮“這是誰的課題？”。如果孩子不愛學習，這其實是孩子的課題，而不是父母的課題，因此父母不可能去替孩子學習，也不可能違反孩子的意愿而強迫他去學習，父母能做的，是如何在平時與孩子之間建立起那種“當孩子陷入困境的時候想要真誠地找父母商議”的信賴關系。在親密關系、親子關系中特別如此，當把屬于對方的課題分離出去了，除了對對方的尊重之外，尚有一份信任，即我相信你有能力解決自己的課題、過好自己的生活?？偠灾?，有關自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最佳的道路”。另首先，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。課題分離就是將纏在一起亂七八糟的人際關系之線解開。第五點建議：獲得勇氣人并不是由于沒有能力而膽怯面對課題，而是由于缺少直面課題的‘勇氣’。令人們邁向本身課題的辦法叫做“基于橫向關系的「激勵」”。要注意，激勵并不是表彰，由于表彰中隱含了一種有無能力的縱向等級之分，也不是評價，由于評價性語言也是帶有一種“權威感”的縱向關系。能夠真誠自然的表達感謝、尊敬或者自己真實的喜悅感。人在接受到這些的時候，就會懂得自己是有價值的，而“人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能夠獲得勇氣?！币⒁獾氖?，“「有價值」不是從行為原則，而是從存在原則看待的”，即一種人其實只要活著，就對身邊的人有價值。而你所能發(fā)明的價值，遠遠比這要多得多。第六點建議：形成“共同體感覺”——人際關系的終點阿德勒認為他自己所敘述的共同體“不僅僅涉及家庭、學校、單位、地區(qū)社會，還涉及國家或人類等一切存在?！?，“在時間軸上還涉及從過去到將來，甚至也涉及動植物或非生物。這個概念所指的現(xiàn)有范疇，涉及了從過去到將來，甚至涉及宇宙整體在內的「一切」?！薄拔摇笔亲约喝松闹魅斯瑫r也是共同體的一員、是整體的一部分。有關這個概念，文中用了一種很有趣的比方，你只是世界地圖的中心，但共同體其實是個地球儀，你是共同體的一部分，而不是共同體的中心。因此我們要學會放下過剩的自我意識，把對自己的執(zhí)著（selfinterest）變成對別人的關心（socialinterest）。如何在“共同體”中謀求到歸屬感呢？阿德勒心理學認為歸屬感必須靠主動地參加到共同體中去才干夠得到。即直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關系課題（阿德勒心理學中的三大人生課題，又稱三大羈絆），找到一種實現(xiàn)人生和諧的生活方式。總而言之，阿德勒心理學給出了三大建議：“自我接納”“他者信賴”和“他者奉獻”。1.自我接納自我接納并不是自我必定，這其中的差別在于：“自我必定是明明做不到但還是暗示自己說「我能行」或者「我很強」，也能夠說是一種容易造成優(yōu)越情結的想法，是對自己撒謊的生活方式?！倍白晕医蛹{是指如果做不到就誠實地接受這個「做不到的自己」，然后拿出變化的勇氣，盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊?！绷硪环N自我接納失敗的例子是無法做到特別優(yōu)秀，就去選擇特別差勁，以此來達成報復和特別關注。阿德勒心理學中把這種現(xiàn)象稱為“便宜的優(yōu)越性追求”。這是由于他無法接受普通的自己，沒有一種“甘于平凡的勇氣”。但普通、平凡并不等于無能。2.他者信賴在相信別人的時候不附加任何條件。即使沒有足以的客觀根據(jù)也仍然相信，即使被欺騙、運用了也仍然相信，無條件地相信。這就是信賴。如果用“課題分離”的思維來理解這件事情，就很簡樸：決定背不背叛的不是你，那是別人的課題。你只需要考慮「我該怎么做」。信賴能夠加深彼此間的關系，如果由于一味地緊張“被背叛”而不去信賴別人，最后會難以和任何人建立起身后的關系。這里要注意一點，阿德勒心理學并沒有基于道德價值觀去主張“要無條件地信賴別人”。如果你并不想與那個人搞好關系的話，也能夠用手中的剪刀徹底剪斷關系，由于剪斷關系是你自己的課題。3.他者奉獻如果你做到了自我接納和他者信賴，那么此時別人對于你來說就變成了伙伴，從而在共同體中找到自己的位置，獲得“我能夠在這里”的歸屬感。他者奉獻并不是舍棄“我”而為別人效勞的一種自我犧牲，事實上阿德勒將這類人視為“過分適應社會的人”。他者奉獻其實是通過獲得自己是對別人有益的感覺，體會到自己的的存在價值。這里注意，獲得奉獻感最常見的方式，就是謀求別人承認，但這正如前所述，是一種失去自由的奉獻感，而“幸福”中本就包含了“自由”的概念，因此通過謀求別人承認獲得的奉獻感，并不指向幸福。而恰恰“如果能夠真正擁有奉獻感，那就不再需要別人的承認。由于即使不特意去謀求別人的承認，也能夠體會到「我對別人有用」。”四、把握當下的生活這一部分其實重要說的就是“活在當下”這個話題，但是書中的這一部分用了特別多我很喜歡的意象，我迫不及待跟大家分享。哲人沒有把人生比作一條有限長度的線，而是比作了一條有限長度線上的無限數(shù)量的點，也就是說人生是「持續(xù)的剎那」。人并不可能完整的計劃好人生，“人生就像是在每一種瞬間不停旋轉起舞的持續(xù)的剎那。并且，暮然四顧時經常會驚覺：「已經來到這里了嗎？」”；“在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最后會跳到哪里誰都不懂得。固然，作為跳的成果最后會達成某個地方。由于始終在跳動因此不會停在原地?！闭苋朔Q這樣的人生為“現(xiàn)實性的人生”，而那種總是“在路上”，始終盯著山頂或