認(rèn)知力

你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

思遠(yuǎn)

◎??

著

圖書在版編目（CIP）數(shù)據(jù)

認(rèn)知力：你不可不知的心理學(xué)常識(shí)/思遠(yuǎn)著.—北京：中國

鐵道出版社有限公司，2022.9

ISBN978-7-113-29004-7

Ⅰ.①認(rèn)…?Ⅱ.①思…?Ⅲ.①心理學(xué)-通俗讀物?Ⅳ.①B84-49

中國版本圖書館CIP數(shù)據(jù)核字(2022)第045879號(hào)

書名：認(rèn)知力：你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

????RENZHILI:NIBUKEBUZHIDEXINLIXUECHANGSHI

作者：思?遠(yuǎn)

責(zé)任編輯：巨?鳳???編輯部電話：（010）83545974

封面設(shè)計(jì)：仙?境

責(zé)任校對(duì)：安海燕

責(zé)任印制：趙星辰

出版發(fā)行：中國鐵道出版社有限公司(100054，北京市西城區(qū)右安門西街8號(hào))

印刷：三河市宏盛印務(wù)有限公司

版次：2022年9月第1版2022年9月第1次印刷

開本：880mm×1230mm?1/32?印張：6.375?字?jǐn)?shù)：210千

書號(hào)：ISBN978-7-113-29004-7

定價(jià)：59.00元

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序

言

關(guān)于你自己，還有95%你并不知道

希臘阿波羅神廟上那句最著名的箴言——認(rèn)知你自己，成為人類

永恒探索的主題，我們也常常受困于關(guān)于自己的迷思：我是誰？

從一些顯著而清晰的身份標(biāo)簽中，我們似乎能夠找到關(guān)于自己

的答案：出生地、出生年月日、性別、父母是誰、就讀于什么樣的學(xué)

校、從事的職業(yè)，以及和什么樣的另一半組建了家庭，有了一個(gè)什么

樣的孩子……在這些身份標(biāo)簽構(gòu)建的自我中，我們能看見自己成長的

軌跡，也在期待著自己想象的未來，在這個(gè)由過去、現(xiàn)在和未來交織

的圖景中，我們以為了解了自己。

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

可是，有一些特別的時(shí)刻讓我們陷入深思：

為什么總是有同一個(gè)情境，反復(fù)在我的夢(mèng)中出現(xiàn)？

為什么別人總是很快樂，而我卻感覺很悲傷？

為什么那么明顯的選擇，到我這里竟然變得如此難以抉擇？

為什么所有人都反對(duì)的愛情，我卻要固執(zhí)地堅(jiān)持到底？

為什么和熟悉的人打個(gè)招呼，對(duì)我來說都如此困難？

…………

這些時(shí)刻，讓我們?cè)俅伟l(fā)起關(guān)于自我的詰問：我為什么會(huì)是這

樣？而那些熟悉的身份標(biāo)簽在此時(shí)，似乎并不能解答這個(gè)疑惑。

每當(dāng)人類從自我的迷思中走不出來的時(shí)候，心理學(xué)精神分析學(xué)

派創(chuàng)始人弗洛伊德也許正在歷史的迷霧中微笑，他大概會(huì)拿出自己提

出的意識(shí)冰山理論，像個(gè)先知一樣，告訴人類：人啊，至少還有95%

的自己，你并不了解。

意識(shí)冰山理論是弗洛伊德早期提出的理論，是說人的意識(shí)就像是

漂浮在水上的冰山一般，能讓別人和自己看見的只有露出表面的那一

小部分，它們往往只是那一塊冰山的一個(gè)小角落;還有很大一部分冰

山是藏在水面以下的，人們不會(huì)輕易地看見它們，而且越往下表示藏

匿越深，這部分在水下的冰山就是人的潛意識(shí)。具體而言，能夠被感

受的心理活動(dòng)，會(huì)通過行為表現(xiàn)出來，這些是水面以上的冰山，而還

有一些被壓抑的渴望、感受、欲望、本能等，是水面以下的冰山，不

容易被人發(fā)現(xiàn)。

那些不容易被我們發(fā)現(xiàn)的潛意識(shí)，就是我們對(duì)自我了解不全面的

部分。

2

序?言

在《也許你該找個(gè)人聊聊》中，作者講了一個(gè)關(guān)于她自己的故

事。在她45歲時(shí)，和自己談了幾年戀愛的男朋友突然之間提出分手，

而就在對(duì)方提分手的前一個(gè)周末，他們還在商量一起去哪里旅行度

假。作者回顧自己和男朋友戀愛的細(xì)節(jié)和過程，找不到任何導(dǎo)致分手

的原因，所以當(dāng)她的男朋友提出自己以后的生活里不想有孩子出現(xiàn)時(shí)

（作者為單親媽媽），她覺得這一切都是男朋友在找借口，因?yàn)閺囊婚_

始，她的男朋友就知道她有孩子。

這次分手讓作者陷入了某種困境里，她找到心理咨詢師，希望能

幫助自己從失戀的狀態(tài)里走出來。然而隨著咨詢過程的推進(jìn)，失戀只

是浮在冰山上面的事件，真正讓她陷入恐懼和危機(jī)狀態(tài)中的，是她不

曾察覺的潛意識(shí)——我的人生已經(jīng)過了一大半了，這簡(jiǎn)直太糟糕了。

換言之，表面上作者是因?yàn)槭俣绊懮?，但?shí)際上是對(duì)于死亡的

恐懼驅(qū)使她陷入了危機(jī)之中。

這個(gè)簡(jiǎn)單的小故事，其實(shí)能夠映射出我們大多數(shù)人的自我。很多

時(shí)候，我們明明以為是A導(dǎo)致糟糕的情況出現(xiàn)，但其實(shí)在A下面還

潛藏著B或者C，而我們是看不到的，所以也無法抵御它們所帶來的

巨大危機(jī)。

作為食物鏈的頂端，我們?nèi)祟悡碛谐叩闹橇?，并以此改變地?/p>

的環(huán)境，最近也在嘗試遷徙到其他星球生存。對(duì)太空文明的探索，擴(kuò)

大了人類認(rèn)知的邊界，但是不管人類生存的疆域怎么擴(kuò)大，關(guān)于人類

自己的詰問，其實(shí)還很難獲得明確的答案。

寫這本書的目的，就是為了從自我的范疇，嘗試給出更多的答

案。在人生的旅途上，每當(dāng)遇到迷茫和困惑的時(shí)候，如果能夠從中獲

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

得一點(diǎn)點(diǎn)的啟迪，大概就已經(jīng)足夠有價(jià)值。

當(dāng)然，這本書的缺點(diǎn)也是有的，和專業(yè)的書籍比起來，理論研究

不夠深入；和通識(shí)心理學(xué)讀物比起來，由于我的主修流派是精神分析

理論，所以它的表達(dá)視角又相對(duì)單一。我個(gè)人更愿意把它定義成一本

“廁所讀物”——用不那么復(fù)雜的理論、不太高深的語言，講述一些

我們?nèi)粘Ｉ钪谐Ｒ姷男栴}。每上一次廁所，就能有點(diǎn)啟悟，仔細(xì)

想想，也不失為人生中美好的一件小事兒了。

最后，我要感謝一下我的朋友張曉、斯琴、郭明以及漫畫家王云

濤對(duì)這本書的支持，希望他們不要介意自己的名字出現(xiàn)在一本“廁所

讀物”的答謝語里。

4

目

錄

第一章

01?接納自己的不出眾，為自己而活|?2

●?心理關(guān)鍵詞：自我認(rèn)同

?02?面對(duì)問題總是逃，這是一種什么病|?9

自●?心理關(guān)鍵詞：逃避型人格

?03?我怎么活成了我自己的媽媽|?15

己●?心理關(guān)鍵詞：創(chuàng)傷代際遺傳

04?為什么你在關(guān)系里總是惴惴不安|?21

●?心理關(guān)鍵詞：自我厭惡

05?活在濾鏡下，怎么能不累|?27

●?心理關(guān)鍵詞：假我人格

06?你以為結(jié)束的，可能才剛剛開始|?33

●?心理關(guān)鍵詞：未完成情結(jié)

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

07?每天喊著獨(dú)立的你，可能未必真的獨(dú)立|?38

●?心理關(guān)鍵詞：假性獨(dú)立

第二章

01?沒辦法長時(shí)間喜歡一個(gè)人，是病嗎|?46

●?心理關(guān)鍵詞：理想化他人

?02?為什么我總是被同一種類型的人吸引|?52

戀●?心理關(guān)鍵詞：戀父/母情結(jié)

?03?你忍受不了的不是空窗期，而是被拋棄|?58

愛●?心理關(guān)鍵詞：被拋棄焦慮

04?總是說需要空間的另一半，是真的不愛你嗎|?64

●?心理關(guān)鍵詞：被吞沒焦慮

05?比起戀愛，你寧愿在家擼貓？|?69

●?心理關(guān)鍵詞：愛無力

06?戀愛中的口是心非，有那么難解嗎|?75

●?心理關(guān)鍵詞：一致性表達(dá)

第三章

01?為什么越來越多的女性不想結(jié)婚|?82

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：自我忠誠

?02?別隨便結(jié)婚，那是你的第二次生命|?87

婚●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：自我負(fù)責(zé)

?03?有話，為什么不能好好說|?92

姻●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：心智封閉

2

目?錄

04?希望你懂我，是破壞婚姻的撒手锏|?98

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：人際投射

05?想要婚姻過得好，對(duì)錢不能太“佛系”|?104

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：金錢羞恥

06?有了他，你是否什么都不缺|?109

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：婚姻厭倦期

07?一段好婚姻，需要這份“四件套”|?114

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：愛情三角

08?關(guān)系讓你很痛苦，為什么你卻離不開|?121

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：?jiǎn)适幚?/p>

第四章

01?一個(gè)好爸爸，可以照亮孩子的一生|?128

●?心理關(guān)鍵詞：客體關(guān)系

?02?沒有節(jié)制的母愛，是一種暴力|?133

親●?心理關(guān)鍵詞：心理剝奪

?03?尊重，是父母給孩子最好的愛|?138

子●?心理關(guān)鍵詞：母嬰間隙

04?媽媽的快樂情緒，是孩子最珍貴的禮物|?142

●?心理關(guān)鍵詞：分離焦慮

05?少對(duì)孩子說“我們家里很窮”|?146

●?心理關(guān)鍵詞：人格塑造

06?好爸爸都懂得放下權(quán)威，成為孩子的伙伴|?151

●?心理關(guān)鍵詞：人格塑造

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

第五章01?工作中總是愛拖延，怎么辦|?156

●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：ABC理論

02?不知道自己要什么，如何攻克職場(chǎng)迷茫期|?162

職●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：自我探索

?03?不敢表現(xiàn)自己，如何遠(yuǎn)離“職場(chǎng)透明人”|?167

場(chǎng)●?心理學(xué)關(guān)鍵詞：自我接納

04?你是情緒穩(wěn)定的職場(chǎng)人嗎|?173

●?心理關(guān)鍵詞：自我擁抱

05?別讓“不好意思”害了你|?177

●?心理關(guān)鍵詞：自體客體

06?你和職場(chǎng)高手之間，差的也許是行動(dòng)力|?184

●?心理關(guān)鍵詞：延遲滿足

07?為什么有些人，總是很難成功|?188

●?心理關(guān)鍵詞：自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言

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第一章

自?己

繪者：王云濤

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

01

接納自己的不出眾，為自己而活

●?心理關(guān)鍵詞：自我認(rèn)同

王小波說過，人在年輕時(shí)，最頭疼的一件事就是決定自己這一生

要做什么。

每個(gè)人都年輕過，但凡思考過“自己這一生要做什么”的人，都

會(huì)發(fā)現(xiàn)，第二件頭疼的事兒就是，很多時(shí)候我們想要做的事情，往往

和社會(huì)想要我們做的事情之間存在許多沖突和矛盾。在這種沖突和矛

盾中，有些人慢慢釋然，活成了自在隨心的樣子；而有些人卻始終活

得擰巴，最后不知道自己究竟是誰。

1.假裝自己很優(yōu)秀的人

你身邊一定會(huì)有這樣的人，他會(huì)習(xí)慣性地夸大自己的能力、名

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第一章自?己

聲、社會(huì)身份等，在我們不真切了解他的時(shí)候，會(huì)被他如花的言語所

迷惑，堅(jiān)信他正如自己所說的那樣，是一個(gè)特別了不起的人?？墒钱?dāng)

我們有機(jī)會(huì)靠近他，并且需要更長時(shí)間的相處時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)，他似乎

言過其實(shí)了，他并沒有自己所講的那么富有魅力。

聽到這里，你的腦海里是不是已經(jīng)呈現(xiàn)出某個(gè)同事或者朋友的

模樣？

如果用一句話來描述這樣的人，我們可以將其稱為“假裝自己很

優(yōu)秀”的人。

一個(gè)人要假裝自己很優(yōu)秀，探其原因，往往是因?yàn)樽约旱摹白员?/p>

情結(jié)”在作祟。

注意，我們這里所說的“自卑情結(jié)”和通常所說的“自卑”是完

全不同的概念。

自卑是一種情緒或者感受狀態(tài)，我們每個(gè)人都會(huì)有。比如當(dāng)我們

看到一個(gè)身材非常棒的女性同事，在公司的年會(huì)上表演了一支精彩紛

呈的舞蹈，這時(shí)我們也許會(huì)為自己腰間的贅肉和越來越發(fā)福的身形而

稍有受挫并且感到有點(diǎn)自卑；再比如同學(xué)聚會(huì)上，一些同學(xué)取得了社

會(huì)主流意義上的成功，或擁有了很高的權(quán)力，或?qū)崿F(xiàn)了財(cái)富自由，相

較之下，我們自己的事業(yè)和財(cái)富都平淡無奇，這也許會(huì)讓我們有點(diǎn)不

好過，從而產(chǎn)生自卑的感受……這些偶發(fā)的時(shí)刻，都叫自卑。

而“自卑情結(jié)”是更為穩(wěn)定的、持續(xù)的一種狀態(tài)，它從更深層

面影響著我們的行為、語言和人際交往模式，它像牢固的鋼鐵一樣，

強(qiáng)悍地鑲嵌在我們的人格結(jié)構(gòu)中。有“自卑情結(jié)”的人，時(shí)刻都能

體驗(yàn)到自己低人一等的感受，并且能從對(duì)方的語言或行為中，“解讀”

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

出對(duì)方對(duì)自己的貶低或者嘲諷，從而讓自己變得異常憤怒和具有攻

擊性。

可想而知，具有“自卑情結(jié)”的人由于時(shí)刻處于低人一等的感覺

中，他的內(nèi)在狀態(tài)是異常脆弱的，外界的任何一絲風(fēng)吹草動(dòng)，都會(huì)讓

他體驗(yàn)到自己的羞愧和不安。

沒有人會(huì)喜歡讓自己待在羞愧和不安之中，更不想讓外人察覺

到自己的羞愧和不安，于是他們就試圖通過一些方式去把自己這些真

實(shí)的感覺掩藏起來——假裝自己很優(yōu)秀，就是掩藏這些感受的方式之

一，在心理學(xué)上，我們也可以把這種行為稱之為防御。換言之，那些

習(xí)慣假裝自己優(yōu)秀的人，只是想讓自己好受一點(diǎn)，并且試圖向其他人

證明，其實(shí)自己原來沒有那么糟糕。

2.自我脆弱得像一顆薄皮空心的巧克力

一個(gè)人為什么會(huì)產(chǎn)生“自卑情結(jié)”呢？想要回答這個(gè)問題，我們

在這里要引入心理學(xué)上一個(gè)非常重要的概念——自我認(rèn)同。

“自我認(rèn)同”這個(gè)概念最初由美國心理學(xué)家埃里克森提出。它指

的是一個(gè)人的成長不僅僅是生理上的成長，還包括心理上和社會(huì)適應(yīng)

性的成長。隨著年齡和社會(huì)角色的變化，如果一個(gè)人的心理能夠相應(yīng)

完成各種適應(yīng)性的轉(zhuǎn)變，那么他就會(huì)最終完成自我認(rèn)同，明確“我是

誰”，并以靈活的人格狀態(tài)應(yīng)對(duì)生活，但如果一個(gè)人由于某些原因讓

自己的心理停滯在某個(gè)階段，那么就意味著他難以完成整合的自我認(rèn)

同，無法確認(rèn)“自己是誰”，也難以獲得真正的歸屬感和安全感。

我們每個(gè)人在生命早期，自我認(rèn)同都處于彌散狀態(tài)，也就是說，

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第一章自?己

我們不知道自己是誰、想干什么、應(yīng)該干什么，世界在我們看來都大

同小異，“科學(xué)家”和“歷史學(xué)家”都是一份工作而已，它們本質(zhì)上

沒什么差別，在這個(gè)狀態(tài)里，我們的“自我認(rèn)同”是混沌的。

自我認(rèn)同的真正發(fā)展，來自人際互動(dòng)，也就是說，我們?cè)诤蛣e

人打交道的過程中，開始慢慢了解這個(gè)世界是什么樣的，以及我自己

究竟是誰。在生命早期，“權(quán)威人物”——可能是我們的父母、老師、

重要的偶像等，在我們自我認(rèn)同的形成過程中起到了非常重要的作

用，因?yàn)槲覀兺ㄟ^他們的行為和語言，獲得了有關(guān)這個(gè)世界和自己的

重要信息，并且堅(jiān)信他們一定是正確的。

在這個(gè)自我認(rèn)同形成的關(guān)鍵時(shí)期，如果你獲得的有關(guān)自我的信息

是偏向正面的，比如你經(jīng)常聽到別人對(duì)你的夸獎(jiǎng)、鼓勵(lì)，并且體驗(yàn)到

權(quán)威人物對(duì)你的尊重、信任，那么你就會(huì)在這個(gè)過程中發(fā)展出自信和

安全感；反之，如果你經(jīng)常收到的信息是偏向負(fù)面的，比如對(duì)你的貶

低、斥責(zé)、否定和打擊，那么很可能就會(huì)種下自卑的種子。

如果一個(gè)人在這個(gè)時(shí)期形成了自卑的感受，那么它就有可能發(fā)展

成為一種情結(jié)，即以一種更加固化和穩(wěn)定的狀態(tài)存在，與此同時(shí)，也

意味著這個(gè)人很難有更加適應(yīng)性的狀態(tài)來應(yīng)對(duì)接下來的發(fā)展。雖然生

理在不斷成長，但是他的心理狀態(tài)很可能就固化在當(dāng)下的階段，這個(gè)

階段被稱為自我認(rèn)同的“早閉期”。有數(shù)據(jù)表明，大約有30%的人停

留在這個(gè)階段，他們典型的特點(diǎn)就是缺乏自主性，更在乎外界的聲音

和信息，當(dāng)然，不是說這30%的人都具有自卑情結(jié)，而是說他們普

遍無法反抗他人的意見，也無法更加自由地去探索這個(gè)世界，只能活

在由別人定義的世界和自我里。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

“自卑情結(jié)”就是在這樣的情境下形成的，他們的世界里充滿了

別人，對(duì)自己既不篤定，也不堅(jiān)信，他們的自我脆弱得像一顆薄皮空

心的巧克力，用手輕輕一碰，就會(huì)碎掉。

3.丟掉幻想，為自己而活

對(duì)于沒有真正完成自我認(rèn)同的人來說，“假裝自己很優(yōu)秀”只是

表現(xiàn)之一，他們還會(huì)有很多其他共性的表現(xiàn)，比如：特別看重別人的

意見，缺少自己的主見；情緒敏感度偏高，不太容易控制自己的情

緒；恐懼感比較強(qiáng)烈，在人際關(guān)系中擅長使用討好技巧；羞愧感明

顯，很多事情習(xí)慣性內(nèi)歸因；等等。對(duì)于他們來說，能夠和這個(gè)世界

以及自我和諧相處，似乎并不是那么容易，他們時(shí)常游走于“到底是

聽別人的”和“堅(jiān)持我自己”之間，時(shí)時(shí)懷疑，總是猶豫，以至于生

活被拉扯得失去了鮮艷的色彩。

想要從這種拉扯和糾結(jié)的困境中走出來，就是要真正完成對(duì)自

己的認(rèn)同，也就是說，清晰地知道自己是誰，即除了自己的職業(yè)、年

齡、愛好、體貌、三觀等基本信息之外，還需要知道自己擅長什么、

不擅長什么，對(duì)自己有怎樣的期許，又愿意為這些期許付出怎樣的努

力。是否能做到在現(xiàn)實(shí)自我中不斷努力，用行動(dòng)去靠近理想的自我，

并且在這個(gè)奮斗的過程中獲得歸屬感，既不盲目順從他人，也不盲目

否定他人，以自己為圓的核心，不斷去探索屬于自己的可能性。

自我認(rèn)同的危機(jī)主要來自真實(shí)自我和理想自我之間的巨大差距，

真實(shí)自我由于種種原因可能是渺小的、有很多缺點(diǎn)的、自卑的，也不

符合我們對(duì)自己的自我期待，于是我們就幻想了一個(gè)理想自我，以此

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第一章自?己

來彌合真實(shí)自我?guī)Ыo自己的挫敗感，這兩種自我之間的沖突，就是一

個(gè)人不認(rèn)同自我的重要的來源。

如果一個(gè)人無法接納真實(shí)的自我，就意味著他會(huì)用各種各樣的方

式來攻擊自己，比如嫌棄自己、貶低自己、讓自己抑郁或者焦慮，等

等?；孟氤鰜淼睦硐胱晕矣卸嗤昝?，對(duì)真實(shí)自我的攻擊就有多深刻，

一個(gè)人如果長期處于這種狀態(tài)中，那么他的身心會(huì)受到巨大的破壞。

想要讓自己活得不那么擰巴，活得更加順心自洽，那么就要學(xué)會(huì)

接納真實(shí)自我，這個(gè)真實(shí)自我意味著你可能不那么漂亮，你可能皮膚

有點(diǎn)黑，你可能有點(diǎn)自卑，你可能管理不好自己的情緒，你可能不太

擅長交朋友，你可能不太被人喜歡……總之，真實(shí)的自己，意味著是

有缺陷的、是不完美的自己。

想想看，一個(gè)不那么完美的自己，你能接受嗎？

別沮喪，要知道，時(shí)光飛逝帶給我們的不僅是眼角皺紋的出現(xiàn)，

還有內(nèi)在的體悟和成長。當(dāng)下真實(shí)的我們，并不意味著我們是永恒不

變的，我們還會(huì)不斷變化，至于最終會(huì)變成什么樣子，取決于我們?cè)?/p>

意為自己付出多少努力。但要知道，不管我們多么努力，都不可能達(dá)

到所謂的完美。因?yàn)?，在自我成長這條路上，沒有“完美”這個(gè)選

項(xiàng)，只有“更好”這個(gè)選項(xiàng)。

在經(jīng)典電影《心靈捕手》里面有這樣一個(gè)片段：心理咨詢師尚

恩給數(shù)學(xué)天才威爾分享了一個(gè)自己的小故事，他說自己的妻子在睡覺

的時(shí)候會(huì)放屁，有天晚上她不僅把家里的狗給吵醒了，也把他給吵醒

了，當(dāng)他把這一點(diǎn)告訴自己妻子的時(shí)候，妻子反過來說是他放的。威

爾說，妻子已經(jīng)去世了兩年，但這件小事是他常常想念的東西，因

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

為，“不完美才是美好”。

與其對(duì)不完美的自己咬牙切齒，不如淡然地接納真實(shí)的自己，人

生很多的閃光時(shí)刻其實(shí)都是由“不完美”構(gòu)成的，比如小時(shí)候的一次

哭鬧、工作后的一次糗事、戀愛中痛苦的模樣……這些都是不夠美好

的自我，但是當(dāng)我們回過頭來打開人生的回憶簿時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它們是那

么的美好。

人生有很多的悖論，有時(shí)候放過自己，才能真的成就自己。

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第一章自?己

02

面對(duì)問題總是逃，這是一種什么病

●?心理關(guān)鍵詞：逃避型人格

你是不是這樣的人，或者說，你身邊有沒有這樣的人：

每份工作都覺得不滿，于是不停地?fù)Q工作；

每場(chǎng)戀愛都不如意，于是不停地?fù)Q男/女朋友；

一遇見什么不順心的事兒，就想著要請(qǐng)假出去走走；

…………

這些人看似想通過努力更換一份工作、一個(gè)伴侶、一個(gè)環(huán)境，來

掌控自己的命運(yùn)?？勺罱K卻遺憾地發(fā)現(xiàn)，黑暗總是在一個(gè)又一個(gè)的

“下一次”里悄悄地等著自己。

時(shí)間久了，他們甚至?xí)嵖骸盀槭裁次胰绱伺Γ瑩Q來的卻還

是這么差的結(jié)局？”

9

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

其實(shí)，他們不清楚的是：那些看似努力的主動(dòng)選擇，本質(zhì)上都是

被迫逃離，而自己的人格沒有得到成長，無論逃往哪里，終究都還是

自設(shè)的“監(jiān)獄”。

1.你逃避的不是外界，是自我

阿力是我的一位朋友，男性，40歲出頭。

上一次見到他的時(shí)候，我們談?wù)摰闹饕掝}是他和現(xiàn)女友交往過

程中存在的一些問題，聊天方式是他說我聽；而上上一次見面，距離

上次見面大概是半年前，我們談?wù)摰闹饕掝}是他和前女友的交往。

在認(rèn)識(shí)阿力的這七年中，我見過他四位女朋友，還聽說過若干位

我沒有見過的女朋友。在這些女朋友當(dāng)中，交往最長的一位是一年零

兩個(gè)月，其他的大多是幾個(gè)月。每一次，都是他主動(dòng)提出分手。

在外人看來，阿力簡(jiǎn)直是一個(gè)對(duì)感情不負(fù)責(zé)的人，但實(shí)際情況

卻是，他對(duì)每一段感情都很認(rèn)真，只是他自己也搞不清楚，為什么

每段感情總是無疾而終，為什么總是他主動(dòng)選擇離開。他為此感到

很內(nèi)疚。

為什么在感情的世界里，阿力選擇逃跑？我想讀到這里的你，已

經(jīng)猜到一部分答案了，沒錯(cuò)，他出生在一個(gè)并不幸福的原生家庭。

阿力的母親是一個(gè)紡織廠的女工，性格有些急躁，在阿力的記憶

里，母親經(jīng)常罵他。貪玩、不愛學(xué)習(xí)、起床晚了等各種事兒，都能讓

阿力遭遇一陣疾風(fēng)驟雨般的謾罵。阿力說他從來沒有在母親身上看到

“溫柔”和“愛”。

阿力的父親比較沉默寡言，但很固執(zhí)，從來不謙讓他的母親，所

10

第一章自?己

以他們之間也經(jīng)常是硝煙彌漫，戰(zhàn)爭(zhēng)四起。

你能想象那是一種什么感受嗎？一個(gè)七八歲的小男孩兒，早上

起來就被母親劈頭蓋臉的一頓罵；晚上放學(xué)回到家，又看見自己的父

母在激烈地大吵大鬧。如果你是這樣一個(gè)小男孩，你會(huì)怎么辦？想逃

離，對(duì)嗎？離開這樣一個(gè)冰冷的、戰(zhàn)亂的、分裂而又破碎的家。在逃

離的路上，你是不是會(huì)想：“如果我有一個(gè)愛我的、會(huì)擁抱我的媽媽

該多好；如果我的父母也像其他小朋友家里那么和諧該多好……”

這就是小時(shí)候阿力的感受：一方面，他很渴望愛，渴望來自母親

的愛、家庭的愛；另一方面，他又在現(xiàn)實(shí)生活中遭到來自母親和家庭

的攻擊，他感受到恐懼、受傷、難過、害怕……心理學(xué)上把阿力這種

矛盾的內(nèi)心感受，稱為“矛盾型（反抗型）依戀關(guān)系模式”。

這種依戀模型，伴隨著阿力長大，然后如影隨形地被他復(fù)制在其

他的親密關(guān)系之中。因?yàn)楹芸释麗?，所以他總是充滿期待地與異性建

立戀愛的關(guān)系；但是，只要距離拉得太近，對(duì)方稍微讓他感受到一些

不適，小時(shí)候被攻擊的創(chuàng)傷就會(huì)被喚醒，為了避免重新感受童年那種

恐懼、難受等負(fù)面情緒，他就會(huì)選擇主動(dòng)逃離。

這種渴望愛又害怕受傷害的感受，就是阿力給自己內(nèi)心建造的一

座“監(jiān)獄”，無論他怎么逃，怎么換女朋友，他都無法擺脫這座“監(jiān)

獄”對(duì)他的囚禁。

2.逃避型的人格“監(jiān)獄”，是如何煉成的

其實(shí)，我們每一個(gè)人都或多或少被外在的一些事物束縛，但很多

束縛是可以通過環(huán)境的改變，或者時(shí)代的變遷來掙脫。唯有一種“束

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

縛”，我們很難擺脫，它就是人格“監(jiān)獄”。

我們常常說人格，可是人格到底是什么呢？

教科書上說，人格是人的性格和氣質(zhì)的總和。我更愿意用類比的

方式來解釋人格：如果說人是一臺(tái)精密儀器的話，人格就是這臺(tái)機(jī)器

的芯片，它決定了這個(gè)人如何思考、如果表達(dá)、如何防御等。

現(xiàn)代客體關(guān)系理論學(xué)家克萊因認(rèn)為，一個(gè)人的核心人格早在他還

是嬰兒時(shí)期就已經(jīng)形成了。為了讓你更好地理解逃避型人格的形成過

程，我們接下來，將展開一個(gè)情境體驗(yàn)。

假想一下，你現(xiàn)在是一個(gè)兩三個(gè)月大的嬰兒，一天上午，你正躺

在搖籃里睡覺。這時(shí)候，隔壁鄰居家里有喜事，鞭炮聲四起，你被這

鞭炮聲驚醒，并且感到很害怕，然后就哇哇大哭起來，你在用哭聲表

達(dá)你的情感需求：我很害怕，媽媽快來保護(hù)我。

可是你的母親正在看她喜歡的電視劇，聽到你的哭聲，內(nèi)心有點(diǎn)

不情愿，甚至憤怒，不得不站起來去看看搖籃里的你是怎么回事兒。

她一邊輕晃了幾下?lián)u籃，一邊說道：“你怎么這么愛哭??！別人家的

孩子都那么好帶，你怎么這么難帶啊！”

你從母親的情緒中，感受到了她對(duì)你的指責(zé)和不開心，于是，

你開始自責(zé)：“我到底做錯(cuò)了什么？我到底哪里不好，讓媽媽不開

心？”，同時(shí)你也感受到害怕，你覺得在你下一次感到恐懼的時(shí)候，

媽媽很可能因?yàn)閼嵟筒粊韼湍懔恕?/p>

在經(jīng)過母親幾次這樣的對(duì)待之后，你就開始回避和母親的連接。

因?yàn)槟愕幕乇?，可以幫助你不去體驗(yàn)?zāi)赣H的憤怒、你的自責(zé)，還有內(nèi)

心怕被拋棄的恐懼。

12

第一章自?己

至此，你的“逃避型”核心人格就形成了，與之相伴的，是“自

卑”“不穩(wěn)定感/遺棄感”“尋求認(rèn)同感”等子人格。

你帶著這個(gè)核心人格長大，當(dāng)在工作中遇到別人指責(zé)的時(shí)候，你

會(huì)體驗(yàn)到由于媽媽小時(shí)候指責(zé)你而產(chǎn)生的自卑，所以你接受不了別人

對(duì)你的任何懷疑和指責(zé)，一旦遭遇此類對(duì)待，就選擇辭職，逃離這個(gè)

工作；當(dāng)在感情上看到另一半表達(dá)憤怒的時(shí)候，你也會(huì)重溫小時(shí)候媽

媽的憤怒帶給你的恐懼，害怕被拋棄，所以你主動(dòng)選擇從中逃離……

就這樣，你的逃避型人格，就像一只無形的手，時(shí)時(shí)刻刻控制著

你，讓你在人生中顛沛流離。換句話說，如果這種逃避型的人格不獲

得改變和成長，就有可能終身活在它的囚籠里。

3.將當(dāng)下與童年剝離，告別狼狽的逃避

坦白講，想讓自己的人格獲得改變和成長，是非常艱難的一件

事。就好比，你想把海南的一棵南洋杉移植到東北去種植，是不太可

能的事，因?yàn)槟涎笊枷补狻⒉荒秃?，適宜在氣溫25℃～30℃、相對(duì)

濕度70%以上的環(huán)境條件下生長。同樣，對(duì)于一直以來已經(jīng)習(xí)慣自

卑、習(xí)慣內(nèi)心的不穩(wěn)定感、習(xí)慣逃離的你來說，讓你體驗(yàn)到風(fēng)浪來臨

的時(shí)候，巋然不動(dòng)地站在那里不要逃，實(shí)在有點(diǎn)近乎苛刻。

不太可能，不等同于不可能。只要你內(nèi)心真正渴望改變，并且擁

有自我覺察的能力，人格是可以改變和成長的，命運(yùn)也是可以更加風(fēng)

光旖旎。

想要改變逃避型的人格，在我看來，你最需要學(xué)會(huì)的技能，就是

將童年的感受與當(dāng)下的處境進(jìn)行剝離。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

我們每個(gè)人的感受，其實(shí)都包含了兩部分：一部分是由某個(gè)人或

者某件事觸發(fā)出的情緒；另外一部分則是由這個(gè)情緒所捆綁的認(rèn)知。

比如，文中提到的阿力，當(dāng)他聽到或者感受到他的女朋友對(duì)他有

指責(zé)傾向的時(shí)候，他的情緒體驗(yàn)就是恐懼和害怕，而他對(duì)此的認(rèn)知，

則是她有可能拋棄我。

也就是說，阿力把當(dāng)下發(fā)生的情境和他小時(shí)候的情緒體驗(yàn)和認(rèn)知

感受捆綁在了一起。但是，如果他有很好的覺察力，當(dāng)女朋友對(duì)他表

現(xiàn)出指責(zé)傾向的時(shí)候，他能夠提醒自己，當(dāng)下只是當(dāng)下，并不等同于

童年；女朋友也不是媽媽，女朋友的指責(zé)只代表她在表達(dá)不滿，而不

代表女朋友要拋棄他……那么，阿力很可能就因?yàn)檫@樣的覺察，而緩

解自己被拋棄的焦慮，即不會(huì)因?yàn)榕笥训男袨楸憩F(xiàn)而感受到恐懼和

害怕，從而不會(huì)選擇逃離。

所以，每當(dāng)我們被現(xiàn)實(shí)處境逼迫得被迫逃離的時(shí)候，盡量嘗試強(qiáng)

迫自己先不要逃，然后冷靜地問問自己：“我到底為什么要逃？我在

害怕什么？我害怕的東西是此刻存在的嗎？還是來自我對(duì)童年創(chuàng)傷的

移情……”

當(dāng)你在進(jìn)行這樣的自我對(duì)話的時(shí)候，實(shí)際上你的自我已經(jīng)開始跟

你的童年進(jìn)行分離，如果你能夠繼續(xù)在情緒和認(rèn)知上告別對(duì)童年的移

情，選擇直面當(dāng)下，站立不逃，那么你就已經(jīng)成功地完成了對(duì)人格的

逆襲，它再也無法成為囚禁你的“監(jiān)獄”。

這個(gè)世界上沒有完美的原生家庭，每個(gè)人或多或少都會(huì)帶著傷

痛，跌跌撞撞地探索和成長。只要我們足夠堅(jiān)強(qiáng)和勇敢，終將能夠打

破人格的牢籠，擁有更加自由、綻放、氣象萬千的人生。

14

第一章自?己

03

我怎么活成了我自己的媽媽

●?心理關(guān)鍵詞：創(chuàng)傷代際遺傳

當(dāng)你的朋友一個(gè)勁地跟你說，他的父母對(duì)他如何專制、如何控

制、如何不講人情、如何歇斯底里的時(shí)候，他也許沒有想到，他在某

些方面也越來越像他的父母，而且這種影響似乎不容易輕易擺脫，已

經(jīng)成為他日常為人處事的一部分，甚至他自己都無法覺察。

1.活成復(fù)刻母親的阿琴

阿琴今年四十歲，是一名普通的公務(wù)員，有著二十年的工作經(jīng)

驗(yàn)。她為人熱情，善于講故事，甚至可以把“今天早上我吃豆?jié){油

條”這種簡(jiǎn)單的生活事件，都能講得有滋有味。她那起伏的音調(diào)，那

情節(jié)起承轉(zhuǎn)合的拿捏，都非常到位，十分有情緒感染力，能讓每個(gè)在

15

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

聽的人都注意到她。

阿琴是一個(gè)樂于交朋友的人。在朋友面前，她總是表現(xiàn)出“絕對(duì)

不讓朋友吃虧”的氣場(chǎng)。只要朋友稍微提出一點(diǎn)要求，阿琴絕對(duì)是有

求必應(yīng)。從這個(gè)方面來看，阿琴表現(xiàn)出了極強(qiáng)的利他性：只要是朋友

需要的，哪怕自己犧牲一點(diǎn)也沒有關(guān)系。所以，在朋友眼中，阿琴是

一個(gè)特別直爽慷慨、有義氣的好姐妹兒。

總體來看，阿琴對(duì)自己的生活是比較滿意的：有一份穩(wěn)定的工

作，有一個(gè)對(duì)她不錯(cuò)的老公，還有一個(gè)懂事的兒子。阿琴的父母和阿

琴住在一起，可以幫阿琴分擔(dān)一部分的家務(wù)。

但阿琴并不喜歡她的母親。阿琴覺得，她的母親是一個(gè)“雙面

人”，對(duì)外人特別和善，對(duì)自己家人特別兇，而且情緒很難控制。她

的母親認(rèn)為另一半（阿琴的父親）沒有承擔(dān)起一個(gè)家庭的責(zé)任，每天

只知道“自顧自”，認(rèn)為孩子（阿琴）社交能力太差。阿琴小時(shí)候的

生活就是在吵鬧聲中度過的，內(nèi)心暗暗覺得：“長大了我一定不能像

母親一樣那么兇?！?/p>

阿琴覺得自己的另一半雖然品行和善，有工作能力，但并不是那

種“有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?。兩人結(jié)婚后，大小事都需要阿琴出面解決，另

一半因不能接受與岳父岳母一起生活，于是和自己父母生活在一起，

對(duì)孩子的學(xué)習(xí)關(guān)心也不夠。兩人之間很少發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，即使阿琴情緒爆

發(fā)，另一半也是一再忍讓。

阿琴覺得自己的兒子雖然懂事、聽話、成績好，但是與人相處比

較困難，如果能再“外向”一點(diǎn)，就更好了。

…………

16

第一章自?己

久而久之，阿琴發(fā)現(xiàn)自己對(duì)生活越來越不滿，突然有了一種讓自

己很可怕的聯(lián)系：自己和母親為人處事的方式越來越像了。

心理學(xué)里有個(gè)名詞叫家庭代際創(chuàng)傷，是指在一個(gè)家庭中，一代又

一代傳遞下去的心理創(chuàng)傷。

榮格說，這是因?yàn)槟切┍Ａ粲谖覀儫o意識(shí)的創(chuàng)傷并未得到解決，

所以它們才會(huì)像“命運(yùn)”一般重現(xiàn)于我們的生命中。弗洛伊德也說，

創(chuàng)傷再現(xiàn)，或者說“強(qiáng)迫性重復(fù)”是對(duì)未處理好的事件的無意識(shí)重演。

比如先輩中有人非正常死亡，遭遇或目睹災(zāi)難發(fā)生，或者身體、

情感受創(chuàng)的，可能會(huì)將這些事件帶來的心理創(chuàng)傷或心理疾病直接或間

接地傳遞給家族中的某一位或幾位后代。他們的這些后代，雖然未直

接暴露于傷害事件中，卻依然受其影響，總是莫名其妙地重復(fù)悲劇和

痛苦。

巴塞爾·范德考克是一位荷蘭的精神病醫(yī)生，他因?yàn)閯?chuàng)傷后應(yīng)激

方面的研究而被人們熟知。

他解釋道，當(dāng)人們經(jīng)歷創(chuàng)傷時(shí)，大腦的語言中樞便停止工作，負(fù)

責(zé)感知當(dāng)下的中前額葉皮層也停止了工作。他將創(chuàng)傷中“無法言語的

恐懼”描述為一種“失語”的體驗(yàn)，這是當(dāng)處于危險(xiǎn)情境時(shí)，大腦的

記憶通路受到阻礙時(shí)會(huì)發(fā)生的普遍情況。

不過，這一切并非靜默的：那些在創(chuàng)傷事件后重現(xiàn)的片段（文

字、畫面、閃現(xiàn)的念頭），它們構(gòu)成了一種關(guān)于我們所承受痛苦的隱

秘語言。什么都未曾消失，只是形式發(fā)生了變化。

各種不同類型與強(qiáng)度的負(fù)面事件，它們所帶來的痛苦會(huì)一代代地

流動(dòng)下去。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

其實(shí)阿琴的例子，算是創(chuàng)傷代際遺傳中的一個(gè)。在不了解一個(gè)人

的過去之前，不要談理解。阿琴母親的成長經(jīng)歷可能在一定程度上造

就了母親的個(gè)性。或者我們還可以更進(jìn)一步，看看阿琴外祖父母的人

生經(jīng)歷。

由于近一百年國內(nèi)的社會(huì)環(huán)境發(fā)生了巨大的變化，人生海海，作

為一個(gè)普通老百姓，接受自己與生俱來的身份，無論是抗拒還是順

應(yīng)，都是時(shí)代變遷中的一分子。

阿琴的外祖父家境殷實(shí)，隨著時(shí)代變遷，后期家道中落，外祖父

母的身份受到了許多非議和指責(zé)。

到了特殊時(shí)期，阿琴的母親剛好上中學(xué)，成績很好，長得也漂

亮，但由于身份問題，時(shí)常被班級(jí)的同學(xué)數(shù)落、欺負(fù)。那個(gè)時(shí)候，阿

琴的母親很焦慮，希望同學(xué)們能認(rèn)同她、接受她，希望有個(gè)人能站在

她前面保護(hù)她。

隨著時(shí)代的變遷，阿琴的母親已成年，還是那么漂亮，待人熱

情，善談能干，但特殊時(shí)期給她留下的傷疤一直存在。

每當(dāng)人際關(guān)系發(fā)生問題，或是身邊人對(duì)她不理不睬的時(shí)候，她就

會(huì)變得很焦慮。

2.創(chuàng)傷的傳遞在有意識(shí)和無意識(shí)之間傳遞

在與父母相處的過程中,通過父母受到創(chuàng)傷影響的具體生活細(xì)節(jié),

后代可以感受到創(chuàng)傷的傳遞。比如體貌特征,父母向后代講述受難過

程中留下的疤痕；在后代人身上看到災(zāi)難中喪失親人的身體特征；聽

到后代唱起某支具有特殊意義的歌；或者幸存者看著后代的眼神、無

18

第一章自?己

言的眼淚和半夜的尖叫；以及和去世的親人一樣的名字，等等。這些

都足以勾起幸存者對(duì)創(chuàng)傷的回憶,激起他們各式各樣的反應(yīng)。而作為

后代，也會(huì)慢慢在父輩的反應(yīng)中習(xí)得家庭的某些規(guī)則和行為方式,意

識(shí)到一些異樣和秘密的存在。

創(chuàng)傷通過人際關(guān)系，傳遞了無意識(shí)中被置換了的情感。精神分析

理論強(qiáng)調(diào)，創(chuàng)傷通過無意識(shí)的認(rèn)同過程進(jìn)行傳遞，是自體和客體分化

失敗的結(jié)果。即原初創(chuàng)傷者無法在意識(shí)層面表達(dá)的情感傳遞給后代，

被后代無意識(shí)接收，并以各種問題的形式表現(xiàn)出來，完成一個(gè)“投射

性認(rèn)同”的過程。

雖然阿琴在意識(shí)層面不喜歡自己的母親，但通過母親回憶過去的

耳語之間，她知道母親現(xiàn)在的生活得來不易，潛意識(shí)接受著這種傷痛

經(jīng)歷的傳遞，通過身份認(rèn)同的方式，來表達(dá)對(duì)母親的愛。

由于母親在教養(yǎng)阿琴的時(shí)候，也會(huì)潛移默化將自己學(xué)生時(shí)代的缺

失，投射在阿琴身上，對(duì)阿琴有了社交成就的期待，而不顧阿琴自己

的意愿，刻意要求阿琴熱情、友好、合群。母親可能在無意之間表達(dá)

自己最深層的恐懼，比如：你這樣，沒有人會(huì)喜歡你的。

3.如何告別家庭創(chuàng)傷的代際傳遞

德國心理學(xué)家阿芙·葛拉赫曾對(duì)大量受難者的內(nèi)心創(chuàng)傷做了研

究。他和他的團(tuán)隊(duì)發(fā)現(xiàn)，這種創(chuàng)傷最長可持續(xù)五六代人之多。許多創(chuàng)

傷的表現(xiàn)形式，都是以孩子們的陰影繼續(xù)存在的。

想要告別家庭創(chuàng)傷的代際傳遞，可以嘗試以下努力：

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

（1）接納已發(fā)生的事實(shí)

承認(rèn)自己的童年是糟糕的，父母確實(shí)沒有用正確的方式來愛你。

（2）看到上一代的局限

父母的成長環(huán)境、家庭環(huán)境或許也很糟糕，他們主觀意愿上或許

并沒有想要傷害你，對(duì)于自己的人格，他們也無能為力。

（3）學(xué)會(huì)自我負(fù)責(zé)

作為一個(gè)成年人，要相信自己有選擇的能力，你可以選擇和過去

告別，成為一個(gè)為自己負(fù)責(zé)，也自由自在的個(gè)體。

精神分析師、自體心理學(xué)大家科胡特說過，“我印象中最具創(chuàng)造

性的生命，是那些盡管在早期遭遇了深切的創(chuàng)傷，但（通過各種途

徑）能夠找到朝向內(nèi)在完整性的方法，從而獲得新結(jié)構(gòu)的個(gè)體?！?/p>

堅(jiān)持住，別放棄。未來的那個(gè)你會(huì)彌補(bǔ)現(xiàn)在和過去的你。

20

第一章自?己

04

為什么你在關(guān)系里總是惴惴不安

●?心理關(guān)鍵詞：自我厭惡

美國心理學(xué)家弗蘭克爾在他的著作《活出生命的意義》這本書

里，講述了他曾經(jīng)在20世紀(jì)30年代被關(guān)押在奧斯威辛集中營的經(jīng)歷。

他奇跡般地活了下來，然而也有很多人在這里被結(jié)束了生命。在奧斯

威辛集中營的每一天，對(duì)于那些被囚困于此的人來說，活得都很緊

張，因?yàn)樗麄儾恢雷约耗懿荒芑畹矫魈欤虼嗣恳粋€(gè)今天都讓他們

惴惴不安。

1.總是有一種很不安的感覺

在關(guān)系中常常感到不安，是一種什么感覺呢？

比如：對(duì)方回信息較晚，想到的是“他（她）一定很討厭我，不

21

認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

想理我”；有朋友給提了一個(gè)建議，想到的是“他（她）一定是覺得

我在這方面做得太糟糕了”；愛人告訴自己晚上要參加一個(gè)聚會(huì)，想

到的是“和他（她）一起吃飯的人是男士還是女士”；工作會(huì)議上，

有同事在總結(jié)時(shí)表示感謝，想到的是“他（她）為什么會(huì)說我的好

話，是不是有什么其他目的”……總之，無論是在友情、愛情還是

職場(chǎng)中，一個(gè)人總是習(xí)慣性地保持高度警惕和緊張的狀態(tài)，無法真

正地放松下來，就是不安的感覺。

一個(gè)人若總是有這種不安的感覺，很大程度上和我們?cè)缙诘囊缿?/p>

風(fēng)格有關(guān)。依戀理論最早是由英國心理學(xué)家約翰·鮑爾比最早提出來

的。通過不斷發(fā)展，心理學(xué)家們后來將人的依戀風(fēng)格分為安全型、焦

慮-反抗型、回避型這三種依戀類型，它將持續(xù)影響我們直至成年，

我們對(duì)戀人的選擇、在親密關(guān)系中的行為風(fēng)格、如何表達(dá)愛等，都會(huì)

受到依戀風(fēng)格的影響。

焦慮-反抗型依戀，以及有回避傾向的依戀都會(huì)讓我們?cè)陉P(guān)系中

感到不安，究其原因，是因?yàn)楫?dāng)我們還是嬰兒的時(shí)候，我們的需求父

母沒有給予正確的、及時(shí)的回應(yīng)，致使我們從內(nèi)心深處擔(dān)心自己的安

全。這種不安感伴隨著我們長大，最終形成了比較穩(wěn)定的依戀風(fēng)格，

以及在關(guān)系中的種種表現(xiàn)。

2.自我批評(píng)的內(nèi)在話語

焦慮-反抗型依戀或者回避型依戀，是通過內(nèi)在批評(píng)式的話語來

完成對(duì)我們安全感的剝奪的。

假設(shè)你現(xiàn)在處于嬰兒期或者懵懂的兩三歲，你想要讓你的媽媽

22

第一章自?己

給你喂飯，于是通過呼喊聲來提醒她，但是她并沒有對(duì)你的行為給予

任何回應(yīng)。然而更糟糕的是，由于撫養(yǎng)方式具有穩(wěn)定的連續(xù)性，你的

媽媽不僅這次沒有回應(yīng)你，而是常常不回應(yīng)你，或者用批評(píng)的方式來

回應(yīng)你：“你都多大了，還讓我喂你吃飯?！闭?qǐng)問，在這樣的撫養(yǎng)環(huán)境

下，你會(huì)有什么想法或者感受呢？

你大概會(huì)覺得“媽媽不太喜歡我”，又或者會(huì)覺得“我這樣大呼

小叫，是不是真的錯(cuò)了”，大概也會(huì)想“天啊，媽媽不會(huì)因?yàn)槲业谋?/p>

現(xiàn)不要我了吧”，等等——這些思考過程，就是在形成自我批評(píng)內(nèi)在

話語的過程。

自我批評(píng)的內(nèi)在話語的形成與早期痛苦的記憶有關(guān)，這些記憶有

的來自對(duì)父母的觀察學(xué)習(xí)，有的來自親身經(jīng)歷，它促使我們形成最初

對(duì)自己或親近的人的負(fù)面態(tài)度。當(dāng)我們長大成人，它已被吸收、被內(nèi)

化，成為我們自動(dòng)思維的一部分，變成我們與人相處時(shí)的行為風(fēng)格。

時(shí)間隔得越久，這種聲音就內(nèi)化得越多，最終成為某種自我信念。

這種自我批評(píng)的內(nèi)在話語，我們也可以叫作自我厭惡，或者自我

憎恨，它從根本上讓我們覺得自己各個(gè)方面是不夠好的，也會(huì)覺得自

己不配擁有那些好的關(guān)系或者好的東西。這種“我不好”的信念會(huì)削

弱自我的力量感，讓我們擔(dān)心自己在關(guān)系中是否能夠被接納，有時(shí)也

會(huì)把這種挑剔通過投射的方式釋放給外界，從而懷疑對(duì)方是不是在嫌

棄自己或者要離開自己。

自我厭惡除了讓我們?cè)陉P(guān)系里時(shí)刻感到惴惴不安外，也會(huì)讓我們

較久地停留在一段不好的關(guān)系里。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

3.自我厭惡真的難以擺脫嗎

我有一位來訪者，他就是一個(gè)習(xí)慣性自我厭惡的人，持續(xù)跟我咨

詢了三年，現(xiàn)在依然在進(jìn)行咨詢治療?？吹竭@里，你或許會(huì)問：持續(xù)

咨詢了三年還沒有擺脫自我厭惡，難道它真的那么難嗎？

不可否認(rèn)，每個(gè)人的人格特質(zhì)是不同的，對(duì)于創(chuàng)傷的修復(fù)力也

會(huì)不太一樣，因此不能用單一的案例來言之鑿鑿地說自我厭惡難以擺

脫。但它也確實(shí)不像我們得了一場(chǎng)感冒那樣，很容易就痊愈。

首先，自我厭惡一般都來自早年的某些創(chuàng)傷性體驗(yàn)，世界知名心

理創(chuàng)傷治療大師巴塞爾·范德考克在他的《身體從未忘記》中，是這

么說的：我們當(dāng)然都希望走出創(chuàng)傷，然而，負(fù)責(zé)我們基本生存功能的

那部分大腦（深藏于我們的理性大腦之下）并不擅長否認(rèn)記憶。即使

創(chuàng)傷性經(jīng)歷過去了很久，這部分大腦也有可能在一些輕微的危險(xiǎn)信號(hào)

下激活大腦的應(yīng)激回路，讓大腦產(chǎn)生大量的壓力荷爾蒙。

也就是說，創(chuàng)傷經(jīng)歷可能改變了大腦結(jié)構(gòu)，讓那些習(xí)慣自我厭惡

的人有了一定的生理基礎(chǔ)。

其次，自我厭惡會(huì)幫助人們沉浸在一種掌控感的假相中。獲得掌

控感，對(duì)于我們來說很重要，但是我們也能明白其實(shí)很多事情不在我

們的掌控之中，這對(duì)于心理健康的人來說是完全可以接受的事實(shí)。但

是對(duì)于一個(gè)缺乏安全感的人來說，如果不能掌控外部環(huán)境，會(huì)引來災(zāi)

難性的幻想，所以他們需要更強(qiáng)的掌控力。對(duì)于自我厭惡的人來說，

他們同樣需要較高的掌控力，來確保內(nèi)心的安全狀態(tài)，他們更喜歡把

一切變化歸結(jié)為“自己不夠好”，比如“如果我夠好了，對(duì)方就會(huì)喜

歡我了”“如果我夠好了，這件事情就可以做成了”，這樣的歸因方式，

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第一章自?己

讓他們覺得一切都可控，自己很安全。

想要走出自我厭惡的牢籠，其實(shí)可以嘗試這樣做：

首先，要確信自己已經(jīng)“足夠好”。

英國精神分析師溫尼科特在母嬰關(guān)系的心理研究中，提出過一個(gè)

“足夠好的媽媽”這樣一個(gè)概念，他指的是一個(gè)母親不可能做到完美，

也無須做到完美，只要做到差不多就行了。

同樣的道理，對(duì)于我們每個(gè)人來說，我們不可能做到完美，每個(gè)

人注定會(huì)有多多少少的小毛病和小缺陷，正是這些不完美讓我們體驗(yàn)

到真實(shí)的力量。所以要從內(nèi)心深處堅(jiān)信自己擁有人類基本的善良、真

誠、友愛等品質(zhì)，因?yàn)檫@些品質(zhì)可以說明你是一個(gè)足夠好的人了。

其次，多看自己的優(yōu)點(diǎn)，少看自己的缺點(diǎn)。

自我厭惡的人習(xí)慣盯著自己的缺點(diǎn)，繼而不斷自我批評(píng)。想要改

變這樣的習(xí)慣，不妨換個(gè)視角，那就是多看自己的長處。

管理學(xué)中有個(gè)“長板理論”，指的是一個(gè)人的成就取決于他的長

處，而非他的短處，把自己的長處發(fā)揮到極致，就可以活得很綻放。

當(dāng)你能夠習(xí)慣看著自己的長處，并不斷強(qiáng)化它的時(shí)候，就會(huì)減少自我

厭惡，從而幫助自己打開“喜歡上自己”的閘門。

再次，也可以尋找擁有愛的能力的個(gè)體。

自我厭惡從本質(zhì)上來說，是由于缺乏被愛和被關(guān)注的體驗(yàn)造成

的，不妨去尋求一些外力的支持。如果你發(fā)現(xiàn)身邊有一些朋友很真

誠、很有同理心、很愿意傾聽你的故事，那你不妨多和他（她）待在

一起，讓自己從他（她）那里獲得一些被支持和被愛的體驗(yàn)，這也有

助于自我厭惡的改善。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

作為一名心理咨詢師，我始終相信，童年不會(huì)決定我們的一生，

我們每個(gè)人都具備重塑自我的能力，只要你深信自己能夠有一些積極

的變化，生命就會(huì)如你所愿地綻放。

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第一章自?己

05

活在濾鏡下，怎么能不累

●?心理關(guān)鍵詞：假我人格

累，是現(xiàn)代人生活中的一個(gè)關(guān)鍵詞。

“996”、房貸、車貸、孩子的各種興趣班……每一項(xiàng)單獨(dú)拿出來都

讓人眉頭緊鎖，一套“組合拳”下來，更是直接讓人想瞬間趴倒在地。

伴隨著生活上的累和心理上的累，諸如家庭關(guān)系、親子關(guān)系、職

場(chǎng)關(guān)系等，每一項(xiàng)處理起來都不輕松。不過，在這一系列的累中，有

一種比較特別的“累”，來自我們不能夠坦然地做自己，而是習(xí)慣帶

著面具來應(yīng)對(duì)生活，我們將其稱之為“假我人格”。

1.優(yōu)秀的自己是個(gè)“冒牌貨”

曉婷在公司特別受歡迎，合群、識(shí)大體，人緣很好。她辦事能力

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

很強(qiáng)，深受公司領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)，入職不久就被提拔。

在朋友面前，曉婷很少與他人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，她似乎總能理解別人的

處境，站在朋友的角度考慮問題。在朋友感到困惑或者難過的時(shí)候，

及時(shí)給予鼓勵(lì)和幫助。在朋友心里，她不僅陽光、自信、溫暖，還是

一個(gè)值得依賴的“知心姐姐”。

在戀人面前，曉婷是一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)的好戀人。她總是能夠敏銳地發(fā)現(xiàn)

戀人的需求，很少任性，也不鬧脾氣。戀人玩游戲的時(shí)候，她就在一

旁安靜地看書。和戀人參加聚會(huì)的時(shí)候，她又給足了戀人面子。

按照這樣的邏輯來看，曉婷內(nèi)心應(yīng)該是很開心的?？墒?，事實(shí)上

她并不開心。因?yàn)樗溃约好刻煲槐犻_眼，便開始演戲，演一部

叫作“如何做一個(gè)優(yōu)秀的人”的戲。

每天表演得越優(yōu)秀，她就越會(huì)覺得自己是一個(gè)“冒牌貨”。

心理學(xué)家萊恩在《分裂的自我》中提到，人在成長過程中會(huì)發(fā)展

出“假自我”來應(yīng)對(duì)社會(huì)與外界的各種吞沒，以保護(hù)內(nèi)在自我的獨(dú)立

與自在。但如果內(nèi)在自我長期無法獲得實(shí)際的人生體驗(yàn)，則會(huì)在克制

與避讓中變得僵化，最后“引以為豪的內(nèi)心自我”終成為虛無一片。

周到、體貼、精明、上進(jìn)，這些或許是曉婷的一部分自我，但

是對(duì)于一個(gè)整體的人而言，不可能只有高光而毫無晦暗。對(duì)于曉婷而

言，在很多時(shí)候，她也會(huì)體驗(yàn)到孤獨(dú)、脆弱、無助、困難，但是她把

這些在自己看來是負(fù)面的感受悄悄地藏起來，哪怕是最親近的人，也

絕不展示，這就意味著，她帶上了“假我人格”的面具，把一部分真

實(shí)的自己掩藏在別人發(fā)現(xiàn)不了的角落。

一個(gè)人在外表現(xiàn)得越“浮夸”，在內(nèi)則可能越“虧損”。當(dāng)周圍人

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第一章自?己

都傾慕她的優(yōu)秀時(shí)，曉婷自己內(nèi)心懷疑的聲音也越來越明顯：這真的

是我嗎？

2.“假我人格”如何形成

為了更加深刻體會(huì)“假我”的形成過程，下面我們來玩一個(gè)情境

體驗(yàn)的游戲：假設(shè)你是一個(gè)很內(nèi)向的孩子，不怎么喜歡和小朋友玩,

只喜歡一個(gè)人在房間里看書。有一天下午，你媽媽在家休息，她看見

院子里有一群小朋友在玩游戲，就問你要不要和他們?nèi)ネ?。你說你不

去，你想看書。

媽媽聽到你的回答，有點(diǎn)生氣，并告訴你不能一直宅在家里看

書，應(yīng)該多出去和小朋友一起交流、玩耍?？墒悄銉?nèi)心還是不太情

愿，你的媽媽就強(qiáng)制帶著你出了家門。

你內(nèi)心想和小朋友們一起玩，可是又不敢和他們一起玩，于是你

就待在遠(yuǎn)處看著他們玩。晚上你父親下班回家后，看你很不開心，然

后你把媽媽強(qiáng)迫你和小朋友們玩兒的事情告訴了他。你的父親聽后，

立即和你的母親爭(zhēng)吵起來。

好了，請(qǐng)假想一下，在這個(gè)情境下的你會(huì)有什么樣的感受和想法

呢？是的，你會(huì)忍不住責(zé)怪自己，你覺得“要不是自己，爸爸和媽媽

就不會(huì)吵架了”“如果自己能向其他小朋友一樣開朗外向，媽媽也不

會(huì)那么生氣了”。

為了平息家庭的戰(zhàn)爭(zhēng)，也為了不讓母親那么失望，你努力讓自己

做到像其他小朋友一樣開朗，假裝自己很喜歡和他們一起玩兒——慢

慢地，你的“假我人格”在這樣的環(huán)境中，逐漸形成。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

“假我”最早是由英國精神分析師溫尼科特提出來的，也稱“虛

假自體”。正如你在情境實(shí)驗(yàn)中所看到的那樣，一個(gè)人的虛假自體和

最初的養(yǎng)育者有著很大的關(guān)聯(lián)，我們暫時(shí)把這些養(yǎng)育者統(tǒng)稱為“母

親”。在這些母親中，有一些是“足夠好的母親”，她們對(duì)孩子的需求

敏感，了解孩子們的個(gè)性，尊重他們的邊界，同時(shí)還能根據(jù)孩子的需

要進(jìn)行適應(yīng)和改變。這樣的孩子往往可以發(fā)展為“真實(shí)的自體”，即

可以認(rèn)識(shí)到自己的獨(dú)特性、自主性、創(chuàng)造性，同時(shí)能有效地適應(yīng)社

會(huì)，與社會(huì)互動(dòng)。

相反那些“不夠好的母親”，則不能及時(shí)感知到孩子們的需求，

對(duì)孩子們有著自己立場(chǎng)的期待，希望孩子按自己的想法一步一步來。

對(duì)孩子的成長過于焦慮，無法和孩子分離；因?yàn)榍榫w化，難以讓孩子

獲得穩(wěn)定的行為塑造；因?yàn)殛P(guān)注別的事情（工作忙、社交多），讓孩

子有意無意地被忽略。這些因素混雜在一起，促使孩子在成長過程中

需要迎合母親，并掩藏自己的真實(shí)需求，來確保自己的“安全感”。

我們每個(gè)人多少都會(huì)有一些“假我人格”，比如為了自己的社會(huì)

發(fā)展，會(huì)在不同的場(chǎng)合表現(xiàn)出自己虛假的一面，這樣的“假我人格”

是合理的。真正讓人困擾的是一個(gè)人完全喪失真實(shí)的能力，分不清自

己和他人的界限，以至于始終活在一種“虛假狀態(tài)”下。如果一個(gè)人

一直處在“虛假狀態(tài)”下，本質(zhì)上意味著他（她）否定了真實(shí)的自

己，這是對(duì)自己的一種徹頭徹尾的攻擊。一個(gè)人對(duì)自己的攻擊，具體

的表現(xiàn)方式就是會(huì)覺得特別累，或者體會(huì)不到快樂，更嚴(yán)重的可能會(huì)

誘發(fā)身心疾病。

前面提到的那個(gè)讓自己持續(xù)扮演優(yōu)秀的曉婷，本質(zhì)上就是回避了

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第一章自?己

自己脆弱的部分，對(duì)自己展開了劇烈的攻擊，最終導(dǎo)致整個(gè)人不會(huì)由

于優(yōu)秀而開心，而是產(chǎn)生自我懷疑。

3.如何擺脫“假我”的控制

“假我人格”就像我們?nèi)烁駥用娴囊患暌?，披著它可以為我?/p>

遮風(fēng)擋雨，但穿著它，甚至都忘記了被雨衣裹住的自己究竟是什么樣

子。想要擺脫“虛假自我”對(duì)自己的控制，可以嘗試這樣來做：

首先，學(xué)會(huì)識(shí)別“假我”。

習(xí)慣被“假我人格”控制的人，在很大程度上，已經(jīng)很難分辨到

底什么才是真實(shí)的自己，什么又是虛假的自己，所以對(duì)于他們來說，

先學(xué)會(huì)識(shí)別什么是假的自我尤為重要。

“假我人格”最大的一個(gè)特征就是它經(jīng)不起周圍人的質(zhì)疑。不如

回憶一下，自己哪些身份和特質(zhì)是相對(duì)脆弱的。如果你非常努力做

到，同時(shí)又非常在意別人的想法，那可能意味著這一身份或特質(zhì)，是

你要證明給別人看的，并不是自己本身認(rèn)同的。

比如你可能一直覺得自己是一個(gè)很隨和開朗的人，可是你的母親

卻建議你脾氣要好一點(diǎn)，不要那么倔強(qiáng)，對(duì)此你可能會(huì)很疑惑甚至委

屈，不妨仔細(xì)想一下，或許你的“隨和開朗”是假自我，而母親口中

的“倔強(qiáng)”才是你的真自我。

其次，放下你的“應(yīng)該指令”。

“假我人格”通常會(huì)伴隨一句口頭禪，叫作“我應(yīng)該如何如何”，

這個(gè)“應(yīng)該指令”很多時(shí)候并非出于自己的主觀意愿，而是在成長過

程中由于經(jīng)常滿足他人需要而養(yǎng)成的習(xí)慣。所以，當(dāng)你再說“我應(yīng)該

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

如何如何”的時(shí)候，不妨問問自己，這些應(yīng)該背后，自己的需求是什

么？是被他人認(rèn)可嗎？是得到稱贊嗎？是證明自己的價(jià)值感、存在感

嗎？是想得到內(nèi)心真正的放松和愜意嗎？如果答案是為了滿足他人而

非愉悅自己，那么你可以大膽放下所謂的“應(yīng)該”，而是去做一些自

己真心喜歡的事情。試著放過自己，你會(huì)發(fā)現(xiàn)做一次“癟了氣的氣

球”是多么幸福的一件事。

真實(shí)，是一種勇氣，是讓人真正“活”過來的唯一途徑。當(dāng)你開

始能夠真實(shí)地面對(duì)自己，你就可以告別虛無一片的人生。

32

第一章自?己

06

你以為結(jié)束的，可能才剛剛開始

●?心理關(guān)鍵詞：未完成情結(jié)

有些難以忘記的事件，可能在潛移默化地影響著我們的日常行

為。那些我們以為結(jié)束的事件，由于沒有在內(nèi)心畫上句號(hào)，可能會(huì)在

心中生了根，影響我們后面的生活。

1.愛收集鞋子的“洛麗塔”女士

我的一個(gè)朋友，是一枚典型的職場(chǎng)女強(qiáng)人。但她有兩個(gè)特別之

處：第一，喜歡把自己打扮成“洛麗塔”式的可愛少女風(fēng)；第二，特

別喜歡收集鞋子，款式是那種復(fù)古的、帶扣的皮鞋。

有一次，我和她外出聚會(huì)，忍不住好奇，就問她為什么喜歡這么

反差萌的打扮，她說其實(shí)她的內(nèi)心一直希望自己是這個(gè)樣子。

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認(rèn)知力

????你不可不知的心理學(xué)常識(shí)

這位朋友跟我說，在她小時(shí)候，父母并不希