父母效能訓(xùn)練之一:愛需學(xué)習(xí)審視自己的教養(yǎng)態(tài)度澄清錯(cuò)誤的教養(yǎng)觀念建立正確的教養(yǎng)觀念孩子，其實(shí)你不笨，其實(shí)你不壞，只是我們還沒有找到教你的方法。──李遠(yuǎn)哲“又去哪了？一天到晚就知道玩。為什么你就不能早點(diǎn)回家呢？”一身大汗的淘淘剛一推開家門，媽媽的質(zhì)問便撲面而來。原本寫在臉上的興奮刷地一下從淘淘的臉上消失了，他低著頭走進(jìn)了自己的小屋?！皳Q鞋！洗手！”媽媽的命令由遠(yuǎn)而近地飄進(jìn)了他的耳朵?！爸懒??！彼笳餍缘鼗卮鹬??！翱茨氵@房間都亂成什么樣了！有空自己收拾收拾，別老一天到晚地瞎跑！”媽媽站在門口，又開始了她的每日“詠嘆調(diào)”。“知道啦！”“作業(yè)做得怎么樣了？單詞背了嗎？……別什么事都讓我提醒！”“知道啦——！真啰嗦！”碰地一聲淘淘將房門重重地關(guān)上……雖然父母利用與子女溝通的機(jī)會，企圖灌輸孩子正確的觀念，培養(yǎng)孩子良好的習(xí)慣，但事與愿違，父母采取的這種方法卻常常導(dǎo)致親子溝通的障礙，令子女覺得反感、厭惡。父母在不知不覺中流露出傳統(tǒng)的角色，傳遞著令子女沮喪、受挫的信息，那就是：“孩子，你錯(cuò)了！”很明顯，類似這樣的溝通并不能為父母與孩子建立起開放式、鼓勵(lì)性的正向溝通，反而扼殺孩子表達(dá)的勇氣，剝奪孩子做決定及學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)任的機(jī)會?？旃?jié)奏的生活步調(diào)使得人與人之間的互動日漸減少，親子關(guān)系日益疏離，再也不像以往那樣自然而親密。這些現(xiàn)象迫使我們不得不重新去反思自己的教養(yǎng)態(tài)度。關(guān)于家庭教育的幾個(gè)核心命題養(yǎng)兒育女不僅是供應(yīng)其生理上的溫飽和環(huán)境上的安全而已，更多的是要考慮孩子人格的健全發(fā)展。家長與孩子真誠的溝通和交流如何讓孩子健康快樂地跑到終點(diǎn)才是教育的核心所在?。。〔徽摯笕嘶蛐『⒍计谂伪豢隙?、接納，當(dāng)如此被對待時(shí)，他就能破繭而出，改變自己，塑造全新的自我，使自己更有作為。孩子就像有無限潛力的種子，而父母的接納就是開啟孩子潛能之門的鑰匙！我們也體會到?jīng)]有一個(gè)人能夠去改變另一個(gè)人，包括子女在內(nèi)，如果想要孩子改變他們的行為，我們一定要集中精神來改變自己的觀念和行為。在決定運(yùn)用適宜的策略幫助子女渡過難關(guān)前，必須先花些時(shí)間加注耐性地觀察孩子的行為、傾聽他的想法，但不要給予任何主觀的評價(jià)，如此會幫助你更了解孩子重新認(rèn)識自己甜蜜的負(fù)擔(dān)日常生活中，你常扮演哪些角色，請一一寫下來：這些角色中，你最喜歡哪幾個(gè)：角色一：_____________，為什么______________角色二：_____________，為什么______________角色三：_____________，為什么______________這些角色中，你最想放棄哪幾個(gè)：角色一：_____________，為什么______________角色二：_____________，為什么______________角色三：_____________，為什么______________我的感想：愛的圓圈下圖是三個(gè)同心圓，最中間的圓圈代表你自己，請?jiān)谄渌鼒A圈中填上其他家人，你可以寫上他們的名字，也可以用稱謂或其它符號代替。每個(gè)圓圈中可以寫不止一個(gè)人名，你也可以根據(jù)自己的需求增加更多的圓圈。寫完之后，在下面寫上自己的感想我你可以在感想欄中寫下自己的思考，比如這個(gè)家人親疏關(guān)系表和我的期望一致嗎？為什么某個(gè)人和我比較近？某個(gè)人和我比較遠(yuǎn)？哪些親人是被我忽視的？哪些親人是被我過度關(guān)注的？從近到遠(yuǎn)，我的角色是什么？他們是如何變化的？是否近的角色是我所喜歡的，而遠(yuǎn)的角色是我所不喜歡、甚至是想放棄的？是否這些角色整合起來就是我的家庭責(zé)任？我是否肩負(fù)起全部、或者部分家庭責(zé)任？你會發(fā)現(xiàn)“我”是一個(gè)復(fù)雜的角色載體。提供溫馨的家庭氣氛家的大門永遠(yuǎn)向你敞開！愛不但要及時(shí)，還要把它說出來，做出來！親情絕不是天生的，也沒有快餐，只有一步一步細(xì)心地經(jīng)營，經(jīng)典地呵護(hù)。愛要等候，教要從容讓我們和孩子一起來長大等待不僅是等待孩子更成熟、更懂事，相對，也要等待父母自己成長，許多父母在恨鐵不成鋼之余，卻忘了自己也需要成長和再教育。教育子女需要從容的時(shí)間、從容的心情在時(shí)間急迫之下，少說一些大道理，甚至杜絕責(zé)罵，改變我們過去的言行模式，采取另一種有效的方法，如轉(zhuǎn)移注意力、再找時(shí)間與孩子溝通等?？鞓繁瘸晒χ匾芏嘟o孩子機(jī)會；用民主、尊重的原則來溝通；給孩子一個(gè)溫馨的家；做良好的支持者；讓孩子自己獨(dú)立自主；多鼓勵(lì)，少打擊，最重要的是有信心，持之以恒。讓孩子自己學(xué)習(xí)明智的父母會提供孩子多樣的選擇，以民主、尊重為原則，讓孩子做他有興趣做的。給孩子更寬廣的空間，在合理的范圍內(nèi)讓他們自己作決定。了解孩子的成長社會興趣尋求團(tuán)體歸屬感和一席之地的重要心理需求，同時(shí)也是情感依賴需求、被接納需求和注意力需求等的核心?！凹摇笔呛⒆訁⑴c最起始的團(tuán)體，也是孩子社會興趣的發(fā)源地家庭星座心理學(xué)家阿德勒提出家庭星座的理論“家庭星座”則呈現(xiàn)了孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的互動關(guān)系生活形態(tài)“生活形態(tài)”與人格是一體的兩面，是基于個(gè)人信念，經(jīng)由個(gè)人行為表現(xiàn)出來的藍(lán)圖。父母的自我改變“天呀！你這是在洗碗，還是在玩水呀！”媽媽心急火燎地把水龍頭扭緊：“你不知南方在鬧旱災(zāi)嗎？那兒的土地都干得咧著大口子，你卻還在這兒浪費(fèi)水！”小惠嘟著嘴，本以為幫媽媽洗碗會得到贊美，可現(xiàn)在不僅贊揚(yáng)全成了泡影，而且還招來了一頓數(shù)落?！澳憧纯茨悖氵@是洗碗嗎？飯粒還粘在碗邊上，盤子也油膩膩的。用一點(diǎn)兒洗潔精，全部重新再洗一遍！記住，洗完后再清水沖沖，用這塊洗碗布擦干凈！”小惠的小嘴撅得更高了，她心不甘情不愿地往洗碗池里擠洗潔精，一不留神擠出了一大堆，用水一沖，結(jié)果弄得水槽里到處都是泡?！澳阍诟闶裁垂硌?！弄得全是泡泡，這樣很難沖干凈的，吃了會危害健康！”“不是你讓我用洗潔精的嗎？”小惠小聲地回了一句?！拔艺f讓你用洗潔精，可也沒說讓你用這么多呀！你就是誠心和我作對，是不是！”媽媽顯然已經(jīng)生氣了，大聲地咆哮著?！拔也幌戳死玻　毙』萁K于忍不住了，大哭著將洗碗布狠狠地摔在水槽里，將圍裙摔在地上，一扭身哭著跑回自己的房間去了。在一些家長的觀念里，認(rèn)為訓(xùn)練孩子必須達(dá)到完美無缺，也就是一定要孩子踏出“成功”的第一步，父母相信，正確無誤的第一步是“成功”的關(guān)鍵。其實(shí)，過度的吹毛求疵是犯了管教子女的大忌。為人父母經(jīng)常犯的錯(cuò)誤，是孩子在學(xué)習(xí)一項(xiàng)新事物時(shí)，就像盯賊似地觀察著孩子的一舉一動，發(fā)現(xiàn)他們有錯(cuò)誤時(shí)，即十萬火急地加以糾正，一直到他們正確無誤后才肯罷休。小孩子正值學(xué)習(xí)的階段，錯(cuò)誤是不可避免的。如果我們習(xí)慣采取批評、挑剔的態(tài)度來指正他們的錯(cuò)誤，無形間將增強(qiáng)孩子的錯(cuò)誤行為，甚至讓他們產(chǎn)生嚴(yán)重的自卑心理。因?yàn)榕u并不能有效地引導(dǎo)孩子，只會增加他們的挫折感。如果我們有面對不完美的勇氣，允許孩子從一再的錯(cuò)誤中，引導(dǎo)他們朝向成功之路，那才是真正的學(xué)習(xí)與成長。因?yàn)?，一次的失敗并不能否定下次的成功。一個(gè)小游戲。如何將錯(cuò)誤轉(zhuǎn)化為精神財(cái)富？

晚餐時(shí)分，我們一家人常常會玩一個(gè)游戲：每個(gè)人都談?wù)劚局茏约悍傅囊粋€(gè)大錯(cuò)誤。我們把這項(xiàng)活動搞得像是在互相攀比，人人都想比對方“錯(cuò)”得更嚴(yán)重。我們會說：“你覺得這個(gè)錯(cuò)誤不得了嗎？我還有更厲害的?！碑?dāng)女兒聽到我和她父親的錯(cuò)誤時(shí)，總會獲得巨大的樂趣。這個(gè)游戲還有續(xù)集，那就是我們必須挑選一兩個(gè)錯(cuò)誤，談?wù)勛约簭闹蝎@得了什么教益。有一天，女兒對我說：“我犯了個(gè)錯(cuò)，媽媽。我忘了給筆套上筆帽，現(xiàn)在床單被弄臟了一大塊，對不起。”我告訴她，她能坦承過錯(cuò)是很勇敢的，然后我便教她怎么弄干凈。女兒知道，我對一切承認(rèn)錯(cuò)誤的行為都會表示肯定。所以，每當(dāng)她吃多了糖果，或是和小伙伴一起把老師的什么東西藏起來了，都會告訴我。但是，我的女兒還是會撒謊，對孩子而言這是難免的（成年人也一樣）。我們必須接受現(xiàn)實(shí)。當(dāng)她撒了謊，我不會因此就輕視她，我會安慰她，讓她明白害怕承認(rèn)錯(cuò)誤是正常的。在我們家里，錯(cuò)誤是可以接受的，犯錯(cuò)誤的行為也會獲得同情。這樣撒謊就會被視為人類固有的一部分。你也許會迷惑：這樣不是縱容孩子不把錯(cuò)誤當(dāng)回事嗎？我來解釋一下為什么不必有這個(gè)顧慮。覺醒的教養(yǎng)方法其意義在于：了解孩子的固有動機(jī)是善良的，而且是愿意做好事的。但是在每天的生活中，孩子總是會有意或者無心地犯錯(cuò)誤。我的建議是告訴孩子不要害怕錯(cuò)誤，還要向他們強(qiáng)調(diào)，每個(gè)人都可以從錯(cuò)誤當(dāng)中得到許多寶貴的經(jīng)驗(yàn)。如果沒有犯過這些錯(cuò)，我們就不可能獲得如此豐富的經(jīng)驗(yàn)。鼓勵(lì)孩子放下錯(cuò)誤帶來的包袱，就等于教會他們將稻谷與谷糠分離，保留稻谷，拋棄谷糠。當(dāng)孩子在我們面前表現(xiàn)出最脆弱的地方，而我們能坦然面對，就等于告訴他們：你們值得尊重，應(yīng)當(dāng)受到接納。如果我們因?yàn)樽约旱某梢姸鴴仐壦麄?，就等于告訴他們：你們不值得尊重，這個(gè)世界不存在原諒之所。那么，孩子在面對世界時(shí)也會畏首畏尾、裹足不前。他們會因此知道自己依然承受著關(guān)愛，我們每個(gè)人都在不斷進(jìn)步的過程中。寇夫曼在《快樂的共享就是愛》一書中曾說：“小孩受教最多的一個(gè)信念就是：‘你讓我不高興。’這個(gè)觀念暗示自己必須直接為他人的惡劣感覺負(fù)責(zé)……大人的情緒不是根據(jù)自己的信念而有所反應(yīng)，而是受到小孩子神話似的操縱……好像小孩真有這種能力。”孩子做了惹父母生氣或傷心的事時(shí)，父母總是告訴他：孩子你錯(cuò)了！你該為我們的反應(yīng)負(fù)責(zé)。生氣的父母很少試著去了解孩子行為的真正理由，或是把這份怒氣視作自己恐懼、價(jià)值觀或期望下的產(chǎn)品，他們經(jīng)常只是打罵孩子一番，告訴他們?nèi)歉改干鷼馐遣粚Φ?，而孩子也在這種信念下長大。罪惡感及恐懼就這樣有效的控制了孩子，所以孩子也愈覺得自己該為父母的不悅負(fù)責(zé)，似乎如此就“愈不會做錯(cuò)事”。父母唯有了解情緒的主宰者是自己；自己的情緒產(chǎn)生不是因?yàn)楹⒆拥男袨橹苯右l(fā)，而是透過自己的信念或想法。我們每一個(gè)人都有一個(gè)根深蒂固的價(jià)值系統(tǒng)，這系統(tǒng)得自于家庭及社會文化認(rèn)同之事，而我們特別珍視的價(jià)值觀便成為我們基本的期望。當(dāng)別人沒有依照我們的期望來生活時(shí)，我們通常覺得受到了傷害或生氣；而當(dāng)自己未依自己的標(biāo)準(zhǔn)行事時(shí)就會產(chǎn)生罪惡感。對自己、對他人有期望其實(shí)沒什么不對，但如果我們期望我們一定能一直控制它，使它實(shí)現(xiàn)，那就苦了——因?yàn)槿魏稳硕嫁k不到。我們有責(zé)任去學(xué)習(xí)：別人沒有達(dá)成我們的期望不是他的錯(cuò)，因?yàn)檫@是我們自己的期望。1、對子女的教養(yǎng)方式“必須”廣受親朋好友、鄰居的贊同，我才是一個(gè)好父母。2、對子女各方面的教養(yǎng)，我“必須”都能勝任愉快。3、所有的事都要盡如我意，如果不是這樣的話，就有如大難臨頭一樣的可怕。4、人是環(huán)境的犧牲品，現(xiàn)在的行為總是受環(huán)境所支配，所以父母“不應(yīng)該”去改變不可變的事實(shí)。5、如果我是有效率的父母，我的孩子一定表現(xiàn)優(yōu)異，不會出差錯(cuò)。如果孩子做錯(cuò)了事，我必需對子女的行為負(fù)責(zé)。一位年輕的母親在她的兒子才五個(gè)月大時(shí)，就向各種可以加強(qiáng)數(shù)字處理能力、語言觀念，以及肌肉運(yùn)動技巧等的訓(xùn)練班報(bào)名。當(dāng)她的兒子到十四個(gè)月時(shí)，她驕傲地向鄰居宣布她的兒子已經(jīng)學(xué)會爬樓梯了。不僅如此，她相信她的兒子要獲得更高的成就，是指日可待的事情。然而，不幸的，正當(dāng)這位媽媽花費(fèi)她的大部份時(shí)間與精力把她的兒子從這個(gè)“出娃娃”訓(xùn)練所送到另一個(gè)訓(xùn)練班時(shí)，無異的她剝奪了兒子跟母親之間有益的“互相作用”機(jī)會。事實(shí)上，“跟媽咪玩”對母子而言，應(yīng)遠(yuǎn)比兒子參加“填鴨式”訓(xùn)練班的收獲大得太多太多，而身為母親的卻未覺察。然而，這還不是最壞的情況。當(dāng)小男孩長到三歲大時(shí)，他開始積極反抗，并拒絕學(xué)習(xí)新技能。同時(shí)出乎意料媽媽又懷孕了。這會兒，她沒有精力再開車把兒子載到各種“超級娃娃”訓(xùn)練班去了。當(dāng)嬰兒出生后，她感到更疲倦。她已經(jīng)使自己處于兩難的困境中：她害怕倘若從此不讓大兒子繼續(xù)參加一些特別活動的話，她會前功盡棄，并可能對長子造成無可彌補(bǔ)的傷害……最后，在精疲力竭之余，她決定不再以過去的方法來處理兩個(gè)孩子。她把大兒子放到一所白天托兒中心去，也停止孩子大部份的特別訓(xùn)練班，只留下兒子喜歡的班次。由于白天托兒中心的幫忙，以及她讓大兒子及自己減少壓力，她恢復(fù)了大部分的精力，并且似乎做得很好……小男孩的情形還不十分清楚?，F(xiàn)在顯現(xiàn)的是，他凡事過分憂慮、畏縮，他也因嘗試取悅母親而深受困擾……父母對孩子生氣，但是通常父母很少去想為什么會生氣父母之所以會生氣，是內(nèi)心有了負(fù)向的想法，通常是出于以下四類：不幸事件：視孩子不聽話的行為是很嚴(yán)重、不得了的事，進(jìn)而擔(dān)心孩子將來會如何、如何。應(yīng)該、必須：認(rèn)為身為父母者非對孩子的行為加以糾正或訓(xùn)斥不可，否則孩子難以改過向善。無法、不能：覺得自己不能放縱孩子，無法忍受孩子犯錯(cuò)。自責(zé)、內(nèi)疚：覺得孩子的不好行為是自己的無能、沒有價(jià)值、沒有面子。父母首先要對引發(fā)情緒的事件重新評估，改變原有的一些不合理信念，承認(rèn)父母與孩子之間的困擾、不協(xié)調(diào)只是彼此的意見不合、看法不一致，并非大難臨頭也不需感到罪惡。當(dāng)父母采取較合理的信念時(shí)，也就踏出反擊情緒困擾的第一步，進(jìn)而可以因此產(chǎn)生正向的情緒反應(yīng)，也才能了解孩子的情緒反應(yīng)，對子女表達(dá)出慈祥的關(guān)愛與支持，提供子女一個(gè)健全成長的環(huán)境。父母自我覺醒接納情緒與自我改變的契約認(rèn)清負(fù)面情緒的目的，積極去澄清它聽自己說話的聲調(diào)觀察自己的非言語行為轉(zhuǎn)移思考目標(biāo)避免沖動和出乎子女的預(yù)期威脅孩子賄賂孩子向孩子許諾或者讓孩子承諾父母覺醒：為自己提出問題我的生活使命是什么？我如何表明自己的生活目的？我是否達(dá)到了某種高度，得以同更深層的生活目的相聯(lián)系？我內(nèi)心感到充實(shí)嗎？我如何讓每一天都過得有意義？我最核心的自負(fù)感是什么我是否執(zhí)著于物質(zhì)形式的成功？我是否執(zhí)著于自己的形象以及在生活中扮演的角色，比如父母、伴侶、職場人士？我是否充滿欲望？我是否正在經(jīng)歷富有或貧窮的狀態(tài)？為何我會身處這樣的狀態(tài)？此刻我最割舍不下的東西是什么？無論它是什么，如果放手會怎么樣？學(xué)習(xí)自我松弛當(dāng)感到緊張不安時(shí)，可以“深呼吸”、“鎮(zhèn)靜反應(yīng)”，告訴自己“放松”、“一切沒問題”、“沉著安靜別緊張”。就在你緩慢、深沉而自然的吸氣、吐氣當(dāng)中，你會開始覺得緊張從你身上漸漸流走了。把身體某部位的肌肉先拉緊，保持幾秒鐘，然后一下子放松。“肌肉放松運(yùn)動”，當(dāng)你的肌肉一拉緊、一放松時(shí)，請細(xì)心留意身體相關(guān)的知覺，這樣你就會知道深度放松是怎樣的感覺。重復(fù)一個(gè)對你具有撫慰作用的字或詞。“放松效應(yīng)”，每當(dāng)你心神不定，胡思亂想的時(shí)候，找一個(gè)寧靜、不太有干擾的地方，在心中緩慢而有韻律重復(fù)念著一個(gè)字或詞。這對你集中心智很有幫助，因?yàn)橛赡莻€(gè)字詞所產(chǎn)生的正面聯(lián)想和感受，取代了制造緊張的想法和憂慮。運(yùn)用“視覺想象”產(chǎn)生的心理作用，來達(dá)到身體的放松。請你選一個(gè)對你有意義的、會令你產(chǎn)生安詳與力量，或平靜、安寧而快樂的影像，如一座山、一池水或汪洋大海。把心集中在呼吸上，讓身體放輕松。想象：當(dāng)你吸氣時(shí)，許多生命的精氣也游入你的體內(nèi)，充滿你的心胸；而當(dāng)你吐氣時(shí)，一些你不想要的感受和困難也隨之離開了你的身體。接著在你的“心眼”中，浮出你所選擇的影像，越詳細(xì)越好。然后開始想象那個(gè)影像討你喜歡的特點(diǎn)，并感受之。在你離開放松狀態(tài)之前，盡量保持那些感受，越久越好。好父母和明智父母的差異父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為好父母我必須控制孩子要求孩子服從處罰贏得戰(zhàn)爭堅(jiān)持父母是對的，孩子錯(cuò)了反叛——必須贏或爭對錯(cuò)隱藏真實(shí)的感受感到焦慮報(bào)復(fù)覺得生命不公平放棄、逃避、說謊、偷竊明智父母我相信孩子可以自主允許孩子選擇鼓勵(lì)孩子有信心，敢嘗試愿意貢獻(xiàn)自己的力量合作有能力解決問題生活很豐富多彩父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為好父母我比孩子行憐惜孩子負(fù)起所有責(zé)任過度保護(hù)自以為公正寵孩子、羞辱孩子自憐、責(zé)怪他人、批評他人覺得不公平、不對勁期望他人給予明智的父母我與孩子是平等的相信且尊重孩子鼓勵(lì)孩子獨(dú)立給予孩子選擇與負(fù)責(zé)的機(jī)會期望孩子參與貢獻(xiàn)發(fā)展獨(dú)立判斷的能力和責(zé)任感學(xué)習(xí)自主、自覺自我尊重也尊重他人相信平等父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為父母的信念父母的可能行為孩子的可能行為好父母我是給予著，你應(yīng)該聽我的過于關(guān)心公平問題有條件地給予不信任他人，覺得生活不公平感覺被剝削學(xué)會剝削他人明智的父母我相信人應(yīng)該互相尊重促進(jìn)平等，