孩子，把你的手給我本書初版于1965版初期一年多的時(shí)間里高居美國各大圖書排行榜榜續(xù)被翻譯成31種語言暢銷很多國家。如果說在父母與孩子的教育方面有什么經(jīng)典著作的話，那么，首屈一指的就是吉諾特博士的這本著作——它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，在這個(gè)領(lǐng)域，這是一本革命性的著作。該書在美國的銷量已經(jīng)超過500萬冊。本書已于8月初在國內(nèi)正式出版。在孩子成長的歲月中，如何處理他們的謊言、偷竊，以及其他一系列錯(cuò)誤行為，每一個(gè)父母都曾感到為難、困惑過。威脅、賄賂、許諾、挖苦、粗魯都不是答案。作者：海姆.G.吉諾特（美國）翻譯：張雪蘭引言戰(zhàn)爭還是會(huì)再次爆發(fā)。父母和孩子之間充滿了無休止的小麻煩、階段性的沖突，以及突如其來的危機(jī)。發(fā)生危機(jī)時(shí)需要作出反應(yīng)，而反應(yīng)無一例外都會(huì)造成一定的后果，對孩子的個(gè)性和自尊造成好或不好的影響。我們相信，只有心理不正常的父母才會(huì)作出傷害孩子的反應(yīng)。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會(huì)責(zé)備、羞辱、譴責(zé)、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對孩子嘮叨說教。為什么會(huì)這樣？因?yàn)榇蠖鄶?shù)父母沒有意識(shí)到語言的破壞力量。他們發(fā)現(xiàn)自己說出來的話正是以前自己的父母對他們說過的，發(fā)現(xiàn)他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們原本沒打算這樣的。在溝通中發(fā)生這種不幸，常常不是因?yàn)槿狈坌?，而是缺乏對孩子的理解；不是因?yàn)槿狈χ腔郏侨狈χR(shí)。父母需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談。如果我們中的任何一個(gè)人躺在手術(shù)臺(tái)上，在麻醉師把我識(shí)就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕松了。父母就像外科醫(yī)生一樣，也需要學(xué)習(xí)特別的技能，樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站網(wǎng)站這樣，在處理孩子的日常要求時(shí)才有能力勝任。就像受過訓(xùn)練的外科醫(yī)生在下刀時(shí)需要小心謹(jǐn)慎一樣，父母在使用語言時(shí)也要有技巧，因?yàn)檎Z言就像刀，它們能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會(huì)留下很多痛苦的傷痕。如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應(yīng)。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時(shí)就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對你的行為進(jìn)行批評。什么東西，不是這個(gè)就是那個(gè)，你為什么就不能像你妹妹一樣？她來我家時(shí)，總是很守規(guī)矩，你都四十四歲能長點(diǎn)記性嗎？我不是跟在你后面撿東西的奴仆你的頭不是長在肩膀上，父母需要學(xué)會(huì)把孩子當(dāng)成客人一樣對待。父母希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個(gè)父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養(yǎng)成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯；父母希望孩子整潔，他們卻邋里邋遢；父母希望孩子自信，他們卻對自己毫無把握；父母希望孩子快樂，但是他們都經(jīng)常不開心。父母可以幫助孩子成為一個(gè)品質(zhì)高潔的人，一個(gè)有著憐憫心、敢于承擔(dān)義務(wù)的人，一個(gè)有勇氣、充滿活力、正直的人。為了能達(dá)到這些人性的目標(biāo)，父母需要學(xué)習(xí)人性的方法。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得并使用這些技巧就是這本書的主要內(nèi)容，它可以幫助父母把期望的目標(biāo)轉(zhuǎn)變?yōu)槊刻斓膶?shí)踐。我希望這本書能夠幫助父母明確跟孩子有關(guān)的目標(biāo)，并提出一些能達(dá)到這些目標(biāo)的方法的建議。當(dāng)“給他更多時(shí)間”是毫無幫助的。多年來，我們一直在跟父母和孩子打交道，有時(shí)是以個(gè)人的形式，有時(shí)是以治療小組的形式，有時(shí)以養(yǎng)育講習(xí)班的形式。這本書就是這些經(jīng)驗(yàn)的結(jié)晶。這是一個(gè)實(shí)用的指南，給所有面臨日常狀況和精神難題的父母提供具體的建議和可取的解決方法。它還給出了一些從基本交流原則生發(fā)出來的具體建議，指導(dǎo)父母在跟孩子相處時(shí)要彼此尊重。第一章交流密碼：父母和孩子的對話第一節(jié)孩子的問題：隱藏的含義和孩子對話是一門有規(guī)則的獨(dú)特藝術(shù)，有它自己的含義。孩子在交談時(shí)很少是無知的，他們的信息里經(jīng)常有需要解讀的密碼。十歲的安迪問他的爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被拋棄？”安迪的父親是一個(gè)律師，他很高興看到兒2樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站子對社會(huì)問題感興趣，于是他就這個(gè)問題發(fā)表了一通長長的演說，然后又去查了數(shù)據(jù)。但是安迪還是不滿意，繼續(xù)問同樣的問題：在紐約被拋棄的孩子有多少？美國呢？全世界呢？最后，安迪的爸爸終于明白了，他的兒子并不是關(guān)心社會(huì)問題，他關(guān)心的是個(gè)人問題。安迪問這些問題并不是出于對被遺棄孩子的同情，而是擔(dān)心自己被遺棄。他并不是想得到被遺棄孩子的數(shù)字，而是想得到確認(rèn)他不會(huì)被遺棄。于是，爸爸仔細(xì)考慮了一下安迪的擔(dān)心，然后回答道：“你擔(dān)心你的父母可能會(huì)像其他父母那樣將你拋棄，我向你保證我們不會(huì)拋棄你，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔(dān)心?！币粋€(gè)明白南希問題含義的老師笑著說：“在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，如果你喜歡，你也可畫畫畫得不好會(huì)怎么樣呢？”接下來，南希拿起一個(gè)壞了的玩具消防車，自以為是地問道：“誰弄壞了這輛消防車？”她的媽媽回答事實(shí)上，南希并不是真的對那個(gè)名字感興趣，她想知道弄壞玩具的孩子會(huì)有什么樣的后果。理解了這南?？瓷先ズ軡M意。她面談的技巧讓她得到了必要的信息：這個(gè)大人很好，即使畫畫得難看，即使玩具弄壞了，她也不會(huì)馬上生氣，我不需要害怕，待在這里很安全。南希和她的媽媽揮手告別，走到老師身邊，開始了她在幼兒園的第一天?？_爾，十二歲，是一個(gè)容易緊張、容易掉眼淚的女孩，她最喜歡的表姐在這里和她一起度過了一個(gè)暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的媽媽對卡羅爾的悲傷一點(diǎn)也不理解?？_爾（眼里含著淚水）：蘇茜要走了，我又要獨(dú)自一個(gè)人了。媽媽：你會(huì)找到別的朋友的?？_爾：我會(huì)很孤獨(dú)。媽媽：你會(huì)好起來的。媽媽：你都已經(jīng)十二歲了，還這么愛哭。卡羅爾狠狠地瞪了她媽媽一眼，然后就跑回自己的房間里，關(guān)上了門。這件事本來應(yīng)該有一個(gè)更愉快的結(jié)局。孩子的感受必須認(rèn)真對待，即使情況本身并不嚴(yán)重。在卡羅爾媽媽的眼里，暑假結(jié)束后的一次分離可能是太小的一件事，不值得掉眼淚，但是她的反應(yīng)不應(yīng)該沒有同情心?？_爾的媽媽可以對自己3樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站這樣的回答會(huì)讓父母和孩子之間產(chǎn)生親密之感。當(dāng)孩子感到被理解時(shí)，他們的孤獨(dú)和傷痛就會(huì)減少。當(dāng)孩子被理解時(shí)，他們對父母的愛也更深了。對孩子受傷的情感來說，父母的同情是情感上的急救藥。當(dāng)我們誠懇地承認(rèn)孩子的困境，說出他們的失望時(shí)，孩子常常會(huì)獲得面對現(xiàn)實(shí)的力量。七歲的艾麗絲打算下午和她的朋友李一起玩，但是，她突然想起來，這個(gè)下午她所在的女童子軍小隊(duì)有活動(dòng)，她一下子就哭了起來。媽媽：哦，你很失望吧，你很想今天下午和李一起玩。艾麗絲：是的，為什么童子軍不能在另一天活動(dòng)呢？艾麗絲止住了眼淚，她給李打電話，約了其他時(shí)間，然后去換衣服，準(zhǔn)備去參加童子軍活動(dòng)。艾麗絲的媽媽對女兒的失望的理解和同情，幫助艾麗絲處理了生活中無法避免的沖突和失望。她同情動(dòng)的！你可以改天和李玩，這有什么大不了的？”道星期三是童子軍活動(dòng)日，怎么還打算跟朋友玩呢？”下面一段簡短的對話說明了爸爸是如何消除兒子的怒氣的，他只是簡單地承認(rèn)了兒子的情緒和抱怨。大衛(wèi)的父親上夜班，當(dāng)媽媽在白天上班時(shí)，父親就照料家里。一天，當(dāng)父親購物以后回到家時(shí)，發(fā)現(xiàn)八歲的兒子怒氣沖沖的。父親：我看到一個(gè)生氣的男孩。事實(shí)上，我看到了一個(gè)非常生氣的男孩。大衛(wèi)：我很生氣，事實(shí)上，我非常生氣。父親：為什么？大衛(wèi)（非常小聲）：我想你，我從學(xué)?；丶液?，你從來都不在家里。父親：我很高興你告訴了我，現(xiàn)在我知道了，你希望從學(xué)?；丶液笪以诩依铩４笮l(wèi)擁抱了一下父親，然后出去玩了。大衛(wèi)的父親知道如何改變兒子的情緒，他并沒有說明自己不在生氣？”他采取的做法是承認(rèn)兒子的情緒和抱怨。大多數(shù)父母試圖說服孩子，想讓孩子知道他們的抱怨很不公平，他們的想法是錯(cuò)誤的，父母們意識(shí)不到這種做法沒有用，這樣做只會(huì)導(dǎo)致爭論和氣憤。一天，十二歲的海倫從學(xué)?；氐郊遥苄臒┑臉幼?。海倫：我知道你會(huì)很失望的，我的考試只得了B，我知道得A對你很重要。媽媽：但是我真的不介意，你怎么能這么說呢？我對你的成績一點(diǎn)也不失望，我覺得B也挺好的。海倫：那么為什么每次我考不到A時(shí)你總要沖我大叫呢？媽媽：我什么時(shí)候沖你叫過啊？是你自己覺得失望，于是遷怒于我。海倫哭了起來，跑出了房間。盡管海倫的媽媽知道，女兒不但不承認(rèn)自己的失望，反而轉(zhuǎn)過頭來責(zé)備這一點(diǎn)并且和女兒爭論并不能使女兒心里更海倫的媽媽承認(rèn)女兒的感受，4樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站不僅是孩子，哪怕是陌生人，也會(huì)感激我們對他們的困境所表現(xiàn)出來的同情。格拉夫頓女士說她不喜和其他人說話的態(tài)度時(shí)，她開始變得心煩焦急，但是隨后她決定設(shè)身處地地為他想一想，然后她通過表是的，我總是很忙，每個(gè)人都要求先處理他們的事情。你要我做什么？”他不僅簽了支票，還和她一起到出納員那里，好讓事情辦得更快一點(diǎn)。第二節(jié)毫無效果的對話：說教和批評產(chǎn)生距離和怨恨父母常常因?yàn)楦⒆拥膶υ挾械绞驗(yàn)樗麄兒翢o頭緒，就像那段著名的對話所說的那樣?！澳阋⒆咏?jīng)常拒絕跟父母對話，他們討厭說教，討厭喋喋不休，討厭批評，他們覺得父母的話太多了。八一個(gè)對此很感興趣的研究者無意中聽到一段父母和孩子的談話，他驚奇地發(fā)現(xiàn)，他們兩個(gè)人幾乎都不聽對方在說什么，他們的談話更像兩段獨(dú)白，一段充滿了批評和指令，另一段則全是否認(rèn)和爭辯。這種溝通的悲劇不是因?yàn)槿狈郏侨狈ο嗷プ鹬?；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。我們?nèi)粘５恼Z言，對于跟孩子有意義的交流來說是不適當(dāng)?shù)摹Ｒ牒秃⒆訙贤?，減少父母的失望，我們需要學(xué)習(xí)用關(guān)心的方式跟孩子交談。第三節(jié)溝通是針對孩子的感受作出反應(yīng)和孩子溝通要建立在尊重的基礎(chǔ)之上，另外，還要有技巧：需要a）同時(shí)照顧孩子和父母的自尊；b）要先說出表示理解的話，然后再提出建議或意見。埃里克，九歲，怒氣沖天地回到家里，他的班級(jí)本來打算去野餐，但是下雨了。他的父親決定用一種不是我讓它下雨的，你為什么要沖我發(fā)火？”但是，這一次，埃里克的父親沒有這么說，他心里想：我的兒子對錯(cuò)過了野餐反應(yīng)很強(qiáng)烈，他很失望，他用怒氣向我表現(xiàn)他的這種失望，我可以幫助他的，只要對他的感受表示理解和尊重。于是他對埃里克埃里克：我當(dāng)然很失望了。父親：你已經(jīng)準(zhǔn)備好了一切，該死的卻下雨了。埃里克：是的，正是這樣。這時(shí)，出現(xiàn)了短暫的沉默，然后埃里克說：“哦，不過，可以以后出去玩?！彼呐瓪饪雌饋硐Я耍?樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站在下午余下的時(shí)間里，他都很合作。通常，只要埃里克生氣地回家，一家人都會(huì)心煩，遲早他會(huì)激怒家中的每個(gè)成員，直到深夜他終于睡著了，家里才能重回寧靜。這個(gè)方法有什么特別之處呢？它在哪些地方產(chǎn)生了作用？當(dāng)孩子處于強(qiáng)烈的情感中時(shí)，他們聽不進(jìn)任何人的話。他們不會(huì)接受任何意見或安慰，也無法接受任何建設(shè)性的批評。他們希望我們能夠理解他們心里在想什么，希望我們明白在那個(gè)特別的時(shí)刻他們的心情。而且，他們希望不用完全說出自己的遭遇，我們也能夠理解他們。他們的情緒只會(huì)透露一點(diǎn)點(diǎn)，我們必須猜出剩下的部分。我們需要向她表明，我們理解她的痛楚、她的尷尬和氣憤。媽媽：你看上去很煩，能告訴我怎么了嗎？安妮塔：老師把我的卷子撕了，我那么努力地答題，她居然只看了一眼就撕了。媽媽：沒有得到你的允許嗎？怪不得你這么生氣呢！安妮塔的媽媽沒有發(fā)表任何評論，也沒有提出任何疑問。她知道，如果她想幫助女兒消除怒氣，就必須帶著理解和同情跟她說話。媽媽：你看上去很累。杰弗里：兩個(gè)孩子在圖書館里吵鬧，她不知道是哪兩個(gè)，于是就罰我們所有的人站在大廳，幾乎站了一天。媽媽：全班同學(xué)一天不上課，就那么靜靜地站在大廳里？怪不得你看上去那么累了。杰弗里：但是我跟她說了，我說：“瓊斯小姐，我相信你能找到吵鬧的那兩個(gè)學(xué)生，所以你不用懲罰我們所有的人。媽媽：天哪，一個(gè)九歲的孩子來幫助老師認(rèn)識(shí)到，因?yàn)樯贁?shù)人的行為不端而懲罰全班的人是不公平的！杰弗里：我沒有幫上什么忙，不過至少她笑了，那是今天她頭一次笑。媽媽：嗯，你沒有讓她改變主意，不過你確實(shí)改變了她的情緒。通過聆聽、尊重兒子的感覺，承認(rèn)他的想法，并且對他試圖解決問題的努力表示贊賞，杰弗里的媽媽就這樣幫助兒子平息了怒氣。我們怎樣知道孩子的心情呢？我們應(yīng)該看著他們，聽他們說話，還可以利用自己的情感經(jīng)歷。我們知道孩子在人前感到羞愧要告訴孩子我們理解他們的感受的任何表達(dá)都會(huì)起到作用：6樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站但是，不幸的是，當(dāng)遇到孩子行為不當(dāng)時(shí)，家長往往意識(shí)不到是因?yàn)椴话驳那榫w導(dǎo)致了那樣的行為。在糾正他們的行為前，一定要先處理他們的情緒問題。十二歲的本的媽媽講述道：“昨天我下班回到家，還沒來得及脫掉外衣，我的兒子，本，就從他的臥室“我馬上失去冷靜，沖他喊道：‘我的老板和你的老師一樣可惡，但是你聽到我抱怨了嗎？怪不得老師沖你喊，你從來不能按時(shí)完成家庭作業(yè)，你就是懶，不要再抱怨了，趕緊開始做作業(yè)，不然你一定會(huì)不“你發(fā)完火之后發(fā)生了什么？”我問道?！斑?，我兒子怒氣沖沖地上樓去了自己的房間，鎖上門，不肯下來吃晚飯?！薄澳敲茨愀杏X如何呢？”我問?！霸阃噶耍麄€(gè)晚上都被毀掉了，每個(gè)人都很煩躁，氣氛很壓抑，我覺得很內(nèi)疚，但是不知道該怎么“你覺得你兒子會(huì)怎么想？”我又問?！翱赡芎苌业臍獍?，害怕老師，沮喪，無望，心煩，無法集中精神。我對他沒什么幫助，但是當(dāng)他本原本可以說出他的感覺，而不是抱怨，那么這件不愉快的事就可以避免了。他可以這么說：“媽媽，但是，不幸的是，不管是我們，還是孩子，都沒有養(yǎng)成向?qū)Ψ匠ㄩ_心扉的習(xí)慣，甚至我們常常不知道自己的感受以及如何去感受。當(dāng)孩子遇到難題時(shí)，他們通常會(huì)生氣，然后把他們的窘迫遷怒于他人，而這常常激怒父母，然后父母就責(zé)怪孩子，說一些事后會(huì)覺得后悔的話，可問題還是沒有得到解決。既然讓孩子說出自己的感受很難，那么如果父母能夠?qū)W會(huì)傾聽在他們憤怒的外表下所隱藏的擔(dān)心、失望和有很大的不要只針對孩子的行為作出要關(guān)注他們心煩意亂的情緒，幫助他們應(yīng)付難題。只有當(dāng)孩子的心情平靜時(shí)，他們才能正確地思考，才能做出正確的舉動(dòng)——在上面這個(gè)例子中，正確的舉動(dòng)就是集中精神，集中注意力，能夠聽得進(jìn)別人的話?！斑@樣想是不對的”這句話并不能平息孩子強(qiáng)烈的情緒，或者父母試圖說服他們“沒有理由那么想”也是無用的。禁止并不能使強(qiáng)烈的情緒平息，但是如果聽他們說話的人接受他們的想法，并表示同情和理解，那么他們情緒的強(qiáng)烈程度就會(huì)減弱，身上銳利的尖刺就會(huì)消失。這段話不僅適用于孩子，同樣也適用于成年人，下面摘錄一段父母討論小組的話，就正說明了這樣的情況：組長：假設(shè)現(xiàn)在是一個(gè)早晨，一切事情都好像亂套了。電話鈴響了，孩子在哭，在你發(fā)現(xiàn)之前，面包也烤焦了，這時(shí)你的配偶看著烤面包機(jī)說：“天哪！你什么時(shí)候才能學(xué)會(huì)烤面包？”你怎么回答？7樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站A：我會(huì)把烤面包扔到他臉上！B：我會(huì)說：你自己烤你那該死的面包吧！C：我會(huì)很傷心，只有哭。組長：你配偶的話讓你對他或她怎么想？父母：氣憤，憎恨，不滿。組長：你介不介意重新烤一爐面包？A：除非我下點(diǎn)毒藥進(jìn)去！組長：你覺得你這一天會(huì)怎樣？A：整天的心情都會(huì)被破壞了！組長：假設(shè)同樣的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看著整件事情，然后說：“哎呀，親愛的，對你來B：我會(huì)感覺很愉快。C：我會(huì)很開心，會(huì)擁抱他，親吻他。組長：為什么？孩子還是在哭啊，面包還是一樣烤焦了啊。父母：那沒關(guān)系。組長：是什么原因讓你們感覺不同？A：你沒有被批評，你會(huì)很感激。組長：你會(huì)有怎樣的一天呢？C：開心、歡快的一天。組長：現(xiàn)在給你們第三個(gè)場景：你們的配偶看到面包烤焦了，平靜地對你說：“親愛的，讓我來向你展B：噢，不，那比第一個(gè)還糟糕，讓我覺得自己很蠢。組長：現(xiàn)在，讓我們看看對烤面包事件的三種不同處理方法如何應(yīng)用在我們和孩子的相處中。我的孩子很生氣，而通常他也確實(shí)很生氣。C：我總是被批評，都習(xí)慣了，因此對我來說也是很自然的事，而我說的那些話正是當(dāng)我還是小孩子時(shí)我媽媽對我說的話，我為此很恨她。我從來沒有做對過一件事，她總是讓我一遍遍地做。組長：現(xiàn)在你發(fā)現(xiàn)你自己對你的女兒說同樣的話？C：是的，我根本就不喜歡這樣說，我那么說時(shí)也討厭我自己。組長：現(xiàn)在我們看看從烤面包事件中能學(xué)到什么。當(dāng)我們對心愛的人有了不好的感覺時(shí)，如何才能幫助我們改變這種感覺呢？B：有人能夠理解你。C：不責(zé)怪你。A：不用告訴你如何改進(jìn)。8樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站這篇短文說明了語言的夠產(chǎn)生敵夠制造快故事的寓意在于我言或情緒）能夠?qū)ξ覀兊募彝夥债a(chǎn)生顯著不同的影響。第四節(jié)談話的原則：理解和共鳴當(dāng)孩子說起或詢問一件事情時(shí)，最好的反應(yīng)通常是不要針對事件本身，而是要針對事情暗示的聯(lián)系。六歲的弗洛拉抱怨說，最近她收到的禮物比哥哥的少，她的媽媽并沒有否認(rèn)她的抱怨，也沒有對弗洛拉解釋說哥哥年長，應(yīng)該收到更多的禮物，她也沒有保證糾正這個(gè)錯(cuò)誤。她知道，孩子真正關(guān)心的是他們和父母關(guān)系的深度，而不是禮物的大小和數(shù)量。弗洛拉的媽媽說：“你擔(dān)心我愛你是不是跟愛他那樣多？”她沒有再多說一句話，而是緊緊擁抱了弗洛拉，弗洛拉驚喜地笑了。這就是這段談話的結(jié)束，而它原本可能會(huì)變成一段無休止的爭論。許多孩子的問題的真正意圖，是他們對放心的渴望。對于這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證我們對他們永久不變的愛。當(dāng)孩子講起一件事時(shí)，不要就事情本身回應(yīng)他，而是要就孩子對這件事的感受作出回應(yīng)，這樣通常比較有效。七歲的格洛里亞回家時(shí)心情很不好。她告訴父親，她的朋友多麗是如何從人行道被推到積滿雨水的溝里去的。她的父親沒有追問事件詳細(xì)的情形，也沒有威脅說要懲罰冒犯多麗的人，他就女兒的感幅畫面，然后大笑起來。這段談話以開心結(jié)束，它原本可能會(huì)成為一場應(yīng)該如何幫助多麗自衛(wèi)的、毫無用處的、冗長的說教。當(dāng)孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老師，或者生活時(shí)，最好順著他的語氣回應(yīng)他，而不要先試圖查明事件的真相。十歲的哈羅德回到家就開始發(fā)脾氣、抱怨。哈羅德：多么痛苦的生活啊！老師說我是騙子，只是因?yàn)槲腋嬖V她我忘了家庭作業(yè)，她沖我嚷嚷，她確實(shí)在嚷！她說她要給你寫條子。媽媽：你今天很倒霉。哈羅德：確實(shí)是的。媽媽：在全班同學(xué)面前被叫做騙子一定讓你尷尬極了。哈羅德：確實(shí)很尷尬。媽媽：我打賭你心里一定罵了她幾句！哈羅德：是的！你怎么知道？媽媽：當(dāng)有人傷害了我們時(shí)，我們通常都會(huì)這么做。哈羅德：我感覺輕松多了。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)他們的感受是正常人經(jīng)歷的一部分時(shí)，他們會(huì)感到深深的安慰。傳達(dá)這種安慰的最好辦法就是理解他們。9樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站當(dāng)孩子對自身做評價(jià)時(shí)，通常不要只是以贊同或不贊同來回答他，而要用具體的細(xì)節(jié)來表達(dá)超出孩子期望之外的理解。大幫助的，駁斥他的觀點(diǎn)也沒有用，或者給他一些膚淺的意見，如“如果你再用功一點(diǎn)，會(huì)好一些的”也沒有用，這些輕率的好意只會(huì)傷害他的自尊，這種直接的教訓(xùn)只會(huì)降低他的自信。你可以用誠摯和理解來回答他說的“我的算術(shù)不好”，下面任何一句回答都行：一個(gè)十二歲的女孩說，當(dāng)她拿著不及格的成績單回家，她父親用如此理解的態(tài)度跟她說話時(shí)，她幾乎要暈倒，她在心里說，我一定要對得起父親對我的信任。于是他們開始說服他，讓他相信自己是聰明的，就像下面這位父親做得一樣：查爾斯：我很笨。父親：你不笨。查爾斯：我就是很笨。父親：你不笨。記得你在夏令營時(shí)多聰明嗎？輔導(dǎo)員認(rèn)為你是最聰明的人之一。查爾斯：你怎么知道他怎么想？父親：他告訴我的。查爾斯：是么，那么他為什么總是說我笨？父親：他只是在開玩笑。查爾斯：我是很笨，我知道，看看我在學(xué)校的分?jǐn)?shù)。父親：你只是需要更用功一點(diǎn)。查爾斯：我已經(jīng)用功多了，但是還是一點(diǎn)用都沒有。我沒長腦子。父親：你很聰明，我知道。查爾斯：我很笨，我知道。10樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站查爾斯：我就是笨！父親：你不笨！笨蛋！如果一個(gè)孩子說自己很笨，或者很丑，或者很壞時(shí)，我們無法說出一些話或做一些事能讓他立刻改變對自己的看法。一個(gè)人對自己根深蒂固的看法，通常無法直接改變。就像一個(gè)孩子對他父親說的那樣：“爸爸，我知道你是對我好，但是我還沒蠢到把你的話當(dāng)真的程度?！碑?dāng)孩子表達(dá)了對自己消極、否定的看法時(shí)，我們的否定和反對對他沒什么幫助，他們會(huì)更堅(jiān)定地確信自己能給予的最大幫助不僅理解他的感受解他的特別的暗示：伊凡：我很笨。父親（認(rèn)真地）：你真的那么覺得么？你不覺得你很聰明？伊凡：不覺得。父親：那么你心里一定很難過？伊凡：嗯。父親：在學(xué)校里，你一定非常擔(dān)心時(shí)間，擔(dān)心不及格，擔(dān)心分?jǐn)?shù)低。當(dāng)老師叫你回答問題時(shí)，你一定很慌亂，甚至即使知道答案，你也無法正確說出來，你怕你的話聽起來很愚蠢……老師會(huì)批評你……同學(xué)會(huì)笑話你。所以，很多時(shí)候，你寧愿什么也不說。我想你大概記得你說了什么而大家笑話你的情景，父親：看，兒子！在我眼里，你是優(yōu)秀的，只是你自己有不同的看法。這段對話可能并不會(huì)使孩子立刻改變對自己的看法，但是可能會(huì)在他心里埋下懷疑的種子，懷疑自己是不是真的那么無能。他可能會(huì)在心里想：如果爸爸理解我，認(rèn)為我是一個(gè)優(yōu)秀的人，那么可能我并不是那么沒用。這段談話產(chǎn)生的親密可能會(huì)讓兒子要努力地?zé)o愧于父親對他的信任，最終，他會(huì)逐漸發(fā)現(xiàn)自己身上的許多優(yōu)點(diǎn)。當(dāng)孩子說“我總是運(yùn)氣不好”時(shí)，爭論和解釋都無法改變他的想法。我們每舉出一個(gè)好運(yùn)的例子，他都會(huì)提出兩件不幸的事來反駁。我們所能做的就是，讓他看到我們非常理解他有這種想法的感受：安娜貝爾：我的運(yùn)氣總是不好。媽媽：你真的那么想？安娜貝爾：是的。媽媽：所以當(dāng)你參加一個(gè)比賽的時(shí)候，你心里會(huì)想：我不會(huì)贏的，我沒有那個(gè)運(yùn)氣。安娜貝爾：是的，我就是那么想的。媽媽：在學(xué)校里，如果你知道答案，你會(huì)想，今天老師不會(huì)叫我回答問題的。女兒：是的。媽媽：我想你可以告訴我更多的例子。媽媽：你對運(yùn)氣的想法我覺得很有意思，如果發(fā)生了你認(rèn)為運(yùn)氣不好的事情，或者運(yùn)氣好的事情，來告訴我，我們可以討論討論。11樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站這樣的談話可能不會(huì)改變孩子相信自己運(yùn)氣不好的想法，但是，她可能會(huì)覺得有這樣一個(gè)通情達(dá)理的媽媽是多么幸運(yùn)的一件事??！第五節(jié)混亂的感受，混亂的信息孩子愛我們，同時(shí)也怨恨我們。他們對于父母、老師以及任何可以管教他們的人都有兩種態(tài)度。父母發(fā)現(xiàn)要接受這種又愛又恨的矛盾感情很自己不喜能容忍自己的孩子有這種想法。他們認(rèn)為對人又愛又恨在情感上天生就是錯(cuò)誤的，特別是對家人而言。我們可以學(xué)著接受我們自己內(nèi)心以及孩子心中的這種矛盾情感。為了避免不必要的沖突，孩子應(yīng)該知道這樣的感情是正常的、自然的。通過承認(rèn)孩子的這種矛盾情感，并表達(dá)出來，可以減少孩子的內(nèi)疚和焦慮。“你似乎對老師有兩種不同的看法，你既喜歡她，又討厭她?！薄澳闼坪鯇δ愀绺缬袃煞N情感，一方面你敬愛他，另一方面又討厭他。”“對這件事你有兩種想法：你既想去參加夏令營，又想待在家里?！睂⒆拥拿芮楦斜３制届o的、不批評的態(tài)度對孩子有好處，因?yàn)檫@樣做傳達(dá)給他們一種信息：即使你的朋友，一會(huì)兒又討厭他。下定決心，如果你有決心的話?！睂θ祟惐拘愿呱畹目疾炜紤]到了這種可能性：有愛就會(huì)有恨，有尊重就會(huì)有嫉妒，有奉獻(xiàn)就會(huì)有對抗，有成功就會(huì)有擔(dān)憂。需要睿智才能意識(shí)到這些感覺都是真實(shí)的：不管是積極的、消極的，還是既積極又消極的矛盾心情。要內(nèi)心接受這樣的概念并不容易，我們兒時(shí)的教育和成年之后的教育都傾向于從相反的一面教導(dǎo)我們。才能受到譴責(zé)或表揚(yáng)，而感受不能、也不應(yīng)受此對待。對感覺下判斷，或者對幻想橫加指責(zé)，不但妨礙個(gè)人自由，也會(huì)對精神上的健康造成傷害。情感是遺傳的一部分。魚兒會(huì)游泳，鳥兒會(huì)飛翔，人會(huì)感知。我們有時(shí)開心，有時(shí)不開心，但是，我們的生活中一定會(huì)有這樣的時(shí)刻：我們感到憤怒、恐懼、悲傷、開心、貪婪、內(nèi)疚、渴望、不屑、喜悅、厭惡。盡管我們無法隨意地選擇這些情緒，但是，倘若我們知道它們是什么，我們就可以根據(jù)自己的意愿選擇何時(shí)以及如何表達(dá)出來，這是問題的關(guān)鍵。許多人被教育得不知道自己的真實(shí)想法是什么，當(dāng)他們感到憎恨時(shí)，被告知說那只是不喜歡而已；當(dāng)他們感到害怕時(shí)，又被告訴說沒什么好害怕的；當(dāng)他們感到痛苦時(shí)，教育建議他們要微笑著勇敢面對。我們中的許多人被勸誡在不開心的時(shí)候要強(qiáng)作歡顏。在以上的這些矯飾中我們真正該做什么呢？說實(shí)話。情感教育可以幫助孩子知道他們的真實(shí)想法。對孩子知道他為什么會(huì)這么想要重確確實(shí)實(shí)知道了他內(nèi)心的真實(shí)感受，第六節(jié)幫助孩子說出自己的感受孩子看著鏡子中自己的影像，從而得知自己長什么樣；通過聽到映射到他們身上的感覺，從而了解自12樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站前露幾次面，我們大概會(huì)把它當(dāng)成瘟疫一樣避之不及了。對著一面鏡子，我們需要的是影像，不是說教。我們可能不喜歡所看到的影像，但是我們還是寧愿自己決定下一步的化妝措施。情感的鏡子功能與普通鏡子類似，就是要把情感原原本本地映射出來，不變形。對于有上述情緒的孩子的話是最有幫助的清晰地顯示了他或她的情緒清晰的影像，不管是在穿衣鏡里，還是在情感的鏡子里，都能夠提供機(jī)會(huì)讓本人自發(fā)地修飾和改變。作為成年人，我們都曾經(jīng)感到傷心、憤怒、害怕、困惑或者痛苦。在這樣情緒激動(dòng)的時(shí)刻，沒有什么比一個(gè)人的聆聽和理解更讓人覺得安慰的了。對我們成年人是這樣，對孩子也是這樣。要用關(guān)心的交流取代批評、說教和意見，用人與人之間的理解去給予孩子慰藉，幫助他們康復(fù)。當(dāng)我們的孩子感到苦惱、害怕、困惑或者痛苦時(shí)，我們很自然地會(huì)匆匆給出評價(jià)和意見，通常會(huì)明白先的痛楚之上又增加了新的傷害。有更好的方法。如果我們給予孩子時(shí)間和同情，理解他們，我們就向孩子傳達(dá)了一個(gè)完全不同的信息：第二章語言：鼓勵(lì)和指導(dǎo)的更好方法第一節(jié)稱贊對孩子不再有用了嗎的。為什么？因?yàn)槟菢記]有用，那些話會(huì)使孩子產(chǎn)生焦慮，助長孩子的依賴性，喚起孩子的防御心理，對培養(yǎng)孩子自立、自我指導(dǎo)、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質(zhì)沒有幫助。他們需要依賴自己內(nèi)心的激勵(lì)和評價(jià)。孩子需要免受評價(jià)性贊揚(yáng)的壓力干擾，這樣孩子才不會(huì)總是向其他人尋求認(rèn)可。稱贊對孩子不再有用了嗎？有時(shí)，孩子的不當(dāng)行為會(huì)發(fā)生在完全意料不到的場合。這是感恩節(jié)周末過后的星期一的早上，一家人正開車從匹茲堡回紐約的家。在車子的后座上，六歲的伊凡靜靜地坐在那里，陷入了沉思，像個(gè)天使。他的媽媽心里想，應(yīng)該表揚(yáng)他一下。當(dāng)他們駛?cè)肓挚纤砥讨?，伊凡拿出一個(gè)煙灰缸，把里面的東西一個(gè)個(gè)扔向爸爸媽媽，煙灰和煙蒂不停地扔過來，就像原子塵一樣。交通很擁擠，一家人都堵在隧道里，被煙灰嗆得無法呼吸。伊凡的媽媽恨不得殺了他，而最讓她心煩的是她剛剛夸過他。她問自己：稱贊對孩子不再有用了嗎？幾個(gè)星期之后自己說出了他那么做的原因家的路上直都在考慮如何擺脫他的弟弟，13樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站他的弟弟正靠在爸爸和他冒出了一個(gè)念頭車從中間爸爸和媽媽會(huì)沒事，但是他的弟弟會(huì)被切成兩半。就在這時(shí)，媽媽夸他乖，這樣的夸獎(jiǎng)讓他覺得很慚愧，于是他就不顧一切地表現(xiàn)出自己不配那個(gè)夸獎(jiǎng)的樣子來。他看了看四周，看到了那個(gè)煙灰缸，于是后來的事情就立刻發(fā)生了。夸獎(jiǎng)就好嗎？大多數(shù)人相信夸獎(jiǎng)可以建立孩子的自信，讓他們有安全感。但是，實(shí)際上，夸獎(jiǎng)可能導(dǎo)致緊張和行為失當(dāng)。為什么會(huì)這樣？許多孩子經(jīng)常會(huì)有針對家庭成員的破壞性愿望，當(dāng)父母跟孩子說“你真是個(gè)好孩子”時(shí)，他可能無法接受，因?yàn)樗麑ψ约旱南敕ㄊ峭耆煌摹Ｔ谒约嚎磥?，他希望媽媽消失，或者他們就開始變野了，好像就是為了反對贊揚(yáng)似的。行為不端可能是孩子對于自己的公眾形象表達(dá)自己的保留態(tài)度的一種方式。如果孩子被稱贊聰明，那么他很可能不大愿意接受負(fù)有挑戰(zhàn)性的學(xué)習(xí)任務(wù)，這種情況并不反常，因?yàn)樗麄儾幌朊半U(xiǎn)而失去高分。相反，如果對孩子付出的努力進(jìn)行夸獎(jiǎng)，那么他們可能對于艱難的任務(wù)會(huì)更加堅(jiān)持不懈。令人滿意和令人不快的稱贊稱贊，就像青霉素一樣，絕不能隨意用藥。使用強(qiáng)效藥有一定的標(biāo)準(zhǔn)，需要謹(jǐn)慎小心，標(biāo)準(zhǔn)包括時(shí)間和劑量，需要謹(jǐn)慎小心是因?yàn)榭赡軙?huì)引起過敏反應(yīng)。對于精神藥物的施用也有同樣的規(guī)則。最重要的一條規(guī)則就是：只能夸獎(jiǎng)孩子的努力和成就，不要夸獎(jiǎng)他們的品性和人格。當(dāng)孩子打掃了院子之后，說他辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，只有這樣的評論才是平常的、自然的，而夸他是個(gè)多好的人幾乎毫無相干，也不適宜。贊美的話語應(yīng)該讓孩子看到他的成績的真實(shí)情況，而不是他品格的扭曲變形。下面就是一個(gè)讓人滿意的有關(guān)稱贊的例子：八歲的朱莉很努力地把院子打掃干凈了，她用耙子把樹葉耙攏，把垃圾運(yùn)走，并且把工具重新擺放好。媽媽很感動(dòng)，對她的努力和成績表示了感激和欣賞：媽媽：院子原來太臟了，我不相信一天就可以把它收拾干凈。朱莉：我做到了！媽媽：院子里原先都是樹葉和垃圾，還有其他東西。朱莉：我把它們都打掃干凈了。媽媽：一定費(fèi)了你很大勁！朱莉：是的，我確實(shí)費(fèi)了很大勁。媽媽：現(xiàn)在院子好干凈啊，看著都開心。朱莉：它現(xiàn)在很漂亮。媽媽：你愉快的笑容告訴我你很自豪，謝謝你，親愛的。朱莉媽媽的話讓朱莉?yàn)樽约旱膭趧?dòng)感到高興，為自己的成績感到驕傲。晚上，她迫不及待地等父親回來，就是為了向他顯示一下干凈的院子，好在心里再次重溫一下對出色工作的驕傲。14樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站與此相反，下面對孩子品格的贊美之辭是無益的：你真是個(gè)好女兒?！皼]有你，媽媽該怎么辦呢？”這樣的評價(jià)可能會(huì)嚇著孩子，讓他們感到不安。她可能覺得自己離一個(gè)好女兒還差得遠(yuǎn)呢，配不上這樣的稱呼。因此，她可能會(huì)決定馬上減輕自己的負(fù)擔(dān)，用行為不端來坦白，而不是不安地等待曝光自己原來是個(gè)騙子。對品格的直接贊美就像直射的陽光，讓人很不舒服，很刺眼。當(dāng)一個(gè)人聽到別人贊美自己出色、像天使一樣可愛、慷慨大方、謙恭有禮時(shí)，是一件很尷尬的事情。她覺得需要至少否認(rèn)部分贊不好的想法：如果他們覺得我這么棒，那么他們一定不太聰明。學(xué)會(huì)稱贊的步驟稱贊包括兩個(gè)部分：我們對孩子說的話，以及孩子聽了我們的話后在心里跟自己說的話。我們的話應(yīng)該明確表明我們很喜歡、很欣賞他們的努力、幫助、工作、體諒、創(chuàng)造或者成就。我們的話應(yīng)該讓孩子能對自己的品格有一個(gè)現(xiàn)實(shí)的看法。我們的話應(yīng)該像一塊有魔法的帆布，這塊布雖然不能給孩子提供幫助，但是，能讓他們給自己畫一幅正面的畫像。八歲的肯尼幫他父親修補(bǔ)地下室，期間他搬動(dòng)了一件很重的家具：父親：工作臺(tái)很重，搬起來很吃力。父親：那需要很大力氣。在上面這個(gè)例的父親只是對工作的難度做了評價(jià)尼自己對他的個(gè)人力量得出了結(jié)論。而隨之而來的很可能就是一場毫無結(jié)果——盡管未必痛苦——的爭論。當(dāng)我們希望孩子好受點(diǎn)時(shí)，通常就會(huì)稱贊他們。可是為什么當(dāng)我們對女兒說“你很漂亮”時(shí)她會(huì)否認(rèn)呢？為什么當(dāng)我們對兒子說“你非常聰明”時(shí)他很尷尬地走開呢？是我們的孩子太難取悅，甚至連贊美都不起作用了嗎？當(dāng)然不是。最可能的原因是：我們的孩子跟大多數(shù)人一樣，對于贊美他們品格、身體或精神的話不知如何反應(yīng)。孩子不喜歡被評定。如果每個(gè)月末，宣稱愛我們的人給我們一個(gè)評定，我們會(huì)怎么想？“如果你得了A，就親你一下；如果得了B，就擁抱你一下；而如果你得了會(huì)覺得被愛的。比較好的方法是：表達(dá)中要充滿欣喜和贊賞，言辭中要傳達(dá)對孩子的努力的承認(rèn)、尊重和理解。十三歲的瓊晚上一個(gè)人獨(dú)自在家，一個(gè)小偷企圖破門而入，瓊打電話給鄰居，但是沒人接，于是她打電話報(bào)了警。15樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站當(dāng)她的父母回到家時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)警察正在給瓊錄口供。媽媽和爸爸都對瓊處理這起可怕的事件時(shí)采取的成熟理智的方法留下了深刻印象。但是他們沒有稱贊她是一個(gè)非凡有說她多么成熟老跟她詳細(xì)談?wù)摿水?dāng)時(shí)的情景，并且對她采取的有效措施表達(dá)了極大的贊賞。在緊急情況下能夠保持冷靜，采取必要措施保護(hù)自己：打電話給鄰居，然后報(bào)警，給警察提供必要的細(xì)瓊聽了他的話，開始放松下來，臉上露出了燦爛的笑容，然后說：“我想你可以說我正在學(xué)習(xí)如何應(yīng)付由于父母的反應(yīng)，瓊并沒有抱怨她被一個(gè)人留在家里。相反，她從這件可怕的事件中走了出來，并且增強(qiáng)了自信。還有一個(gè)例子：萊斯特的媽媽一下午都在看兒子打橄欖球。比賽結(jié)束后，她希望告訴兒子她對他技術(shù)十分鐘，你看到了一個(gè)得分的機(jī)會(huì)，你從防守的位置一直跑到場地的另一端，打進(jìn)了致勝一球，你一定她加上了一句“你一定覺得自豪極了”，因?yàn)樗Ｍ芘囵B(yǎng)內(nèi)心的自豪感。一位父親在耙樹葉，他讓六歲的女兒詹妮弗過來幫忙把樹葉堆起來。當(dāng)他們干完之后，父親指著樹葉道了晚安之后，她請求道：“爸爸，你能再跟我說一遍我堆的樹葉堆嗎？”稱贊的時(shí)候要做明確、詳盡的描述，這需要一點(diǎn)努力才能做到，但是孩子能從這些信息和贊賞中受益，遠(yuǎn)比那些對品格的評價(jià)要有效得多。謝你說我是一個(gè)多么棒的演奏者?！彼褘寢尩母兄x解釋為對他的稱贊。稱贊有時(shí)也會(huì)使人氣餒，這取決于孩子聽到稱贊之后會(huì)怎么想。琳達(dá)十二歲，她的電視游戲達(dá)到了三級(jí)水平，她的父親歡呼道：“你真棒！你有完美的協(xié)調(diào)性！你是個(gè)為我是一個(gè)出色的玩家，但是我不是專家，我達(dá)到第三級(jí)是靠運(yùn)氣，如果我再試一次，我甚至連二級(jí)都棒”可能會(huì)好很多。有益的稱贊：謝謝你洗了車，它看上去又像新的一樣了。可能的推論：我的工作做得不錯(cuò)，我的工作受到了贊賞。有益的稱贊：我喜歡你的祝愿康復(fù)的卡片，很漂亮，也很風(fēng)趣?？赡艿耐普摚何业钠肺恫诲e(cuò)，我可以信賴自己的選擇。16樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站有益的稱贊：你的詩說到我心里去了?？赡艿耐普摚何液芨吲d我能寫詩。有益的稱贊：你做的書架看上去很漂亮。可能的推論：我很能干。有益的稱贊：你的信給我?guī)砭薮蟮臍g樂?？赡艿耐普摚何铱梢越o別人帶來快樂。有益的稱贊：我非常感謝你今天洗了盤子?？赡艿耐普摚何液茇?fù)責(zé)。有益的稱贊：謝謝你告訴我我多找了你錢，真的太感謝你了?？赡艿耐普摚何液芨吲d我是誠實(shí)的。有益的稱贊：你的作文有幾個(gè)新的想法?？赡艿耐普摚何乙部梢杂袆?chuàng)造性的。（無益的稱贊：就你的年級(jí)來說，你寫得不錯(cuò)，當(dāng)然了，你還有很多需要學(xué)習(xí)。）這種描述性的語句以及孩子由此得出的積極的結(jié)論是精神健康的基石。孩子從我們的話中對自己作出結(jié)論，事后還會(huì)默默地對自己重申。孩子在內(nèi)心重復(fù)現(xiàn)實(shí)的、積極的陳述，在很大程度上會(huì)使得他們對自己及周圍的世界抱有積極的看法。第二節(jié)給孩子指導(dǎo)而不是批評批評和評定性的稱贊是雙刃劍，兩者都是在給孩子下判斷。為了避免下判斷，心理學(xué)家不會(huì)發(fā)表批評意見影響孩子，而是指導(dǎo)孩子。在批評孩子時(shí)，父母會(huì)攻擊孩子的人品和性格。而指導(dǎo)孩子時(shí)，我們陳述問題以及可能解決問題的方法。我們不會(huì)針對孩子本人發(fā)表任何觀點(diǎn)。當(dāng)八歲的瑪麗不小心打翻了她的果汁時(shí)，她的媽媽平靜地說道：“我看到果汁打翻了，我們重拿一杯果汁來吧，還要拿一塊海綿?！彼酒饋?，把果汁和海綿遞給女兒?，旣愄痤^來看著媽媽，既松了口氣，當(dāng)不好的事情發(fā)生時(shí)，當(dāng)時(shí)并不是教訓(xùn)肇事者人品的合適時(shí)機(jī)，應(yīng)該先處理事情，而不是人。想像一下，你正開著車，和心愛的人在一起，這時(shí)你轉(zhuǎn)錯(cuò)了一個(gè)彎，如果她或他說：“為什么轉(zhuǎn)錯(cuò)了？感到愛意綿綿嗎？你會(huì)不會(huì)對自己說我要提高我的駕駛技術(shù)和閱讀能力，因?yàn)槲乙偽业膼廴耍炕蛘?7樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站第三節(jié)出問題時(shí)要回應(yīng)，而不是反應(yīng)在許多家庭中，父母和孩子之間的激烈爭吵有一個(gè)規(guī)律的、可預(yù)見的順序。孩子做錯(cuò)了什么事，或者說錯(cuò)了什么話，父母對此作出無禮侮辱的反應(yīng)。孩子則以更糟糕的言行來回答。父母再反擊，高聲恐嚇，或者橫暴地處罰。一天早晨，早餐時(shí)間，七歲的納撒尼爾在玩一個(gè)空杯子，他的父親在看報(bào)紙。父親：你會(huì)打碎它的。你總是打碎東西。納撒尼爾：不會(huì)的，我不會(huì)打碎它的。就在這時(shí)，杯子掉到地上摔碎了。父親：你就大聲哭吧。你真是個(gè)笨蛋，屋里所有的東西都被你打碎了。納撒尼爾：你也是笨蛋，你打碎了媽媽最好的盤子。父親：你居然叫你父親笨蛋？你太沒禮貌了！納撒尼爾：你也沒有禮貌，是你先叫我笨蛋的。父親：你不許再說話！馬上站起來回你自己的房間去！納撒尼爾：來??！逼我啊！這種對其權(quán)威的直接挑戰(zhàn)激怒了父親，他一把抓住兒子，狠狠地打了一通。在試圖掙脫時(shí)，納撒尼爾把父親推到了一扇玻璃門上，玻璃碎了，割傷了父親的手?？吹窖{撒尼爾慌了，他跑了出去，直到深夜才回來。全家人都心煩意亂，那天晚上沒有人能睡好覺。納撒尼爾是否得到教訓(xùn)以后不再玩空杯子，跟他得到的關(guān)于自己和父親的消極教訓(xùn)比，后者對他更重要一些。問題是，這場戰(zhàn)爭是必然發(fā)生的嗎？可以避免嗎？或者可以用一種更聰明的方法來處理這樣的事件嗎？看到兒子玩杯子，父親可以拿走杯子，然后給他一個(gè)更適合玩的東西，例如一個(gè)球?；蛘弋?dāng)杯子打碎時(shí)，他可以幫助兒子處理玻璃碎片，順帶說一些像“杯子很容易打碎，有沒有想過這么小一個(gè)杯子居然能弄得這么亂？”之類的話。這種和氣的話會(huì)讓納撒尼爾很驚訝，可能會(huì)為他闖的禍產(chǎn)生歉意和贖罪心理。在沒有呵斥，沒有巴掌的情況下，他甚至可能會(huì)在心里思考，并自己得出結(jié)論：杯子不是用來玩的。小意外，大價(jià)值。從一些小意外里，孩子可以學(xué)到很寶貴的教訓(xùn)。孩子需要從父母那里學(xué)會(huì)分辨什么是僅僅讓人不愉快、讓人討厭的事情，什么是悲劇和災(zāi)難。許多父母對打碎了一個(gè)雞蛋的反應(yīng)就像打斷了一戶被打碎的反應(yīng)就像心被敲碎了一一些小事應(yīng)該這樣跟孩子指出來：“你又把手套弄丟了，這很不好，很可惜，不過這不是什么大災(zāi)難，只是一個(gè)小意外?！眮G失了一只手套不需要發(fā)脾氣，一件襯衫扯破了，也無需像希臘悲劇里那樣讓孩子自己動(dòng)手解決。相反，發(fā)生小意外時(shí)，是傳授孩子價(jià)值觀念的好時(shí)機(jī)。八歲的黛安娜把她戒指上的誕生石弄丟了，她是心情，任何人都可能弄丟誕生石，但是誕生石可以重新替換。你的感受才是我最關(guān)心的。你確實(shí)喜歡18樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站父母的批評對孩子是沒有益處的，它只能導(dǎo)致氣憤和憎恨。而更糟的是，如果孩子經(jīng)常受到批評，他們就學(xué)會(huì)了譴責(zé)自己和別人；他們學(xué)會(huì)懷疑自己的價(jià)值，輕視別人的價(jià)值，學(xué)會(huì)懷疑別人，導(dǎo)致人格缺陷。十一歲的賈斯汀保證給家里洗車，但是他忘了。最后他才想起來，試圖做好工作，但是已經(jīng)來不及了，沒有完成。父親：兒子，這車還需要再洗洗，特別是車頂和左邊。你什么時(shí)候能做？賈斯汀：我可以今晚洗，爸爸。父親：謝謝你。賈斯汀的父親并沒有批評賈斯汀，而是告訴了他一些事實(shí)，語氣沒有絲毫的不敬和貶低，這讓賈斯汀能夠完成他的活，而不會(huì)對父親生氣。想像一下，如果賈斯汀的父親批評了他，試圖教育他，賈斯汀的反應(yīng)會(huì)有什么不同呢？父親：你洗了車了嗎？賈斯汀：洗了，爸爸。父親：你確定？賈斯汀：我確定。父親：你居然說你洗了？你就是敷衍了事，你從來都這樣。你只想玩，你覺得你能這樣過一輩子嗎？你要是工作了，還是像這樣草率馬虎，連一天都干不了。你不負(fù)責(zé)任，你就是這樣的人！芭芭拉九歲，她媽媽不知道該如何不使用批評去回答女兒。什么事都讓你遇上了？你為什么就不能像其他孩子那樣？你怎么了？”芭芭拉哭了起來。怎么才能讓芭第四節(jié)辱罵會(huì)傷害孩子辱罵性的字眼，就像一根根毒箭，不應(yīng)該用在孩子身上。當(dāng)一個(gè)人說“這把椅子很難看”時(shí)，這句話對椅子毫無影響，它既不會(huì)覺得受辱，也不會(huì)覺得尷尬。它還是那樣，完全不顧加在它身上的形容詞。但是，當(dāng)孩子被說難看、愚蠢或者笨拙時(shí)，這些話會(huì)對孩子造成影響，他們的身體和心靈都會(huì)有反應(yīng)，厭惡、憤怒、憎恨就這樣產(chǎn)生了，報(bào)復(fù)的幻想出現(xiàn)了，于是就可能發(fā)生一些讓人不高興的舉止，一些惹麻煩的行為?？陬^抨擊會(huì)產(chǎn)生一連串的連鎖反應(yīng)，會(huì)讓孩子和父母都很不愉快。當(dāng)一個(gè)孩子被說成笨拙時(shí)，他的第一個(gè)反擊可能是：“不，我不笨?！钡?，大多數(shù)情況不是這樣，他可能會(huì)相信父母的話，認(rèn)為自己的確是一個(gè)笨拙的人，如果他碰巧絆倒或跌倒，他可能在心里對自己大了，無法成功。如果老師或父母不斷重復(fù)說一個(gè)孩子愚蠢，漸漸地，孩子就會(huì)相信，他會(huì)認(rèn)為自己的確是愚蠢的，然后就會(huì)放棄智力上的努力，認(rèn)為避免愚蠢的方法就在于避開比賽和競爭。他的安全感依賴于不去努力，19樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站父母對孩子說了很多否定、貶損的話，而沒有意識(shí)到這些話的傷害和破壞性的后果，這多么讓人驚訝?。∨e個(gè)例子：“從他出生的那一刻起，他就是個(gè)麻煩，他什么也不是，從來就是個(gè)麻煩。”“她就像她媽媽一樣，固執(zhí)，隨心所欲，我們完全無法控制她?！薄八恢澜o我，給我，但是她從來不會(huì)滿足，不管你給了她多少?！薄澳莻€(gè)可愛的小家伙完全占據(jù)了我生活的每一分鐘，他不需要負(fù)責(zé)任，我必須像鷹一樣地盯著他?！辈恍业氖牵⒆觽儠?huì)把這些話當(dāng)真，特別是小孩子，他們依靠父母來告訴他們自己是什么樣的人，能成為怎樣的人。對孩子來說，培養(yǎng)對自己的信心需要聽到或者無意中聽到對他們的積極評價(jià)。對于許多父母來說，指出孩子的錯(cuò)誤比指出他們的正確要容易得多，這很具有諷刺性。但是，如果我們希望孩子在成長的過程中對自己有信心，我們就需要利用每個(gè)機(jī)會(huì)強(qiáng)調(diào)他們積極的一面，避免使用貶低性的言辭。第五節(jié)一致的交流：讓言語和心情相符孩子會(huì)急躁，會(huì)發(fā)怒。我們努力嘗試忍耐和理解。不過我們還是會(huì)不可避免地大發(fā)脾氣，可能是對孩我們相信忍耐是一種美德，但是真的是這樣嗎？如果它要求我們在生氣的時(shí)候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實(shí)的感覺，而不是反應(yīng)我們的感覺，那么，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。在成長的過程中，我們一直被教導(dǎo)不要表露自己真正的情感，當(dāng)我們在嚴(yán)重的混亂中不動(dòng)聲色時(shí)，我們感到非常驕傲。有些人把這個(gè)稱作忍耐。但是孩子從父母那里需要的、感激的是符合心情的反應(yīng)。他們希望聽到反應(yīng)父母真實(shí)心情的言語。符，無法讓孩子相信。父母在生氣的時(shí)候是不會(huì)感覺到愛的。孩子把“愛”抬出來，把父母送上了被告席的位置，非常聰明地把爭吵的焦點(diǎn)從他身上轉(zhuǎn)移到了父母身上。只有那些同意自己在生氣時(shí)感覺不到愛的父母才會(huì)回應(yīng)孩子的指責(zé)，而不是一味辯解：“現(xiàn)在不是討論父母越生氣，孩子要求的保障就越多，但是用生氣的語調(diào)表達(dá)愛是起不到安慰作用的，它不會(huì)讓孩子感覺被愛，只能讓他產(chǎn)生困惑，因?yàn)樗牭降牟皇浅錆M愛意的話，而是沙啞的聲音里傳達(dá)的憤怒。對孩子來說更有用的是，要讓他知道，父母的憤怒不會(huì)帶來自己被拋棄的后果。失去愛的感覺只是暫時(shí)的，一旦怒氣平息了，愛自然會(huì)回來。第六節(jié)如何處理我們自己的憤怒在我們自己的童年時(shí)代，沒有人告訴我們?nèi)绾翁幚砩钪胁豢杀苊獾膽嵟榫w。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內(nèi)疚，在表達(dá)憤怒時(shí)有一種罪惡感。我們相信憤怒是不好的，憤怒并不只是不好的行為，它還是一種重罪。對待我們自己的孩子時(shí)，我們努力忍耐，事實(shí)上，忍得太久，遲早我們必然會(huì)20樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站爆發(fā)出來。我們擔(dān)心自己的怒氣會(huì)傷害孩子，所以我們?nèi)讨?，就像一個(gè)潛泳者屏住呼吸一樣。但是在這兩種情況下，忍耐力都是相當(dāng)有限的。憤怒，就像普通的感冒一樣，是種周期性復(fù)發(fā)的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。我們可能很了解它，但是無法阻止它的發(fā)生。憤怒發(fā)生后的后果和情形都是可以預(yù)見的，但是它看上去總是那么突然，意想不到。而且，盡管發(fā)怒的時(shí)間可能持續(xù)的不長，但在當(dāng)時(shí)看來彷佛會(huì)沒完沒了似的。當(dāng)我們發(fā)怒時(shí)，我們的行為就像完全失去了理智，我們對孩子說出的話，做出的事，哪怕是在打擊敵人時(shí)都會(huì)猶豫一下。我們大喊大叫、辱罵、抨擊。當(dāng)這一切結(jié)束時(shí)，我們會(huì)感到內(nèi)疚，我們鄭重地決定，以后絕不重復(fù)這樣的行為了。但是，憤怒會(huì)無可避免地再次來襲，破壞了我們良好的愿望。我們再一次猛烈攻擊那些我們?yōu)榱似湫腋Ｔ敢猥I(xiàn)出生命和財(cái)富的人。而試圖不再生氣的決心不但沒用，甚至更糟糕。這樣做的結(jié)果只能是火上加油。憤怒就像颶風(fēng)，是生活中的一部分，你不得不承認(rèn)，而且還要準(zhǔn)備好。安寧的家庭，就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計(jì)劃的程序，可以在爆發(fā)前有系統(tǒng)地減輕緊張情緒。精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識(shí)到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語和他們的心情一致，他們不會(huì)隱藏自己的情緒。下面這件事就說明了一個(gè)母親在釋放她的怒氣時(shí)是如何鼓勵(lì)合作的，而不是辱罵或羞辱自己的女兒。簡十一歲，一回到家都大叫：“我無法打棒球，我沒有襯衣！”她的媽媽可以給女兒一個(gè)可行的建議：簡的媽媽表達(dá)了她的憤怒，但是沒有辱罵女兒。她后來說道：“我一次也沒有提過去的牢騷，沒有翻舊帳，我也沒有提到我女兒的名字，我沒有說她是沒有條理的人，也沒有說她不負(fù)責(zé)任。我只是描述了我簡的媽媽的話幫助簡自己想出了一個(gè)解決辦法。她馬上跑到朋友家里以及體育館的衣帽間去找放錯(cuò)了地方的襯衣。在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實(shí)上，在某些時(shí)刻，不生氣并不會(huì)給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關(guān)心的感覺，因?yàn)槟切╆P(guān)心孩子的人很難做到一直不生氣。不過這并不說對于父母來說是一種代價(jià)很高的情感物有所值益處的話不要隨便發(fā)怒的好。發(fā)怒不應(yīng)該招來更多話，藥物不應(yīng)該比疾病更糟糕。怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長憤怒、違抗、還擊和報(bào)復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點(diǎn)，讓陰云消散。第七節(jié)發(fā)怒的三個(gè)步驟在平靜時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)：1、我們接受這個(gè)事實(shí)：在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。21樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站2、我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。安全考慮有權(quán)利表達(dá)自己的感覺我們不攻擊孩子的人品或者性格可以表達(dá)我們的憤怒。這些假設(shè)應(yīng)該列入處理憤怒的具體步驟中去。處理激動(dòng)的情緒的第一步是給它們明確的定義。這可以如果簡短的陳述和拉長著的臉并沒有起效果，那么采取第二個(gè)步驟。在表達(dá)時(shí)加強(qiáng)憤怒的強(qiáng)度：有時(shí)，僅僅表達(dá)出我們的感受（不用解釋原因）就能讓孩子停止不端行為。但是，有時(shí)候，可能需要采取第三個(gè)步驟：解釋我們生氣的原因，說出我們內(nèi)心的想法，以及我們希望的行為?！爱?dāng)我看到鞋子、襪子、襯衫、運(yùn)動(dòng)衫扔到滿地都是時(shí)，我很生氣，生氣極了。我真想打開窗戶，把“看到你打你的弟弟，我很生氣，心里面像有團(tuán)火在燒，我絕不允許你再傷害他?！薄翱吹侥銈兯械娜艘怀酝晖盹埦蜎_出去看電視，把那些臟兮兮的盤子，油膩膩的鍋留給我時(shí)，我非常憤慨！氣得我簡直七竅冒煙！我真想把所有的盤子砸到電視上去！”“我叫你吃晚飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：‘我煮了一餐好吃的，希望獲得贊這個(gè)方法可以幫助父母釋放怒氣，而不致引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會(huì)孩子如何安全地表達(dá)憤怒。孩子可能會(huì)明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來，而不會(huì)傷害任何人。這堂課不僅僅需要父母把怒火表達(dá)出來，還需要父母向孩子指出情感表達(dá)的可接受的方式，要向他們說明表達(dá)憤怒應(yīng)該采取的安全、可理解的方法。配偶也會(huì)感激不會(huì)辱罵的生氣方式。一位父親講了下面的事：“一天早晨，我正準(zhǔn)備出門去工作，我的妻子告訴我，九歲的兒子哈羅德在起居室玩球，又一次打碎了古老壁鐘的玻璃。我的怒火一下子就上來梅利莎的父親就幸運(yùn)多了，他的妻子懂得如何影響他，而不是激怒他。一天晚上，七歲的梅利莎和他的父母都坐在車?yán)锩?，他們之間發(fā)生了下面一段對話：梅利莎：皮薩是什么意思？22樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站父親：皮薩？這是一個(gè)意大利詞，餡餅的意思。梅利莎：藥房是什么意思？父親：藥店的另一個(gè)說法。梅利莎：銀行是什么意思？父親（有點(diǎn)生氣了）：你知道那個(gè)詞，那是人們存錢的地方。梅利莎：白天是如何變成夜晚的？父親（很生氣了）：好家伙，你已經(jīng)問了好多問題了。當(dāng)太陽下山后，就沒有光了。梅利莎：為什么月亮?xí)囈欢ㄗ撸繈寢專憾嘤幸馑嫉膯栴}?。∧阒绬?，這個(gè)問題讓科學(xué)家傷腦筋了幾百年，然后他們決定要研究月亮的運(yùn)動(dòng)。梅利莎（激動(dòng)地）：噢！那我要做一個(gè)科學(xué)家。我要去圖書館，找一本書，它會(huì)告訴我關(guān)于月亮的所有事情。梅利莎不再問問題了，這位媽媽明白，不?；卮鸷⒆拥膯栴}只會(huì)鼓勵(lì)孩子不停地問更多問題，但是她忍住沒有向丈夫指出這一點(diǎn)，而是用不再給孩子直接的回答的方法示范了這一點(diǎn)，她幫助孩子找到了孩子自己的方法去滿足好奇心?？死锼沟膵寢屌褡枵煞虿灰獙⒆舆簛砗热ィ蠹襾矸窒硪幌滤慕?jīng)驗(yàn)：一天晚上，她和丈夫在海邊小屋的廚房里享用著美酒，她的丈夫注意到桌子上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳衣，一個(gè)沙灘把你的東西收拾好！你太不顧及別人了！你以為我們是什么人？跟在你后面撿東西的奴仆？”但是，這一次，他平靜地描述了他看到的東西：“我看到廚房的桌上有一個(gè)海濱游泳袋，一件濕的游泳廚房，把他的東西收了起來。第八節(jié)對生氣孩子的回應(yīng)：方法最重要當(dāng)孩子煩躁不安時(shí)，講道理是沒有用的。他們生氣時(shí)，只有情感上的安慰，他們才聽得進(jìn)去。一對兄妹在地下室玩，突然傳來什么東西被毀壞的聲音，隨后就是喊叫聲和指責(zé)聲。六歲的比利從樓這是比利的媽媽第一次試著沒有卷入孩子們的日常爭吵中。她沒有問那個(gè)最具破壞性的問題：“誰先引起的？”這樣就避免了兒子講述冤情和要求報(bào)仇。通過真實(shí)地反應(yīng)兒子內(nèi)心的情緒，她避免了成為孩子們的法官、檢察官、執(zhí)法人這些不討好的角色。在下面的事例中，一位母親同情的評論使得和平與戰(zhàn)爭成為一線之隔。九歲的大衛(wèi)不想去看牙醫(yī)，他厭。23樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站她的媽媽對蒂娜說：“大衛(wèi)今天很煩，他擔(dān)心去看牙醫(yī)?，F(xiàn)在他需要我們所有人的體諒?！本秃孟褡兡Хㄒ粯?，大衛(wèi)馬上安靜下來，他去看了牙醫(yī)，沒有再抱怨。媽媽的回應(yīng)是針對大衛(wèi)煩躁的心情，而不是他讓人討厭的行為，這使得大衛(wèi)感到放松多了，因此也就不再那么討厭了。在這個(gè)小事件里，幫助孩子平息怒氣和遭受挫折的兩種方法正好形成對照，一種是使怒火更盛，一種是消除怒氣。湯姆和他的朋友吉姆，兩個(gè)人都才三歲，他們在玩玩具木琴。吉姆的音錘卡住了，生氣地哭了起來。于是他的媽媽拿走了玩具。這一下，吉姆大發(fā)脾氣，場面頗為壯觀。與吉姆的例子形成對照的是，湯姆的音錘也卡住了，他也哭了起來，他的媽媽對他說：“你哭是因?yàn)橐暨^去讓媽媽修理。吉姆的媽媽用的方法是漫罵、威脅、責(zé)備和懲罰，而湯姆的媽媽則是指出問題所在，然后給出解決問題的建議。米里亞姆十二歲，從劇院回來后，心情不佳，很生氣：媽媽：你上去好像不開心。米里亞姆：我非常生氣！我坐得很靠后，根本什么也看不到。媽媽：怪不得你不高興，坐得那么靠后就沒什么意思了。米里亞姆：當(dāng)然沒有。而且，有個(gè)高個(gè)子家伙就坐在我前面。媽媽：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，還有個(gè)高個(gè)子擋在你前面！那真是夠糟了！米里亞姆：確實(shí)夠糟。米里亞姆媽媽的回答中，有幫助的地方是她沒有批評米里亞姆，也沒有提意見，只是接受女兒的情緒。她并沒有問任何無用的問題，例如“你怎么不早點(diǎn)去選一個(gè)好一點(diǎn)的位置呢？”或者“你不能請那個(gè)高個(gè)子跟你換一下座位嗎？”她關(guān)注的是如何幫助女兒消除憤怒的情緒。父母作出直接反映孩子不安情緒的、具有移情作用的回應(yīng)，表達(dá)父母的同情和理解，這對于改變孩子的憤怒情緒是很有效的。在發(fā)完脾氣之后，寫在紙上的話也可以成為修復(fù)受傷情感的有力工具。不管是父母，還是孩子，我們都鼓勵(lì)他們把自己的感情、想法寫下來。一天晚上，十三歲的特魯?shù)洗舐暤嘏鈰寢?，指?zé)媽媽進(jìn)入她的房間，打開她的抽屜，翻看她的日記。當(dāng)她發(fā)現(xiàn)她的懷疑毫無根據(jù)時(shí)，特魯?shù)蠜Q定寫信向媽媽道歉：親愛的媽媽，作為一個(gè)講道德的人，我剛才犯了一個(gè)非常嚴(yán)重的錯(cuò)誤。我指責(zé)媽媽，使媽媽傷心、痛苦。我覺得非常羞愧，非常丟臉。以前我一直對自己感覺良好，可是現(xiàn)在我討厭自己。我愛您。特魯?shù)咸佤數(shù)系膵寢尶吹竭@封短信時(shí)很不安，她意識(shí)到這件事破壞了特魯?shù)闲闹袑ψ约旱姆e極看法。她找時(shí)間寫了一封信給特魯?shù)希瑤椭匦聬圩约海鹤钣H愛的特魯?shù)希x謝你告訴我你的不安和不開心。前幾天晚上發(fā)生的事情對于我們兩個(gè)來說，都是一件不容易的事，但是那并不是災(zāi)難。我希望你知道我對你的看法、對你的感情一點(diǎn)也沒有改變。我依24樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站然把你當(dāng)成和以前一樣可愛的孩子，不過這個(gè)孩子有時(shí)會(huì)感到煩躁、生氣。我希望你能明白，能夠原諒自己，重新獲得對自己的好感。非常愛你的媽媽這位媽媽向她的女兒保證生氣并不會(huì)改變一個(gè)人對自己的愛，也不會(huì)改變別人對她的愛。她的做法無疑是有益的。孩子因?yàn)楦改覆宦犠约旱睦碛啥鷼猓@個(gè)時(shí)候，他們常常把自己的理由寫下來。一位父親講述了下面的事情。在他的家里，孩子們都有兌換券，可以用來買晚上睡覺前的額外時(shí)間。一天晚上，十歲的彼得想買一些時(shí)間，但是兌換券丟了。他的父親拒絕兌現(xiàn)一張不存在的兌換券。彼得回到自己的臥室時(shí)，他看到下面的信：親愛的爸爸，如果你不讓我熬夜，那不公平，因?yàn)椋海?）我們兩個(gè)都知道你把兌換券給了我。（2）你知道我的桌子是什么樣子，我總是我不見東西。（3）你知道我多么渴望使用兌換券。我不希望因?yàn)閷懥诉@封信而讓人討厭，我只是說出我自己的想法。彼得當(dāng)父親看到這封信時(shí)，他意識(shí)到彼得提供了一個(gè)方法來修補(bǔ)他們之間受損的關(guān)系。同時(shí)，這也給了他一個(gè)機(jī)會(huì)嘗試孩子教育的一個(gè)重要原則。只要有機(jī)會(huì)，就要增強(qiáng)孩子的自尊。于是他寫了下面的信：親愛的兒子，你的思路很清晰！你的論據(jù)也很有說服力！當(dāng)我讀你的信時(shí)，我不得不提醒自己，這不是一個(gè)大過十歲的年輕人寫的。附：兌換券已經(jīng)放回原處，你自己去找吧。愛你的爸爸總結(jié)語言具有培養(yǎng)、激發(fā)，或者威脅、毀壞的力量。當(dāng)我們注意到孩子的努力，并且表示感激時(shí)，我們就幫助了他們培養(yǎng)希望和信心。與此相反，當(dāng)我們評定孩子時(shí)，會(huì)造成孩子的焦慮和反抗。否定性的定性我們對待孩子的態(tài)度應(yīng)該是正面的、鼓勵(lì)的。我們承認(rèn)努力，表達(dá)感激（“你做那件事做得很努力?！碑?dāng)麻煩發(fā)生時(shí)，我們要尋求解決的方法，而不是責(zé)備和批評。即使無法避免的怒火，也可以不帶指責(zé)、不帶定性評價(jià)地表達(dá)出來。所有這些人道的交流方式技巧的背后，是對孩子深深的理解和尊重。第三章自取其害：應(yīng)該避免的作法第一節(jié)恐嚇：不端行為的邀請函涉及孩子的某些方法總是自取其害：它們不但達(dá)不到我們長期的目標(biāo)，還在家里到處造成破壞。自取其害的方法包括恐嚇、賄賂、許諾、挖苦、激烈的言辭、關(guān)于撒謊和偷竊的說教、關(guān)于禮貌的粗魯教訓(xùn)?？謬槪翰欢诵袨榈难埡?5樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站我再做一次，要不她會(huì)失望的。這樣的警告對于成年人來說可能很合理不但無用，而且后果更糟糕。孩子肯定會(huì)再犯那些讓人討厭的行為。警告是對孩子自主權(quán)的挑戰(zhàn)。如果他有一點(diǎn)點(diǎn)自尊的話，他就會(huì)再次違紀(jì)，以此向別人展示他不懼怕任何挑戰(zhàn)。奧利弗五歲，不停地向起居室的窗戶玻璃上扔球，多次警告依然無效。最后他的父親說：“如果你再把他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上。在這一系列的威脅、保證以及不端行為之后，后果很容易想像。下面的事件正好相反，處理不端行為時(shí)并沒有訴諸威脅，讓我們看看效果如何。七歲的彼得用玩具槍向他的弟弟射擊。他的媽媽說：“不要朝弟弟射擊，要朝靶子射擊。”彼得再一次彼得的媽媽覺得為了保護(hù)嬰孩，她做了自己必須做的，同時(shí)又能夠支持她對可接受行為的標(biāo)準(zhǔn)，她的兒子在自己沒有受到傷害的前提下認(rèn)識(shí)到了自己行為的后暗示的選朝靶子射擊，要么沒得槍玩。在這起事件中，他的媽媽避免了通常父母們會(huì)犯的錯(cuò)誤，她沒有走那條很顯然會(huì)失敗的的警告，他的回答是重復(fù)被禁止的事情。接下來的場景就無需再描述了，任何一個(gè)父母都能很容易想像得到。第二節(jié)重新思考賄賂的謬誤同樣會(huì)自取其害的方法是明確告訴孩子如果他做某事或不再做某事，那么他會(huì)得到某種獎(jiǎng)賞：這種“如果……那么”的方法可能偶爾會(huì)激勵(lì)孩子為了眼前的目標(biāo)努力，但是很少會(huì)鼓勵(lì)孩子一直努對于這種用來賄賂的獎(jiǎng)賞還有幾個(gè)道德上的反對理由。有些孩子會(huì)故意犯錯(cuò)，好讓父母為了讓他們變好而提供獎(jiǎng)賞。這樣的推理可能會(huì)很快導(dǎo)致討價(jià)還價(jià)和勒索，甚至為了讓你跟他的“好的”行為交換，他對獎(jiǎng)賞和利益的要求會(huì)日益增長。有些父母已經(jīng)習(xí)慣了孩子這樣的要求，以至在購物旅行結(jié)束時(shí)，不敢不給孩子帶禮物就回家。孩子迎接他們時(shí)說的不是問候“哈羅”，而是“你給我?guī)Я耸裁矗俊比绻?jiǎng)賞沒有事先通知，如果是一個(gè)驚喜，如果代表承認(rèn)和感激，這樣的獎(jiǎng)賞才會(huì)非常有益，非常讓人開心。第三節(jié)許諾會(huì)給每個(gè)人帶來焦慮許諾：為什么不切實(shí)際的期望會(huì)給每個(gè)人帶來焦慮既不能給孩子許諾，也不能要求孩子做出許諾。為什么要禁止許諾呢？我們跟孩子的關(guān)系應(yīng)該建立在26樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站互相信任的基礎(chǔ)上。當(dāng)父母用許諾來強(qiáng)調(diào)他們說的話的意思時(shí)，就無異于承認(rèn)那些“沒有許諾過”的話是不值得信任的。許諾會(huì)給孩子帶來不切實(shí)際的期望。如果孩子得到許諾要去動(dòng)物園玩，她會(huì)認(rèn)為是這樣承諾的：那天不會(huì)下雨，車子會(huì)在車庫里，她不會(huì)生病。但是，因?yàn)樯钪胁豢赡軟]有意外，如果發(fā)生意外，孩子就會(huì)覺得受到欺騙，會(huì)認(rèn)為父母不能信任。相信父母們都很熟悉這句不留情面的抱怨“但是你保證過的！”父母真希望自己沒有保證什么，但是后悔已經(jīng)晚了。父母們也不應(yīng)該要求孩子為將來的好行停止過去的不端行為作出保孩子作出保證，卻不是發(fā)自內(nèi)就等于她在銀行簽了一張沒有戶頭不應(yīng)該鼓勵(lì)這種欺騙性的行為。第四節(jié)具有挖苦天賦的父母對孩子的精神健康有著極大的危害。有如此語言天才的父母是有效溝通的嚴(yán)重障礙：挖苦：學(xué)習(xí)的嚴(yán)重障礙“同一件事我究竟要重復(fù)多少次才行？你是聾了嗎？要不你怎么聽不進(jìn)去？”“你太沒禮貌了。你是在叢林長大的呀？是的，那才是屬于你的地方，你知道的?！薄翱傊闶窃趺椿厥掳。磕闶巧窠?jīng)病還是就是蠢哪？我知道你的下場！”這樣的父母甚至意識(shí)不到這樣的話是人身攻擊，只會(huì)導(dǎo)致孩子的反擊；這樣的話對溝通是一種障礙，只會(huì)惹得孩子專注于報(bào)復(fù)的幻想中。在對孩子的教育中，不能有難堪的挖苦和嚴(yán)厲的陳詞濫調(diào)。最好要不管是有意還是無意，我們都不應(yīng)該貶低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，還是他在同輩中人眼中的形象。第五節(jié)權(quán)威需要簡短：少說更有效如果有人跟你說“你說起話來像家長”，這可并不是什么贊美，因?yàn)榧议L有一個(gè)名聲，他們喜歡重復(fù)自每一個(gè)父母都應(yīng)該學(xué)習(xí)回應(yīng)孩子的經(jīng)濟(jì)的方法，這樣，小事故才不會(huì)變成大災(zāi)難。下面的事件就是簡短的評論戰(zhàn)勝長篇大論的例子。阿爾的媽媽在車道上跟客人說再見，八歲的阿爾跑過來，眼淚汪汪地控訴他的哥哥：“只要我有朋友在這里，特德總是找借口作弄我們，不停地打擾我們，你必須制止他。”要是在過去，阿爾的媽媽會(huì)沖著特德嚷：“我跟你說過多少次了？不要去煩你的弟弟！少給我找麻煩，但是這次，她只是看著特德說：“特德，你自己選擇，你可以像以前一樣聽我的教訓(xùn)，或者自己處理你下面的對話顯示了同情的、簡短的回答是如何阻止了一場瑣碎無效的辯論的。八歲的魯思：媽媽，你知不知道初中是浪漫的學(xué)校？媽媽：哦？魯思：是的，男孩子和女孩子總是在參加聚會(huì)。媽媽：所以你很渴望上初中？魯思：噢，是的！27樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站魯思的媽媽講放在過去跟她的女兒講道理她那樣是浪費(fèi)時(shí)間是用來學(xué)習(xí)的，不是浪漫的，而且她還太年輕，想這些事情還不合適。接下來就會(huì)是長長的辯論，導(dǎo)致情緒敗壞。但是，這一次，她沒有這樣做，而是承認(rèn)了女兒的愿望。一句幽默常常抵得上千言萬語。十二歲的羅恩看到媽媽把新鮮的水果從購物車上卸下來，通常她都是起來，開始幫手。對于羅恩的媽媽來說，說出那些挑起爭吵的話多么容易?。　澳闶裁匆馑?，做對事情？你以為你是誰，可以跟媽媽這樣說話？”但是她沒有這么說，而是用幽默而簡短的話表達(dá)了她的權(quán)威。一位父親講，當(dāng)他聽到他的孩子用幽默來消除失望和憤怒時(shí)，他多么高興啊！圣誕節(jié)前一天，他和他八歲的女兒梅格安在努力組裝一棵人造圣誕樹。把所有的樹枝都裝好可不是件容易的事，梅格安的父親漸漸地有點(diǎn)不耐煩了，最后，樹終于裝好，可以布置裝飾品了，可是就在他把一顆星星掛在一根樹枝上爸，我打賭，你現(xiàn)在一定希望自己要是像猶太人那樣就好了?！睓?quán)威需要簡短和選擇性的沉默下面的事件就說明了沉默的力量。七歲的斯考特弄傷了腿，但是這并沒有妨礙他參加當(dāng)晚的童子軍聚斯考特媽媽的沉默幫助斯考特自己做了決定，他自己一定想到了能夠參加聚會(huì)就一定能去上學(xué)。如果他的媽媽向他指出這一點(diǎn)，他可能會(huì)爭辯，然后兩個(gè)人都可能會(huì)很不高興。下面這位媽媽，記住了對待孩子時(shí)少說更有效，因此阻止了她的女兒黛安把她的壞情緒傳染給家里的每個(gè)人。媽媽：唔，你一定很餓了。黛安：哦，茄子，我不喜歡吃茄子。媽媽：你失望了。黛安：奶酪不夠。媽媽：你想在茄子上多放一點(diǎn)奶酪。黛安：哦，我想這樣就可以了。不過你平常做得比這好吃。黛安的媽媽沒有反過來抱怨說：“你知道我必須為你準(zhǔn)備特別的食物，至少你應(yīng)該感激一下達(dá)了黛安的情緒，避免了一場爭吵。第六節(jié)學(xué)會(huì)怎樣才能不助長謊言孩子撒謊時(shí)，父母會(huì)非常生氣，特別是當(dāng)謊言很明顯，說謊者顯得很笨拙的時(shí)候。當(dāng)孩子堅(jiān)持說他沒有碰那幅畫，或者沒有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經(jīng)全是證據(jù)時(shí)，聽到這樣的謊話的確會(huì)讓人非28樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站常生氣。被激發(fā)的謊言。父母不應(yīng)該問那些可能導(dǎo)致孩子防御性撒謊的問題。孩子討厭被父母質(zhì)問，特別是當(dāng)他們懷疑父母已經(jīng)知道答案的情況下，他們厭惡那些設(shè)圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室里。當(dāng)父親發(fā)現(xiàn)卡車殘片時(shí)，他很生氣，問了幾個(gè)問題，最后導(dǎo)致了一場激烈的爭吵。父親：你的新卡車呢？昆廷：在什么地方吧。父親：我沒看見你玩它。昆廷：我不知道它在哪兒。父親：去找，我想看看。昆廷：可能卡車被什么人偷走了。父親：你這個(gè)該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以為你能混過去，如果有什么讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！這是一場不必要的戰(zhàn)爭。昆廷的父親不應(yīng)該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應(yīng)該稱自己的兒子是個(gè)孩子可能因此獲得有價(jià)值的教訓(xùn)：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應(yīng)該更小心點(diǎn)。因此，問那些我們已經(jīng)知道答案的問題，不是個(gè)好主意。例如，一邊看著臟亂的房間，一邊問：“我讓為什么孩子會(huì)撒謊？他們?nèi)鲋e有時(shí)是因?yàn)樗麄儾槐辉试S說出真相。四歲的威利非常生氣地沖進(jìn)起居室，向他的媽媽抱怨說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個(gè)家庭里，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎么能說出這么可怕的話呢？”的教育方式，她打了威利。威利不想再接受懲罰，于是改變了論調(diào)，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶?！眿寢屖侨绾位貞?yīng)的呢？她擁抱了威利，并親吻了他，贊揚(yáng)他是個(gè)好孩子。這種前后變化讓小威利學(xué)到了什么？說真話、告訴媽媽自己的想法是危險(xiǎn)的。說真話時(shí)，你受到懲罰，說謊時(shí)，你得到愛。真話傷人，要遠(yuǎn)離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實(shí)的想法是什么。如果威利的媽媽希望教導(dǎo)威利說真話，那么她該怎么回答威利的抱怨呢？她可以承認(rèn)他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什么讓你這么生氣？”他29樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站如果我們希望教育孩子誠實(shí)的品德，那么我們必須作好心理準(zhǔn)備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實(shí)的品質(zhì)，就一定不能鼓勵(lì)他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。謊言中的真相。當(dāng)說真話會(huì)受到懲罰時(shí)，孩子會(huì)用說謊來自衛(wèi)。有時(shí)他們說謊，是為了用幻想來彌補(bǔ)自己在現(xiàn)實(shí)中的不足。謊言能告訴你孩子關(guān)于恐懼和希望的真相，它們能夠揭示一個(gè)人希望的，或者不希望的愿望。對于能明辨是非的耳朵來說，謊言能夠揭示說謊者真實(shí)的意圖。對謊言的理智的處理方法應(yīng)該是對它真實(shí)的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責(zé)說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現(xiàn)實(shí)和希望之間的區(qū)別。三歲的茉莉告訴奶奶，在圣誕節(jié)她收到一只活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個(gè)撒謊己的動(dòng)物園！你希望能有一片叢林，里面生長著各種各樣的動(dòng)物！”沒有人能長得那么高。不要說謊?！倍亲プ×诉@個(gè)機(jī)會(huì)教他的兒子一些新詞，他沒有否定兒子的感覺，四歲的克雷格在玩沙盤，他正在建一條路。突然，他抬起頭來高聲喊道：“我的路被暴風(fēng)雨沖毀了，我該怎么辦呢？”于是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤里的暴風(fēng)雨在現(xiàn)實(shí)生活中爆發(fā)了?？死赘翊蟀l(fā)脾氣，而這場暴風(fēng)雨第七節(jié)對不誠實(shí)的處理：預(yù)防勝過調(diào)查我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應(yīng)該扮演檢察官的角色，不應(yīng)該要求孩子坦白，不應(yīng)該夸大事實(shí)把事態(tài)弄大。另一方面，說話不要拐彎，要說真話。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子從圖書館借的書已經(jīng)過期當(dāng)學(xué)校通知我們孩子的數(shù)學(xué)考試不及格時(shí)，我們不應(yīng)該問：“你的數(shù)學(xué)考試通過了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經(jīng)和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了?！蔽覀儜?yīng)該直接告訴我們的孩子：“數(shù)學(xué)老師告訴我們你沒有通過考試。我們很擔(dān)心，不知道該怎么幫助簡而言之，我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機(jī)會(huì)。當(dāng)孩子說謊時(shí)，我們的反應(yīng)不應(yīng)該表現(xiàn)得歇斯底里，不應(yīng)該充滿說教，而是要切合實(shí)際，就事論事。我們希望孩子知道沒有必要對我們?nèi)鲋e。30樂優(yōu)杜曼閃卡，快樂優(yōu)秀永相隨！/網(wǎng)站久不用了，但是被訛用作為批評的用語。對孩子來說，“為什么”就意味著父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責(zé)備的回憶。即使一句簡簡單單的你為什么這么做？都可能讓孩子想成“為什么你會(huì)做那么愚蠢的事呢？”明智的父母應(yīng)該避免有傷害性的問題，例如：“你為什么這么自私？”“你為什么總是不記得我跟你說的話？”“你為什么就從來都不能準(zhǔn)時(shí)呢？”“你為什么這么沒有條理？”“你為什么不能閉嘴？”不要問這些沒有答案的反問句，我們應(yīng)該作出帶有同情的陳述：“你能采取一些什么措施來讓你的工作有條理一些呢？”第八節(jié)處理孩子“偷竊”形為的方法小孩子把不屬于自己的東西拿回家，這樣的事情并不少見。當(dāng)“竊行”被發(fā)現(xiàn)時(shí)，避免說教和裝腔作勢是很重要的，可以引導(dǎo)孩子有尊嚴(yán)地走上正直的道路，要平靜而威嚴(yán)地告訴他或她：“玩具不是你的，當(dāng)孩子“偷”糖果，把糖果放進(jìn)自己的口袋里時(shí)，最好的方法是不動(dòng)聲色地對他說：“你希望把糖果留錯(cuò)誤的問題和正確的陳述。如果你確定孩子從你的皮夾里偷了錢，最好不要用提問的方式問這件事，而是