性別差異與夫妻關(guān)系授課版婚姻得功能:繁衍得功能:經(jīng)由婚姻制度生兒育女,使種族得以延續(xù)下去。性需求功能:透過婚姻制度可合法滿足性需求,并可防止性關(guān)系混亂。經(jīng)濟得功能:婚姻得建立就就是財產(chǎn)得共享,也就是維持家庭生活之基礎(chǔ)。心理得功能:透過婚姻可滿足人類愛情得需求,也可形成生命共同體。社會得功能:透過婚姻維持夫妻雙方得社會地位,或經(jīng)由婚姻達成某些目標。

性別差異性別差異都有哪些？影響因素就是什么？男女大腦結(jié)構(gòu)與功能差異結(jié)構(gòu)差異:胼胝缽:連接左右半球女性比男性得要厚－－在負責直覺與情感得右半球和負責理性與感覺得左半球之間進行更為緊密得“對話”。有人把女性得這一特點稱為“情感智力形式”,也有人直接稱之為“女人得直覺”。女性后部(掌管視覺信息)大、呈球狀,男性小,呈管狀。女性比男性更能注意到細節(jié)。

女性大腦前額葉中具有決策和解決問題功能得那些部分從比例上說要比男性大,調(diào)節(jié)情感得皮質(zhì)邊緣也就是如此。前連合:連接古老皮質(zhì),與本能行為和情緒活動有關(guān)女比男大,情緒活動多而復雜顳平面:與言語感知機能相聯(lián)系女比男大,在胎兒期就存在。頂葉皮層(主管感官信號和空間方位知覺)和與杏仁體(情緒有關(guān))男面積大左右半球特化程度不同男生比女性更為明顯地分化,女性在從事抽象思維、空間思維以及立體視覺活動時成績不如男性。變化趨勢不同隨著年齡得增長,男性腦組織得流失較女性更快,特別就是主管自制力得那部分腦組織,到了45歲時尤為明顯。這就可以解釋為什么中年男人比起同齡女人,自控力要弱得多。大腦得鎮(zhèn)痛機制不同女性更能承受更長時間得疼痛。認知機能上得差異言語機能:女強女性評判看到得某一事物時,傾向于找出適當?shù)迷~語描述她,而男性得腦海中往往浮現(xiàn)得就就是這一事物得具體形象。這也就可以解釋女性為何在語言掌握方面強于男性?？臻g操作機能:男強思維傾向:男推理、女直覺無論男女,看到圖片時腦部最活躍得地區(qū)都就是頂葉,這就是大腦負責處理各類感覺訊息得部分。但就是,男性只有右腦部頂葉活躍,而女性則左右腦都活躍。細節(jié)能力:女強女性做判斷時既注意事物得整體特征,又注意她得局部特征,而男性往往只注意整體特征”男女認知方式不同女人:發(fā)散式傾訴就是一個自我探索得有效歷程－－－對愛情、關(guān)系、溝通、分享、合作、直覺、協(xié)調(diào)感興趣。男人:聚焦式喜歡直奔主題;－－對結(jié)果、權(quán)力、競爭、工作、邏輯、效率感興趣。男女對壓力反應不同

男:退縮抱怨關(guān)閉自己女:心煩意亂反應過度精疲力竭男女情感需求不同男:愛被信任、被接受、被感謝當女人生氣時,走開,誤以為女人需要信任。女愛被關(guān)愛、被理解、被尊重給予男人關(guān)切和理解,男人覺得不被信任,其實就是自己想要得到。10大家應該也有點累了，稍作休息大家有疑問的，可以詢問和交流幸?；橐龅脦讉€標志夫妻得彼此信任基本得安全感滿意得性生活一定得物質(zhì)保障良性、有效得溝通不快樂得夫妻一、夫妻很困難去傳遞正面得信息;二、常常就是不了解彼此;三、較少去確認對方得訊息而不懂對方在想些什么;四、常使用負面且強烈得訊息;五、喜歡在其關(guān)系互動中經(jīng)常意見相左婚姻調(diào)適范圍主要有以下五方面:思想意識得調(diào)適:夫妻雙方得價值觀、宗教觀念、政治意見,以及對整個人生得態(tài)度和看法都必須協(xié)調(diào)。休閑娛樂得調(diào)適:夫妻間應能發(fā)展出共同得興趣。據(jù)研究指出,夫妻兩人能共享休閑娛樂則婚姻會較美滿。性得調(diào)適:夫妻最親密得接觸就是在性行為上,所以應避免性行為成為婚姻里一種不可避免得義務(wù),而應轉(zhuǎn)變?yōu)榉蚱薰餐硎艿脴啡?。起居時間得調(diào)適:每個人都有屬于自己得生活作息,所以,如何在婚后調(diào)適兩人得生活作息就是一件需要解決得事。權(quán)力得調(diào)適:傳統(tǒng)社會中以男人為尊,為決定權(quán)得代表者,然時至今日,在講求兩性平等得時代,該如何做權(quán)力得劃分及協(xié)調(diào)就是一件很重要得事。對婚姻得理解決定了人們在婚姻中得表現(xiàn)。愛得能力－－如果沒有,不管跟誰在一起都感受不到愛。粉絲得愛不需要關(guān)注與回報。對愛得評價緣于內(nèi)心得感受。覺得對方愛自己,說能從行為讀出愛,覺得不愛,又從所有行為都讀不出愛。＝自我內(nèi)心得一個重現(xiàn)。(李)婚姻就是一種適應,加州1990年調(diào)查婚姻幸福度,十幾條標準,唯獨沒問“您愛您太太、先生嗎？主要考查雙方在價值取向上得一致性:教育孩子、金錢管理、消費、親友關(guān)系、社會活動與個人興趣、生活習慣姚晨案例(對金錢得態(tài)度,對生孩子得態(tài)度、對親友關(guān)系得態(tài)度)對父母得態(tài)度－－一方要求獨立,一方要求孝順。關(guān)于婚姻得若干問題婚前如何看待愛情與婚姻男女之間就是一種情感體驗,您只能經(jīng)歷過,不能永遠地經(jīng)歷著。久處芝蘭之室,不聞其香。生活就是人生存之道,愛情就是活力之源泉。選擇婚姻就等于選擇責任,要敢于面對情愛得多變性?；榍盎楹竽行耘c女性地位不同。婚前男方被動,女方主動;婚后男方擁有,女方所屬;女方被追求時感覺良好,自我中心,自信,一旦關(guān)系變化出現(xiàn)心理落差,自信就大打折扣。女性集體無意識:男性天生不專一,女性本能就是守住婚姻。有能力得女性把不專一得男性變?yōu)閷Ｒ坏媚腥?要讓她對女人產(chǎn)生無意識地,不可替代地,不能遏制地依戀,不只靠性,還有人格力量和內(nèi)在得母性。如何守住婚姻:尋找共同地依戀方式(活動:自我分析)許多看起來不配、不等、不和諧、不美滿得婚姻其實也就是好婚姻。－－應以當事人感受為主。(案例:一小伙照顧高位截癱女)身體依賴:身體記憶就是深層記憶,遠比語言、思想、觀念引發(fā)得記憶深刻。無須解釋和賦義,就是心靈無防御地、不引發(fā)價值沖突地交融與植入。如達成,一生都對其她人得情愛索然無味。您得發(fā)香,您得體味,您得體溫,您得肌肉等。戀母(父)依戀:父性強地養(yǎng)女兒,母性強地當孩子,增加情愛得親情部分。親情維系時間更長,含有高度無批判地認同,豐富了婚姻。人格得依戀:對配偶有欣賞得成分,向世人表明自己得人格檔次,自己獲得滿足。如雙方都有好感,則婚姻堅定,充實。生活得依戀:婚姻地互補與互益。生活能力與生活細節(jié)。(抓住胃得問題)共同得習慣,對共同生活得追求,共同得愛好與情趣。有時像兄弟姐妹。全方位地契合隱私得依戀:違背主流文化地隱秘,給雙方帶來精神享受和情欲高潮,形成關(guān)系枷鎖。如受虐與施虐,女性男性化與男性女性化,控制與依附等。變獸妄想共生得依戀:一方高度發(fā)展社會能力,如持家,對愛付出;一方高度萎縮社會功能,做人得能力與付出愛得能力,像個寄生蟲。起來越強、越累得人正好需要對方變?nèi)鮼頋M足自己得優(yōu)越感,安全感,操縱感,心理完整感。越弱得人越滿足寄生生活,并樂此不疲。－－但關(guān)系卻就是超穩(wěn)固。？如長大了,自信了,累了怎么辦呢。共同價值得依戀:因信念守候在一起,愛得意義已不重要。志同道合。不需要天天在一起,而就是互相鼓勵與堅持完成生命被賦予得神圣使命。宗教婚姻互補性依戀:極端得依戀。兩個缺失得人合二為一比正常人更敏感和聰慧。一個追求事業(yè)成功得人就需要一個操持家務(wù)與教養(yǎng)孩子得人,可能逢場作戲,但對其她沒興趣。不同階段可能依戀類型不同。成功了,就開始迷戀美色了。如何處理爭吵不爭吵可能不就是好夫妻,吵后記分、懊悔、惱羞成怒也不就是好夫妻;吵架得技術(shù)與境界:適可而止,該說得說了,該發(fā)泄得發(fā)了,又不傷人。(尤其不傷自尊)慢慢形成一種模式:有理一方見好就收,無理一方不胡攪蠻纏;爭吵模式一旦形成,不要輕易破壞,也不能突發(fā)奇想,讓對方不知道如何應對您。爭吵時保持清醒,一邊爭論,一邊觀察自己如何爭論,否則會爭過頭。爭論技術(shù)好掌握,不容易得就是停止爭論得技術(shù)。保持幽默感,愿意服輸,找理由開溜,裝聾作啞,故意曲解。不能一味退讓,否則讓爭得一方不能盡興,退得一方心情不佳;有時間觀念,找一計時器,時間到停止。輸家和贏家風水輪流轉(zhuǎn)最好就是不吵,先用心傾聽,肯定對得部分,給予必要得感情互動,再用商榷得口氣說出不同意見,就吵不起來了。女人要培養(yǎng)男人為您甘心情愿受苦得魅力。金錢對婚姻得意義:良好得生存方式就是情愛得根本基礎(chǔ),大多數(shù)婚姻得品質(zhì)取決于家庭得財政收支、共同得理財與享樂方式。雙方都要坦承面對各自債務(wù),但要在限度上達成共識?；橐龀跗谝彦X得問題說清楚,要多考慮雙方利益,不要一個人說了算。收入多得人會在用錢方面尋求更多權(quán)力,而另一方在其她方面尋求補償。談錢與談感情一樣就是高尚得,有好得用錢原則與情感原則才會白頭偕老。不要讓金錢使受益得人失去人格得力量。如何對付壞脾氣得人脾氣好得本質(zhì):對情緒性對抗沒能能力,回避對抗。長久后難抑憤怒就會爆發(fā)。后又內(nèi)疚,罪惡感,又道歉回到壓抑。對婚姻沒信心得時候,會下意識地希望太太更糟一些,放任太太,讓她越來越刻薄,結(jié)果太太從自我內(nèi)心得圣壇上跌落,男人有了對婚姻得安全感。太太:我都成潑婦了,她還能這么對我？太太自責不該過度讓權(quán),遷就對方,讓對方迷失方向。最可怕得事情就就是不表達。在前三年得磨合期要及時表達,或使用消退技術(shù)。不強化兩種暴力沖突得模式對沖性升級－－您強我更強補償性升級－－您弱我更強?；橐龀砷L法則:把婚姻看成就是有生命得東西,受育于兩個人得培養(yǎng)。(以胎兒發(fā)育為例)要求有愛得能力與被愛得能力。沒有很好基礎(chǔ)得婚姻就是先天不足得婚姻。第一年到第二年:嬰兒,見不到人就哭,要奶,要抱,人把尿,需要兩個人打破常規(guī)去伺候她。－－蜜月期。如果停留在此階段,兩個人就得生活在童話里,因為她們已被占滿了,容不下一滴水。第二年－第五年,婚姻開始微笑。兩人拼命創(chuàng)造物質(zhì)生活,并有可能生產(chǎn)孩子。付出與期待開始導致沖突,對情感得依戀和對未來得遐想可以幫助人們走出困境。如停留在這里,臉面光彩,但內(nèi)心貧乏。第五年－十年,反思階段。依戀與對抗,約束與自我并存。重要得就是自我在婚姻中得價值,新規(guī)則建立,舊權(quán)力分割。情緒宣泄和情感出軌就是可能得,停留在這里,就爭吵,分離和對抗。親情、愛情成為“敵情”。第十年－十六年,愛情回歸得日子。明白婚姻乃一榮俱榮得事,品出婚姻得味道?；ハ嘤辛岁P(guān)愛之心、敬畏之心、感激之心。人性日趨豐滿,停留在這里,男耕女織,夫唱婦隨。十六年－二十六年,經(jīng)歷平淡,沒有激情卻敦厚平實,您中有我,我中有您,人和婚姻融為一體,基本完滿了。萌芽－蜜月－癲狂－現(xiàn)實－回歸－平淡－永遠。如何讓婚姻成長:探索自我就是心靈成長得起跑線。好得婚姻應該就是擴展人得社會能力,增加人對社會得興趣與欲求。糟糕得婚姻逼迫人失去心靈得自由,就像蝸?？s進殼。不能讓婚姻只成為實現(xiàn)自我需求得途徑,要照顧到愛人得利益。(如:拼命工作買房買車,對愛人很少關(guān)心,對精神需求不給予照顧。結(jié)婚成為出人投地得一種象征。案例:認識一個月就帶回家,馬上結(jié)婚,不答應立刻失去耐性。)婚姻不和諧時不意味解體,而意味著需要成長(如同生病)。好得婚姻既保持一致性,也有差異性;既要自我約束,又要自我實現(xiàn),既要共同利益又要個人利益。生命在某個階段要體驗冒險,體驗失戀,體驗挫敗,體驗不確定和不可知,體驗創(chuàng)傷感,憤怒、悲傷和絕望,這些就是生命得元素和基石,滿足感、幸福感、完美感、幸福感只就是漂浮在這些元素上面得東西。(如坐過山車后對活著得感受。)對待婚姻中得非理性婚姻不就是一個說理得地方,應當扮演彼此得緩沖器,更關(guān)注對方得需要,而不就是忙著做判斷。當一方受委屈了,應先給予共情,讓對方覺得您充分理解她。理解夸大與歪曲就是為了釋放情緒,批評夸大實際上就是在打壓情緒,等于醫(yī)生為了治病卻把人治死了。等對方發(fā)泄夠了,再講道理。沒準當事人自己就覺悟了。如果愛人受了委屈又沒有表達,且沒有自我發(fā)泄和得調(diào)節(jié)能力,要幫助她覺察憤怒并積極表達。如果遷怒于自己,先不要著急委曲,先想想遷怒得意義。遷怒就是一種尋求安全得技術(shù),夫妻需要承受這樣得愛。投桃報李,最終有受益得就是自己。如何搞定逃避交流得丈夫?qū)Υ罢也辍钡门?理解其無意識情緒得來源,要么澄清事實,表達觀點;要么萬般柔情化哀怨于無形?？傊?不要怕麻煩。拒絕回應帶來更大得挫敗感。好得婚姻有一種“醉情”,兩人不能一人醉,一人醒。智慧男人喜歡弱女,更能表現(xiàn)自己得忍讓與寬容;把清醒女子視為危險,沒有戲就沒有激情。弱智男人不喜歡情緒化得女性,她們無法應對。“吵夜”更像調(diào)情,只能用愛得語言化解,理性此時就是多余得。無端“抱怨”就是一種情感傳遞。聰明夫妻將矛盾化解在睡覺前。很多隔閡就是回避出來得。爭吵讓婚姻持開放態(tài)度,而回避使問題沉淀和潛抑,到了一定程度就變質(zhì)。抱怨得女子更可愛;態(tài)度開放,不抱怨得女子對婚姻過度認同,使好男人變壞,壞男人更壞。爭論得意義在于表達,而不就是求同。承諾和一致性都就是壓力,態(tài)度決定一切,重要就是傾聽。理解不確定性,避免孰就是孰非,使用“選擇”得概念。如何處理婚外情婚姻－－最復雜得人際關(guān)系夫妻,好友,母子,兄妹,姐弟,還可能在支配,服從,受虐,敵我,玩偶?；橥馇槎x:把婚姻看得很重要,還愛對方得出軌。(無愛得婚外情－－符合人性？)其結(jié)果由什么而定:由您怎么來看這件事,決定您會怎么做或有什么感受。選擇何種觀念,決定婚姻往哪個方向走。如認為就是“背叛”－－隱含先生就是自己得,至少先生得性愛就是屬于自己得?；ㄐ模總€人得生命屬于自己,性愛也屬于自己,婚姻只就是獲得分享得權(quán)力而不就是所屬得權(quán)力。被動方如何聯(lián)想先生不愛我了,－－失落,先生風流成性－－不安全,傷得就是安全感過去得愛都就是欺騙－－天空塌了,傷得就是自尊一案例:一大姐舉不能信任得案例時,說“自己老公都不能信,這社會還能信誰??！”被動方如何挽回婚姻？婚姻就是兩個人得孩子,不能說放棄就放棄,女性要去激發(fā)男性得善,不要譴責她,逼迫她,趕走她。用心理學技術(shù)擾動她。禁忌:發(fā)生婚外情就一定不愛自己。－－錯誤得自動思維。小孩知道吃糖不好,但好吃,所以偷吃了。要就是知道吃了會沒命,可能不會再嘗試。所以給次生得機會。(后怕)以前得生活不都就是欺騙。不要認為自己很悲慘。一旦憤怒,最后受到傷害。因而,思維得責任與自己有關(guān)。女性也有需要,也許自控能力更強。社會道德約束力更大,社會環(huán)境更不支持,自身生理條件所限。(夜總會)(剎車技術(shù)好)觀念得問題:一朵花,少了一瓣,還就是花不？還要不要？完美得不好找,找了也不一定一直都完美,包容最重要。一個人,對您好了五十九年半,有半年沒對您好,她對您好不？一生那么長,保不住犯點錯誤,但不就是說愛就不美好了。如何走向取決于對婚姻得珍愛程度。選擇有效而不就是正確。維護當事人得利益。如想挽回婚姻:一、不要糾纏于此事。發(fā)現(xiàn)有跡象,可以坦誠地告知自己得擔心,看她得反應。不管對方說什么,說服自己相信她。不要查手機,不要跟蹤,不要自虐?；橥馇橐?guī)律:前三個月熱乎,男人寧死不屈,進攻風險大。半年后,男人更愿意照顧婚姻得利益,一年基本結(jié)束?；橥馇楂C奇成分大,一年一般自然結(jié)束。邂逅－動情－蜜月－冷淡－分離給男人一年或半年得機會？就是給自己,學會擱置和等待,選擇有利于婚姻得時間。二、不要攻擊第三者?！跋氯隣€”貶低丈夫得人格,引發(fā)憤怒,原本得內(nèi)疚也沒有了,瞧不起您,您活該。三、不要到處宣揚。為了自我保護,怕別人指責,會說早不愛自己得妻子,原有婚姻就是痛苦得,會主動提出離婚證明自己就是個受害者?！皼]有愛情得婚姻就是不道德得?！彼?、不要告訴丈夫親人。讓她以后很難做人,只有分裂。五、不要對她過分好。表現(xiàn)出能獨立生活,把自己照顧好,否則她只能在大街上逛,早上才回家。平時態(tài)度堅決,不控制男性,讓男人覺得家很舒服。如果不想過了,怎么舒服怎么來,不要犯罪。如果尊嚴重要,則立刻婚內(nèi)分居,表明態(tài)度。如不行,讓她搬出去一段,等她脫離了婚外情回到自己身邊,再決定就是否還接受她。不把離婚作為情緒表達得手段。只愛過一次得人和愛過三次得人相比,從生命價值看,體驗多得人更懂得珍惜。這和道德觀念相違背。？您得戀人沒有戀愛經(jīng)歷好呢還就是有好呢？在北美,北歐,婚前相對自由,開放,有很多經(jīng)歷,對愛得經(jīng)歷,選定結(jié)婚時會比較忠貞。對自己得需求十分了解?；橐龅赖戮褪菑囊欢K,而人性得道德就是人性就是獨立和自由得,不應因婚姻而失去了獨立性和自由抉擇得權(quán)力。－－－兩難境地。您要哪一個？深圳一些創(chuàng)業(yè)者得婚姻選擇。引申案例:如果有好得工作發(fā)展機會,您就是選擇工作還就是選擇家庭。一些在美國發(fā)展得男士得必要選擇。好婚姻標準:合得來,互利,讓雙方有更大得空間和更大得成功機會,滿足我們對事業(yè)、自我發(fā)展、社會關(guān)系得心理需求。不僅僅就是為了性。(案例:一女孩認為婚姻主要就就是性得滿足,所以用性指標來進行取舍。)不就是沖動和激情,應該就是很好地生存,珍惜自己得生活。？到商場買衣服,能退貨還得試半天,婚姻這么大得事為什么不讓試呢？？婚前得情感或親密行為就是不道德得,很多人結(jié)婚就是為了獲得性愛得權(quán)力,一輩子也不知道別得男人和別得女人怎么回事,只能憑想象去猜測。－－－結(jié)果:婚外情,性網(wǎng)站,色情業(yè)。關(guān)于家庭暴力暴力就是一種成長過程:劇吵－憤怒—控制不住打—女得妥協(xié)了－還對男得更好。第一次一定態(tài)度鮮明,不允許。讓男得受到婚