《非暴力溝通》讀后感范文（通用16篇）

當(dāng)閱讀了一本名著后，相信大家一定領(lǐng)會了不少東西，是時候抽出時間寫寫

讀后感了。那么你會寫讀后感嗎？下面是我為大家收集的《非暴力溝通》讀后感

范文（通用16篇），僅供參考，大家一起來看看吧。

《非暴力溝通》讀后感1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)?/p>

理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、

欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來

主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變

與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝

通》這本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提

升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究

竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下

來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為

順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更

具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅

意味著要爰他人，同時還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運用強制力避免傷害，我們

這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去

了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。

非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達(dá)感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后

的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較

為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多，我定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀后感2

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和〃暴力〃扯上

關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能

從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，

而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和

工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工

作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的和創(chuàng)始人是馬歇爾?盧森堡博士。他早年生活在美國密歇根州的底特

律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的

交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望弓I起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961

年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾?羅杰斯。

1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在

世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、

商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。2023年，盧森堡博士獲得了地球村

基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目

的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們

思想和行動的改變,從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、

感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達(dá)自己,

而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用"選擇

做"來取代"不得不〃的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，

重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活f口工作日常，〃不得不〃的生活模

式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真

正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非

暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛

圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

《非暴力溝通》讀后感3

在非暴力溝通一書的后記部分，講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看,

這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認(rèn)真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰

匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介

紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實也是暴力的。

在非暴力溝通中，愛心為何這么重要？因為這可以有效防止我們在溝通時,

掉入人們習(xí)以為常的打標(biāo)簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大

發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述

我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)在這世界上竟然有1600

多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾！另一方面，詞匯

是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如

讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說"懂了"，初出茅廬

的人也說"懂了"，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本

書的379?381頁，拒絕用業(yè)內(nèi)公認(rèn)的學(xué)術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如

果沒有爰心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。

無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當(dāng)請

求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)

真實的需求呢？告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞

匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受,

不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求

才可能被接受。

1943年夏季，還是童年的一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第

二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴(yán)重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了對非

暴力溝通的關(guān)注?！斗潜┝贤ā肥装l(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的

資料，大約在上世紀(jì)六十年代，所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦

政府資助的學(xué)校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓(xùn)了。

2023年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，比時

距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的徐徐拉開，給

世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例

外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)，其

一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的

24小時。結(jié)果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標(biāo)簽成

了人際溝通中的標(biāo)配；其二是有越來越多的人借助智能手機，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平

臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信

任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，

《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用？

《非暴力溝通》讀后感4

這本書是朋友推薦的家長“必讀書目"中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時候

是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經(jīng)常會不耐煩，〃簡單暴力〃，希望

找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字

和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通?。夯ㄉ凇⒖鋸?、情景架構(gòu)，有自封"萬

靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現(xiàn)收獲其實還是蠻大

的。

作為快餐文化時期的作品，直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察一

一說出感受——感知需要一提出請求。正本書也是圍繞著這個定式逐一分析

講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成,讀起

來不累。讀完以后，我試著把這個方法應(yīng)用到現(xiàn)實，確實會減少“面紅耳赤”的

幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進自我和對他人的理解，促進內(nèi)心與外

界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，告訴我一個很重要也是經(jīng)常被我們忽

略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然后說出自己的觀察。

那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。

推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會

自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲

學(xué)家克里希月限提說，’不帶評論的觀察是人類智力的最高形式'0這本書會知道

我們練習(xí)這做這些不帶任何I評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自

己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人。如果別人或自己的

行為不符合我們的價值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說

過，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，因

為我說‘這只是我的意見'〃。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們

練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習(xí)恰到好處mE常有效果。

推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對

自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是

評價。表達(dá)評判的是語言。人類語言是我滿陷于"是非"之中，它擅長將人類分

類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作"好人壞人"，然后又正常或不正常，

負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評價的

語言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自

己，屈服于評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己?！◥邸ǖ牧硗庖?/p>

層含義是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。

當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心

會變得平和。

推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識到自己和別

人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自于口別人的需要。很重要的一點是，我們經(jīng)常無視

自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要"犧牲和忍耐"，

而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。尋找

自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責(zé)的說出需求才能更好的實現(xiàn)和諧的自我

和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。

推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚是表達(dá)欣賞和感

激的一種常見方式。短期成功學(xué)和社會生活經(jīng)驗豐富的老司機會提倡用贊揚來促

進溝通和交流，所謂“再多表揚也不過"，〃好下屬和好孩子都是夸出來的二其

實，贊揚并不總是有助于深化彼此的關(guān)系，一旦下屬和孩子意識到贊揚的目的是

為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然贊揚有時會讓人

感到不自在，但絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激。換一個角度，不把

自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們

可以練習(xí)說出對方做出的對我們有益的行為，進而說出我們的那些需求得到了滿

足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙

虛。

現(xiàn)在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有"代溝〃，上級與下級有“階

層"，還有地域差異，種族差異,性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等

等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事

物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代

表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對方?jīng)]有逼迫之

感。

確切的說，這不是一本解決問題的書，所以,很難把這本書推薦給希望在別

人溝通中順利實現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒

自己，實現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融

入爰，體諒和平等。

《非暴力溝通》讀后感5

作為一個遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和"暴力〃扯上關(guān)系。不

過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們

的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、

說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神

上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與

人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它

來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是"非暴力溝通非暴力

溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引

發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖

突；學(xué)會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了NVCO他指出，"NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆

境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容,

都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關(guān)于什么是符合人性

的交往方式，以及幫助我們活出這一點。

〃就像在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有

悠久的歷史。

書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的,從書中字里行間我們可以體

悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調(diào)推銷，強調(diào)話術(shù),

強調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。

什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個

要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個過程可以概括為兩大步，也是催

眠中的兩個大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導(dǎo)。

在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。

很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書

里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過

程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，

顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂,對以前的

有關(guān)知識上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的

距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼

此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己

更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的1而

在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最

大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深糊口自

己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠(yuǎn)在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，CNVC認(rèn)證

培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領(lǐng)我們對非暴力溝通有了更深入的理

解和認(rèn)識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人,

可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。馬歇爾?盧森堡博

士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用

什么字眼進行交流、

這四個要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有

某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需

要安全感，孤獨是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對待……

去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深

處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能

更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱

藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達(dá)自己，于是我們的需要才更有可能

被滿足。

一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當(dāng)自己有情緒的時候，我會試著去傾

聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時候，這

個問題并不好回答，不過旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)："想想如果事情按照你希

望的發(fā)展，會是怎樣〃「奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣"，"那樣你會是怎

樣的感受"，"那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足"，〃我們的一切行為都

是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需

要"……順著這些問題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立

起聯(lián)結(jié)，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認(rèn)識，讓我更加接納自己的情緒，

更加地平靜和從容。

不要奢望運用非暴力溝通去改變別人以使他們的行動符合我們的利益，〃非

暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)"。書里的這句話，時刻

提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對爰的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對理解的需

要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)

心的需求，誠實地表達(dá)自己，而不帶評論、指責(zé)、強迫、威脅，看見真實的對方，

也看見真實的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動，這是唯一的目的。

《非暴力溝通》讀后感6

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾?盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力

溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個

人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時，常會用強制手段以達(dá)到自己的目

的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自

己和暴力扯上關(guān)系，但是沒有想到過語言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)

意間就會傷害到別人。

當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思〃修身”

認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當(dāng)發(fā)生

一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受。

然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的請求——具體

的、細(xì)化的請求，當(dāng)中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學(xué)生在一個星期內(nèi)遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：老師：〃怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就

把你移交學(xué)校處理r

情境二：老師："你這個星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行

為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請你按時到校」

我國古籍《大學(xué)》里有一段："古之欲明明德于天下者，先治其國。欲治其

國者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心〃。說明成大

事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人,

對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經(jīng)常犯錯的學(xué)生，老師就容易形成刻

板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎

沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復(fù)述必須加強個人修養(yǎng)。

二、對待憤怒與多角度思考

認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：

1、責(zé)備自己。

2、指責(zé)他人。

3、體會自己的感受和需要。

4、體會他人的感受和需要。

當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受罰，這就是我們的憤怒

的原因。

例如第二次月考過后，級長對我說:“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責(zé)備自己。我說：”是的，都怪我平時沒有好好管理班級"。

選擇二：指責(zé)他人。我說：〃這班學(xué)生太懶散了，平時上課沒有認(rèn)真聽講，

課后沒有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)二

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：〃總分平均分還是年級最差，但與

上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步"。

選擇四體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關(guān)心我班成績，

希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人

的感受和需要出發(fā)，沒有產(chǎn)生任何的不愉快。

生活中充滿著矛盾與誤會，通過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力

不能解決問題，反而讓問題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也

會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

《非暴力溝通》讀后感7

非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有爰，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的

外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己?口他人的內(nèi)心、體會各

自的感受，并將這種感受合理地表達(dá)出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和

諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,

即人的基本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠?qū)W會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過

程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn)，時常讓人覺

得還真是這么回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書和譯者,

讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能

夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權(quán)當(dāng)雜記吧。

1）外在的驅(qū)動力是壓力，內(nèi)在的驅(qū)動力才是真正的動力。一個人如果總是

以〃應(yīng)該“做什么來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內(nèi)心，導(dǎo)致內(nèi)

在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對對方的喜歡，所以一切關(guān)系都很融洽。

而當(dāng)熱戀期過了，出于讓對方幸福這一責(zé)任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為他內(nèi)心的平

靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴力的方式維護自己內(nèi)心的

和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來

的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自

己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當(dāng)作一碗心靈雞湯吧，需要的時候

治愈一下自己的內(nèi)心。

《非暴力溝通》讀后感8

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍

主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并

學(xué)會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言,

非暴力溝通就是常言道的"君子動口不動手〃嗎？書中給出的答案是，暴力溝通

指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更

持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力

引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需

求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。

艾提?海勒的日志中寫道：〃我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，

他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世

太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女

友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫

助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險r我們常常在第一眼的時候就

妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)

生誤會。

非暴力溝通就是突出強調(diào)這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝

通模式。首先，誠實地表達(dá)自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾

聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾

向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天

都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，

幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表

現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需

求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們

的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較

有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概

念。

比如，"我想要每個星期出門三天"，而不是"我想要自由二非暴力溝通的

目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們

在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

《非暴力溝通》讀后感9

溝通是一門表達(dá)和傾聽的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛心缺失的〃暴力

溝通〃，這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出于自義心的道德評判，出

于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責(zé)任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來

的影響是：不僅沒有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。而通

過非暴力溝通，可以使我們心存愛意，增進關(guān)系,改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀察他人及其行

為，而不評判、指責(zé)或以其他方式進行分析，是難以做到的，純粹的觀察需要的

只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受

和想法混為一談，正確地體會和傳達(dá)感受并不容易，特別是在表達(dá)感受時：比如

當(dāng)我們說"我覺得"，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。很多被動的

詞語其實也表達(dá)的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們

也需要避免使用〃很好〃，〃很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標(biāo)準(zhǔn)不一,

這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表達(dá)感受的詞匯表,

來跟清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達(dá)感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，這是一種積極

的示弱，當(dāng)然這并不是在說自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達(dá)自己的真實

情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養(yǎng)親密感的關(guān)鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導(dǎo)致著我們各式各樣的

感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行

的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需要,

我們的文化并不鼓勵我們揭示個人需要，因此我們常常會用一些錯誤的方式來表

達(dá)，我們的需要常常藏在對他人的指責(zé)，評判和評論中，而當(dāng)我們通過批評來提

出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接

的提出需要所當(dāng)跨過的門檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀念，這是我們所

當(dāng)要去克服的。

最后一點是請求和描述感受有些類似之處，我們需要避免使用抽象的語言,

而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應(yīng)。當(dāng)對

方對我們的請求給予反饋，表達(dá)我們的感激，如其對方不愿反饋，則傾聽他的感

受和需求。

前面四點主要是圍繞當(dāng)我們是一個表達(dá)者展開，那如何做一個優(yōu)秀的傾聽者

呢？

當(dāng)他人遭遇不幸時,我們常常急于提建議，安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。

其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。

與此同時，不論別人用怎樣的詞語表達(dá)自己，我們都要用心體會他們的觀察、感

受、需要和請求。有時，我們還可以主動表達(dá)我們的理解，來幫助對方了解我們

在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注,為對方

的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)我們做一個傾聽者時，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否

合宜，當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要

(1)先體會自己的感受和需要

(2)大聲地提出請求

(3)換一個環(huán)境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣的感受和需要,

也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要〃打破僵局〃，必要的打斷說話者，

比假裝在聽，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人

當(dāng)作負(fù)擔(dān)。如何禮貌地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自

己的感受；第二次直接表達(dá)自己的愿望。以這兩點為基礎(chǔ)，打斷的方式應(yīng)該都可

以。

作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很想知道對方的

反應(yīng)，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會很不安，容易把事情往壞處

想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的

感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或

許急著糾正回轉(zhuǎn)，或許是引開話題轉(zhuǎn)移注意力。但提出了另一種可能性：我們的

表達(dá)可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情,

從而做出了我們沒有預(yù)想到的反應(yīng)。此時我們需要耐心等候觀察，通過提問來確

認(rèn)對方的想法再做出下一步反應(yīng)。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通，一個是成實

地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)，另一個是關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指

責(zé)。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝

通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)

系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。爰是生

命的真諦，爰也是非暴力溝通的發(fā)動機。在爰的推動下，通過非暴力這樣一條管

道，愛更好地融入生活，主導(dǎo)生活。

最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不

擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無休止的拼命來對待難關(guān)只會

激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文化所主導(dǎo)的世界叢林法則必然失敗，就像

《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書中所倡導(dǎo)的是溫柔的羊文化，

當(dāng)然它并不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著一

種積極進取的態(tài)度，以爰為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗衡。

《非暴力溝通》讀后感10

"良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒〃。生活中的暴力溝通非常常見，人們

經(jīng)常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌

子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾?盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書

中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

第一步是觀察，講事實而非評論。"你根本不照顧這個家庭"比"你一周有

五天都晚上十一點才回家〃更容易引起對方的反彈，讓溝通失控?；谑聦嵉臏?/p>

通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是感受，設(shè)身處地地體會對方現(xiàn)在

可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到

滿足，此時不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的

問題沒有什么幫助。最后說出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直

面解決問題。

我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時候會自然而然的將錯誤

歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)情緒,

讓生活更糟糕。看了《非暴力溝通》這本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通

中用到〃觀察一感受一需求一請求"四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考

的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，

對于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分

析原因，并且及時調(diào)用自己學(xué)到的知識，使自己的內(nèi)心更加平和和堅定，學(xué)會感

恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生

活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

《非暴力溝通》讀后感11

暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個社會交際必備的技能！

理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰(zhàn)爭等等，總之就

是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那

無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，

我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更

深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當(dāng)中！

幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數(shù)情況下自己都

能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到

這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規(guī)避道德評判、進

行比較、回避責(zé)任、強人所難，多現(xiàn)在對方立場考慮問題用心去感受爰的語言,

那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數(shù)也會提高不少！一定要學(xué)會

區(qū)分觀察和評論，體會和表達(dá)感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助,那么你就

將成為非暴力溝通的高手！

書中總結(jié)12個關(guān)犍字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通

的'氛圍，學(xué)會使用愛的需要！

《非暴力溝通》讀后感12

在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和

語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力"，一時氣上心頭不能自制時就會用狠

毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經(jīng)常會犯的毛病，妄加判斷，添油加

醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人"貼標(biāo)簽"。

2、感受而非想法；直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，

允許有情緒，但直接表達(dá)就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很

失望、生氣、憤怒。

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問?是什么樣的個人需求和價值觀

念，導(dǎo)致我會有現(xiàn)在的情緒，不去責(zé)怪他人的行為，而是將〃矛頭〃指向自己,

是因為自己的某個需求，而導(dǎo)致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導(dǎo)

致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達(dá)自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩"

你猜猜猜"的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經(jīng)我

是這樣的，而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?，因此會起很多不開心。直接地說出

自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變，我們不會再

怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受,

表達(dá)自己的需求。同樣，當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖

析他的需求，那么爭論也能平息。

我想這本書將把我?guī)胍粋€新的世界，我期待著自己的轉(zhuǎn)變和影響到別人。

《非暴力溝通》讀后感13

《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個愛讀純文學(xué)類書籍的我來

說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，

于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀終于在讀書會前1個小時讀完。

雖然有一種囪回吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了所倡導(dǎo)的〃非

暴力溝通"的方法。

外國人寫的心理學(xué)的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易

很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接略過。重點談到日常生活的

我們從不認(rèn)為自己的談話方式是"暴力〃的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和

他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。借用甘地曾用過的"非暴力〃一詞，

來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為〃愛的語言〃?？吹竭@，

誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是〃愛

的語言"嗎？一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需

要和請求。在書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M行"非暴力溝通〃，

如何才是〃愛的語言:

1、觀察和評論——觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進行"道德評

判"，太喜歡主觀的標(biāo)簽化，而所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

2、體會和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達(dá)感受，于是在揣測中參雜

了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自己的情緒，然后準(zhǔn)確的表

達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的：我感到……因為我……

3、請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個請求要清

晰明了且具體。

4、傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是

傾聽，體會。

5、愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。

特別的告訴我們，〃不要做任何沒有樂趣的事情〃，學(xué)會用"選擇做〃代替〃不得

不〃。深入理解我們行為的動機，學(xué)會用〃我選擇做，是因為我想?！ㄟ@樣的句式

幫助我們探尋做事情的初心。

6、充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，

你需要體會,發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價

值。

應(yīng)該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合

自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài)，哪些還需要改進，比如對孩子、對學(xué)

生是不是容易一概而論，標(biāo)簽化。在和別人的溝通時，盡量不帶著預(yù)設(shè)立場和感

受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平

和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

《非暴力溝通》讀后感14

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的

大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關(guān)

系，包括和先生的關(guān)系、和自己的關(guān)系以及和孩子的關(guān)系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問

題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會

產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經(jīng)睡

覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關(guān)上柜門的聲音有點響。我認(rèn)為先

生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小

事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得

不口」升父。

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)當(dāng)遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，

把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較,

這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結(jié)果截然不同：

親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關(guān)門的時候小聲一點嗎？結(jié)果是他

輕聲地關(guān)門,我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判

這個準(zhǔn)則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

除了和先生的關(guān)系得到緩和，我和自己的關(guān)系也親密了許多。從小到大，我

們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領(lǐng)

導(dǎo)的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺

沮喪時，我們該怎么辦？沒有人教我們，當(dāng)我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么

辦？

《非暴力溝通》書中倡導(dǎo)我們要去感受自己生命的美好，學(xué)會順從自己內(nèi)心

真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些彳氐級的錯誤，允許自

己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可

以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受

自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當(dāng)成摯愛一樣與自己?口平相處。

學(xué)會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活輕松了很多，

于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見,

很多時候她開始反抗家長的權(quán)威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是比較權(quán)威

的方式，導(dǎo)致孩子已經(jīng)會表達(dá)：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要

聽你的？現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不由故的方式。比

如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會

麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)

就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權(quán)利，媽媽不干涉，但是,

選定了，你就得為自己的選擇負(fù)責(zé)?！斗潜┝贤ā窌谐珜?dǎo)每個人都是一個獨

立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定,

我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

《非暴力溝通》讀后感15

學(xué)以致用，我就試著用這本書最后一章的"表達(dá)感激〃三部曲來談?wù)勎冶葧r

想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更

加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性，嘗試那些

引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人

際沖突，學(xué)習(xí)建立和諧安寧的

innerpeace0

3、這本書讓我受益的地方：我學(xué)習(xí)到通過練習(xí)非暴力溝通的方式，真成地

表達(dá)自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責(zé)；關(guān)切的傾聽他人，而非批評或者指責(zé)對方；

專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契

機，讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不

好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走

在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結(jié)婚的小夫婦，男生對于家務(wù)活比較毛手

毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔(dān)起家里的日常起居的打掃。男生會有一些女生

不太喜歡的生活習(xí)慣，比如每天起床會不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放,

用過的紙巾會隨意置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊

的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。

于是，妻子會非常生氣的沖著老公說："你又不把東西收拾干凈了「你的拖鞋

怎么又不放好？”

從這個小故事中，我們能總結(jié)出“暴力溝通”的幾個特點：指責(zé)、批評、評

價。與此相反，“非暴力溝通〃的特點則是"不指責(zé)、不批評、不評價，表達(dá)感

受〃。感受既包括我們要表達(dá)的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，

即溝通目標(biāo)。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛

臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與

其指手畫腳、謾罵指責(zé)，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達(dá)出來。非暴

力生活的關(guān)鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和

聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)而是去明了自己的觀察、感受和愿望，

有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人的想法。書

的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這四個

要素，我自己總結(jié)出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的："你今

天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得到你的肯定。下次你在指出我的

錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然

后才告訴我哪里做的不好？"如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始

有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當(dāng)你提出具體的請求時，對方也會考志自

己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習(xí)慣在別人身上找毛病、挑

剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標(biāo)簽，要么抬高自己，要么給自己開脫。看

起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不

僅拉遠(yuǎn)了人的距離，也讓自己學(xué)會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己

的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求?？赡苁悄猩ぷ?/p>

時間長、社會經(jīng)驗豐富的原因,有時候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)

出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。

因為這種不屑，在某些程度上已經(jīng)活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結(jié)果，女

生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達(dá)內(nèi)心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關(guān)系不是親子關(guān)系，我們無

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