學(xué)會與孩子相同

章序絆腳石

親情是我們最珍愛的一種情感，是每小我私家心中最至高無上的情感。但親情是一把“雙

刃劍二就拿孩子來說，我們可以用我們的愛去塑造?個樂成的孩子，也可能會用我僅的愛

去毀掉一個孩子。就比如是牢獄里的孩子，他們的媽媽也是把最至高無上的愛給了孩子，可

是這些怙恃是怎樣用自己的愛把孩子送進了牢獄呢？雖然，孩子成r少年犯也一定有社會原

因，那么，在家庭里，怙恃能做什么呢？如何正確地利用相同、準確地轉(zhuǎn)達出我們的教誨信

息，讓孩子在豐潤的愛和良好的教誨氣氛中康健生長呢？

每一個家庭里，怙恃每一天都在跟孩子相同，我們多么希望通過相同能夠讓孩子聽話，

能夠讓孩子熱愛學(xué)習(xí)，能夠讓孩子成為?個有用的人?？蓪嶋H生活中又是怎樣的呢？有多少

次怙恃一開口還沒說話孩子就會說：

“媽！求求你了，別嘮叨了行不可！”

為什么？有許多時候孩子有心里話不跟我們說，你云問又問不出來。他不報告你他心里

是怎么想的，你不知道他心里是怎么想的，如何去跟他相同呢？為什么有的時候孩子會跟我

們頂撞？稍微大一些了會跟我們吵架？為什么孩子會摔門而出，我們只能無奈地望著他的背

影？為什么有些孩子想逃離這個家，永遠都不想再返來？包羅長大成人以后，甚至結(jié)婚后，

他寧肯給爸爸媽媽雇保姆，都不肯意回家，這是為什么？他不愛爸爸、不愛媽媽嗎？雖然不

是，這里有一個很重要的原因就是他不想聽爸爸媽媽說那些他不愛聽的話。這就是相同當(dāng)中

出了問題，多少年來形成的相同模式一直都是大家不肯意擔(dān)當(dāng)?shù)?、不喜歡的，但又不知道該

怎樣創(chuàng)建起調(diào)和的相同模式。就這樣，相愛的雙方因為相同的不順暢影響了他們愛的質(zhì)量，

影響了他們愛的信息的準確通報，這是一件多么遺憾的事情。

讓我們花點時間先來闡發(fā)一下親子干系之間相同不揚的主要原因吧。

親子相同的主要問題有哪些（1）

i.不知道該怎樣做怙恃

第一個大的原因來源于社會，是社會原因，就是從來沒有人教過我們?nèi)绾胃⒆酉嗤?/p>

有人教過我們嗎？如果說做怙恃是一種“職業(yè)”的話（我說的是如果，因為它不是一種職業(yè)）,

那我認為它是這個世界上最難以從事的“職業(yè)”，憑據(jù)難易水平來分，它要排在第一，最難

做。

為什么這樣說？首先，險些所有的職業(yè)在上崗之前都市有崗前培訓(xùn)，就連清潔工在上崗

之前都一定會有人交代他：你賣力掃哪一段到哪一段、你要注意寧靜、你有問題了找誰、你

幾點上班幾點下班?？墒亲鲡锸训挠袉幔拷Y(jié)婚證領(lǐng)了，生育的年齡到了，就預(yù)示著你可以從

事這份“職業(yè)”了，至于說如何從事這份“職業(yè)”，不知道！怙恃有的只是滿腔熱情，而僅

靠熱情怎么培養(yǎng)孩子呢？

第二，險些所有的職業(yè)都有崗中培訓(xùn)，而做怙恃是沒有崗中培訓(xùn)的。比方說老師，最初

他們進校門時，什么級別都沒有，經(jīng)過不絕地崗中培訓(xùn)，他們可以升為三級西席，厥后是二

級西席、一級西席、高級西席，最后是特級西席，在不絕地培訓(xùn)中生長著。而怙恃每天都在

摸著石頭過河，孩子每天都在考驗著他們做怙恃的智慧，而他們不知道如何做才是真正正確

的，大概自以為是正確的，就這么從事著自己的“職業(yè)”。

第三，所有的職業(yè)都可以辭職，如果有一天你不想干了、你干不了了、你厭煩了、你想

逃離，你可以辭職不干！做怙恃卻不可，不管我們的孩子是優(yōu)秀照舊不優(yōu)秀、是漂亮照舊不

漂痙、是聽話照舊不聽話、是第一名照舊最后一名、是康健照舊殘疾，怙恃永遠不可以“辭

職”。這個爹你一旦當(dāng)了，就必須當(dāng)?shù)筋^；這個媽你既然當(dāng)了，也必須當(dāng)?shù)筋^。所以，隨著

孩子年齡的增長、難題聚集得越來越多，初為怙恃的那份熱情、沖動慢慢被消耗，不堪重負,

即便如此誰都永遠無法“辭職”。

第四，所有的職業(yè)都可以退休，無論干什么事情，我們都有一個盼頭，有一天可以退休。

請問做怙恃哪一天可以退休？

所以，世界上有這樣一份“職業(yè)”，它既沒有崗前培訓(xùn)又沒有崗中培訓(xùn)，既不可以“辭

職”又不能夠“退休”，你說它足不足這個世界上最難從事的“職業(yè)”？

當(dāng)爸爸媽媽說了一些我們不愛聽的話，甚至做了一些不被我們采取的行為的時候，請多

一份同情和理解。他們確確實實是最真心地、全部身心地去愛你，但他們是在摸索著如何去

從事怙恃這個“職業(yè)”，無論他其時做決定的水平是怎樣的，也無論他其時的行為怎樣，那

都是他當(dāng)下的最高水平，也就是說，他已經(jīng)做到其時的最好了。另外，在家庭干系當(dāng)中，孩

子和怙恃之間是一種相助的干系，我們作為子女有責(zé)任、有義務(wù)去資助我們的爸爸媽媽，讓

他們做好爸爸、好媽媽。這就需要你有什么樣的要求都要說出來，你覺得他有什么地方做得

不符合你也可以說出來，雖然是用報告的語言不帶情緒地去表達。

2.大多數(shù)怙恃對孩子的相同是單向權(quán)威式的

相同應(yīng)該是你也說、我也說，雙方你來我往才華相同，可是如果相同是單向的、是權(quán)威

式的，那就一定會給相同帶來阻礙，這個阻礙的泉源在哪呢？在于傳統(tǒng)意義上“家長”的看

法。

已往傳統(tǒng)意義上的家長是什么看法？我是家長，高高在上。就比如說：我是家庭佗統(tǒng)治

者，你就是被統(tǒng)治者；我是家庭的治理者，你就是被治理者；我是教誨者，你就是受教誨者,

這樣自上而下的相同一定會出問題。雖然，我們也要說明一下，有的時候是需要自上而下的

相同的，比方說原則性的問題不需要相同，只需要轉(zhuǎn)達，必須執(zhí)行。比如為什么必須8點上

課，讓我多睡會兒不可嗎？不可，沒有為什么，必須執(zhí)行；比如為什么必須要舉手才華發(fā)言、

為什么不能偷偷拿走同學(xué)的東西，等等。但是有許多時候需要平等的相同，這里指的是人格

上的平等，不管他的年齡多小，我們在相同中必須尊重他的人格。而恰恰許多怙恃以為孩子

是我的，我的權(quán)威不容置疑，這就是家長

親子相同的主要問題有哪些(2)

制作風(fēng)了，家長制作風(fēng)里最缺乏的就是平等。這樣做給孩子造成的影響是：

（1）孩子的感覺得不到怙恃的深刻體會:

（2）孩子有許多話到嘴邊又咽歸去；

（3）孩子可能會屈服于你的強勢態(tài)度，但不一放心服口服；

（4）容易造成孩子的逆反行為；

（5）容易把孩子釀成靈巧而沒有思想的小綿羊；

（6）這種相同模式對孩子未來相同模式的創(chuàng)建有重要的影響，尤其是負面影響。

3.沒有意識到雙方信息通報的障礙

什么是信息通報的障礙呢？就是媽媽說的話是這個意思、，但是孩子擔(dān)當(dāng)?shù)降牟皇菋寢屢?/p>

表達的那個意思、；孩子說話是要表達這種信息，但受他年齡的限制，表達的水平是有限的，

他想表達這種意思，但足媽媽沒有吸收到他所要表達的意思，大概歪曲了孩子的意思，于足

這中間就會有誤會產(chǎn)生。如果誤會產(chǎn)生，而我們又沒有努力去解決誤會，那相同肯定就會有

障礙了。

女兒放學(xué)I可家先進廚房向媽媽問好。一看天氣熱，媽媽流著汗在準備著飯菜，女兒心想:

媽媽好辛苦啊，就說，“媽媽我來幫你擇菜吧。”女兒所轉(zhuǎn)達的這個信息是什么呢？是媽媽很

辛苦，我心疼媽媽，我來幫她分管一些家務(wù)吧.但是媽媽吸收到的信息是什么呢？她想，我

就知道，橫豎你啊，除了學(xué)習(xí)、除了寫作業(yè)以外的任何運動你都感興趣。于是，媽媽就扔出

來了一句話：“行了、行了，你別在這兒給我添亂了，寫你的作業(yè)去吧?！蹦俏覀冊O(shè)想一下女

兒的感覺會怎么樣？她會感觸壓抑、不被理解，這就是信息通報的障礙。

一個男孩，頭天晚上因為媽媽猜疑他早戀的問題他們的相同進行得非常不愉快，睡覺之

前，兒子就給媽媽寫了一封信進一步地解釋，第二天早晨上學(xué)之前就把信遞給媽媽，兒子要

轉(zhuǎn)達的信息是：我要向媽媽做一個解釋，那所謂的早戀不是媽媽你想象中的早戀，我是怎樣

認為的。誰知道媽媽一晚上都沒睡好覺，氣到現(xiàn)在還沒消呢。媽媽看到兒子遞過來一封信，

她所吸收到的信息是什么呢？你還用寫信的方法？又在強詞奪理。于是媽媽接過信來看都不

看，當(dāng)著孩子的面就把信撕了，扔進了垃圾筒，還說一句，“看什么看，你那點心思我還不

知道！"我們再來試想一下兒子的內(nèi)心感覺會是什么樣子？這就是信息通報的障礙，它嚴重

阻礙了相同的順利進行，也是我們在家庭當(dāng)中最常見的一種相同障礙。

4.愛你沒商量#科學(xué)

所有的怙恃都深愛著自己的孩子，但是愛是有界限的，我們太愛孩子了，有許多時候就

掉臂忌界限問題了，想怎么愛就怎么愛，我們經(jīng)常說大人與孩子之間，大概愛人與愛人之間

就像兩個相交的圓，相交部分是我們要配合做事情，勁兒往一塊使、心往一塊想的統(tǒng)一部分;

但是一定另有另外一部分是不重疊的，是屬于各自的空間?？墒怯性S多的怙恃認為你就是我

的，“愛你沒商量”，它背后的寄義是什么呢？就是因為爸爸媽媽是愛你的，所以我說什么你

都要聽，你都要照著去做。至于這份愛有沒有原理，是不是科學(xué)，適不適合于目前的你，不

管！只要我是愛你的，你就必須聽。

一次，一個孩子的爸爸王先生找到我，開口便說：“張老師您給我評評理，我到底錯在

哪了？"我說：“您別著急，也許您沒錯呢！說說看，怎么回事？”他的兒子12歲了，他的

第一句話就是說：“張老師你知道嗎？我們家是三代單傳啊?！碑?dāng)他說了這句話時，我的心就

“咯噎”一下。我在替這個孩子捏一把汗，他不知道會過一種怎樣緊張的生活。接下來王先

生又說：“張老師，我給您帶來了兩幅畫，您看一看J這兩幅畫都是他兒子畫的，第一幅畫

在木地得到了一等獎，看得出，王先生很興奮、很自豪。他的心情很明白地報告我，這份結(jié)

果里面不知道有他多少辛勤的汗水。“張老師你知道嗎？為了他今天的這些成績，我支付了

我一切的努力，我放棄了許許多多屬于我的時機，我要陪伴著他，支持著他?！蔽铱戳丝?/p>

畫的線條、色彩，

親子相同的主要問題有哪些(3)

一個12歲的孩子能畫成這個樣子真的是非常好，但是更吸引我的是孩子畫的內(nèi)容。什

么內(nèi)容呢？一片藍天，一群鳥在飛，什么鳥都有，什么飛的姿勢都有，往哪個偏向飛的都有，

我的第一感覺就是這個孩子的內(nèi)心不知道該是多么的渴望自由。憑據(jù)我的經(jīng)驗我已經(jīng)知道他

們家的問題到底是什么了。緊接著這位父親又拿出了第二幅畫，心情很嚴肅：“張老師,

您再看看這幅畫，這幅畫是他藏起來的，一個偶然的時鞏被我發(fā)明的。"我一看，畫上一只

小山羊，可憐兮兮地在彈鋼琴，旁邊站了一只大灰狼，大灰狼掐著腰，腦袋頂上畫了一個圈，

圈里面是大灰狼說的一句話：“我要讓你一直彈我喜歡的曲子，不然我就吃掉你?！边@位爸爸

眼圈都紅了，他說：“張老師，我真的不明白了，從他2歲的時候開始，所有他能學(xué)的東西

我都讓他學(xué)，有多少可以升遷的時機我都放棄了，甚至出國的時機我都放棄了，我在為他籌

劃著他的未來，我在資助他實現(xiàn)他的人生理想，要讓他樂成。因為當(dāng)他出生的時候我就背負

著整個家屬的重任，我必須把這個孩子扶養(yǎng)成人，可是我不明白，我辛勤地努力為什么會換

來大灰狼的形象？真是傷心透了?！?/p>

我就問他：“王先生，您覺不覺得您對孩子的要求挺多的？”

王先生：“那雖然，不多怎么能行

我說：“那您覺不覺得您對他的要求也挺高的？”

王先生：“那雖然，不要求高哪來這樣的結(jié)果？”

我說：“您覺不覺得您對他的要求挺嚴的？”

王先生：“張老師，我就奇怪了！您怎么問我這些話？一個孩子從小不吃得苦中苦，未

來如何能做人上人？我這樣做不都是為他好嗎？！”

闡發(fā)“我這樣做不都是為他好嗎”這句話背后的意義，就是說因為我是愛你的，無論我

對你怎么好，你都必須蒙受！他甚至報告我：“張老師您知道嗎？我兒子跟他們老師告我的

狀，說我打他的時候像惡魔。我是為了什么啊？我不是為他好嘛！”這就叫愛你沒商量，怙

恃掉臂忌自己的這份愛有沒有原理、是不是科學(xué)、是不是適合孩子目前的狀態(tài)、是不是切合

他的年齡特點、是不是切合他的性別特點、是不是切合他的能力特點，等等，這些一律都放

在背面，只要我是愛你的，你就必須擔(dān)當(dāng)。有多少的家庭就是這樣用愛毀了孩子。

5.忽視孩子代價觀的形成

孩子在不絕地生長，一天一個樣，今天他返來說，媽媽今天晚上我一定要看電視，今天

有周杰倫；明天返來又說，媽媽，今天有超女(超等女聲)，你一定要讓我看一會兒電視；

后天返來了要跟老爸討論房地產(chǎn)的事情大概伊拉克的問題，等等。大人們就很不理解，我說

你哪有那么多奇怪的想法??？你的任務(wù)就是好勤學(xué)習(xí)，甭想那么多亂七八糟的事情。孩子的

話經(jīng)常這樣被大人給堵歸去了。

孩子的代價觀正在形成，正在生長，他正在為自己的代價觀尋找市場，他的第一市場就

是家庭，可是沒有人采取他，大人們不賜與支持。大人們在畏懼什么呢？第一怕孩子妙想天

開影響了學(xué)習(xí)；第二怕孩子學(xué)歪了、想歪了，什么周杰倫、超女，學(xué)歪了怎么辦？希望孩子

就一心想著學(xué)習(xí)，想著學(xué)習(xí)不會歪，比力穩(wěn)妥、省事。但是我們做怙恃的職責(zé)是什么呢？我

們的職責(zé)恰好就是要扶著他讓他走正，而不是把他打倒；不是置之不理，而是扶著他讓他走

得更好。有的怙恃是在急功近利地教誨著孩子，沒有耐心去一點點地引導(dǎo)孩子，把他扶正；

有的怙恃沒有耐心去傾聽、感覺孩子的思想，發(fā)明他的亮點，并資助他發(fā)揚光大；另有的怙

恃教海簡單化，不想跟孩子做深入的探討，簡單潦草；更多的怙恃不敢跟孩子坐下來細細品

味什么，畏懼被問倒，畏懼孩子的問題危機到做家長的權(quán)威。

其實養(yǎng)育孩子的歷程，不但僅是讓孩子生長的歷程，也是大人和孩子配合生長的歷程。

孩子每天都在逼著我們思考，逼著我們不絕地做出新的決定，不絕地考驗著我們做怙恃的智

慧，而這個智慧可不是怙恃先天就有的，必須

親子相同的主要問題有哪些(4)

時刻學(xué)習(xí)、時刻反省、時刻跟孩子探討、時刻進步。這樣不絕地進步才華跟得上孩子的

腳步，才華追得上孩子進步的速度，所以，怙恃的進步是必須的。于是孩子生長的歷程也是

怙恃生長的歷程，有了這樣的意識，怙侍才會允許孩子把自己的代價觀帶回家；有了這樣的

意識，怙恃才有可能很開心地去了解孩子代價觀的形成，進而才有可能去存眷、提攜、生長

孩子的代價觀?？上У氖?，有許多的家庭還沒有意識到這一點。于是，孩子的代價觀在家庭

里沒有市場，造成了親子相同的一大障礙。

6.沒有分享內(nèi)心感覺的習(xí)慣

我們都有過這種經(jīng)歷，伉儷之間在談戀愛的時候會有?種好習(xí)慣，就是分享對方內(nèi)心的

感覺。一結(jié)婚，這個習(xí)慣就沒了，有了孩子就更忙得顧不上了。等孩子上學(xué)了，就又忙著他

的學(xué)習(xí)，越發(fā)沒有那份心情、沒有那份時間，也沒有那份意識去分享愛人的內(nèi)心感覺，包羅

分享孩子的內(nèi)心感覺了。

我們就拿周杰倫來說，只要孩子一說周杰倫，許許多多的怙恃都持阻擋意見：我說那個

周杰倫有什么好的?。扛柙~沒一句我能聽懂的，頭發(fā)那么長把眼睛都擋住了，衣服也是奇裝

異服的，你穿得了嗎？

但是，如果我們有一種意識愿意去分享孩子的內(nèi)心感覺，有一種習(xí)慣經(jīng)常跟他分享內(nèi)心

的感覺，你就會發(fā)明和理解孩子。如果你跟他一起看電視里的周杰倫，你問他“我說小伙子,

你到底喜歡他什么呢？我怎么沒發(fā)明呢？"孩子會興高采烈地報告你：“媽，你聽聽他唱得

多好聽啊！媽你知道嗎？他那些歌詞都是詩啊，多美?。〔⑶覌屇阒绬?？他那些歌詞許多

多少都是他自己寫的！媽你知道嗎？他不但能唱歌還能當(dāng)演員呢！他最近乂當(dāng)導(dǎo)演了，他導(dǎo)

演的片子還獲獎了呢！人家周杰倫絕對是全能冠軍……”這就是他崇拜周杰倫的原因，他在

崇拜、在喜歡一個有本領(lǐng)的人，請問這有什么欠好嗎？有什么不對嗎？如果你怕他學(xué)歪了，

那你就扶著他走，而不要一味地打壓。如果你愿意去分享孩子內(nèi)心的感覺，你就會立刻了解

他，你會發(fā)明一條路，你和孩子可以攜著手在這條路上一直走下去，這多好?。?/p>

7.不能夠真心地采取孩子

我說這個話也許許多的家長朋友不愛聽。我是他的爸爸，我是他的媽媽，我是這個世界

上最愛他的人，我怎么可能不采取他呢？你敢說我不愛他嗎？但是我敢說，有許多的怙恃甚

至險些每一個怙恃在內(nèi)心深處都市有差別水平的對孩子的不采取。小心你的那份不采取，它

會成為相同的障礙、相愛的障礙。你的那份不采取會傷情感。

這里說的不采取是什么意思？舉個很簡單的例子，比方說你的孩子特別胖，你就不肯意

帶他去單位玩兒，你就不肯意跟其他人在一起探討有關(guān)胖的話題，這就是一種不采??；孩子

沒有考上大學(xué)，你都不肯意往人前站，這就是一種不采取。

我認識科研機構(gòu)的一個朋友，可能是科研機構(gòu)的人都是科學(xué)家的緣故，他們越發(fā)注重孩

子的學(xué)習(xí)，特別喜歡在一塊比我們家孩子學(xué)習(xí)怎么樣、你們家孩子學(xué)習(xí)怎么樣，厥后我就發(fā)

明誰家的孩子如果學(xué)習(xí)欠好簡直在單位就沒有臉面。別人可以認為你沒有臉面，但是你自己

呢？如果你自己也認為我是沒有臉面的，我都不敢跟別人談我們家孩子學(xué)習(xí)的情況，我在回

避，那就是對孩子的不采取。孩子的某些能力比力弱，我們可以不采取，孩子的某些行為不

太好，我們可以不采取，但是對付他整小我私家我們必須是全身心地采取的。他就是我的孩

子，無論他太胖照舊太瘦，無論是學(xué)習(xí)好照舊學(xué)習(xí)欠好，我都市扶持著他讓他去尋找幸福的

感覺。

我覺得做怙恃的一個重要的職責(zé)就是資助孩子去尋找幸福的感覺，哪怕他的肢體不健

全。重要的是，這個孩子要有一顆追求幸福的心，他愿意去追求幸福，他愿意去尋找幸福，

為了幸福他會去努力、去拼搏，他能夠把自己的生命活出色澤。真正采取的目的就在這兒。

以上幾種障礙是我們最常見的，在背面的幾個章節(jié)里我們將跟大家分別

親子相同的主要問題有哪些(5)

來探討如何解決這些障礙。

不注意傾聽的危害性有哪些(1)

我們都知道，良好的相同可以使親子干系更和睦，但是怙恃卻經(jīng)常因為孩子不聽話而感

觸苦惱。孩子不聽話有許多的原因，一個主要原因是我們說話說不到點子上，說不到孩子的

心坎兒上。有一個很重要的行動我們很少做，大概做得穴敷，那就是傾聽。傾聽說起來很簡

單，但要做到真正有效果還真是不容易。我們之所以提倡傾聽，是因為如果我們不仔細地傾

聽、不消心地傾聽、不專心地傾聽，就不知道孩子到底要表達什么意思、他內(nèi)心的感覺是什

么。我們在這個章節(jié)里說一些與傾聽有關(guān)的內(nèi)容。

不注意傾聽的危害性有哪些

1.妨礙孩子性格的培養(yǎng)

外向性格的孩子通常會比力直接地表達自己的愿望和看法，了解起來比力容易.但通常

外向的孩子屬于快節(jié)奏的人，看上去他是在不絕地說，但他表達的完整性會有欠缺，需要大

人全方位地感覺孩子的語言；外向的孩子急脾氣的多，通常是快言快語，這會影響孩子表達

的準確性，也需要大人一邊察言觀色、一邊認真聆聽。

內(nèi)向性格的孩子是想得多而說得少，大人要有點推測的精神：同時內(nèi)向的孩子不善于直

接表達，而是傾向于婉轉(zhuǎn)表達，也需要大人有點琢磨的精神；內(nèi)向的孩子通常是慢節(jié)奏的，

如果大人顯示出一丁點兒不耐煩就會對他的順利表達造成滋擾，從這個意義上說，大人們要

做到耐心細致地傾聽還真是不容易。

2.妨礙孩子語言水平的提高

由于遺傳的原因，孩子的語言水平一定是存在個別差別的，盡管年齡相同、性別相同，

他們的語言生長水平也會存在一定的差別。我們會發(fā)明有的孩子學(xué)說話很早，有的孩子就學(xué)

說話很晚：有的孩子從小就伶牙俐齒，有的孩子別人都說十句了，他還沒說一句呢。這些都

需要我們認真地聽他發(fā)言，享受他童稚的語言帶來快樂的同時，賜與他實時的指導(dǎo)。

那些用心聽講的怙恃是智慧的，他們能有針對性地存眷孩子的發(fā)音問題、表達問題，用

富厚有趣的要領(lǐng)教孩子學(xué)說話，說錯了，也不暴躁、不訓(xùn)斥，更不會諷刺，重要的是不在孩

子面前流露出失望的神態(tài)；他們會花時間引導(dǎo)著孩子多說、多表達，勉勵孩子很小就開始講

故事、講幼兒園里產(chǎn)生的趣事，怙恃也愉悅地感覺著童言無忌和他眾多像“媽媽，天空為什

么是藍的呀”這樣的問題，讓孩子感觸怙恃喜歡聽自己說話，自己的表達能帶來快樂，是?

種享受。有了認真聽講的怙恃，孩子就一定喜歡表達，表達的水平也會提高得很快。

但可惜的是，媽媽們太忙，許多孩子享受不到這樣細致的輔導(dǎo)。孩子的表達水平得不到

很好的提高，這主要就是不消心傾聽帶給孩子的危害，而這個危害很可能要陪同孩子一生。

3.妨礙對孩子的真實了解

由于年齡的原因，孩子所表達的和他內(nèi)心想要的不一定是一致的，如果你只聽到了外貌

的語言，而不了解他內(nèi)心的感覺，相同就容易出現(xiàn)外貌語言和內(nèi)心語言的不一致性。我們知

道小孩子的表達水平原來就有限，表達不清楚他內(nèi)心的真實所想是常有的事，這就越發(fā)需要

我們用心地去聽。即便是他長大了也還要用心去聽，為什么？年齡越來越大，心思越來越細，

人也變得越來越龐大，不認真聽依然不知道他內(nèi)心到底在想些什么、怙恃要賜與什么樣的支

持才是他最需要的。

傾聽這么重要，但傾聽在家庭里.越來越稀缺了。我們先來闡發(fā)一下，怙恃賜與的傾聽為

什么不敷，怙恃為什么不能夠去花一些時間、花一些精力去制造一種情況來傾聽孩子呢？

有一天孩子跟爸爸一起看電視，電視上演西部地區(qū)有許多的孩子離開了家，成了流浪兒

童。那些流浪兒童看上去根可憐，有的不回家，有的是回不了家，有的底子就不知道家在哪

里。看到這個節(jié)目以后孩子就問爸爸：“爸爸，我們所在的這個都市有多少被遺棄的流浪兒

童呢？”孩子這樣的表達是要轉(zhuǎn)達出什么樣的信息呢？他到底想得到什么樣的支持呢？我們

往下看。爸爸特別興奮：“小家伙可以啊，開始體貼起我們城

不注意傾聽的危害性有哪些(2)

市的問題來了，真好！我上網(wǎng)給你查?！卑职珠_始上網(wǎng)查，查完以后用一組數(shù)據(jù)報告孩

子有多少流浪兒童。孩子看了一下數(shù)據(jù)，又歪著腦袋問爸爸：“那我們?nèi)袊卸嗌龠@樣的

孩子呢？”孩子乂在表達一種什么信息呢？他所傳出的信息和爸爸擔(dān)當(dāng)?shù)男畔⒁粯訂?？這位

爸爸興奮地說：“我的孩子真不得了，眼光能夠從我們的都市放眼全中國了，未來一定能放

眼全世界?！卑职謥V上網(wǎng)查，給了他一組數(shù)據(jù)。孩子看完數(shù)據(jù)后乂歪著腦袋問：“那全世界有

多少流浪兒童呢？”其實孩子去跟爸爸說這樣的話題，他轉(zhuǎn)達的信息是：我會不會成為被遺

棄而流浪的兒童！而爸爸吸收到的信息是孩子開始明白存眷全社會了。

估恃傾聽不敷的主要原因(1)

1.怙恃沒有時間傾聽

中國的怙恃絕大部分都是上班族，有自己的事業(yè)，每天的生活節(jié)奏都很快，只有晚上或

周末家人才聚在一起。如果還要花時間、花精力制造氣氛去傾聽孩子說話，確實是有困難的，

大家的精力不允許。

怙恃的耐心也是有限的，每天都被一大堆事情的事情塞得滿滿的，大部分時間都處在事

情狀態(tài)，回抵家時往往還沒換個“頻道”呢，甚至晚上在家還要加班加點，如果這時孩子來

考驗怙恃的耐心，確實是有難度的。心情好，雙方配合得會好一些；心情欠好就談不上耐心

了，總是用最快的速度把孩子打發(fā)得遠遠的，希望自己能平靜些。

越來越多的怙恃急功近利，想用最短的時間來解決孩子的問題，并且會自以為是地認為

自己聽明白了，不需要再傾聽下去了，可實際上孩子的問題得不到重視和梳理，會越積越多，

宜到有一天怙恃大發(fā)雷霆：我的孩子為什么不聽話？我該拿他怎么辦？孩子越來越不聽話，

而你越來越暴躁且無奈，進入了一個惡性循環(huán)。

2.怙恃不明白孩子對傾聽的渴求度

從外貌上看，孩子每天在正常地生活，用飯、睡覺、來往都正常，怙恃會以為孩子不需

要傾聽。其實需要傾聽的事情太多了，而怙恃意識不到，結(jié)果問題積聚許多而又沒有得到解

決才會出問題。這個“問題”可能會勸孩子的一生都有影響，而怙恃卻渾然不知。

有一天，女兒和丈夫吵架了，就打電話給媽媽，“媽媽，讓我返來住兩天吧。”住了兩天,

一個偶然的時機，媽媽推開女兒的門發(fā)明她正準備自殺，在弄那個上吊的繩子。媽媽非常受

驚地說：“這是為什么？女兒，這是怎么回事？”女兒痛哭著放下了繩子，母女倆一晚上都

沒有睡覺，才有了一個這樣的時機去向媽媽傾訴，媽媽也是有史以來最認真、最專注地傾聽

女兒。其實和丈夫吵架的真正原因并不是來源于伉儷反面，是來源于小的時候爸爸媽媽給的

關(guān)愛不敷，極其不敷，他們太忙于自己的事情了，可是孩子天生就想得到許多的愛，這份愛

里很重要的體現(xiàn)就是有富裕的時間去陪伴和傾聽孩子?？伤龥]有得到許多這樣的存眷，那怎

么辦呢？結(jié)婚以后她就會把這份匱乏的愛向她的丈夫太過地討要，向她的愛人要許多、許多

的愛，丈夫都被她折磨得要瓦解了。就是因為小的時候沒有給夠她，她才會以為怙恃愛自己

不敷，一直會有遺憾。到了這個時候她媽媽才悔過道：“孩子，我不知道去聽你說話、去聽

你的心思這么重要，我要早滿足你的需要，你現(xiàn)在的生該死是多么的幸福，最起碼不至于會

有今天這樣的結(jié)果」太多的怙恃不明白孩子需要傾聽了，這將對孩子的一生產(chǎn)生影響。

3.怙恃不明白孩子有些話只能對怙恃說

有些話題孩子只能對怙恃說，如果怙恃沒有傾聽的習(xí)慣，就延長了孩子的最佳教誨時機,

比如，老師?個不友好的眼神；異性同學(xué)間的?些事情，尤其是受挫的事情，孩子最想報告

的是怙恃，因為怙恃那里是最寧靜、最能得到慰藉的地方，也是最全心全意出點子的地方。

我們拿波折來說。其實，孩子每天在學(xué)校要遭受無數(shù)個波折，帶著大巨細小的這些波折,

他回抵家一定想去找小我私家說一說、嘮一嘮。許多的怙恃把孩子想得很簡單，想象不出他

們在學(xué)校會遇到多少波折，會認為小孩在學(xué)?？炜鞓窐穼W(xué)習(xí)，哪有那么多波折？其實波折許

多，比方說，今天一只心愛的筆丟了，心里不興奮，這是波折；今天跟同座吵架了，很生氣,

這是波折；今天答復(fù)問題的時候手舉得特別高，可老師就是沒叫他，心里有點郁悶，這也是

波折；今天舉手了，老師乜叫他了，可是沒有答復(fù)對，老師給了兩句欠好聽的話，很沒面子,

這照舊波折。今天作.'也本發(fā)下來若干個“叉”，心里是多么的郁悶；今天小考試的卷子發(fā)下

來了，分數(shù)不理想，多不開心??；今天下樓梯時沒走好差點摔倒，周圍的人在笑他，心里很

難受……所有這些大巨細小的不舒服聚集在一起就不可以小看它的能量，心里不舒服

怙恃傾聽不敷的主要原因［2)

是一種情緒，回抵家一定是想釋放釋放，跟誰釋放？雖然是跟爸爸媽媽。怎么釋放？就

是說，不絕地說，我們也叫做傾訴?？墒侨绻锸巡恢篮⒆拥倪@份渴求，就很難配合孩子

了。

4.有些怙恃不肯意傾聽

從內(nèi)心深處來講，從人性上來講，怙恃是不肯意傾聽的。因為他想，如果我要傾聽的話,

孩子一天可能有80個問題來問我，我招架不住啊；如果我去傾聽的話，孩子會給我找許多

許多的麻煩、沒完沒了的麻煩，誰希望有麻煩呢？

有多少的怙恃內(nèi)心有這樣的想法：女兒，你要是去姑姑家住兩天多好啊，你讓我清靜清

靜！兒子啊，你要是去姥姥家住兩天多好，你讓我清靜清靜！許多怙侍都希望孩子簡單一些,

別那么多事兒；更況且怙恃每天另有許多事情需要思考、需要解決。怕有麻煩這是人性所決

定的，可以理解。

5.怙恃不知道，傾聽是可以治病的

治什么??？治心病??！如果說怙恃不懂也不對，每個大人都市有過這樣的經(jīng)歷，他們都

明白用傾訴去治他自己的心病，他卻不消在孩子身上，怎么講呢？比方說下面的事例。

一位妻子和單位的某領(lǐng)導(dǎo)一貫反面，今天領(lǐng)導(dǎo)又借故找茬兒，批評了她，當(dāng)月獎金沒了；

回家的路上越想越生氣，思想開小差兒，騎自行車闖了紅燈，又被警察逮著，罰她當(dāng)了半小

時交通治理員，這個氣??！InI抵家肯定會跟丈夫苦訴一番，如果丈夫聽得不耐煩，她還不興

奮，會再說一遍；如果

丈夫慰籍不到點子上，她也會很生氣。人就是這樣，在生氣的時候特別需要有人做聽自

己，可往往丈夫們不知道在這個時候去迎合妻子，聽兩句就沒耐心了：行了，行了！說兩句

就行了，別生氣了！我說你怎么沒老就開始更年期了？這么嗦！如果妻子不平，再頂撞幾句,

丈夫急了會說：你們這些女人啊，就是不懂事。你自己在外面弄得不舒服，返來還得把我也

給說得不舒服，非得讓我也不舒服你才寧愿寧可是不是?。磕愀艺f這么多有什么用？你跟

我說說就能解決問題嗎？領(lǐng)導(dǎo)就對你沒偏見了？妻子無言以對，但她需要傾聽，不說出來難

受，得不到寬慰難受。于是，抓起電話找自己最好的女朋友，茶室見！朋友就是朋友，她會

用心地聽，不住所在頭，會很認真地插話:厥后呢……又怎么樣了……其時你是怎么想的……

原來是這樣

啊……這位妻子就像開火車的一樣痛說一通，痛快??！這就在治病，治心?。蓚€小時

以后，倆人該說結(jié)束語了，這位妻子說：哎呀！我覺得跟你一說啊，心里舒服多了！什么叫

做“舒服多了”？其實她的女朋友什么都沒做，只是認真地傾聽了，這就是傾聽的妙用，也

是傾聽的“藥用”。

每小我私家都需要傾聽，孩子也不例外。但我們經(jīng)常賜與孩子的傾聽是不敷的。我們可

以看到大多數(shù)的孩子隨著年齡的增長跟怙恃說的話越來越少，雖然這里面有年齡的因素，這

是正常的，但也確實與怙恃很少傾聽有著密切干系。

傾聽才華知道為什么（1）

人是很奇怪的，當(dāng)你把情緒都發(fā)泄出去以后，你的思維會很自然地I可到理性的層面，這

個時候，再來說問題：今天產(chǎn)生了什么事情，我們?nèi)绾喂降乜创?。只有在理性的狀態(tài)下才

有可能說理，不在理性的狀態(tài)下就不要說理，說理也聽不進去。我們看到那位妻子的朋友什

么都沒做，只是認真地傾聽了，傾聽結(jié)束時她說舒服多：這就說明傾聽能治?。∷栽谶@

里，我們再次提倡請多擺設(shè)些時間傾聽孩子吧。

為了進一步說明傾聽的重要性，我們不妨再舉個例子。比方說有的孩子返來說：媽媽,

我不想上學(xué)了！通常有兩種情況，一種情況是很郁悶：媽媽，我不想上學(xué)了，我真的不想上

學(xué)了；另一種情況是孩子從外面返來氣哼哼地把書包一扔：媽！我報告你，我果斷不上學(xué)了，

我不去了！其實我們在上學(xué)期間可能都曾經(jīng)冒出過這樣的想法：我不想上學(xué)了！為什么不想

上學(xué)了？太難了，太煩了，沒意思！這時候大人們會有一火車的原理說給孩子，最常見的說

教是這樣的：

十我的孩子不能輟學(xué)，小孩子都必須上學(xué)。

十你不上學(xué)能干什么？

十你是被學(xué)習(xí)上的困難嚇倒了。

十你不愛上學(xué)是因為你不肯下時光。

十你是個好孩子，會成為勤學(xué)生的。

十同學(xué)們都能好好上學(xué)，你是怎么了？

十未來考不上大學(xué)我看你怎么辦。

十未來沒文憑你怎么辦？怎么謀生？

大人們都太忙了，很少靜下心來問問孩子為什么，總是急功近利地解決問題。孩子們轉(zhuǎn)

達出不想上學(xué)這樣的信息只是外貌信息，他內(nèi)心真實的想法和感覺是什么？當(dāng)我們認真傾聽

以后，會發(fā)明主要有兩方面的原因。

1.最近產(chǎn)生了一系列糟糕的事情

一系列糟糕的事情撲面而來，這個孩子一下子招架不住了，心里會很煩。小孩子年齡小,

遇到困難想到的第一件事就是逃，大概是只出現(xiàn)了一件事，這件事的能量太大了，要把孩子

壓趴下了，于是他也想到了逃。不上學(xué)雖然是最好的逃避要領(lǐng)。

2.學(xué)習(xí)結(jié)果欠好的孩子

學(xué)習(xí)壓力實在太大了，爸爸媽媽逼得緊，老師也逼得緊，他覺得自己無法考上大學(xué)了，

總是班上倒數(shù)第幾名，無法有一個好的結(jié)果向他周圍的人交代，這個時候他產(chǎn)生不想上學(xué)的

想法也是很合乎情理的。

總之，為什么要提出不上學(xué)了呢？通過認真的傾聽和闡發(fā)才知道：太累了、太苦了、太

沒意思了，都是籠統(tǒng)的、外貌的理由，而真正的理由是葉么呢？下面兩種原因是最常見的。

（1）孩子在這個班級里的自信心受到了打擊。可能是波折帶來的挫敗感一次次地襲擊

著孩子，人際干系上的、學(xué)習(xí)結(jié)果上的不順利嚴重影響了他的對自己的采取和認可，甚至?xí)?/p>

猜疑自己真的很笨，不如別人智慈，用什么來證明自己是有能力的呢？實在沒步伐時逃脫是

一種無奈的選擇。

（2）孩子的尊嚴受到了嚴重威脅。每小我私家天生都市維護自己的尊嚴，用一生讓自

己擁有成績感。但如果老師不喜歡、同學(xué)們看不起等負面的東西威脅到自己的尊嚴時，他會

生氣，會奮力抗?fàn)?，一旦種種抗?fàn)幎架浫鯚o力不收效果時，不想上學(xué)也是一種無奈的選擇。

我們大人不也是這樣嗎？如果在單位我們的尊嚴受到了威肋,，我們會多么掙扎、多么傷心,

我們也會想到辭職離開這里。

如果我們不仔細傾聽，是很難得出這兩條結(jié)論的。

小心，孩子會不給怙侍傾聽的時機

孩子很愿意跟怙恃交換是功德，相反在一些家庭里孩子有話不肯意跟怙恃說，會讓怙

恃很頭疼。不肯意跟怙恃交換的原因主要有以下幾方面。

（1）隨著年齡越來越大，孩子跟怙恃的話逐漸變少，這是正?，F(xiàn)象，不在我們討論的

范疇之列。

（2）性格內(nèi)向的孩子通常話比力少，有時說話不那么直接；大概說一些留一些；大概

會看大人臉色而決定多說照舊少說。由于內(nèi)向的孩子是想得多而說得少，所以給怙恃做聽的

時機相對就少一些。

（3）有些怙恃太忙了，他們總是以最快的速度答復(fù)孩子的問題，而對孩子的傾聽和感

悟是極其不敷的；同時，孩

傾聽才華知道為什么（2）

子面對這樣忙碌的怙恃，不會有心情也不會有更多的時機跟怙恃交換深條理的心思。

（4）如果怙恃對孩子出現(xiàn)狀況所做出的反響經(jīng)常讓孩子不滿意，孩子自然而然就會淘

汰跟怙恃訴說的時機。這在大多數(shù)家庭里面是很普遍的。

孩子們經(jīng)常會對怙侍有不滿的情緒和感覺，但他們說不出這種感覺是什么。有時，他們

很想跟怙恃辯說一番，好讓怙恃做得更合他們的心意一些，但他們經(jīng)常說不外怙恃。怙恃很

想讓孩子聽話一些，但太多怙恃不知道讓孩子聽話的秘訣在哪里。有多少怙恃辛苦努力了一

輩子，孩子卻離他越來越遠。其實這個秘訣很簡單，世界上的事情就是這樣，往往那些最簡

單的原理恰恰就是秘訣。這個秘訣就是寧靜和信任。宇靜度越高，孩子會說得越多、越真實；

如果怙恃答復(fù)問題的態(tài)度和水平足以讓孩子信任，孩子就會聽話許多。許多怙恃沒有意識到

這一點，他們不知道孩子在信任和寧靜上是很有要求的，孩子之所以不給怙恃傾聽的時機，

是因為他們有顧慮，盡管有時候孩子很想跟怙侍訴說，但又不肯意跟怙恃訴說。他們會有許

多的擔(dān)心。孩子在擔(dān)心什么呢？就是寧靜和信任的問題。具體說來主要有以下幾方面。

（1）擔(dān)心爸爸媽媽能否很公平地看待我目前的狀態(tài)。怙恃總是用是非判斷的口氣來說

明我的問題，很少站在理解的角度跟我交換。比如我說不想上學(xué)了，他們很少去理解我的苦

衷在哪里，他們很少跟我一起分享我的苦難，而總是試圖讓我沒有苦難大概裝假沒有苦難。

（2）我很擔(dān)心爸爸媽媽的答疑水平。爸爸媽媽說大原理的時候太多，他們總是在說教,

我底子聽不懂，也就沒有照著去做的愿望，而他們還埋怨我不聽話。比如他們總是說要好勤

學(xué)習(xí)，未來長大了才有前程，這話什么意思，不懂！

（3）我擔(dān)心會遭到批判。當(dāng)我提出一些我認為很正常而大人們認為很荒誕的事情時，

我會被帶上家庭的法庭，遭到一致的批判，我無處可躲、無處申冤。比如我說我討厭寫作業(yè)

時就是這樣的，難道我不可以討厭寫作業(yè)嗎？大人們真是莫名其妙。

（4）我擔(dān)心爸爸媽媽總是永遠正確。我討厭他們的永遠正確，因為他們經(jīng)常把我弄到

勉強口服、心里不平的狀態(tài)，比如說逼著我吃胡蘿卜時就是這樣，而我渴望的是心服口服。

其實傾聽很簡單

其實要傾聽并不是很難的并情，這里有幾個簡單的步調(diào)。

在傾聽的歷程當(dāng)中有一個大原則必須要遵守，那就是不管傾聽是一個小時照舊兩個小

時，傾聽就是傾聽，在聽的這個歷程中對孩子的話要做到不批評、不指責(zé)、不訴苦、不指導(dǎo)!

不管他說出什么混賬話，你的任務(wù)是傾聽，止他說完。傾聽就是為了比他把話說完、說盡，

至于你的意見和指導(dǎo)那是以后的事情。那如何包管讓他的話說完、說盡呢？

第一條淡淡的微笑

無論孩子在說多么苦悶的事情，你的臉上都不要流露出同情和可憐來，用淡淡的微笑來

表達你在認真地聽。只需認真地聽，不要有是非判斷的信息流露（因為還不到時候）。

第二條專注的神態(tài)

當(dāng)孩子很認真跟你說事時，怙恃最好放卜.手中的事情，專注地傾聽，孩子最起碼能從你

專注的態(tài)度里感覺到你的重視和尊重，有了你的重視和尊重，有利于他寧靜地說下去。

第三條閉嘴

太多的怙恃喜歡插話，尤其聽到孩子說了你認為不正確的話時。請閉嘴，如果你忍不住,

你可以頷首，可以說一些資助他說下去的話語，比如：是嗎、厥后呢、我理解你、其時你是

怎么想的、原來是這樣啊……

第四條住手

在聽的歷程中，怙恃最好管住自己的雙手，尤其是媽媽，一會兒拉拉孩子的衣服、一會

兒拍拍孩子的肩膀、一會兒給孩子遞紙巾……手不要亂動，你的動手很可能對他的傾訴造成

打斷。請不要做任何打斷他的行動，只是資助他傾訴。

其實，傾聽很簡單，它也是教誨孩子歷程中的必須品，而不是奢侈品。雖然，只有傾聽

是不敷的，還要資助孩子解決實際問題，傾聽是第一步，先把第一步做好。在下面的章節(jié)會

涉及如何幫孩子解決具體問題。

不平等的相同現(xiàn)象有哪些⑴

說起平等，其實怙恃跟孩子之間肯定是不平等的。怙恃跟孩子怎么能平等呢？一個是大

人，一個是小孩；一個是監(jiān)護人，一個是被監(jiān)護人；一個掌握著家庭的經(jīng)濟命脈，一個是被

扶養(yǎng)的東西；怙恃上有老下有小，困難重重，苦惱多多，權(quán)利也多多，孩子卻不是這樣，所

以他們雖然是不平等的。但是，為什么我們要提倡平等相同呢？這里只有一個原因，就是在

相同當(dāng)中雙方在人格上是平等的?？v然這個孩子再小，他也是一個獨立的個別。這個世界上

所有的人與人之間的人格都是平等的。

不平等的相同現(xiàn)象有哪些

為什么偏偏給怙恃提出來要平等相同呢？我們大人與大人之間怎么不說平等相同呢？

為什么跟孩子之間要提倡平等相同呢？一些怙恃可能沒有意識到，他們跟孩子相同時確實存

在不平等的現(xiàn)象，比如下面這幾種現(xiàn)象。

1.怙恃在看護自己的需求

許多怙恃打著為孩子好的旗號去相同，實際上有很大的身分是在為自己好，是為了滿足

自己的需求。如果不相信，你聽聽這樣幾句話。一個父親說：“孩子，我小的時候就沒有上

成大學(xué)，我都遺憾死了，你可一定要考上大學(xué)??！”這是在看護誰的需要？我沒有考上大學(xué),

你可一定要爭口氣，意思是你要替我上大學(xué)呀！

有的媽媽說：我小時候多窮啊，底子別想碰鋼琴，摸都沒摸過，你現(xiàn)在的條件多好，你

可一定要好好彈鋼琴，彈出個名堂來！這是在看護誰的需要？是在看護自己的需要。

另有的父親這樣說，我小的時候姊妹太多，我的怙恃一天到晚忙著抓革命促生產(chǎn)，底子

就沒有給過我許多的關(guān)愛，存眷和重視都極其的不敷。我覺得我特受冷落，我都不知道被嬌

慣是什么滋味，所以我現(xiàn)在絕對看不得我的孩子受任何的委屈，我就是要嬌他，我知道一個

孩子受疼愛在他內(nèi)心是多么的重要。

可以看出，我們支付愛的同時，是想滿足孩子，同時也在滿足自己。這里面就有一個度

的掌握。

2.怙恃總把自己放在正確的位置上

我是家長，我不可能讓自己不正確。有些怙恃怕影響到自己的威信，就把自己放得高高

的，把自己直接放在那個正確的位置上去：我永遠是正確的，我是什么都市的，就是不會我

也要說會，就是不懂我也要裝懂，甚至?xí)娫~奪理。其實，當(dāng)我們不懂裝懂的時候，小孩子

絕對看得出來的，孩子絕對心中有數(shù)的，我們倒是要問一句，怙恃把這樣的形象展現(xiàn)在孩子

面前，想讓孩子從中吸取些什么呢？

3.傳統(tǒng)的家長看法

第三個原因是傳統(tǒng)的家長意識，就像我們前面提到的：我是家長，高高在上；我是家庭

的統(tǒng)治者，你是被統(tǒng)治者；我是家庭的治理者，你是被治理者：我是教誨者，你是被教誨者。

這種一高一低的職位感，肯定是不平等的。這種權(quán)威、這種強勢所造成的不平等，不但讓相

同不能夠順利地進行，并且它在許多時候會傷害親子之間的情感，它的危害性特別大。

有一次我到山西去講學(xué)，在本地我看到報紙上登了這樣一則消息。說一個10歲的男孩,

被猜疑偷了鄰居家的東西，鄰居就來報告他爸爸。他爸爸一聽就把兒子給抓了返來，抓返來

就打：“你拿人家東西沒有？”

“爸爸我沒有拿！”

“你再說，你拿了沒拿？你看著，你今天要敢不說實話我不打死你！”

“爸！我真的沒有拿人家的東西！”

“孩子，我可報告你啊，你這一輩子有什么毛病都可以，但絕對不可以有這個毛病啊。

你知不知道，你爸爸就是因為這個毛病而五進宮??！”

父親氣急了，把他吊起來打。怎么吊呢？倒吊著！頭朝下，腳朝上，繼承打。邊打邊罵，

孩子哭著、喊著、掙扎著,聽著孩子哭喊，這位父親順手抓起一個東西塞住了孩子的嘴。我

們有點知識的人都明白，當(dāng)一小我私家頭朝下的時候，呼吸都很困難，而父親又堵上了他的

嘴。兩分鐘不到，孩子的臉色都不一樣了，也不再掙扎了。這個時候爸爸才緊張了，趕緊把

孩子放下來，抽出嘴里的東西，背起孩子瘋了似的跑向醫(yī)院?？墒羌航?jīng)

不平等的相同現(xiàn)象有哪些⑵

來不及了，這個孩子沒有被搶救返來。10歲的孩子，天真爛漫的年齡，就這樣死在了

親生爸爸的手里。原因是什么？我是家長，我就打你了怎么著！原因足什么？我都五進宮了，

你可千萬不能??！這是為了孩子，也是為了滿足自己的需要。于是到現(xiàn)在也說不清楚鄰居家

的東西到底是不是這個孩子拿的。也許人家以為父親都五進宮，兒子也好不到哪兒去吧。橫

豎永遠地不知道真相了。所以，在這種家長制作風(fēng)的控制下，是很難進行平等相同的。

4.怙恃怕孩子不采取

怕孩子不采取會怎么樣呢？會討好孩子，會求著孩子聽話。就是孩子高而在上了，這也

是不平等。尤其是在下面兩種情況下。一是對付那些身體不太好的孩子，總是畏懼孩子犯病，

所以會遷就孩子的一些不公道要求，會放松對原則的掌握。一是一些單親家庭的怙恃總是以

為自己虧欠孩子的，所以呢，會放松要求，甚至有時候為了滿足孩子的需要會放棄原則，這

依然是一種不平等。

一個小男孩在春節(jié)期間，花了2000元錢，把壓歲錢全花了還不敷，又向爸爸媽媽要錢。

爸爸媽媽就很惱火。不給！這個孩子平常嬌慣壞了，總是高高在上，他跟爸爸媽媽說了這樣

一番話:“我就想不通你們兩個了，你說你們兩小我私家掙錢是干嘛的？不就是讓我花的嗎？

我現(xiàn)在要費錢，你們憑什么不給？你們想干嘛？你們想不那錢帶到棺材里去呀！”

到了晚上，吃完晚飯，孩子還在屋里生悶氣呢，爸爸推門進來了，先是一番輔導(dǎo)，講一

番原理，臨走的時候從兜里邊掏出了200元錢給了孩子：“省著點花啊，以后不許這樣了！”

臨出門了又轉(zhuǎn)過頭來對他說：別報告你媽啊！

爸爸出去了。10分鐘不到，媽媽又進來了。做的事情都一樣，一進來先輔導(dǎo)一番：為

什么不給你錢啊，知不知道咱

們家這錢都來之不易呀，小孩子要省著花。孩子還不耐煩呢：“媽！行了，別嘮叨了，

我知道了！"媽媽又從兜里掏出了200元錢給了他。臨出門的時候轉(zhuǎn)過頭來說了一句：“我報

告你，別報告你爸啊！”

這樣的教誨能把孩子教誨好嗎？這樣不但是相同不平等，連整小我私家都不平等了。

平等相同的前提是什么

每個家長都有責(zé)任和義務(wù)資助孩子康健茁壯地生長，當(dāng)孩子在生長歷程中遇到問題時：

良好的相同是解決問題的前提。那么，雙方該遵循什么樣的原則才華做到平等相同呢？

1.親子相同的意義在于什么

跟孩子相同的意義在哪里？有的人說了，相同的意義就在于解決問題；有的人說相同的

意義就是讓孩子明白原理，并按著原理去做……

相同的意義在于孩子的回應(yīng)！

什么叫做孩子的回應(yīng)？當(dāng)你用你的方法說話的時候，孩子眼睛亮亮的認真地聽，這就是

一種回應(yīng)。他這樣回應(yīng)的意思是說：太好了，你繼承講！如果你在說話的時候，孩子體現(xiàn)出

不耐煩，臉上是痛苦的心情，這也是一種回應(yīng)，它表明：我不想聽了，請你打住。

相同的意義在于孩子的回應(yīng)。反響好就繼承講，反響欠好就趕緊打住。我們應(yīng)該遍解自

己的說法，把我們的原理用孩子愿意擔(dān)當(dāng)?shù)姆椒ㄞD(zhuǎn)達給他們。有的怙恃不是調(diào)解自己，而是

恨鐵不成鋼，埋怨孩子為什么聽不進去自己苦口婆心的埔導(dǎo)。

2.孩子愿不肯意相同取決于什么

孩子到底想不想把內(nèi)心深處的話說給你，他又想不想聽你的“苦口婆心”，取決于什么？

不是取決于你的腳色有多么重要，不是取決于你多么厲害。

孩子愿不肯意相同取決于怙恃的態(tài)度！

他想不想從內(nèi)心深處跟你相同取決「你的態(tài)度，也就是你的心態(tài)！如果你整小我私家的

狀態(tài)是寬容的、是寧靜的、是值得信任的、是能夠理解的，他就會愿意主動跟你相同，并且

會說心底里的話。但這真的需要怙恃的耐心與修養(yǎng)。

3.相同中最不可缺少的是什么？

相同最不可缺少的是什么？是愛心？責(zé)任心？耐心？這些都對，都是不可缺少的，通常

也是怙恃們都能意識到的，可是有一樣?xùn)|西是很欠缺的，那也是相同的最高境界.

相同中最不可缺少的是辦事意識！

有人不理解，跟孩子相同還要有辦事意識？辦事意識最早用于商業(yè)領(lǐng)域，我們經(jīng)常說要

對客戶有辦事意識。什么意思呢？我們在把商品銷售給客戶之前，會挖空了心思去想，我這

話要怎么說他才愛聽？我怎么說他才容易理解？我要怎么樣來表達他才華夠非常愉悅地購

買？如果沒有這樣的所思所想，我們的成交率一定很低。同理，我們每天跟孩子在一起，我

們要孩子聽話，要這樣做那樣做，我們豈不是也在銷售我們的思想、銷售我們的理念嗎！小

孩子憑什么“購買”你的理念？他憑什么一定要聽你的話？

如果說我們對孩子也有辦齊意識，我們也挖空心思云想：這話我要怎樣說孩子才愛聽？

我怎么樣來說他才華夠去行動？在這個層面下時光越大，我們“成交”的可能性就越大。

有效相同的要領(lǐng)有哪些

雖然，相同的要領(lǐng)有許多，市面上有關(guān)相同的書也許多，但是筆者認為親子間的桂同有

它的奇特性，跟商業(yè)界的用同肯定差別，跟成人間的相同也差別，并且跟差別年齡孩子的相

同也差別，在這里跟列位怙恃分享的是最普遍的也一定是最簡單易操縱的要領(lǐng)。

1.盡量尊重孩子的選擇

不管他是多大年齡，盡量地尊重他的選擇。尤其是非原則性問題，盡量讓孩子自己做選

擇。選擇是一個生長的歷程，是一個生長的時機，怙侍太多的包辦取代，實際上是在剝奪孩

子生長的時機。

一個孩子說，我要換個發(fā)型。行啊，你換吧！只有一個條件，只要你的發(fā)型在學(xué)校允許

的范疇就行。其實孩子自己心里是很有數(shù)的：只要我的發(fā)型是學(xué)校能夠認可的就行，以前老

是平頭，我現(xiàn)在留得稍稍長一些。就怕什么呢？就怕孩子留的發(fā)型是怙恃不喜歡的，怙侍會

去指導(dǎo)教誨一番，我認為這叫干涉干與。

女孩子上街買衣服，她要買這個，要買那個，給她充實的選擇自由，那是不是奇裝異服？

代價會不會符合？質(zhì)地如何？怙恃稍微幫著掌握一下就行了，盡量讓她自己選擇。其實在這

個選擇的歷程當(dāng)中，她在學(xué)習(xí)如何做正確的選擇。但這個學(xué)習(xí)的歷程是以孩子為主角的，而

怙恃們習(xí)慣于輔導(dǎo)而缺少引導(dǎo)，孩子依然會認為你在干涉干與她的選擇。

2.該認錯時就認錯

這是平等相同的體現(xiàn)之一。這在相同中是很重要的。

我經(jīng)常應(yīng)邀去學(xué)校辦講座，通常我會早到。只要有孩子們在校院里玩兒，我就會走已往

跟孩子們一起玩兒。我曾經(jīng)問過孩子們許多他們與怙恃間的故事。我曾經(jīng)問：怙恃在什么時

候最受歡迎?。空f什么的都有，小學(xué)低年齡段的孩子會說怙恃微笑的時候、怙恃表揚我的時

候、不催我寫作業(yè)的時候，另有的淘氣鬼說是當(dāng)怙恃給零費錢的時候，等等。小學(xué)高年齡段

的孩子也說了許多，我總結(jié)了兩條核心思想。

怙恃在什么時候最受我們歡迎呢？（1）

第一條，當(dāng)爸爸媽媽把他們也釀成孩子的時候最受我們歡迎。

第二條，當(dāng)爸爸媽媽向我們認可錯誤的時候最受我們歡迎。

這是孩子的心聲。咱們著重來說一下第二條。

有許多怙恃不肯意向孩子認可錯誤。我總是正確的，這種感覺比力好，人們也比力容易

適應(yīng)這種感覺；向別人認可錯誤，這種感覺不太妙，也比力難適應(yīng)，如果是對小字輩認錯就

更不易了，不舒服。所以大人們會不自覺地盡量制止此遭遇。

其實，做怙恃的敢于有錯就認錯，不但不會低落威信反而會讓孩子更敬佩，同時也給孩

子樹立了良好的學(xué)習(xí)模范。

3.適當(dāng)?shù)慕忉尣豢缮?/p>

彷恃在日常生活當(dāng)中，要主動做一件事，即解釋。怙恃經(jīng)常是下命令、下指示，不去解

釋為什么；怙恃只顧自己做事不明白考慮孩子的感覺，所以想不起來要解釋；有些事情明明

跟孩子有關(guān)，卻替孩子做決定，不解釋什么。盡管沒有須要所有的事情都要解群，比如我們

要教誨低齡兒童不可以罵人，無須解釋什么，照著做就行了，因為解釋也聽不懂，但是，在

孩子整個生長的歷程中，我們一直要不絕地做一個事情，即用他能聽得懂的語言去解釋。

解釋對付我們大人意義不大，因為我們明白為什么要這么做，但孩子不懂或不完全懂，

而有許多事情我們有須要讓孩子明白、理解。比如：

一對伉儷吵架了，孩子在旁看到了。大人們吵完就完了，沒有人對孩子做出任何解釋。

孩子看到了這一幕一怙侍的吵架。他從中吸收到了什么樣的不良信息呢？有的伉儷吵架不可

勝數(shù)，孩子收到的不良信息也不可勝數(shù)；大概不良信息并不多，但一次次吵架就是一次次強

化，這個強化就是對孩子的負面影響的不絕強化，傷害有多少、有多深恐怕是怙恃們難以知

曉的。

怙恃應(yīng)給孩子的解釋：

（1）吵架是我們解決問題的一種方法；

（2）我們只是想解決問題，也不想吵架，只是有時控制不??；

（3）這是我們大人相同上出現(xiàn)了困難，并且，是一時的困難；

（4）這完全是兩個大人間出現(xiàn)了狀況，跟第三小我私家沒有干系，包羅你；

（5）我們會努力改進的。

有一對伉儷分家了，卻不對孩子做任何解釋。你以為孩子會沒有想法嗎？孩子只能隨著

一方生活了，總看不到另一方，他得不到很好的解釋。有的怙恃甚至編出一些瞎話來哄孩子。

孩子一定能感覺抵家里失事了，沒有歡聲笑語了，同學(xué)當(dāng)中有怙恃離婚的，我的爸媽是不是

也要離婚？他們?yōu)槭裁匆x婚，是因為我欠好老惹他們生氣嗎？我該怎么辦呢？孩子佗不寧

靜感隨之而來，心情很糟讀，他的身心康健、學(xué)習(xí)結(jié)果肯定會受到影響。分家一定會給孩子

帶來不良影響，我們做一些解釋是為了淘汰這種不良影響的破壞力。

怙恃應(yīng)給孩子的解釋：

（1）我和媽媽（爸爸）要離開住一段時間，有些事情要獨自想一想；

（2）我們會想著你，會經(jīng)?？赐愕?；

（3）你是我們最親愛的寶貝，爸爸媽媽永遠都愛你：

（4）這是我們倆解決問題的一種方法，我們都很愛你。

4.孩子有權(quán)參政

參什么政？雖然是家庭治理的政?。”确秸f三口之家,三小我私家都是這個家庭的主人。

但這個主人現(xiàn)在更多的顯示是媽媽或爸爸，所有這個家庭的決策都由他們兩個來做，孩子只

有依從。

應(yīng)該盡量讓孩子參加一些家庭事務(wù)的決策，怙恃要有這種意識，這是很利「雙方的平等

的。其實，相同的平等不是嘴上的平等，說說罷了，最重要足心靈深處的平等。心靈深處平

等了，說出來的話自然是平等的；心靈深處不平等，說出來的話肯定也會不平等。

孩子房間里物品怎樣擺設(shè)，聽聽他的意見，甚至可以憑據(jù)他的意見擺設(shè)，如果擺放得不

公道，他自己感覺到不方便，自己就會改過來的，比如他覺得臺燈放在右手邊悅目，因為旁

邊有花瓶，可實際在寫作業(yè)時會發(fā)明，光芒從右邊打來，右手寫字時正好會有陰影，照舊放

在左邊好，像這種非原則性的問題就讓孩子說了算。大人們總是恨不得

怙恃在什么時候最受我們歡迎呢？（2）

把所有正確的東西全部教給孩子，不希望孩子再去走彎路，于是我們總是去指導(dǎo)、去輔

導(dǎo)、去說服，恰恰這是孩子很煩我們的地方。

總之，只要孩子能夠參加的事情都可以聽聽他的意見，這樣做的利益有許多，也極其重

要：

（1