今天我給大家要聊的這本書(shū)交非暴力溝通，這本書(shū)是香港大學(xué)推薦給

學(xué)生閱讀的50本書(shū)之一，我第一次接觸到這本書(shū)的時(shí)候是我初戀離

開(kāi)我之后，當(dāng)時(shí)這本書(shū)給我了很多啟發(fā)。

讓我們來(lái)思考兩個(gè)問(wèn)題，為什么這個(gè)世界上有這么一種人，諸如圣雄

甘地，米蘭昆德拉，特瑞莎修女，他們即使在充滿敵意的環(huán)境中，在

最惡劣的情況下，依然能夠心存善意關(guān)愛(ài)生命呢？又究竟是什么是我

們難以體會(huì)到心中的愛(ài)以至于彼此傷害？

在我們的日常生活中，我們的語(yǔ)言常常會(huì)引發(fā)自己或者別人的痛苦，

即使我們不認(rèn)為我們的方式是暴力的。圣雄甘地曾經(jīng)時(shí)候解釋過(guò)非暴

力這個(gè)觀念，我在這里引用一下，他說(shuō)這個(gè)詞指的是暴力消退后，自

然流露的愛(ài)意。我們今天聊的“溝通方式”，在一些地區(qū)就被稱為“愛(ài)

的語(yǔ)言

第一個(gè)問(wèn)題是什么蒙蔽了愛(ài)？

有一些溝通方式讓我們很難體會(huì)到彼此的愛(ài)意，它雖然動(dòng)機(jī)在于

滿足實(shí)現(xiàn)某種愿望，卻往往趨向于忽略別人的感受和需要，以至于彼

此傷害。這些方式我們稱之為異化的溝通方式。異化的溝通方式主要

分為四種。

道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)評(píng)判別人。如果一個(gè)人的行為不符合我

們的價(jià)值觀，我們就會(huì)稱之為不道德或者邪惡。我們很擅長(zhǎng)于把

人分為好人壞人，善的惡的，負(fù)責(zé)任的不負(fù)責(zé)任的聰明的愚蠢的,

我們從小就學(xué)長(zhǎng)用貌似客觀的語(yǔ)言去表達(dá)自己，遇到不喜歡的人

或不理解的事，我們就會(huì)去想這別人不對(duì)。比如“你太自私了”

“這樣做是不對(duì)的”“你太粘人了”“你太過(guò)分了”，批評(píng)指責(zé)辱罵

歸類比較評(píng)論都是在評(píng)判別人。這類評(píng)論都暗含著我們的價(jià)值判

斷，但不幸的是，以這樣的方式提出自己的主張，往往會(huì)招來(lái)敵

意，我們的愿望也往往難以滿足。

進(jìn)行比較：大家最熟悉的就是“別人家的孩子”，每當(dāng)我們聽(tīng)

到這種話時(shí)，我們就會(huì)產(chǎn)生一種本能的逆反，比較蒙蔽了我們對(duì)

人對(duì)己的愛(ài)意。

回避責(zé)任：為什么我要打小孩？一因?yàn)樗宦?tīng)話。為什么我

要欺騙客戶？一因?yàn)槔习遄屛疫@樣做的。為什么我要抽煙？一

因?yàn)槲抑車械呐笥讯汲闊煛Ｈ缓笪覀儠?huì)經(jīng)常用一些字眼，

“不得不”“應(yīng)該不應(yīng)該“，你讓我怎樣怎樣。這些其實(shí)是在下意

識(shí)地回避我們所應(yīng)當(dāng)對(duì)自己的情感，思想，行為所負(fù)有的責(zé)任。

讓我們無(wú)法意識(shí)到我們是自己的主人，我們就會(huì)成為一個(gè)危險(xiǎn)的

存在。

強(qiáng)人所難：在社會(huì)中，強(qiáng)者所經(jīng)常用的手段是在要求中暗含威

脅。如果你不配合，你就會(huì)受到懲罰。比如“棍棒底下出孝子”，

許多人相信，作為父母師長(zhǎng)領(lǐng)導(dǎo)，就有職責(zé)改變他人使別人循規(guī)

蹈矩。然而這種盛氣臨人所帶來(lái)的后果就是，被壓迫者遲早會(huì)想

出辦法對(duì)付壓迫者，強(qiáng)人所難會(huì)造成心靈的隔閡，很多家庭矛盾，

師生矛盾，上下級(jí)矛盾就是這樣產(chǎn)生的。荀子強(qiáng)調(diào)人性本惡，我

們需要通過(guò)教育來(lái)控制住人的天性，新加坡國(guó)父李光耀的基本執(zhí)

政理念也繼承了儒家的性惡學(xué)說(shuō)，于是新加坡便有了嚴(yán)刑峻法。

然而性惡學(xué)說(shuō)會(huì)導(dǎo)致一個(gè)什么樣的結(jié)果呢？我們往往會(huì)忽略自己

的感受和需要，不愿意體會(huì)自己的內(nèi)心世界。我們的社會(huì)大環(huán)境

并不提倡我們提出個(gè)人的感受和訴求。

那么這種異化的溝通方式是來(lái)自哪里呢？它來(lái)自等級(jí)社會(huì)。在一

個(gè)等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)，領(lǐng)導(dǎo)者們將臣民訓(xùn)練的具有奴隸一樣的精神

狀態(tài)來(lái)維護(hù)他們的即得利益。（這也是中國(guó)封建禮教的作用，毛主席

打江山時(shí)為什么支持魯迅先生對(duì)于封建禮教的批判，那是因?yàn)檫@樣給

了人民反抗的動(dòng)力，所謂造反有理，他們站在了輿論的制高點(diǎn)。）在

一個(gè)這樣的社會(huì)中，人們習(xí)慣于評(píng)定是非，傾向于追隨權(quán)威來(lái)獲得正

確錯(cuò)誤的標(biāo)準(zhǔn)，諸如某某某云。一旦我們關(guān)注與自身的感受和需要，

我們便不會(huì)是一個(gè)好奴隸和好屬下。

到這里我們發(fā)現(xiàn)，我們所習(xí)慣的溝通方式往往讓我們難以體會(huì)到

心中的愛(ài)。這里我們提出一種叫做非暴力溝通的溝通方式?；疽?guī)則

就四步

1.我們觀察到的是什么？

2.我們的感受是什么？

3.我們的需求是什么？

4.我們的請(qǐng)求是什么？

這四步聽(tīng)上去好像很簡(jiǎn)單很有道理的樣子哦，能不能舉個(gè)例子捏。我

業(yè)公司應(yīng)該取什么樣的名字，我說(shuō)給公司取名字應(yīng)該是通俗易懂簡(jiǎn)單

的詞，這樣才便于流傳。他反對(duì)我的觀點(diǎn)，他覺(jué)得應(yīng)該用復(fù)雜的名字

顯得Bigger高才便于流傳，然后他說(shuō)：“現(xiàn)在人家給小孩取名字，

不都是去古書(shū)里找生僻字防止重名啊?！边@時(shí)候我就提醒他，你這個(gè)

都字是怎么來(lái)的。其實(shí)像這樣的言過(guò)其實(shí)的情況在我們的日常生活的

語(yǔ)言習(xí)慣中隨處可見(jiàn)?！澳忝看未螂娫捊o我就幾分鐘”“你從來(lái)不曾

給我打過(guò)電話”“你總是很忙”“你從沒(méi)有關(guān)心過(guò)我”“他經(jīng)常都

我宿舍樓下等我”“你很少陪我一起出去玩”

做到非暴力溝通的第二個(gè)要點(diǎn)是學(xué)會(huì)體會(huì)和表達(dá)感受。我有一個(gè)

朋友跟我抱怨他的室友總是在半夜三更吧音響開(kāi)得很大，他怎么也睡

不著。我就詢問(wèn)他當(dāng)時(shí)的感受，他說(shuō)：“我覺(jué)得在晚上不應(yīng)該這么大

聲?！蔽姨嵝阉?，雖讓他用了覺(jué)得這個(gè)詞，但他表達(dá)的是看法而非感

受。他又試了一次，這次他說(shuō)：“聲音太大了就會(huì)打擾到別人”我說(shuō)

這依然是看法而非感受。他想來(lái)想去，最后斬釘截鐵的跟我說(shuō)：“我

沒(méi)什么感受！”然而很明顯，他有強(qiáng)烈的感受，不幸的是他體會(huì)不到,

更別提表達(dá)了，這種現(xiàn)象在我們理工科學(xué)生中尤為常見(jiàn)，表達(dá)感受與

我們的專業(yè)形象是沖突的。大家回想一下，在我們二十年的人生中，

是不是很少或者從沒(méi)有人問(wèn)過(guò)我們的感受！為什么會(huì)這樣，因?yàn)樯鐣?huì)

的大環(huán)境告訴我們感受是無(wú)關(guān)緊要的，重要的是各種權(quán)威主張的“正

確思想”，于是我們被鼓勵(lì)去聽(tīng)從權(quán)威而非傾聽(tīng)自己。漸漸地，我們

習(xí)慣于考慮別人（父母親戚老師朋友陌生人）期待我們做什么而不

是我們自己想要做什么。在這里有一步很關(guān)鍵就是區(qū)分想法和感受,

我們常常會(huì)使用“我覺(jué)得”這樣的字眼，“我覺(jué)得他更優(yōu)秀”“我覺(jué)得

自己很無(wú)能”這些并不是在表達(dá)感受而是在表達(dá)一種看法。而正確的

表達(dá)感受就需要很豐富的詞匯，諸如“很好”“很差”這類的表達(dá)并

不能讓人明白我們的實(shí)際感受。在此我們來(lái)列舉一些：興奮喜悅感

激高興平靜；心煩意亂絕望厭惡孤獨(dú)尷尬內(nèi)疚恐怖；

那么這些感受的根源在哪里？先讓我們來(lái)思考一個(gè)小一點(diǎn)的問(wèn)

題。當(dāng)我們聽(tīng)到不中聽(tīng)得話的時(shí)候，一般我們會(huì)怎么做？大部分同學(xué)

會(huì)想到，反思自己，如果自己做錯(cuò)了，就自責(zé)檢討自己，這已經(jīng)是境

界比較高的狀態(tài)欄，大部分情況下，我們的下意識(shí)是申辯和指責(zé)他人。

那么還有沒(méi)有其他選擇呢？？？？？？？當(dāng)然有.，我們還可以選擇體

會(huì)自己當(dāng)下的感受和需求，也可以選擇體會(huì)他人的感受和需求。通過(guò)

了解自己的需求，愿望，期待，想法，我們就不再去指責(zé)他人而承認(rèn)

我們的感受我們的感受來(lái)源于自身，也不會(huì)陷入盲目的自責(zé)。我們?cè)?/p>

來(lái)說(shuō)一個(gè)身邊的例子。在國(guó)學(xué)社的群里，曾經(jīng)有人指責(zé)我們是“一群

酸腐文人在裝逼?！庇龅竭@種指責(zé)我們應(yīng)該怎么做，我們?nèi)ジ臣?/p>

嗎，那就太幼稚了。我們反思自己?jiǎn)?，?dāng)然也會(huì)反思自己怎么會(huì)讓別

人有了這樣的看法。但是無(wú)論怎么樣，我們都并不會(huì)生氣，這是為什

么呢？我們來(lái)用后兩種選擇分析一下。我們的感受和需要時(shí)什么？我

們需要找一群志同道合志趣相合的小伙伴一起扯扯淡做做事而已，我

們需要認(rèn)同感歸屬感，但本質(zhì)上是為了削弱孤獨(dú)感。他指責(zé)我們是為

了什么，一?樣是為了獲得別人的接納認(rèn)同尊重，本質(zhì)上還是因?yàn)楣陋?dú)

感。這么一想我們只有同病相連的悲憫有怎么會(huì)生氣呢？

這里我們就要提到一個(gè)現(xiàn)象，批評(píng)中往往暗含著期待。根據(jù)行為

科學(xué)中的馬斯洛的需求層次理論，人類需求像階梯一樣從低到高分為

五種：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我實(shí)現(xiàn)的需求。

我們往往可以透過(guò)別人的言論看到他的需求，這就是我們?cè)谟谌藴贤?/p>

時(shí)需要注意的。

然而社會(huì)文化不鼓勵(lì)我們；表達(dá)個(gè)人的需求。對(duì)于婦女來(lái)說(shuō)，尤

其是這樣，長(zhǎng)期以來(lái)，婦女的形象和自我犧牲聯(lián)系在一起，一旦把照

顧他人當(dāng)作最高的指責(zé)，他們就會(huì)傾向于忽視個(gè)人的需要。而如果

你自己不看重自己的需要，別人很可能也不會(huì)。比如可能你媽媽跟你

爸爸嘮嘮叨叨滔滔不絕的講了她一天干了很多事情。父親大人聽(tīng)了很

不耐煩，母親大人又生氣父親大人不在乎她的感受不關(guān)心她。事實(shí)上

母親大人并沒(méi)有告訴父親大人她想要什么。其實(shí)她想要表達(dá)的不過(guò)是

她很累，她需要好好休息一下。事實(shí)證明，我們直接說(shuō)出自己的需要,

獲得積極回應(yīng)的可能性會(huì)怎加。

對(duì)于大部分人來(lái)說(shuō)，個(gè)人成長(zhǎng)要經(jīng)歷三個(gè)階段

1.情感的奴隸一一我們認(rèn)為自己有義務(wù)使別人快樂(lè)。

2.“面目可憎”時(shí)期一一我們拒絕考慮他人的感受和需要，會(huì)說(shuō)這

件事關(guān)我P事，關(guān)你P事。

3.生活的主人一一我們意識(shí)到了雖然我們對(duì)自己的意愿，感受和行

動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但是無(wú)法為他人負(fù)責(zé)。同事我們還意識(shí)到，

損人無(wú)法真正利己，利己能更好地利他。我們處于愛(ài)而非恐懼內(nèi)

疚慚愧去做某些事情，去幫助他人。為什么說(shuō)利己能更好地利他

呢？我們舉個(gè)例子，兩個(gè)老師，都教《儒釋道》這么課。一個(gè)老

師并不喜歡中國(guó)哲學(xué)，但是處于作為老師的責(zé)任，他認(rèn)真?zhèn)湔n認(rèn)

真講課。另一個(gè)老師，非常喜歡中國(guó)哲學(xué)，他覺(jué)得和學(xué)生討論中

國(guó)哲學(xué)他很快樂(lè)，他想出很多辦法豐富課堂。那么這兩個(gè)老師，

一個(gè)是處于責(zé)任的利他行為，一個(gè)是處于喜好的利己行為，哪一

個(gè)老師更能把課堂上好呢？答案不言自明，這就是我所說(shuō)的利己

可以更好地利他。

好了，我們下面來(lái)談非暴力溝通的四步中的最后一步，提出請(qǐng)求

O提出請(qǐng)求事我們要注意，要提出具體的請(qǐng)求。即能明確的告訴對(duì)方,

我們希望他們做什么，而不是請(qǐng)求對(duì)方不做什么。比如說(shuō)我今天演講

時(shí)一時(shí)情緒沖動(dòng)說(shuō)錯(cuò)了話，然后我就回去告訴自己，下次不能再這么

沖動(dòng)不能再這么沖動(dòng)。然后周四的晚上，我遇到了相同的情況，然后

我又不由自主的沖動(dòng)起來(lái)犯了同樣的錯(cuò)誤，問(wèn)題在哪，問(wèn)題在于我提

醒自己不要采取錯(cuò)誤的處理方式時(shí)，并沒(méi)有給自己提供正確的處理方

式，在沒(méi)有其他選擇的情況下，我的本能就是采取自己最熟悉的方式

處理問(wèn)題。抽象的語(yǔ)言沒(méi)法深化我們的自我認(rèn)識(shí)。我有個(gè)朋友，去年

跟男朋友鬧分手之前跟我聊過(guò)，她說(shuō)他男朋友一點(diǎn)也不關(guān)心她，他男

朋友每天出了中午跟他一起出來(lái)吃飯其他就沒(méi)有聯(lián)系了，感覺(jué)兩人就

像是飯友。好，我們來(lái)看他想要什么，她想要有人來(lái)關(guān)心她，但是她

希望別人怎么來(lái)關(guān)心她呢，她說(shuō)不知道。這個(gè)時(shí)候我就只好呵呵了。

當(dāng)她說(shuō)她需要?jiǎng)e人關(guān)心時(shí)，她實(shí)際想要的是，即使在她自己都沒(méi)有察

覺(jué)到具體自己需要的是什么的時(shí)候，其他人就可以考慮到她的需要，

不但如此，她還希望她總能得到這樣的照顧。我想這種高段位的技能，

得談過(guò)多少次戀愛(ài)才能練就，您還是另尋高明吧。

第二點(diǎn)呢，是要明確談話的目的。有些時(shí)候我們不需要直接提出請(qǐng)求，

我們跟媽媽說(shuō)你口渴了，媽媽自然會(huì)知道我們希望她倒杯水給我們。

但有些時(shí)候，也許我們只是說(shuō)出了自己心中的小快，卻誤以為對(duì)方知

道知道我們想要什么。比如說(shuō)你約會(huì)遲到了，你對(duì)象會(huì)抱怨你怎么這

么墨跡，他的目的其實(shí)是想告訴你他覺(jué)得你遲到是對(duì)她的不尊重，他

希望你下次可以按時(shí)到。更常見(jiàn)的情況是，我們說(shuō)話的時(shí)候，自說(shuō)自

話，并不知道自己想要什么，導(dǎo)致別人也不知道應(yīng)該怎么回復(fù)?？赡?/p>

有人會(huì)說(shuō)“我有時(shí)候說(shuō)話時(shí)候也沒(méi)什么請(qǐng)求啊，就隨便聊一聊而己

但是我們相信，我們?cè)诤土硗庖粋€(gè)人說(shuō)話的時(shí)候，總是會(huì)希望有所回

應(yīng)的，或許是希望得到對(duì)方的理解，或許希望得到對(duì)方的真實(shí)想法，

或許希望對(duì)方的行動(dòng)。只有當(dāng)我們對(duì)自己的了解足夠深刻，我們才能

表達(dá)清楚自己，才更可能得到稱心如意的回復(fù)。（這里我們差一個(gè)題

外話，很多男生覺(jué)得跟女生交流真實(shí)累，女生覺(jué)得跟男生交流累，這

是為什么呢？男性思維和女性思維是有差異的，男性思維是結(jié)果導(dǎo)向

型，女性思維是關(guān)系導(dǎo)向型。舉個(gè)栗子，一個(gè)女生跟男票說(shuō)，我今天

在新百看到一件雙很漂亮的包包喲，男票一般會(huì)回答，買買買。但如

果女生跟閨蜜說(shuō)同樣的話的時(shí)候，閨蜜或許就會(huì)回答，真噠，上個(gè)星

期我在德基也看到一個(gè)超漂亮的包包，我超喜歡的。大家看，男生給

女生解決方案，是直指結(jié)果，女生和女生之間則是共情，是分享，其

實(shí)兩個(gè)女生講得東西基本沒(méi)什么聯(lián)系，都是自說(shuō)自話，如果大家認(rèn)真

觀察小區(qū)里坐在一起神侃一個(gè)下午的大媽，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他們都是在說(shuō)著

各自的事情。當(dāng)然沒(méi)有人士純粹的男性思維或者純粹的女性思維，通

常我們是同時(shí)具有兩種思維，但是有一種更強(qiáng)烈一點(diǎn)而己。于是我們

看到很多理工科的女漢子是結(jié)果導(dǎo)向型的人，很多文科的男生天天多

愁善感）

好了，我們?cè)儇系絼倓偟脑掝}，提出請(qǐng)求的第三點(diǎn)是要請(qǐng)求對(duì)方

的反饋。我們?cè)诒磉_(dá)完自己訴求后，追加一句“我的意思清楚嗎”或

者讓對(duì)方重復(fù)一下對(duì)你的請(qǐng)求的理解會(huì)更讓我們放心。

在確認(rèn)對(duì)方己經(jīng)明白我們的意思后，我們會(huì)想了解對(duì)方的反應(yīng)，

我們需要做的是明確自己想要了解對(duì)方哪一方面的反應(yīng)，并提出明確

的請(qǐng)求：

1?他先在的感受是什么，高興還是生氣？

2.他在想什么？我們?cè)谠儐?wèn)他人內(nèi)心想法時(shí)最好講清楚想了解的哪

一方面的想法（比如“我的這個(gè)建議你覺(jué)得怎么樣”就不是一個(gè)

明確的提問(wèn)，如果我們這樣問(wèn)“你覺(jué)得我的這個(gè)建議是否有可行

性？如果不可行，那么根據(jù)你的判斷，哪些因素會(huì)妨礙計(jì)劃的實(shí)

施”）

3.他是否會(huì)同意我的建議？

在集體發(fā)言時(shí)，我們尤其要注意清楚地表明自己的期待，否則是

在浪費(fèi)大家的時(shí)間。我們來(lái)看覺(jué)知國(guó)學(xué)社的群里曾經(jīng)有人說(shuō)過(guò)的

一句話，“孔子是儒家最厲害的人。”我們來(lái)分析一下這句話期待

什么樣的回應(yīng)。一種情況是他希望尋求別人的認(rèn)可，另一種情況

是他希望得到別人給他解釋孔子是否是儒家最厲害的人。在這種

二義性的理解下，我們很難給他做出一個(gè)回復(fù)。

下面我們來(lái)談?wù)埱笾凶钪匾囊粋€(gè)問(wèn)題，區(qū)分請(qǐng)求和命令。一旦

人們認(rèn)為不答應(yīng)我們的請(qǐng)求就會(huì)受到責(zé)罰時(shí).，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求

看做是一種命令，他們就會(huì)不開(kāi)心。人們對(duì)于命令的選擇只有兩種，

服從和反抗。如果我們過(guò)去常常指責(zé)別人，我們的請(qǐng)求就很可能被看

做是命令，同樣的，一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于把請(qǐng)求解讀為

命令。而我們?nèi)绻绞菍⑺说牟环目醋鍪菍?duì)我們的排斥，那么我

們表達(dá)的愿望就越有可能被看做是命令。在日常生活中，我們說(shuō)“能

不能幫我把窗戶打開(kāi)”這樣的疑問(wèn)句往往比“請(qǐng)打開(kāi)窗戶”這樣的陳

述句讓別人更舒服，而非暴力溝通的目的不在于改變他人去迎合我

們，而是要幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與他人聯(lián)系。

下面我來(lái)講講如何傾聽(tīng)。其實(shí)無(wú)需贅言，好的傾聽(tīng)就是聽(tīng)出別人

的觀察，感受，需求和請(qǐng)求而不是把他人的話看成是指責(zé)。我們是否

遇到過(guò)這種情況，當(dāng)我們遇到挫折困難時(shí)，別人的安慰建議同情說(shuō)教

只會(huì)加重我們的心理負(fù)擔(dān)。其實(shí)根本原因是分析妨礙了傾聽(tīng)，當(dāng)別人

在診斷我們的時(shí)候他們并不是在傾聽(tīng)。傾聽(tīng)意味著放下已有的想法和

判斷，一心一意的體會(huì)別人，它與理解已經(jīng)同情是有區(qū)別的。

在傾聽(tīng)別人的觀察，感受，需要，請(qǐng)求之后。我們要及時(shí)地反饋,

說(shuō)出自己對(duì)對(duì)方話語(yǔ)的理解，這樣幫助對(duì)方知道我們準(zhǔn)確領(lǐng)會(huì)他的意

思。一般來(lái)說(shuō)，在一個(gè)人說(shuō)話有明顯情緒的時(shí)候，他一般會(huì)期待得到

他人的反饋。在給別人反饋時(shí)，我們的語(yǔ)氣是非常重要的。一個(gè)人在

聽(tīng)別人談?wù)撟约旱母惺芎托枰獣r(shí)，往往會(huì)非常留意其中是否會(huì)暗含批

評(píng)和嘲諷，如果我們的語(yǔ)氣是非常肯定的，仿佛是在宣讀對(duì)方的內(nèi)心

世界，對(duì)方往往不會(huì)有好的反應(yīng)。這一點(diǎn)我深有體會(huì)，我們的中國(guó)文

化中，直接談?wù)撘粋€(gè)人的感受是很少見(jiàn)的，我初次運(yùn)用非暴力溝通和

我固執(zhí)的父親大人溝通時(shí)，就遇到了父親大人情感上強(qiáng)烈的抵抗，父

子倆大吵了一架，根本因?yàn)槲覍?duì)于這一套理論掌握的不是很成熟，犯

了一些低級(jí)錯(cuò)誤，讓他覺(jué)得自己受到了指責(zé)。

我們?nèi)绾闻袛鄬?duì)方得到充分的傾聽(tīng)呢，一般情況下，我們會(huì)感到

氣氛變得輕松，并且對(duì)方會(huì)停止談話。比如，我和父親大人吵了一架

的第二天晚上，父親大人就氣沖沖的拿了他用了一整天時(shí)間寫(xiě)的跟我

談話的綱領(lǐng)開(kāi)始對(duì)我進(jìn)行長(zhǎng)達(dá)兩個(gè)小時(shí)的批判。完了以后呢，他氣還

沒(méi)消，我就對(duì)著他批評(píng)我的每一條，一條一條地先轉(zhuǎn)述他的意思，然

后提出他沒(méi)看到的部分，讓后詢問(wèn)他我講得是否有道理，如果他還有

什么需要補(bǔ)充的，就繼續(xù)把話說(shuō)完，然后他果真氣鼓鼓地繼續(xù)補(bǔ)充論

證我的罪行。我把他所有批評(píng)指責(zé)性的話語(yǔ)拿出來(lái)一句一句地分析，

像“你總是怎樣”“人家都怎樣”這一類的字眼統(tǒng)統(tǒng)量化，有哪幾次？

有哪些人？。整個(gè)交談的過(guò)程持續(xù)了將近五個(gè)小時(shí)，父親大人從最開(kāi)

始的氣急敗壞不容置喙，到慢慢的心平氣和的講話，到慢慢的點(diǎn)頭認(rèn)

同閉口不言，到最后的拍手稱贊喜笑顏開(kāi)，然后我就知道，溝通成功。

當(dāng)然有一些特殊的情況下，我們自己本身就很痛?苦無(wú)法傾聽(tīng)別人,

那我們應(yīng)喝怎么辦呢？我們需要體會(huì)自己的感受和需要，并且大聲的

提出自己的請(qǐng)求，“我今天很累，心情不好，不想過(guò)問(wèn)你的事"，我們

大聲提出自己的請(qǐng)求，是為了提醒對(duì)方注意到我此刻的痛苦和需要。

如果對(duì)方也處在一個(gè)激烈的情緒中，那我們就只好換一個(gè)環(huán)境了，平

靜下來(lái)再來(lái)。

以上我們講完了非暴力溝通的兩種溝通模式，一種是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)

自己而不批評(píng)指責(zé)；另一種是關(guān)切的傾聽(tīng)他人而不解讀為批評(píng)或指

責(zé)。我們大概了解到非暴力溝通如何用來(lái)發(fā)展友誼，促進(jìn)家庭和睦，

改善工作關(guān)系。然而非暴力溝通最大的用處，應(yīng)該是用來(lái)愛(ài)護(hù)自己，

如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)？我們需要改變對(duì)自己的評(píng)價(jià)方式。我們通

常的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨，而無(wú)助于學(xué)習(xí)。生活中我們總

能遇到我們表現(xiàn)不夠完美的時(shí)候，當(dāng)我們遇到這種事情的是時(shí)候，我

們往往會(huì)很嚴(yán)厲地自責(zé)，或者羞愧或者內(nèi)疚。我們往往會(huì)用諸如“應(yīng)

該”“必須”“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”“我必須鍛煉”這樣的字眼來(lái)引起羞

愧繼而打擊自己，一旦我們順從了這些命令，我們的生活也就失去了

樂(lè)趣，這是最大的悲哀。我們對(duì)于他人的指責(zé)來(lái)自于我們遇到的挫折

——他人的行為不符合我們的需要；同樣的，我們對(duì)于自己的自責(zé)來(lái)

源于我們自己的行為不符合我們的需要。那我們要做的是對(duì)自己的需

要有一個(gè)清醒的認(rèn)識(shí)。非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面認(rèn)識(shí)的苦難，在遇到

挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。當(dāng)我們?nèi)ダ斫庾约旱乃?/p>

作所為后，就需要問(wèn)自己，我做這些事是為了滿足什么樣的需求。。

人的行為總是要服務(wù)于自己的價(jià)值觀和需求的。我們愛(ài)惜自己的關(guān)鍵

在于包容兩個(gè)不同的“我”-----個(gè)對(duì)過(guò)去某種行為感到后悔的“我”,

一個(gè)是采取那種行為的我。舉個(gè)栗子，在我初戀離開(kāi)我后，我一度非

常沮喪，陷入深深的自責(zé)與悲傷，然而當(dāng)我開(kāi)始分析自己的需求時(shí)，

事情變了，我發(fā)現(xiàn)我的需要是尋找一個(gè)我愛(ài)的并且愛(ài)我的人陪在我身

邊，而我曾經(jīng)的所作所為，是為了讓這樣一個(gè)人留在我身邊，我如今

的悲傷與自責(zé)，并不是因?yàn)樗碾x開(kāi)，而是因?yàn)槲业倪@種需求并沒(méi)有

因?yàn)樽约旱呐Χ玫綕M足。我們需要為自己負(fù)起責(zé)任來(lái)，努力地尋

找內(nèi)應(yīng)，這樣才能有助于個(gè)人的學(xué)習(xí)與成長(zhǎng)。

同樣的，非暴力溝通的另一個(gè)運(yùn)用是用來(lái)表達(dá)自己的憤怒。首先

我們不再把自己的憤怒歸咎于他人。我們之前講過(guò)當(dāng)聽(tīng)到不中聽(tīng)的話

時(shí)，我們可以選擇1.自責(zé)2.指責(zé)他人3.體會(huì)自己的感受和需要4.體會(huì)

他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇第二條時(shí)，我們就傾向于把我們憤怒

的原因歸咎于他人。然而這是外因，內(nèi)因是我們的需求沒(méi)有得到滿足。

當(dāng)我初戀離開(kāi)我的時(shí)候，我一度非常的生氣，我把原因歸結(jié)為她離開(kāi)

我使我生氣，然而她離開(kāi)我是外因。繼而我把原因歸結(jié)我對(duì)自己沒(méi)能

把她留在身邊的這種無(wú)能而感到憤怒，事實(shí)內(nèi)因就是我有這種需要而

沒(méi)有滿足，是一種對(duì)于自己的憤怒。觀念一轉(zhuǎn)化后我立馬就走出了憤

怒。再比如“你的成績(jī)不好讓爸媽傷透了心”，又將內(nèi)因外因混為一

談，這其實(shí)在在指責(zé)別人，然后利用內(nèi)疚趨勢(shì)別人改變自己的行為，

然我我們都知道，內(nèi)疚所導(dǎo)致的行為轉(zhuǎn)變是不會(huì)持久的。我們要注意

的是，在憤怒的情況下，我們很難去關(guān)注自己還未滿足的需求，因?yàn)?/p>

憤怒驅(qū)使我們?nèi)土P他人。當(dāng)我們意識(shí)到自己的需要時(shí)，憤怒就轉(zhuǎn)變

為服務(wù)需要的情感。就懲罰的結(jié)果看，我們有人覺(jué)得懲罰是可以影響

別人的行為的。但其局限性就在于，我們希望他人基于什么樣的原因

去做我們希望他們做的事。舉個(gè)例子，我小時(shí)候父親大人對(duì)我非常嚴(yán)

厲。以至于早上面他叫我起床跟他一起去跑步，我害怕不跑會(huì)被他揍

就只好硬著頭皮早起。后來(lái)我發(fā)現(xiàn)不去跑步好像他也不揍我的樣子，

然后我就不去跑步了。然后他又用好吃的誘惑我，我經(jīng)不住誘惑每天

早上就陪他去跑步，唯一的動(dòng)力就是跑完后可以吃一碗香噴噴的餛飩

面，而不用在家硬著頭皮喝稀飯