1、正面管教讀書筆記一、引言：正面管教是一本由簡.尼爾森Jane Nelsen著作,北京聯(lián)合出版公司出版的平裝圖書；正面管教是一種既不懲處也不嬌縱的管教孩子的方法,它以相互敬重與合作為基礎,把和善與堅決融合為一體,并 以此為基石,在孩子自我掌握的基礎上,培育孩子的各項才能；簡.尼爾森認為,孩子只有在一種和善而堅決的氣氛中,才能培育出自律、責任感、合作以及自己解決問題的才能,才能學會使他們受益終生的社會技能和人生技能,才能取得良好的學業(yè)成果；正面管教這本書里,供應了大量的工具與方法供父母或老師使用,去培育孩子獲得社會技能和人生技能；個人比較大的感悟是：1、假如要轉(zhuǎn)變孩子,第一要轉(zhuǎn)變我們自己,學習并嘗

2、試轉(zhuǎn)變我們的教養(yǎng)方式；2、和善而堅決,敬重孩子,堅決原就,聚焦于如何解決問題,花大量心力去摸索和分析,找出根源,一 個問題或者一個習慣的轉(zhuǎn)變,往往不是一蹴而就的,要從多方面的下手,就像中藥一樣；3、重在實踐,利用多種工具和方法,比如利用家庭會議,每周讓孩子致謝、自省、共同制定方案,讓孩子更加懂得感恩,知道上周哪些地方做得好,哪些地方做得不好,接下來怎么辦,讓孩子給出自己的改進方法,家長供應建 議,共同商議改進方法和下周方案,這樣,敬重孩子,給孩子更多挑選,讓孩子有更多他覺得他要做的事 情,而不是你要他做的事情；二、為什么要使用正面管教？正面管教書里始終在強調(diào)父母要用和善而堅決的態(tài)度正面管教孩子

3、；那什么是和善而堅決呢？正面管教書里給我們的答案是：和善的重要性在于表達我們對孩子的尊 重,堅決的重要性在于敬重我們自己,敬重情形的需要；和善而堅決是正面管教的根本所在；一般家庭中,當一個家長偏向于和善,另一個就會偏向于堅決；這跟我們常常說的“ 一個唱紅臉一個 唱白臉” 其實是一樣的,但對孩子的長期影響卻不容忽視；假如父母之間的管教方法相反,那么孩子會很 快的觀看到父母的差異,并輕而易舉的加以利用,甚至讓父母雙方開頭爭斗；和善而堅決要求我們既敬重孩子,又要敬重我們自己；當父母跟孩子開頭頂嘴,父母的心情開頭無法 掌握,和善而堅決的處理方式是“ 走開” ；這并不是放過孩子,而是父母雖然不能迫使孩子

4、以敬重的態(tài)度 對待自己,但是父母可以以敬重的態(tài)度對待自己；走開就是父母以敬重的態(tài)度對待自己；從長遠來看,使用正面管教的方法不以損耗孩子的自尊心和自信心為代價就能讓家長和孩子開心的解 決爭端,沖突,問題,彼此成長,并終身受益；1、懲處懲處或許是全部方法里最簡潔不需要用腦,下意識的反應,也是見效最快的方法,父母們通常無需 學習就能夠嫻熟把握懲處；但是它并不能從根源上解決問題,而是臨時以壓制性的手段讓孩子屈服,或許 當下孩子被降服了,但是它埋下了一些隱患新一輪的報復,反叛,自暴自棄,憤恨,自卑,退縮；沒有 誰喜愛懲處,懲處是對人極大的不敬重；懲處只是幫忙我們“ 贏了” 孩子,孩子在我們的掌握、懲處手

5、段 中屈服,孩子成為一個失敗者,這并非我們所愿,我們更愿意“ 贏得” 孩子,獲得孩子心甘愿意的合作；2、嬌縱一味地遷就孩子,只會讓她們成長為以自我為中心的“ 巨嬰” ；他們從小就深諳操縱自己父母逼父母 就范的各種手段；嬌縱也是在教孩子不負責,剝奪他們的責任感,形成不健康的相互依靠；以下這個場景信任很多父母都很熟識；3 歲的喬尼吃早餐,媽媽為他預備了面包和雞蛋；他吃了一口突然想吃薯條；媽媽又為他去做薯條,在等待的過程中,電視里正在播放“ 皇冠曲奇餅干” 廣告,他又跑到廚房要求媽媽要吃餅干,媽媽給了他 一塊餅干,他很不興奮,不是皇冠曲奇的,要媽媽趕忙去買；他絲毫沒有負疚感,就能讓媽媽圍著他轉(zhuǎn)；而媽

6、媽雖然嘴上會埋怨幾句,但是仍是會不厭其煩地滿意孩子；這樣的孩子長大之后,也根本不懂得感恩,全部都是以自我為中心,略微不如意,就要埋怨自己的父母,只要父母活著,就要為他操勞；3、正面管教當一個孩子真正地查找到歸屬感和價值感,擁有社會責任感,那么他們會去做更多正能量的事,而不 會把大把的精力消耗在撒潑打滾,扔東西發(fā)脾氣上；從本質(zhì)上來說,全部的不良行為都是孩子在向父母求 助；他們不知道如何正確地表達,他們只是想要有所歸屬；當父母明白孩子不良行為的真正目的之后,是 否可以平心靜氣地去處理這些哭鬧而不是手足無措,尷尬至極,急于奪回屬于父母的權威了呢？當我們心情平和時,理性才能連通大腦,就不會是“ 原始爬

7、行動物腦” 在解決問題,我們可以全然的 接納孩子,接納孩子的心情,確保把愛的信息傳遞給了孩子,正確地處理各種反叛或躲避行為,有效地幫 助他們有所歸屬；三、怎樣使用正面管教？1、和善而堅決任何時候,當我們想使用正面管教時,請肯定記得是和善而堅決的；大多數(shù)時候, 面對孩子的哭鬧時,我們都會只想盡快的解決問題,要么“ 迎戰(zhàn)”（爭奪權力） 要么“ 逃避” （退讓并且無法溝通）下意識里采納懲處或者退讓滿意孩子,以便解決爭端；但是前面我們分析過,明顯這兩種方法都不對,在心情不穩(wěn)固的情形下做的任何打算都可能是錯誤的,我們肯定會沖動地說一些 過會肯定會懊悔的話,彼此損害,那么,就按下暫停鍵,讓我們的心情“ 積

8、極地暫?！?吧；先掌握心情,等雙方心情平和之后再來解決問題；父母心情平和并確保把愛的信號傳遞給了孩子,孩子也會受到感染；平心靜氣也意味著我們并沒有和孩子處于戰(zhàn)爭狀態(tài),孩子能感受到接下來不是雙方相持,也不是隨之而來的懲處,那么孩子才能感覺到善意感覺到愛,才能感覺到自己被全然的接納,認可,才會 放下戒備來聽我們說什么,這個時候的講道理才是有用的；全然的接納孩子的心情,但是要對孩子的行為堅決的說“ 不” ；心情要溫順而態(tài)度要堅決,讓孩子明 白我們的底線和原就,當我們態(tài)度堅決時,孩子也會知難而退；但是大多數(shù)父母就剛剛相反,憤怒的時候 太過堅決由于不知道可以怎么辦,隨后又會對自己的過度堅決感到愧疚而進行

9、補償,又變得太過和善；你回想一下孩子曾經(jīng)和你頂嘴的場景,你是怎樣處理的？硬碰硬,最終不歡而散仍是走開了？假如你想使用正面管教,那么我們可以先走開,等雙方心情安靜下來的時候再來談這件事情；之后你再告知孩子：“ 珍寶,剛才我們倆都很憤怒,我很愧疚,我敬重你的感受,但是,我不接受你 剛才的做法；以后我假如感到你不敬重我,那我就會臨時離開；媽媽依舊很愛你,當你覺得你能夠重新尊 重媽媽的時候,你可以告知我,我很愿意和你一起找到一個彼此敬重的解決方法；”我信任當你這么做這么說的時候,你們的關系肯定會發(fā)生極大的轉(zhuǎn)變；準時地為自己的心情按下“ 暫?！?鍵,這真的特別了不得；“ 積極地暫?！?也是給自己的大腦重

10、新恢 復理智的時間；這個時間無論是大人仍是孩子都可以做一些讓心情感到愉悅的事情,看電影,搞笑的綜藝 節(jié)目,玩玩具,看書,彈琴等都可以,直到雙方心情都好起來,再一起爭論解決問題的方法；2、專心于解決問題孩子制造一系列麻煩之后,大人們最常見的是替孩子整理殘局,努力分清誰對誰錯,然后和孩子相互 較勁,習慣對孩子說教,懲處他們并要他們做出保證,或者放縱不管,我們習慣于在憤怒的狀態(tài)下去解決 問題；但是正面管教告知我們,我們應當關注教會孩子做什么,關注問題的解決；解決任何問題之前,請牢記要和善而堅決,肯定是先處理心情,再處理事情；沒有一個平和的心情,很難做出一個明智的打算,在處理問題時,也簡潔帶著心情,給

11、出的解決方案也多半帶有懲處的意味；心情穩(wěn)固,和善而堅決地對孩子進行啟示式提問,才能讓事情得到更好的解決；* 啟示式提問 啟示式提問應當在使用之前確保三點：不要預設答案；專心聽孩子真正想表達什么；全心接納孩子；我們?nèi)允桥e一個例子來說明；午覺睡好,孩子起床之后要求喝一杯牛奶；你一再囑咐他要當心拿著杯子,結果仍是不出你所料,杯 子摔了,牛奶撒了一地；這時候你通常是怎么處理的？“ 我不是告知過你 ” 是一邊埋怨責備孩子,一 邊整理殘局？說教可能仍夾雜著威逼警告下次不準他怎么樣？那想一想正面管教,第一轉(zhuǎn)變態(tài)度,態(tài)度溫 和并且關注于解決問題,運用啟示式提問問孩子：“ 現(xiàn)在你覺得應當怎么辦才好呢？牛奶灑了一

12、地,杯子 也碎了 ” 我信任你的孩子們肯定會自己提出解決方案并主動去做的；當我們關注于問題的解決,不對孩 子提要求或說教,敬重孩子,啟示式的提問,并且真正對孩子的回答感愛好,而不是預設孩子的答案時,這就是在教給孩子生活技能,勉勵孩子,并且仍給孩子供應機會去進展他們的自我感知力,提升解決問題 的才能；積極的暫停不僅適用于孩子,也同樣適用于父母；只有在我們感覺好的時候,我們才能做的好,父母 是是這樣,孩子也是；積極的暫停的使用有以下幾個指導原就：1、花時間訓練；2、讓孩子們自己布置他們的暫停區(qū)這是一個有助于他們心情好轉(zhuǎn)以便做的更好的小地方；3、事先和孩子們商議好一個方案 4、最終,要教給孩子,當他

13、們的感覺好起來之后,假如問題仍舊存在,就要緊跟著找到解決問題的 方案,或做出補償；3、每一次犯錯誤都是一次學習的機會 世界上沒有完善的人,可是每個人都在這樣要求自己和別人特殊是孩子；其實認真回想一下童年的經(jīng)受,你就會發(fā)覺,當小時候的你犯了錯誤被大人斥責的時候,你學到了 什么？你或許認為自己的無能或者自己是個壞孩子；你或許暗暗下定決心為了不再犯錯誤,以后確定不再冒風險；你或許大人斥責什么你早就聽不見,心思不知道跑到哪里去了；你或許決心要好好討好父母,以早點終止父母的斥責；你或許打算掩蓋自己的錯誤,并想盡方法防止被抓到；你看,小時候的你并沒有從父母的斥責中受到勉勵、勉勵,反而學到的都是負面訊息；簡

14、 .尼爾森最出名的一句話是：我們到底從哪里得來的結論,想要孩子變得更好,先要讓孩子感覺更 糟？當我們自己都不能從斥責、懲處中受到勉勵的時候,我們又如何要求孩子從斥責中感受到令人勉勵的 進步？而且往往孩子們的很多錯誤是由于父母沒有花時間好好訓練并勉勵他們；幫忙孩子和自己把每一次犯錯誤都當成是一個學習成長的機會,不需要可怕錯誤,犯錯誤讓我們成長 得更快；犯錯誤之后,讓孩子自己去摸索應當怎么補償,讓孩子自己參加制定方案,想出解決的措施,這 也能幫忙他們下次做得更好；朱迪和琳達是兩姐妹,有一天她們用橙子砸了鄰居家的車；媽媽知道后并沒有責打和羞辱倆姐妹,也沒有自己去幫孩子善后,而是用一種友善的態(tài)度,用啟

15、示式的問題和孩子們一起爭論如何解決；媽媽說到：“ 我猜用橙子砸汽車的感覺肯定很棒,肯定會是一次難忘的經(jīng)受；但是我敢確定你們倆都沒想過汽車主人 的會是什么感覺；” 媽媽又連續(xù)說道：“ 你們認為他會怎么樣？假如有人用橙子扔我們的汽車,你們會是 什么感覺？” 姐妹倆說她們確定會感到很憤怒；媽媽又接著問：“ 那你們想想看我們可以做一些什么事情 去補償？” 姐妹倆說不知道；媽媽并沒有憤怒,連續(xù)說：“ 珍寶們,媽媽并不是要找你們的麻煩；每個人都會犯錯, 我們需要從錯誤中學習并盡可能去補償我們犯的錯；我信任你們倆肯定能想出好方法；想想看,假如我們的車被別人砸了,對方要做什么,我們才能原諒他？”琳達說：“ 我

16、期望對方能賠禮；” 媽媽稱贊的眼神看著她,“ 仍有呢？”朱迪說：“ 我期望他們能把車洗潔凈；”媽媽說：“ 這個建議聽起來很不錯；你們愿意為鄰居的車這么做嗎？”兩姐妹有點不愿意,但是覺得這么做是應當?shù)?；媽媽接著勉勵她們：?我知道這對你們而言有點難；但是我們假如去做了,我們會感覺更好；你們是 期望自己去,仍是媽媽陪著你們?nèi)?？?兩姐妹最終打算自己去；這件事情處理上,媽媽并沒有讓孩子為自己的所作所為感到難過,自責,也沒有羞辱孩子,而是勉勵 孩子們?nèi)パa償,教會孩子自己為自己的行為負責,把犯錯誤當成一次成長；可以想象,姐妹倆以后做事情 肯定會三思而后行的；錯誤是學習的機會,其實這一條同樣適用于父母；父

17、母在訓練子女的過程中,難免不會犯錯,要把每一次錯誤當成學習的好時機；印象最深的是,書中講到的一個關于簡.尼爾森自己的例子；.尼爾森憤怒了,簡.尼爾森憤怒故事經(jīng)過是這樣的：有一天,簡.尼爾森的8 歲的女兒瑪麗,惹到簡的對瑪麗說：“ 瑪麗,你就是一個嬌被寵壞了你的調(diào)皮鬼！”瑪麗已經(jīng)很熟識矯正錯誤的 3 個 R了,她反對道“ 哼,你待會兒可別來說對不起”簡.尼爾森完全出于反應回答道：“ 你不用擔憂,由于我確定不會；”然后瑪麗聽了后,就氣哄哄的回到了自己的房間；簡 為,并到瑪麗的房間賠禮；.尼爾森很快就復原了理智,意識到了自己的行瑪麗當時仍在憤怒,她手上捧著一本早期版本的正面管教,正忙著用一支大號的黑

18、色記號筆在書上畫著下劃線；簡 .尼爾森從她的肩膀上看過去,看到瑪麗已經(jīng)在書白潦草地寫了兩個大字：騙子！你看就連正面管教的創(chuàng)始人簡 .尼爾森都會犯錯誤,更何況我們呢；犯錯誤不行怕,重要的是我們懂得使用矯正錯誤三個 r 去修復我們和孩子之間的關系,是在錯誤發(fā)生之后承擔起自己的責任,是在錯誤發(fā)生之后我們下一次能做得更好；我們要做能接受自己不完善的榜樣,機會；4、學會勉勵學會擁抱這樣我們的孩子便能從我們身上看到犯錯誤的確是一個學習的好孩子犯錯仍要勉勵？！家長第一反應確定是驚呆了！為什么孩子犯錯了仍要勉勵？這是在勉勵他們的 不良行為嗎？是預備讓孩子下一次更加得寸進尺嗎？其實不是要家長去勉勵孩子的壞行為,

19、而是家長應當明白,一個行為不當?shù)暮⒆悠鋵嵤且粋€信心缺失 需要愛的孩子；他們只是在錯誤地表達想要得到歸屬感；每個家長都應當透過現(xiàn)象看本質(zhì),看到孩子在求 助,在合適的時機介入,有時候可能僅僅是一個簡潔的擁抱就能讓孩子安靜下來；你回想一下你和伴侶爭執(zhí)時,假如對方試圖擁抱你,你是不是特殊排斥會毫不徘徊地推開？我們的身 體很誠懇,抗拒這樣親熱的動作,由于我們和伴侶處于敵對狀態(tài),心情興奮身體僵硬,擁抱意味著我們卸 下鎧甲,愿意原諒和解接納；簡 尼爾森的女兒瑪麗共享過一個小故事；有一天她帶著兒子在一家大型超市購物,兒子看中一套圣 誕節(jié)打扮,但是她不預備給他買；于是,兒子就在結賬口大哭大鬧,并把門口的玩具扔的

20、處處都是,全部 人都看著她們,瑪麗說她當時慚愧難當,真的很想胖揍兒子一頓,但是她用僅有的一點理智告知自己,使 用正面管教的方法,她調(diào)整了一下心情,蹲下來,對著大哭大鬧的兒子,聲音溫順地問他：“ 我可以給你 一個擁抱嗎？” 她兒子說：“No. ” 她接著連續(xù)問：“ 那你可以給我一個擁抱嗎？” 兒子連續(xù)說：“No.”What ？” 瑪麗 瑪麗并沒有舍棄,說：“ 那我可以把手圍成一個圈,圈住你嗎？” 她兒子一邊哭一邊說：“協(xié)作著手勢又重復了一遍,然后她兒子一邊哭一邊說：“ Ok.” 瑪麗抱住了兒子,漸漸地,兒子哭聲就低下 去,最終停止了哭泣；瑪麗這才說：“ 媽媽知道你很喜愛這套衣服,很想要擁有它；但

21、是我們今日不買,媽媽答應你,圣誕節(jié)快到的時候肯定給你買；” 很明顯兒子聽進去媽媽的話了,這一場可能上演的鬧劇,媽媽勝利的化解了；這就是擁抱的力氣；擁抱在 99%的情形下都有用,孩子需要被全然的接納,孩子的心情父母也要全然 的接納,當擁抱時,他們感到安全感,放下防范,心情才會漸漸的安靜下來,斷裂的親子關系才能得到重 新修復,這時候才能聽進大人所說的話；把目光集中在孩子的優(yōu)點上 看到了嗎？你最先看到哪一個,哪一個就會不斷增長；要知道大多數(shù)孩子身上是 85%的優(yōu)點, 15%的 85%的優(yōu)點,從而這些 缺點；我們不能總盯著孩子的缺點；沒有完善的孩子,也沒有完善的父母；聚焦于 方面會不斷增長到 100%

22、,右邊的缺點也會完全消逝,關注什么,什么就會增長；提前做一些預備削減可能的“ 戰(zhàn)爭”可以邀請孩子一起制作日常治理表 支配一些“ 特殊時間” ,布滿儀式感的時間,和孩子單獨一起做一些事情的小時間 善于利用家庭會議和班會,把需要解決的問題放到這里,大家一起爭論解決問題的方法 全部的正面管教方法的實施都基于對孩子的敬重之上,敬重孩子的打算,公平的對待他們,全然的接 納他們的心情,溫順而堅決的執(zhí)行,充分調(diào)動孩子的積極性,常常勉勵孩子,幫忙他們更加自信,幫忙他 們查找到歸屬感和價值感,不斷的完善自己,不斷地進步,讓彼此都成長為更好的自己,彼此都更加享受 和珍愛這樣的美好時間；附：主要觀點摘述 1.說到“

23、 積極的暫?！?,很多大人都很難接受將“ 暫?！?作為一個積極體驗的想法；他們錯誤地認為 這是對孩子不良行為的“ 獎賞” ；然而,當他們真正懂得懲處所造成的長期成效時,他們就能看到：“ 積 極的暫?！?的好處；（與孩子商議好一個暫停區(qū)域,假如遇到心情失控就去那里冷靜一下,事后再相互討 論；但是爭論中不要用“ 你為什么 ” ,這樣的語氣通常帶有指責的意味；盡量從解決問題的措施著手 溝通,“ 如何做才能 ” ；）2.很多人意識不到,以自己孩童時代所做出的打算為基礎形成的性格,此時正在影響著自己的孩子；3.下面的做法會對孩子造成多么大的損害：替孩子做本該他們自己做的事、對孩子過度愛護、給孩子 買太多

24、東西、包攬孩子遇到的困難、不花足夠的時間陪孩子、替孩子做作業(yè)、對孩子嘮叨、發(fā)號施令,以 及對孩子高聲叫嚷,然后又趕快解救；4.健康的自尊,是孩子培育出“ 我能行” 的信念的基礎；當父母對孩子做出上述任何行為時,孩子就不會培育出這種信念；當孩子們總是有別人告知他們?nèi)プ鍪裁?而沒有自己受敬重地參加解決問題的體驗,從而練習父母期望他們擁有的技能時,他們就無法進展那些有助于感到自己能行的技能；5.當我們能以敬重和尊嚴對待孩子,并教給孩子為了形成好品行而應當把握的有價值的人生技能時,他們就會在世界上傳播和平；6.過于和善而不堅決可能會變成驕縱孩子,過于堅決而不和善就可能變成過度嚴格；7.成為一個有才能的

25、人所必需的七項重要的感知力和技能：（1）對個人才能的感知力“ 我能行；”（2）對自己在重要關系中的價值的感知力“ 我的奉獻有價值,大家的確需要我；”（3）對自己在生活中的力氣或影響的感知力“ 我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情；”（4）內(nèi)省才能強：有才能懂得個人的心情,并能利用這種懂得做到自律以及自我掌握；（5）人際溝通才能強：善于與他人合作,并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、共享、共情和傾聽的基礎上建立 友情；（6）整體把握才能強：以有責任感、適應力、敏捷性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以 及行為后果；（7）判定才能強：運用聰明,依據(jù)事宜的價值觀來評估局面；孩子的大多數(shù)不良行為正是源于上述“ 七項重

26、要的感知力和技能” 的缺乏；8.正面管教以相互敬重與合作為基礎；正面管教把和善與堅決融合為一體,并以此為基石,在孩子自 我掌握的基礎上,培育孩子的各項人生才能；9.有效管教的 4 個標準：（1）是否和善與堅決并行？（對孩子敬重和勉勵）（2）是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）（3）是否長期有效？（懲處在短期有效,但有長期的負面成效）（4）是否能交給孩子有價值的社會技能和人生技能,培育孩子的良好品行？（敬重他人、關懷他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于奉獻、愿意合作）10.“ 和善” 的重要性在于表達我們對孩子的敬重；“ 堅決” 的重要性,就在于敬重我們自己,敬重情形的需要；11.

27、我們假設孩子跟你頂嘴；“ 和善而堅決” 的一種處理方式是你走開,到另一間屋里去；走開就是你 以敬重的態(tài)度對待你自己；而且,這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣；你總可以在稍后再找孩子談,這樣每個人都有機會讓心情安靜下來；心情好了,才能把事情做好；在憤怒時就要解決問題；其實,這是最不適合解決問題的時候；.值得強調(diào)的是,太多的父母認為12.正面管教工具：（1）廢止懲處；（2）廢止驕縱；（3）和善而堅決；（4）給孩子培育“ 七項重要的感知力和技能” 的機會；（5）當心是什么在起作用（懲處帶來長期負面的成效）；（6）舍棄荒誕的觀念“ 如想讓孩子做得好就要讓他感覺糟” ；（7）讓孩子參加到設立限制中來；（

28、8）問啟示式的問題；（9）使用和善而堅決的話語；13. 假如我們認為自己能夠賜予孩子自尊,實際上就是對孩子的一種損害；只要孩子認為自己的自尊取決于外在的他人的評判,孩子可能就會變成“ 討好者” 或“ 總是尋求別人的認可” ；他們就學會了觀看別人的反應來判定自己行為的對錯,而不是學會自我評判與內(nèi)?。凰麄兣嘤鰜淼氖恰?他尊”,而不是 “ 自尊” ； .我們能為孩子做的最有益的事情,就是教孩子學會自我評判,而不是讓它們依靠于別人的頌揚或觀點；14.留意：問孩子該怎么做要比告知孩子怎么做,更能引起孩子的留意；15.要是我們能聽見一個大人對孩子這樣說話該有多好：“ 你犯了一個錯誤,太好了！我們從中可以

29、學到什么？”.當我們把犯錯誤看做一個學習機會而不是什么壞事時,為自己的錯誤承擔責任就變得簡潔多了；16.訂正錯誤的三個 “ R” ：（1）承認（recognize ）“ 啊哈！ 我犯了一個錯誤！” （2）和好（reconcile ）“ 我向你賠禮；” （3）解決（ resolve）“ 讓我們一起來解決問題；”17.正面管教工具：（1）要“ 贏得” 孩子,而不是憑你的力氣“ 贏了” 孩子；（2）為孩子供應進展和實踐“ 七項重要的感知力和技能” 的機會,以提高孩子的自我價值感；（3）不要“ 告知” ,要開頭以一種引導孩子參加解決問題的方式想孩子“ 提問” ；（4）使用“ 贏得合作的四個步驟” ；（5）記住,你的言行背后的感覺要比你的言行本身更重要；（6）和孩子一起就需要做的家務以及做家務的方案做頭腦風暴；（7）要防止驕縱,以讓