1、爆笑夫妻段子 TOC o 1-5 h z HYPERLINK l bookmark0 o Current Document 爆笑夫妻段子11、和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老板，多少錢?老板：真心想買，給你五百九 !老婆：這話還沒說(shuō)完。站一邊的老公：老板，我做個(gè)主，五百八十五成交 !回來(lái)的路上， 老婆： 叫你多嘴， 講價(jià)有你這樣的嗎?還五塊錢?老公：老婆，不你說(shuō)的嗎 ?老婆：我說(shuō)什么了 ?老公：我本來(lái)還想再講低點(diǎn)的，后來(lái)一想，我只能做五塊錢!老婆：尼瑪兒子： 老爸， 假如有人要拿十萬(wàn)塊買我， 你會(huì)把我賣了嗎 ?老爸：我怎么可能舍得呢 ?兒子：假如一百萬(wàn)呢 ?老爸想了一會(huì)：不管多少錢，我怎么可

2、能舍得呢 ？除非兒子：老爸，你太好了! 除非什么 ?老爸：把你老媽也帶去!兒子：為啥?老爸：尼瑪，你老媽在，不管賣多少錢，我能拿到一分嗎 ?3、一天，媽媽正在做家務(wù)，看見地上有一堆瓜子殼，就對(duì)正在玩手機(jī)的兒子說(shuō)：“你過(guò)來(lái)把瓜子殼掃一下?！眱鹤右苫罅艘幌拢缓缶痛蜷_手機(jī)微信把瓜子殼掃了一下。4、二胎放開后，老婆和兒媳今年前后差半個(gè)月都生了，婆媳倆一起在家看孩子。婆婆：看著你閨女點(diǎn)，太霸道了，老搶他叔叔玩具，耍橫耍到他叔叔頭上來(lái)了，不知道尊敬長(zhǎng)輩兒?jiǎn)??媳婦：看你兒子那個(gè)德行，為老不尊，老摸我閨女的臉，還要玩親親 ! 色狼 ! 自己侄女也不肯放過(guò)!我 ：、老婆空間設(shè)了個(gè)問(wèn)題密碼：你是?我輸入你老公

3、，你親愛的之類，全家成員名字都試過(guò)了，還是不對(duì)，問(wèn)老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來(lái)大叫道：不好，我丈夫回來(lái)了 ! 丈夫被驚醒，想也來(lái)不及想，立即從窗口跳了出去。單位有個(gè)快六十就要退休的叔，是個(gè)大煙鬼，經(jīng)?？此阍谙词珠g當(dāng)老煙槍。但聚會(huì)的時(shí)候，一看到他老伴過(guò)去，他立刻掐煙。問(wèn)他是不是怕老婆，答：“我從來(lái)不在喜歡的女生面前抽煙?！逼拮拥奖O(jiān)獄探望丈夫時(shí)問(wèn): “親愛的，你在這里過(guò)得怎么樣?”“就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了”丈夫：“我就不明白了，為什么女人不注意培養(yǎng)氣質(zhì)， 多讀些書，充實(shí)內(nèi)在美，老愛上美容院保養(yǎng)肌膚，把時(shí)間花在膚淺的外在美上?”妻子

4、： “那是因?yàn)槟腥舜蠖嗄w淺， 卻很少是瞎子。爆笑夫妻段子21、我錢包里有1800 塊錢。老婆看到后說(shuō)：“我?guī)湍銣悅€(gè)整吧。我說(shuō)好啊，然后她就拿走了8002、一新婚小伙子請(qǐng)教情感專家：“如何才能拴住老婆的心”情感專家：“用時(shí)裝綁住她，用高跟鞋絆住她，用金銀手鏈纏住她，用鉆石項(xiàng)鏈套住她，她就離不開你了！”3、晚上和老公在床上各玩各的手機(jī)。突然老公說(shuō)：“老子要把微信卸了1我頓時(shí)感動(dòng)淚流，老公終于悔改不在微信上找小mm了。誰(shuí)知他又說(shuō)：“搖的全是男的，重新再裝一個(gè)”4、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來(lái)都細(xì)細(xì)地擦著。半個(gè)月過(guò)去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”老公抬頭瞅了我一眼，

5、又扭頭看看燈， 吐出一句： “咱家的燈咋越來(lái)越暗了？”5、 這些天里， 秋風(fēng)一刮， 老公的臉上就掉皮子。 我勸他： “你擦點(diǎn)潤(rùn)膚乳唄，天天掉皮子，不覺得惡心?！崩瞎骸澳愣?，我這叫帥得掉渣”6、一對(duì)夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿著計(jì)算器對(duì)著妻子按38，計(jì)算器還是會(huì)發(fā)音的那種。7 、“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦？”“那還用問(wèn)？趕緊把盲人扶過(guò)馬路?！?、早上在廁所拉便便。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關(guān)切地問(wèn)：怎么了噢，是不是噎著了？我9、我說(shuō)：老婆我們離婚吧，房子存款都給你我凈身出戶。她把菜刀立案板上說(shuō)：來(lái)吧，先凈身，你就可以走了。10 、樓下住著一美女。丈夫給她修

6、了一次電視后，就三天兩 頭去她家， 說(shuō)是修理東西一天， 丈夫回家， 見一男子在自己家里，就問(wèn)：“這客人是誰(shuí)??？”妻子說(shuō)：“樓上的，我讓他來(lái)看看我們家有什么需要修理的?！?1、我坐在那兒剝橘子。我問(wèn)老公：“橘子你吃嗎？”老公說(shuō)： “甜不甜？”我說(shuō)： “差不了， 橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。 ”老公聽了抬頭看了我一眼，說(shuō)：“咱倆認(rèn)識(shí)的時(shí)候，介紹人還說(shuō)你脾氣好著呢?？山Y(jié)果呢？不能信包裝?！?、有 10 歲兒子，但看起來(lái)依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說(shuō)： 以后在家叫媽， 出去叫姐??！ 老公也來(lái)湊熱鬧： 我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！、 晚上老婆洗衣服， 我站旁邊陪她說(shuō)話！ 老婆指著胸罩說(shuō)：你看都破了

7、！ 我說(shuō)： 扔了吧， 明天陪你買新的！ 老婆想想說(shuō)： 恩，你看里面的海綿好好的，抽出來(lái)留著洗碗吧。、一對(duì)男女熱戀，女的說(shuō)：“你不嫌我胖嗎？”男：“胖好，楊貴妃就胖。”結(jié)婚后，夫妻失和，男的說(shuō)：“看你胖得像頭豬，真討厭”、結(jié)婚周年紀(jì)念日，妻子深情地對(duì)丈夫說(shuō)：“親愛的，談?wù)勀氵@一年來(lái)的感受吧。 ”男人長(zhǎng)嘆一聲， 說(shuō)道： “結(jié)婚有風(fēng)險(xiǎn)，辦證要謹(jǐn)慎”爆笑夫妻段子31、一小伙子到性用品商店欲買黑色避孕套， 服務(wù)員說(shuō)：對(duì) 不起我們沒有黑色 的，您能不能考慮其他顏色的，比如紅的、黃 調(diào)啊。為什么非要買黑色的呢？小伙子說(shuō)：這不大哥剛?cè)ナ?，買個(gè)黑色的去看嫂子顯得嚴(yán)肅些 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了， 牧師希望大家能

8、夠踴躍捐獻(xiàn)！一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元！”牧師答：“對(duì)不起小姐， 我們不能接受你的臟錢， 你的心意我們領(lǐng)了！ ”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是臟錢，那是我們的血汗錢！”3、老媽去超市買黃瓜，買回來(lái)我發(fā)現(xiàn)有一根不帶刺的，就是被洗了的那種。我很隨意的講了下，媽，下次買黃瓜要買那種帶刺的，她問(wèn)我為什么？本來(lái)我想說(shuō)的是不新鮮，結(jié)果嘴一快，說(shuō)成了不舒服不舒服舒服4、新婚之夜，新郎官有感出上聯(lián)”新人新床新被褥”，新娘子?jì)陕晫?duì)下聯(lián)“好美好爽好舒服”，新郎笑問(wèn)：橫批是什么？新娘低頭答曰：“夾道歡迎”！5、高中物理書上說(shuō)，波的性質(zhì)是：干涉、衍射、疊加性。長(zhǎng)大后才知道被騙了，波的

9、性質(zhì)明明是：圓滑、飽滿、有彈性。通過(guò)這件事，我懂得了做實(shí)驗(yàn)的重要性。6、突然明白了“性相近、習(xí)相遠(yuǎn)”如果經(jīng)常做愛，兩個(gè)人就會(huì)越來(lái)越好，如果經(jīng)常一起學(xué)習(xí)，就會(huì)漸行漸遠(yuǎn)。7、A:你女朋友是哪的??？ B:沒有啊。A:騙我，那天視 頻通話你背后那個(gè)！ B 不好意思回答：那、 、 、是，膠做的。 A ： 太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪個(gè)地方的？ B ：膠做 的、 、 、 、全身都是。8、楊冪小時(shí)候數(shù)學(xué)成績(jī)很爛，不會(huì)算加法，有一次數(shù)學(xué)老師問(wèn)她： “冪冪， 四加七等于幾？”過(guò)了一會(huì)兒， 數(shù)學(xué)老師就死了。9、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來(lái)，

10、男同事開始吃喝起來(lái)。一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問(wèn)小姐：“有奶嗎？”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。、 大牛出差前給女友留了一部手機(jī)。 幾天來(lái)他覺得有些怪，大牛：點(diǎn)解每天晚上打你手機(jī)都不接？女友：嗯我實(shí)在舍不得接那感覺就像和你在一起。大牛：有沒搞錯(cuò)呀？那手機(jī)能給你帶來(lái)什么？女友：嗯那手機(jī)振動(dòng)起來(lái)好舒服耶。大牛：手機(jī)是不能浸水的11、今天客戶來(lái)銀行取錢，坐下來(lái)一句話說(shuō)得我石化了：你好，我死期到了。 。 。 。、剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。敢快拿嘴去喝，結(jié)果。 。 。尼瑪從鼻子里噴出來(lái)了。 。 。、和朋友一起去吃飯，看到菜單上有七八種啤酒，就問(wèn)服務(wù)員哪個(gè)口感好點(diǎn)，服務(wù)員很彪悍的

11、說(shuō)：其實(shí)都一樣，喝多了都吐。、某日男友來(lái)接我下班。到點(diǎn)看到他來(lái)電時(shí)，心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆”。結(jié)果，他粗著嗓子喊：“死胖子趕快給老子滾下來(lái)，堵死了！”辦公室一下子就沸騰了。 。 。、剪頭時(shí)和理發(fā)師聊天。他說(shuō)這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時(shí)候，給一個(gè)大學(xué)生理發(fā)，那同學(xué)坐下時(shí)說(shuō)一句：幫我修理一下，就打開手機(jī)看小說(shuō)。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼， 愣了幾秒， 然后默默的關(guān)掉小說(shuō)打開手機(jī)淘寶， 開始搜索：帽子男式、有一個(gè)寡婦，守寡已久，難耐寂寞，決定結(jié)婚，於是她提出徵婚條件： 1、不可以打她2、不可以離開她3、要很會(huì)干那檔事 隔日，有個(gè)沒手沒腳的男人來(lái)找她，寡婦問(wèn)他符合什麼條件？他說(shuō)： 你看， 我沒手不能打你； 沒腳不能離開你； 至於那檔事、 、 、 、 、 、你想想我剛剛是用什麼敲門的。、昨晚感冒，在床上用手紙擤了很多鼻涕隨手扔在地上，早上媽媽來(lái)收拾屋子， 說(shuō)：“ 這么多呀，一定要注意身體呦！”“謝謝，媽媽?！?媽媽出門時(shí)隨口小聲說(shuō)：“這孩子，比他爸爸強(qiáng)多了！”、跟