第頁共頁《為孩子立界限》3篇《為孩子立界限》3篇《為孩子立界限》1《為孩子立界限》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發(fā)生的。所以，有時也覺得好書的最大用途不是了我們多少，而是啟發(fā)了我們什么！曾經(jīng)在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協(xié)議，周六、周日的電腦時間分別長達(dá)2。53個小時，當(dāng)時大家一致認(rèn)為電腦時間過長。那么，執(zhí)行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權(quán)利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。當(dāng)然，它也讓我第一次感受到了“界限”的涵義。之所以它為界限，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標(biāo)準(zhǔn)值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認(rèn)為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規(guī)矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認(rèn)為規(guī)矩設(shè)置了太多的框框、限制了人的自由開展，于是對這種祖訓(xùn)嗤之以鼻。如今想來，用規(guī)矩畫出來的方\圓不就是那一圈線嗎？假如真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。在這個事件上，我好象還體會到了立界限的真正意義——界限是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開場有了抓狂的感覺，除了走進(jìn)走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數(shù)給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界限其實不是專為孩子設(shè)的，它也是為我們而設(shè)，那清楚就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界限??！假如說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么對抗界限了。上次在訂立“零用錢方案”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務(wù)家務(wù)”——飯后擦桌子、倒垃圾。當(dāng)初的想法很實際，在他以后的家里，假如在他妻子把飯桌上的碗筷拾掇走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當(dāng)初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當(dāng)天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強(qiáng)硬地回絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務(wù)家務(wù)也就沒資格做家務(wù)掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當(dāng)然也理所當(dāng)然掙了一筆。我以為我贏得了這場“戰(zhàn)爭”，殊不知，他在掙了錢后又回絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么廉價”，可他仍然如故，聲稱就是永遠(yuǎn)沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析^p：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務(wù)到底想到達(dá)啥目的，我不就是想培養(yǎng)他點兒責(zé)任感嘛！最終的結(jié)果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學(xué)期在學(xué)校練毛筆字，每天放學(xué)后一小時。有一天，他又開場嘀咕“不想練字了，明明是**同學(xué)招惹我，可教師只批評我……”兩天后，他真得比平時提早了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊答復(fù)。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔(dān)憂他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應(yīng)該修改的最好的檢驗標(biāo)準(zhǔn)！孩子的可塑性其實遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過我們的想象。不管是在文字上我們設(shè)定的界限，還是我們用實際行動表達(dá)出來的界限，他們遵守界限的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”?；貋砟翘烊ヅ郎桨阉蹓牧耍?dāng)晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當(dāng)然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當(dāng)天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天??！《為孩子立界限》2這本書的特點是教誨父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界限。有很多家庭和孩子的問題產(chǎn)生于父母進(jìn)犯了孩子的界限或是父母的界限不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負(fù)責(zé)，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套實在可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經(jīng)典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結(jié)。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產(chǎn)生了一些改變。我開場學(xué)習(xí)把許多對孩子的管教轉(zhuǎn)化成孩子本身對界限應(yīng)負(fù)的責(zé)任。例如：守時、完成作業(yè)、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發(fā)的一些話語和案例：1、如今做父母的從沒想過將來，我們總是在處理手邊的問題：假如能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們?nèi)グ⒗辜訁⒓忧嗌倌隊I會，就很了不起了！但為人父母的目的，就是要留意孩子的將來，因為我們是在養(yǎng)育孩子成為負(fù)責(zé)任的成人。為人父母不只是要關(guān)心如今，更要預(yù)備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。假如他知道這個世界要求他為自己的人生負(fù)責(zé)，他就可以學(xué)習(xí)活出這樣的需求，并且把日子過得很好。2、老實始于做父母的人，自己有好典范，并要求孩子老實，也提供孩子說實話的平安環(huán)境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反響。其實韋恩〔一個案例中的孩子名字〕是以他父母的有關(guān)作風(fēng)來做回應(yīng)，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽____也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發(fā)脾氣為止。他也知道即使是到那個關(guān)頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續(xù)他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結(jié)果，寧可回去看他的報紙，認(rèn)為已經(jīng)“拾掇”過孩子?！爱?dāng)小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護(hù)著自己，誠心的回應(yīng)說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學(xué)習(xí)到對大人所定的家規(guī)和事情，要帶著尊重、自主、抱歉以及回應(yīng)的態(tài)度。假如媽媽辯說“小偉，你不理解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可?！焙⒆幽敲春苡锌赡茉谟龅絼e人質(zhì)問他時，對自己的行為加以辯護(hù)和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學(xué)會了“現(xiàn)實”的功課；你的工作就是要經(jīng)得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發(fā)脾氣，以及其他種種。大局部父母都在“持守界限”和“訓(xùn)練孩子培養(yǎng)界限”之間來回掙扎。當(dāng)孩子持續(xù)要求時，你要比他再多一次把持你的界限。3、要防止情緒化的后果，要施行現(xiàn)實的后果。生氣、內(nèi)疚、慚愧并不能教誨孩子做得更好；失去看電視的權(quán)利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教誨他學(xué)得更好。不成熟的人老是認(rèn)為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教誨孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。4、孩子需要學(xué)會為他所失去的完美傷心、承受他的失敗、并從中有所學(xué)習(xí)和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目的，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進(jìn)入這個世界時，幾乎沒有任何才能來控制自己，為了補(bǔ)償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的才能，減少他想要控制你和控制別人的才能。假如你不確定是否要容許孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。5、不要介入孩子們的爭吵。假如你替他們解決所有的紛爭，他們就學(xué)不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴(yán)厲、太權(quán)威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴(yán)格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪反感；另一些時候，他們?yōu)榱藢箽埍┑母改福瑫h殘忍或虐打狂的`方式對待別人。6、受挫折是成長的關(guān)鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養(yǎng)出忍受挫折的才能。7、父母應(yīng)該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內(nèi)心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內(nèi)心的愿望?！稙楹⒆恿⒔缦蕖?為人父母的終極使命，其實是培養(yǎng)出適應(yīng)社會的孩子。我相信每一位家長都和我一樣希望培養(yǎng)出的孩子有責(zé)任心，能自理，會選擇，積極主動學(xué)習(xí)，愿意不斷成長等等?，F(xiàn)實情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！看過很多家庭教育的書，總以為自己會了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒學(xué)一樣，以前咋說如今還咋說，剛想用點套路吧，一下就被女兒和愛人戳穿了：新學(xué)的吧？又拿我當(dāng)小白鼠試驗?zāi)?？別瞎費功夫了，不管用！看完這本書，又像看完其他工具書一樣：哎呀，媽呀！這書咋那么好呢！咋早沒看著呢！我要是早看到這書該多好，養(yǎng)育女兒就不至于這么費力了??！晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書早晚的問題，而是自己是不是一個自律的人！聽到的、看到的、學(xué)到的足以建立一個資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。這本書，假如讓我用一句話總結(jié)就是：特別狠心特別愛！不學(xué)這本書我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線的人。比方電插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著孩子漸漸長大，開場上學(xué)了，寫作業(yè)了，我們的底線一再妥協(xié)，一再被碾壓，最后變成了我不當(dāng)老子了，誰愛當(dāng)誰當(dāng)吧，太難了！看了這本書才明白我們不能堅持住界限是因為：1、依賴孩子——是父母對孩子的需要在先，導(dǎo)致孩子學(xué)會了用情感威脅父母。2、太過認(rèn)同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。3、認(rèn)為嚴(yán)厲就不是愛了。4、小事上無視，大事上突然爆發(fā)。5、父母沒有精力來應(yīng)對了。以上其實就是妥協(xié)，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點要求。無解了嗎？當(dāng)父母之前真沒人給我培訓(xùn)過呀！我是無證上崗呀！我委屈，我憋屈?。e急，本書給到理解決方法，聽話照做??！父母的三種角色：監(jiān)護(hù)、管理、資；需要三種行動來護(hù)航，就是：教誨、典范、幫孩子內(nèi)化。也別光喊難，孩子今天這個結(jié)果也是因為身邊沒有個好典范學(xué)習(xí)，孩子就是讓我們重新活一回的，典范能不能豎起來，全看咱自己了?？傊?，不管咱做到哪一步，只要是堅持學(xué)習(xí)不停頓成長，孩子就有可能朝著大家都想要的目的挪動，假如咱不學(xué)習(xí)成長，孩子沒變化，甚至倒退都是有可能的。書中第二篇用了界限十律來詳細(xì)告訴我們：如何做到特別狠心特別愛！分別是因果律、責(zé)任律、才能律、尊重律、動機(jī)律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。做到這些都需要一個根底點：溫順而堅決的態(tài)度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承當(dāng)后果，比方早上叫不起床、比方完不成作業(yè)、比方忘帶書本、比方今天該你刷碗等。界限十律讀完，合上書，給我印象最深的畫面就是，一位媽媽看到女兒沒有完成事先約定好的任務(wù)，決然決然按著約定，只帶完成任務(wù)的孩子出去逛街，讓沒完成任務(wù)的孩子在家承當(dāng)后果。我回想自己做不到，因為我會心疼女兒，會邊發(fā)火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門。其實我是心疼自己，我內(nèi)在有需要。解決方法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個積極主動，熱愛生活的人，我的內(nèi)在我要自己來呵護(hù)，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負(fù)責(zé)。第二個畫面，作者四歲，有腿疾，上臺階時拐杖掉了，父母仍然讓他自己上臺階，絕不幫助。其實媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒有上前幫助。作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的時機(jī)。這個畫面讓我反思，將來就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強(qiáng)，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長的大好時機(jī)。是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話可以作為為人父母的口頭禪。學(xué)習(xí)很難，好習(xí)慣的養(yǎng)成很難，工作很難，生活很難，活著很難，我們?nèi)匀灰觥⒁钪?！狠心也得有個狠法，那就是溫順而堅決！我們表達(dá)的時候更多的是用情緒來說事，就完全忘記了溫順而堅決的態(tài)度到哪里去了。所以在這里區(qū)分一下情緒和態(tài)度：情緒，是發(fā)生在事后，是人對事情發(fā)生后的行為反響，是一種心理活動，不管是表情，肢體，氣場，外在都可以看出來。態(tài)度，是在事前的心理準(zhǔn)備。態(tài)度是一種先有主見，是準(zhǔn)備要做某事前的一種心理預(yù)設(shè)，即心理準(zhǔn)備，是內(nèi)在的。所以，做事、說話之前先擺正態(tài)度，有什么樣的態(tài)度就有怎樣的行動。情緒不分好壞對錯，都是你對當(dāng)下環(huán)境、人物、事件的感受，把它表達(dá)出來是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。所以，父母是要在愛的環(huán)境里設(shè)置限制，要有態(tài)度表達(dá)我的情緒，而不是用情緒表達(dá)我的態(tài)度。怎么樣，覺得難嗎，覺得難就對了，說明我們在攀登啊，要去見光明??！覺得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！最近