引

言人是社會性的動物，社會性即關系性，人無往不在關系之中……人生有兩大追求：一個是健康，一個是幸福，某種意義上，這兩大目標都是由“關系”決定的……家庭關系是社會關系的基石，婚姻關系是家庭關系的核心……目

錄1

愛情與婚姻的關系2

婚姻中的矛盾沖突3

婚姻維護有效方法4努力發(fā)展兩種愛情1

愛情與婚姻的關系

羅伯特·斯滕伯格（RobertJ.Sternberg，1949-)，美國心理學家，曾任美國心理學會主席，提出智力三元理論和愛情三角理論。1.1愛情是什么？

愛情的因素（愛情三角理論）

激情（生理）

親密（情感）

承諾（認知）激情承諾親密浪漫之愛相伴之愛愚蠢之愛完美愛情1.2婚姻是什么？人類學：兩性儀式

社會學：社會制度、社會結構、社會功能

倫理學：倫理結構

政治學：社會秩序

法學：契約關系經(jīng)濟學：資源整合

人口學：人的生產(chǎn)

生物學：基因延續(xù)

愛情因個體需要而產(chǎn)生，婚姻因社會秩序而產(chǎn)生。愛情靠內部吸引，婚姻靠外部約束。愛情是私人性的，婚姻是社會性的。愛情崇尚浪漫主義，婚姻秉持現(xiàn)實主義。愛情強調給予和滿足，婚姻強調權利和義務。愛情未必歸于婚姻，婚姻也未必源于愛情。1.3婚姻動機論(德國社會學家萊奧波德·穆勒)上古時代，經(jīng)濟第一，子女第二，愛情第三；中古時代，子女第一，經(jīng)濟第二，愛情第三；現(xiàn)代社會，愛情第一，子女第二，經(jīng)濟第三。2

婚姻中的矛盾沖突2.1沖突的原因

個體因素：人格的差異

匹配因素：吸引力法則

利益因素：共有與交換

溝通因素：溝通的障礙2.1.1個體因素：人格的差異1.依戀理論核心：安全需要；本質：關系認知地圖（模板）；決定：人際互動模式；約翰·鮑爾比（JohnBowlby，1907-1990），英國心理學家，杰出的兒童精神病學家，提出依戀理論，1989年獲美國心理學會頒發(fā)的杰出科學貢獻獎。時期：6個月到3歲；成因：應答方式；回應的標準：時效性、穩(wěn)定性、合理性、性質；健康：自主、適度。依戀類型養(yǎng)育反應心理特征陌生環(huán)境人際關系安全型積極穩(wěn)定信任很快安靜勇敢探索信任友善焦慮-矛盾型不可預測矛盾哭鬧不止緊抱媽媽緊張貪求回避型拒絕敵對不信任躲開大人獨自承擔離群冷漠兒童的三種依戀類型（波爾比，1990以前）回避親密（喜歡獨處）和憂慮被棄（喜歡群居）的變化程度能概括全世界所有人際關系的特征。親密關系的兩個維度（巴塞洛繆，1990以后）2.認知因素：歸因方式行動者-觀察者效應自我服務偏差改善關系與維持苦惱

利昂·費斯廷格（LeonFestinger,1919－1989）美國著名社會心理學家，美國科學院院士，社會比較理論（1954）和認知失調理論（1957）創(chuàng)始人。2.1.2匹配因素：吸引力法則1.相近法則（空間）空間決定誰將成為我們生命中最重要的人。（友人、愛人、貴人）

R．扎榮茨（RobertBoleslawZajonc1923～2008），美國社會心理學家，因研究出生次序、家庭規(guī)模等因素對兒童智力發(fā)展的影響以及社會促進等問題而著名，提出“曝光效應”。原因：1.現(xiàn)實（網(wǎng)絡）2.成本（遠親不如近鄰）

3.了解（安全），曝光效應：態(tài)度隨著接觸次數(shù)的增加而變得積極的現(xiàn)象。例外：過度接觸、負面強化。2.相似法則(特點)喜歡與我們相似的人3.相互法則（喜歡那些喜歡我們的人）規(guī)律：對未來伴侶的期望值=伴侶的長相吸引力x伴侶接納自己的可能性（對自己適配價值的評估）；原則：最匹配、最有可能回報我們的人；技巧：選擇性清高。2.1.3利益因素：共有與交換共有關系規(guī)則：關心伴侶幸福；期望：長久依賴；特征：深刻、長久、情感紐帶。交換關系規(guī)則：外在的公平交換；期望：即時償還；特征：膚淺、短暫、任務導向。幸福滿意共有關系交換關系現(xiàn)實比較自我比較：獎賞與代價相互比較：交換與公平想象比較期待收益替代收益1.現(xiàn)實比較自我比較：獎賞與代價關系結果=獎賞-代價獎賞代價能量比率5:1高風險組56%四年后離婚，低風險組為24%。

喬治·霍曼斯（GeorgeCasperHomans，1910-1989）美國社會學家，1958年在《社會行為:它的基本形式》中提出社會交換理論，是微觀交換理論的代表，與側重宏觀結構的彼得·布勞形成互補。相互比較：社會交換理論1.滿足利益，發(fā)生關系；2.利益足夠，關系維持；3.最小代價，最大獎賞。

約翰·斯塔西·亞當斯(JohnStaceyAdams，1925-1984)是美國管理心理學家、行為科學家，1965年提出公平理論。

研究：1.不公平的親密關系中雙方都是緊張的；2.獲益不足感受到了欺騙和剝削；3.過度獲益會感到負疚；4.滿意度：公平關系的人>過度獲益的人>獲益不足的人。依戀類型對社會交換的影響回避親密的人（冷漠）1.更關注替代選擇，不太忠于目前的伴侶；2.珍視自足和獨立，接近動機較弱，不太熱衷于伴侶關系所能獲得的成就感；3.對共有規(guī)范不感興趣，既不想依賴也不想回報。憂慮被棄的人（低自尊）1.過度擔心伴侶會離開自己；2.整天提心吊膽地防止出現(xiàn)沖突和其他代價過高的關系；3.追求共有規(guī)范，慷慨對待伴侶；4.對別人以共有方式慷慨的對待，會變得焦慮。安全型的人1.在共有情形下舒適自在，只要伴侶需要，他們就會提供關心和支持，他們樂于接納伴侶對自己的依賴；2.如果他們知道自己隨時可以得到安全和支持，他們的自主性和自律性更強。（啟示：兒童養(yǎng)育）對不公平的應對1.要求更好的待遇；2.減少自己的貢獻；（維持結果不變）3.阻撓伴侶的獲益；4.改變認知，恢復心理公平；（雙方都是應得的）5.放棄關系。結果與公平的關系1.關系結果比不公平更重要；2.關系結果完美，不公平也不是問題；3.關系結果很差，公平也不會慰藉。2.想象的比較：期待收益與替代收益

期待收益：測量對關系滿意程度的標準。

替代收益：測量對關系依賴程度的標準，是影響去留的重要因素；

替代收益高，即使對現(xiàn)狀滿意，也可能離開；

替代收益低，即使對現(xiàn)狀不滿，也不會離開；

影響關系中的權力分配。（較小利益原則）親密關系的四種類型1.幸福而穩(wěn)定；2.不幸福而穩(wěn)定；3.幸福而不穩(wěn)定；4.不幸福也不穩(wěn)定。問題的復雜性期望收益的變化1.習慣化；（縱向比較）2.攀比；（橫向比較）3.社會文化的影響。（社會發(fā)展提高了期望收益）替代收益的變化文化提高了替代比較水平；（單身）（女性經(jīng)濟能力提高、與異性接觸機會增加，人口流動，規(guī)范寬容）結論：1.真愛不能保證永遠幸福；（期望收益變化）2.當代婚姻普遍不幸福不穩(wěn)定。（高離婚率）替代收益的算計客觀因素：1.替代伴侶的合意性；2.替代伴侶得到的可能性；3.離開現(xiàn)有關系的代價；4.客觀上信息的獲取。主觀因素：1.自尊；（懷疑自己的吸引力）2.習得性無助；3.主觀上信息的獲取。（滿意現(xiàn)狀而忽視誘惑）（滿意增加依賴）

卡里·羅斯伯特(CarylE.Rusbult，1952-2010年)，美國心理學家，其貢獻包括著名的承諾過程的投資模型、適應過程的理論模型、米開朗基羅效應。忠誠理論（投入模型）忠誠：持續(xù)親密關系的意圖；特點：依賴孕育忠誠；要素：1.感到幸福；

2.沒有更好的選擇；

3.離開的代價太高。忠誠的類型個人忠誠：因吸引而忠誠；（最強烈）強迫忠誠：因代價而忠誠；道德忠誠：因責任而忠誠。（信仰神圣，最能預測共患難）忠誠的影響1.保護關系：順應性行為，容忍而不還擊，自我約束；2.自我犧牲：為所“不愛”，不為“所愛”；3.認知優(yōu)越感：自己的親密關系比別人更好，得到得更多；4.忍受痛苦；5.減少代價：是一個整體、利益共同體。2.1.4溝通因素：溝通的障礙表達障礙1.數(shù)怨并訴；2.偏離主題；3.人身攻擊；4.石墻（拒絕說話）。傾聽障礙1.讀心術（惡意揣測）；2.消極打斷（拒絕傾聽）；3.“是的-不過”句式（消極關注）；4.反向抱怨（無視對方）。2.2

沖突的觸發(fā)1.批評；（講什么不重要，怎么解讀很重要）2.無理要求；（認為是不公平的索取）3.拒絕；（未達期望）（性需求沖突普遍存在）4.累積的煩惱。（社會過敏：男性的生活習慣，女性的缺乏體貼）

本質：妨礙（親密關系的依賴性）。2.3沖突的表現(xiàn)個體應對沖突風格（卡里爾?魯斯布特）夫妻應對沖突模式1.相互作用模式：雙方負性往復，不斷升級；（不幸的婚姻）2.要求退避模式：一方批評嘮叨，一方消極逃避，結果一方更加堅持，一方更加抵觸；（女性是要求者而男性是退避者：性認同差異；社會結構假設）3.協(xié)商順應模式：靈敏應答并感到確認，或鎮(zhèn)靜忍耐。（極其可貴）

約翰·戈特曼（JohnGottman，1942-）美國臨床心理學家，以其對婚姻穩(wěn)定性的研究而聞名。應對沖突的夫妻類型1.多變型：頻繁激烈，關愛幽默；（努力說服影響；至少一方是，5%）2.確認型：禮貌鎮(zhèn)定，共情理解；（合作而非對手；雙方都是，25%）3.逃避型：回避對抗，接納分歧；（不帶任何情緒；至少一方是，2%）4.敵對型：拒絕傾聽，惡意相待。（至少一方是，24%；唯一低于5:1，有害）（20%類型風格會發(fā)生改變）2.4影響沖突反應的因素1.依戀類型回避親密型的人：傾向于作出被動、破壞性反應；安全型和癡迷型：更可能主動討論抱怨，努力克服困難。2.性別角色男性更可能把沖突判斷為故意背叛和輕蔑，更可能表現(xiàn)出破壞性的離開或忽視（特別是大男子主義），而女性則剛好相反。3.歸因方式當認為伴侶能改變時，我們就更可能宣告我們的不滿，建設性地尋求解決沖突的方法；當認為伴侶不能改變時，往往變得束手無策、焦躁不安。4.伴侶搭配多變型的人與逃避型的人結婚就會很糟糕，任何一方都可能受到對方解決沖突的方式的打擊；但激烈的爭吵并不一定會損害親密關系，只要伴侶雙方偏愛相同的沖突方式，彼此能保持高度的尊敬，就算爭斗激烈也無損于親密關系。2.5沖突的影響1.健康易染病：分泌大量應激荷爾蒙，如腎上腺素，抑制人的免疫；（感冒增加2.5倍；婚姻壓抑的中年婦女，10年死亡高4倍）心臟病：對英格蘭逾9000名被試歷時12年的研究；高血壓：不安全的人，敵意、緊張、憤怒；傷口愈合：更慢。2.關系：促進或侵蝕兩個因素：伴侶偏好的相似性、爭議進行的方式；（建設性與破壞性）安全依戀型的人：更多順應性反應，更寬容，比總是睚眥必報的人更幸福！2.6沖突的結果（彼得森）1.分離：退出沖突；（避免升級，未解決問題）2.支配：一方實現(xiàn)目標；（滋生敵意）3.妥協(xié)：各自部分實現(xiàn)目標；（降低期望，替代解決）4.整合一致：整合提出新目標，并達成一致。5.結構性改善：達到目標，實現(xiàn)成長。（重大變故）3

婚姻維護有效方法3.1認知維持策略1.建立“共同體”意識

用“我們”“我們的”取代“我”“我的”；

使得其他維持機制更可能發(fā)生。2.建立“積極的總體評價”（積極錯覺）彼此理想化，以最好的眼光來看待關系，維持對伴侶積極的總體評價。技巧：1.忽視過錯；（過失、缺陷、不端）

2.積極解釋。（無心之失、一時沖動）3.建立“優(yōu)越感”意識（積極錯覺的特定類型）忠誠的伴侶往往會認為他們的關系比其他大部分人的關系都要好；使得伴侶關系看起來更加特殊，它的確使親密關系更可能持續(xù)下去；特點：1.能愉快地欣賞對他們的關系沒有威脅的標致人物；2.會找借口低估那些能實際損害他們愛情關系的人。4.調整期待

最幸福的夫妻是那些一開始就對婚姻生活有著最現(xiàn)實看法的人。3.2行為維持策略1.犧牲的意愿

為了提升伴侶或親密關系的幸福，做不愿意做的事，或克制自己的欲望。2.米開朗基羅現(xiàn)象（自證預言）對對方的塑造作用；對自我的塑造作用。3.順應控制沖動，建設性地反應；隨和性高和回避親密低的人更容易做到順應。4.玩樂（動機的自我延伸模型）能擴展我們的興趣、技能和經(jīng)驗的伴侶關系更吸引人；新異的、具有挑戰(zhàn)性、令人興奮的、快樂的活動更吸引人；研究：熱衷于徒步旅行、騎車、跳舞或者參加音樂會、演講和演出的人，比只是待在家里看電視的人，認為婚姻質量更高。5.寬恕寬恕能促進親密關系的恢復和健康發(fā)展；忠于關系的人更愿寬?。粚捤“閭H遠沒有心懷怨恨那么緊張。3.3

有效溝通策略（丹?卡納里、勞拉?斯塔福德）1.積極傾聽準確理解對方話語所表達的意思；向對方傳達關注和理解，讓他知道你對他的在意。①復述：用自己的話重復對方的意思。

讓對方有機會肯定那就是他真正想要表達的意思；

可以讓溝通免于失控。妻子：（嘆氣）還好，你媽下周不來了。丈夫：（發(fā)怒）我媽怎么了？你真是個忘恩負義的人?。ㄗx心術）妻子：（嘆氣）還好，你媽下周不來了。丈夫：（發(fā)怒）你是說你不喜歡她來我們家？（復述）妻子：（吃驚）不是這個意思，我的論文要交了，下周我沒時間待在家里。丈夫：（松了口氣）哦！②知覺檢驗：讓對方闡述自己說過的話。

意義：1.檢查自己對伴侶的感受所作的推斷是否準確；

2.澄清某些說辭；

3.表達了自己的專注，也鼓勵了伴侶更加開放。2.精確表達告訴伴侶自己的想法；把談話重點集中在行為（而非人格）上。①行為描述清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為；不要使用“總是”或“從不”這樣的詞語。②情感反應：用第一人稱陳述自己的感受。

意義：這種句式能驅使我們辨識自己的情感；

有助于我們“擁有”并承認自己的情感，而不是把關注全部放在伴侶身上。

正確：“我現(xiàn)在感到非常生氣”

錯誤：“你真得很煩人”③綜合應用把行為描述和情感反應結合起來，整合成“XYZ句型”；格式：“當你在X情境下做Y的時候”（行為描述），“我感到Z”（情感反應）。對比：“你怎么這么不為我著想！從來不讓我把話說完！”（指責對方）

“你剛才打斷我講話的時候，我感到很生氣?！保ㄎ业母惺埽┎顒e：第二句可能得到歉意的回應，但第一句則可能適得其反。3.4

沖突管控策略關于憤怒的錯誤觀念：1.“壓制憤怒有害健康”事實：發(fā)泄的人際后果更長久、更強烈。2.“發(fā)泄可以平息憤怒”事實：發(fā)泄讓人更憤怒。面對沖突，三“不要”：1.不要退避：可以請求方便的時間討論，但要履行約定；2.不要消極：遏制譏諷、輕視、厭惡，壞的比好的更有力量；3.不要陷入負面情感相互作用的怪圈：停止攻擊，休息10分鐘，平靜下來，再返回討論并為上次的言辭道歉。沖突管理的前提：自我控制1.保持樂觀；（相信可以溝通解決）2.避免罪責歸因；（優(yōu)點內歸因，問題外歸因）3.管控憤怒。管控憤怒的方法：1.更換思維；（歸因是關鍵）2.冷靜一下：暫停、放松、轉移、離開；3.尋找幽默。（任何輕松愉快的事物）友善協(xié)商的方法：直接手段：1.接受責任、讓步妥協(xié)表明解決問題的意愿；