原生家庭2:對方說他愛你，可是為什么你總感覺不到對方的愛？【課程重點】1，選擇原生家庭健康或者相似的伴侶。2，分清原生情緒和次生情緒，幫助你**的表達。3，沒有那么多不愛，只是原生家庭文化差異?！净旧衔覀兪墙ㄗh大家在選擇伴侶的時候，盡量選擇原生家庭比噓似的，大家試著分析一下前任的原生家庭?！炕仡櫫艘幌挛业牧螒偾椋撼鯌俑改付际请x婚結婚再離婚的，他的占有欲就特別強，人也比較悲觀負面，也是去年才結婚。第二任父母關系健康，我們在一起我學到了很多關于愛的付出。第三任父親比較早去世，所以男生比較沒有責任心和擔當。第四任父母完全拋棄他，和外公外婆長大，但是卻能和我一起彼此理解，因為原生家庭相似。第五任母親很強勢，媽寶類型，和他在一起他老是逼我變成他另一個媽媽。第六任家庭父母關系很好，我也是學到了很多關于愛的相處，相處課里面很多案例都是第六任?！就扑]閱讀，給學霸們】生情緒和次生情緒。【推薦閱讀，給學霸們】生情緒和次生情緒。原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭形成的〃原生情結〃會在成長后在夫妻相處中不受意識控制地重復出現(xiàn)。從而使很多夫妻在一定程度上〃內(nèi)化”了父母的行為方式，以致婚姻中關系中夫妻雙方的行為、認知、情緒等也起了連鎖反應，并且在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強

度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。很多心理學家認為，在婚姻中，表面上我們是在與自己的配偶相處，其實是不斷重新經(jīng)歷自己過去與父母的關系?；橐鲫P系，可以說是我們在成長過程中，與父母互動模式的重現(xiàn)。在夫妻關系中，以下情景似乎司空見慣：夫妻倆相對而坐。妻子告訴老公：鄰家男人換了新工作，又買了一輛新車。正在看報紙的丈夫〃嗯〃了一聲，抬眼看了看妻子，沒說話。妻子接著說：你覺得我們是不是也該買輛新車了？丈夫又“嗯〃了一聲，但沒再抬眼，而是繼續(xù)看報紙。這時，妻子心想：如果有了新車，能讓鄰居們看到我家的經(jīng)濟實力，可他雖然努力工作，卻并不愛我了，對我的話毫無反應——如果愛我，他不會這樣表現(xiàn)的。與此同時，背身看報紙的丈夫心里也在說：她一點也不理解我，只會提出更多的物質(zhì)要求。這么想著，丈夫背過身去。這下可惹怒了妻子，她大聲地指責丈夫：你根本就不愛我！丈夫備感傷害，摔門離去。妻子傷心地哭喊著跟出門去。 1cn

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二重建情感連結是解決問題的前提。一旦重新建立連接，雙方將會有意愿進行溝通、了解和尊重，進而共同協(xié)調(diào)出解決問題的方法。情緒聚焦的治療過程分為三個階段以往，即讓當事人看到雙方惡情緒聚焦的治療過程分為三個階段以往，即讓當事人看到雙方惡性循環(huán)的模式；二是重構互動,即讓前胸對后腦勺的兩人轉(zhuǎn)向彼此，面對面表達內(nèi)心潛在真實的感受，看到所有好的情感，從而解決問題；三是鞏的內(nèi)心潛在真實的感受，看到所有好的情感，從而解決問題；三是鞏的互動模式，使夫妻二人共同面對生活?！驹榫w與次生情緒】為什么我們的親密關系，總是陷入一個逃一個追的惡性循環(huán)而不自知呢？因為當事雙方都被對方表象的情緒激惹了，控制了，不知此情緒下面掩藏的真實需求。例如，那個指責丈夫"你根本不愛我”的妻子心里擔憂的是"你還關心我嗎”，那個被指責的男人內(nèi)心想要的是〃你能不能尊重我一點？理解我努力工作就是對你的愛〃，可他沒想到，他的背身與摔門離去，都是在拉大與妻子的距離，加劇她的擔憂，使得她做出一系列更強烈的反應。如放大音量、加速追趕。反過來，她的強烈行為導致的是他進一步的疏遠。事實上，她真正要談的并非真是那輛新車的事，或說那輛新車對他們未必那么重要，重要的是他們之間的關系是否還能親密如故。EFT的創(chuàng)始人格林伯格(Greenberg)提出了〃情緒類型〃的概念。因為情緒既有生物學的，也受文化的限定與影響，所以要區(qū)別原生情緒、次生情緒。原生情緒是指適應性情緒，即使機體要適應與自身需求和追求目標相關的、對自己有意義的外界。次生情緒是指反應性情緒，它經(jīng)常是有問題的，因是遭受挫折而引起的防御和攻擊，從而使原生情緒被掩蓋或指向相反，因而失效。準確判斷原生情緒和次生情緒很有必要。比如恐懼，成人會用憤怒來掩蓋恐懼（原生情緒），而孩子因無力表現(xiàn)憤怒，只會用恐懼（次生情緒）來表現(xiàn)。很多夫妻之所以關系緊張，就是因為彼此之間沒在原生情緒上做溝通，而是在次生情緒上做了以牙還牙的反應。例如，逃跑丈夫的不予理睬，讓妻子感到被拒絕的挫折。對此，她有了一個反應性的情緒即憤怒，所以指責。事實上，憤怒下面掩蓋的原生情緒是悲傷，悲傷下面是恐懼——她害怕與丈夫的關系變得如此的“不可連結"，親密不再。就這對夫妻來說，對他們的治療就是要讓丈夫知道妻子的恐懼，讓妻子知道丈夫?qū)λ囊缿?，不然，他不會在她提出離婚后來尋求治療師的幫助。他對妻子的依戀，能讓妻子感到自己被需要的價值，這會平復她對失去親密感的恐懼。亮出生命中最溫柔的部分：依戀之后，丈夫表現(xiàn)出了對妻子的依戀，使他們的關系出現(xiàn)了轉(zhuǎn)機，即讓妻子看到了他內(nèi)心最溫柔的部分。這涉及EFT的另一個重要的概念即依戀理論。依戀理論認為，人在嬰兒時期與養(yǎng)育人之間形成的依戀關系，會帶入到成年后的人際關系中。如人際關系分為四種模式：安全型、焦慮型、逃避型、混合型。后三種是需要幫助和治療的。夫妻間對可連接和安全關系的需要，在EFT看來是一種健康功能。對嬰兒依戀的研究也表明，依戀關系是從他人那里獲得安全與自信的一種本能。EFT認為，依戀對象的〃易于接近〃和〃回應〃對個人安全感是必需的，所以，婚姻治療中最關鍵的是信任、安全和依賴的問題?；橐鑫C，總的來看就是這種依戀不能給夫妻一方或雙方提供安全的基礎。安全感、保護和親密等基本的依戀需要沒有得到滿足，其結果必然導致人們產(chǎn)生焦慮，為對付焦慮付出很多努力。也就是說，夫妻間缺乏協(xié)調(diào)的感情互動。這里的協(xié)調(diào)與互動，意味著在與伴侶相處時，能夠時時體驗那些最敏感的時刻，能夠感受對方和給予對方。就像一個嬰兒喊〃媽媽〃，媽媽笑了一樣；或是一方因害怕而退縮時，另一方反應出了憐憫與溫柔一樣。做到這一點需要學習與修煉，更需要了解對方。很多在親密關系中〃不好接近〃的那一方，都多少緣于小時候的孤獨無援，或曾經(jīng)的創(chuàng)傷。她有一個新故事可講：有一位太太將與先生共同參加一個社交活動。買件合適的新衣服早在計劃中，可她一拖再拖，遲遲沒付諸行動。臨了，先生說，今天就去買。誰知太太一聽就哭了——她深感害怕。經(jīng)過耐心詢問，先生才明白，原來，她在七八歲時父母離婚，她判給了母親，姐姐判給了父親。有一次，她與姐姐跟父親一塊兒去商店賣衣服，很高興地看到父親買了三件漂亮的衣裙，結賬時，她看到店員分別包裝好了，想著其中肯定有自己的一份，只是不知父親會給她哪一件，她滿懷期待。結果，當父親從店員手中接過包裝袋時卻對她說：〃如果你想要新衣服，只能讓你媽給你買！〃她講這個故事的時候，好像發(fā)生的情形就在昨天。先生聽后擁抱了太太，說，來吧，讓我跟你一塊去買衣服，就去你小時候去過的那家店。進了那家店，先生讓她挑了三件衣服，她很高興地做了。當?shù)陠T把三件新衣一塊兒包好遞給她時，先生對店員說且慢，請你分別包裝，由我來給她。店員把新衣一件一件地展開了重新包好遞給了先生。先生接過三件新衣鄭重地遞給了太太：〃以你父親的名義送給你?！ㄟ@位先生相信，當太太走出這家店時，她會有一個新的故事可講。故事的女主角還會有這樣一段內(nèi)心獨白：我是一個可愛的人，值得擁有漂亮的衣服，我的父親沒告訴我這個，但丈夫告訴了我。健康的依戀具有治愈的力量，智慧的相愛會給予另一半新生?！景咐治觥课业脑榫w（適應性情緒）：我想要一些東西，但是我不會提要求，因為從生活在別人家習慣性需求被忽視。因為總是喜歡的東西因為不表達而得不到，因為從小在別人家沒有安全感需求愛，所以潛意識會察言觀色去看對方的反應決定我的態(tài)度。比如說看到我喜歡的東西，我會先假裝不喜歡，對方一直給我就會很開心，但是表面上依然是冷漠臉。如果對方表現(xiàn)的不是那么熱情我就告訴他其實我不喜歡，用這樣的方式來保護自己。我的次生情緒（成激性情緒）當伴侶沒有很熱情地給我我想要的，我就會失望和不開心，我會覺得哪里不對但是主要好像是我的錯，我又不能承認自己的錯誤，覺得這個習慣是很不好的。我有負面情緒會發(fā)泄在別的事情上，通常會爆發(fā)在對方怠慢我要求的事情上，表面上我會指責對方不靠譜，其實是希望對方重視我的要求。對方的次生情緒:對方會認為，我的事情就應該自己負責，他只是幫忙而已，為什么他出力還要被抱怨不認真，覺得我很不可理喻，因此很憤怒。

對方的原生情緒：因為父母對方的原生情緒：因為父母個是大學老師一個是醫(yī)院院長，兩個人都是學霸，所以從小就對他要求很嚴格，總是覺得他不夠優(yōu)秀，總是否定他的努力，讓他很不開心，他希望被贊美而不是抱怨。［關于什么樣的“會形成什么樣的性格的孩子，請大家參考一下圖片，也給大家了解伴侶多了一條參考?？梢栽跁醸昧期試著問對方他的父母是如何對待他的。】答案:

在批評中,成長的孩子學會責難在故意中，成長的孩子學會爭斗在嘲笑中，成長的孩子笑得羞怯在羞辱中，成長的孩子容易自責在寬容中，成長的孩子學會忍耐在鼓勵中，成長的孩子會自信在贊賞中，成長的孩子學會感激在公平巾，成長的孩子學會正義在贊同中，成長的孩子學會自愛在安全中，成長的孩子保有信心在誠實中,成長的孩子認識直理在挑剔中，成長的孩子苛責他人在懼怕中..成長的孩子忐心小安在安穩(wěn)中，成長的孩子滿有信心在求憐中，成長的孩子自艾自憐在包容中,成長的孩子學會忍耐在嫉妒中，成長的孩子憤世嫉俗在接納中，成長的孩子學會爰心在稱贊中.成長的孩子欣賞他人在認可中，成長的孩子迎向目標在分享中，成長的孩子寬宏大量在友善中，成長的孩子樂天開朗在公平中.成長的孩子伸張正義在接納中，成長的孩子學會去愛【大家試著回顧一下原生家庭中愛的語言?！繉W生填表一：學生反思自己的原生家庭的愛的語言（用優(yōu)秀、良好、一般、差表示等級）愛的語言父親和母親父弟和自己好累和自己珍惜的相處精心的禮物服務的行動身體的接觸肯定的言語'要多使用假設性的語言去告訴對方實用什么樣的愛的語言我會開心。如果我生氣了，不要哄我，（不要哄我就是不要就肯定的語言）,要抱抱，（抱抱就是身體的接觸）給我買好吃的，我就超級開心的。（給我買好吃的就是禮物+服務）如果我好懶沒有做飯給你吃，你不要生氣，你可以叫我給你買好吃的（叫我給你買好吃的，承諾我會給你其他禮物和服務），如果我忙了沒有給你信息，不要抱怨我，回家我會抱著你聊三十分鐘，（抱著你聊三十分鐘，就是身體接觸和珍惜的相處）沖突模式自己指控型（攻擊）討好型（屈從順服）電腦型（凍結、冷戰(zhàn)）小丑型（逃逸，避重就輕真誠型（尋求雙贏）原生家庭也會影響我們溝通的模式，大家請收一下圖】真誠型是我們課程所倡導的溝通模式。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現(xiàn)出一種內(nèi)在的覺察，表情流露和言語一致，內(nèi)心和諧平衡，自我價值感比較高。討好型的人忽略自己，內(nèi)在價值感比較低。言語中經(jīng)常流露出〃這都是我的錯”，〃我想要讓你高興〃之類的話。行為上則過度和善，習慣于道歉和乞憐。指責型的人則常常忽略他人，習慣于攻擊和批判，將責任推給別人?！ǘ际悄愕腻e〃，〃你到底怎么搞的〃是他們的口頭語。究其內(nèi)在經(jīng)歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權威。電腦型的人極端客觀，只關心事情合不合規(guī)定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題，你和說你抱抱我就好，他會持續(xù)性講道理無視你情感需求。他們告誡自己：〃人一定要有理智”，〃不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂?！ㄟ@類人表面上很優(yōu)越，舉動合理化。而實際上，他們內(nèi)心很敏感，有一種空虛和疏離感。小丑型的人則永遠抓不著重點，習慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內(nèi)心焦慮、哀傷，精神狀態(tài)混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解?！驹敿毜慕忉屛覀儠跍贤ㄕn上完成，大家看下文字部分。】指控型.在語言上，常用：你什么都不行，這到底是怎么搞的，都是別人的錯。.在行為上表現(xiàn)出批判、獨裁、吹毛求疵。.在動作上愛用手指著別人，讓人從心理上產(chǎn)生抗拒和不舒服感。討好型.在語言上，常用：這都是我的錯，沒有你我活著沒什么意思，我只是想讓你高興等等。.內(nèi)心的情感訴求：我很無助，我什么都不行。.在動作上，討好型雙手呈奉獻姿勢，讓人從心理上產(chǎn)生憐憫，甚至折射到自己身上也感到很無助。小丑型1.在言語上的表現(xiàn)為毫無道理，在口語上經(jīng)常出現(xiàn)答非所問等。打岔型的人，忽略自我、他人、情況。總給別人思維在別處，和混沌的思維感。^腦型.在行為上，他們忽視他人和自己，只在意情境，非常堅持原則，固執(zhí)、強迫性、客觀且不談感情。.在動作上，經(jīng)常雙手交叉在胸前，頭仰天、鼻朝上，以〃理性〃來保護自己，壓抑自己的情緒，家庭關系顯得疏離?！ㄎ覟槭裁从袝r討好有時指責”，這些都不是絕對的，有人會根據(jù)對象的不同而彈性調(diào)節(jié)：對這些人討好，對那些人指責，一些時候討好，另一些時候指責。判斷一個人屬于哪一類型主要是依據(jù)他在親密關系中什么樣的姿態(tài)占了優(yōu)勢。【討好型的人易患抑郁癥討好型的人不關心自己蒯感受，就容易患抑郁癥。他們常常會說：“只要你開心我就開心了?！绷晳T委曲求全，覺得自己不值得別人關心，也沒有資格去要求別人。遇到問題，他們會想：“都是我拖累別人?！薄拔也恢档没钤谑澜缟?。”薩提亞模式的創(chuàng)立者弗吉尼亞?薩提亞女士發(fā)現(xiàn)，她給來訪者做心理咨詢，本來已經(jīng)恢復得好好的了，可來訪者一旦回到原來的家庭中，問題又會重新出現(xiàn)。她發(fā)現(xiàn)唐解決個人問題，要從個人所處的“環(huán)境來看。］【推薦案例閱讀】1,一個女士很優(yōu)秀，無論相貌還是工作能力，但談了幾個，無論是能力還是相貌都不行，也有優(yōu)秀男士追求她，但總有理由無法相處導致分手。連她自己都非常郁悶，為什么會這樣？原來，她6歲時父母離婚，母親一個人帶著她生活非常艱難，每天要打兩份匚回家很晚。小女孩回到家，一個人也沒有，漆黑一片，沒有任何吃的。她非常害怕、孤獨，被拋棄感非常強烈。這種感覺深埋在潛意識里，長大后她非常怕被別人拋棄，潛意識指示她一定要找個不如自己的人，這樣不容易被拋棄。但條件不行的和她不是一個檔次，沒能力讀懂她，沒共同語言，生活不會幸福。小時候頻繁更換撫養(yǎng)人、0到1歲期間沒有得到母親細心照顧，父母感情不好等狀況都會讓孩子沒安全感。沒有培養(yǎng)起安全感的人，長大后會到處尋找安全感，這會給她人際關系帶來困擾。尤其在婚姻中，由于沒有安全感，會拼命抓住、依賴對方，讓對方想逃。2，X一人在上海打拼，開了家飾品店，生意還不錯。談了個男朋友，男友開始對她還不錯，但漸漸顯露出種種劣跡：沒有穩(wěn)定收入，一切開支都靠X，還經(jīng)常要一些昂貴的東西，X一般都會滿足。由于X凡事都順著他，他開始有暴力傾向，X身上經(jīng)常青一塊紫一塊。再后來找別的女孩，甚至當著X的面和其他女孩親親我我。X非常痛苦，不止一次鬧分手，但只要男友一句軟話她都會原諒對方。女友們非常氣憤，恨X軟弱。X自己也不明白怎么這樣？X3歲時父母感情破裂離婚，父親有了新歡拋棄了她們母女，X覺得都是因為自己不乖才導致父母離婚，她想只要我聽話，父親就會回到我身邊。有了男友之后，她把對父親的感覺投射到男友身上，潛意識里總有一個聲音告訴她，只要你聽話，男友就會對你好。3,一個女孩擁有這樣一個父親：抽煙、喝酒、暴力，經(jīng)常打她母親和她，她從小恨透了父親，心想，長大后一定不會找這樣的人。長大后交男友，她會先問：抽煙喝酒不？找到一個不抽煙喝酒的人結婚了。奇怪的是結婚2年后，丈夫開始抽煙喝酒，打她。她非常氣憤，選擇離婚。后來又找了個不抽煙不喝酒的，結婚不久，丈夫也開始抽煙喝酒。她非常痛苦，她無法解釋這種現(xiàn)象。這是命嗎？不是，其實是她潛意識里認同了她父母的互動模式，人有一種神奇的力量，這種現(xiàn)象，有時是我們意識控制，能意識到，有的受潛意識控制，意識不到。27歲小林剛結婚2年，現(xiàn)在很想離婚，可肚里有3個月的寶寶，使她對未來感到迷茫。離婚理由：丈夫不管事。她想不出這樣一個甩手掌柜日后能承擔起什么家庭重任。丈夫小周28歲，公務員。不抽煙、不賭博，有空和朋友泡泡吧，或在家玩電腦、看電視。如果不是小林突然提出想分手，他從沒感覺自己有什么不妥、不成熟。小林懷孕后不能干重活，丈夫就讓老媽忙進忙出，自己卻玩游戲。小林有時看周媽忙得滿頭大汗會指責小周。周媽馬上把小林拉開：〃讓他玩吧，男人只要賺錢養(yǎng)家就可以了，家務我會做的?！ㄟ@種現(xiàn)象導致的婚姻問題不是少數(shù)，普遍存在角色轉(zhuǎn)換不及時、角色扮演不到位、責任感缺失。究其深層原因，和他們的原生家庭密不可分。剛結婚半年小夫妻鬧著要離婚，丈夫的理由：妻子對他控制太死，尤其是金錢。工資如數(shù)上交，而妻子拿住錢就不輕易意出手，每月給500元生活費，要列清單給妻子過目。再需要要打報告。。。。。。一次丈夫請朋友吃飯，妻子給了30元，說：2個人吃點飯30元還不夠啊？類似的事情很多，弄得丈夫非常沒面子。妻子管錢很死，偏偏不會持家，要不一分錢都不出，要不亂花錢，弄的男方媽媽也非常惱火。主持人問妻子：你為什么這樣做？她說：女人管錢天經(jīng)地義??！我媽說，男人有錢就變壞，他要那么多錢干嘛？我還不都是為這個家好。問到妻子的原生家庭，原來女孩的父親曾經(jīng)有外遇，母親就用卡經(jīng)濟收入的方法對付父親。還經(jīng)常對女兒說：〃男人有錢就變壞，你爸現(xiàn)在能掙錢了，他會在外邊**人?！ㄅ哪赣H那里學會了夫妻互動模式，用同樣的方式對待自己丈夫，結果把自己的婚姻弄到了崩潰邊緣。女人不單在找丈夫，也是在**方媽，一個好媽會養(yǎng)個好兒子，婚姻幸福的概率就大。原生家庭里如何表達愛、感受愛會影響婚姻和諧。一個妻子發(fā)現(xiàn)，婚后丈夫從來不記得自己的生日，令她非常惱火，懷疑他是不是愛她。其實，丈夫在他的原生家庭里從來沒有過生日的習慣，大人孩子都不過，他自然記不住別人的生日。而妻子的家庭，無論誰的生日家人都非常重視，一定會有所表示。25歲小楊，很聽父母話，家庭氛圍很“**"，爸媽去哪都會如實告訴她，小楊要做什么也會和父母商量。而丈夫小蔣性格卻截然相反。小蔣是她同學，父母都是商人，沒時間管兒子，兒子小學就被送到寄宿學校，這讓小蔣養(yǎng)成了凡事自作主張的個性，從不和父母商量。戀愛時，小楊對小蔣獨立的個性很欣賞，但婚后小楊下班回到家經(jīng)常找不到小蔣。為此，2人吵了好幾次。小蔣：〃自由了20多年，她突然規(guī)定我事事要向她匯報，實在受不了，而且也沒必要，我連自己爸媽都不匯報，干嗎要向你匯報？〃這是原生家庭的親疏關系對婚姻的影響。當兩個人相戀后，繩子短的家長立刻察覺到孩子被牽著走了，而繩子長的那對父母甚至還不知道孩子在戀愛：一個來自緊密型原生家庭，即短繩子的一家。另一個來自長繩的家庭。當這樣兩個人相遇后，雖然他們都認為自己沒錯，卻產(chǎn)生互相不能容忍的矛盾。過度疏離的家庭各干各的事，誰也不關心誰。在過去的家庭，這種情型較多，那時候孩子多，父母只顧養(yǎng)家糊口，根本顧不上照顧孩子，只要孩子凍不著、餓不著就行，至于孩子學習、每天干什么都不管。什么時間做好飯了才會找孩子回來。一個11歲的女孩被人**，有了孩子挺著大肚都快生了，和孩子天天生活的父母竟然全然不知，可見這個家庭疏離到什么程度。過度疏離的家庭，孩子感受不到大人的關愛，愛的缺少會給孩子造成很多影響。過早卷入早戀的孩子一般都與愛的缺失有關。如果孩子在原生家庭沒有得到父母的關愛，等他到了青春期，別人一句關心的話都可能讓一個女孩以身相許。這樣的人走進婚姻，會緊緊抓住對方，讓對方想逃離。家庭成員之間過度親密、過度疏離都不好，在中間部分剛剛好。前任原生家庭很糟糕，父母關系疏遠，父親對家庭沒有責任，很少給妻兒關愛。家里從不請別人做客，也都沒什么朋友，很封閉的家庭。結果是，兒子給外人感覺都很好，但正常情感的缺失；兩性關系無法持久；整個家庭后天教育缺失，兒子為人顯得淺?。ó斎贿@個是現(xiàn)代社會的通?。?。所以，結婚前就要對父母婚姻，對自己的影響做個評估，分析一下哪些可能影響自己的，不正確方式，避免重蹈覆轍。重新組建自己的家庭后，應盡量脫離原生家庭的影響。主動告訴對方，自己原生家庭的背景，并希望對方給自己修正的時間。即使每次爭吵，之后都要做個小結，這樣有利于提高夫妻間的溝通。某女士，30多歲，能干漂亮，但總談不成。已相處了很多男士，也有兩情相悅的，但到最后總是分手。她很奇怪不知道為什么。詳細了解過程之后，發(fā)現(xiàn)每當她和男友發(fā)展到肌膚之親時就找各種理由分手。后來她做了催眠。在催眠狀態(tài)下，回憶起自己3歲時的一次經(jīng)歷。一個夏天的午后，她和父親在床上嬉戲，忽然發(fā)現(xiàn)爸爸的下身有團