親子交流的技巧——走進孩子心靈，促使親子交流各位家長，大家好！今日特別快樂與各位家長共同分享親子交流的技巧這一話題,在講主要內(nèi)容以前，我預(yù)設(shè)了幾個問題,不知在坐的各位家長，你們在教育孩子過程中，在與孩子交流的過程中碰到過沒有？比方說：孩子不聽話，有逆反心理,有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖⒆雍脛?，注意力不集中，有沒有這個現(xiàn)象？(有！)孩子喜愛看電視玩手機,有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖茫∥蚁胝J(rèn)識一下，你們在碰到這些問題時,你們都怎么解決？(讓家長自由發(fā)言，能夠點一、兩個表現(xiàn)活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案八門五花，不外乎：講道理，打一頓，關(guān)起來等）我想認(rèn)識一下，我們講道理或許打一頓，或許其余的什么方法，有沒有成效,問題有沒有解決？（沒有!）也就是說我們往常都是用一些沒有成效的方法與孩子交流。有的父親母親說，我們是愛孩子的，有時說話是過激了一點,但我們也是為了他好，我們相信他會理解的.我們沉著地想想,孩子會理解嗎？其實這不過我們做父親母親的一廂寧愿。父親母親愛孩子天下全部人都相信，只有一個人除外，那就是你的孩子，父親母親對孩子的愛，不是以父親母親付出的多少來權(quán)衡，而是以孩子的感覺來權(quán)衡。一個高中生在一篇作文中寫有這樣一段話:“我感覺我的爸爸媽媽要求太高了，不論我如何努力都達不到他們的要求，他們老是挑剔我、責(zé)備我、訓(xùn)誡我、嘲諷我、打擊我，還說這都是對我的愛，假如他們愛是這類方式的話,我寧愿不要這類愛。幾乎全部做父親母親的都會碰到一個現(xiàn)象：孩子的逆反心理，假如你的孩子此刻就有逆反的心理了,那說明你們的問題此刻已經(jīng)出現(xiàn)了，假如你發(fā)現(xiàn)你的孩子此刻很聽話，沒有逆反心理,你也不用洋洋得意，孩子5、6歲沒有逆反心理，其實不保證7、8沒有，7、8歲沒有其實不保證12、13歲沒有，12、13歲沒有其實不保證17、8歲沒有，17、8歲沒有其實不保證20多歲沒有。假如我們召集1000個家長開議論會,這1000個家長中有幼兒園的家長，有1小學(xué)生的家長，有中學(xué)生的家長,有大學(xué)生的家長，大家共同議論孩子的逆反心理現(xiàn)象，我們必定會發(fā)現(xiàn)，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學(xué)生家長說孩子存在逆反心理，中學(xué)生家長說孩子存在逆反心理，大學(xué)生家長也說孩子有逆反心理，最后的結(jié)論是,每個年紀(jì)階段的孩子都會有逆反心理。孩子為何會有逆反心理？產(chǎn)生逆反心理最直接的原由是父親母親與孩子的交流出了問題,父親母親不知道怎么去與孩子交流,不知道交流需要技巧的。在學(xué)習(xí)與孩子交流技巧前，我們有必需認(rèn)識交流的兩個核心問題,第一個是對孩子行為的描繪；第二個是問題的歸屬。行為的描繪有兩個重點詞：行為感覺凡是看得見，聽獲得的是——行為，比方我班楊建瑤小朋友數(shù)學(xué)配對,宋小左在給娃娃穿衣服，武宇軒和鄭舒丹在合作玩走迷宮，小朋友們在娃娃家嬉戲等等；有幾句話是做父親母親的常說的，“我的孩子很率性、很調(diào)皮”“我的孩子老是好動，注意力不集中”“我的孩子很聽話，很討人喜愛”等等，這些就是我們做父母的感覺，是對孩子的評論。我們做父親母親的能幫助孩子改變的是他的行為，但是我們在描繪孩子行為的時候，我們常常忽視孩子的行為，說的是自己的感覺，對孩子的判斷.我們不停地重申自己的感覺，不停地對孩子進行負面評論，譴責(zé)、訓(xùn)誡、謾罵，對孩子幼小的心靈將產(chǎn)生永遠性的損害。比方:孩子清晨起床，不肯意自己穿衣裳，要你給他穿,你耐著性子給他穿好了，他又要你給他洗臉，你耐著性子給他洗好了，吃早餐時他又讓你給他拿碗，好!你又做了，吃完早餐,他也不整理自己的碗筷,這時候,你終于不由得了，你會怎么說？試一試看，假如有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各樣不一樣的反響）.“你怎么這么懶!"會不會這樣說？會!請問你是在說孩子的行為仍是在說自己的感覺?你是說的自己的感覺，我們換一種說法來看看，“清晨起床你不肯意自己穿衣服,讓媽媽幫你穿，還讓媽媽給你洗臉，拿碗,整理筷子,媽媽很生氣，由于我有好多自己的事情不可以做,上班時間也會受影響”。假如你是孩子，聽了方才那句話“你怎么這么懶!”和聽了這句話，你有什么不一樣的感覺,哪一種說法更簡單讓你愿意改變自己的行2為？因此當(dāng)我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，我們在與孩子交流的時候，就不會只重申自己的感覺，那什么又是感覺？不會再去處孩子宣泄自己的負面情緒,就不會再去悲觀地評論孩子、訓(xùn)罵孩子、訓(xùn)誡孩子,就不會再去損害孩子，當(dāng)我們弄清了什么是行為的時候，我們就消除了孩子交流中的第一座大山，破除了親子交流中的第一團迷霧。接下來我們來說第二個核心問題：問題的歸屬，也就是問題在誰，或許說誰有問題，當(dāng)我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有方法去解決問題。我們這里說誰有問題其實不是說誰錯了，而是說誰的內(nèi)在需求沒有獲得知足,誰有不舒暢的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題.比方說:你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發(fā)上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家說這是誰的問題？父親母親的問題！父親母親需要保持家里的窗簾、沙發(fā)、墻壁的整齊，假如被畫得烏七八糟，還得要花銷時間去洗、去擦，這讓父親母親心理不舒暢，對不對？當(dāng)孩子的行為阻礙了父親母親的需求，給父親母親造成了不舒暢的感覺，讓父親母親產(chǎn)生情緒、困擾,我們說,父親母親有了問題.孩子在窗簾、沙發(fā)上畫畫時候內(nèi)心會不會悲傷，不會！他在墻上畫的時候，會不會悲傷？不會！他內(nèi)心沒有任何不舒暢的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨,沙發(fā)上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿,他畫的很高興，很有成就感，因此說不是孩子的問題。再比方孩子對你說：“小明打我還搶走了我的玩具,小明是個大壞蛋?！蹦銈円詾檫@是誰的問題？很明顯是孩子的問題，孩子被欺侮，需求被剝奪，內(nèi)心委屈，有不舒暢的感覺，他有情緒，因此我們說，孩子有了問題。我們在教育孩子的過程中，碰到好多問題解決不了，常常不是缺乏好的方法,而是由于我們根本就沒有弄清楚究竟是誰有問題.當(dāng)孩子有了問題的時候，我們做父親母親的怎么辦？比方說：孩子對你說：“小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水,還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。當(dāng)你聽到孩子這么說，你如何3回應(yīng)孩子的話?你會怎么說？（讓家長自由發(fā)言，并提示家長：假如在平常，你會用什么方式與孩子交流？你會用什么語氣什么表情與孩子發(fā)言？必定要表現(xiàn)出真切的自己，不要為了配合老師的講座遮蔽自己的真切面目。）以下是家長可能出現(xiàn)的回應(yīng)方式：1、“告訴老師，讓老師責(zé)備他，打人可不對.”2、“此后不要再和他一塊玩。"3、“沒關(guān)系，與小朋友搞好關(guān)系是很重要的?！?、“小明是和你鬧著玩的，不要計較."5、“小明是你很好的朋友，要學(xué)會諒解他。"好！我發(fā)現(xiàn)相同一個問題，不一樣的家長會有不一樣的反響，我們對這些反響方式進行概括分類以后就會發(fā)現(xiàn)，總合可分為12種不一樣的種類,這12種反響方式被稱為親子交流的大絆腳石，此中任何一種絆腳石都會阻擋了父親母親與孩子的交流，這12種絆腳石又是我們做父親母親的常常運用的（這里有張圖）大家把自己方才的反響方式比較一下,看看你是屬于此中的哪一種。1、命令、指示：你朝他臉上灑水,把他的書也弄濕.2、威迫、警示:你假如跟他人打斗，別怪我不客氣。3、夸獎、贊嘆：媽媽相信你是最棒的,你必定能很好地解決這件事。4、寬慰、憐憫：同學(xué)之間灑點水沒有什么大不了的,不用計較;書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學(xué)關(guān)系是很重要的。5、教訓(xùn)、說教：你們是同學(xué),你應(yīng)當(dāng)諒解他，不該當(dāng)打斗。6、建議、忠告:你跟老師說，讓老師責(zé)備他。、咨詢、檢查：他用什么水灑的？衛(wèi)生不衛(wèi)生？書弄濕了多少？還可以不可以用?他有沒有向你致歉？8、說服、反駁：水灑在臉上讓腦筋更清醒，書弄濕了，還4能夠曬干，沒有必需去揍人家.9、貼標(biāo)簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打斗，素來不想想怎么去解決問題。10、轉(zhuǎn)移、退卻：過去的事就算了，別再想它了，仍是想想怎么達成你的作業(yè)吧。11、剖析、解說:他把水灑到你臉上,可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑,說明你們的關(guān)系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過分，或許他內(nèi)心也很內(nèi)疚。12、謾罵、嘲諷：打斗是野蠻的表現(xiàn)，沒有修養(yǎng)的人材會靠拳頭解決問題.這12個交流阻礙我們幾乎每日在用，讓我們的親子關(guān)系愈來愈惡化，結(jié)果是跟著年紀(jì)的增加，孩子愈來愈不肯意與父親母親說話,孩子愈來愈以為父親母親不理解他，愈來愈疏遠父親母親，愈來愈逆反,我們做父親母親的不論如何，都要好好認(rèn)識這12個交流阻礙。有好多人感覺不行思議,為何這12種回答種類都成了交流中的絆腳石？象警示、威迫、欺侮、嘲諷這些回答方式是絆腳石還可以夠理解一些,為何連指導(dǎo)、建議、咨詢甚至贊嘆也都成了絆腳石了呢?我們方才講過，當(dāng)孩子有了問題時，他內(nèi)心的需求沒有獲得知足,他有不舒暢的感覺有情緒,當(dāng)孩子處在這樣一種情緒狀態(tài)下，他的心理究竟需要什么？我們只需想想自己就知道了,比方我有了煩憂在向你（挑一位家長）傾吐時,我需要你的指導(dǎo)嗎?莫非我不知道怎么去做嗎？我需要你的寬慰嗎?莫非我的心靈真的那么柔弱嗎？我需要你的贊嘆嗎？莫非我沒有自己的價值感嗎?我需要你的命令、警示、說教、責(zé)備、嘲諷、剖析等等,這些烏七八糟的東西嗎?你只可是是我的好朋友，我也只可是向你談?wù)劧?，你只需好好聽就?假如我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，當(dāng)孩子有問題向父親母親訴說時,他是在表達一種情緒,這時父親母親如何與孩子交流，孩子才會向你敞高興扉呢？大家請注意，這時候我們做父親母親的需要對他的情緒賜予回應(yīng)，回應(yīng)的方法就是踴躍聆聽的技巧,也就是說，當(dāng)孩子有問題的時候，我們做父親母親的要踴躍聆聽,踴躍聆聽不是簡單地聽，是5要聽懂孩子的情緒，并踴躍回應(yīng)孩子的情緒，讓孩子感覺他的話你聽懂了,你理解了,只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關(guān)注、被采取，能有安全感.我們來看看如何運用踴躍聆聽往返應(yīng)孩子搶不到氣球的問題.孩子說：“方才我和他們一塊玩搶氣球，我老是搶不到?！焙⒆舆@樣說，不過在表達一種絕望的情緒,其實不是真的希望此刻手里就有氣球玩。我們怎么回應(yīng)?（能夠讓家長試試回答）我們能夠這樣說:“你也很想玩氣球，老是搶不到讓你很絕望."這樣說的時候,孩子馬上會感覺他被理解了，他的情緒被采取了。我們再來看看下一個例子，孩子說：“小明打我,還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋.”此刻我們知道如何與孩子交流了吧？怎么回應(yīng)?（能夠讓家長試試回答）我們能夠這樣說：“小明打你，還搶走了你的玩具，讓你很生氣，你不喜愛小明這樣對待你?！庇械募议L可能會想,怎么能這樣說話？孩子的問題不是仍是沒有解決嗎？各位家長，我們用踴躍聆聽是在理解,采取，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當(dāng)孩子的這類能量被理解采取的時候，他就會產(chǎn)生一種力量感,安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自己的問題，孩子向父親母親訴說,是表達情緒，不是在向父親母親懇求解決問題，父親母親就沒有必需再參加幫助了,有的父親母親可能會說，我特別寵愛我的孩子，我非要幫助他不行，假如你要真的幫助孩子，那就采納最好的幫助方式,大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思慮）是不幫助！把解決問題的責(zé)任留給孩子，讓他去找尋解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發(fā)展自己的能力，當(dāng)他解決問題的能力發(fā)展起來了，他此后就不再會依靠父親母親了，這才是真切的愛。下邊請家長看一段視頻《醒來》。看了視頻,我們大家有何感想呢？當(dāng)父親母親有問題的時候，不如讓我們試一試以下技巧:1、和孩子產(chǎn)生共識.有時，孩子需要的是我們能與他們產(chǎn)生共識。當(dāng)孩子給你說一件事的時候，放下手機，走開電視,停下家務(wù)，仔細聽，用聚精會神的聆聽來取代漫不經(jīng)心.只有讓孩子知長在真切的聽他說，親子交流他才會更愿意把自己的困難、6感覺告訴家長。2、不打斷孩子。以關(guān)懷的態(tài)度，使用“哦。.。。.?！薄班?.。..?！薄笆沁@樣啊...。。.”這樣簡單的話往返應(yīng)孩子，做到只參加，不，先讓孩子說完。一方面表示了家長的關(guān)懷，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在表達的過程中，自己整理思和感覺，進