2024年《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記15篇

當看完一本著作后，相信大家都有很多值得分享的東西，寫一份讀書筆記，記錄收獲與付出

吧。那么讀書筆記到底應(yīng)該怎么寫呢?下面是我為大家收集的《非暴力溝通》讀書筆記，希望能

夠幫助到大家。

《非暴力溝通》讀書筆記1

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾?盧森堡，很多心理醫(yī)生都會推薦看這本書，因為這

本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務(wù)談判中使用。

非暴力溝通是NonviolentCommunication（簡稱NVC）一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛

的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字,觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通

的時候，都不會描述自己的請求，比如經(jīng)常會聽到別人說，"我希望你能過來陪我"

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女

性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關(guān)心自己。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶

溝通？

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來,（觀察）媽媽差點兒踩到了，娼媽覺得廚房好亂，

心里不舒服（感受），媽媽喜歡干凈的廚房（需求），你可以收拾好嗎（請求）

所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以

讓自己和對方,溝通更加IE暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時

候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關(guān)系再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應(yīng)用也是培養(yǎng)對自己的愛所以也不要隨便給自己貼標簽說自己不是

個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書里還提到學(xué)會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我

們的.哪些需要得到了滿足,我們的需要得到滿足后,我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學(xué)會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以

表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當然你看完就忘也沒有多大的價值。

溝通重在練習(xí)和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書筆記2

這幾周參加讀書會學(xué)習(xí)《非暴力溝通》這本書.最開始想要學(xué)習(xí)這本書是因為老師在給我們

做導(dǎo)讀時，提到要了解對方內(nèi)在的需求，你才能更好地與西方溝通,而這又是在工作生活中非常

需要但又容易被忽略的。

比如客戶拿了一個圖給你說：你幫我稍微修一下。其實他的需求是，你認真看一下，用心把

圖改好看。而我們經(jīng)常理解成稍微改一下就好。這就容易導(dǎo)致需求與解決方案不一致，出來的效

果會讓客戶不滿意。當然更直接的例子就是現(xiàn)在常說的直男癌，這是需求的發(fā)出與接收差距太大

的'典型。

所以了解對方的真正需求是非常的重要，學(xué)習(xí)了這本書，我經(jīng)常把"對方的需求是什么"掛

在心上，從近期的效果看，給自己的工作帶了比較多的幫助。

上周剛從書上學(xué)到的另外一點溝通用語：觀察與評價。

我們往往喜歡通過自己的主觀判斷給人下定義，在定義中又很容易把對方的缺點放大，讓人

難以接受。

如果我們的上司或者家人對我們說：你很不細心?。∵@是對你的評價，我們聽了會很難過。

如果他們說：這周工作中你在這里，這里還有那里都做錯了，你很不細心啊。這時我們的第一反

應(yīng)往往是羞愧，想一下確實不細心，心里就接受了，下次就不再容易犯這樣的錯誤了。只是換一

種說法，給人帶來的感受卻是如此巨大的不同，因此學(xué)習(xí)非暴力溝通是多么有必要啊~

學(xué)無止境，《非暴力溝通》確實是一本非常值得學(xué)習(xí)的好書，希望老師們一起參加，提升自

我，讓生活工作中的溝通更加順暢。

《非暴力溝通》讀書筆記3

"叮咚"，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發(fā)了張聊天截圖給我，第一反應(yīng)是她和男

友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，

說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。

"什么情況？"

"我要跟他分手！"

"……大姐，又要分手？這次又為啥？"麗麗和男友已經(jīng)相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧

分手。

"你看看我發(fā)你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……"

我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-"暴力”，這些話就像一顆

顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。

當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩(wěn)定之后給了她一個建議，讓

她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。

《非暴力溝通》這本書是馬歇爾?盧森堡博士所著，它指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，讓

我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識的使用語言，讓我們

能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現(xiàn)更加有效的溝通。

初心是為了和父母有更多的交流

起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但

是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發(fā)脾氣解決，鬧

得雙方都掃興收場。但是去年發(fā)生的T牛事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。

有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四

十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服

在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩?？墒歉赣H卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說

自己不缺衣服，服務(wù)員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務(wù)

員的頻頻勸說下，父親終于答應(yīng)試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜

歡不，而父親此時并沒有關(guān)注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務(wù)員這衣服

貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡

這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！"

父親有些尷尬，服務(wù)員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難

過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。

看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而

父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，

也讓父親無法愉快的接受這份孝心。

后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么

這么做，想一出是一出,做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺

得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。

誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求

今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節(jié)儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定

不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質(zhì)量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真

心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就

開始做她的思想工作，把我希望買件質(zhì)量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求

告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；

而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多運幾家

店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現(xiàn)表現(xiàn)。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會

有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添

了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨

我不當家不知節(jié)儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購

物。

因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長

大了，就要這么做，你們現(xiàn)在管不了我了，畢竟他們在我仰」'時候也曾如此耐心的帶我們認識這

個世界。

這一溝通方式有效改善了我和家人的關(guān)系,也對我的二作有著積極的影響。

去年和一個開發(fā)合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每

次需要上線新功能，都是開發(fā)前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發(fā)急匆匆的和

我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規(guī)定時間內(nèi)保證項目上線，基本上這個項目

到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務(wù)我都是很頭疼的，

首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務(wù)；其次它沒有明確的開發(fā)、測試

節(jié)點，沒有具體的需求，很容易導(dǎo)致漏測現(xiàn)象。我的心里充滿了抱怨，每每我者B會開發(fā)吐槽，然

而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達

我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前

一天才告訴我，而且涉及十套模板，內(nèi)容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定

回去寫封工作建議給領(lǐng)導(dǎo)和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的

’領(lǐng)導(dǎo)就給予了理解，第二天就發(fā)郵件規(guī)范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了

支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。

經(jīng)過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為

情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、匕檄、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對

方，讓我們的愿望更難得到滿足。

關(guān)切地傾聽他人，聆聽他們的請求

情人節(jié)的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業(yè)余時間照著視頻

津津有味的學(xué)習(xí)起來，先學(xué)習(xí)持琴、調(diào)音和認識樂譜，不料照著視頻學(xué)完，調(diào)第一根弦時，調(diào)音

器上明明顯示的是"A",但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候,黑土一把拿走我的琴，

開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學(xué)琴，在

識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我

有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學(xué)吧。音調(diào)的不

對，我想應(yīng)該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調(diào)的方法是對的，于是

讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調(diào)著琴,然后突然很有根據(jù)的指著調(diào)音器說，

"快看，你的模式調(diào)錯了，應(yīng)該是尤克里里模式！"，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，

視頻上說這個模式調(diào)更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些

無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發(fā)火,于是起身準備去洗澡，先冷靜冷

靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調(diào)音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那

把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。

突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內(nèi)容，抓緊掏出手

機打開那部分內(nèi)容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，

剛才我很沮喪，因為我學(xué)琴的權(quán)利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調(diào)的模

式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然

后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調(diào)好了，我

語氣平和的回應(yīng)，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調(diào)的

模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，

說他其實對這琴沒什么興趣剛開始只是想陪我一起練后外調(diào)音有問題就一心想著幫我調(diào)好，

沒有別的意思。

他解釋完,我有些慚愧，現(xiàn)在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把

想獨立學(xué)習(xí)的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧

得不愉快了.

當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應(yīng)該學(xué)會生氣時首先不要急于責備自己、

指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如

何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導(dǎo)致我們現(xiàn)在心情？然后向?qū)Ψ奖磉_我們的感受

和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯(lián)

系，進而更好的幫助他們，實現(xiàn)情意相通、樂于互助。

有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通

剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立

即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學(xué)著運用。

運用多次后，我漸漸發(fā)現(xiàn)它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給

我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉(zhuǎn)換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里,

情緒也就基本能穩(wěn)定下來了，大多數(shù)情況下我們就能更客觀的看待令我們煩惱的事情了，從而能

更好的解決問題。

所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！

《非暴力溝通》讀書筆記4

表現(xiàn)不完美時的感受和行為(what)

當我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，

『你總是將事情搞得一團糟』o嚴重的，會陷入自我憎恨當中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧,我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但

是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

為什么會自責?(why)

對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要.如果我們指責的那個

人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』o因為我們的行為無法滿足自身的需要,

我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

那么我們該如何面對自責呢?(how)

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒

有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的'

變化。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，

發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現(xiàn)內(nèi)

心的渴望。

愛惜自己的關(guān)鍵是同時包容兩個不同的我對過去的其種行為感到后悔的"我"（現(xiàn)在的）

以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實為個人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責備

自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請求時，要多留意自己的需

要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應(yīng)他人的請求。由于這些

考慮，態(tài)度就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的尋情

用選擇做，代替不得不做。

作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學(xué)J。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)

現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符

合他的價值觀.因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的

教育。

有哪些做事的動機不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責….…

其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎

勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡：努力迎合他人；為了避免招人厭惡,

不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。但是如果我們的行為是出于對生

命的愛，人們自然會心、存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。

《非暴力溝通》讀書筆記5

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當?shù)睦斫?。讀完之后,

我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非

自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息

息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們

闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了

我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我

們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲

他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽

會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自

己.充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人.

在情緒低落時，我們要用心去了解自己的'需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重

獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上

都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)

的增多，我定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀書筆記6

隨意查讀者們的評論時,竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。

還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說話，而本

書脫離中國社會舉例不合適。

恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是現(xiàn)在浮躁的中國社會

極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強勢才行?，F(xiàn)在社會為了鼓吹效率，甚至

贊同或默許命令、懲罰、說教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如

果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并K能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的

前半部分。的確，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，

背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個

月時間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認為沒有一個內(nèi)容是可以略讀快進的，我時

常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了。

總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

-,先來看前文提到的"九九乘法表"，即非暴力溝通的四要素

1觀察2感受3需要4請求

舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：

費利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀察），我不太高興（感受），

因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？

看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實生活中，人們常常不【董這樣客觀地表達：

1常常將觀察和評論混為一談（如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了

一千元）；

2將感受和想法混為一談（如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感

受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩）；

3在感受表達完后沒有表達與感受相關(guān)聯(lián)的需要（如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要

加上我難過是因為什么需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

4提出的請求不夠具體明確（如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都

可以做晚飯）

二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自

己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

三，注意到第二點了嗎？

它說的是非暴力溝通的作用只限于表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使

他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情,

而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。

常聽父母對孩子說："你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和，實則也是

一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母“孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避

免自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果

使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn),

可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們

的信心受挫。了解到真實的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進

自己的教育方法。

五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。

作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床

報告是因為他想從中得到收入，了解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨床報告！

非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂

趣，反之，如果我們的彳亍為是出于義務(wù)、職責、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也

會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地說服自己，接受去做"應(yīng)該"做的事。因為他可以用別的方式來獲得收

入，不用寫無數(shù)的臨床報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

長期以來，我們強調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑

慮,以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個

體的消極影響，一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。

六，非暴力溝通，還能夠治愈自我，學(xué)會不自責。

非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的

自我評價中獲益.反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許

自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于一愛護自己，它使我們的

改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負面影響的心理。

七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對他人。

比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過于惱怒或害怕，而

無法傾聽對方。這時彳炭應(yīng)當停下來，可以換一個環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想

是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要,在表達前也可以試著傾聽理解他人。

記得要大聲提出請求。

八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免

于不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理

解，來幫助對方了解自己在何種程度上明白了他的意思。

我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急于

提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人,我們需要先放下已有的想法和判斷，

全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對方的充分表達創(chuàng)造

條件。

甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用"不過"、"但是"、"可是"開頭。

九，引發(fā)了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的局限性。

目前，至少中國社會認為需要適當?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意

和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠。

很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急

于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇

體罰的方式。孩子受到懲罰想得更多的會是下次如何逃避懲罰完全不是事情本身真正的意義。

而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。

除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰,比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可

能就會說他"自私"，"不尊重父母”等等。另外的懲罰是K給孩子某種好處例如不給零花錢,

在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

在實施懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力

溝通來使對方認識自己的需要。

總結(jié)：

非暴力溝通的四要素：L觀察2。感受3。需要40請求,需要用客觀的表達方式。

但非暴力溝通不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆

聽

的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的

彳亍動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服

自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急于

分析判斷來得有效。

非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

《非暴力溝通》讀書筆記7

最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內(nèi)心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住

又看了一遍。

周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥

忽然出現(xiàn)深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災(zāi)和上百萬的人被迫離開家去醫(yī)院、體育館等避

難。地球在發(fā)脾氣，還不知道會有多少地域會出現(xiàn)這樣的天災(zāi)，或許也是一種人禍。心情也跟著

沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活

潑的長大也是一種幸運。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內(nèi)心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感

覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世

界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自

己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必

須給自己一個活下去的‘理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別

人更容易了。前一陣川崎發(fā)生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都

是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱（'的群體。

非暴力溝通讓我著重關(guān)注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內(nèi)心，找到撫平情緒的

源頭。

先關(guān)注自己內(nèi)心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記8

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通沒有認識和理解，想著肯定是本雞湯書，

看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、

欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息

息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們

闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活.

在此基礎(chǔ)上我們要去浜尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察找到結(jié)果,

并清楚地描述下來。要成功地進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為

順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽

會使人身心痊愈，因此學(xué)會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自

己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。

在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會重獲

生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會表達感激。

其次，"愛自己”的觀點給我很大的震撼。

可能是因為我自己有一點完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確

實讓我很受益。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的.

方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再

依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時，在日常生活中，

我們主動根據(jù)需要和價彳直觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰

或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動機，并用"選擇做"來取代"不得不"，我

們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上

都會受益匪淺?；蛟S是讀的速度較快，對其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。看來這本書還是要多

看?？?，定會有更深刻的感受。

《非暴力溝通》讀書筆記9

花了一個多月的時間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的

地方.

這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方

式去和他人溝通，加強聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請

求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關(guān)注自己

以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾

聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發(fā)表自己的看法、建議、判斷等，

但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關(guān)注

自身。當我們表現(xiàn)不夠完美時，我們往往會陷入自責和內(nèi)疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如

果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去1故一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對自己的

‘愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對自己兩介的方式，讓生命之花綻放。

最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易

的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

《非暴力溝通》讀書筆記10

言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們

帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人

與人變得冷漠、隔膜、敵視。

發(fā)現(xiàn)一本好書，非常棒，是美國的馬歇爾?盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，看后感覺非常

受用。依照它來談話和聆嚀，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是

把不舒服的責任放在自己身上，而不是說對方引起的比方說，每次你看到孩子滿地亂丟玩具

或者老公不收拾家務(wù)，就會叨念他們，結(jié)果他們不但不改，屢屢讓你忍不住自己收拾，最后惹得

一肚子氣，他們煩，你也煩。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的

行為：

第一句：當我看到你又把玩具亂丟在地上（要述說事實，任何人都不可以反駁的事實.比方

說，亂丟，就是一個批判，不是事實，人家覺得玩具本來就該放地上的!）

第二句：我覺得很不舒服（陳述自己的感受，誠實、中肯）

第三句：因為我很不喜歡家里看起來凌亂（把自己不舍犯艮的感受歸咎到自己身上，因為我不

喜歡凌亂，我才不喜歡你把玩具丟地上，否則我一點也不在乎的，不是嗎?）

第四句：可以請你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎?（提出一個

可行的要求，對方可以照著做的合理要求）這種溝通方法真的很棒，可以化解很多糾紛，尤其是

對付青少年反叛期的孩子，特別管用。

這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)?/p>

何傾聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤

怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式等——學(xué)會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和

幸福！

《非暴力溝通》讀書筆記11

"非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個人

的需求，幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)之上與另一個生命建立聯(lián)系。"——《非暴力溝通》

最近實習(xí)事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要

試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了

很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方

就生氣了；為什么你明明說了很多次,對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任

何回應(yīng)……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候,

與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過大腦主

觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異

的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主

觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都

如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，

盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。

觀察

這便引出了書中講的第一個要點“觀察"。觀察有兩個方面：一方面是“自觀"，觀察體會

自身的看到的，感覺到的,產(chǎn)生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得"通透"，

以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學(xué)似乎有著異曲同工

之妙。另一方面是"觀他"，雖然我們不是他人，更沒有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗

和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得

溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理

解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看

到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。

感受

其次，透過作者講述的第二個要點"感受"，點明了我一直以來感到困惑的事情。很多時候

能用直接說明真實想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向?qū)Ψ胶捅P托出

來表達自己的當時的感受與體會，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無可忍

的情況下突然爆發(fā)導(dǎo)致不可逆的暴力沖突？

通過讀書產(chǎn)生的疑問，我不經(jīng)意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時分，我一

人獨自在籃球場上進行投籃練習(xí)，周圍的人漸漸多的可以進行一場籃球賽.我對他們是完全陌生

的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的,互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯

感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我，僅僅是從他們的觀念來看要

提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是

不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說："我

感覺不太開心，因為你們上場比賽中沒有傳一個球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很

強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會時也能把球傳給我，我們一

起加油。"可現(xiàn)實呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動的防守，我毫無進攻欲

望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個惡性循環(huán)。第二場打完之后，我

就氣呼呼的，提出說我不打了。內(nèi)心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報復(fù)心理（現(xiàn)

在的我，覺得當時還是很幼稚的嘛）.其實，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事

要離開罷了，我所謂的"報復(fù)"僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人?？晌耶?/p>

時為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個我毫無利益沖突并不認識的陌生

人罷了，如果面對熟人、亞友那我可能就更不會說了。是什么原因?qū)е铝宋?，難開"尊口"，陷

入自我情緒的內(nèi)耗？

我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國家庭式教育是帶有

封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻

板地按照父母自己的想法對于孩子進行"改造"，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是

他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經(jīng)處理

我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經(jīng)意間還是能看到

這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方

的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法,

如止匕內(nèi)斂.傳統(tǒng)中國講究要"忍"、"內(nèi)隱"、要"以退為進"、要"和氣生財"、要"寬以待

人"。如果貿(mào)然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在"挑事"、太"矯情"、過于"冒

犯"別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，"唉算了算了"，怕是總會有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法,

或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己

將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的

時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了?；蛘撸矒?/p>

怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不

平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產(chǎn)生不好的

影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了?？赡?，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

需求

然后，第三個要點是發(fā)現(xiàn)自己的“需求"。我想只有便得自己內(nèi)心活動的人，才會明白自己

情緒波動之后的內(nèi)心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無

法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反

過來，你面對一個并不明白他自己需求的、人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。

但是我感覺其實大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會，產(chǎn)生爭執(zhí)最后表面

平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻

不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友

曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來看，怕是只能解決一時的

情緒問題，更深層次的發(fā)況出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。

感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

請求

最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的"請求"、"期待"。這是我覺得很考驗

溝通技巧的一部分。清求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強

制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端

與問題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對應(yīng)著生存，感性對應(yīng)著生活（生命的更

高層次的需求）。

溝通是什么？

當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框

架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的

共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的"對生命的愛”。

那是種怎樣的爰？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼

應(yīng)著我國古代哲人的為人處世的思想："以己度人"、"仁"、"道"、"非攻"等等。當你意

識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會

哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實;殳什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺到，當

你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——

在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

《非暴力溝通》讀書筆記12

這本書是我?guī)е康膩砜吹?，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒

想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當然傾

聽也是一門藝術(shù)看完這本書后感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構(gòu)架，

因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、

感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習(xí)慣

或者自己認知真的不夠全面造成的問題所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經(jīng)歷才可能對

其有所大致的了解，

不加評論的觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的‘請求。

而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽,自然不會有明細感受，明確的需求，

后面的章節(jié)不管