叛逆不是孩子的錯(cuò)關(guān)于作者伯恩斯坦博士是一名執(zhí)業(yè)心理學(xué)家，也是國(guó)際公認(rèn)的兒童、青少年和家庭專家，專注于兒童和家庭咨詢27年，已幫助2000多個(gè)叛逆孩子及其家庭重建良好的親子關(guān)系，重現(xiàn)溫暖的家庭生活。他經(jīng)常作為特約嘉賓出現(xiàn)在《今日秀》（TodayShow）、美國(guó)國(guó)家公共電臺(tái)（NPR）中，他還是5部教養(yǎng)和關(guān)系類暢銷書的作者。關(guān)于本書這是一本實(shí)操性非常強(qiáng)的著作，它專門針對(duì)孩子的叛逆行為提出解決方案，對(duì)叛逆行為的原因進(jìn)行了深入分析，告訴我們哪些錯(cuò)誤的教養(yǎng)方式會(huì)引發(fā)孩子叛逆，讓家長(zhǎng)在理解孩子行為和心理特點(diǎn)的基礎(chǔ)上，一步步調(diào)整教養(yǎng)方式，從而獲得對(duì)教育的掌控感，改善親子關(guān)系，讓孩子更健康快樂(lè)地成長(zhǎng)。核心內(nèi)容主要包括六大主題，分別是理解叛逆的原因、理解自己的孩子、學(xué)會(huì)做情緒教練、超越權(quán)力之爭(zhēng)、強(qiáng)化孩子的積極轉(zhuǎn)變，以及用紀(jì)律約束孩子。運(yùn)用這套方法，可以讓你減少育兒焦慮，更從容地應(yīng)對(duì)孩子的叛逆行為。前言你好，歡迎每天聽(tīng)本書，我是徐學(xué)勤。今天要為你解讀一本非常實(shí)用的育兒書，叫《叛逆不是孩子的錯(cuò)》，它的副標(biāo)題是“不打、不罵、不動(dòng)氣的溫暖教養(yǎng)術(shù)”。我相信，這個(gè)書名肯定戳中了很多家長(zhǎng)和老師的痛點(diǎn)。因?yàn)樗械暮⒆釉诔砷L(zhǎng)過(guò)程中，多多少少都會(huì)出現(xiàn)叛逆行為——他們不肯聽(tīng)從大人的管教，和大人對(duì)著干，你想讓他干啥，他偏不干，你不準(zhǔn)他做的事，他偏要做；他們喜歡挑戰(zhàn)你的權(quán)威和耐心，喜歡發(fā)脾氣、鬧情緒，還喜歡固執(zhí)己見(jiàn)、大喊大叫，甚至粗魯無(wú)禮地打罵家人。這些叛逆行為，可能讓整個(gè)家庭陷入焦慮和狂躁，家長(zhǎng)和孩子的情緒都被弄得很糟糕，夫妻之間也可能因?yàn)楹⒆拥呐涯娑l(fā)生爭(zhēng)吵。更嚴(yán)重的是，這些行為還可能影響到孩子自己的學(xué)習(xí)，影響到他們的學(xué)校生活、興趣愛(ài)好和人際關(guān)系。如果不及時(shí)糾正，還可能導(dǎo)致其終生的性格缺陷。作為家長(zhǎng)，你可能試過(guò)嘮叨、說(shuō)教，也試過(guò)懲罰、打罵，但這些方法要么不奏效，要么有效期很短。你把自己氣個(gè)半死，但孩子還是老樣子。當(dāng)然，也有一些比較淡定的“佛系”家長(zhǎng)，覺(jué)得這是孩子進(jìn)入了“叛逆期”，是孩子成長(zhǎng)的一個(gè)必經(jīng)階段，忍一忍就過(guò)去了。但這本書告訴我們，這兩種處理方式都不對(duì)。改變孩子的叛逆行為，既沒(méi)有“佛系”家長(zhǎng)想得那么簡(jiǎn)單，也沒(méi)有那些特別焦慮的家長(zhǎng)想得那么難。既然說(shuō)“叛逆不是孩子的錯(cuò)”，那也就意味著，想要改變孩子，家長(zhǎng)需要從改變自己做起。書里說(shuō)，只要運(yùn)用冷靜、堅(jiān)定和非控制的態(tài)度，堅(jiān)持用紀(jì)律約束孩子，就可以打破孩子叛逆的惡性循環(huán)。這本書的作者杰弗里·伯恩斯坦博士，是國(guó)際知名的兒童和家庭問(wèn)題專家。他在美國(guó)有近三十年的心理咨詢經(jīng)驗(yàn)，幫助過(guò)2000多個(gè)叛逆孩子的家庭重建親子關(guān)系。他還是一位暢銷書作家，寫過(guò)5本教養(yǎng)和家庭關(guān)系方面的書，還經(jīng)常作為嘉賓出現(xiàn)在電視節(jié)目里。如果用一句話總結(jié)書里的觀點(diǎn)就是，“放棄對(duì)孩子的控制，才能獲得更多的掌控權(quán)。不再?gòu)?qiáng)迫孩子聽(tīng)話，孩子才會(huì)開(kāi)始聽(tīng)你的話?！边@本書總共十章，每章完成一個(gè)特定的主題，以此來(lái)訓(xùn)練家長(zhǎng)，讓家長(zhǎng)做孩子的情緒教練。限于篇幅，我為你挑選其中最普遍適用的六個(gè)主題來(lái)講解，分別是理解孩子叛逆的原因、理解你的孩子、學(xué)會(huì)做情緒教練、超越權(quán)力之爭(zhēng)、強(qiáng)化孩子的積極轉(zhuǎn)變，以及用紀(jì)律約束孩子。最后的目標(biāo)就是讓你重新獲得對(duì)教育的掌控感，讓孩子健康快樂(lè)地成長(zhǎng)，讓家庭更幸福安寧。第一部分好，我們先說(shuō)第一個(gè)主題，也就是理解孩子叛逆的原因，這是讓孩子走出叛逆怪圈的第一步。很多家長(zhǎng)有一個(gè)認(rèn)知誤區(qū)，認(rèn)為叛逆是一個(gè)階段性的問(wèn)題，只要過(guò)了那個(gè)階段，孩子自然就會(huì)變得成熟懂事，因此，家長(zhǎng)需要做的就是默默忍受，等待孩子走完那個(gè)階段。這其實(shí)是在為孩子的叛逆找借口，某種程度上，也是在逃避自己的教育責(zé)任。作者認(rèn)為，孩子并沒(méi)有所謂的“叛逆期”，孩子在童年期、青春期都可能有叛逆行為，叛逆不是某一個(gè)特定階段的產(chǎn)物，而是可能貫穿孩子的整個(gè)成長(zhǎng)過(guò)程。有的人甚至在長(zhǎng)大成年以后，依然表現(xiàn)出很強(qiáng)的叛逆性，乃至反社會(huì)性，這就是在早期教育中叛逆行為沒(méi)有被及時(shí)糾正的后果。那么，孩子都有哪些叛逆行為呢？包括愛(ài)發(fā)脾氣，愛(ài)頂嘴，喜怒無(wú)常，蠻不講理，對(duì)一切都持否定態(tài)度，拒絕做任何大人要求他們做的事情，不愿意接受大人的管教，經(jīng)常與其他的孩子或成人發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，經(jīng)常因?yàn)樽约旱倪^(guò)錯(cuò)而責(zé)怪他人，經(jīng)常氣憤地大喊大叫：“你們對(duì)我太不公平了！”“你們從來(lái)都不關(guān)心我！”面對(duì)這些叛逆行為，家長(zhǎng)要么被激怒，也跟著孩子大吼大叫，要么束手無(wú)策，陷入悲哀、沮喪和煩惱。家長(zhǎng)和孩子的沖突對(duì)抗不斷升級(jí)，最后造成兩敗俱傷，親子關(guān)系破裂。當(dāng)然，每個(gè)孩子的叛逆程度不一樣，叛逆的原因也不一樣，只有搞清楚孩子叛逆的原因，才有可能對(duì)癥下藥。那么，孩子叛逆都有哪些原因呢？我為你做了一下歸類，分別從家長(zhǎng)、孩子和外部三個(gè)方面來(lái)找原因。首先，最主要的是家長(zhǎng)方面的原因，家長(zhǎng)在教養(yǎng)和溝通方式上的錯(cuò)誤，引發(fā)孩子的模仿和對(duì)抗。家長(zhǎng)不妨自查一下是否有下面這些問(wèn)題。第一，是吼叫和打罵。作者說(shuō)，沒(méi)有什么比吼叫和打罵更容易讓孩子產(chǎn)生叛逆行為的了。中國(guó)有句老話叫“三天不打，上房揭瓦”，主張“棍棒底下出孝子”，大人打孩子好像是天經(jīng)地義的事。但其實(shí)打罵孩子的本質(zhì)，是你在向孩子發(fā)泄情緒，是在利用你的力量欺侮孩子。孩子可能因?yàn)榱α咳跣?，暫時(shí)屈服于你，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，這是在助長(zhǎng)孩子的叛逆行為，你是在告訴孩子可以這樣發(fā)泄情緒。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候，他們就會(huì)有樣學(xué)樣，加倍地奉還給你。第二，是批評(píng)、嘲諷和威脅。這些都是帶有攻擊性的語(yǔ)言方式，它們的共同特點(diǎn)是否定孩子的想法、感受和價(jià)值，這會(huì)損害孩子的自尊心。他們會(huì)感到自己被打壓，會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)無(wú)助，也會(huì)因此對(duì)父母產(chǎn)生怨恨。第三，是嘮叨和說(shuō)教。就是反反復(fù)復(fù)地對(duì)孩子說(shuō)一些你已經(jīng)說(shuō)過(guò)無(wú)數(shù)遍的話，總是告訴孩子應(yīng)該如何做，這樣孩子會(huì)認(rèn)為父母不信任他們，會(huì)認(rèn)為他們不能掌控自己的生活。他們會(huì)拒絕傾聽(tīng)，變得對(duì)你厭煩，拒絕按照你的指令來(lái)行動(dòng)。第四，是停留在過(guò)去，比如，經(jīng)常說(shuō)“你怎么老是……”“你上次就是……”。好的溝通方式應(yīng)該是就事論事，已經(jīng)過(guò)去的事就不要再追究。老是翻舊賬，也會(huì)引起孩子的逆反行為。第五，是引發(fā)內(nèi)疚。用內(nèi)疚來(lái)控制孩子，比如，“你覺(jué)得這樣是不是太自私了？”“你覺(jué)得這樣做對(duì)嗎？”偶爾這樣說(shuō)可能沒(méi)什么，但如果經(jīng)常這樣反問(wèn)，讓孩子為自己的想法、感受和行為產(chǎn)生內(nèi)疚，他們可能會(huì)慢慢疏遠(yuǎn)你，不愛(ài)和你說(shuō)心里話。還有的家長(zhǎng)，會(huì)習(xí)慣性地否認(rèn)和忽略孩子的感受，對(duì)孩子撒謊，或者用過(guò)于嚴(yán)厲的方式懲罰孩子，這些行為都會(huì)讓孩子對(duì)家長(zhǎng)產(chǎn)生怨恨，他們會(huì)覺(jué)得得不到父母的支持和關(guān)愛(ài)，覺(jué)得父母不信任他們，因而產(chǎn)生叛逆行為。這些是來(lái)自家長(zhǎng)方面的原因，來(lái)自孩子方面也有一個(gè)重要原因，就是情緒管理能力不成熟，這樣的孩子會(huì)容易敏感、沖動(dòng)、恐懼、憤怒，這些情緒表現(xiàn)出來(lái)就是我們看到的叛逆行為，所以，作者強(qiáng)調(diào)，家長(zhǎng)要做好孩子的情緒教練。當(dāng)然，除了家長(zhǎng)和孩子的原因外，也不能排除一些外部原因，比如，被同伴拒絕，學(xué)習(xí)成績(jī)不好，對(duì)自己外貌的焦慮，兄弟姐妹之間的沖突，來(lái)自他人的心理打擊、性騷擾，等等。這些都是引發(fā)孩子叛逆行為的潛在因素，家長(zhǎng)需要注意排查。第二部分好，分析完叛逆行為的原因，我們就懂得孩子的叛逆不是“無(wú)理取鬧”，而是“事出有因”。有了這個(gè)認(rèn)知基礎(chǔ)，第二部分，我們?cè)賮?lái)談?wù)勅绾卫斫饽愕暮⒆?。作者說(shuō)，父母對(duì)孩子最好的示愛(ài)方式就是理解孩子，這是幫助孩子建立安全感和價(jià)值感的重要前提。但是，很多父母都只把注意力放在孩子的叛逆行為上，而忽略了孩子的內(nèi)在心理需求。孩子之所以叛逆，很多時(shí)候就是因?yàn)樗麄冇X(jué)得自己被誤解了。所以，父母需要向孩子證明你是理解他/她的，即使你不同意他/她的表現(xiàn)，但是，你理解他/她的想法和需求。當(dāng)孩子情緒失控的時(shí)候，你要讓他/她感覺(jué)到自己仍然是被愛(ài)的，仍然是有價(jià)值的，這樣他/她才會(huì)盡快地走出戰(zhàn)斗或逃跑的模式，變得冷靜下來(lái)。理解孩子的關(guān)鍵，是要傾聽(tīng)孩子的心聲，重視孩子的意見(jiàn)，這樣做可以讓你和孩子都避免情緒過(guò)激，讓溝通可以更加順暢。作者說(shuō)，“你越是對(duì)孩子抱著傾聽(tīng)的態(tài)度，對(duì)孩子持理解的心態(tài)，他/她就越能感受到你的愛(ài)和認(rèn)可，實(shí)際上，他/她的叛逆不過(guò)是虛張聲勢(shì)而已?！庇袝r(shí)候，孩子可能會(huì)嚎叫、咒罵，把門摔得砰砰作響，用惡毒的語(yǔ)言向你發(fā)出挑釁，但是，你不要把注意力只放在這些外在叛逆行為上，而要把關(guān)注點(diǎn)放在孩子的害怕、挫折、沮喪、失落等情緒上，盡最大的善意去傾聽(tīng)。當(dāng)你對(duì)孩子表達(dá)出關(guān)心和理解，孩子就不需要通過(guò)叛逆行為來(lái)引起你的注意，或者故意激怒你，來(lái)讓你難受。作者說(shuō)，在過(guò)去二十多年跟兩千多個(gè)叛逆孩子打交道的過(guò)程中，他發(fā)現(xiàn)，就算是那些最叛逆的孩子，也不會(huì)否認(rèn)他們愛(ài)自己的父母。就算他們咒罵父母、攻擊父母、逃學(xué)、砸東西，他們也還是承認(rèn)是愛(ài)父母的。我們經(jīng)常說(shuō)“理解萬(wàn)歲”，這句話的潛臺(tái)詞是“理解很好，但理解也很難”，它存在很多障礙。很多時(shí)候，父母不是不愿意理解孩子，而是不能理解孩子。作者說(shuō)，導(dǎo)致家長(zhǎng)誤解孩子，是因?yàn)橛惺笙葳?，我為你揀最緊要的說(shuō)。一是期望你的孩子做他并沒(méi)有準(zhǔn)備好的事情，你可能對(duì)孩子有很高的期望，期望他/她更體貼、更懂事、更上進(jìn)、更有規(guī)矩，總是拿“別人家的孩子”激勵(lì)他/她，但其實(shí)每個(gè)孩子都有自己的成長(zhǎng)節(jié)奏，父母要尊重這種節(jié)奏。有時(shí)候，父母會(huì)忘記孩子可能沒(méi)那么成熟，會(huì)高估孩子的能力，期望他/她表現(xiàn)得像個(gè)大人。其實(shí)，一個(gè)正常的孩子可能就是會(huì)任性、會(huì)吵鬧、會(huì)情緒化、注意力不能集中太久，這些并不是“問(wèn)題”，但有的家長(zhǎng)容忍度比較低，會(huì)把這些正常的表現(xiàn)當(dāng)作叛逆。第二個(gè)陷阱，是對(duì)孩子偶爾的不良行為上綱上線，比如，孩子某件事情沒(méi)做好，就認(rèn)為他/她是故意和你對(duì)著干，而不是設(shè)身處地地站在孩子的角度想，為什么他/她沒(méi)有達(dá)到你的要求。作者說(shuō)，要盡你最大的努力，不要對(duì)孩子的錯(cuò)誤行為作出大驚小怪或悲觀失望的反應(yīng)，不要想著孩子任何時(shí)候都應(yīng)該表現(xiàn)得完美。第三個(gè)陷阱，是忘記了責(zé)備和批評(píng)會(huì)給孩子帶來(lái)多大的傷害。許多父母都知道打罵孩子是不對(duì)的，但是，當(dāng)被孩子激怒的時(shí)候，他們可能就會(huì)失去理智，會(huì)用各種方式辱罵和懲罰孩子。叛逆的孩子可能表面上看起來(lái)頑固、倔強(qiáng)，但其實(shí)，他們內(nèi)心也會(huì)很受傷。第四個(gè)陷阱，是忽略了充滿愛(ài)意的行為的療效。很多時(shí)候，家長(zhǎng)面對(duì)一個(gè)叛逆的孩子，可能被氣瘋了，覺(jué)得用什么方式管教都不管用。他們忘了停下來(lái)?yè)肀Щ蛴蒙埔?、溫柔的語(yǔ)言去撫慰孩子，給孩子關(guān)愛(ài)、自尊和安全感。只有這樣，才能走出孩子叛逆、家長(zhǎng)責(zé)備的惡性循環(huán)。作者說(shuō)，“我從來(lái)沒(méi)有聽(tīng)過(guò)一個(gè)孩子說(shuō)過(guò)他們被愛(ài)得太多了?！焙⒆油怯X(jué)得自己被愛(ài)得不夠，因此，父母要不斷給孩子確立信心，給予愛(ài)的回應(yīng)。作者說(shuō)，“你越理解孩子情緒的不成熟性和局限性，就越能與他合作解決問(wèn)題，而不是發(fā)生沖突?！痹诩议L(zhǎng)的頭腦里，可能會(huì)有很多沒(méi)有現(xiàn)實(shí)依據(jù)的、高度消極的看法，覺(jué)得“這孩子從來(lái)就沒(méi)干過(guò)什么好事”“他在毀掉這個(gè)家”“他真是讓我生不如死”。作者說(shuō)，這些都是“毒害性的思想”，它會(huì)阻礙我們看到叛逆孩子的優(yōu)點(diǎn)。你只有更多地看到孩子的優(yōu)點(diǎn)，并且率先作出改變，才能造就一個(gè)不叛逆的孩子。第三部分我們剛剛說(shuō)的是理解孩子的重要性，道理好像很簡(jiǎn)單，但在面對(duì)一個(gè)忤逆你的孩子時(shí)，你可能還是會(huì)忍不住情緒失控，而最常見(jiàn)的表現(xiàn)就是對(duì)著孩子大吼大叫。研究發(fā)現(xiàn)，即使是最有耐心的父母，也會(huì)發(fā)脾氣，也會(huì)有失去理智的時(shí)刻。所以，第三部分，我們就來(lái)談?wù)勥@個(gè)話題，叫“在大吼大叫的陷阱邊上，學(xué)做情緒教練”。沒(méi)錯(cuò)，大吼大叫是一個(gè)陷阱，它會(huì)吸引你掉進(jìn)去。盡管你事后可能會(huì)很自責(zé)，會(huì)覺(jué)得跟一個(gè)孩子置氣真的很幼稚，但是，在情緒激動(dòng)的那一刻，你就是沒(méi)法控制自己。這是為什么呢？這是因?yàn)楹芏鄷r(shí)候大吼大叫看起來(lái)很管用，至少暫時(shí)是管用的。你可能跟孩子好聲好氣地說(shuō)了很多遍，他/她都聽(tīng)不進(jìn)去，但是，當(dāng)你咆哮起來(lái)，他/她就立馬順從了。所以，當(dāng)你失去耐心的時(shí)候，大吼大叫可能是最快的解決戰(zhàn)斗的方法，這是它最有誘惑力的地方。但問(wèn)題是，大吼大叫是一個(gè)邊際效益遞減的方法。當(dāng)你吼叫得越多，孩子對(duì)你吼叫的免疫力就越強(qiáng)。他們可以充耳不聞，你不得不提高音量和頻率，直到把自己變成一個(gè)可怕的瘋子，然后，雙方陷入惡性循環(huán)。所以，從根本上來(lái)說(shuō)，大吼大叫是不會(huì)讓孩子的行為有所改觀的，它只會(huì)妨礙要處理的事情。有的叛逆孩子甚至故意搗亂，就是要引起你的注意，哪怕是大吼大叫也沒(méi)關(guān)系。而且，孩子會(huì)模仿你的行為，也用大吼大叫的方式對(duì)你以牙還牙，來(lái)釋放他/她的情緒。你希望孩子尊重你、順從你，但是，你越是吼叫，他們就越學(xué)會(huì)了叛逆。那么，正確的處理方式是什么呢？很簡(jiǎn)單，就是用平心靜氣的方式，帶著溫柔和善意去和孩子溝通。你可能會(huì)說(shuō)，當(dāng)我氣到極點(diǎn)的時(shí)候，就是做不到啊。那你不妨這樣跟孩子說(shuō)：“我現(xiàn)在真的要瘋掉了。在我平靜下來(lái)之后，我會(huì)處理好這個(gè)問(wèn)題。”然后，趕緊離開(kāi)沖突的現(xiàn)場(chǎng)，這樣可以幫助你控制情緒，避免大喊大叫。除此之外，作者還列出來(lái)很多避免掉入大吼大叫陷阱的方法：比如，成為主動(dòng)的傾聽(tīng)者，而不是教訓(xùn)孩子；運(yùn)用幽默的方式來(lái)溝通；通過(guò)理解讓自己平靜下來(lái)；記住你是要控制局面的人；學(xué)會(huì)識(shí)別出憤怒的信號(hào)，知道自己快要發(fā)怒的時(shí)候，趕緊提醒自己冷靜。還有一些很有意思的方法，比如，想象自己在參加電視真人秀，你會(huì)不會(huì)當(dāng)著全國(guó)億萬(wàn)觀眾的面大吼大叫？或者，想象身邊站著重要的大人物，你會(huì)不會(huì)在他面前不注意形象？還有，想象著在天花板上看著眼前的這一幕，適當(dāng)?shù)爻殡x出現(xiàn)場(chǎng)。這些都是幫助你控制情緒的好辦法。當(dāng)你學(xué)會(huì)了控制情緒，你才有可能成為孩子的“情緒教練”。第四部分好，說(shuō)完情緒控制，第四部分，咱們?cè)賮?lái)說(shuō)說(shuō)“超越權(quán)力之爭(zhēng)”。啥意思呢？就是我們?cè)诤秃⒆影l(fā)生言語(yǔ)沖突、觀點(diǎn)碰撞的時(shí)候，其實(shí)，很多時(shí)候并不是一個(gè)是非對(duì)錯(cuò)的問(wèn)題，而是雙方在爭(zhēng)輸贏、爭(zhēng)面子、爭(zhēng)權(quán)力，這種權(quán)力之爭(zhēng)會(huì)導(dǎo)致兩敗俱傷。比如，你規(guī)定孩子必須什么時(shí)候吃飯，什么時(shí)候睡覺(jué)，什么時(shí)候起床，或者規(guī)定孩子必須做完作業(yè)再玩，每餐必須吃幾樣青菜，必須交什么樣的朋友、做哪些家務(wù)，等等。這些規(guī)定在你看來(lái)合情合理，都是為了讓孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，但是，可能在孩子看來(lái)這是一種控制。孩子可能會(huì)說(shuō)，“你休想讓我做什么！”“我就不做！”“不要總是告訴我該做什么！”“別管我！討厭！”而家長(zhǎng)覺(jué)得必須堅(jiān)持立場(chǎng)和原則，決不能退讓半步，如果退讓的話，孩子就會(huì)無(wú)法無(wú)天。你看，雙方僵持不下，事情就逐漸變了味，從是非之爭(zhēng)變成了權(quán)力之爭(zhēng)。家長(zhǎng)覺(jué)得孩子不聽(tīng)話，而孩子也確實(shí)想從家長(zhǎng)手里搶來(lái)更多的掌控權(quán)，但顯然，家長(zhǎng)才是家里的主導(dǎo)者。當(dāng)孩子在權(quán)力爭(zhēng)奪戰(zhàn)中落敗，他們會(huì)覺(jué)得受到傷害，覺(jué)得父母不那么愛(ài)自己。許多家庭都掉進(jìn)了這樣權(quán)力爭(zhēng)斗的陷阱。作者提示家長(zhǎng)，可以反思以下幾個(gè)問(wèn)題：如果放棄控制孩子，我會(huì)害怕發(fā)生什么？在和孩子處于權(quán)力之爭(zhēng)的時(shí)候，我在想些什么？當(dāng)我拒絕孩子做出的選擇時(shí)，我一般會(huì)想什么或會(huì)有什么感受？當(dāng)孩子非常反叛時(shí)，我頭腦里會(huì)產(chǎn)生什么想法以致無(wú)法保持平靜？有時(shí)候?yàn)槭裁次視?huì)對(duì)一點(diǎn)小事情不依不饒？細(xì)想一下，你可能就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在和孩子爭(zhēng)論時(shí)，你感覺(jué)受到孩子的威脅，你不想被孩子操控，不想被認(rèn)為沒(méi)有魄力，沒(méi)有話語(yǔ)權(quán)。反過(guò)來(lái)，孩子也會(huì)有很多類似的想法，雖然他們的情緒管理能力不成熟，但是，他們不想被約束和控制，想擁有更多的自主權(quán)。當(dāng)他們?cè)接X(jué)得受到壓制，就越覺(jué)得沒(méi)有權(quán)力，也就越叛逆。那么，要如何才能超越權(quán)力之爭(zhēng)呢？書里也列了很多方法，我覺(jué)得有兩點(diǎn)特別關(guān)鍵：首先，是要改變你的心態(tài)。面對(duì)叛逆的孩子，你不要試圖去控制他/她，強(qiáng)迫他/她聽(tīng)你的話，相反，你要學(xué)會(huì)給孩子賦權(quán)。當(dāng)你冷靜地、堅(jiān)定地、不以控制為目的地表達(dá)看法時(shí)，孩子更可能會(huì)聽(tīng)你的。要知道，進(jìn)行情緒化的權(quán)力之爭(zhēng)，你是把自己降低到和孩子一樣不成熟的情感水平，就算爭(zhēng)贏了，也輸?shù)袅撕⒆訉?duì)你的尊重和信任。而且，強(qiáng)制會(huì)妨礙孩子認(rèn)識(shí)到自己的責(zé)任，如果孩子不用對(duì)自己的行為承擔(dān)責(zé)任，那么，他們就會(huì)因?yàn)樽约旱腻e(cuò)誤或者不高興而責(zé)備別人。相反，適當(dāng)?shù)胤攀趾唾x權(quán)，充分地信任孩子，會(huì)讓孩子懂得承擔(dān)責(zé)任、開(kāi)動(dòng)腦筋處理問(wèn)題，從而更早地實(shí)現(xiàn)獨(dú)立。其次，是要學(xué)會(huì)換位思考。你嘗試著站在孩子的角度想一想，如果你是孩子，你喜歡被要求、被命令嗎？還是你喜歡大人跟你商量著來(lái)，尊重你的意見(jiàn)？還有，大人的命令和威脅會(huì)不會(huì)讓你很不舒服，會(huì)激怒你，讓你想抗?fàn)幠?？或者再換個(gè)角度來(lái)思考，當(dāng)孩子到30歲的時(shí)候，你強(qiáng)制要求孩子做的那些事情，真的還重要嗎？少吃了兩口青菜，多玩了幾分鐘，晚睡了幾分鐘，真的會(huì)對(duì)孩子造成很大的負(fù)面影響嗎？如果答案是否定的，那你不妨放棄你的堅(jiān)持。第五部分好，前面四個(gè)部分，我們說(shuō)到理解叛逆的原因、理解你的孩子、學(xué)會(huì)情緒控制，通過(guò)冷靜、堅(jiān)決和非控制的方法來(lái)避免權(quán)力之爭(zhēng)。我想，只要做到這幾步，孩子的叛逆行為就會(huì)大幅減少，孩子與你的關(guān)系也會(huì)越來(lái)越親近。但是，這并不是一勞永逸的，因?yàn)楹⒆拥谋憩F(xiàn)可能會(huì)反復(fù)，一有不慎，可能就會(huì)反彈。所以，這就要說(shuō)到第五步，“強(qiáng)化孩子的積極轉(zhuǎn)變”，鞏固之前的成果。說(shuō)到這兒，首先，你要認(rèn)識(shí)到正強(qiáng)化的力量。無(wú)論是年輕，還是年長(zhǎng)，我們都追求快樂(lè)。當(dāng)孩子表現(xiàn)得很好的時(shí)候，你可以用一個(gè)微笑、一句稱贊、一個(gè)擁抱，來(lái)給孩子積極的回應(yīng)，這個(gè)獎(jiǎng)勵(lì)會(huì)讓孩子覺(jué)得很開(kāi)心，會(huì)強(qiáng)化他們的積極轉(zhuǎn)變。想要讓那些叛逆的孩子變得更好，更愿意與你合作，尤其需要這種正強(qiáng)化的力量。正強(qiáng)化總是和獎(jiǎng)勵(lì)聯(lián)系在一起，包括口頭獎(jiǎng)勵(lì)和物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)。我們需要注意的是，不要把獎(jiǎng)勵(lì)變成了“賄賂”或者“溺愛(ài)”，比如，為了讓孩子不哭鬧，你就拿零食給他/她吃，希望堵住他/她的嘴，這就不是獎(jiǎng)勵(lì)，而是賄賂。這樣的做法起不到正向的激勵(lì)作用，反而可能讓孩子以為，只要哭鬧，就可以得到獎(jiǎng)勵(lì)。這可能刺激孩子的物質(zhì)欲望，他/她會(huì)不斷地用胡攪蠻纏或哭鬧的方式，來(lái)向你索要各種東西。作者說(shuō)，父母給孩子最好的獎(jiǎng)勵(lì)是口頭表?yè)P(yáng)，為什么呢？因?yàn)榭陬^表?yè)P(yáng)隨時(shí)可以給予，而且不需要花一分錢。更重要的是，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，給予表?yè)P(yáng)遠(yuǎn)比給一個(gè)玩具、吃一頓大餐或者去一趟游樂(lè)園更有意義。不管孩子長(zhǎng)到多大，都會(huì)希望聽(tīng)到父母說(shuō)“我真的為你驕傲自豪”，就算是成年以后，我們依然會(huì)渴望從父母的嘴里聽(tīng)到這樣的話。所以，父母千萬(wàn)不要吝嗇你的表?yè)P(yáng)，因?yàn)楸頁(yè)P(yáng)能產(chǎn)生奇跡。當(dāng)然，表?yè)P(yáng)孩子也是有方法的，我在對(duì)《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)》那本書的解讀里已經(jīng)詳細(xì)談過(guò)，這里就不贅述了。第六部分最后一部分，咱們?cè)賮?lái)談?wù)勅绾斡眉o(jì)律約束孩子。前面我們?cè)谡劮艞墮?quán)力之爭(zhēng)的時(shí)候講過(guò)，父母要放棄對(duì)孩子的控制。只有放棄控制，才能獲得更多的掌控權(quán)。那么，這里為什么又說(shuō)要用紀(jì)律來(lái)約束孩子呢？很多家庭內(nèi)部可能都有這種育兒觀念的沖突，一方主張要有自由寬松的家庭環(huán)境，另一方主張要給孩子立規(guī)矩，從小建立好習(xí)慣，建立規(guī)則意識(shí)。畢竟，這個(gè)世界是在各種規(guī)則的約束下運(yùn)行的，“無(wú)規(guī)矩，不成方圓”。那么，在規(guī)則和放任、紀(jì)律和自由之間該如何把握呢？這確實(shí)是一個(gè)平衡的藝術(shù)。作者給出的答案是，要用“不會(huì)產(chǎn)生絕望情緒的紀(jì)律來(lái)約束”，也就是說(shuō)，紀(jì)律約束是為了讓孩子變得更好，而不是讓孩子變得絕望和恐懼，這是制定規(guī)則和紀(jì)律的基本宗旨。如果違背了這個(gè)宗旨，就要隨時(shí)作出調(diào)整。紀(jì)律總是對(duì)應(yīng)著后果和懲罰，因?yàn)橹挥羞@樣，紀(jì)律才會(huì)有約束力。但是，作者提醒我們，要慎用懲罰。他說(shuō)，很多家長(zhǎng)武斷地要求孩子承擔(dān)行為后果，而不愿意停下來(lái)在第一時(shí)間思考孩子產(chǎn)生錯(cuò)誤行為的原因?！俺袚?dān)后果”是為了給孩子一個(gè)深刻的教訓(xùn)，但是，單單承擔(dān)后果，并不一定能教會(huì)孩子如何進(jìn)行自我評(píng)價(jià)、解決問(wèn)題和自我控制。家長(zhǎng)需要作出及時(shí)的、有益的引導(dǎo)，在關(guān)愛(ài)和理解的基礎(chǔ)上來(lái)強(qiáng)調(diào)紀(jì)律。即使要讓孩子承擔(dān)后果，也要保持冷靜、堅(jiān)定和非控制的態(tài)度，用教導(dǎo)的方式，而非采用強(qiáng)制手段。除此之外，作者還給出了一些建議：一是要樹(shù)立好的榜樣，強(qiáng)硬的態(tài)度是解決不了問(wèn)題和沖突的，因此家長(zhǎng)自己不要太死板、太嚴(yán)厲，對(duì)于叛逆的孩子，以柔克剛才是最正確的選擇。二是要設(shè)定限制，但別強(qiáng)加太多的規(guī)則。你要確定這個(gè)規(guī)則有益