1、 正面管教讀書筆記孩子只有在和善而堅定、有尊嚴(yán)、受尊重的氛圍中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學(xué)會是他們終身受益的社會技能和生活技能。“七項重要的感知力和技能”1對個人能力的感知力“我能行。”2對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力“我的貢獻(xiàn)有價值，大家確實需要我?！?對自己在生活中的力量或影響的感知力 “我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。5很強的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。6整體把握能力強：以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活

2、中的各種限制以及行為后果。7判斷能力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。懲罰造成的四個負(fù)面效果：1憤恨 “這不公平！我不能相信大人！”2報復(fù)“這回他們贏了，但我會扳回來的！”3反叛 “我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”4退縮a偷偷摸摸 “我下次絕不讓他抓到。”b自卑 “我是個壞孩子”管教來源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原則的追隨者”，或“受尊敬的領(lǐng)導(dǎo)人”。孩子們和學(xué)生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自于內(nèi)在的自我控制，也就是說，他們必須學(xué)會自律。而不論懲罰還是獎賞，都是來自于外在的控制。父母和老師們最常使用的過度控制方式就

3、是獎勵和懲罰。在這個方式下，大人必須隨時捕捉孩子的好表現(xiàn)并加以獎勵，隨時捕捉孩子的壞表現(xiàn)以予以懲罰。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始終在為孩子的行為負(fù)責(zé)，孩子們沒法學(xué)會為自己的行為負(fù)責(zé)。有效管教的4個標(biāo)準(zhǔn)：1是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）2是否有助于孩子感受到歸屬感和重要性？（心靈紐帶）3是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負(fù)面效果）4是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔(dān)責(zé)任、樂于貢獻(xiàn)、愿意合作）贏得合作的四個步驟:1表達(dá)出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。2表達(dá)出對孩子的同情，但不能寬恕

4、。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好3告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了4讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識。人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，以及他們認(rèn)為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。所有行為的目的都是在一定的社會環(huán)境中追求歸屬感和價值感時.一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮窃谠噲D告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何

5、得到它們抱有錯誤的想法?！痹诓涣夹袨榈谋澈?，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當(dāng)、有效的方式來達(dá)到這一目標(biāo)的孩子.平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等是指所有人對尊嚴(yán)和尊重有同等的要求.不良行為：是缺乏知識或意識的行為、缺乏有效技能的行為，以及發(fā)展適宜性行為、因失望而產(chǎn)生的行為或受原始腦操縱的行為。成年人常常會和孩子一樣缺乏知識、意識和技能，并且會像孩子一樣陷入原始腦的操縱中。大多數(shù)時候，孩子做出的只是與其年齡相稱的行為，而不是不良行為。一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆泳褪且粋€喪失了信心的孩子。這種信心的喪失來自于其失望的信念，以及沒有歸屬感和自我價值感。一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆訚撘庾R是在說：

6、我只是想有所歸屬，而我對如何獲得歸屬感有一些錯誤的想法。同齡人的壓力對于十幾歲的孩子極其重要。同齡人的認(rèn)可比大人的認(rèn)可更重要。而尋求同齡人的認(rèn)可也成為他們行為的錯誤目的之一。孩子們在感覺更好時才能做的更好。所以要剔除家長意識中的錯誤概念：為了讓孩子們做得更好，就要先讓他們感覺更糟。強迫并不是一種為逐漸培養(yǎng)孩子良好品格所需的生活技能的激勵因素。關(guān)注于解決問題而不是孩子的行為后果、設(shè)立日常慣例、提供有限制的選擇、請求孩子的幫助、處理孩子行為背后的觀念、決定你要做什么而不是讓孩子做什么、以尊重孩子的態(tài)度執(zhí)行決定、幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們的選擇會帶來的后果而不是強加后果。關(guān)注于解決問題的主旨是：問題是什么以及

7、其解決辦法是什么，其焦點在于把錯誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的機會，明確是要幫人而不是傷人，去掉那些傷害性或不可行的建議。當(dāng)孩子可以選擇一個方案而不是由別人來告訴他應(yīng)該選擇什么會極大增進孩子的受尊重感感和責(zé)任感，培養(yǎng)孩子對自己行為負(fù)責(zé)的能力。15.當(dāng)你的十幾歲的孩子晚上回家晚了，超過了規(guī)定的時間，在你和孩子都平靜下來以后（常常到了第二天），你讓孩子和你一起做頭腦風(fēng)暴，以找到對雙方都尊重的解決方案，這就叫3R1H(相關(guān)、尊重、合理、有幫助)，而你就是在教給孩子承擔(dān)責(zé)任和解決問題的技能，并且讓孩子明白要尊重你的要求。只要你不責(zé)備孩子，并且把錯誤看作是學(xué)習(xí)的機會，你和孩子就不但是在練習(xí)解決問題的技能，而且是在相互尊重

8、，并且會共享高質(zhì)量的親情時光在關(guān)注解決問題的過程中，一個內(nèi)在的、價值無量的生活技能就是讓孩子知道“冷靜期”的價值。當(dāng)我們心緒煩燥并受原始腦支配時，關(guān)注于解決問題的方案是很困難的。在試圖解決問題之前，絕大多數(shù)情況下我們需要一段時間的冷靜。讓孩子理解并學(xué)會做到這一點非常重要。當(dāng)我們冷靜下來，并且能夠重新接通理性大腦時，才有助于問題的解決，積極的暫?？梢詭椭覀冏龅竭@一點。積極的暫停是要幫助孩子感覺更好而不是讓他們感覺更糟，不是讓他們?yōu)樽约旱腻e誤“付出代價”。要教給孩子，當(dāng)他們感覺好起來之后，如果問題仍然存在，就要跟著找到解決問題的方案或做出彌補。幫助孩子探討他們他們的選擇會帶來什么后果，要求孩子參

9、與進來，自己思考，自己把事情想清楚，確定對他們重要的是什么以及他們想要什么，其最終結(jié)果是專注于解決問題的方案，而不是后果。把后果強加給孩子，往往會導(dǎo)致孩子的反叛和戒備心理，而不是探索式的思考。幫助孩子探討問題，關(guān)鍵是要停止告訴孩子們答案而是開始問啟發(fā)式問題：你當(dāng)時想要完成什么？你對發(fā)生的事情有什么感覺？你認(rèn)為是什么原因?qū)е铝四羌虑榈陌l(fā)生？你從這件事情中學(xué)到了什么？你現(xiàn)在對解決這一問題有什么想法？你怎樣才能把這次學(xué)到的東西用于將來？當(dāng)我們生著氣做出反應(yīng)時，我們肯定是在“啃掉”孩子的歸屬感和價值感。在發(fā)生沖突時刻，不論大人還是孩子都可能做出非理性的回應(yīng)。鼓勵是給孩子提供機會，讓他們培養(yǎng)“我有能力

10、，我有貢獻(xiàn)，我能影響發(fā)生在我身上的事情，我能知道我該怎么回應(yīng)”的感知力。鼓勵是交給孩子在日常生活和人際關(guān)系中所必需的生活技能和社會責(zé)任感。有時候，只有在一段冷靜期之后，鼓勵才能被令人滿意地接受。當(dāng)沖突發(fā)生之時，尤其是當(dāng)錯誤目的是尋求權(quán)力或報復(fù)時，大人和孩子可能都會感到太憤怒，而不能給與或接受鼓勵。這個時候，友善地退出來，去做積極的暫停，至少要用“我愿意在你我都冷靜下來之后，再來和你討論”的句式來表達(dá)你的感受和意圖，而不能用傷害性的評判或責(zé)備。相互尊重包含以下態(tài)度：對你自己和他人能力的信任；對別人的觀點以及你自己觀點的興趣；承擔(dān)起你對問題所應(yīng)負(fù)責(zé)人的意愿。改善而不是完美。為了改善而努力，而不必期

11、待完美。完美是一種極不現(xiàn)實的期待，追求完美的人往往會陷入深深的沮喪之中。孩子寧愿不做任何嘗試，也不愿因為無法達(dá)到一個大人或他自己期待的完美而體驗持續(xù)的挫折感。承認(rèn)孩子的進步會鼓舞并能激勵孩子繼續(xù)努力。負(fù)面的懲罰會激起反叛。并且讓孩子、父母和老師都灰心喪氣。當(dāng)大人使用相互尊重、解決問題、鼓勵以及關(guān)注于解決問題的方案時，孩子就會得到歸屬感，并發(fā)展出負(fù)責(zé)任的行為。著眼于優(yōu)點而不是缺點。如果你把85%的時間和精力用來認(rèn)可并鼓勵積極的方面，消極方面很快就會消失，而積極方面就會增長到100%，你看到什么就得到什么。當(dāng)你關(guān)注積極方面時，對你自己和別人都是令人鼓舞的。當(dāng)孩子做出不負(fù)責(zé)任或不尊重他人的行為時，鼓

12、勵他對被冒犯人做出彌補。當(dāng)孩子受到鼓勵做出彌補時，他們并沒有逃脫不良行為的責(zé)任，他是在不傷尊嚴(yán)和受尊重的情況下學(xué)習(xí)對自己的行為負(fù)責(zé)，是交給孩子社會責(zé)任感。自尊既不能被給與也不能被接受，自尊是培養(yǎng)出來的，是從應(yīng)對失望、解決問題以及由錯誤中學(xué)習(xí)的大量機會中獲得的自信和能力感中培養(yǎng)出來的?；〞r間訓(xùn)練孩子并不意味著孩子就會做到達(dá)到你的滿意。改善是貫穿一生的過程。而且要記住，你想讓他們做的事，不見得就是他們認(rèn)為優(yōu)先重要的事，除非等到他們自己也做了父母并且有了自己孩子的時候。孩子越能自我照料，就越覺得自己能干，越能受到鼓勵。我的孩子比我的自我更重要。家庭中最值得做的事情就是定期召開家庭會議。家庭會議是向孩

13、子傳遞積極的感覺，并讓他們參與解決問題而不是去操縱別人的好方法。家庭會議給孩子提供學(xué)習(xí)具備好品格所需的有價值的社會技能和生活技能的機會。包括傾聽技能、頭腦風(fēng)暴技能、解決問題技能、相互尊重、解決問題前首先要冷靜下來的意義、關(guān)心他人、相互合作、在友善的氣氛下承擔(dān)責(zé)任、如何選擇對每個人的需要都尊重的解決方案、獲得歸屬感和價值感、社會責(zé)任感、錯誤是學(xué)習(xí)的大好時機。家庭會議還給家長提供機會來避免權(quán)力之爭，以相互尊重的態(tài)度共同控制局面，避免事事干預(yù)孩子，讓孩子學(xué)會自律，以一種能讓孩子傾聽的方式，傾聽孩子，以相互尊重的態(tài)度和孩子分擔(dān)責(zé)任，形成一個好的傳統(tǒng)，給孩子留下美好的記憶，為孩子樹立榜樣，實踐那些你希望

14、孩子能掌握的技能。感激紙：感激的態(tài)度不會自然產(chǎn)生，而是需要學(xué)習(xí)。定期的練習(xí)和分享會幫助全家人培養(yǎng)出感激的心態(tài)來，鼓勵他們寫下要感激的事情或在家庭會議留出時間說說各自認(rèn)為值得感激的事情。不要期待完美，當(dāng)孩子及家長學(xué)著致謝并接受致謝時，負(fù)面情緒就會大大減少。生活態(tài)度取向:你從孩提時代始，就積累著大量潛意識的決定，這些決定共同形成了你的生活態(tài)度取向?，F(xiàn)在，你的孩子也正在形成他們的生活態(tài)度取向。生活態(tài)度取向代表著你在生活中做出的以何種方式找到歸屬感和價值感的決定。正面管教的首要目標(biāo)，是要讓大人和孩子都能在生活和他們的關(guān)系中體驗到更多的歡樂、和諧、合作、分擔(dān)責(zé)任、相互尊重和愛。但我們往往表現(xiàn)得忘記了愛和歡樂是生活與孩子相處的全部目的，并且發(fā)現(xiàn)我們依據(jù)恐懼、對孩子的評判、期望、指責(zé)、失望和憤怒來行事，然后還奇怪為什么會覺得生活如此痛苦。34.負(fù)面態(tài)度不可能造成想要的結(jié)果，攻擊態(tài)度只能引起大家的防衛(wèi)和反擊，而不可能是和諧。從負(fù)面的想法和感覺出發(fā)采取行動，肯定會偏離愛、歡樂和積極結(jié)果的軌道，開家庭會議是要找到解決辦法，而不是責(zé)備誰。通過消除負(fù)面態(tài)度，我們就會讓自己自然的良好感覺和常識浮現(xiàn)出來。先假定孩子無辜。每個孩子都想成功，都想和別人