本文格式為Word版，下載可任意編輯——寫離別親情的散文隨筆生活是不斷遺忘的過程，不斷記住新的，遺忘舊的，也有些記憶是印刻在腦海中，總有一個角落供它停留。既然有離別，那傷感是不成制止的。下面生我整理的《寫離別親情的散文隨筆》，接待閱讀。

寫離別親情的散文隨筆：離別親情散文

是走還是留，每次的匆促，可知那曾是我心底最難抹去的傷。

感覺一切都變了，自從他走了之后，每次都是這樣，仿佛是剛在我心中停留不久，又突然消散，心頭涼了許久，又或許只有我這樣，于是，我開頭厭惡我的性格，開頭厭惡自己，厭惡自己現(xiàn)在的樣子，厭惡現(xiàn)在的心情。

茶幾上還擺著僅剩無幾的水果，知道么一開頭是滿滿的一盤，由于你的歸來他變少了，但我卻熱愛它越來越少，我夢想明天能再少一些，但不成能了；那個小屋還是那么亂，亂得母親老是罵你，知道么一開頭他有多明凈感激，由于你的歸來他亂了，母親老說他像豬窩一樣，而你從來沒把這句話聽進(jìn)去，我夢想明天它還是一樣，但不成能了，母親會把他拾掇得干明凈凈；看電腦桌上擺著的煙灰缸，知道么之前都沒人用它，由于你的歸來它布滿了煙頭煙灰，我曾屢屢被煙味熏走，你在家的時候我盡量遠(yuǎn)離它，今天卻奇怪熱愛它的樣子，明天它是否會多幾個煙頭？不，不成能了。我屢屢想象或許你會突然變更方法，或者前行途中忘卻一些重要的東西而留在家中，但想象終究是想象，醒來只是癡人說夢。你留下的小狗還在睡著，你走了之后我奇怪關(guān)注它，我記得前幾天你還說過把它養(yǎng)成大金毛時它將是我最好的伙伴，我?guī)е@句話渴望了貌似很長時間，我會好好養(yǎng)它，至少會比你養(yǎng)得好。

記得吧，那擾人的音樂，開啟電腦我卻不自主的開啟了，像你一樣把音量調(diào)到最大。這樣啊，耳邊傳來你和我搶電腦的聲音，有著我求你幫我上嬉戲的聲音，我知道每次讓你準(zhǔn)時上，但每次你都會晚幾分鐘，只是幾天而已，我卻習(xí)慣了那個時間玩嬉戲?；蛟S這些對于你不算什么，其實(shí)之前對于我也不算什么，但你走了之后卻都想起來了，猶如我失憶了一樣，我倒夢想我能失憶，這樣心中就不會有空蕩蕩想哭的感覺。我習(xí)慣了鬧騰騰像神經(jīng)病一樣的你，習(xí)慣了在鏡子前說自己長的帥的你，習(xí)慣了每次都說假設(shè)考好就給我禮物的你，習(xí)慣了每年都給我買好多書的你，即便只有幾天的時間，但你知道么？哥，六年算下來也有好多天了吧，每年都是一樣這種受不了卻不知所措的樣子真的很可笑，貌似是你走了之后我記起了好多關(guān)于你的事，第一次離開我們?nèi)ケ本┠闶亲疖嚾サ模菚r候是上車補(bǔ)得票，看車窗里的你母親哭了，當(dāng)時我還不知道那是什么滋味而如今終究嘗到了這樣的滋味，這么多年下去母親和我都習(xí)慣了不說，卻依舊誰都放不下。

這樣啊，我供認(rèn)自己又矯情了，對吧？但我理應(yīng)怎么忘卻那次你帶我去吃牛肉面，那次是你送我吧，你慌張的樣子卻沒忘了給我加蛋我吃不了的你全吃了，關(guān)切我好多給我買了兩份飯走時買了水。你不知道隔壁桌上的家長一向都在跟你學(xué)么？那時候我再次以你為傲。你上初中的時候也是吧，每次望見別的同學(xué)跟你打架，我知道那是逗著玩但還是護(hù)著你，那時候我很小吧，但你知道么哥哥一向都是我心中引以為傲的名字。每次有人說你的不好不管是誰我都會很生氣的駁倒他，猶如是想要全世界都知道我的哥哥有多么棒。

我又在回憶了，回憶了好多，時間又過了很久吧？像現(xiàn)在這樣已經(jīng)好多次了，怪我是個念舊的人，從小就熱愛跟著你直到現(xiàn)在也是，我還真像個長不大的孩子呢？

怪時光匆促，你我都回不去以前的模樣，時間是個淘氣的孩子，但在我看來他是個討人厭的家伙，當(dāng)我適應(yīng)了一切之后他卻偏偏要帶我去新大陸，它總是往前跑卻忘卻了逐漸來或許是一種美，它總是往前跑卻從未回過頭來看一看，他走過的蹤跡有多么美，至少對于我來說，那是沉淀了好多年的一個少年最真最純的回憶，也是最初一樣的掛念。或大量年以后我們都長大，或許到那時候時間不會這么厭惡，由于那時候的我不需要再回憶。

哥哥，我一向引以為傲的名字，它曾帶給我最美的記憶，我也曾踩著你的影子，牽著你的手，從小到大一向在學(xué)你，可能你并不知曉，你曾是我心中那座高不成攀的山峰。習(xí)慣了被你寵，即便相處時間短暫。

感覺一切都變了，自從你走了之后，一切都不再那么熟諳，我習(xí)慣了孤獨(dú)，終究我曾一個人走過很長歲月，怪我是個念舊的人，但你知道么，即便只有幾天，帶給我的，是多么，多么，不能忘卻的，記憶，是這樣匆促的離別，卻從未拉遠(yuǎn)你我之間的距離，即便相隔千里，終究還是忘不了曾經(jīng)的故事，未來或許不會有現(xiàn)在這樣的心情，但我依舊慶幸自己擁有過，我不會忘卻自己有一個多么好的哥哥，也不會忘卻自己是一個多么愛你的妹妹。

寫離別親情的散文隨筆：親情離別散文

你走得那么堅(jiān)決，我真的不愿相信你會這般對我，淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，我抬起頭，不讓它掉下來，偽裝起此時全體的脆弱。

曾經(jīng)的美好一一在腦海里回放，你會由于我不熱愛某個人而斷絕和他的來往，盡管你很熱愛他，你會由于我一句不經(jīng)意的話耿耿于懷半天，你會為了我想要的一件禮物費(fèi)盡心機(jī)買來給我，你會為了我，那些曾經(jīng)為了我所做的事，如今都如過眼云煙，不復(fù)存在，但我照舊不相信，這是真的！

那時候真的覺得所做的一切都是值得的，只是現(xiàn)在什么都變了，你再也不是從前的你，就算我為你做再多，你也不會感動，這，真的是你嗎？我不相信，我只當(dāng)是做了一場夢，夢醒了之還是會回到最初的美好?？墒牵瑸槭裁磿?？做夢不是不會痛嗎？原來，這都是真的，我不是做夢。

不記得從什么時起，你開頭騙我，開頭說謊，開頭不再關(guān)切我，開頭不再為我做任何事，開頭對我大呼小叫。

原來，不僅僅只是愛情讓人厭倦，有著血緣親情的兩個人，在一起久了也會膩的。所以你才會選擇離開，你說，分開會讓我們更親近，真的是這樣嗎？

寫離別親情的散文隨筆：離別隨筆散文

人世間有好多事情皆可人為左右，但唯有生死不能預(yù)知。古語說得好：“黃泉路上無老少”。

今天，妻子給我留言說；“大嫂家的母親去世了，要我不要報(bào)告在國外工作的哥哥，以免讓他分心工作”。聽完這些，我心中不禁一陣酸楚，為大嫂失去母親而憂傷，更為哥哥不能和親人結(jié)果相見而凄愴。

此時，我的心里感慨萬千，人世間，人生最痛楚的事莫過于生死離別！此刻，我的心情無以言表，感覺有點(diǎn)酸，有點(diǎn)澀，有點(diǎn)悵，有點(diǎn)茫，有點(diǎn)飄。猛然間心中有種莫名的感覺；死亡，貌似離我們每一個人都很近，近在咫尺，卻又感覺有點(diǎn)虛無縹緲，無從說起。

關(guān)于“死亡”，我從來沒有專心的斟酌過。但今天當(dāng)我想到這件事情的時候，我想得更多的是生活中和我們息息相關(guān)的生離與死別。人這一生，我們不知道要體驗(yàn)過多少次生死離別的場景，讓我們依依不舍的眼含熱淚悲傷欲絕。

人生就是這樣變化無常，讓人感到無奈而又凄愴，無論是意外身故，還是生老病死，最終讓我們都沒有手段阻擋和變更。生死離別，是人生最難割舍的情感，更是一種對逝者情感的考驗(yàn)。感情越深，失去的時候越痛楚。不管怎樣我們都要懷著一顆悲傷的心情，很自然的面對這如花一樣逐步凋零的現(xiàn)實(shí)。

人生如花開花落，開時何芳秾，落時何落莫?；钪臅r候，一副軀殼，一口氣，一切隨欲。死去時，一堆白骨，一縷煙，一切皆成灰。從生到死，從有到無，一切都是天注定。

有人說；死去的人并非真的離開，只是在另一個世界開頭她的下一個旅程，而活著的人，要持續(xù)她們這一世未完的旅程。

還有人說；生死輪回，緣起緣滅，一切皆有定數(shù)，一切都不曾終止，只是另一個開頭。

當(dāng)我們體驗(yàn)了親人們一個個逝去和生命中大量滄桑顛簸之后，對人世間的生離死別，逐步看輕看淡了。雖然會有事發(fā)時的凄愴與憂傷，但潛意識里也有了另一種踏實(shí)。這種生死離別的感受，預(yù)示著她們與凡俗塵世痛楚的徹底訣別，也預(yù)示著生命最終的歸屬與來世生命輪回的開頭。

終究，那些逝去的人總是堅(jiān)持到結(jié)果還是走了，把生死離別的滋味留給了我們，她們隨著一縷青煙卻超脫地變成了一個魂靈，可以時刻關(guān)注著我們，而無論我們怎么樣去找尋期望，卻永遠(yuǎn)成了我們觸摸不到的傷口。我們往往撫慰別人說：“人死不能復(fù)生，振作起來，日子還是要持續(xù)?！比欢?dāng)我們自己面對親人的逝去，我們又何嘗不是忍著心靈的劇痛來面對將來人生呢？

人生就是這樣，舊人離去，新人到來。我們所擁有的是每一天的朝陽和生活的節(jié)奏，我們從悲傷中會意了生活的殘酷，會意了生離死別的痛楚，在悲哀中固執(zhí)的走下去。

生活中我們體驗(yàn)了太多的風(fēng)雨，可能我們習(xí)慣了這樣面對，可能一切都很自然，但是對于生老病死、天災(zāi)人禍，我們卻又有著太多的無助和哀傷。

所以，我很想說的一句話就是：對逝去的親人，請您一路走好！對活著的人們，請你們確定要好好活著！

寫離別親情的散文隨筆：親情離別

女兒并沒有由于我和她媽媽的道別而有什么不一樣的回響，只是在門口向我們道了聲別就進(jìn)屋里去了。

東源中學(xué)是媽媽帶著我來的，它離家鄉(xiāng)的距離雖不算遙遠(yuǎn)，但因家鄉(xiāng)位于新豐江水庫深處，交通不便，故需要3個多小時的路程。

媽媽把我送到位于五樓的宿舍，嘮叨地重復(fù)著一致的交待，接著貌似等待著什么。直到幾年后，我才知道和理解媽媽那時所等待的是什么。

我很快就融入了宿舍的集體環(huán)境，和還是很目生的同學(xué)聊了起來。

我和媽媽在宿舍門口道了別，我完全沒有留神到當(dāng)時媽媽臉上是怎樣的表情，只顧著熟悉新同學(xué)。

夜幕拉了下來，同學(xué)們也開頭寧靜了下來，我的心也由于恬靜看到了一些白天看不見的漣漪。

我掏出背包里的一瓶水，那是媽媽用冰紅茶瓶子裝著的冷開水，是從千里迢迢的家鄉(xiāng)帶來的，可我竟然一口也沒有喝。

我感到有一把細(xì)細(xì)的尖刀刺進(jìn)了我弱小的心臟，痛了痛，心像垮了下來一般無力?？赡苡捎诨氐郊亦l(xiāng)的媽媽很掛念我的起因，我突然好想家，好想家鄉(xiāng)里的一切。

為了不辜負(fù)媽媽備至的關(guān)切，我開啟了瓶子喝了口水。

我閉上了眼睛，察覺再也不敢睜開，由于我怕淚水沖垮了眼皮這道惟一的防線。

多年后，媽說：當(dāng)時其實(shí)很想你送一送我。

我揪著一顆心，試著去體會媽媽的這一句話，柔柔地尋思著，然后狠狠地問自己：為什么當(dāng)時自己那么的不懂事？

可能，在宿舍門口轉(zhuǎn)身離開的那一瞬間，她不舍的神態(tài)已令她的腳步顯得有些沉重。

可能，當(dāng)時她是強(qiáng)忍著淚水一個人走出去坐車，還時不時回頭看看兒子會不會展現(xiàn)的；

可能，就像多年前我們倆兄弟第一次到鎮(zhèn)上讀書一樣。媽在送別我們之后，回到家中，像個孩子一樣趴在床上哭了一場。媽媽后來說，你們兩個一起到鎮(zhèn)上讀書以后，家里變得太寧靜了。

小時候，真不懂事，理解不了親情的份量。而離別后的思念，讓它變得更加厚重

寫離別親情的散文隨筆：親情離別隨筆

我對我太姥姥最早的記憶是和雞蛋有關(guān)的。那時我五六歲，太姥姥身體還很好，經(jīng)常一個人坐車到我奶奶家。每次來的時候都會給我?guī)Ш枚嘀笫炝说碾u蛋，我想她家里確定養(yǎng)了好多雞。所以每次她走的時候說要帶我到他家去我都更加欣喜。我曾空想過多數(shù)次她家中的樣子，明凈的小屋，結(jié)滿黃瓜的小院，永遠(yuǎn)在下蛋的老母雞，還有我那個瘋了卻總是很沉靜的大舅爺。但直到現(xiàn)在，我也沒去過那個院子，甚至沒去過她們那個村子。

小學(xué)的時候，不知由于什么理由，太姥姥從她們的村子搬到了我們的村子。她和我的大舅爺住在村子的最北邊，我去過那里好多次。由于沒有錢安爐子，每年冬天她們只能靠一個火盆過冬。這種火盆是用土制成的，外面一般還會刷些顏色。冷的時候就將一些火炭放到里面燒，取暖的范圍不超過一平方米。張家口的冬天極寒，經(jīng)常大風(fēng)大雪零下二十好幾度。我現(xiàn)在很難想象，這位當(dāng)時已七十多歲的老人是如何熬過這一個又一個寒冬的。

好在冬天總會過去。某年仲夏，天陰。太姥姥拄著拐杖，用她那三寸金蓮從村子最北走到了村南的我家。他在我家坐了一會兒便離開，可就在她走后不到一分鐘，天色大變，雷電交加，冰雹驟降。我躲在家中，想著太姥姥可能會被冰雹砸到便哭了。我腦海里不停地浮現(xiàn)那個畫面：冰雹打在她身上，她佝僂著腰，拿著拐杖怎么走也走不快，而冰雹那么越下越大……雨停之后，我急切跑到奶奶家去，太姥姥此時正穿著濕了的衣服坐在炕上對我微笑。

太姥姥很愛跟我說話。我卻因年齡越來越大而很少同她說話。初中開頭，我到了縣里的中學(xué)讀書，見到太姥姥的次數(shù)就越來越少了。她和大舅爺一向住在那兩間小屋子里。她自己燒火、做飯。有一次我路過，她欣喜地把自己舍不得喝的八寶粥在鍋里煮熱拿給我喝。每次到太姥姥家她總會拿出些吃的給我吃。有酥餅、蛋糕、火腿、便當(dāng)面，只是這些東西大片面都過期了。她七八十歲了，不識字，買東西經(jīng)常受騙，買回受騙的東西還是放起來等著給我們吃。

二舅爺常年在北京，只有春節(jié)時才會回家?guī)滋?。每?dāng)快要過年的時候，太姥姥就到奶奶家每日等著，想必那時她的心情確定是高興的吧。太姥姥一向照管著我瘋了的大舅爺，給他做飯、洗衣服，甚至抓虱子。大舅爺雖然神志不清，但卻一向很憑借我太姥姥，他約莫知道那是她的母親，他不敢面對這個危害的世界，卻知道母親永遠(yuǎn)會養(yǎng)護(hù)著自己。

太姥姥根本上不與人交際，家中也沒有電視，沒有收音機(jī)。我將永遠(yuǎn)不知道她是不是熱愛看電視。她幾十年來的生活一向清貧，從我八歲到十八歲，她貌似都只穿那一件灰色的衣服。她的頭發(fā)很黑，很美麗，到了八十多歲時頭發(fā)還是那么黑，那么美麗。她個頭不高，說話聲音很低，很溫柔。我往往在想，她是否憧憬她們村里的人？是否還會記掛起自己曾經(jīng)的鄰居好友？我也將永遠(yuǎn)不能知道她是不容許回去還是怕給我奶奶添麻煩而不好意思回去。

高二那年冬天，我回家才知太姥姥已病重，她躺在奶奶家里的炕上，意識模糊，一向沒有睜開眼看我，也再也無法跟我說話。她每日例常輸液，猶如輸?shù)拿恳黄克幎荚?/p>