Word-30-聊天語錄（優(yōu)秀10篇）

在生活中，幽默風(fēng)趣的人總是很簡單與生疏人打成一片，與全部人都能聊得來的人。這一類的人都很會談天。這次帥氣的我為您整理了10篇談天經(jīng)典語錄，盼望能對您的寫作有肯定的參考作用。

談天時整人的套路段子2022【經(jīng)典篇篇一

1、一天貓和仆人去釣魚，住在池塘邊的蚯蚓一家在看喧鬧，這時只見貓盯著仆人釣上來的魚，在反復(fù)的跳動，蚯蚓兒子很不解得問媽媽：貓在干什么，蚯蚓媽媽說：彈彈彈，彈走魚尾紋！

2、小蝦跟螃蟹共同進入決賽，競賽結(jié)果分數(shù)全都，最終依據(jù)他們的表現(xiàn)，小蝦得了第一名，緣由很簡潔，螃蟹太高調(diào)了始終橫行霸道的，而小蝦很低調(diào)，常常是鞠躬前行。

3、母雞生出了一個鴨蛋，公雞很生氣質(zhì)問母雞，母雞委屈的說：都怪我，太愛美了，以前我的嘴是扁的，為了美我削尖了嘴。公雞：……

4、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發(fā)覺自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗大，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便！

5、森林進行動物才藝表演大賽，小貓表演了畫梅花，小狗表演看家本事，小鹿表演高樹摘葉，小豬表演朗讀，現(xiàn)在正在熟識內(nèi)容。

6、貓頭鷹當(dāng)上了大法官，但很快由于動物們紛紛舉報，被迫引咎辭職了，由于，白天，他閉著兩只眼，什么也不管；晚上，他睜一只眼閉一只眼，還是什么也不管！

7、小動物們在螞蟻家開派對，突然發(fā)覺飲料忘買了，大家推脫著都不想去，最終打算讓腳多跑得快的蜈蚣去，結(jié)果大家等了好長時間還是不見蜈蚣回來，走到門口一看，蜈蚣竟然還在門口坐著，蜈蚣滿臉委屈：“我的鞋子還沒穿好呢！”

8、飛機上，烏鴉對乘務(wù)員說：給爺來杯水！小豬聽后也學(xué)道：給爺也來杯水！乘務(wù)員把小豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑著對小豬說：傻了吧？爺會飛！

9、白天我要休息好，由于我晚上要睡覺。

10、沒人催我睡覺，沒人對我說晚安你們呢。

11.-阿貍，我習(xí)慣了晚睡只為了聽你對我說珍寶晚安。-桃子，我習(xí)慣了晚睡只為了給你留言證明在乎你。

12、晚安，睡了吧我的愛人，晚安，睡了吧我的珍寶，已經(jīng)很晚了你在不休息我會心疼的

13、沒有轟動的誓言，也沒有甜美的語言，只有一句如約而至的晚安。

14、沵提過的好地方我都會標記在地圖上等有一天我?guī)m去流浪流浪-,——晚安。

15、[你每晚第一個說晚安的是，我五分鐘以后你還未下。原來你們有個商定就是睡覺之前的木馬晚安抱抱]

16、[我在酒吧看到了剛才對我說晚安的你。]

17、我很想每天和你說晚安。但是你沒有理由讓我再堅持下去了

各種套路段子談天記錄【共性篇篇二

21、SAM是我在高中時的一個老師，在老師中我對他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一個人。

有一次，他在給一個新生班講課前說到：“我知道我的講演有時很可能會很單調(diào)，很枯燥，甚至是無聊，我也允許你們在我講課時不耐煩地看手表，但我決不能容忍你們把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！”

22、三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，美麗不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班，小丫頭最終忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治矮”

23、上聯(lián)：假名假姓假地址

下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情

橫批：愿者上鉤

上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你回電話

下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子

橫批：發(fā)錯人了

上聯(lián)：愛國愛家愛師妹

下聯(lián)：防火防盜防師兄

橫批：戀愛自由

上聯(lián)：看背影急煞千萬馬

下聯(lián)：轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師

橫批：我的媽呀！

上聯(lián)：說你行你就行不行也行

下聯(lián)：說不行就不行行也不行

橫批：不服不行

上聯(lián)：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫

下聯(lián)：看今朝，白米飯，________湯，小孩一個，老婆一幫

。.。.。.

24、某司機開車路過女兒國某村莊。觀察一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。

那女子見了，慌張大叫：“快來人啊，快來人?！?/p>

司機聽了，趕忙跳上車去，駕車潛逃。

那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

一家公司聘請女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。

題目是2加2等于幾？第一個答等于4;其次個答等于22;第三個答等于4或者等于22。

心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守；其次個好空想；第三個是最合適的?！比缓髥柨偨?jīng)理怎么定。

。.。.。.

25、1.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲囑咐說：“當(dāng)心肝0病人微笑道：“小珍寶?！?/p>

2、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是抓緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加?！案鐐儍?，真艷羨你呀，那么快?！薄捌G羨啥，沒脫褲子呢”

4、某公司聘請，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi!那個叫‘春’的，輪到你了！”

5、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的生疏男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊急的樣子道：可孩子不是我的呀！

。.。.。.

26、王保有心臟病，他去看醫(yī)生。

醫(yī)生勸他改掉嗜煙的壞習(xí)慣，并說若不能即刻改掉，也只能飯后抽一支。

王保答應(yīng)了。兩個月后，醫(yī)生在街上遇到王保，見他精神仍舊不佳，便問：“你按我說的做了嗎？”

“做了。”王保回答

“你要求我飯后抽一支煙，搞得我每天吃幾十頓飯，胃太遭罪了呀！”

27、有一天，一個桑拿浴來了一個小孩，10多歲。手里拿了一個死蛤螅

小孩進來就大喊：“你家有小姐嗎？

老板聽到了，出來一看是個小孩，就說：“沒有，我們家沒有小姐”

小孩一聽從兜里拿出了500元錢放到吧臺上大聲說：“我再說一邊，你家有小姐沒？

老板一看到錢，笑著說：“我家有小姐，長的還都美麗”

小孩看了老板一眼說：“你家小姐有病嗎？”

老板趕忙說：“沒有，沒有，我們家小姐都潔凈，都新來的”

小孩一聽激了，從兜里又拿出500元錢一拍：“給我找個帶病的”

老板一看挺納悶，說有一個有病的小姐得的是梅毒。

。.。.。.一個人很喜愛吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)覺漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“由于肉價漲了”。這個人就問“肉漲價，素包子為什么要漲價??？”老板哈哈大笑：“做包子的大師傅他要吃肉氨

28、以前常有飛機被安放炸彈。有個人常常坐飛機，特別關(guān)注這方面的信息，一次他聽專家說：飛機上有一個炸彈的幾率是萬分之一。他有些擔(dān)憂的問專家：如何能讓這個幾率降低？專家：很簡潔，只要你帶一顆炸彈上去就好，由于飛機上同時有2顆炸彈的幾率是億分之一。

29、我與我的鼠標墜入了愛河，我們對彼此而言，都特別的完善。但鍵盤并不這么想，那個嫉妒心重的賤貨。

30、某局的計算機維護人員小李給領(lǐng)導(dǎo)打了報告，要把現(xiàn)在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸告：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節(jié)約時間，提高效率。。?！弊罱K局長同意了。

新電腦首先給局長換了一臺。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。”小李：“。。。。?！?/p>

31、老師：“大家都在笑，為什么唯獨你不笑？”

同學(xué)：“我不敢笑?！?/p>

老師，“為什么呢？”

同學(xué)：“您常說‘笑一笑，10年少’，我今日剛滿10歲，再一笑不就沒了?！?/p>

32、俺發(fā)覺M$有修改現(xiàn)行歷法的企圖。今日在DOS下打了一個CHKDSK發(fā)覺俺的D分區(qū)創(chuàng)建于2097年15月31日，

E分區(qū)創(chuàng)建于2107年15月31日，

F分區(qū)創(chuàng)建于1980年0月0日。.

C分區(qū)創(chuàng)建于00-00-0000,俺想俺的硬盤肯定

？?？/耶酥用過。

33、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。

吉姆：你愛去什么地方旅行？

約翰：世界各國的酒吧。電腦與人，最本質(zhì)的區(qū)分是什么？

經(jīng)論證:

其一、對于電腦而言，是軟件插入硬件。

其二、對于人而言，是硬件插入軟件。

34、三位外科醫(yī)生在個自夸耀自己的醫(yī)術(shù)。

第一位說：“我曾幫一個人接合了手臂，現(xiàn)在他成了全國棒球隊中最好的投手之一?！?/p>

其次位說：“那算不了什么，我?guī)鸵粋€人接合了一條腿，現(xiàn)在他已是世界長跑選手之一?！?/p>

第三位說：“這一切都算不了什么，我?guī)鸵粋€傻瓜接合了微笑，現(xiàn)在他已是一個國會議員了?！?/p>

35、一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。

女仆人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機會把她炒掉。

有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走……

“可是……”女傭說，“先生總是說--我燒的菜比你好。”

女仆人啞口無言，只好說沒事，你下去吧！

女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

女仆人生氣地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”

“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的?！?/p>

猜你喜愛：

2022最套路的句子【霸氣篇篇三

1、男人愛用眼睛看女人，最易受漂亮的誘惑；女人愛專心去想男人，最易受心的熬煎。在聰慧和美貌之間，女人留意前者，男人則往往看重后者。所以，男人選擇女人憑感覺，女人選擇男人靠知覺；男人愛看女人眼前怎么樣，女人愛看男人日后有何進展。

世上女人許多，男人說值得愛的女人不止一個；世上男人不計其數(shù)，女人卻說，值得愛的男人只有一個。

男人找女人時很少細心思考；女人找男人時?？嘈淖聊?。對女人來說，一輩子所不煩的話是——我愛你；對男人來說，一輩子想不完的事是——我愛誰。

男人的美，美在深度和真誠；女人的美，美在風(fēng)度和表情。

。.。.。.

2、1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說?！皫煾?，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

2、某日在米線店吃飯上得很慢很餓。最終按耐不住拍桌咆哮之，原來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結(jié)果說成:老板！再不上米線我就把桌子吃了！

全店緘默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

3、我有次去買羊肉串伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

4、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊急張口就說。周……

。.。.。.

3、1、鄙視我的人那么多，你算老幾？

2、打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！

3、我不但手氣好，腳氣也不錯！

4、是鏡子總會反光的！

5、交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！

6、別緊急，我不是什么好人。.。.。.

7、別擔(dān)憂女伴侶跟著我會出事只要她一生蛋，我們便馬上把蛋踩破，絕不讓校長和父母知道！

8、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢??！

9、夠不著吧，左腳踩右腳上試試

10、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了！

11、青山照舊在，只是有點紅。

12、哎該說的說，不該說的小聲說。

。.。.。.男人的謊言可以騙女人的一夜。女人的謊言可以騙男人的一生。上帝把全部人都騙了。地獄才是最美的。佛知道真相。所以佛說：“我不入地獄。誰入地獄”。

4、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載非常麻煩

小秘是桌面，只要你有愛好可以每天更換

情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷

小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。

5、監(jiān)獄里兩個犯人在談天：

“你是怎么被抓進來的？”

“由于感冒?！薄霸趺椿厥?？”

“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了”

6、每當(dāng)洗澡時，當(dāng)你的全身完全浸入水里，你的電話會響起。

7、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：“爸爸，你還記得你經(jīng)手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了一個月便把它順當(dāng)?shù)亟鉀Q了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎么會拖那么久也沒有辦完。”老律師：“孩子，你知道我是怎么供你讀完法學(xué)院的嗎？”

8、小李為伴侶演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣？伴侶：你應(yīng)當(dāng)上電視里彈奏。小李：有那么好嗎？伴侶：假如你在電視里，我就可以立刻把它關(guān)掉。

9、一青年順手將手上的易拉罐扔在公路旁，一警察過來說：“這么不文明，要是全部的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發(fā)財了”。

10、一、富翁與流浪漢相同之處

1、都不做自己不喜愛做的事

2、出門都不帶錢

3、都不上微博

4、都按氣候遷移

5、晚上都很少回家

6、都沒領(lǐng)導(dǎo)

7、都不逛商場

8、都不在乎別人說什么

二、富翁與流浪漢不同之處

1、富翁流行住別墅，流浪漢那兒都能住

2、富翁喜愛包情婦，流浪漢很難找媳婦

3、富翁喝酒講風(fēng)度，流浪漢有酒灌到吐

4、富翁睡覺打呼嚕，流浪漢睡覺打地鋪

5、富翁投資又入股，流浪漢為肚皮瞎忙活

6、富翁子女讀書用錢鋪；流浪漢無錢無兒無書讀

11、今日一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王

我龍顏大悅問道：”朕像誰？”

“春秋時期的越王“

為什么？”

“由于你夠賤“

尼瑪是不是不想活了？

12、誠懇的人：不管是響屁還是啞屁，放后要主動承認。

頑皮的人：專找人多的地方放屁，然后跑開。

倒霉的人：本想放屁，結(jié)果拉了一褲子屎。

大方的人：放了個啞屁臉就紅了。

學(xué)者的人：放屁時想到大氣污染和環(huán)境愛護。

狡猾的人：用咳嗽聲掩護放屁的聲音。

自私的人：自己放屁不言不語，別人放屁大聲指責(zé)。

妄想的人：方案利用放屁環(huán)游世界。

虛偽的人：放了屁卻把責(zé)任推給旁邊的小狗。

節(jié)省的人：積蓄了好幾個屁一起放。

粗魯?shù)娜耍河幸庥脛虐哑ǚ彭?，然后放聲大笑?/p>

隨和的人：喜愛聞任何人的屁。

。.。.。.

13、看完《蘋果》發(fā)覺，男人靠不住

看完《色戒》發(fā)覺，女人靠不住

看完《投名狀》發(fā)覺，兄弟靠不住

看完《集結(jié)號》發(fā)覺，組織靠不住

看完《媽媽再愛我一次》發(fā)覺，老爸靠不住

看完《新警察故事》發(fā)覺，兒子靠不住

看完《滿城盡帶黃金甲》發(fā)覺，老婆老公靠不住

看完《紅樓夢》發(fā)覺，祖母和嫂子也靠不住

看完《西游記》發(fā)覺，師傅靠不住

看完《霍元甲》發(fā)覺，徒弟靠不住

看完《無間道》發(fā)覺，警察靠不住

看完《水滸》發(fā)覺，領(lǐng)導(dǎo)靠不住

看完《肖申克的救贖》發(fā)覺，出納靠不住

。.。.。.

14、當(dāng)我們讀學(xué)校的時候，讀高校不要錢。

當(dāng)我們讀高校的時候，讀學(xué)校不要錢。

當(dāng)我們還沒能工作的時候，工作是安排的。

當(dāng)我們可以工作的時候，撞得頭破血流才牽強找份餓不死人的工作做。

當(dāng)我們不能掙錢的時候，房子是安排的。

當(dāng)我們能掙錢的時候，卻發(fā)覺房子已經(jīng)買不起了。

當(dāng)我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。

當(dāng)我們興沖沖地闖進去的時候，才發(fā)覺自己成了傻瓜。

當(dāng)我們不到結(jié)婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。

當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。

。.。.。.

15、假如我們的愛情是一個甜美的夢，那么婚姻卻是一只鬧鐘。

2022最套路的句子【熱門篇篇四

1、夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在墻上，關(guān)上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎么還這么熱？”小貓：“驚奇，人類掛的箱子怎么就能讓溫度降下來呢？”

2、冬天很冷，小狗怕公雞著涼，就搬了個電暖器給公雞取暖，公雞說：“感謝，這不行，它的光像太陽光，等我睡到半夜醒來，會誤以為天亮了，該打鳴了?！?/p>

3、小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很美麗，就高興奮興的去找公雞，預(yù)備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我美麗的羽毛是不會借給你的?！毙⌒軉柕溃骸盀槭裁?？”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳奇嗎？”

4、一只壁虎在沼澤地四處游逛，這時一條鱷魚遠遠地爬過來了，大嘴張開要吃壁虎，壁虎急中生智，摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”，老鱷魚愣了一下，摘下老花鏡淚流滿面：孩子呀，可不要再美容減肥了，你看都瘦成什么樣子了。

5、青蛙笑話癩蛤?。喝思叶颊f你癩蛤蟆想吃天鵝肉，也不看看自己長得什么樣。癩蛤蟆說：我那叫有幻想，你懂什么，井底之蛙。

6、一母雞生了一枚特殊大的蛋，記者去采訪母雞，問咋生的？母雞低著頭不語。記者去問公雞，公雞非常憤怒地說:真郁悶，我逮住鴕鳥非整死他不行！

7、狐貍：明明灑的是高級香水，它們卻說是“狐臭”。豬：我感冒了，鼻子不痛快，聞不來味道，但是，從你身邊過，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了！

8、天氣酷熱，小狗全身顫抖的躺在地板上，狗媽媽見了，關(guān)切的問到：“珍寶，你生病了嗎？”小狗：“我發(fā)覺冰箱里涼快，就鉆進去避避暑，沒想到里面這么冷，我都快凍成冰棍了?！?/p>

9、小豬和小雞在森林里玩耍，突然發(fā)覺了一只快要餓死的小花貓。小豬說：“它好可憐，我們給它些吃的吧？”小雞點頭：“我們給它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小豬聽后特別感動的搖著腦袋：“怎么可能！你只是貢獻出了一個副產(chǎn)品，而我卻要把小命都搭上！”

各種套路段子談天記錄【精選篇篇五

1、第一次上課

老師說把mouse移至屏幕中

結(jié)果…。竟然真看到有個人把mouse貼著屏幕…緩緩移動著…。

2、高校生訓(xùn)，教官訓(xùn)話時發(fā)覺有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：

“早晨出操：，

吃飯：，

站姿：，

五公里越野：，

戰(zhàn)術(shù)課：，

挖戰(zhàn)壕：，

會操：，

站夜崗：

操課：?！?/p>

教官不怒反笑，問：“那我是什么？”有人不假思考，脫口道：“整人專家！”

教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字戰(zhàn)士！”

3、我負責(zé)單位的計算機房，常常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的?！睆埨蠋熣f不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后立刻就殺你，都要殺的！”

4、用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)??！

客服詢問了一下狀況：可能是你的貓的問題。

用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了！

客服：！

5、A：你知道HTML是什么嗎？

B：當(dāng)然，笨蛋！就是“Howtomakelove?”

6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行非常無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（神經(jīng)病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。

紙條上赫然寫著“茲派【人名】同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個零元。

落款是______C。P中央辦公廳______。我同學(xué)原來想報警，可看該神經(jīng)病患者女子很仔細的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。（~估量保安也是很閑）。

果真，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必需先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦?！?/p>

該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（這保安還真不一般，平常有點小看他了）。

。.。.。.

7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩潰?！泵献釉唬骸翱鬃诱f的對！”

2、我想起來，我曾立志做一個好玩的人。

3、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~

4、不準再問我：最近過的怎么樣？

5、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6、有困難要上，沒困難制造困難也要上。

7、夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝。

8、執(zhí)子之手，將子拖走。子若不走，拍暈了連續(xù)拖走~！

9、你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！

10、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

11、那啥，就給我個經(jīng)濟適用墳好了。

。.。.。.

8、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包??？”

老板：“啊，真愧疚，沒有那么多”

“這樣埃。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

其次天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包??？”

老板：“對不起，還是沒有氨

“這樣埃。?！毙“淄糜执诡^喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包??？”

老板興奮的說：“有了，有了，今日我們有一百個小面包了！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

9、剛才陪最好的哥們分手歸來郁悶死我。。。

他跟這個女的處了2年吧，我這哥們?nèi)碎L的帥，家里環(huán)境也比較好，可能這女的想結(jié)婚吧

我伴侶就想分手了，非要啦這我去

說壯膽見了面

就說:自己是同性戀始終喜愛我我草

我在旁邊尷尬的想哭那女的也逗說他是同性戀的事情早就看出來了。。。。

今日的分手不意外。。。。

沈陽外面下著雨我們2個大老爺們打著一張傘悄悄的走回家

臨上車的時候

這哥們來了句：

“你以為都是假的？”我去你大爺?shù)模?/p>

10、在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。

他跑到警察面前感動地說：“警察大哥，我剛剛在自動售貨機里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請問到哪里兌獎??？”1.裝修房子，施工隊太不負責(zé)，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍--觀察了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢叫

平？！

施工隊：……（日月光華）

2、樓里一女生晾的文胸丟了，怒！在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸

在咱樓還能有女生戴得上！

當(dāng)晚，文胸掛在了宿舍門把上……（小百合）

3、辦公室里，導(dǎo)師怒吼道：現(xiàn)在的高校生也太沒素養(yǎng)了，上我電腦里拷毛片竟然用

剪切?。ㄎ覑勰祥_）

4.MM：前幾天我生你的氣了！

。.。.。.

談天經(jīng)典語錄(熱門的篇六

1)什么是平安感？就是做完題，有學(xué)霸和你念出了一樣的答案。

2)小時候特殊喜愛看歡天喜地七仙女，其實就是看看仙女飛來飛去的樣子。

3)每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。

4)你潑給我的冷水，我會燒開了給你潑回去。

5)我們根本沒有必要去艷羨任何人，由于我們和任何人都不一樣！

6)強扭的瓜不甜，何況你扭的還是個苦瓜，何必呢？

7)鳥會飛，由于它有翅膀；人會飛，由于他在幻想。

8)我們相互暴露傷痛，卸下了心房，彼此靠近。

9)上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。

10)命犯桃花一朵朵，每朵都有新結(jié)果。

11)所謂婚姻就是愛情的墳?zāi)?，只能說明結(jié)婚對象你未深愛。

12)你不要用眼電我，由于我的眼鏡是絕緣的。

13)說出去的`話，從不解釋，要解釋，找度娘，準沒錯。

14)拽你頭，扇你臉，嘴里唱著心太軟。

15)沒當(dāng)我錯過一個女孩，我就在地下放一塊磚，于是便又了長城。

16)我會始終等你，直到?jīng)]有再等下去的理由。

17)小葵花媽媽課堂開課了，孩子咳嗽老不好，多半是廢了。

18)睡自己的覺，讓別人上課去吧！

19)歐盟一個勁兒指責(zé)中國打擊盜版不力，由于全球限量生產(chǎn)的輛法拉利僅在中國就有輛。

20)男人膝下有黃金，所以我彎腰屈膝的撿黃金！

2022最套路的句子【爆笑篇篇七

1、談了個非洲女伴侶真麻煩，從傍晚開頭我就要換著花樣給她講笑話，否則人都不知道在哪里！

2、一個人假如沒有錢，他會裝扮成很有錢的樣子；一個人假如沒學(xué)問，他會裝成什么都懂的樣子；也就是說，你缺什么就會秀什么。你看網(wǎng)絡(luò)上，假如一對明星出來秀恩愛，過不了多久就分手了；作為一個低調(diào)的中年男人，我從來都不在伴侶面前展現(xiàn)我和我老婆有多恩愛……由于……我還沒有老婆…

3、遇到蠻不講理的人，千萬不能惱火，應(yīng)當(dāng)平心靜氣，跟他曉之以理。無論是誰都會心軟，只要你付出足夠多的急躁，等他完全信任你并放松警惕的時候，你就可以朝他肚子打一拳了。

4、晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神奇的招招手：“帥哥，要不要小妹做個大保健?。俊备绠?dāng)時腦袋一抽抽，回頭就吼：“沒觀察我男伴侶在嗎？你是有意破壞我倆的感情是吧？”大媽立刻嚇得縮回了發(fā)廊。

5、吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的伴侶》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養(yǎng)了好幾年的哈士奇，低聲罵道：“你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前??？”

6、辦公室里有一胖妹子，心態(tài)特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：“胖好啊，將來男伴侶送的金戒指還比別人的大呢！”角落里幽幽地飄來一個聲音：“那首先要有個男伴侶??！”立刻全場安靜了。

7、一天，我同學(xué)找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。

8、夏天真的不能隨便出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內(nèi)，紫內(nèi)，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。

9、剛一個電話采訪，聊同學(xué)時代軼事，問我當(dāng)時成果如何，干過班長什么的吧？我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學(xué)時候是班長么？老婆點頭，我轉(zhuǎn)過來對手機說：嗯干過。

10、下來倆護士，多美麗?。阂幻灼叽蟾邆€，連鬢絡(luò)腮胡，一巴掌寬護心毛。

11、家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧。”

12、上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大力量，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商議?商議?別的。

13、我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了！

14、學(xué)校治安不好，常常有社會閑雜人員出入，一天晚自習(xí)下課后，一對情侶在學(xué)校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷。.。同學(xué)家長到學(xué)校理論，指責(zé)校方?jīng)]有裝路燈。校方回復(fù)到：有路燈的地方他們也不會去??！

15、一個人到銀行取1000元，數(shù)到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數(shù)完呢？”……這個人說：“數(shù)了這么多都沒出錯，后面的應(yīng)當(dāng)也不會有錯了?！?/p>

16、一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服，當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親生氣地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身？”……營業(yè)員無辜地說：“他們只要相互看看不就可以了么?！?/p>

17、有個狡猾的帥哥被一個美女請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時美女趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們先做點別的，要不然多無聊啊?！蹦莻€兄弟覺得自己的技術(shù)實力受到了莫大的挑戰(zhàn)與污辱，咬著牙說：“我肯定能修好！”

18、昨天參與了個高校同學(xué)聚會，飯局在下午六點開頭，有一位同學(xué)說在加班，按規(guī)定晚上九點才能下班，我們就以為他估量趕不上了。然后他竟然準時來了！我們問他請假了么？他說：沒請假，把公司的打卡機帶來了，待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

19、晚上做夢，竟然夢到一女鬼，嚇的我轉(zhuǎn)身就跑，不過跑著跑著，我突然想到我還是單身！然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。

20、高中時l我就禿頂，一次一鐵哥兒們叫我陪他去買衣服，看好一件衣服，我說這件挺好的，哥兒們卻遲疑不決，賣衣服的阿姨就說：“孩子，你就聽你爸的吧，就買這件沒錯！”

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各種套路段子談天記錄【幽默篇篇八

11、昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000，請查收。今日結(jié)果收到回復(fù)：“都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個騙子！”

有一位黃先生，他兒子叫黃，他常常帶兒子乘8路公交車，所以常常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，觀察遠處公交站臺駛進一輛8路車，立即對身邊的兒子大喊：“黃，快跑，8路來啦！”

一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛往回走，突然一人牽一狗擦肩而過，那只狗巴巴地跟著我手上的涼拌菜跑。結(jié)果仆人準時拉住它，我清晰地聽見仆人跟狗說：“理性點！”我當(dāng)場石化，目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。

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12、1、一位司機向一位老大爺問路，大爺說：“我?guī)闳グ?，始終向前10公里?！彼緳C按大爺所說開了10公里，大爺下了車，然后說：“我到家了，按原路向回開9公里，就到了你要找的地方?！?/p>

2、小明：喜馬拉雅山知道嗎？小妞：知道，怎么啦？小明：那可是我爸建的！小妞：這有啥了不起，你知道死海嗎？那海就是被我爸殺的…

3、朱朱和麗麗吵架了，很生氣地跑了出來，站在路燈下生悶氣。麗麗也追了出來，見此悠悠的說：不要以為站在燈下就可以變成夜明珠了！

4、某君來書店買書，由于萬書中找實在辛苦，就對店員說：我想本書，內(nèi)容也許是這樣的：沒有兇殺卻暗藏殺機，沒有愛情卻愛恨難舍，沒有偵探卻時時警惕?？梢詭臀医榻B一下嗎？只見店同拿來“中國股市行情”。

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13、三位修女死后，都升天進了天堂，正好一同來到天堂的大門前。圣·彼得站在那里恭尊敬敬地歡迎她們的到來。圣·彼得一一向她們道賀，慶賀她們作為上帝在人間的仆從，以她們辛勤的工作和無私的獻身精神，給人間帶來了很多的暖和和幸福，最終靈魂能夠得到超升進入天堂，得到從今永久與上帝住在一起的光榮。圣·彼得最終說，由于她們的貢獻特殊精彩，上帝答應(yīng)給她們每人一個獎賞，讓她們每人都有機會再回到世上活二十四小時，成為任何一個她們情愿選擇去作的人。圣·彼得特殊強調(diào)，上帝答應(yīng)無論她們想成為任何古往今來的人物，他都無條件地滿意她們的愿望。

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14、客服：您好，請問有什么可幫您？

用戶：請幫我轉(zhuǎn)人工臺！

客服：………（把我當(dāng)機器人？）

15、記得有一次，我打開冰箱，發(fā)覺冰箱里面貼著一張照片，上面是一個美麗迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。

“媽媽，這是什么？”我問

“哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提示自己別吃得太多?！崩蠇尨鸬?。

“這有用嗎？”我問

“有用也沒用，”她接著說，“我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！”

16、把電腦抱回家后按入網(wǎng)說明逐次設(shè)置，然后興奮地鼠標一點，上網(wǎng)了！咦？密碼錯誤！重新設(shè)置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數(shù)據(jù)局求教，服務(wù)小姐問：“你在輸入用戶名前放P了沒有？”這才明白還有這么個法規(guī)，想上網(wǎng)，得先在自己的名字前放屁(P)。

17、“局長同志，我的結(jié)婚報告……”

“我不是早給你批了嗎？”

“您看……”

局長接過報告，戴上花鏡一看，原來批的是“照發(fā)”二字。

18、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發(fā)來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。

老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這