親子溝通的基本理念1、時間：2021.03.12創(chuàng)作：歐陽文2、每個孩子都喜歡聽父母的話，關(guān)鍵是父母怎么說；每個孩子都愿意接受父母的教育，關(guān)鍵是父母怎樣教育。在內(nèi)心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內(nèi)心深處最大的期望。在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。每一個做父母的都渴望用更好的方式與孩子溝通。親子之間有沖突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，只是這種解決問題的潛能尚待開發(fā)。人生的真相是，我們每一個人都可能會遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活的很好，我們需要做的是學(xué)習(xí)與問題相處。越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒；哪怕是正切的命令，孩子都會拒絕執(zhí)行。每當父母利用權(quán)力和權(quán)威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學(xué)習(xí)自律能力和自我負責意識的一次機會。父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。接納就是尊重，孩子因尊重而改變。只有在關(guān)系和諧的狀態(tài)下，父母才有對孩子實施教育的可能。提示說明：親子溝通的目的：1、化解沖突（1）、行為沖突（2）、需求沖突（3）、價值觀沖突2、維持和諧第一部分行為沖突一、行為的定義行為一定是具體的，能看得見、聽得到的。辨別“行為”與“評價”。二、行為的劃分1、可接受的：所有可能帶給你幸福的、平和的等正面情緒的行為。2、不可接受的：所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔憂、壓力”等負面情緒的行為。3、行為接納線影響行為接納線上下移動的因素：（1）、對象的變化不同的對象，父母接納的程度不同；年齡的不同，父母接納的程度不同；性別的不同，父母接納的程度不同。（2）、環(huán)境的變化（3）、時間的變化（4）、父母的心里狀況提示說明：父母態(tài)度不一致父母對待孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致是很正常的，不要為此而內(nèi)疚、焦慮或懷有罪惡感。對不同孩子相同行為的接納程度不必強求一視同仁。因為孩子的狀況各不相同，你可根據(jù)具體情況決定是否接納他的行為。父母的態(tài)度前后自相矛盾是正常的現(xiàn)象。因為父母的心情、狀況也有不一樣的時候，因此對孩子相同行為的接納程度不一致是無法避免的。父母沒有必要都接受不同環(huán)境中的相同行為。孩子在不同環(huán)境中的相同行為，對父母產(chǎn)生不同的影響，因而父母很難都接受或都不接受，應(yīng)視具體環(huán)境而決定。父母雙方的態(tài)度不會永遠保持一致。對孩子的某一行為，父母雙方由于各自的背景不同，看法也無法永遠保持一致。最佳的方法是每個人應(yīng)真誠地站在自己的立場上去面對孩子的問題。三、行為目的孩子的任何行為背后都有他的目的，就是滿足心理的需求；阿德勒認為，一個人較高層次的心理需求就是“社會興趣”；社會興趣的滿足來自兩個方面：（1）感受到自己受到團體其他成員的尊重和接納；（2）自己對這個團體有所貢獻，能力有所發(fā)揮。（一）滿足需求的方式孩子會可嘗試通過各種行為來滿足自己的“社會興趣”，并將能為自己產(chǎn)生最好結(jié)果的行為保留下來，而放棄其他無效的行為；這種被保留下來的行為經(jīng)過反復(fù)使用發(fā)展成為單一清楚的行為模式。行為選擇：嬰兒餓了，哭，揮舞手腳等；行為模式：要買玩具，哭鬧。（二）滿足需求的途徑孩子會用父母可接受的行為來滿足自己的需求；否則，會用不可接受的行為。隨著“社會興趣”的心理需求無法得到滿足，孩子會變換自己的目的，行為也會相應(yīng)改變。（三）行為的目的孩子的四個行為目的（12歲以下）：1、獲得注意2、爭取權(quán)力3、報復(fù)4、自暴自棄二、行為目的變化趨勢變化路線圖A路線B路線C路線四、行為目的的覺察：父母的感受行為目的困擾、苦惱獲得注意沒面子、下不了臺、權(quán)威受到威脅爭取權(quán)利痛心、傷心報復(fù)失望、放棄、束手無策自暴自棄1、驗證獲得注意“你是不是覺得沒有人注意你？”“你是不是覺得爸爸、媽媽不愛你?”“你是不是覺得你在做功課時，需要有人陪著？”2、驗證爭取權(quán)力“你是不是覺得自己要做一些事情，最好別人少管你？”“你是不是覺得自己可以做這個決定?”（四）驗證報復(fù)“你是不是覺得受了傷害？”“你是不是覺得別人不關(guān)心你？”“你是不是覺得如此做心里會舒服些、快樂些？”4、驗證自暴自棄“你是不是覺得沒有辦法幫助自己？”“你是不是想放棄一些事情？”“你是不是覺得最好別人不要理你？”五、引導(dǎo)正向行為邀請孩子做一些家庭事務(wù)，提供孩子為家庭有所貢獻的機會（所有東西都沒有孩子歸屬感獲得滿足和他們未來的成長來得重要），讓孩子的能力有所發(fā)揮。對被自己任課的行為表示感激，讓孩子感到被尊重和接納。相信孩子，鼓勵孩子自己做決定，讓孩子經(jīng)歷正反兩面的結(jié)果。第二部分問題歸屬一、問題歸屬的判斷標準：誰的內(nèi)在需要沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、有困擾，說明誰有問題。二、親子之間問題歸屬的狀態(tài)：1、問題的來源（1）、孩子的問題（2）、父母的問題（3） 、孩子一父母的（4） 、父母一孩子的2、父母與孩子相處可以分為四種狀況（1）、父母有問題。（2）、孩子有問題。（3）、雙方無問題。（4）、雙方都有問題。3、確認問題歸屬（1）、孩子告訴你，他很擔心這次考試會失敗。（2）、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。（3.）、孩子將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。（4）、在彈吉他的孩子要求你聽一聽她彈奏的樂曲。（5）、你的孩子放學(xué)沒有按時回家，你去學(xué)校接他也沒有接到。（6）、你的嬰兒在打預(yù)防針時，哭了起來。（7）、女兒起床太晚，不能按時趕到學(xué)校，你也沒有車送她上學(xué)。（8）、你十二歲的女兒在暑假時，因為沒有外出旅游的機會而悶悶不樂。（9）、每次當你將孩子送到幼兒園要離開時，小孩就開始哭。（10）、你的小孩開玩笑的取笑你，說你這么老了，還去上親子溝通的課。（11）、孩子怕黑，而且每天晚上都鉆進父母的被窩里，使父母感到很不自在。（12）、在家庭中，常討論時事及當代話題，如：交通規(guī)則、營養(yǎng)保健、體育活動等。聯(lián)系：嘗試寫出（各寫10個）1、父母的問題：2、孩子的問題：3、父母的問題導(dǎo)致孩子的問題：4:、孩子的問題導(dǎo)致父母的問題：（5）雙方的問題：6、雙方無問題：提醒說明：孩子在成長的過程中有一個重要的心理需求，就是對責任感的需求。當孩子有問題時，父母有協(xié)助的責任，協(xié)助孩子負起自行解決問題的責任。而不是把孩子的問題“攬”過來，代替孩子解決問題，把解決孩子的問題當成自己的責任。父母對孩子的關(guān)愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接受到的多少來衡量。當父母有問題時，應(yīng)先看清問題的真相，再找出有效解決辦法，而不能簡單地把問題轉(zhuǎn)嫁給孩子，把孩子推進“問題區(qū)”。當父母和孩子都在問題區(qū)時，父母首先得解決自己的問題，否則沒有能力協(xié)助孩子解決問題。第三部分孩子有問題說明孩子的內(nèi)在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不舒服的感覺）。提示“孩子有問題”并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關(guān)。一、無效協(xié)助（一）溝通中的12個絆腳石1、命令、指示、指揮（1）解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。（2）典型語言：“你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”“我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！”“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”“只有做完作業(yè)才能出去玩！”“你今天的任務(wù)就是把老師布置的作業(yè)做完，再預(yù)習(xí)明天的課程，然后再背誦一首唐詩?！保?）所傳達的信息：這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要

的，他必須遵從父母的高清需要。（“我不在乎你想干什么，你立刻到房間里來”）它們傳達的意思是不接受孩子的行為。（“不許亂動”）它們是孩子產(chǎn)生對父母權(quán)力的懼怕，孩子聽到的是比他強大的人威脅要傷害他。（“到你的房間去！你要是不去，我就不客氣了”）它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)憤、反擊、抵抗、考驗父母的意志。它們向孩子傳達這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷和能力。（“不許動那盤菜”“離你弟弟遠點兒”）（4）可能造成的結(jié)果?會使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；?讓孩子沒有責任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負責任；?孩子沒有價值感，覺得“我是不重要的”；?使孩子產(chǎn)生逆反心理或報復(fù)情緒。2、警告、責備、威脅（1） 解釋：以警告、責備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會產(chǎn)生什么樣的后果。（2） 典型語言：你不聽話，就讓你爸爸打你！”我已經(jīng)給你說過三遍了，再記不住，今天晚上就不要睡覺了！”再說一句那樣的話，就給我離開房間！”不聽我的話，你就不要呆在這個家里了，你該去哪里去哪里！”再考不及格，看我怎么收拾你！”（3）所傳達的信息：這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。（“再不聽話你就試試看，打不死你！”）它們會和命令、指示、指揮一樣招致反感和敵視。（“要是你不立刻上床睡覺，我馬上把你關(guān)到門外去！”）它們傳達的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你要是敢到玲玲家去，你就永遠別回來！”）面對威脅，孩子會產(chǎn)生挑戰(zhàn)父母的欲望。（“我就是要去，看你能把我怎么樣？”）這些信息同樣使孩子想考驗一下父母威脅的堅定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時他們會忍不住誘惑，想親自看看父母預(yù)見的后果會不會真的發(fā)生。（“我倒要試試看，你說的是不是真的，有這么嚴重嗎？”）（4）可能造成的后果：造成溝通不良，父母和孩子是的不平等的；孩子會因為害怕而順從；威脅的結(jié)果會使孩子產(chǎn)生“僥幸”的心理，學(xué)會投機取巧，甚至欺騙；會導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見。3、說教、規(guī)勸、教訓(xùn)（1） 解釋：告訴孩子他應(yīng)該如何做。（2） 典型語言：“做學(xué)生的應(yīng)該尊重老師，跟老師說話時，應(yīng)該謙虛、認真，不能用那樣挑釁的口氣！”“現(xiàn)在應(yīng)當把注意力放在學(xué)習(xí)上，將來考個好大學(xué)?？疾簧洗髮W(xué)，將來是不會有出息的！”“你應(yīng)當像玲玲那樣把字寫得工工整整的?！薄澳阋獙W(xué)會懂禮貌，尊重長輩?！薄拔蚁衲隳敲创蟮臅r候，學(xué)習(xí)是很努力的，哪像你一樣散漫！”（3） 所傳達的信息：這些信息是要讓孩子承受外界施展的權(quán)威、職責或義務(wù)。對“應(yīng)該”、“應(yīng)當”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會進行更加強烈的抵抗，可能會更加強烈的堅持自己的立場。它們可能使孩子感到父母不相信他們的判斷力一—他最好還是接受別人認為是正確的東西。（“你應(yīng)當做正確的事情”）它們可能引起孩子的內(nèi)疚感一一他是個“壞孩子”。（你不應(yīng)這樣想）會讓孩子覺得自己不需要思考，只聽父母的就行了。（4） 可能造成的后果：?會讓孩子產(chǎn)生愧疚感或自卑感，感到自己不好。?會引起孩子的自我辯護或爭論，使溝通成為一場爭論。?會導(dǎo)致孩子退縮、疏遠或反抗，嫌父母啰嗦。4、建議、提忠告、提供解決方法（1）解釋：向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法，供孩子參考。（2）典型語言：“你最好先做完數(shù)學(xué)作業(yè)再做語文作業(yè)?！薄叭绻俏遥铱隙ú焕硭?。”“我建議你去找老師談?wù)??！薄爱斈悴婚_心的時候，你就去聽聽故事、看看電視、找同學(xué)聊聊天?！薄傲崃岵焕砟?，你可以找別的小朋友去玩嘛！'5、所傳達的信息：不相信孩子能解決他自己的問題，或?qū)⒆咏鉀Q問題的能力沒有信心。它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨立思考。（“我該怎么辦，爸爸？”）有時孩子強烈反對父母的主意和忠告。（“讓我自己來解決”“我不想有人教我做事情”）提出忠告有時表明你比孩子優(yōu)越（“我和你媽知道什么是最好的”），孩子也會產(chǎn)生自卑的感覺。（“為什么我沒有想到那一點？”“你們總是比我更知道該怎么做”）提出忠告使孩子感到父母一點兒也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不會這么建議了”）提出忠告有時會導(dǎo)致孩子完全聽從父母的意見而不去考慮自己的看法。（4）可能造成的后果：?暗示孩子不具有解決自己問題的能力；孩子沒有解決自己問題的機會，解決問題的能力無法得到發(fā)展；會阻礙孩子自己去面對問題，想出解決方法并且采取實際的行動；會使孩子產(chǎn)生依賴心理或反抗心理；依賴心理是：有問題時，父母會給我想辦法的。反抗心理是：不管你說的對還是錯，我都要按我的想法去做。無法培養(yǎng)孩子的責任心：做的好，是父母讓我這樣做的；做的不好，都是父母的錯。6、爭論、辯駁（2）解釋：用事實、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。（3）典型語言：“上大學(xué)將是你人生最美好的經(jīng)歷?！薄昂⒆颖仨殞W(xué)會與人相處?！薄拔覀冞€是看看大學(xué)畢業(yè)生的例子吧！”“如果孩子學(xué)會在家里負責人，長大成人后就會有責任心?！薄拔蚁衲氵@么大時，我做的事情是你的兩倍?！保?）所傳達的信息：竭力教導(dǎo)一個人的做法常常使“學(xué)生（孩子）”感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。（“你總是認為你無所不知?！保?講道理和擺事實常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。（“你以為我不知道?。俊薄澳闶谴笕?，我講不過你”）★孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他們的不是，因而他們始終極力捍衛(wèi)著自己的立場。（“就算你說的再對，那又怎樣。反正我是不會按照你說的去做”“我是正確的，你說服不了我”）*一般來說，孩子痛恨父母教訓(xùn)人。（“你有沒有完，真煩人”“他們沒玩沒了地說，我只好坐在那里聽”）★孩子常常采取極端方法，輕視父母陳述的事實。（“哎呀，你太老了，不了解現(xiàn)在的情況”“你的思想完全過時了，不再流行了”“現(xiàn)在誰還按照你說的那樣去做”）★對于父母堅持要傳授給孩子的真理，孩子常常早已了如指掌?！锇阉麄儺敵梢粺o所知的孩子令他們憤恨。（“那一切我全知道一一你不必告訴我”“你說的這些誰不懂啊，我早就知道了，還要你告訴我？）*有時候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實。（“我不在乎”“那又怎么樣？”“那不會發(fā)生在我身上”）（4）可能產(chǎn)生的后果：會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理；孩子與父母爭辯，即使輸了，也不會改變；?讓孩子覺得自己是不好的，錯誤的，失去自信。7、貼標簽、評判、責備（1）解釋：對孩子進行負面評價。（2）典型語言：“你總是偷懶！”“你怎么總是這么幼稚的呢？”“你就是不誠實！”“你怎么老是這么拖拖拉拉！”“遇到稍微難一點的題目就不知道思考，簡直是個沒腦子的人！”（3） 所傳達的信息：這些信息最可能是孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的判斷和評價形成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價自己。（“老是有人說我很壞，我開始感到我真的很壞”）批評招致反批評，（“我看到你也那樣了”“你自己也好不了多少”）批評是引起沖突的導(dǎo)火索*評價孩子極易造成孩子不愿意屠戮自己的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。（“若是我告訴了他們，就該挨批了”）孩子想大人一樣憎恨別人對自己進行否定的評判。他們會奮而捍衛(wèi)自己的尊嚴和形象。對愛評價人的父母他們常常是又氣又很，即使父母的判斷是正確的。頻繁的評價和批評時孩子覺得一無是處，感受不到父母的愛，沒有安全感。（4） 可能產(chǎn)生的后果：?暗示孩子是能力差的人，讓孩子失去自信，無法突破提升自己；?因為怕得到否定的判斷或叱責，孩子會拒絕和你溝通，心理上遠離你；?孩子會接受父母的判斷，內(nèi)心化為對自己的評判，產(chǎn)生自卑心理，認為“我真是不好的”，或報復(fù)說“你們也好不到哪里去！”7、贊美、贊同（1）解釋：對孩子進行正面評價，附和孩子。（2）典型語言：“嗯！我認為你做得很好!”“你很聰明，一直都是很聽話的！”“你一定能與同學(xué)搞好關(guān)系的，你是最棒的！”“你是聰明的，你一定能解答出這道題目的！”“你一定能考取重點學(xué)校，你是最優(yōu)秀的！”（3）所傳達的信息：通常認為表揚總是對孩子有益，恰恰相反，它常常產(chǎn)生非常消極的影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評價會引起孩子的敵意：“我不漂亮，我很丑”“我討厭我的頭發(fā)”“我彈得不好，人家都不喜歡”孩子會認為，父母既然能有肯定的評判，就有可能做否定的評判。在缺乏贊揚的家庭里突然頻繁使用贊揚可能會被孩子理解為批評。（“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡”）孩子常常會認為父母贊揚最是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事情。孩子有時會推斷，父母表揚他們是不理解他們。（“若是你知道我對自己是怎么想的，你就不至于那樣說了”）受到贊揚時，孩子常常會感到尷尬，也會不舒服，尤其當著他們朋友的面。（“哦，爸爸，那不是真的！”）接受表揚多的孩子可能逐漸依賴表揚甚至要求表揚。（“媽媽，你看我做得好不好？”“我畫得棒不棒？”）（4）可能產(chǎn)生的后果：暗示父母對孩子有較高的期待，并要孩子達到父母的目的，讓孩子服從；讓孩子覺得父母在施恩圖報，極不情愿地被父母操縱；當孩子的感覺和父母的稱贊不相符時，孩子會感到焦慮。8、辱罵、嘲弄、諷刺（1）解釋：是孩子人格或名譽受到損害、蒙受恥辱。（2）典型語言：“你真不知羞恥！”“這么低級的錯誤你也能犯！”“你的腦子灌水啦？什么時候才能開竅啊！”“考這點分數(shù)，你還好意思吃飯??！”“只有沒長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？”（3）所傳達的信息：這樣的信息能給孩子的自我形象造成毀滅性的影響。它們會讓孩子感到自己無用、拙劣、沒有人喜歡。對于這樣的信息，孩子常用這樣的話回敬父母（“我又不是故意的！”“既然沒有人愛我，我死了算了！”“不讓我吃，餓死算了！”）從試圖影響他的父母那里得到了這樣的信息時，孩子極不可能改變自己，不會現(xiàn)實地看待自己。相反，他會與父母的不公正信息爭鋒相對，為自己解脫。（“不就是這次沒考好嗎，干嘛說的這么難聽？”“你說的倒很容易，你做做看，你可能還不如我呢！”）（4）可能產(chǎn)生的后果：孩子會覺得自己沒有價值，沒有人喜歡自己，包括父母；孩子自卑，感到無地自容；通常會有語言和行為上的反擊。9、解釋、分析、診斷（1） 解釋：告訴孩子他的動機是什么，給他的行為分類，找原因、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做，讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。（2） 典型語言：“你不和玲玲一塊學(xué)習(xí)，你就是嫉妒她的成績比你好?！薄白屇阕呖禳c你偏走得慢，你是在故意氣我?！薄袄蠋煱涯銌为毩粝拢欢ㄊ悄阌肿鲥e了什么事。”“這次沒有考到90分，一定是你沒努力?！薄耙欢ㄊ悄闵险n沒有認真聽老師講課，所以你的作業(yè)才不會做。”（3）所傳達的信息：這樣的信息告訴孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感，讓孩子產(chǎn)生逃避心理。若是父母的分析和理解碰巧是準確的，內(nèi)心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。（“你上課不舉手回答問題就是怕回答錯了會丟臉”“你不敢和別人說話是因為你太害羞”“你那樣做就是為了引起大家注意”）當父母的分析或是理解錯了時（事實上常常會錯），孩子會非常惱恨。（“我沒有嫉妒心，你就會污蔑我！”）孩子常常發(fā)現(xiàn)父母擺著一副盛氣凌人的架勢。（“你以為你知道的很多”）經(jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人。像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語常常會中斷和孩子的進一步交流，孩子也不愿意再把問題擺出來和父母一同商議。（4）可能造成的后果：?孩子怕被分析，會產(chǎn)生逃避的心理；?孩子感到被套上框框，自己的缺點被公開很沒面子；?孩子會因為害怕被誤會或缺點被公開，而不愿和父母溝通。六、保證、同情、安慰、支持（1） 父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一些?；蛘哒f，父母總是勸慰、安慰孩子，想讓他們從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響。（2） 經(jīng)典語言：“這種小事，不用傷心啦！”“心胸放寬一些，不要跟他一般見識?！薄安灰獡?，你現(xiàn)在的情況會變得越來越好?！薄澳愫苡袧摿?，成績很快會提升上去的”“我以前也有過你這樣的想法?！薄鞍次业脑捜プ觯憧隙]問題?！保ūＷC）（3） 所傳遞的信息：這樣的信息并非像大多數(shù)父母想像的那樣對孩子有幫助。

當孩子心煩意亂時，勸解只能使他覺得你不理解他。（“要是你知道我是多么地難過，你就不可能這樣說了”）之所以父母勸解和安慰孩子，是因為為他們看到孩子的感情受到了傷害，看到孩子很沮喪、很消沉等等。這樣的信息告訴孩子你想要他抑制那樣的情緒。（“不要太難受，事情總會好起來的”）孩子可能把父母的勸解看作是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。（“你這樣說不就是想要我感覺好些”）輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會中斷與孩子的進一步交流，因為孩子覺得你想要他抑制自己的感情。（4）可能會造成的后果：?孩子覺得自己不被了解；?會引起強烈的敵對意識（如“你說的容易，你自己還試試看！”）；?孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心心是不好的！三、調(diào)查、詢問（1） 解釋：努力去找理由、動機和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。（2） 典型語言:“你為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲親口告訴你她不想和你一起玩的嗎？”“你遇到了什么事情，讓你產(chǎn)生這種想法？”“如果不想去上學(xué)，你想去干什么？”（3）所傳遞的信息：*詢問和孩子認為你對他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。（“你照我說的那樣洗手了嗎？”）*孩子有時也會看穿父母是想通過詢問引入“陷阱”然后“落井下石”一一哄他們說出實話然后再批評他們。（“你學(xué)了多長時間？就1個小時！那你考試只配得個C”）孩子常常感到詢問是對他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。請注意孩子多次說“你為什么問那件事？”或是“你到底是什么意思？”如果你對正在和你商議問題的孩子進行詢問，他可能會以為你是在收集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。（“你這樣的感覺是什么時候開始的？與你學(xué)校有關(guān)系嗎？學(xué)校怎么樣？”）孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會告訴我應(yīng)該怎么做?！碑斈銓φ谂c你商議問題的人進行詢問時，每一次詢問都會限制他向你敞開心扉。從某種意義上講，每一次詢問都規(guī)定了他下面要回答的內(nèi)容。倘若你問，“你什么時候有了這種感覺？”你是在告訴這個人只能談有關(guān)感情的問題，別的都不要談。這就是被律師盤問感到極不舒服的原因——你覺得你必須按問題的要求敘述自己的事情。因此詢問根本不是一個與人交流的好方法，相反，它可能極大地限制人的自由。（4）可能造成的后果：?回答常常會招致批評，失去主動權(quán)并受到委屈，孩子因而學(xué)會了隱瞞；?孩子會感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕；?孩子回答問題時，可能會放棄原來的想法，去猜測父母的心思，學(xué)會說謊。12、退縮、逃避、遷就（1） 解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。你自己也逃避開問題，分散對孩子的注意力，引導(dǎo)孩子擺脫問題，把問題擱置一旁。（2） 典型語言：“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事。”“吃飯時間，我們想不談這件事?！薄熬彤斪鲞@件事沒有發(fā)生吧！”“過幾天，我們一塊去爬山，散散心?！薄澳阋呀?jīng)盡力了，做到這樣已經(jīng)很不錯了。”（3）所傳遞的信息：這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣，不尊重他的感情，或者你十分嫌棄他。一般來說，當孩子需要談什么事情的時候，他們相當認真也相當專心。如果你用開玩笑的方式應(yīng)付他們，你就可能是他們感到委屈和受悔。推遲孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的注意力暫時看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時候突然再爆發(fā)，推遲問題很少能解決問題。孩子和大人一樣需要別人的尊重、傾聽和理。如是父母對他們視而不見，他們很快會學(xué)會把問題拿到別的地方解決。（4）可能造成的后果：?暗示孩子對于生活上遇到的困難，與其盡力去克服，不如設(shè)法逃避；?暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；?孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了。（二） 12個絆腳石的多項后果?讓孩子閉嘴，保持沉默，不再往下講。?讓孩子覺得不被接受。?使孩子的話題被打斷，思路被關(guān)閉。?讓孩子自己為自己辯護。?孩子會與父母爭論或反擊。?傷害孩子的自尊心，讓孩子自卑，覺得自己不重要。?使孩子產(chǎn)生怨恨和憤怒的情緒。?讓孩子有罪惡感，因而心情不佳。?讓孩子覺得如同被推上被告席，受審問。?讓孩子覺得父母對自己不感興趣，父母不重視自己。?讓孩子覺得父母不相信自己能解決問題。?讓孩子覺得父母不了解自己。?讓孩子感到失望。說明?當孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親自溝通的障礙。?當親子雙方處在無問題區(qū)，也就是雙方都沒有問題時，這12個方面一般不會造成溝通的障礙。?特別小心的是：警告、威脅、侮罵、諷刺都是很危險的語言，最有可能造成溝通中的障礙。四種基本情緒人的基本情緒有四種：喜悅、憤怒、悲哀、恐懼。這四種情緒就如同一年中的四個季節(jié)一樣，人是無法回避的。但是在我們的生活中，我們常常知識追求喜悅的感受。當我們身邊的人包括孩子、親人、朋友處于恐懼、悲傷、憤怒之中時，通常我們所做的第一件事情就是盡一切努力讓他高興起來，這就相當于你告訴他：“你這樣不好，我不接納你現(xiàn)在的這個樣子，只有你改變了，我才接納你。二、有效協(xié)助（一）、做開門人1、不明確表明意見的反應(yīng)：“哦！”“恩！““我懂了?！薄罢嬗幸馑??！薄罢娴?？”“還有嗎？”“接下來呢？”“簡直不可思議?！薄笆菃?？”2、有效引導(dǎo)“快講給我聽聽?！薄拔液芟朐敿毜芈犅犨@件事?！薄昂芎茫±^續(xù)講。”“那你想怎樣？”“我對你的觀點很感興趣。”“你愿意跟我談?wù)勥@件事情嗎？”“咱們一起討論?！薄拔蚁肼犅犇愕囊庖姟！薄鞍颜麄€過程講給我聽聽?！薄敖又v，我感到太有意思了?！薄奥犉饋韺@件事你有自己的看法。”“這件事看起來對你很重要?！薄澳愫孟窈荜P(guān)心這件事?！薄皨寢屵€想了解更多，你可不可以多談一些？”3對接受的表達“你有權(quán)表達你的感受?！薄拔易鹬啬愕娜烁?。你的想法和感受?！薄拔一蛟S能從你身上學(xué)到東西?！薄拔艺嫦肼犅犇愕目捶ā！薄澳愕南敕ê苤匾?，我想多了解一些?！啊拔蚁虢咏?，想更了解你?！保ǘ┓e極傾聽1、三個前提、真誠：誠實、誠懇，發(fā)自內(nèi)心的關(guān)懷，而不是出于父母的某種需要。不要認為孩子是不懂事的。接納：接納孩子，包括孩子的思考方式、孩子的感受、孩子的講話、走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件。同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，愿意傾聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。2、積極傾聽的層次（1） 、消極傾聽（緘默）沉默是一種消極傾聽，是一種很強勁的非語言信息，它能給孩子傳遞以下信息：我想聽聽你的感覺。我接受你的感覺。我信任你，讓你決定想跟我說什么。這兒歸你做主，因為是你的問題。（2） 、表達注意力的反應(yīng)肢體動作上的顯示：點頭、身體前傾、微笑、蹙額等。語言上的簡單反應(yīng)：哦、嗯、啊等（3）、鼓勵、誘使孩子說話的問話“做開門人”的語言：“你想談?wù)勊鼏?？”“我對你的想法很感興趣?！薄奥犉饋砗孟衲阌凶约旱南敕??！薄澳阆攵嗾勔恍﹩幔俊保?）、積極傾聽不含有屬于父母的確切信息，而是僅僅反映或是回饋孩子先前的信息，標明孩子的感受。3、積極傾聽的方法：反饋信息+標明感受（三）父母的職責：1、做協(xié)助者，通常話都很少。2、我們是在幫助孩子自行解決自己的問題，不要企圖代替孩子解決問題，只要當一個合格的聽眾就可以了。3、企圖幫助孩子解決問題，父母就跑到問題區(qū)里了。孩子有能力幫助自己解決問題，他是有這個能力的。（四） 積極傾聽的前提（孩子方面）1、孩子必須感覺到被某些問題所困擾。2、孩子以語言或非語言方式透露他正在面臨的一些問題，例如：悶悶不樂、“我好害怕”等。3、孩子必須愿意與父母談話。（五）孩子不說話怎么辦？1、家長平靜自己的情緒，不要急。2、平靜地告訴孩子：媽媽看到你不想說，沒有關(guān)系，當你相對媽媽說的時候，你再過來，媽媽一定會認真聽你說，我會等你。3、 或：我感覺到你 （很難過、傷心），我不知道發(fā)生了什么事情？4、 要是你想流淚你就流吧，我會在這里陪著你。你要是想一個人呆待著，就告訴我，我會“離開”。5、 當孩子處在情緒之中，不要去追回孩子。否則會讓孩子感到你認為他錯了，他會感覺到自己不被理解，不被接納。（六） 積極傾聽的含義在積極傾聽的時候，父母（接受人）要盡力理解孩子（發(fā)送人）的內(nèi)心感受或是他話中的含義，然