心態(tài)調整工具心理能量（自我覺察的工具）汽車的行駛要靠動能，譬如汽油、柴油或電能。人的行為也要靠能量推動，就是“心理能量”。心理能量是有限量的，如同煤氣罐里的煤氣一樣，就這么多，用完就沒了。如果我們將之用在看別人不順眼或總覺人生不如意上，等我們想要做大事時，會發(fā)現能量不夠用了。集中能量做一件事，不成功根本不可能，但人群當中為何大多數的人是平庸的人呢？結論是被不相干的事情偷走了心理能量。以后每做一件事，都問自己：這件事值得我付出能量嗎？用來判斷自己要不要做此事。慢慢地，我們就會有覺察的能力了。人不錯，事改了（自我安撫的工具）這個是自我安撫的工具。人在做了錯事之后就會內疚、自責、痛恨自己，心理學的名詞稱之為“自我攻擊”。自我攻擊是一種傷害自尊的行為，能量在傷害自己中消耗了，能量就沒有辦法幫自己變好。改變從現在開始，你要對自己說：人的一生那么漫長，做了一些錯事也屬正常。“好人會做錯事，做了錯事不代表我不是好人”。既能改正錯誤，同時又不傷害自己。對待別人的行為也用這個工具，效果會非常的好。分清“人”和“事”，生活少煩惱。這件事對我有什么好處（調整悲觀情緒的工具）遇到倒霉的事，人的心情都不好。如果不好的心情一直持續(xù)，會對健康和生活質量產生危害，就需要立即調整。生活中沒有一件事只好不壞，也沒有一件事只壞不好。當人心情不好時，注意力會比較狹窄，能量都被悲觀消耗了，能量就沒法去解決問題。如果此時能問自己：這件事對我有什么好處？注意力放在找答案上了，能量就不會被悲觀消耗，就能盡快地擺脫悲觀情緒。這個工具也可以用于幫別人擺脫悲觀狀態(tài)，簡單、實用。要想舒服先要不舒服，現在的不舒服是為了以后更舒服（自我鼓勁的工具）心理學家認為人的心理有三個區(qū)域，分別是舒適區(qū)、學習區(qū)、恐懼區(qū)。舒適區(qū)是家、單位、同事、朋友等讓我們很熟悉的場合或人，一直在這樣的圈里面待著著，很舒服但不會成長。學習區(qū)是不常做的事情，做起來比較有挑戰(zhàn)。恐懼區(qū)別說做了，一提都鬧心，特別想逃避的人或事。心理學家建議我們先多做外面兩個圈里的事，時間長了，舒適區(qū)就擴大了，恐懼區(qū)就縮小了，人也就獲得成長了。但要想直面恐懼區(qū)里的事，確實需要心理建設，“要想舒服先要不舒服、現在的不舒服是為了以后更舒服”這句話可以用于自我說服，給自鼓勁。這個世界上只有三件事（緩解焦慮的工具）心理學家認為，這個世界上只有三件事，一件自己的事、一件別人的事、一件老天的事。老天的事是不歸我們管的，別人的事也咱也管不著，咱能管的只有自己的事。以后遇到讓你焦慮的事情時，先判斷一下：這件事是誰的事？如果是由自己努力就能改變的，就趕緊去做彌補，爭取損失降到最低。如果判斷出是老天的事和別人的事，那就別在這事上消耗能量了，因為你影響不了結局。這個工具也可以用于開導別人。不做“被害者”（管理憤怒的工具）由于早年經歷，大多數人是沒有安全感的。沒有安全感的人容易把人往壞想，從而產生被欺侮的感受，憤怒是為了反擊?！笆軅娜藭e人”。以后你剛要發(fā)火時，馬上問自己:我是不是把這人往壞想了？以后遇到別人向你發(fā)火時，你也問一下對方：你是不是把我往壞想了。只要找到情緒產生的原因，就能管理相應的情緒。健康地表達憤怒（設底線的工具）憤怒不是不表達，而是要以健康的方式表達?！爱斈?。。。時，我感覺。。。，下次可以不這樣嗎？”表達應遵循的原則：溫柔而堅定，即時表達不積攢，分清“人”與“事”討好型人格可以用這個工具進行調整。主動是有能力的表現（自我說服的工具）倆人發(fā)生沖突，誰有能力誰率先找到對方解決問題。問題持續(xù)時間越長，對雙方的傷害都越大，無論職場與生活。敢于認錯是自信的表現（自我說服的工具）從不認錯的人是不自信的人，擔心認錯會被別人瞧低了，這是內心脆弱的表現。沒人會不犯錯，犯錯不認錯會影響人際關系。當你認可“我認錯代表我自信”這個理念時，你會發(fā)現認錯是真不是個事兒。10、極度自大的背后是自卑（識別行為的工具）有人喜歡吹?；蚩浯笞约旱哪芰?，這個人一定是自卑的、不喜歡自己的。吹牛和夸大會讓自己暫時獲得滿足感、很舒服。這種感覺會上癮，所以這種行為會持續(xù)。11、預期受阻（識別情緒的工具）一個人如果預先期待的事情受到了阻礙，人就很容易發(fā)飆或沮喪。家庭中的夫妻關系、親子關系、婆媳關系，職場中的上下級關系、同事關系、客戶關系等，所有關系的矛盾沖突都有“預期受阻”的影子。避免預期受阻的方法是了解預期受阻的概念，在遇到相當問題時盡快將導致情緒的原因找出來，是自己的預期受到阻礙，而非別人跟你過不去。當然最根本的解決方法一定是強大內在、不對他人有期待。不對他人有期待是人格成熟的表現。12、可恨之人皆有可憐之處（識別行為的工具）在心理學家眼里，這個世界是沒有壞人的，有的都是有問題的人。脾氣暴躁、舉止粗魯、甚至有暴力傾向的人，追溯小時候的成長經歷應該都是缺愛的。沒有得到過愛的人，也不會愛別人。當我們用這個工具去識別周圍人的行為時，會將憎恨轉化成同情。同情的能量值是很高的。13、不喜歡自己的人會挑剔別人（識別行為的工具）原理是：“我知道我是不好的，所以我的心里一直是不舒服的。但如果我能證明你跟我一樣不好，甚至比我還不好，我心情就好了很多”。如果你周圍有人尖酸刻薄，總拿話刺你，用這個工具就不會因別人的行為而生氣，“因為他（她）都不喜歡自己”。14、不在意發(fā)生的事情（自我說服的工具）心理學家認為，所有發(fā)生的事情都是應該發(fā)生的。如果把發(fā)生在你身上的每一件事都當成七巧板的一個拼塊的話，那把所有的拼塊拼起來，就成了現在的你。當你遇到讓自己感到痛苦的情境，請相信并不上天對你的懲罰，而是要通過這種痛苦的體驗讓你獲得成長。出現我們生命中的每個人、每件事，都不過是要告訴我們一個道理。15、我今天比昨天強了嗎？（提升幸福感的工具）為何不斷的成功不能讓你有持久的幸福？因為決定一個人幸福感的從來不是外部發(fā)生的事件，而是我們的內心有一條線，叫做幸福的基準線。發(fā)生了天大的喜事，高興不到半年，心情就回到這條線上了。遇到天大的倒霉事，難過不到半年，心情也回到這條線上了。如果這條線設置得很低，啥事你都高興不起來。所以，不需要企盼外部發(fā)生任何事件，你每天都提升這條幸福的基準線就可以了。每天晚上問自己：我今天比昨天強了嗎？一定要找到強的那個點，日積月累，你慢慢會對自己滿意起來，你就在改變自己生命的形態(tài)。16我們喜歡喜歡我們的人（自我說服的工具）心理學研究結果表明，人們傾向于對那些率先向自己釋放善意的人提供善意的回應。如果你想要與別人搞好關系，那你應該怎樣做？答案是：主動喜歡別人17、社會滲透理論（人際交往的工具）心理學家認為，兩個人從陌生到親密，是需要貢獻出一些各自的小秘密做交換的。如同扒洋蔥一樣，你扒一瓣，我扒一瓣。當你向我透露一個自己的小隱私，我認為你信任我，我通常也會提供一個小秘密作為對你信任的回報，一來二去，慢慢就成好朋友了。敢與別人扒洋蔥，會成為社牛。18、承受貶損而不被壓倒（自我說服的工具）這個世界在不同人的眼里不是同一個世界。每個人只會基于自己對這個世界的認知而得出一些標準，別人的標準不應成為你苛責自己的尺度。這個世界有許多人活得并不輕松。當一個人過得不好時會有憤怒，憤怒會產生攻擊性，他在憎恨自己的同時會對任何可能過得比他好的人進行無差別攻擊，你要認真就輸了。19、從抑郁中奮起（自我說服的工具）人的一生中會遇到非常多的磨難。很多磨難是以突發(fā)的方式降臨，會在第一時間將沒有心理準備的人打成抑郁。一個能從抑郁中奮起，雖然屢戰(zhàn)屢敗，但仍然屢敗屢戰(zhàn)的人，是值得尊敬的，同時也是人格成熟的標志。20、讓生命依自己的方式運行，而非成為他人期待的結果（自我說服的工具）每個人生下來都是有使命的，你的使命是要成為最好的自己，并完成這個世界留給你的作業(yè)。你可以對出現在生命中的父母、家人、朋友乃至幫助過你的人心存感激，但不應為滿足除你之外的任何人的期待而活。你是你人生劇本中的主角，同時是別人劇本中的配角。不要放著主角不當，非要過去給人家當配角。你只需對自己的人生負責，讓自己過得好一點是自己的責任。21、小步漸進、動力定型（調整行為的工具）小步漸進：一段時間只改一個行為，一次只進步一點點。我們的能量是有限的，改變的步子邁得太大，能量不夠用又會回到原來的狀態(tài)動力定型：當我們將一個行為形成一種習慣的話，保持下去就不再需要能量來維持，而是會覺得不做這件事很鬧心（比如早起第一件事就是刷牙），行為就固定下來了。22、每個人都有被他人需求的需求（人際交往的工具）我們從小被錯誤的觀念所影響，認為“不要給別人添麻煩”是一種美德。這種觀念導致的后果就是我們不會向別人求助，既拉開了與別人的距離，也為自己的人生之路增加了難度。如果我們能用“每個人都有被他人需求的需求”的新觀念替代錯誤的舊觀念，我們就會很自然地向別人求助，不但自己得到助力，還能給對方帶來價值感，獲得對方的友情，何樂而不為呢？23、磨難常常是上天包裝的一個不太好的禮物（心態(tài)調整的工具）在我們漫長的一生中，會發(fā)生一些看起來很糟糕、不想要的事情，我們第一時間就想抗拒、想逃離，希望這個糟糕的事情從來沒有出現在自己的生命之中。但當你歷經磨難、終于從困境中走出來的時候，你會發(fā)現正是當初這段讓你惟恐避之不及的經歷，讓你獲得了成長。而我們來到這個世界的初衷就是為了讓自己獲得成長。磨難常常是一天包裝得一個不太好的禮物，這個禮物就是讓自己獲得成長。24、不抗拒、不評判、不執(zhí)著（心態(tài)調整的工具）遇到問題時，遵循“三不”原則進行處理，可以讓人內心平靜，而內心平靜是成功的標志。不抗拒：遇到不好的事情，不要說“天哪，為什么又是我？”，抗拒本身只會消耗心理能量不評判：不要說“這個是好的，那個是不好的”，評判本身是貼標簽，貼標簽就會情緒失控不執(zhí)著：努力做力所能及的事情，不執(zhí)著于結果，因為結果不是由我們決定的25、這個，同樣地，也會過去（自我說服的工具）在過往的人生經歷中，我們都曾有過“天要塌了”的絕望時刻。當我們走出困境之時，會發(fā)出“終于過去了”的感嘆。以后再遇到困境時，我們可以跟自己說：“面前這個困境，與以前那個一樣，總會過去”。這種淡然的心態(tài)有助于我們保存心理能量，并將之用于解決問題上。26、一次只說一件事（人際溝通的行為準則）基于害怕得罪對方的心理，在與人交往的過程中，我們傾向于將對方的問題攢到一起再跟對方談話，指出對方的問題，希望對方改善。殊不知，人的心理能量根本不夠一次解決所有的問題，而且當你說出種種問題時，對方只會認為你不喜歡他這個人，此時他不會考慮你意見的合理性，會全力與你發(fā)生激烈的對抗，反而惡化兩人之間的關系。有鑒于此，心理學家建議，無論給任何人提意見，一次只能說一件事。當對方覺得你對他總體滿意，只有這一個需要改善時，他會欣然接受，溝通效果會更好。27、接納所有的經歷而非阻撓、對抗（自我說服的工具）當厄運以突如其來的方式降臨在生命之中時，人的心理會經歷五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。前四個階段會消耗大量的心理能量，長期停留在前四個階段，會讓人喪失斗志、危害生理與心理健康，甚至導致極端行為。如果你認同“每個人來到這個世界是有使命的，所有發(fā)生在生命中的事情都是作業(yè)，而且自己是有能力完成這些作業(yè)的”這種說法，那我們就可以快速越過前四個階段，直接接受，心理能量沒有被前四個階段耗費，心理能量全部用于解決問題上，我們會更快速地從厄運中走出來。28、人生不過是一場旅行（應對死亡恐懼的工具）許多人都恐懼死亡，有的人甚至長期沉浸在親人離世的痛苦中不能自拔，引發(fā)精神疾患。這些都是缺乏對死亡的理解造成的后果。人生如果是一個完整的鏈條，死亡是其中最重要的一環(huán)，不了解死，就不會珍惜生。親人離世的正面意義，是讓人更加珍惜當下的時光與周邊的親朋的情誼。懼怕死亡的人，只要認同“人生是一場旅行，死亡不過是結束這場旅行，又開始下一場旅行”這個理念，心境就會安寧而平和。境由心生，境隨心轉。29、青春不是一個年齡段，青春是一種狀態(tài)（老年人自我鼓勁的工具）不論你多大年齡，哪怕花甲與古稀之年，只要你對周邊事物仍抱有新奇的、想要探索、想要學習的愿望，并付諸實施，你就仍在青春之中。我們可能沒來得及認真地年輕，但一定要認真地老去！讓生命更有質量，是自己的責任！30、要為發(fā)生在自己身上的事情負責（自我覺察的工具）一件事情得以在你身上發(fā)生，是因為你允許經發(fā)生，你不允許它發(fā)生，它是不會發(fā)生的。家庭暴力得以延續(xù)，是因為第一次發(fā)生時，你沒有予以激