九型人格講義目錄導(dǎo)論各型介紹旁側(cè)個性整合成長及解離之路如何與各型相處及幫助他們成長因材施教---如何教育各型的孩子附件一九型人格健康與不健康程度圖解附件二九型人格測驗九型人格導(dǎo)論Ⅰ、了解不同性格的目的：認識自己：更了解自己行事的「潛在動機」、「懼怕」及「欲望」、認識自己「慣性的思考模式、情緒反應(yīng)及行為模式」、認識自己的「世界觀」（看世界的角度）、認識自己的特點、優(yōu)點、缺點及盲點、如此能享受特點、欣賞優(yōu)點、并知如何成長。能分辨什么是該奮戰(zhàn)爭取的、什么是愚人敝帚自珍的、有勇氣斬除自戀及自欺（認識自己的目的是為了改變自己）。認識別人：尊重與包容的基礎(chǔ)是了解了解與理解、「了解」創(chuàng)造出「諒解」、培養(yǎng)出新的關(guān)系。透過明白及學(xué)習(xí)其他類型的語言與他們建立關(guān)系。更具同理心、看別人不是難解的謎團、而是可欣賞的神的杰作。叁、了解自己和了解別人是一體的兩面、都是在了解人性、都是必須的、當我們愈了解自己及別人、我們就可以做上帝要我們做的人（認識性格使我們信任自己、信任自己內(nèi)在的呼聲、因這是神創(chuàng)造的一部分）、也讓別人做上帝要他做的人、而不會不斷要求自己像別人或要求別人像自己、能快樂做自己、也知如何幫助別人。所以了解不同性格能使我們與自己與別人有好的關(guān)系、進而在工作、生活上與人有好的配搭。Ⅱ、九型人格是什么？又稱為「九柱圖」、是由三種人格型態(tài)衍生出九種人格形態(tài)的理論：從三種性格型態(tài)衍生出九型人格形態(tài)：心中心/情感取向——要與他們「建立感情」第二型：付出型——悲憐人者、助人者、給予者、全愛型第三型：成就型：好勝者、追求成功者、地位尋求者、實踐者第四型：追求個性型：感覺型、浪漫型、藝術(shù)性任務(wù)腦中心/理智取向——要讓他們多知道一些細節(jié)第五型：觀察型:觀察家、智慧型第六型：謹慎型：行事謹慎者、質(zhì)問型/尋求安全感第七型：豐富型：樂觀開朗型、夢想家、享樂主義者、冒險家腹中心/實踐取向——要與他們一同行動第八型：保健型：支配者、領(lǐng)導(dǎo)者、主張者、能力者第九型：和平型：調(diào)解者、媒介者第一型：跟從原則型、追求完美、理想主義者貳、九型人性體系的優(yōu)點：一、他有將近4500年的歷史、是古人智慧的結(jié)晶、加上現(xiàn)代心理學(xué)的詮釋而架構(gòu)出來的體系、有人稱之為「不得了的體系」。二、它指出背景隱藏的動機——你為什么這樣做、確實理清人類天性中隱藏的、最困惑和最神秘的一面、不只是能描述現(xiàn)在的行為、也探測背后的動機（指出為何我常這樣行事為人）、更能預(yù)測行為的產(chǎn)生。三、它能較完全而精確地描述人類變化多端的人格、因為它包含了解的基本人格、側(cè)型及整合及惡化的方向分析、所以有人稱道：「除非使用九型人格、否則將永遠難以正確解答人性之謎」四、它提供清楚的路線、教導(dǎo)我們改正常犯的錯誤。Ⅲ、對性格的基本認識：每個人都屬于九種類型之一、然而、在某種程度每個人都擁有各類型的某些特質(zhì)、在每個類型中都可能發(fā)現(xiàn)一點人聲重要的關(guān)鍵時刻、影響你決定、仍是你的主要性格類型。沒有任何型天生比其他好或壞、所以我們以「數(shù)字」代表人格類型、不帶任何價值判斷。人不會由某一「基本形態(tài)」變?yōu)榱硪环N、因基本型主要是受先天加上五歲前的環(huán)境影響、所以五歲前已定型。人成長不會改變我們的基本的人格形態(tài)、只會變「健康」與「不健康」。但我們最終的目標是能「整合」每一型的特微、獲得所有類型的健康潛力、表現(xiàn)出各類型的長處！對某一種人格類型的描述、并不全然使用于某一個人、因為相同性的人會因許多因素而仍有許多的不同。Ⅳ、學(xué)習(xí)認識性格型態(tài)幾個需要的規(guī)則：要得著九型人格真正的精髓、必須從真實生活體驗里去認識。脫變是痛苦的過程、是不斷「放下自己」的過程、認識自己的性格形態(tài)不是最終的目的、我們必須愿意改變、并求上帝不斷的施恩（上帝會給我們改變的動力和能力）、單靠人性的努力終將自費。學(xué)習(xí)九型需要「開放自己」、「接觸自己」、「認識自己」、「原諒自己」「接納自己」、并愿意「突破自己」！不要因某個特質(zhì)相同就斷定自己是某個型的人避免以自己所喜歡的人格類型來代替真正的類型若有人得分每項差不多、看不出哪類型特別高分、只有兩個可能性、一是這個人非常健康或根本未發(fā)展。不能成為推卸責(zé)任的藉口不要為別人貼標簽（但我們必須容忍初學(xué)者會經(jīng)過這樣的階段）。Ⅴ、如何確認你的類型？二十五歲之前、你是怎么活的？你所重視的東西是什么？（客觀的自我觀察是最有效的）。注意你在困難中是如何反應(yīng)的（例：失戀時）。找人幫忙觀察你、誠實相告做測驗。九型人格講義第二章各型介紹第一型:跟從原則者/改革型/追求美的檢察官/溫和的強者代表人先物:孔子、孫中山、陳定南、戈巴契夫、柴契尓夫人、孫運瑞、王建煊、甘地、路加、馬太等「整齊、清潔、簡單、樸素、迅速、確實」就是第一型最好的寫照！第一型的自述：我是中學(xué)老師、對我來說、世界上的一切都清楚明白、生命的意義是正面的、人人都應(yīng)努力追尋正確的價值觀、并讓它帶領(lǐng)我們走向正確的道路、而錯誤的事情、都該亟思改進、如此才能使自己或是身邊的人得到最大的益處、并使世界朝好的方向邁進、雖然我微不足道、可是世界正確的維系人人有責(zé)、即使犧牲一切、我也不能使正道被違背良心的邪惡吞吃！我常在電視上看到道德淪喪的是事情、年輕人的價值觀偏差、多數(shù)父母自身亦沒有正確的道德操守、糊里糊涂過日子、大多數(shù)人隊生命的意義渾然不察、導(dǎo)致打錯小錯不斷、我感憂心、便決定獻身于教育事業(yè)、我的理想是創(chuàng)造一個更美好、正確的人生愿景。我每天必定早上六點起床、晚上十點睡覺、假日亦然、我相信早睡早起的規(guī)律生活、是清醒的頭腦和有條有理的生活之必要條件。自從讀到書上說：「每日三十分鐘的散步有益于身體健康」之后、我更下定決心每天提早三十分鐘出門、走路到學(xué)校、晴雨不間斷、畢竟懶散是人類最大的敵人、不只摧毀身體的健康、亦使心智狀態(tài)墮落、而人必須付出時間和精力、才能使自己精益求精、達成理想、高尚的情操和完美的能力是不會平日從天上掉下來的、何況在這個復(fù)雜的世界中、人稍不清醒、不用心便會出錯、我連一個錯字都無法容忍、即使看到別人寫錯字也會令我難以忍耐。錯誤的心態(tài)和行為是絕對不可容許的罪行、我時時警惕自己謹言慎行、思考自己是否有犯錯、令人不滿之處、以及品德上的瑕疵、并寫在日記中、思考改進的方法、必定要再三提醒自己、才會安心。若偶有一時不察、對人、事做出錯誤的反應(yīng)、往往整天都會情緒低落、吞噬啃骨的丟臉之感、人家表示不屑的態(tài)度、我也有「雖千萬人吾往矣」的勇氣、絕不退縮或遲疑！朋友對我的反應(yīng)呈兩極、有的朋友（特別是上司）非常喜歡我、因為我最無法容忍自私、任性和不道德的行為、我總要求自己盡責(zé)、認真、具備令人信賴的價值、所以我答應(yīng)他人的事絕不草率完成、務(wù)求盡善盡美。不過、不喜歡我的人、往往也是因為同一個理由、我的要求極高、對我而言、原則就是原則、是神圣不可侵犯的準則、人人都改奉行不渝、可惜、我遇到的人往往不盡理想、他們總是要我放松點、卻不了解放松并不能解決問題、問題總是需要有人解決、于是為了確保結(jié)果完美、我往往把工作攬到自己身上、交給那些人另我無法放心、我知這讓他們頗有怨言、其偶也常因工作量加倍而感到疲憊不已、可是唯有盡善盡美的結(jié)果才能令我感到放松、然而、「嚴以律已、寬以待人」不也是做人的準則之一嗎？所以我只好加倍地要求自己。不過那些無法精進向上的人、只知道責(zé)怪我不給他們做自己的空間、卻不知道我正為他們的任性與無知但有不已、他們不知道自己在做什么、將來又要承受何種不堪的后果、而人總是在付出代價之后才會走上正道——因此到那時、我也不會同情他們！我很容易一眼就看出人那里需要改進的、要如何改進才恰當！壹、日常生活所呈現(xiàn)出來的特質(zhì)（一般情況）：一、原則性強：（一）心中有一把尺來評核自己、別人、甚至社會的是非對錯?！笇τ阱e二元咨訊過濾器」是一型思考模式的最高指導(dǎo)原則。（二）注重公平、公正。（三）對不守規(guī)矩者很不接納（四）希望別人按照他們固定模式生活二、理性強：（一）對于「想做的」與「應(yīng)該做的」能分得很清楚、他們不被激情所影響（例：逛大賣場例）（二）很節(jié)制、喜歡有益的食物、注意身體健康三、責(zé)任感強：（一）生產(chǎn)力強：殷勤、刻苦耐勞、很難坐下來休息、總想著有事要做。很少有放松、閑暇的時刻、有人以螞蟻及蜜蜂來形容第一型的人、螞蟻承重擔(dān)多于其身體許多倍、蜜蜂十分忠心及殷勤。（但是能代表一型的動物是鷹）（二）自我訓(xùn)練強、自律性強。（三）覺得每個人都應(yīng)當自己為自己負責(zé)、所以他們很不喜歡別人搭便車、走捷徑、不腳踏實地?。ㄋ模┖軇?wù)實：他們相當有目標、總是有個更高的目標在前方、他們認為施恩都當進步、做有意義的活動、例如：從不為娛樂的目的而看電視、而是為了教育的目的才看電視。他們因目標導(dǎo)向、所以不容易體會事情的過程。送他們禮物要很實用。（五）不喜歡搞關(guān)系、只會務(wù)實地工作。四、完美心強、（一）對現(xiàn)狀感到不滿、有很多怒火（心中常說：“搞什么！”、“這是錯的!怎么可以這樣子！”）、但不太愿意表現(xiàn)出來、所以常表情嚴肅。（所以要笑看不完美）（二）不太會說甜言蜜語、比較會指出錯誤之處。（所以要學(xué)習(xí)存款）（三）別人做的事總是不放心、批評一番之后。自己又重新做。所以整天很忙碌。而且他們會覺得其他人很懶散、缺乏自我要求、害的他們不得不幫他們收拾善后?。ㄋ模┻M步對他們而言是相當重要的概念、他們努力進取、如果發(fā)覺自己沒有進步、非常不滿意自己。（五）他們也常抱著“恨鐵不成鋼”的心態(tài)去對待周圍的人、他們希望別人他們一樣認真、偏偏在他們眼中只有他自己最靠得住、大部分的人都不負責(zé)任、不求完美的投機分子、或是頭腦不清、做事馬虎的平庸之才。第一型的人是九型人格中最想要改變別人的人?。┊斢腥伺u第一型的人“太愛批評”時、他們往往覺得不可思議、因為他們自認為只說出了內(nèi)心批評的十分之一而已、然而剩下的十分之九早已經(jīng)暗暗累積成怒氣了！五、反省力強：害怕被自己良知與別人批評、所以常反省自己有無做錯、容易自責(zé)、常令自己背負很大的心理負擔(dān)、每天覺得很辛苦！六、道德感強：（一）以良心為引導(dǎo)、沒有遵行良心會覺得很罪惡感、很焦慮、良好變成一種凡事請求完美的責(zé)任感、甚至認為自己的理想應(yīng)該是每個人行為的標準、心中常說：「若其他人肯聽我的話、這世界會更好！」（但要小心不要扮演別人的良心）（二）是非分明：很有正義感、道德無假期（酷吏）！七、得體性強：注重「大方、得體」（一）在人際關(guān)系上、就算有沖突、也要表現(xiàn)得大方得體的摸樣、不想制造尷尬的場面、即使內(nèi)心憤怒、也堅持表面和諧完美。（二）不太懂得幽默、沒有彈性。（三）肢體不柔軟、對別人的熱情、親熱很難接受、并會批評別人沒有禮數(shù)。八、秩序性強：（一）事事要求干凈、清爽、有條不紊（二）衣著很整齊、干凈、并且一絲不茍。（三）家里保持很干凈、有秩序、所有的東西都放在固定地方、也要求家人遵守規(guī)定。通常很有組織力。（四）一面收拾環(huán)境、一面罵人、而且嘮嘮叨叨念個不停。（五）守時、守秩序、心很細、注重小節(jié)、讓人覺得吹毛求疵、一型的人堆兒女會有許多藥求、包括坐姿、穿著等?！蛞恍偷钠髽I(yè)家：張忠謀——「企業(yè)界的模范生」「我無法忍受平庸、不努力的部屬！」領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)格屬犀利嚴竣、標準嚴苛、擇善固執(zhí)、不卑躬屈節(jié)、方正自持、守法守紀、要求企業(yè)不走后門、不攀附政府關(guān)系、凡事皆以守法為優(yōu)先標準、看重不斷的自我充實成長！◎一型可能的童年背景：一、在嚴厲的道德禁令下成長：可能父母之一是完美主義者、常常挑剔、要求孩子要達到完美的標準、口頭上只有責(zé)備、不贊成而沒有愛、做對了任何事也得不到贊賞、為了避免難受和傷害、他們勉強做個聽話的孩子、從小就為了滿足別人的期望而生存、認為自己做錯事而受罰是必然的。二、是家中的長子霍長女、被期望為其他弟兄姐妹負起責(zé)任、以及承擔(dān)責(zé)任。三、常常壓抑自己的情緒：可能成長時父母不準他們表露任何怒氣、所以從小就學(xué)會壓抑怒氣。◎第一型絕沒有想到去做的事：（一）除外旅行時忘記預(yù)定旅館（二）把碗筷和骯臟衣物放著一個星期不清洗（三）有人批評他時、一笑置之不理。貳、健康情況：一、道德導(dǎo)師：只要求自己、不會要求別人完美、因此很有榜樣、成為別人追隨的道德導(dǎo)師、且能帶動別人積極做事、而不必手執(zhí)教鞭、強迫別人就范。二、溫和的強者：是很有智慧的人、有絕佳的判斷力、根據(jù)現(xiàn)實而非主觀的理想來作判斷、對事情的領(lǐng)悟力很少深、能夠在任何情況下抓住事情的重點、一眼就知道什么是重心、所以因為務(wù)實、又有精確的判斷力、使他們成為九型中最有智慧的人、成為許多人的幫助。三、正人君子：具有強烈道德倫理觀、與道德勇氣、與人交往公平對待、厚道、忠誠、很在乎朋友與家人、成為人人敬佩的正人君子。叁、不健康情況：一、好責(zé)難的完美主義者：因凡事要求完美、所以經(jīng)常持不滿態(tài)度、經(jīng)驗滿腹牢騷、不平、并批評他人（不批評自己、不承認自己有錯、都覺別人不好）、常讓周圍的人受不了、自尊心強、批評不得、覺得別人做得不如自己。二、不快樂的人：對享樂人生有罪惡感、因此不允許自己或他人快樂、開心、常覺「完美的負擔(dān)落在自己肩上、卻不落在別人身上、自己無緣享受歡樂、為何別人就可以!」、常覺只有自己在做（很像路加福音15章中的大兒子）！肆、才能：參謀、修正、管理等伍、第一型成長之路：往第七型最好的特質(zhì)發(fā)展——一、學(xué)習(xí)樂觀、放松、晴朗、安詳、寧靜、不那么認真！二、學(xué)習(xí)尊重別人不同的做事方式及時間表、讓別人做他們自己！三、學(xué)習(xí)用恩典而非責(zé)難幫助人！恩典更有力量！四、學(xué)習(xí)笑看不完美：（一）接受瑕疵（二）選擇看重關(guān)系、喜樂的氣氛勝過整齊、清潔及事情做得完全（三）選擇「不要失去更多」、仿佛哦錯誤！陸、如何與一型人相處：一、感謝他們所帶給你在人際關(guān)系上的道德觀、高標準、堅定和安全感。二、你必須以理性、合乎邏輯、并且正經(jīng)的態(tài)度和他們溝通、才能取得他們的認同。三、說話真誠、直截了當、不拐彎抹角、否則他們會覺得不屑與厭惡。四、當你指出他們的錯誤、要小心、因他們很敏感、若先承認自己也有錯、可以讓他們更容易接受批評。最好不要直接他的意見是「錯」的、而是以邀請的方式請他從另一個角度看、例如：「我有一個想法、給你參考一下——」五、常常指出他們本身及周圍許多正面的事、若配偶有幽默感、可以化解第一型的消極情緒。六、承認錯誤、第一型的人喜歡別人懂得認罪悔改、因他們也常如此。七、做好份內(nèi)事、井然有序、準時完成、他們喜歡你負自己的責(zé)任、踏實一點。八、鼓勵他們排出時間放松自己與享樂、甚至為他們安排或逼他們、帶他們?nèi)ザ杉佟⒌谝恍偷娜嗽陔x開家、工作場合時會變得很快樂！九、如何取得一型人的信任：守時守諾、愛家愛園、不走偏鋒、穿著得體合宜、懂得嚴守個人份際、不破極規(guī)定、不做無謂的人際交流等——。〈第一型補充資料之一〉只有你能欣賞我第一次參加家長會，幼兒園的老師說：“你的兒子有多動癥，在板凳上連三分鐘都做不了，你最好帶他去醫(yī)院看一看?！被丶业穆飞?，兒子問她老師都說了些什么，她鼻子一酸，差點流下淚來。因為全班30位小朋友，惟有他表現(xiàn)最差；惟有對他，老師表現(xiàn)出不屑。然而她還告訴她的兒子：“老師表揚你了，說寶寶原來在板凳上坐不了一分鐘，現(xiàn)在能坐三分鐘.其他的媽媽都非常羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了?！蹦翘焱砩希齼鹤悠铺旎某粤藘赏朊罪?，并且沒讓她喂。兒子上小學(xué)了。家長會上，老師說：“全班50明同學(xué)，這次數(shù)學(xué)考試，你兒子排第40名，我們懷疑他智力上有些障礙，您最好能帶他去醫(yī)院查一查。”回去的路上，她流下了淚。然而，當她回到家里，卻對坐在桌前的兒子說：“老師對你充滿信心。他說了，你并不是各笨孩子，只要能細心些，會超過你的同桌，這次你的同桌排在21名?！闭f這話時，她發(fā)現(xiàn)，兒子黯然的眼神一下子充滿了光，沮喪的臉也一下子舒展開來。她甚至發(fā)現(xiàn)，兒子溫順得讓她吃驚，好像長大了許多。第二天上學(xué)時，去得比平時都要早。孩子上了初中，又一次家長會。她坐在兒子的座位上，等著老師點她兒子的名字，因為每次家長會，她兒子的名字在差生的行列中總是被點到。然而，這次卻出乎她的預(yù)料，直到結(jié)束，都沒聽到。她有些不習(xí)慣。臨別，去問老師，老師告訴她：按你兒子現(xiàn)在的成績，考重點高中有點危險。“她懷著驚喜的心情走出校門，此時她發(fā)現(xiàn)兒子在等她。路上她扶著兒子的肩，心里有一種說不出的甜蜜，她告訴兒子：班主任對他非常滿意，他說了，只要你努力很有希望考上重點高中。高中畢業(yè)了。第一批大學(xué)錄取通知書下達時，學(xué)校打電話讓她兒子到學(xué)校去一趟。她有一種預(yù)感，她兒子被清華錄取了，因為在報考時，她給兒子說過，她相信他能考取這所學(xué)校。她兒子從學(xué)?；貋恚岩环庥∮星迦A大學(xué)招生辦公室的特快專遞交到她的手，突然轉(zhuǎn)身跑到自己的房間里哭起來！邊哭邊說：“媽媽，我知道我不是個聰明的孩子，可是，這個世界上只有你欣賞我……”這時，她悲喜交加，再也按奈不住十幾年來凝心中的淚水，任它打在手中的信封上。一句鼓勵的話可改變一個人的觀念與行為甚至改變一個人的命運一句負面的話可刺傷一個人的心靈與身體甚至毀滅一個人的未來〈第一型補充文章之二〉兩個好人為什么沒有好的婚姻？我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。她總是在清晨五點起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為孩子正在發(fā)育，早餐只能吃稀飯。然后，還要煮一鍋干飯給孩子吃，因為孩子正在發(fā)育，需要吃干飯，上學(xué)一天才不會餓。每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子沒一個都可以當鏡子用，完全沒有一點污垢。晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，家里的地板比別人家的床頭柜還干凈，打著赤腳也找不到一絲灰塵。我母親是個認真辛勞的好女人。然而，在我父親的眼中，她卻是一個好伴侶。我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中孤單，不被了解。我的父親是個負責(zé)人的男人。他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還要安排功課表，安排孩子們的作息，他是個盡責(zé)的父親，督促孩子在功課上有所成就，安排孩子們的作息，他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。我的父親是個好男人，在孩子們們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。芝士，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，我經(jīng)?？吹侥赣H在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中的無奈，也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一樁好婚姻。可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什么沒有好婚姻？」自以為是的付出我長大后，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。我心中想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是，我努力擦地板，用心做飯。似乎，我們兩個人還是不快樂。直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂！」我不悅地說：「沒看到還有一大半的地方?jīng)]有擦！」這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經(jīng)常這樣對父親說。我正在重演父母親觀的婚姻，也重復(fù)他們在婚姻中的不快樂。有一些領(lǐng)悟出現(xiàn)在我的心中?！改阋氖牵俊刮彝Ｏ率诌叺墓ぷ?，看著先生，想到我父親……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她給父親一個干凈的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」，而我，我也用我的方法在愛著我的先生。我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻?！刮业念I(lǐng)悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作，坐到先生身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。我問先生：「你需要是你嗎？」「我需要你陪我聽音，家里臟一點沒關(guān)系呀，以后幫你請個傭人，你就可以陪我了！」先生說?！肝乙詾槟阈枰依锔蓛?，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服……….」我一口氣說了一串應(yīng)該是他需要的事?！改切┒际谴我难剑　瓜壬f。「我最希望你陪陪我。」原來我做了許多白工，這個結(jié)果實在令我大吃一驚。我們繼續(xù)分享彼此的需要，才發(fā)現(xiàn)他做了不少白工，我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。幸福的路徑自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需要表，放在他的書桌前。詳詳細細十幾樣的需要，像是有空陪對方聽音樂，有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋，我想，這真是男人的面子問題。我也學(xué)著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。這對我實在是一條不容易學(xué)習(xí)的路，不過，比擦地板要輕松多了，而我們在需要的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放松的音樂」，自己有力氣的時候就規(guī)劃「一次外地旅游」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，每次婚姻有吵架，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方：「你要什么？」這句話開放了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終于走上幸福之路。現(xiàn)在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執(zhí)著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最后面對婚姻的期待，也就灰心而死了。然而上帝創(chuàng)造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的！」而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預(yù)期的。第二型：成就他人型/助人型/最讓人覺得溫暖、有愛心的人代表人物：德蕾莎修女、中國傳統(tǒng)女性、巴拿巴二型的主要特微：付出容易、收受卻很不自然、不習(xí)慣、并很難講出自己的而需要要注意給的動機：得到親密感、渴望親密感！渴望與人親密的連接、害怕孤獨、不被喜愛。有人用「貓」來形容第二型的人、性情溫順、容易親近、經(jīng)常依偎在人身邊、希望得到別人的撫摸、懷抱和愛護！「害怕不被愛而投注于花生命來使別人愛他們的人」?？释桓屑?、被重視、被喜愛、在給的當中能隨時感受到自己的好、覺得自己又價值。覺得自己一定要很好、滿足別人的需要、別人才會喜歡自己、所以發(fā)揮最大包容及服務(wù)的特質(zhì)、熱心深入他人的生活中、活在「只有幫助別人會使得生活有意義」的陷阱中、阻礙他們確認個人存在的價值?？释恍枰?、甚至被依賴。有人說「第二型的需要就是被需要！」所以第二型的人與殘缺者談戀愛時要小心分辨是「愛情」還是「同情」！注意界限問題：「我們個人的擔(dān)子要自己擔(dān)」「我們的重擔(dān)要彼此擔(dān)當」四種界限問題：沒有界限——不能說「不」（二、六、九型）侵犯界限——不能聽「不」（一、八型）單顧己事——不能說「是」（三、七型）不愿敞開——不能聽「是」（四、五型）※二型的自述：◎從小到大我都是一個喜歡付出而不愿意接受別人回報的人、如果別人回報我、我會覺得不安、會覺得愧疚、我只要他們能夠?qū)ξ业母冻鼋o予一點點認可就可以了、哪怕只是一個眼神或一個微笑、我不需要他們以同等的方式回報我、我只想以此方式來多交一些朋友、尤其是知心的、于是、我不吝惜將自己的愛獻給我周圍的朋友、可是、我發(fā)現(xiàn)無論怎么努力、總會有些人會無動于衷、者讓我難過得快要窒息！我時常反省自己、一定是自己做得不夠、于是、我更努力地、更加小心翼翼地經(jīng)營這些有益、可是他們的回應(yīng)亦然告訴我——我是一廂情愿！我真的困惑了！◎我是一個很看重情感的人、特別是杜宇身邊那些我很在乎的人。在大學(xué)里、我最在乎的便是團契里的弟兄姐妹、我關(guān)心他們的身體、想法、很在乎他們對我的看法、我會情不自禁地想把自己好的東西與他們分享、每一次逛超市、總會想起要替某些了解的弟兄姐妹帶點他們愛吃的東西?？墒恰⑽液芘挛业男囊鈺痪芙^。一次暑假回到學(xué)校、我替學(xué)校的每一個弟兄姐妹都帶了家鄉(xiāng)的土產(chǎn)、看著大家一起開心的樣子、我完全忘記了這些東西來學(xué)校時所經(jīng)過的辛苦和波折、可是有一個弟兄卻怎么也不肯收、這使我非常地傷心、覺得很委屈、但這從不會打擊我為他們做事的熱情。我覺得這是一種本能、我會不由自主地發(fā)硬別人他們所求的事即使我很難辦到。一次尤為姐妹的同學(xué)有事要找人代課、不知怎地就找上了我、可我那兩節(jié)也正好有課、本想拒絕的、但聽她說她已經(jīng)找了很多人的時候、我就答應(yīng)了下來、然后自己四處找人和我換課、我就是這樣一個不懂得拒絕的人、或許是太過于在乎別人對我的看法。我很怕弟兄姐妹生我的氣、即使是臉色難看一點、我也會很受傷、常常一個人流淚。我希望大家能夠理解我、但又怕他們會時刻防備我、怕我受傷、有時真的很矛盾！◎我是一名幼兒園老師、熱愛我的工作、我很喜歡照顧小孩、和他們打成一片、每個孩子都是寶貝、我盡心盡力照顧、陪伴他們、他們呢在我的生活中占有優(yōu)先的地位、即使有時不舒服、只要一想到他們需要我、我便能精神百倍地飛奔到幼兒園工作。我樂于被人需要、享受付出和給予、對我來說、可以和人分享我的愛與光是最令人滿足的事、他們源源不絕的程度簡直使我詫異、我是工作場合里的開心果、也很會說笑話、而每年到了年終會我總有很多點子、唱歌、跳舞我絕不害羞、只要能用了大家、讓整間屋子充滿笑聲、我就很高興！同事們都很享受與我共處、我三不五時就會親手做些小點心和大家分享；我抽屜里隨時有即溶湯包可以在下午時泡給肚子餓的人喝、我也是很好的傾聽者、只要發(fā)現(xiàn)有人心情不好、我就會自動泡杯熱咖啡給他喝、讓他知道我愿意聽他說話、關(guān)懷他、如果有人很棒——比如今天衣服穿得很漂亮、我就會高聲贊美、我也喜歡用寫小卡片的方式給親友鼓勵、贊賞、久而久之、有一些年紀比我小的朋友和同事便習(xí)慣找我分享生活的苦惱、簡直把我當成媽媽一樣撒嬌、當然、我也熱情回應(yīng)、盡力照顧與支持、只要他們有約、我就會放下手邊的事情、甚至是牽線工作上的事情、介紹男女朋友等等、只要讓我了解他們的需要、我必定熱情支持、我做得很開心、也希望他們了解、只要他們需要、我就與他們同在！壹、日常生活所呈現(xiàn)出來的特質(zhì)：一、熱情洋溢、樂于助人：（一）很懂得感激別人、很熱情的對待人、對人很好、做人誠懇又溫暖、而且很大方、慷慨、很有耐心、典型的「好好先生」和「好好小姐」（二）心地慈悲、很愿意貢獻自己所有、施與別人、服務(wù)別人時常廢寢忘食、不覺得累、反而很興奮。但常因?qū)e人的生活太投入、反而對自己應(yīng)負的責(zé)任沒有盡心盡力、有時會忽略自己的家庭。常往外跑、四處去幫助別人、留在家里時、不是打電話就是招待別人。（三）把他們所愛、所幫助的人的成功、快樂及幸福、都看成是自己的成就。不為自己發(fā)展而學(xué)習(xí)、乃為幫助別人而學(xué)習(xí)、覺得「給予」比「思考」更重要、學(xué)問只要能「用」就好、不需花太多心思。（四）以為別人有需要就拼命地給ii、別人拒絕時、還以為別人是客氣。（五）喜歡別人依賴自己、因為被依賴就是被重視、那是一種幸福的感覺。所以變成大忙人、因把別人的問題都變成自己的問題。他們希望接到電話、晚宴的邀請函、感謝函、聽到別人想念及愛慕他們的話。他們會暗示別人只要有需要、隨時可找他們、他們會惹人對他們沒有界限。（六）付出時、別人若不欣喜接納、則會有挫折感。（七）老愛把愛掛在嘴上。他們心中的名言就是：「愛一個人就是偉大、也可讓自己變得偉大！」（八）幫不了別人時、心中會很痛苦、然后會再想辦法、設(shè)法幫上忙。（九）付出容易、收受卻很不自然、不習(xí)慣、因覺自己沒有價值。二、占有欲：嫉妒心中、別人不夠看重自己時、會很生氣、只要他一直自覺為別人犧牲奉獻、他們便覺得這些人有獨占性的權(quán)利在（很起伏、很會幫助人、也很會傷人）。三、二型的防御機制：「個人需要的壓抑」、二型的人要花很長的時間才會意識到自已也有需要！他們常對自己催眠：「我沒有什么需要!」四、脆弱處：沒有自己、不認識自己的存在、為別人的需要而活、一再犧牲自己、滿足別人需求、卻落在被人剝削、甚至遍體鱗傷！◎第二型的企業(yè)家：高清愿——學(xué)甲皇帝——「先善待人，然后才能帶人」！「為股東賺錢及為員工賺錢、比替自己賺錢還要高興」！總是笑臉迎人、強調(diào)「惟和致善」的領(lǐng)導(dǎo)風(fēng)格、親切和藹、謙和有禮、重視孝道倫理、事業(yè)有成后不忘回饋那里、因此學(xué)甲人尊稱他為「學(xué)甲皇帝」。待員工如兄弟姐妹一般、喜歡與員工相處或閑話家常、鼓勵主管送禮給下屬、他能叫大部分員工的姓名、主張用勸退的方式取代開除、避免員工留下污點、不容易找到工作?！虻诙偷目赡芡瓯尘埃阂弧⑺麄冊谀暧讜r藉著服務(wù)他人，學(xué)習(xí)適應(yīng)家庭，并因此贏得甲人的贊美與愛，他們與弟兄姐妹相處時，總是學(xué)習(xí)扮演「小媽媽」或「小爸爸」的角色，也因此而獲得不在家或距離家很遠的父親的贊美。有些可能是家中的長子或長女、不但要照顧弟妹、還要照顧父母9通常是乖巧的孩子）、所以從小就學(xué)會關(guān)心別人的需要、以及為別人做事。二、他們在成長過程中發(fā)現(xiàn)到每當有情緒或是需要、就被漠視了、反之、若是能總是掛著笑容、支持別人的感覺和需要、就能得到別人的重視與愛！「我不能有需要、不然會給媽媽添麻煩、那他們可能就真的不愛我了！」三、敏銳地察言觀色：他們擁有一對需索無度的父母，要求他們照顧；或是必須充當專制、批判型人物的潤滑劑，或是他們的父母和他們關(guān)系疏遠并沉溺于其他事物。在童年，他們學(xué)會精確地覺察所仰賴的大人們具有哪些情緒和肢體線索，并呼應(yīng)這些線索，表現(xiàn)出能贏得大人注意力和贊許的行為?！虻诙徒^沒有想到去做的事：一、空手來到家常晚餐會二、看到你為他作許多的事而無內(nèi)疚之感。三、叫你請客。四、看到你今天衣服很好看、沒有熱情地稱贊你。貳、健康情況：一、細心、溫暖：對人親切、體貼、是個連細節(jié)都肯用心的人、很敏銳的需要（所以在他們面前不要故意講自己的需要）、如和熙的陽光、帶給人親近的暖意。二、自然地奉獻及付出：經(jīng)常替別人操心、煩惱、愿意站在他人立場著想、是親友們煩惱時很好的商量對象、是個對社會上的弱勢族群予強烈的同情、為了支持他們、肯發(fā)揮完全奉獻精神以及付出勞力的人?？犊蠓?、付出不是勉強、不自私、不強迫別人接受他的愛、這種如徐風(fēng)般自在的愛、真正尊重別人的愛、便是人人都能接受的。三、包容力強：能包容別人、對人保持好感、擁有能發(fā)現(xiàn)任何人「良善面」的能力。要是你缺乏自信、想要了解自己的優(yōu)點、不妨多和二號相處、他們通常會熱烈而誠懇地描述你有多么美好！叁、不健康情況：一、控制、占有：（一）感情上占有欲很強——會追著別人跑、請別人接受給予、但不回報時會殺人！所以給的背景后是「乞討」?。ǘ┮蚬虉?zhí)地以自己的方式付出、不管別人是否需要、一旦別人拒絕會十分氣憤、覺得變成沒良心、也會讓人覺得自己沒有良心、有罪惡感！（例：連續(xù)劇總的母親）（三）因為并非無條件給予、當?shù)貌坏筋A(yù)期的回報時會生氣、覺得別人沒有良心、甚至變成攻擊態(tài)度、為了讓自己被愛、會暗中操控、使對方照自己所想的行事。會先傷你、讓你覺無助、再來幫你?。ㄋ模┧麄円矔@自己被利用了！二、好管閑事：容易干涉別人、容易說出別人的隱私。三、奉承：為了引起人注意、看人好臉色、有時會說些奉承、拍馬屁的巧言。四、驕傲：（一）會擺出拯救者的高傲姿態(tài)而傷害對方。（二）自以為除了自己無人可以像他那樣待人。（三）覺得自己最明白別人需要、有人自己要什么。叁、才能：關(guān)懷、牧養(yǎng)肆、第二型成長之道—往第四型最好的特質(zhì)發(fā)展：一、去滿足自己的需要、你會更有力量去幫助別人！花時間獨處、讓自己更多成長、更滿足、里面更有喜樂、力量去滿足別人！二、學(xué)習(xí)得：那是真謙卑！愿意向別人分享自己的軟弱與創(chuàng)傷、讓別人可以伸出援助的手三、當你感到他人的要求過分時、可以拒絕。四、注意自己家人的需要與滿足?。ㄌ崆叭?）伍、如何與第二型的人相處？一、一再向其保證他對你有特別的意義、位置。他們會覺得不能滿足別人會被遺棄和不被愛、所以要經(jīng)常肯定愛他們、強調(diào)喜歡他們不是因為他們對你好、或幫助你什么。二、謹慎與其討論你們彼此的界限、但要有語言的保證與清晰。拒絕時能提出原因、讓他們知道你不是不喜歡他們。三、別問他們需要什么、只管為他們做些事。四、當你想為他們做某件事時、告訴他們、這么做會讓你覺得快樂、他們會接受你付出。五、鼓勵他們誠實說出其需要。六、和他們溝通或開會時、他們喜歡別人給她關(guān)注、如在她說話時多點反應(yīng)、微笑、點頭以示同意、這些身體語言對他們來說代表一種接納！〈第二型補充文章之一〉理清你的心里疆界心理疆界規(guī)范彼此的權(quán)利義務(wù)，解決人及沖突并開拓成長空間。人人都有房地產(chǎn)疆界的觀念，在自由經(jīng)濟的社會體系里，我們都接受下列跡象生活公約——我有權(quán)在我的疆界之內(nèi)，行使我的權(quán)利：房子漆什么顏色，擺設(shè)什么家具。你有權(quán)去你的疆界之內(nèi)，行使你的權(quán)利：房子的造型如何，庭院種什么花草。我無權(quán)去你的疆界之內(nèi)，干涉你的生活，改變你的環(huán)境。你無權(quán)到我的疆界之內(nèi)，指揮我的生活，強迫更改我的習(xí)慣。如果疆界的概念使用在房地產(chǎn)，同樣的概念也可以沿用到心理的范圍。在人機互動的層面上，用心理疆界來規(guī)范彼此的權(quán)利義務(wù)，可以為自己創(chuàng)造更大的自由，為對方引進更廣闊的成長空間。人際關(guān)系的互動，來往最頻繁的地方，發(fā)生在夫妻之間、親自之間、主仆之間（雇主與員工）、神人之間。這四者關(guān)系如此親密，若缺乏清楚的權(quán)利義務(wù)疆界，必然導(dǎo)致怨言、誤會、罪疚、玩弄等負面人生品質(zhì)：要求配偶為我是否快樂負責(zé)，經(jīng)常抱怨。企圖控制配偶、兒女的想法與行為。被別人愚弄，缺乏勇氣說「不」，跟著別人的要求起舞。將自己的悲慘處境咎與上司、社會、國家。落入自責(zé)的陷阱（即使不是自己的責(zé)任），成為不正常之最疚的犧牲品。所謂立下疆界，就是根據(jù)真理定下某些同意接受的行為法則。自己遵行，也期待對方遵行。如果對方未能遵守，就讓他經(jīng)理其后果，好學(xué)習(xí)責(zé)任感。從這定義，我們發(fā)現(xiàn)所謂「疆界」，事實上是建立在自由、責(zé)任、后果這三重圣經(jīng)真理的基礎(chǔ)上。奠基于真理上的疆界觀念伊甸園的故事就是這幾項真理的最佳表彰：自由：亞當，你有權(quán)利運用自由，選擇吃伊甸園中任何果子。（創(chuàng)2:16）疆界：但你的自由必須受到某些約束（比如不能殺人；不能闖紅燈），就以這棵善惡樹做代表吧，你絕不可以吃這樹上的果子。（創(chuàng)2:17）責(zé)任：你的選擇（遵行或不尊行神的法則）是你的權(quán)利，也是你的責(zé)任。后果：你若違背，你會經(jīng)歷到苦果。（靈性的死亡）(創(chuàng)3:3)越權(quán)觸犯了某些疆界，卻沒受到適當?shù)奶幜P，等于縱容對方我行我素，通常也會引發(fā)自己的沮喪及無力感。只有在設(shè)定了疆界，又能有智慧地制定的情況下，雙方才能經(jīng)歷到喜樂、滿足、成長?！韵聫乃姆N關(guān)系來探索心理疆界的運用?！蚧橐鲫P(guān)系的疆界杰濟經(jīng)常晚歸，趕不上家里所定的晚餐時間，為此雅麗經(jīng)過幾次飆，她多希望老公準時回家開飯，好讓洗碗，孩子作業(yè)，洗澡等例行公事可以如序進行。但無論雅麗如何哀求、警告、提醒、咒罵，杰濟還是照常晚歸。他的理由冠冕堂皇：「我賣命工作，還不是為全家人好！」雅麗找了個安靜時間，在身面前尋求可能的答案。禱告、默想、反思、讀經(jīng)，雅麗找了個安靜的圖書，她終于明白問題出于自己，并下定決心，在下列事情上設(shè)定疆界：雅麗為丈夫的不能按時回家吃飯而不快樂。把自己的快樂系掛在一間自己不能控制的事上，是自己的錯誤決定。快樂時一種內(nèi)在的情緒，丈夫的守時是外在環(huán)境，內(nèi)在情緒與外在環(huán)境并無必然關(guān)聯(lián)。雅麗終于明白，使自己快樂時自己的責(zé)任，而不是別人的責(zé)任。只是愚笨的人，才把快樂的鑰匙交在別人手上。是啊，何必讓外在環(huán)境來牽制我的心情，每天坐云霄飛車。當雅麗下定決心，負責(zé)使自己快樂，她就是設(shè)定了健康的心理疆界。雅麗用發(fā)飆、咒罵、警告、哀求等手段改變丈夫，使他就范。結(jié)果是把杰濟推得更遠。他故意更晚回家，來逃避家里的低壓風(fēng)暴圈。雅麗終于明白，每一個人都是個體，沒有一個人有力量改變另一個人，只能影響他（感化他）。當雅麗為自己設(shè)定心理疆界，下定決心向「發(fā)飆的行動」說不，用委婉的方法來溝通，不再攻擊杰濟的晚歸，事情就開始了轉(zhuǎn)機。雅麗領(lǐng)悟到，杰濟的晚歸其實是自己引起的。一來是經(jīng)常發(fā)飆，令丈夫更畏懼回家。二來是無論杰濟如何讓遲歸，從未嘗過什么后果。雅麗嘮叨歸嘮叨，還不是每次遷就先生的時間開飯。雅麗這次決心設(shè)定心理疆界。找了個恰當場合，委婉地向杰濟說：「對不起，每次你晚歸，我就發(fā)飆，像一顆張牙舞爪的母老虎。我會改變我的態(tài)度，同時也改變我的作法。因為家里有一定的時序，洗碗、小孩作功課、洗澡等都得按時進行。所以，以后家里準時開飯，逾期不候。你得自己熱冰箱的飯菜，自己洗碗，打理自己?！菇軡赃^幾次冷飯以后，至終學(xué)會了更有效地掌握回家的時間。成功地解決了懸掛多時間的難題。不再發(fā)表，而為自己的情緒負責(zé)，向自己說不。讓丈夫為他自己的行為負責(zé)，嘗嘗越界的后果。這個事例最能說明圣經(jīng)所闡述的自由與責(zé)任的平衡：「因為個人逼擔(dān)當自己的擔(dān)子。」（加6:5）神是輕慢不得的，「人種的是什么，收的也是什么。」（加6:7）人在嘗到越界的苦果之后，就會學(xué)到功課，因此成長。◎親子關(guān)系的疆界華人父母愛子/女心切，盡心竭力為下一代作最好的安排。為了兒女前途，華人父母所作的犧牲，讓人嘆為觀止。每星期忙著送兒女鋪SAT、學(xué)鋼琴、踢足球、上中文學(xué)校。這種添犢情深的驚人表達是，一個省吃儉用的餐館工人士，竟然培養(yǎng)兒女，拿到約翰普金斯學(xué)院的畢業(yè)證書。就是因為關(guān)切極深，常會有親子之間疆界模糊化的危機。父母不自覺越位，干涉了兒女的自主權(quán)，剝奪了他們學(xué)習(xí)獨立的契機。華人父母人生經(jīng)驗老練，早就看出華人在美國社會，走醫(yī)學(xué)、工程的路線比較傲容易出人頭地。讓兒女小學(xué)開始，就規(guī)劃好他/她們一生的藍圖，要求他照所安排的，循序漸進。因為學(xué)費是父母付的，食宿是老爸老媽掏腰包的，連帶一并決定叫什么樣的女朋友、進什么學(xué)校、選什么科系、買怎樣的房子。這種親子關(guān)系的模式，從父母的觀點看是關(guān)愛，從兒女的立足點看是侵權(quán)。從父母的眼光看來，是上一代智慧的延續(xù)，西歐哪個兒女的角度看，是一種企圖控制的玩弄。父母想的是細心照顧你，兒女想的是你剝奪了我做決定的自主權(quán)。結(jié)果是兩造之間常?？诮?，甚難溝通，引發(fā)了緊張、反感和疏離。親子關(guān)系的疆界如果模糊，遇上個性強的孩子，常會演變成斗爭、叛逆和疏離。遇上個性柔順的孩子，表面上合作，聽從父母，順服安排。然而長大后是否快樂，卻是一項未知數(shù)。有相當大的可能引起下列反效果：孩子犧牲自己的主見，努力取悅父母。因為害怕沖突，而選擇任由父母支配。長期委曲求全，逐漸失落自我。淪為懦弱無用，腐蝕了自信心和自尊心。至終成為扶不起的阿斗，一事無成。一生果沮喪、不快樂的生活。怪罪父母，認為自己的問題都是父母造成的。設(shè)定親子之間的心理疆界，就是在父母的覆熙和子女的獨立之間，取得適當?shù)钠胶?。在家族傳承和個體特質(zhì)之間，兼容并蓄。在保護兒女安全與允許自主之間，設(shè)立清楚界限。在這種美好疆界之下長大的孩子，大多數(shù)展現(xiàn)可愛、成熟、合作的美麗品質(zhì)。◎神人關(guān)系的疆界神是完美的，祂在處理神人關(guān)系的技能上，必然是無懈可擊的。若有神人關(guān)系的疆界模糊，以致關(guān)系受損，必然是因為人的無知、越位、造成了個人心靈的自我傷害。許多心靈不健康的信徒，大部分是疆界引發(fā)的——有些自以為樹齡的基督徒，常以深的代言人自居，喜歡扮演神的角色，去「教導(dǎo)」其他信徒，神的旨意如此如此，以滿足其潛意識中的優(yōu)越感。其他信徒，神的旨意如此如此，以滿足其潛意識中的優(yōu)越感。有些自嘆恩賜不如人的基督徒，口頭不敢怪罪神，心理卻常埋怨神把我造的一無是處。號稱全新尋求神旨意的基督徒，把成敗的責(zé)任都推給神，他以等候神為堂皇的理由，來遮掩自己不肯動一根指頭的懶惰。神人關(guān)系的疆界模糊，重點主要集中在神的主權(quán)，和人的自由之交點上——什么是只有神能作的事，什么是人應(yīng)當盡的本分。這兩者之間的界限越混淆，越不容易過一個心靈健康的生活?！蚪】档男睦斫缟袢酥g互動的模式，每個人都有一套自己的理念，下列這幾句話簡單地將健康的心理疆界，以詩意化的語言表達出來：1.神啊，賜給我寧靜的心，來接受我所不能改變的事物。賜給我勇氣，來改變我所可以改變的。賜給我智慧，知道兩者之間的分別。2.當我跪下禱告時，我深信全世界搜掌握在神的手里。當我站起行走時，我感覺改變世界的責(zé)任都落在我的雙肩上。3.當我失敗時，我向神祈求饒恕，因為是我的愚昧和悖逆造成的。當我成功時，我把一切的榮耀歸給神，因為是祂的恩典所完成的。這三句美言確實為健康心靈立下了清楚的疆界（法則）。簡單、清楚、美麗。心理疆界這觀念正逐漸在基督教界扎根，它有效地解決了夫妻之間的矛盾；親子之間的沖突；美麗地加大了神人之間的灰色地帶?！吹诙脱a充文章之二〉做牛做馬又害他——寄居蟹許多父母成長過程辛苦，所以希望能提供小孩「無后顧之憂」的物質(zhì)享受，為他設(shè)想未來，只不過想要孩子「過得比我好，活得比我更強」，然而卻養(yǎng)育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。阿慶夫婦經(jīng)營面點，生意不錯。看?？飘厴I(yè)的兒子當兵回來后，找不到什么好工作，建議他：做小吃比較賺錢，拿原有店面做早餐店。兒子嫌店面裝潢不夠雅致，認為年輕人開的早餐店應(yīng)該要有自己的風(fēng)格。兩老為了兒子前途，花了一筆錢在附近為兒子頂下意見早餐店。兒子為裝潢幾平的店面就花了五十萬元，裝潢費也由兩老買單。不到三個月，兒子大嘆「做不下去了」，做早點四點鐘前腰起床，他有時會與朋友混夜店，早上根本不能夠起床開店，三天打魚、兩天曬網(wǎng)，累積不了?？?，他「痛不欲生」的想要收攤。兩老舍不得裝備全都泡湯，早上替兒子起來賣早餐，中午到晚上還要煮面，工作過度，老父差點過勞死，只好忍痛收掉。兒子說他想要做比較自由的工作，兩老又弄了一部計程車，開了半年后，只換來一疊未繳的罰單，連車也沒了。因為兒子在等排隊時，和前輩們學(xué)會學(xué)會賭牌，賭贏了自覺不必載客，賭輸了則沒心情載客，最后把車也抵押掉了?！肝覀円郧昂芸?，想讓他好過一點，讓他多讀點書，也努力幫他在事業(yè)上鋪路，怎么他會變成這樣呢？」身為老銀行主管的老張，在兒女大學(xué)畢業(yè)后就用自己的人脈安排她進「友行」當理財專員。女兒當上班后每天都衣著光鮮，熱愛出入時尚派對，老張引以為榮。他以為，女兒吃住都在家里的，多買些東西有什么關(guān)系？不過，某天一時好奇偷偷拆開女兒的信用卡賬單，老張的血壓一時升高：她竟然欠了銀行二十萬元！他精明的腦袋一算，怎么得了，信用卡的循環(huán)利率是高利貸??！仔細詢問女兒，才發(fā)現(xiàn)他看見的只是其中一張卡，還有另外五張！欠債總共有一百萬元。他跟女兒說，爸爸先幫你還，那你每個月要從薪水中還錢給我，而且還要加上「銀行公布之最低利率」的利息，他想，這應(yīng)該是雙贏了吧。不過事情沒有他想的那么簡單，女兒每個月薪水根本不夠還，不多久他又發(fā)現(xiàn)，女兒連續(xù)有刷爆三張信用卡，他說，他遲早有一天為了女兒買的名牌貨而中風(fēng)。許多父母成長過程辛苦，所以希望能提供小孩「無后顧之憂」的物質(zhì)享受，為他設(shè)想未來，不過想要孩子「過得比我好，活得比我更強」，然而卻養(yǎng)了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。這已經(jīng)是美國、日本、臺灣等大都會中很普遍的問題了。有一位美國的心理學(xué)家WENDYMOGEL說得好：「家長一味要孩子比其他的孩子好，卻不教他們怎樣做個好孩子，結(jié)果孩子都被寵壞了。對自己的一切都很講究，但對別人的任何感受都麻木不仁?！褂幸晃恍睦韺W(xué)權(quán)威也曾說過：過度溺愛和要求完美對孩子的傷害，和精神虐待與暴力相向所產(chǎn)生的負面影響，足以等量齊觀。做牛做馬的父母們，真該冷靜想想，什么該幫忙，他的人生是他自己的，在他做錯事時，若有辦法忍住暫時袖手旁觀，而不是急著出去代打，恐怕他的人生會多出一番任性來。他會在自力更生的奮斗過程中，學(xué)會「給」不會比「取」不愉快。只有自己追求的人生，才是自己的。父母的手，只是推動搖籃的手，畢竟不是全能的上帝之手，不能永遠在旁拉拔兒女勝人一籌。當一個人搞清楚什么是自己該做的事，什么事父母該為他做的事，就算父母沒有讓他輸在起跑點上，他自己也會輸在半路中央，可憐天下父母心?！吹诙脱a充文章之三〉給各位父母及未來的父母/劉墉每次回國。我都會為女兒買幾件衣服。但是最近這次，我經(jīng)過童裝店時，想了又想，沒買。到家，女兒找我要新衣服。我手一攤，對她說；「老爸沒買，因為不知道你會喜歡什么衣服。你已經(jīng)六歲，有了自己的看法，所以不如改天，我?guī)闳シb店，由你自己挑！」◎不對也是對??？隔日，我就帶他去買了衣服。她先不敢挑，非要我?guī)兔?，?jīng)過再三鼓勵，才終于下手。她居然挑了幾件我平常都不可能想到的衣服。問題是，她自己挑的，她特別愛穿，穿在身上怎么看都不對，卻也怎么看都對。我發(fā)覺，真正的「創(chuàng)意」和「突破」，往往是這樣的。如果我們希望下一代能比上一代強，就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主?！蚰愕娘L(fēng)格在哪里？記得我以前在美國大學(xué)的國書班上，有個美術(shù)系的學(xué)生，起初上課非常認真，一板一眼照我規(guī)定的去做。但是當他學(xué)會了圖書的基本筆法，就不再臨摹，而東一筆、西一筆地亂涂。我當時很為他惋惜，覺得他如果照傳統(tǒng)方法苦練，一定能成為很好的圖書家。幾年之后，我接到他書展的請?zhí)?，走進會場，才發(fā)覺自己錯了。他對了！因為他把中國書的技巧，融入了他的繪畫當中。那確實不再是圖畫，確實「他的書」！就藝術(shù)創(chuàng)作而言，什么能比表現(xiàn)自己的獨特風(fēng)格更重要呢？◎你的感覺在哪里？從那天開始，我常想；中國式的教育，在嚴格的管束下，是不是忽略了孩子自己的感覺？尤其是今天，孩子都少，都寵愛得像寶。「你該喝水了！免得流汗太多，上火?！埂改阍摮运?，免得便秘！」「你該吃這個蔬菜，少吃那個蔬菜，因為這菜比較營養(yǎng)！」「你該脫一件衣服了！天熱了！」「你應(yīng)該換蓋后被了，天涼了！」「你該念書了，是不是后天要考試？」想想看！有多少父母不是這樣叮囑孩子？問題是，孩子也是人，他難道不知冷、不知餓？不曉得出穿衣、吃飯？十幾年這樣「伺候」下來，那天生的本能，只怕反而變得遲鈍了！我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他，一方面又希望他能夠獨立思考、有為有守的人。這樣的教育，能成功嗎？你敢跟他談戀愛嗎？更嚴重的問題是，被這樣帶大的孩子，已經(jīng)失去「作主」的能力；遇到問題，他不自己面對、解決，卻退到父母的身后，等「大人」幫忙。連上大學(xué)，都可以看到許多「大孩子」，在比他矮一個頭的老媽的帶領(lǐng)下注冊。跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛，你能放心嗎？你能確定他說出的話代表他自己，他做的「允諾」必然會實現(xiàn)嗎？基于這個原因，我在兒子還很小的時候，就制造機會，要他作主。他要買電腦，我教他自己看資料、打電話，討價還價。碰到問題，我要他自己打免費咨詢專線，一項項跟人討論。有時候，他來問我，我甚至故意裝傻；「對不起！老爸不懂！你自己看著辦，自己決定吧！」我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭，存了一筆不算小數(shù)目的錢進去，然后對他說：「如果我發(fā)現(xiàn)你亂花，以后就別指望我給你更多錢。相反的，相反的，如果我發(fā)現(xiàn)你很懂理財，則可以把大筆錢交給你管！」我發(fā)現(xiàn)，他愈獲得尊重，愈會自重。尤其要緊的，是他學(xué)會了自負盈虧，也學(xué)會了負責(zé)?！蚰愕念^在哪里？當我念研究所時，尤為教授說的好，「研究所教你學(xué)問的方法，但不教你思考。思考，是你自己的事?！刮矣X得這何必等研究所？當孩子小的時候，我們已經(jīng)應(yīng)該教他。至少我們可以教他怎么思考，而不直接幫他答。每個人有他自己的看法，是他獨立的個人，憑什么要求人人的答案一樣呢？只要他思考的方法正確，看法不偏激，又經(jīng)過他自己的反復(fù)辯證，就應(yīng)該被尊重。自己的決定，自己負責(zé)，是天經(jīng)地義的事！就算他錯了，失敗了！也是他自己的失敗，必須由他自己汲取教訓(xùn)。他有他的世界，要面對他的戰(zhàn)斗，再強的父母，也不可能保護子女一輩子?。∧阌Ｍ闷鸫驌?，愈要教他早早用自己的腳去站立。一直到今天，我的兒子已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)，我還常對他說那句老話：「這是你事，老爸不懂。我也有我要忙的，你的頭在呢里？還是你自己決定吧……」第三型：成就型/奮進型/追求成功的形象先鋒/地位尋求著——最卓越、最有效率的實踐者第三型的代表人物：許多政治人物及企業(yè)家、政治家、陳水扁、柯林頓、彼得、雅各、趙永基牧師等三型的優(yōu)點：能量高、格局大、效率強、彰顯上帝的榮耀1主動、積極、正面思想！有影響力、有魅力能帶動人=、激勵人很有一毅力！※三型的自述：我是一個業(yè)務(wù)、每天都向大眾推銷產(chǎn)品、只要有談生意的機會一定不會放過。我是南部的孩子、從小爸爸就告訴我們長大以后要出人頭地、功成名就、這樣才不辜負他們的一番苦心。從小就很拼、一路苦干實干、一畢業(yè)就到臺北賺錢、我很早就決定要做業(yè)務(wù)、只要東西賣得掉就能賺錢、之為就會升、加上我自認（朋友也這么認為）長相不錯、所以一定會是成功的業(yè)務(wù)員、我信心滿滿的投入這一行。我拿到型録、必定認真收集資料、下苦工研究、仔細思索產(chǎn)品該如何呈現(xiàn)、務(wù)必讓消費者清楚了解產(chǎn)品的優(yōu)點與價值、并盡量提升附加價值或是外觀美感、使其更具吸引力與說服力。由于我本身口才不錯、對市場敏銳也高、所以這項工作做起來算是得心應(yīng)手。消費者買我的東西時、一定帶著笑臉離開、因為他們肯定我的產(chǎn)品和服務(wù)、我對消費者的服務(wù)真實沒話說、偶爾轉(zhuǎn)寄網(wǎng)路上有趣的東西讓大家樂一樂、有時干脆半個小聚會、一起去KTV唱歌、我做人挺海派的、朋友都說很高興交到我這個朋友、買我的東西更是一種享受、因為我真的是把好東西介紹給朋友。我有一種魅力、只要我在場、朋友就一定玩得開心、我的模仿總是讓在座的人樂不可支、忍不住把目光黏在我身上、而且意猶未盡、一再叫安可。我做業(yè)務(wù)的短短幾年內(nèi)便有了很好的成績、植物升得很高、薪水在大家的照顧之下、也不算低、每個月我都會抽空回老家、穿的西裝筆挺、帶著大包小包的禮物、從村頭慢慢地開著心愛的寶馬回村尾的家、和內(nèi)人手勾手熱情地問候老鄰居。內(nèi)人以前是模特、較好的臉孔、玲瓏的身材加上合宜的打扮、氣質(zhì)簡直媲美好萊塢明星。爸媽每次看到我們回家都笑得合不攏嘴、直說當初的心血沒有白費、如今我們可算是村里最有成就的。我們生了一男一女、都很可愛、是我們心頭的兩塊肉、對他們的就愛偶遇我們絕對不省、我和妻子很早就覺悟到今日的教育就像漫長的競爭階梯、想要爬上去就得把別人踢下、所以小孩子從小讀高級私雙語幼兒園、積極參加各式各樣的高級才藝補習(xí)班、好長成有氣質(zhì)、有教養(yǎng)的好孩子、畢竟他們的父母是社會精英、所以現(xiàn)在就得讓他們有好的開始、因為好的開始是成功的一半。最近我覺得車也賣了、別墅也買了、工作職位也夠高了、該是有新發(fā)展的時候，我積極結(jié)交朋友、參與高級社交團體、認識較有地位的政經(jīng)界人士、計劃五年內(nèi)投入選舉、畢竟、有了名車、名宅、名表、名牌、總覺得好像還少了什么、再有個頭銜就更圓滿了！日常生活所呈現(xiàn)出來的特質(zhì)：全力追求成功的人生成功的定義就是「被人推崇、接納、羨慕、被社會認為有價值」！他們行事為人的動力是希望能夠得到大家的肯定、不斷地追求進步、希望與眾不同、受到大家的注目、羨慕、成為眾人的焦點、給別人深刻的印象。他們最關(guān)心的目標是自己的名譽、地位、聲望與財富、并以追求這些事物為人生首要目標、是一個目的取向的人。他們積極在人生各方面取得成就、他們以吸引別人的目光微目標、手段如何不重要、甚至不會花時間作得不到別人稱贊的事、他們喜歡接受別人的崇拜與推崇。把成功當成生命的全部、為達成目標而努力不懈、他們適應(yīng)性強、主動性又強、常是個工作狂、是個現(xiàn)實生活中的野心家。但為達目標不擇手段（例：(1）犧牲家人或把別人做踏腳石、將自己墊高（2）韓國科學(xué)家黃禹錫）情感不太能絆住他們（他們不愿表達負面情緒）、所以他們很能集中精力在工作上、所以工作有效率、是九型中能量最高的、從不言倦、永遠有新目標（但常是追求速見成效的目標）。因注意力集中在工作表現(xiàn)、所以常不喜歡長篇大論的回憶或討論。他們最珍惜以工作為中心的友誼、并維持友誼交往的基本禮貌、他們社交經(jīng)驗老到、但很難維持不帶目的的友誼、也容易忙于社交而忽略伴侶、常不清楚自己伴侶是否滿足。他們善于「社交」、但不善于「深交」！他們習(xí)慣分享「工作」、而不是分享「情感」、、因此可能有許多熟悉的朋友、親密的朋友卻沒幾人！別人心煩或發(fā)脾氣時、他們常不知如何陪伴、這時他們就分析一些道理給人聽、并與他們保持距離、但他們衷心希望人不要為「一點」小事耽誤工作、能很快跳出情緒、投入工作。另外他們做事有效率的原因、是因為他們很會找捷徑、聰明、靈活、善于精算、模仿力強、演什么像什么。但因不斷改變而使跟隨者很辛苦、且因他們常是「機會主義」者、期望在最短時間內(nèi)得到最佳效果、做事因此有時并不仔細、且經(jīng)常忽略小節(jié)。且常變動太多、太快、使跟隨者疲于奔命（常被稱為「變色龍」）「不管是白貓、黑貓、只要會抓老鼠的就是好貓」！是第三型的人價值判斷的標準、一切以「實用有效」的最高原則！用人標準是「唯才是用」！但必要會毫不留情的解除合作關(guān)系!看不見別人的好、把別人的功勞也攬在自己身上、而不覺得有什么不對。自我推銷（自戀）：因此他們能「創(chuàng)造機會」！非常在意自己在比人面前的表現(xiàn)、也為了能博得他人的評價、經(jīng)常足全力表現(xiàn)自己（長袖善舞）。嘴里?？湟约旱暮?、自己做的每件事都棒、自我膨脹的很厲害、喜歡談成功面、很棒的一面。逢人就推銷自己、廣告自己、替自己增加知名度。常常哪一些大人物、名人的名字與自己連在一起、表示自己交游廣、有辦法。有嘴巴吹噓、少耳朵傾聽、總是把自己虛夸的得意忘形、忘了別人也有心聲。很愛出風(fēng)頭、也愛引誘人、賣弄自己的才華、地位、身材、財富。喜歡當主角、希望得到大家的注意力、覺得自己值得被愛、別人沒付出時、會覺得很沮喪、很生氣。自認為是個有用的人、保持著「我就是有能力、有魅力」的自我形象來強化、配合行動、也是個很能激勵他人、為親友打氣的人。著重形象、看重形式重于實質(zhì)、他們往往太市場導(dǎo)向、太重包裝而內(nèi)在空洞不實、有時很勢利眼（常怠惰與自我成長、因自信強、喜做事）！最怕及逃避的情節(jié)：失敗、被人拒絕、不尊重——「承認無能」對他們而言是一大恥辱、因之他們避免、輕忽或拒絕可能會出現(xiàn)失敗的場面、轉(zhuǎn)而選擇投靠在光鮮顯眼、滿意樂觀氣息的場合、他們避免發(fā)展或參與需要探觸深處真我的私人情誼或活動、以隱藏個人真我的部分。懼怕表達內(nèi)心的感受、害怕真實的親密關(guān)系、因擔(dān)心別人發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的空洞、或擔(dān)心真實的自我被被人否定或排斥！不斷競爭：喜歡跟別人比較、想著由競爭來建立他們的優(yōu)越感（希望成為別人羨慕的對象）、超越他人會增強他們的自信心、他們常不喜歡而擁有或做某事、而是希望感到比別人優(yōu)越才做某事。把自己的事照顧得很好、對別人的事不太在乎、也不太管。對于一些瑣事或家事不肯花心思。第三型的企業(yè)家：嚴凱泰——少主中興——「我要的人就是能跟得上時代、跟得上社會需求、能打仗的人」！十分重視自我與企業(yè)的形象、強調(diào)「快狠準」、「隨機應(yīng)變」及「不服輸」的性格、帶領(lǐng)裕隆浴火重生的「中興少主」。用人大膽、但若不能達到要求便會被撤換下來！三型的可能童年背景：有些第三型的人從小就不知不覺有一個觀念：惟有成功和有成就的人才得到愛、光是做自己還不夠。他們小時候放學(xué)回家、家長關(guān)心的問題是他們在學(xué)校的成績和表現(xiàn)、對于他們與同學(xué)的相處不聞不問、也不關(guān)心他們的感覺、只想知道他們在學(xué)校學(xué)了什么、做了什么事、父母只會按成績的好壞和有沒有成就去獎賞或懲罰。認為「家人愛我不是因為我是可愛的、而是因為我能干！」成長過程中接受到極度強調(diào)成功的訊息、甚至曾在失敗時經(jīng)驗到很痛苦的負面經(jīng)驗！例：出生在很貧窮的家庭、從小立志要賺很多錢、擁有高社會地位；從小父母就給予他們興旺家族企業(yè)的使命、從小父親就告訴他們：「長大后一定要出人頭地、功成名就、這樣才不會辜負我們的一番苦心！」他們從小相信：「除非擁有外在的成就、否則就沒有價值！」「要爬上去就必須把別人踢下來」！有些第三型的人在很復(fù)雜的家庭長大、如父親有多個妻妾、從小就覺得當爭氣、勝過其他同父異母的兄弟姐妹、也希望用「成功」贏得父親的愛。第三型絕沒有想到去做的事：邊走邊沉思并放慢腳步而不是一次跳三格。不去提他們是從有名的大學(xué)畢業(yè)的年紀愈大愈感到興奮當只有一人被允許上艾美獎的舞臺時、鼓勵他們的合演者發(fā)表感言。貳、健康狀況：一、自我接受：不在意別人怎么想他、不必從扮演角色來欣賞自己、發(fā)展成一個真實的人物、并接管完全的自己、不再是形象取向的。二、充滿自信：熱情有趣，勇于死我活展現(xiàn)卓見、格局寬廣，創(chuàng)造成功的喜樂，有社交能力，能推動事情，有組織能力，能與人合作，善于帶領(lǐng)周遭的人，于團隊中的工作如魚得水、深具領(lǐng)導(dǎo)才能。三、（動機者）、能鼓勵別人效法自己四、踏實的目標：因知道自己是誰、真正要的是什么、能力可做到什么、而非跟隨人的眼光起舞，內(nèi)心有真正的快樂與滿足。五、有魅力，活力：有魅力、能力高、外向、有自己的單純和天真、有用不完的精力作需要做的事，做事有效率，也會找捷徑，聰明，靈活。參，不健康情況：只重效率忽略過程：重量不重質(zhì)，重事不重人為達目的不擇手段：會犧牲朋友，家人，變成忽略家庭的工作狂！虛偽：因極度關(guān)心自己是否為他人所認同、賣力演出，使得外在浮夸超越了實際內(nèi)涵、無法真實地表達出自我、經(jīng)常偽裝在（優(yōu)秀又有魅力）的光環(huán)之下、好像戴假面具，注意力放在面具上，常不知自己的感受，好像沒有生命、只有角色生活、害怕力放在面具上，常不知自己的感受，好像沒有生命，只有角色生活，害怕真實的親密關(guān)系。好爭競：妒忌那些擁有他們想要的東西的人，心中有：（我得不到的，別人也別想得出）的可怕想法！勢力：以眼前所見的社會地位，經(jīng)濟能力，聲望等來判斷一個人，對社會中的弱勢者會以冷漠對待。四、才能：推動、整建伍、第三型成長之道一往第六型最好的特質(zhì)發(fā)展：一、不只追求自己的成功、也重視他人的成功二、不只注意自己被注意與欣賞、也給別人注意與欣賞！記??！你很能激勵別人的！不再自私自利、漠視別人的感受，不再把人當作成功的跺腳石，不要利用別人。三、在人際關(guān)系中發(fā)展仁恕，寬厚與合作，克制想壓過別人的欲望不要給人他們不如你的感覺，考量一下別人的感覺和需要、你會成為一個更可愛,可靠的朋友----一個優(yōu)秀的人!四、不突顯自己五、學(xué)習(xí)健康地接受自己、以自己本身而非成就為實貴。六、任任別人：與人在互相委身的關(guān)系中真實相交（進入更深層次的溝通）、彼此傾吐軟弱、失敗、彼此扶持、接納、而非彼此奉承。七、追求真正的成功：看重關(guān)系及品格的成功八、放慢腳步：常常注意自己在追求什么（例：福與逼）九、接受失?。赫鎸嵜鎸﹀e誤與失敗、不要一失敗就不論或推卸責(zé)任、事實上最大的失敗是（自欺欺人）！應(yīng)把失敗當成反省的好機會、而不要埋怨別人、或立刻跳到另一個目標上、人往往失敗時才注意與神、與人的關(guān)系及內(nèi)在成長?。ɡ貉鸥鳎╆憽⑷绾闻c第三型的人相處？一、讓他們知道你在乎的是他們的真我、而不是成就、而且感覺到脆弱是沒有關(guān)系的。所以贊美他們時不要單獨強調(diào)他的成就。二、不要光向他提出負面的問題或工作上的困難而沒有設(shè)想解決的方案。當你希望他們改變作風(fēng)、或是思考其他方案時、最有效的方法便是告訴他們：（這樣做可能有助于你獲得更好的結(jié)果）。三、盡量不要用感性或是哭訴的方式和他溝通、最好以（解決問題為前提）的態(tài)度來溝通！四、過度地批評他們只會讓他們?yōu)榱擞懞媚?、順?yīng)你而矯情地改變、所以真正改變他們、應(yīng)該是去愛他們、設(shè)法讓他們?nèi)ヌ剿髯约赫嬲母杏X。五、鼓勵他們培養(yǎng)內(nèi)心的生活、探索他們的存在、真我！六、鼓勵他們與人發(fā)展親密友誼。七、要懂得在人面前尊重他、不要讓他認為你破壞他的形象！〈第三型補充文章之一〉「10快美金的價值」一位爸爸下班回到家很晚了，很累并有點煩，發(fā)現(xiàn)他五歲瑟兒子靠在門旁等他?！喊郑铱梢詥柲阋粋€問題嗎？』『當然可以，什么問題?』父親回答。『爸，你一小時可以賺多少錢？』『這與你無關(guān)，你為什么問這個問題？』父親生氣的說著；『我只是想要知道，請告訴我，你一小時賺多少錢？』小孩哀求著，『假如你一定要知道的話，我一小時賺20快美金?！弧亨?！』小孩低著頭這樣回答著，小孩說：『爹地，可以借我10塊美金嗎？』父親發(fā)怒了，『如果你問這問題只是要借錢去買你會那么自私，我每天長時間辛苦工作著，沒時間和你玩小孩子的游戲。』小孩安靜地回自己房并關(guān)上門.這位父親坐下來還對小孩的問題生氣,他怎么敢只為了錢而問這種問題?約一小時后,他平靜下來了,開始想著他可能對孩子太兇了;或許他應(yīng)該用那10塊錢美金買小孩真正想要的,讓他不用常常要錢,父親走小孩的房門并打開門.孩子,你睡了嗎?他問著,爸,還沒,我還醒著.小孩回答著,我想過了,我剛剛可能對你太兇了.父親說著,我將今天的悶氣都爆發(fā)出來了,還是你要的10塊美金.小孩笑著坐直了起來,爹地,謝謝你,小孩叫著,接著小孩從枕著下拿出一些被型皺了的鈔票,這父親看到小孩已經(jīng)有錢了,快要再次發(fā)脾氣,這小孩慢慢地算著錢,接著看著他的爸爸,為什么你已經(jīng)有錢了還要要更多?父親生氣的說著,因為我之前不夠,但我現(xiàn)在足夠了.小孩回答,爸,我現(xiàn)在有20塊錢了,我可以向你買一個小時的時間嗎?明天請早一點回家,我想和你一起吃晚餐.與你所愛的人分享這價值20塊美金的時間.這只是提醒辛苦工作的各位:我們該花一點時間來陪那些在乎我們,關(guān)心我們的人,而不讓時間從手指溜走!〈第三型補充文章之二〉意外的人生——花蓮門諾醫(yī)院執(zhí)行長黃圣雄的故事日忙碌，但到頭來卻可能是一場空、什么都帶不走。讓他當下醒悟，決定要放慢腳步重新看自己的人生、找尋另一種生命價值。五十五歲以前的黃圣雄，是年薪超過百萬的頂尖腦神經(jīng)外科醫(yī)師，同時也曾經(jīng)是美國雷根總統(tǒng)的隨行御醫(yī)，高人一等的醫(yī)術(shù)讓他倍受美國醫(yī)界敬重；但五十五歲以后的他，卻「選擇」回到臺灣，接下斗諾醫(yī)院院長的位子，不但月薪不到先前十分之一，還得肩負起籌募七億元建院基金的重擔(dān)。他為可作這樣的選擇？以下是他的故事：我早出晚歸做研究、看門診，三百六十五天共開了三百六十個刀、一年下來所累計的病患人數(shù)超過五千位，無論是公司大老板、還是美國參議員的母親，只要是腦袋生了病，通通指名要找黃圣雄作治療。有時深夜歸家的途上，我會想到，我的兩位可愛的孩子不知道今天乖不乖？在學(xué)校有沒有問題？我的心里有時很虧欠，找不出時間在周末時應(yīng)他們的要求一起去打棒球、騎馬或釣魚。我只能自我安慰的說，我已經(jīng)替他們的活動空間買下四甲地的家園，他們可以找朋友來家里玩、可以露營、可以游泳、可以爬樹摘花。比起我小時候的成長環(huán)境好多了。而且我要替他們存錢，繳最好的私立學(xué)校昂貴的學(xué)費；我要為他們存銀行的帳戶，做大學(xué)及研究院的教育基金；我要為他們每一個人設(shè)立一個信托基金，好叫他們中年以后做事業(yè)時有個基金；我要為年邁退休的父親設(shè)一個基金，所以他不必每個月向孩子們要錢，我要····。有一個星期天我們?nèi)疑隙Y拜堂，主日學(xué)后，我?guī)蓚€孩子去中國餐廳吃面，然后送他們回家，我就馬上回醫(yī)院巡視病人。在開車的路上，我的胸口開始感覺悶熱不舒服，于是我把那部完全自動控制寶士的座位調(diào)整，窗外打開來通風(fēng)，我想胸口痛或許會改善。但是到了醫(yī)院，停好車走進急診處入口為止并不感到改善。我請在急診科的住院師替我做一個心電圖，結(jié)果是正常，剛好有一個心臟科專家走過，就請教他的意見，他看了我的心電圖，看了我的病例，也聽了我的心臟，就判定我要住院。他的理由是：他及大家（全住院）、全社區(qū)，不能冒險失掉一位像我這樣好的神經(jīng)外科醫(yī)生。我辯論說，我的祖父86歲，我的父親67歲都健在，沒有家族病例是心肌梗塞的。他反駁說，他們不是神經(jīng)外科醫(yī)生。沒有我所受到的壓力。結(jié)果我住進了心臟加護病房三天三夜，他們?yōu)槲易隽艘惶淄暾医?0萬美金的檢查，檢查結(jié)果是認為說大概是中國面湯中可能放太多味精，而使我的冠狀動脈產(chǎn)生痙攣的現(xiàn)象所引起的癥狀，我沒有心肌梗賽或冠狀動脈硬化。第四天早上，我從加護病房出院，就走到開刀房做手術(shù)。但是，從此我的人生觀有了一個很大的改變！因為在住院的期間我看了很多書，其中一則是俄國文豪托爾斯泰的短文·····故事這樣說：有一位農(nóng)夫，造出晚歸更重一塊貧瘠的土地，他勤奮的工作，午餐也顧不得吃，太陽要下山的時候，就嘆息時間太短，也常常自言自語的說：「我務(wù)必積蓄五谷，太陽要下山的時候，以備不時之需！」有一位天使聽到了，覺得農(nóng)夫很可憐，就靠近對他說：「你很認真，對父母有孝行，對子女有愛心，對鄰舍和睦相助，所以上帝要賞賜你更多的土地，讓你富足。今天，從這做起點，你能力所及的去跑，等你繞一圈子回到原點時，我會將圈圈以內(nèi)的土地贈送給你，讓你飽足?！惯@個農(nóng)夫真是高興極了，馬上就開始跑，也忘了帶飲水，只顧往前跑。當他跑到了半個鐘頭后，往后看，啊？真高興，他想：我這輩子夠用了，這塊地所產(chǎn)的五谷能供我一輩子。他想停下來了，但是又想到這是千載難逢的機會，我應(yīng)該為我的兒女再跑一段路路，讓他們也有一點家產(chǎn)才是，于是又跑了一個鐘頭，他又渴又累、汗流浹背。他往后看，離起點的地方已經(jīng)很遠了，也許應(yīng)該折回?？墒撬窒肫鹆怂男值芙忝?，他再往前跑了一段。他的胸口開始有一點暈。他開始想：唉！我畢竟年紀大了，身體狀況大不如以前，我退休了以后怎么辦呢？也許我應(yīng)該再多跑一點路?？墒蔷驮谶@個時候，他體力不支倒地，不久就死了，連回到原點的機會也沒有。當然，什么土地都沒有得到。雖然故事很平淡，但卻深深震撼了我的心!我警覺自己就好像故事中的農(nóng)夫一樣，終日忙碌，但到頭來卻可能是一場空、什么都帶不走。受到故事的啟發(fā)，讓我當下醒悟，決定要放慢腳步重新看自己的人生、找尋另一種生命價值。于是，從一九八三年開始，我每一年那一個月的休假做義工，做短期的醫(yī)療宣教師，到醫(yī)療落后的國家服務(wù)或教學(xué)，也打算從55歲到65歲獻給主用。這期間使我有機會遇到了很多朋友和信仰的前輩，也學(xué)習(xí)到服事人的樂趣。1986年我來諾醫(yī)院當義工一個月，第一次和前院長薄醫(yī)師相處，有一天晚上他請我和內(nèi)人去他家吃飯，我發(fā)現(xiàn)薄師母的手指頭因為花蓮的濕氣重而得了風(fēng)濕癥，并且有腦干微血管破裂出血。薄院長也有手痛，因常吃阿斯匹而有耳鳴和重聽。雖然如此，他們還是繼續(xù)為后山交通不便、醫(yī)療不發(fā)達的臺灣人，奉獻了前后將近有四十年之久的時光。使我這個臺灣人真感激又羞愧。1990年薄院長退休會美國，連退休后的住家都沒有，這種舍己為人的情懷更叫人佩服。1991年他在洛城接受臺美基金會的臺灣奉獻獎時，他呼吁：「我為臺灣奉獻了這一生，我盼望臺灣人，尤其是臺灣的醫(yī)生，也能像我一樣為自己的同胞，尤其是弱小無助的、需要