讀完本文約需34分鐘我近來特別急迫地想講這本書，由于我經(jīng)?？吹叫枰x這本書的人在我身邊出現(xiàn)，這本書的名字叫作《不吼不叫如何安靜的讓孩子與父母合作》。由于在生活中你經(jīng)常會看到諸多父母大吼大叫。那天我在一種酒店里邊吃早餐。然后一家三口坐在那兒。那個(gè)孩子不懂得為什么已經(jīng)哭了，大聲地哭，滿嘴都是食物。你懂得孩子滿嘴食物哭是很危險(xiǎn)的一件事，哇張嘴在那哭。然后那個(gè)父親在對面呵斥他，父親是低聲的那種呵斥。那個(gè)媽媽就開始上手就打那個(gè)孩子，這個(gè)媽媽打了一下后來，那小孩哇的一聲就更大了。那個(gè)父親就勸媽媽說，你別打他，但是照樣用這種呵斥的辦法看待那個(gè)孩子。那孩子我覺得他真的相稱的無助。諸多的父母在生活當(dāng)中就會覺得說，我不行，我必須得吼一聲，然后那個(gè)火上來了后來，壓抑不住這種火氣。但是你懂得這樣做對孩子的傷害有多大嗎？我近來感覺我講了這樣多的書之后，我得出了一種結(jié)論，我自己的結(jié)論。還沒有開始講這本書，我自己的結(jié)論是，孩子在青春期的時(shí)候普通會有兩種最大的問題，第一種問題就是成癮。青春期的孩子特別容易有成癮性人格，例如說抽煙、吸毒、打游戲停不下來等等。這些叫成癮性人格，還涉及賭博。尚有一種狀況就是孩子叛逆，然后摔門，跟你大喊大叫，做某些很過激的事兒。這兩種狀況分別來自哪呢？綜合了這樣多的理論之后，你會發(fā)現(xiàn)這兩種狀況都來自于父母。成癮性人格來自和父親的關(guān)系不好，而叛逆的情緒來自于和母親的關(guān)系不好。母親太容易焦慮，母親特別喜歡大喊大叫的時(shí)候，孩子就會特別變得容易急躁，容易情緒不穩(wěn)定。而父親如果對孩子的關(guān)愛不夠，或者說父親特別的兇，不講理，那么孩子就很有可能會有成癮性人格。因此我特別急迫地但愿大家能夠聽到這本書，就是怎么樣用不吼不叫的辦法來跟孩子溝通。這本書的推薦語當(dāng)中有一條我印象很深，說一向沒有見過一本這樣慈悲的書，為什么說它慈悲呢？就是終于出現(xiàn)了有一種不是整天教訓(xùn)你的一本書籍。我在反思我以前講的這些書籍，其實(shí)也有不對的地方。就是我們講的全部的小朋友教育類的書，大家聽完了后來，諸多父母都會覺得內(nèi)疚。都會覺得這真是，我就這樣，我真是不對，其實(shí)這種情緒并無助于你的修復(fù)，我們不應(yīng)當(dāng)給父母帶來那么多的內(nèi)疚。這本書的開篇首先帶來的是理解。這個(gè)作者是一位美國非常有名的護(hù)士，她是護(hù)士專業(yè)的一種專家，她是當(dāng)了奶奶的人。她會經(jīng)常講到，她也會對她的孩子和孫子大吼大叫，由于她也有過非常不堪的人生。當(dāng)她每次大喊大叫之后，甚至她還打過她的兒子，在那之后她會非常的后悔。然后她慢慢地發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這種自責(zé)或者是自卑都無助于你能夠更加好地改善。因此這本書的開篇首先讓我們理解呼嘯，我們首先得理解呼嘯是怎么回事兒，第一種觀點(diǎn)就是你不是一種人在戰(zhàn)斗。這個(gè)世界上幾乎全部的家庭都存在著呼嘯的問題，如果你沒有的話，你能夠觀察一下你身邊的朋友，朋友家里就會有。就是一定會有這種，都見過大吼大叫的問題，我們誰小時(shí)候沒有被父母呵斥過。因此你首先應(yīng)當(dāng)懂得，不是只有你才有這樣的問題。呼嘯有時(shí)候也是有用的，那呼嘯在什么時(shí)候有用呢？例如說孩子過公路沒有看到一輛汽車，這時(shí)候你要不要喊一聲，小心，這是很有用的。然后小孩子在喂更小的小孩吃糖豆，你看這多危險(xiǎn)，卡住氣管就完蛋了，說不要動，這都能夠。因此當(dāng)孩子面臨著危險(xiǎn)或者緊急的關(guān)頭的時(shí)候，其實(shí)父母的呼嘯是能夠給孩子帶來安全的。這個(gè)時(shí)候你必須得該吼的時(shí)候就要吼出來，由于你能救他的命。除了這種危急的狀況之外，其它的呼嘯其實(shí)未必是必要的。一定要不自責(zé)，不羞愧，做過的事就是做過了。承認(rèn)自己做錯了就好了，然后我下次會努力做的更加好。但是深深的自責(zé)和羞愧會造成一種人沒有動力去改善。你們聽這個(gè)觀點(diǎn)像不像我們講過《遲延癥》那本書里的觀點(diǎn)，就是如果你整天責(zé)怪自己說，我怎么總是這樣遲延，我太羞愧了，我都不能夠再面對自己了。當(dāng)你整天這樣想的時(shí)候，其實(shí)你會繼續(xù)遲延下去，由于你沒有一種改善的動力。只有你接納自己說，我懂得我之前這樣做是不對的，但是我仍然接納我自己。像輕療愈里邊敲這個(gè)，盡管我心情很不好，但我仍然接納我自己，這就是接納。首先要懂得接納自己，你才有可能改善。那么呼嘯普通都會有一種外部觸發(fā)器，作為一種家長，一定要搞清晰自己的外部觸發(fā)器是什么？你例如說有的人一回到家，看到孩子的玩具亂糟糟的，他就急了，這就叫作觸發(fā)器。一旦看到孩子玩具亂糟糟，他就立刻會暴發(fā)。有的人看到自己的配偶把內(nèi)衣隨便扔在地上，家里亂的像豬窩同樣，就不行了。因此你要找到自己的觸發(fā)器，針對這些觸發(fā)器做某些對應(yīng)的功課，你才干夠慢慢地，不會一碰到一種場景就立刻會抓狂。我見過我身邊有的家長，他的觸發(fā)器是孩子的哼唧。就是孩子哼哼唧唧的，只要孩子一哼唧，這媽媽就急了，好好說話。那個(gè)就好好說話，他這規(guī)定這孩子你必須得正常說話，你不能哼。但事實(shí)上你沒有想過孩子為什么會哼哼唧唧的？因此首先找到你的情感觸發(fā)器，然后懂得接下來你要做的事是什么呢？我們諸多人在碰到了情感觸發(fā)器后來，為什么會直接呼嘯？是由于他進(jìn)入到第二步，就是不停升級的想法。什么叫不停升級的想法？當(dāng)你看到孩子的玩具亂糟糟的時(shí)候，你立刻就會升級的想到說，為什么總是我來收拾玩具？然后就會想到?jīng)]有一種人關(guān)心這個(gè)家，除了我之外誰對這個(gè)家都不操心。就覺得自己特別委屈，特別痛苦，我怎么嫁給這樣一種人，然后把孩子叫來罵一頓。事實(shí)上你把你整個(gè)對人生的不如意，全部都因由這樣一種觸發(fā)器就迸發(fā)出來了。由于你給自己增加了諸多的煩惱，你讓自己的這個(gè)想法不停地升級。家里人把內(nèi)衣亂扔，扔的家里亂糟糟的，你也會立刻想到說他們對這個(gè)家不負(fù)責(zé)任，他們根本不愛這個(gè)家，說不定他根本就不想回這個(gè)家。好吧，能但是就但是了吧。你看從地上扔了一件內(nèi)衣，最后直接上升到干脆別過日子了，因此你要小心。那么怎么能夠減少自己不停升級的想法的這個(gè)習(xí)慣？就是你要能夠?qū)W會把它統(tǒng)計(jì)下來，學(xué)會把自己的這個(gè)發(fā)飆的過程慢慢地統(tǒng)計(jì)下來。這個(gè)統(tǒng)計(jì)和跟蹤是一種特別好的有效地減少呼嘯的一種過程。因此在這本書里邊有一段，就是有一段給了你某些模板，你就照這個(gè)模板不停地填。我看到了什么狀況，我當(dāng)時(shí)的身體反映是什么，我的情緒反映是什么，我又想到了些什么問題，然后我是怎么做的，這就是覺知。其實(shí)佛教講的覺知的辦法，在西方的心理學(xué)里邊經(jīng)慣用到。他們的方法就是拿筆記下來，當(dāng)你一次一次地統(tǒng)計(jì)自己發(fā)飆的過程的時(shí)候，你發(fā)飆的頻率就會越來越少。然后要理解特別多的人會喊叫，這就是我們首先得懂得自愛，你要懂得自己呼嘯其實(shí)是有因素的。你例如說大量的呼嘯是發(fā)生在那些離異的父母身上，為什么呢？由于離異的父母更孤單，他們更加無助，沒有人幫他們，他們一種人扛著整個(gè)家庭的這個(gè)責(zé)任。因此那個(gè)壓力大到那個(gè)狀況之下，他有時(shí)候難免就會喊一聲，因此這個(gè)我們是完全能夠理解的。尚有就是你想想看，有的父母會缺少睡眠。特別是家里邊有兩個(gè)孩子，小的這個(gè)晚上睡覺就很費(fèi)力，還要喂他吃奶，大的那個(gè)還不聽話。因此當(dāng)一種人缺少睡眠的時(shí)候，是很容易脾氣急躁的，這個(gè)我想大家也都能夠理解。尚有就是有人感覺沒有自己的時(shí)間，一切都被這個(gè)家庭占據(jù)了。這個(gè)家庭里邊要照顧房子，要照顧孩子，要照顧老人，要養(yǎng)車，然后要掙錢等等。但是什么是我自己的時(shí)間？一旦想到這個(gè)問題，人們就難以克制地內(nèi)心會痛苦。因此在開篇他沒有去責(zé)怪這些喜歡發(fā)飆的父母，沒有去責(zé)怪這些大吼大叫的爸媽。他首先表達(dá)了理解，讓我們懂得每個(gè)人其實(shí)真的都不容易。當(dāng)你能夠理解、觀察和接受自己的時(shí)候，才給我們背面的變化帶來了某些機(jī)會。如果你不會去理解、觀察、統(tǒng)計(jì)、變化，你就做不到最后的那一步。在這里邊有一種話讓我覺得印象特別深刻，他說你有無想象過，自己整天生活在監(jiān)視器下邊的感覺？就是你的一言一行永遠(yuǎn)有一種攝像機(jī)拍著你，然后把它統(tǒng)計(jì)下來，我想你一定會覺得很不舒適。走哪都被人拍著走，哪都有一種人看著你。但事實(shí)上他說，我們就是被我們的孩子這樣監(jiān)視著，這話聽起來挺嚇人的，事實(shí)上就這樣。我們的孩子其實(shí)是每天在注意著我們的一言一行，有時(shí)候孩子跟你描述的他眼中的那個(gè)你會讓你覺得特別的吃驚。這個(gè)書里邊有一種案例。有一種醫(yī)生，他女兒那天畫了一幅畫，畫了一種特別奇怪的畫，一種男人兩個(gè)腿這樣插著，這樣走路的樣子。他就問她女兒說，寶貝你畫的是什么呀？她說我畫的是早上起來的父親。這父親說我早上起來這樣嗎？她說你早上起來就這樣，你每天早上起來都這樣。就每天早上起來她父親就是，由于起床氣的關(guān)系，可能很憤怒的樣子。每天就是滿頭亂發(fā)，然后兩個(gè)腿八字腳，咚咚咚走出來。女兒就覺得父親早上起來永遠(yuǎn)都不開心，因此就畫這樣一幅圖。我們有時(shí)候真的習(xí)慣了自己在家里邊所扮演的形象，我們根本就不懂得自己在孩子眼中是一種什么樣的樣子。但你要相信我，孩子觀察事情的能力比大人要強(qiáng)諸多倍。嘟嘟前兩天在家里邊玩游戲，他玩什么呢？一種人坐在那就看一輛車。用樂高拼起來的一種大車，然后在那看著。我說嘟嘟你玩啥呢，你在這？他說我在看這輛車。他看這輛車能夠?qū)Ｗ⒌乜词畮锥昼姟Ｒ虼擞袝r(shí)候孩子們能夠發(fā)現(xiàn)諸多很故意思的細(xì)節(jié)，我們大人根本沒有感覺。有一天我在家里邊，不是我喜歡賣舊書嗎，你們懂得我在網(wǎng)上經(jīng)常賣我的舊書。然后我把我的舊書打成包，我說嘟嘟你來幫我一塊做。嘟嘟說我的書已經(jīng)賣完了，我沒什么書好賣了。我說你陪父親一塊做唄。他說行，然后他就坐在旁邊，這時(shí)候他說了一句話，他說接下來我要說一句你經(jīng)常說的話了。我說你要說什么？他就拿起一種手機(jī)在那這樣玩游戲，說我現(xiàn)在就在陪你。我當(dāng)時(shí)聽完這句話我就樂了，我說我什么時(shí)候說過這樣的話？他說你經(jīng)常說這樣的話。我反思，有時(shí)候我真的有可能會拿著手機(jī)坐在旁邊，他在那玩，然后我說我就在陪你。他說父親你陪我玩，我說正在陪你，事實(shí)上我拿著手機(jī)在看。孩子比我們統(tǒng)計(jì)得精確得多，孩子就是我們的監(jiān)視器。因此各位家長你要懂得你的一言一行在孩子那兒的反映是更加精確的，他把你拍下來，然后記住你，經(jīng)常地給你回放。因此懂得這個(gè)，你就懂得你的言行在家里的責(zé)任有多么重大。如果你經(jīng)慣用大吼大叫的辦法來教育孩子的話，孩子會出現(xiàn)的問題是什么呢？例如說注意力不集中。越是父母大吼大叫，孩子的注意力越不集中，學(xué)習(xí)碰到障礙，學(xué)習(xí)成績差。學(xué)習(xí)成績差的孩子諸多是被父母呼嘯帶來的。然后長大了后來容易焦慮，容易叛逆。他解決問題的辦法也是用呼嘯的辦法來解決。因此大吼大叫幾乎無助于孩子養(yǎng)成一種良好的習(xí)慣。就仿佛每天早上起來起床送孩子上學(xué)的時(shí)候，諸多父母在后邊會催，快點(diǎn)，起來了，要遲到了，怎么搞的。一天到晚這樣催他。我后來就問這些家長，我說你們?yōu)槭裁丛缟掀饋硪@樣整天催他，大喊大叫地跟在屁股后邊？他說我是為了幫他養(yǎng)成一種良好的時(shí)間習(xí)慣。我說你這樣做根本沒法幫他養(yǎng)成一種良好的時(shí)間習(xí)慣，你這樣做只是幫他養(yǎng)成了一種把媽媽當(dāng)做鬧鐘的習(xí)慣。他判斷自己該不該走，唯一的條件是看我媽媽瘋到什么程度。如果我媽還沒有瘋到足夠的程度，那我尚有時(shí)間。等我媽真的抓狂了，這時(shí)候才該走了，他一輩子都不會養(yǎng)成一種良好的時(shí)間習(xí)慣。因此當(dāng)父母只會用大喊大叫的方式跟孩子溝通的時(shí)候，會給孩子造成一系列心理的問題以及行為的問題。他其實(shí)根本沒法懂得自己怎么做是對的。在這個(gè)書里邊有一種場景我記得很清晰，就是一種小男孩說，當(dāng)父親朝我大喊大叫的時(shí)候，其實(shí)我根本聽不懂他在說什么。各位回想一下我們小時(shí)候被父母呼嘯的樣子，你會發(fā)現(xiàn)在父母發(fā)怒的那一刻他的智商是零，你的智商也同樣是零。就你徹底呆掉了，你腦子里想的唯一的問題就是會不會打我，會不會打我，這今天會怎么樣，很糟糕。你在想這個(gè)，你根本聽不見父母說的任何一句話。因此但愿大家能夠認(rèn)真地聽一下這本書背面所給到的辦法，我們來減少生活中的呼嘯。理解了呼嘯的這些背景之后，我們來看看更深層次的因素。呼嘯可能來自哪里？第一種是來自于遺傳，代代相傳。就是由于你的爺爺奶奶呼嘯你的父親媽媽，因此你的父親媽媽很自然地呼嘯你，然后你就呼嘯你的孩子。我們的一種書童告訴我說，他小時(shí)候覺得他媽媽老呼嘯他，他說我長大了必定不會呼嘯別人。成果當(dāng)他有了弟弟后來，他發(fā)現(xiàn)他自己經(jīng)常呼嘯他弟弟。遺傳，就是一代一代傳下來的，這是第一種來源。第二個(gè)來源是遷怒于人。一天中的生活壓力、工作的壓力，生活的壓力已經(jīng)很大了，然后你把這些怨氣發(fā)在誰身上你會覺得更安全呢？弱者。找到一種弱者，孩子，來欺負(fù)他，沖他大喊大叫。這時(shí)候其實(shí)你是在遷怒于人?？追蜃诱f顏回這個(gè)人有兩個(gè)好處，叫不遷怒，不貳過。我記得我們在《梁漱溟先生講孔孟》里邊講過這個(gè)，不遷怒，不二過是美德。當(dāng)你能夠懂得好好地控制你的怒氣，你把他遷怒在別人身上只會引發(fā)踢貓效應(yīng)。據(jù)說過踢貓效應(yīng)嗎？老板罵員工，員工罵下邊的員工，下邊的員工沒方法，回家罵老婆。然后老婆很憤怒就罵郵差，郵差出門就踢了貓，那個(gè)貓撓了一種人，那個(gè)人就是早上那老板，這叫踢貓效應(yīng)。因此這個(gè)社會上如果每個(gè)人都在沖別人不停地發(fā)泄怨氣的話，這個(gè)社會的惡性循環(huán)就會變得越來越嚴(yán)重，因此這是第二個(gè)叫遷怒于人。第三個(gè)就是呼嘯和憤怒會造成虐待。就是如果一種家庭當(dāng)中的呼嘯和憤怒變得不可遏制的時(shí)候，你們經(jīng)常會看到諸多家庭的悲劇。當(dāng)一種親生媽媽她的憤怒情緒失控的時(shí)候，她真的會做·諸多·不理性的事。我親眼見過諸多孩子由于吃飯的事被父母揍，吃飯的時(shí)候是不能夠罵孩子的，由于它會影響消化，并且如果卡住氣管的話，命都會沒有的。但是我見過諸多父母就會拉他、扯他、打他。在這個(gè)書里邊有一種案例。有一種小男孩把飯灑在地上，他媽媽就讓他趴在地上把那個(gè)飯?zhí)虻簦@就是虐待。因此大吼大叫如果控制不好的話，會演化成虐待的狀況。尚有就是跟健康的因素有關(guān)。有的父母自己的身體有問題，因此健康跟不上了，他的精力跟不上，他也會容易煩躁發(fā)脾氣。因此有時(shí)候解決大吼大叫的問題，首先要讓自己過上一種健康的生活。尚有就是老人為什么喜歡大喊大叫？你有無發(fā)現(xiàn)諸多爺爺奶奶帶孩子，其實(shí)就是由于他們的精力不夠，他們跟不上孩子的那個(gè)節(jié)奏。因此這時(shí)候他們只能用喊叫的辦法來控制孩子，這個(gè)對孩子的影響也是很大的。尚有一種大吼大叫的心理因素是來自于愧疚、羞愧的心情。當(dāng)父母看到孩子做了錯事后來，他的內(nèi)心會產(chǎn)生極度的羞愧，他會認(rèn)為這個(gè)很給我丟臉。而這種羞愧會形成一種力量，然后把它吼出來，似乎你就沒有那么羞愧。這也是一種轉(zhuǎn)移你本身壓力的一種方式。但是你讓孩子來承受這個(gè)東西，這是不公平的。這是我們深度剖析呼嘯的某些來源，那么在要解決呼嘯這個(gè)問題之前，我們首先得學(xué)會一件事，就是戴上氣質(zhì)的眼鏡。什么叫戴上氣質(zhì)的眼鏡呢？我們每個(gè)人天生是不同的，這件事大家懂得吧？人是有不同的氣質(zhì)的。在小孩剛出生的時(shí)候，護(hù)士就發(fā)現(xiàn)有的小孩哭起來撕心裂肺，就是哇撕心裂肺小臉漲得通紅。這種人的氣質(zhì)就屬于那種外向型的，喜歡體現(xiàn)的那種。有的小孩哭的嗚嗚嗚，就是小聲，然后哭不出聲來，聲音非常小，這屬于內(nèi)向。有的小孩你只要一抱他他就愉快，有的小孩你抱他他沒反映。這個(gè)哪個(gè)正常，哪個(gè)不正常呢？氣質(zhì)的正常的范疇是非常寬泛的。因此我們諸多父母跟孩子之間產(chǎn)生矛盾，其實(shí)是由于我們和我們孩子之間的氣質(zhì)有著很大的差別。那么終究什么是氣質(zhì)？我們老說氣質(zhì)這個(gè)詞，始終沒有搞明白，在這本書里邊搞清晰。氣質(zhì)被醫(yī)生分成了九個(gè)維度，在這九個(gè)方面人和人是不同的。第一種叫作活動量，就這個(gè)人他好動不好動，活動量。有的小孩就始終跑始終跑，活動量很強(qiáng)，有的小孩喜歡坐著，這叫活動量。第二個(gè)是節(jié)律性，就這個(gè)人有無節(jié)奏感，有無節(jié)律性，喜不喜歡規(guī)律。第三個(gè)叫作靠近或者回避。碰到了好玩的東西是不是撲過去看？還是碰到了好玩的東西沒見過是躲開？靠近或者回避的特性。第四個(gè)叫作適應(yīng)性，能不能夠很快地適應(yīng)一種陌生的環(huán)境。第五個(gè)敏感度，這孩子敏感不敏感。我就記得嘟嘟小時(shí)候真的是相稱的敏感。我們?yōu)榱吮苊庑『⒖牡筋^會在這個(gè)腳上放幾個(gè)那種軟墊，各位見過吧，就是床桌腳放那種軟墊。有一天我們把兩個(gè)軟墊調(diào)了一種位置，居然被那個(gè)一歲多的小孩嘟嘟給發(fā)現(xiàn)了。他就跑過來非得把這個(gè)拿下來放在那邊，把那個(gè)拿過來放在這邊，那種秩序感的強(qiáng)烈程度，我覺得如果打分的話我給他打五分。就是他特別敏感，他會把他的玩具永遠(yuǎn)擺得整整潔齊的。之因此孩子跟孩子不同，這就是氣質(zhì)。然后反映強(qiáng)度，就是對外在的打擊或者外在的這個(gè)事物的反映的強(qiáng)度高還是低。然后情緒本質(zhì)，就他的情緒本質(zhì)是樂觀的還是消極的，是內(nèi)向還是外向的。還涉及他的注意力分散度，就這孩子容不容易被人吸引走。他是會集中精力地做事，還是會對多個(gè)各樣的事好奇。這個(gè)沒有好和壞，沒有對和錯，由于不要覺得說只有專注的才一定會成功。有的人他好奇心諸多，搞不好他能夠成為一種較好的商人。尚有就是他堅(jiān)持度，做事能不能夠堅(jiān)持。這九個(gè)維度決定著一種人和別人的差別，因此在這本書里邊有一種特別故意思的測評表。你能夠通過這九組問題給孩子打分，分別都是一分到五分。涉及敏感度、活動量、反映強(qiáng)度、適應(yīng)性、情緒本質(zhì)、靠近或者回避、堅(jiān)持度、規(guī)律或者節(jié)奏，尚有注意力分散度，通過問這樣某些問題，給孩子打分?？纯茨愕暮⒆咏K究是處在高敏感度還是低敏感度，是活動量大還是活動量小。做完這個(gè)測試給他們打下這個(gè)分之后，你再給自己打一種分。你自己問問自己這九個(gè)問題，然后給自己打一種分。這時(shí)候你就能夠看到你們家的諸多矛盾是怎么產(chǎn)生的。例如說你就是一種大大咧咧的人，像我就是一種對于秩序感不太講究的人，我們家里亂一點(diǎn)能接受的人。但是我兒子就是一種對秩序感規(guī)定比較高的人，他就但愿某些東西都放得整整潔齊的。那這時(shí)候兩個(gè)人之間就會產(chǎn)生不同。有的人對敏感度不高，例如說有的父母說我就沒兇他，我就跟他簡樸地說兩句，我沒有發(fā)脾氣，他怎么嚇成那樣。孩子很膽怯，為什么？孩子的敏感度比父母的高。因此戴上這個(gè)氣質(zhì)的眼鏡后來有什么好處呢？各位懂得嗎？你不再會看到一種孩子的體現(xiàn)，你就會把他上升到他聽話還是不聽話，他乖還是不乖，他好帶還是不好帶，不是上升到這個(gè)層面。而是這是孩子的什么氣質(zhì)，這個(gè)孩子是由于是這種氣質(zhì)，因此他才會這樣。在這里邊有一種最故意思的前提，你要相信人和人的氣質(zhì)是有很大差別的。就算是夫妻倆生的不同的孩子，老大、老二、老三，三個(gè)人可能性格完全不同，這個(gè)是諸多家庭驗(yàn)證的。老二跟老大簡直差別太大了，從生下來這個(gè)氣質(zhì)就不同。因此當(dāng)他們的氣質(zhì)不同的時(shí)候，你就能夠說服自己能夠有某些耐心，由于你沒有給他們下結(jié)論，說他是一種不聽話的孩子，他怎么這樣讓我操心。不是，只是他的氣質(zhì)跟我的氣質(zhì)不同而已。由于氣質(zhì)會產(chǎn)生特別多的爭執(zhí)。例如這個(gè)媽媽很著急，快點(diǎn)走，別遲到。那個(gè)孩子很磨嘰，那孩子喜歡磨磨蹭蹭慢慢走，兩個(gè)人氣質(zhì)不同會產(chǎn)生差距。那么在這個(gè)時(shí)候如果產(chǎn)生了由于氣質(zhì)所發(fā)生的權(quán)力斗爭，這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)這個(gè)家庭就糟糕了。每天任何一件小事都會引發(fā)權(quán)力斗爭。這事終究是聽我的還是聽孩子的？那個(gè)孩子就會特別說這不公平，你得聽我的，你要尊重我。這個(gè)媽媽說，什么尊重你，就聽我的。當(dāng)這個(gè)權(quán)力斗爭一旦出現(xiàn)的時(shí)候，叛逆就必然會發(fā)生。怎么減少權(quán)力的爭斗？這里邊有一種原則，父母要成為那個(gè)定基調(diào)的人。但是在定了這個(gè)基調(diào)之后，你要讓孩子懂得它是有彈性空間的，這個(gè)彈性空間是能夠遵從孩子的某些氣質(zhì)的。因此在我們家，我會跟嘟嘟，我在大概他三歲的時(shí)候，他就問過我為什么我要聽你們的話。他說，為什么總是大人說了話我們要聽？我就告訴他，你懂得嗎，我們是你的監(jiān)護(hù)人。我們是你的監(jiān)護(hù)人就意味著在十八歲以前，你還沒有長大的時(shí)候，我們要對你的人生負(fù)責(zé)。因此你必定是要聽父親媽媽的話的，這個(gè)是沒有問題的。但是父親媽媽會尊重你的意見，需要我們問你意見的時(shí)候，咱們能夠商議著來。因此在你聽我的意見，你聽我的規(guī)定的這個(gè)前提之下，我能夠予以孩子某些彈性。這時(shí)候你發(fā)現(xiàn)孩子也會舒適，由于孩子要的其實(shí)并不多。例如說你想讓他去洗澡，他想再玩一會兒。好，給他兩個(gè)選擇，你要么現(xiàn)在去洗澡，要么你玩十五分鐘然后去洗澡。你覺得怎么樣？他選一項(xiàng)，他說那我玩15分鐘再去。較好，這叫彈性。因此當(dāng)你給出一種彈性的時(shí)候，孩子跟你不會有權(quán)力的爭奪，并且你永遠(yuǎn)都懂得說，是你說了算。在理解了這個(gè)氣質(zhì)的眼鏡之后，我們懂得了我們跟孩子之間不是敵我矛盾，我們跟孩子之間不是要進(jìn)行權(quán)力求奪的一種關(guān)系，而是要互相尊重對方的氣質(zhì)。接下來我們來看看怎么辦，減少呼嘯的日常方略是什么？第一種方法，首先你要學(xué)會追蹤和統(tǒng)計(jì)你的呼嘯。每次你有了呼嘯的情緒之后把它記下來，那么這種追蹤和統(tǒng)計(jì)是有效地減少呼嘯頻率的一種方法。我懂得諸多中國的家庭沒有這個(gè)習(xí)慣，我們連賬都不記。那既然你不想記的話，沒關(guān)系，你只要提示自己說我今天又呼嘯了，有覺知其實(shí)也就不錯了。那么接下來第二步，你要建立自我同情。建立自我同情的意思是什么？不是給自己找借口。諸多人建立同情的方法是，我是被逼的，我今天這樣罵他是由于他把我逼急了。要不是我這個(gè)生活這樣艱難，我也不至于這樣。這都是找借口。你發(fā)現(xiàn)當(dāng)你找借口的時(shí)候，你下次還會這樣呼嘯。建立自我同情是理解自己。首先前提是承認(rèn)自己錯了，我今天又對孩子呼嘯了，這樣做是不對的。我的壓力可能太大了，我現(xiàn)在需要放松一下，這是能夠的。你需要找到自己去改善的途徑，而不是需要找到一種自己發(fā)脾氣的借口。能夠理解這兩個(gè)的區(qū)別嗎？找到一種發(fā)脾氣的借口，你沒有任何行動。而找到一種理解了自己為什么會發(fā)脾氣的因素，并且告訴自己下一步我打算怎么做，這才有行動的方向。因此只有你能夠建立自我的同情，你才有可能能夠改善呼嘯的頻率。那么如果你不呼嘯的話應(yīng)當(dāng)怎么辦？當(dāng)你呼嘯準(zhǔn)備發(fā)生的時(shí)候，有時(shí)候真的一股火從后腦勺沖上來，眼看就要發(fā)飆了，在這一刻給大家提供一種辦法叫ABCDE。大家覺得是那個(gè)認(rèn)知療法是嗎，ABCDE？不是，這個(gè)不是認(rèn)認(rèn)知療法的ABCDE，是另外一種ABCDE，這個(gè)ABCDE是專門對治呼嘯的辦法。A叫作Ask，首先自問說，是什么觸發(fā)了我這樣憤怒？你還記得嗎，有那個(gè)觸發(fā)的扳機(jī)。然后我腦子里在想些什么，我的這個(gè)想法是怎么樣不停地延伸出來的？我們會有諸多延伸的想法，當(dāng)你能夠進(jìn)行自問的時(shí)候，OK，開始冷靜了。第二步叫作Breathe，就是呼吸。先讓自己深呼吸一下，先自問然后深呼吸。第三步叫Calmyourself，就是讓你自己安靜，首先安靜自我，安靜了自我后來，第四步叫Decidewhatyourchildneeds，決定你的孩子需要些什么。這時(shí)候你要擬定說孩子這時(shí)候這樣鬧，孩子不聽話，他此刻最需要什么？他需要的是什么？他需要的是我的理解和關(guān)愛，還是我?guī)退粔K兒解決這個(gè)問題，還是他需要我能夠尊重他的意見？擬定孩子的需要。最后一步叫作同理心，Empathy，就是你要能夠用同理心的方式來跟對方進(jìn)行溝通。這是ABCDE，能記得嗎？ABCDE，重復(fù)一遍。A是Ask，就是自問，問問自己此刻怎么回事，為什么會忽然這樣憤怒。第二步，Breathe，呼吸。第三步，冷靜下來，讓自己冷靜。第四步，去理解對方的需求，有無想起《非暴力溝通》？理解對方的需求。第五步是用同理心來跟孩子做溝通。在這個(gè)地方有一種跟孩子教育的4C法則，什么叫4C法則？4C法則是4個(gè)用C開頭的字母所構(gòu)成的教育辦法。第1個(gè)叫作溝通，在溝通這一步你就會發(fā)現(xiàn)諸多家長做的是有問題的。你例如說諸多家長會這樣講，你給我誠實(shí)一點(diǎn)，你乖一點(diǎn)，你聽話。你注意我說這幾句話孩子能不能聽得懂？聽不懂。由于你所給出的批示都是含混的批示，都是一種大方向，都是一種感覺。因此在溝通的時(shí)候，你首先要學(xué)會體現(xiàn)要簡短具體和簡樸。例如說不要打妹妹，停止，現(xiàn)在不能吃了，去把手洗了。這是非常簡潔簡樸的指揮，這種指揮孩子才干夠聽得懂。如果孩子不照做的話，你能夠解釋并且示范，告訴他就這樣做。這就叫作和平，就這做一塊好好玩，這才是好好玩。因此如果你簡樸地跟他說跟妹妹好好玩，你注意點(diǎn)，那他不懂得注意些什么。然后使用激勵性的言辭，多發(fā)揮我和你這兩個(gè)詞的力量。經(jīng)常要跟孩子說，你要去做什么或者我規(guī)定你怎么怎么樣。把話說清晰，這是第一條溝通。第二個(gè)叫選擇，我們經(jīng)常會規(guī)定父母給出孩子選擇，但你注意看這樣是不是選擇？在游樂場里邊你但愿孩子跟你回家，然后孩子不走。這時(shí)候你說給你兩個(gè)選擇，要么現(xiàn)在跟我走，要么我自己走。你注意這是有選擇嗎？不是。這第二個(gè)選擇是不可能的，第二個(gè)選擇是媽媽自己走了，把孩子扔到游樂場，這怎么可能呢？這是威脅，這不是真的選擇。因此當(dāng)我規(guī)定大家給出孩子選擇的時(shí)候，你要真的給出他選擇。就是好，現(xiàn)在能夠跟媽媽一塊回家，或者咱們?nèi)ツ沁叧砸桓苛?，然后咱們一塊回家，你覺得好不好？這是兩個(gè)選擇。第一種選擇是現(xiàn)在就離開這個(gè)游樂場然后回家，第二個(gè)選擇是現(xiàn)在去吃冰淇淋然后回家?；蛘攥F(xiàn)在你能夠去洗澡，或者你看15分鐘，把這集電視劇看完，咱們?nèi)ハ丛瑁@才叫有選擇。是你真心地給到孩子兩個(gè)選擇，而不是說要么現(xiàn)在洗澡，要么一輩子都別洗。這種詞不是選擇，這種詞完全是威脅。因此我們在生活當(dāng)中經(jīng)常會用威脅來替代選擇，要小心，這個(gè)孩子會覺得很痛苦。由于孩子能夠感覺到那種被迫的壓力，你懂得嗎？當(dāng)父母威脅他要離開或者不要理他，或者再也不要干什么的時(shí)候，孩子是最痛苦的。因此給出真正的選擇來。第二個(gè)就是不要隨便地說“行嗎”、“好嗎”。例如說這件事沒得商議，那就不要再問他說好不好。你例如說我們10分鐘后來關(guān)電視行嗎？你看當(dāng)你把這個(gè)行嗎一說出來，孩子就跟你討論說我再看一集，我再看兩集好嗎？我待會再看，這集很久都沒看過了。他磨磨唧唧的，你又會覺得不愉快。因此你能夠很堅(jiān)定地告訴他說，還能夠再看10分鐘，10分鐘后來關(guān)電視。把那個(gè)“行嗎”去掉，當(dāng)你沒有給對方選擇空間的時(shí)候，就不要隨便地去征求對方的意見。由于你是監(jiān)護(hù)人，你是那個(gè)定基調(diào)的人。當(dāng)你告訴對方說要這樣做的時(shí)候，你要告訴他這是媽媽的選擇，媽媽現(xiàn)在決定了要這樣做了，不要拖泥帶水。因此這是我們說的第二個(gè)方法，叫作選擇的方法。第三個(gè)是成果，成果就是說consequence，你要制訂一種家庭的規(guī)則。就是要根據(jù)孩子的需要和所處的發(fā)展階段來調(diào)節(jié)這個(gè)規(guī)劃和成果，然后要跟孩子一塊來回想，跟全家人來回想我們上次做的這個(gè)決定后來的成果怎么樣。要能讓孩子對他的行為負(fù)責(zé)，要讓孩子看到說如果這個(gè)事這樣做了，那么成果會產(chǎn)生一種什么樣的后果。這個(gè)很像我們講的《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》，在那本書里邊經(jīng)常有一種練習(xí)的環(huán)節(jié)。就是讓孩子想象這件事情做壞了后來會怎么樣，這件事情如果這樣做，那么成果會怎么樣。這個(gè)就是成果的方法，讓孩子參加到想象成果的過程當(dāng)中來。最后一種是連接，我覺得這一條被諸多家長會無視掉。什么是連接呢？就是你要跟孩子發(fā)明一對一的時(shí)間。如果你家里有好幾個(gè)孩子的時(shí)候，你需要單獨(dú)跟一種孩子經(jīng)常地相處，這樣的話，能夠讓這個(gè)孩子感受到媽媽給他的愛。無論是老大還是老二還是老三，你要單獨(dú)地跟他們相處，建立一對一的連接。甚至不是父母一起跟他，而是媽媽一種人跟他或者父親一種人跟他，這都是一對一的連接。在這個(gè)時(shí)候，你要經(jīng)常地關(guān)注孩子的感受。有時(shí)候化解孩子大喊大叫，就是需要你關(guān)注他一下就好了。我記得這里邊有一種畫面，就是有兄弟兩個(gè)人始終在那玩，始終在那玩。然后該到了睡覺的時(shí)間，媽媽去叫他。往常的方式就是媽媽會吼，說快點(diǎn)去睡覺，你看你把弟弟帶成什么樣了。這樣吼，你這樣吼他，他們倆就在哈哈笑，然后玩，玩得更厲害，不樂意去。后來這個(gè)媽媽就換了一種辦法，她說關(guān)注，既然你說關(guān)注他很重要。她就坐在旁邊陪他們，看他們玩。那兩個(gè)孩子一看到媽媽在那，沒有叫他們?nèi)ニX，在那陪著，看他們玩。孩子也很愉快，鉆到媽媽懷里邊來給媽媽看，說媽媽你看這個(gè)是什么？講半天，媽媽很耐心地看他們?nèi)昼?。你注意，這三分鐘對孩子很重要。媽媽也能夠有耐心盯著他們看三分鐘，看他們怎么玩，這是一件多么美妙的事。你懂得嗎，孩子特別喜歡我們關(guān)注他們，孩子經(jīng)常會做諸多很奇怪的事，其實(shí)就是為了獲得父母的關(guān)注。因此當(dāng)你能夠關(guān)注他們?nèi)昼姷臅r(shí)候，他們真的已經(jīng)覺得很幸福了。然后這時(shí)候媽媽用非常堅(jiān)定而柔和的聲音說，好吧，再玩5分鐘，咱們?nèi)ニX了。然后兩個(gè)小孩很聽話地結(jié)束了玩耍之后去睡覺。這就是建立連接的力量，當(dāng)你讓孩子感受到你和他之間的關(guān)注，一對一的連接的時(shí)候，孩子愛了你，他才會喜歡聽你的話。這才是人和人之間的根本。在這里邊對全部的家長有一種提示，就是不要跟孩子記仇。諸多人會覺得這個(gè)較好笑，說父母怎么會跟孩子記仇？父母經(jīng)常跟孩子記仇，就是孩子一種事做的不好，父母翻臉了。父母翻臉了后來也不打了也不罵了，父母不理他，就始終不理他。你懂得這種感情可能會隨著孩子一生。在這書里邊有一種案例，就是有一種德國的小伙子，他父親原來說好了，今天下午跟他一塊做某些木工活。其實(shí)這個(gè)小孩很喜歡跟父親一塊做木工活。成果這孩子出去玩，玩野了，就給忘了。等他回到房間的時(shí)候，他發(fā)現(xiàn)他父親已經(jīng)自己在開始干那個(gè)活了，并且他父親一整天都不跟他說話。他父親認(rèn)為他沒有責(zé)任感，他父親用這樣的辦法來處罰這個(gè)孩子。這個(gè)孩子一開始懷著內(nèi)疚給他父親打下手，然后干活。干一干發(fā)現(xiàn)他父親，他再怎么體現(xiàn)的示好，他再怎么體現(xiàn)的努力出汗，給父親遞材料，他父親都不理他。他從內(nèi)疚變成憤怒，從憤怒變成失望，最后從失望變成冷戰(zhàn)。那你不理我，我也不理你。這件事情到孩子長大了后來，很數(shù)年他都記得，他都能夠記得那天下午他父親不理他的時(shí)候，他無助的感覺。因此有諸多父母真的會跟孩子較勁。我經(jīng)常在公路上都會見到孩子去抱著父母說，媽媽我錯了，媽媽我再也不敢了。你會發(fā)現(xiàn)你對孩子如果真的特別用這種冷暴力的辦法解決的時(shí)候，孩子會特別的黏你。你越對他兇，他越喜歡過來抱著你的大腿，然后哭，為什么呢？由于他感覺到被排斥。當(dāng)他感覺到被排斥的時(shí)候，他就極度地渴望得到來自媽媽的擁抱。而這時(shí)候媽媽就是不抱他，這就叫作跟孩子賭氣。因此我們作為大人，我們是大的，孩子是小的，我們不要跟孩子賭氣。我們能夠該原諒的時(shí)候要原諒，該給臺階的時(shí)候要下這個(gè)臺階，這是我們說的4C的原則。因此ABCDE來讓我們減少呼嘯的可能性，那么怎么解決呢？用4C的辦法，用溝通的辦法，用選擇的辦法，用成果的辦法，用連接的辦法。這是這本書的主體，我們學(xué)會了這些辦法之后，那么接下來要解決的問題就是，我已經(jīng)呼嘯了怎么辦？我就喜歡呼嘯，我有時(shí)候忍不住就會大喊大叫，那該怎么辦？我相信有諸多書友是有這樣的問題的。固然有一種較好的建議就是加入樊登讀書會，趕快好好聽一聽，會減少呼嘯的機(jī)會。那說到正經(jīng)的，這本書里邊的正經(jīng)辦法是什么？第一步要學(xué)會真誠地道歉，真誠的道歉是什么呢？你例如說媽媽打你也不是故意的，媽媽打你也是為了你好，要不是你把那個(gè)事做的那么糟糕，媽媽也不會打你。各位，這是真誠的道歉嗎？不是，這還是在推卸責(zé)任。這還是在找借口說，要不是你做錯了，媽媽就不會打你。這個(gè)根本就不真誠，這種道歉對于孩子沒有用，對于你自己將來變化也沒有用。真誠的道歉應(yīng)當(dāng)包含三個(gè)層面，第一種是后悔，體現(xiàn)自己的后悔，說媽媽昨天打了你，媽媽覺得特別后悔。第二句你要表達(dá)出自己所承當(dāng)?shù)呢?zé)任。媽媽錯了，媽媽不應(yīng)當(dāng)打你，這是媽媽的修養(yǎng)不好，因此媽媽覺得很內(nèi)疚。第三步你要給出一種補(bǔ)救的方法。下次再碰到這樣的狀況的時(shí)候，媽媽承諾不會再打你了。并且為了補(bǔ)救，媽媽陪你一塊到公園去玩一下，提出一種補(bǔ)救的方案?；蛘邘愕呐笥训郊依镞呂覀冊匍_一種party，這是補(bǔ)救。因此有這三個(gè)層面才叫作真正的道歉，就是后悔、責(zé)任和補(bǔ)救。真誠道歉之后，你還能夠做到你下次注意提前計(jì)劃，為什么呢？孩子有不同的氣質(zhì)，你以前發(fā)飆是由于你沒有注意到孩子的氣質(zhì)。而現(xiàn)在當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子有不同的氣質(zhì)后來，在你下次規(guī)劃一種行動的時(shí)候，你是不是能夠考慮一下孩子的氣質(zhì)？根據(jù)他的氣質(zhì)，我來做一種這樣設(shè)計(jì)和規(guī)劃，調(diào)節(jié)一下我們一塊做事的節(jié)奏。尚有就是要學(xué)會規(guī)劃家庭會議，家庭會議是一種較好的彌補(bǔ)的辦法，怎么開家庭會議呢？跟公司開會差不多。要定下會議的議題，要定下具體的時(shí)間，要定下來誰會參加這個(gè)會。甚至我覺得最佳玩的是你能夠把會議告知貼在你們家的墻上，告知，今天晚上七點(diǎn)我們將召開家庭會議，參會的人有父親、媽媽、哥哥、弟弟、姐姐，三個(gè)人都寫在那。會議的議題我們要討論什么，在這個(gè)會議當(dāng)中非常故意思的幾個(gè)環(huán)節(jié)，例如說每個(gè)人都要首先說出別人的優(yōu)點(diǎn)，要表彰別人。父親今天做得好在哪，弟弟做的好在哪，每個(gè)人都要表彰別人，這是一種較好的增強(qiáng)互動的過程。第二步能夠真誠地提出對對方的意見，這個(gè)時(shí)候就需要用到講話權(quán)杖了。我們在諸多書里講過講話權(quán)杖，拿一根筷子，家里邊誰拿到這個(gè)筷子誰說話，不要吵架。拿到筷子的人說話，說完后來把筷子給到下一種人，下一種人說話，這樣就不會吵架。每個(gè)人說出對別人的意見和建議。最后針對某些共同的問題進(jìn)行討論。例如說昨天媽媽沖著妹妹呼嘯這件事情，大家各自發(fā)表某些意見，下一次我們該怎么做，這時(shí)候達(dá)成一種家庭的議題的結(jié)論。這種會議是很容易增進(jìn)整個(gè)家庭的和諧，這個(gè)家里邊大家是能夠討論問題的，并且是能夠共同商議解決問題的。你帶著孩子一塊來解決這個(gè)問題，而不是你作為一種大人，隨便告訴他們一種答案就完事了，這也是培養(yǎng)孩子社會能力的過程。尚有一種方法就是使用定時(shí)器。這個(gè)書里邊推薦定時(shí)器，孩子特別喜歡這個(gè)。由于孩子喜歡一切有秩序感的東西，孩子喜歡一切有一種特殊規(guī)則的東西。你例如說他們倆在打架，拿一種定時(shí)器過去，說我給你們定一下時(shí)，十分鐘。十分鐘之后，你們倆要能夠妥善地解決這個(gè)問題。后來呢？然后兩個(gè)小孩就會在十分鐘之內(nèi)努力地去想怎么樣能夠解決。那如果解決不了呢？到十分鐘沒解決好，十分鐘你們倆沒有解決這個(gè)問題，你們倆要面對一種共同的處罰。那好，咱們今天想想看，有些什么事咱不能做，這就是定時(shí)器的辦法。用定時(shí)器的辦法能夠有效地調(diào)動孩子的游戲感。他會覺得在這樣一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間之內(nèi)我能夠做什么。孩子哭，給你上定時(shí)器，能夠哭五分鐘。來沒問題，哭五分鐘，上個(gè)定時(shí)器。因此用定時(shí)器的辦法也能夠有效地去緩和這個(gè)大吼大叫的辦法。那么最后給了某些非常細(xì)節(jié)化的替代呼嘯的辦法，我們在這一一地呈現(xiàn)一下。第一種就是運(yùn)用表格和日歷。我們說了孩子們喜歡有規(guī)律的生活，孩子們喜歡有規(guī)劃的生活。因此嘟嘟自己在墻上都畫了一種日歷，他自己畫的，然后說哪天哪天干什么。那天很讓人感動的是他在一種大的日歷上，把我們?nèi)胰说纳杖慷紭?biāo)注了出來，他特別喜歡干這事。然后把考試的時(shí)間標(biāo)注出來，把復(fù)習(xí)的時(shí)間標(biāo)注出來。這個(gè)不是說誰教他做這樣一種東西，孩子天生就這樣，孩子就喜歡有規(guī)律性的東西。因此你跟他一塊畫一種表格和日歷，這個(gè)會有助于孩子有規(guī)劃地去做事，而不是呼嘯。它是能夠替代呼嘯的一種辦法。第二個(gè)是你學(xué)會放低聲音。你懂得在家里邊說話聲音越低的那個(gè)人越有權(quán)威。我父親原來和我們都是這樣一聲，我就立刻誠實(shí)了。由于他聲音即使很低，但他很有威嚴(yán)感。因此你能夠在你憤怒的時(shí)候，你能夠?qū)W會放低聲音去說話。第三招就是運(yùn)用幽默和創(chuàng)意，固然這個(gè)需要有心情，心情不好的時(shí)候用不到這個(gè)，固然能夠培養(yǎng)一下。說實(shí)話，像我們這樣大年紀(jì)的人，看到那么小的小孩犯的錯誤。如果你真的是一種大人的話，你都能從里邊看出幽默感來，你會覺得好好玩。但你為什么也發(fā)飆呢？就是由于你也是個(gè)孩子，你根本沒有成為一種大人，因此你才會覺得真是氣死我了，他跟我對著干。孩子怎么會跟你對著干呢？不要把孩子變成自己的敵人，孩子是自己的盟友，并且孩子是給自己提供特別多歡樂的盟友，這是多么愉快的一種關(guān)系。但是我們經(jīng)常跟孩子較真，你一較真你就，你把他當(dāng)大人，你固然就憤怒了，沒法調(diào)動幽默感。尚有一招就是實(shí)時(shí)數(shù)數(shù)。不是那種說我數(shù)三聲，不起來我就揍你那種，不是。而是說我們一塊來數(shù)個(gè)數(shù)，我們數(shù)到五，咱們大家就愉快，好嗎？一二三四五這樣，用數(shù)數(shù)的辦法來協(xié)助孩子走出某些困境。尚有一招就是你能夠靜候成果。不呼嘯怎么辦呢？你能夠靜靜地，你能夠靜靜