慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2頁/共2頁精品文檔推薦2023年分手傷感日志收拾當分手的時候，心境總會多少會感傷的，當你覺得很傷感時不妨寫寫傷感（日志），今天我為大家收拾分手傷感日志，歡迎閱讀!

分手傷感日志一：從孤單到后會無期

為了等一個對的人，孤單了許久。每次以為等到了，總算都只是碰到了不再見的過客。畢竟要經(jīng)歷多少次從孤單到后會無期，才干結束等待?

一個人生活得太久，就會巴望能夠碰到一個不會讓自己孤單的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種異常的感覺，就以為這就是愛情，于是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。

從孤單到后會無期

他改變了我的生活，給我?guī)砹擞淇旌屯纯?。當我享受這樣的改變時，心里同時產(chǎn)生一種不安：能一直痛苦下去嗎?因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不相信。不相信了，就會開始質(zhì)問。質(zhì)問的次數(shù)多了，就會變成爭執(zhí)。吵到總算，我們都累了。

盡管對這樣的相處方式感到疲勞，想要分開，卻又舍不得曾經(jīng)有過的痛苦。猶豫著要不要分手的時候，我們原本緊握的手慢慢分開。當我們總算下定決心要分開的時候，才發(fā)現(xiàn)我們早已陌生，回不到先前的痛苦時光了。

固然曾經(jīng)一同度過許多美好的時刻，但是總算我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有說再見，而是說后會無期。

這就像一場夢，夢中的我是那么的痛苦，夢醒之后才驚覺自己依然孤單，似乎什么都沒有改變，惟獨心里的傷痕告訴我曾經(jīng)愛過，也被傷過。從孤單到痛苦，再到爭執(zhí)猶豫，再到后會無期，總算再度回到孤單，好似是一個惡性循環(huán)。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環(huán)，能夠有一個白頭偕老的結局。

分手傷感日志二：我回來了，你卻走了

我回來了，你卻走了

我都已經(jīng)不記得我們分手多久了。似乎好久了，可是卻又沒多長的時光。只知道，這段日子挺難熬的。都已經(jīng)記不起晚上夢見他幾次了。似乎已經(jīng)成了一種習慣。

我們還是朋友，我們也還在開著所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離著對方。其實那種滋味很不好受。明明心里還是愛慕，可就是說不出口。不管是以前還是在現(xiàn)在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心里是愛慕的?？删褪菦]有親口說出過。

分手是我說的。也是我最先悔恨的。我知道，偶爾候是我在無理取鬧?？墒俏乙舱娴牟幌搿Ｎ覠o數(shù)次的告訴自己在堅持一下興許就好了，再堅持一天，興許我們就會好了?？偸亲约何拷逯约阂磺卸紩玫?。可一轉(zhuǎn)身，我又覺得什么都不會好的，他根本就不愛慕我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經(jīng)成了我的家常便飯?；嫉没际?，讓我的疑心越發(fā)的重。我開始疑惑所有，甚至疑惑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了?？晌彝?，感情不是討好也不是激動，而是兩人都心動。

我回來了，你卻走了

在患得患失的情緒下，我越發(fā)害怕失去。我天天都慰藉自己，他是愛慕我的，只是不知道怎么表達而已。時光一久，連我自己都不信了。倘若他真的愛慕我，就不會有那么多的謊言對我。

我記得在很久以前以前，他問我是什么星座，我是摩羯座。他說，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當初的一句玩笑話，似乎預言了后來。是的，和他在一后，我的疑心病變得越來越重，天天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現(xiàn)在的自己，整天多疑到讓人煩?？墒牵乙蚕敫淖?，我知道這樣的自己不可能被采納。天天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略里，我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到總算我會傷害到他。

其實不曾有人知道，我性格畢竟有多極端。曾經(jīng)自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生?？珊髞?，我發(fā)現(xiàn)我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時光有多辛勞。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從子夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣，可是重生的經(jīng)歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。

所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那么的感同身受。我不清晰他曾經(jīng)經(jīng)歷過什么，但我清晰那種痛，那種在深淵里的失望。所以在我顯然的感覺到，我的性格似乎在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前，我說話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發(fā)泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經(jīng)經(jīng)歷過一次了，再痛一次又何妨。

其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明了他對我自得義，就像是讓我重生。在我最心痛的時候，在我哭的時候，都是他在陪著我。那段日子我真的很珍惜，不舍得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我沉著自己性格的這段時光想起來，我是痛苦的。曾經(jīng)我也痛苦過。至少，這次在這段時光不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪著我。我的棱角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。

分手傷感日志三：想你會心痛!

興許一切的錯都是源于自己，這幾天我不停的怪自己!我知道我沖動讓你失去了許多，也讓我自己失去你!興許我們的愛根本經(jīng)不住考驗，興許我們的愛根本就沒有寬容，興許是我真的傷你太深了。

總算，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過足跡的人，以一種高姿態(tài)拋棄了我，讓我無法去恨。

我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現(xiàn)實和夢想形成落差，總算明了了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自己的心痛，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表

你離開之后，我知道你將不會再來!我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多!我不否認!然后我就把自己關在我們曾經(jīng)很痛苦的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的啜泣。

一切都成了樸素的過去了，不會再有