和孩子溝通交流的藝術(shù)技巧

你真棒，孩子

你真能干，孩子，把家里收拾得這么干凈！

這只小貓畫得真可愛，孩子，你真棒！

適時給予孩子客觀評價

“媽媽，我比賽得了第一名?！睔g歡放學一回家，就高興地拿出獲得的獎狀與

獎品給媽媽看。但是正在看電視的媽媽只是淡淡地說了一句：“哦，很好?！蹦弥?/p>

獎狀瞄了一眼，就放在一邊了。本來開開心心的歡歡覺得非常失望，一個人悶悶地

回到自己的房間。

每個人在生活中，都希望在某個時刻去獲得別人的認同。這是通過別人來認識

與確信自己的一種方式。孩子也一樣。他甚至更希望別人多關(guān)注自己，特別希望得

到爸爸媽媽的確信與贊揚。

適時地給予孩子客觀評價，并不需要費多少時間，也不需要花多少心思。當你

看到孩子主動把房間打掃干凈時，稱贊一句：“真能干，家里看起來舒服多了。”

當你看到孩子畫了一幅畫的時候，評價一句：“真棒，想象力不錯！”當孩子興高

采烈地拿著比原先有進步的試卷讓你看，你認真看一遍，然后對他說：“做得不錯,

字寫得也漂亮！”孩子要的，也許并不是一句贊揚的話，他要的只是你的一份重視。

在他看來，這就是說明你很關(guān)心他。

事實上孩子最害怕的是孤獨，是沒人理他，沒人重視他。父母的一份賞識，會

讓他覺得很安慰，很受鼓舞。

你會用欣賞的眼光來看待孩子嗎？

看待某一樣事物，用不一致的眼光，就會得到不一致的認識。

說到這里，想起一個故事：

有位老太太，她有兩個兒子。大兒子是賣雨衣的，二兒子是賣遮陽帽的。每到

下雨天的時候，她就替二兒子擔憂，怕他的帽子賣不出去?？梢坏狡G陽高照的日子,

她又為大兒子擔憂，怕他的雨衣賣不出去。她整天發(fā)愁，后來終于病倒了。有天，

有個鄰居對她說：“下雨天的時候，你大兒子雨衣確信賣得好；出太陽的時候，你

二兒子的帽子確信搶手。不管天氣如何，他們都能賺錢，你還愁什么呢？”老太太

一聽，覺著挺有道理，再也不犯愁了，這病也就慢慢好了。

僅僅是轉(zhuǎn)換一個角度，對事物的認識就大大不一致了?？创⒆?，也同此理。

當你用賞識的眼光去看他的時候，會發(fā)現(xiàn)他的許多不通常的優(yōu)點。孩子也許貪玩一

點，但是頭腦靈活，能說會道；也許寡言少語，但是成績非常好，而且心地善良；

也許有點任性，但是做事很有主見……只要你善于去發(fā)現(xiàn)，就一定能看到他身上值

得確信的地方。

不可能有哪一個孩子一無是處，也不可能有哪一個孩子毫無缺點。父母應該做

的，就是善于去發(fā)掘孩子閃光的一面，同時給予真誠的贊揚。確信他的優(yōu)點，就等

于告訴他什么行為值得保持下去。這是有利于孩子成長的。

有的時候哪怕孩子做事并不是那么理想，也要給予夸獎與確信。比如，孩子動

腦筋做了一件事，可能在你看來，這事太小，不值一提，但是他畢竟付出了努力，

你能夠夸他一句“你真聰明”0這樣的話有一種暗示作用，是一種間接的鼓勵。他

得到了鼓舞，會更加努力，確實變得聰明起來。

假如是你會怎么做

媽媽是這樣認為的，你呢？

換了是你，你會怎么做？

“假如是你，你會怎么做呢？”

不要小看了這簡單的一句話，也許他能影響到一個孩子的一生。

下面的三個觀點，都是從這一句話里延伸出來的。

孩子的發(fā)散思維能力能夠慢慢培養(yǎng)

善于思考的大腦才是能夠進步的大腦。通常來說，孩子的好奇心是很強的，即

使父母不做提示，他也會主動去思考令他感到好奇的事物。但是，這種自主性畢竟

是有局限的，由于孩子沒有太多的生活經(jīng)驗與閱歷體會，他的思考往往很單一，不

具有發(fā)散性。

做父母的完全能夠有意識地為孩子提供思考的線索或者者思路，引導他的思維

擴散開來。最簡單的方法，就是常常在特定情景下問孩子：“假如是你，你會怎么

做？”讓孩子展開想象的翅膀。

很可能你隨意的一句“假如是你，你會怎么做”，會讓孩子的腦子里翻騰無數(shù)

的奇思妙想。

讓孩子學會站在別人的立場上來考慮問題

小孩子犯了錯，往往喜歡把責任往別的孩子身上推，這是一種非常不好的習慣。

這么小就不為自己的過錯負責任，長大了還會有責任感嗎？

當然，孩子自己意識不到這一點，他只是是由于害怕挨打挨罵而撒謊，而讓別

人代自己受過。關(guān)于推卸責任的孩子，父母要幫助孩子認識到他的做法的利害關(guān)系。

也不必費太多的口舌，你用上這句“假如是你，你會如何”就能夠了。

這就是一種換位思考，把孩子置于他人的位置，讓他設身處地地考慮別人的處

境。當孩子想到自己被人這樣冤枉，甚至“陷害”是多么地氣憤與委屈時，他一定

會明白自己的做法是多么得不對，甚至可恥。

孩子從小就學會冷靜分析別人的立場，將來長大了，他思考問題乜就不可能片

面化與偏激了。

有些小孩子經(jīng)常不能完整或者者清晰地表達自己的意見。是由于他們天生笨拙

嗎？還有些人到了中學，成為大孩子了，仍然一說話就緊張，結(jié)結(jié)巴巴，這也是他

們生來愚鈍嗎？

不是的，只只是是鍛煉得少了而已。

你能夠發(fā)現(xiàn)，那些表達能力差的孩子，要么是從來就沒有向別人陳述意見的念

頭；要么就是對自己缺乏足夠信心，有辦法卻不敢表達，更愿意附與別人；耍么就

是過于看重別人對自己的看法，緘口不語；再要么就是心理素養(yǎng)差，人一多就緊張,

臨時怯場。

事實上，這些都是能夠通過平常的鍛煉慢慢克服的。關(guān)于平常不愛表達意見的

孩子，父母隨時都能夠就某件事提問：“媽媽是這么看的，你覺得呢？”提醒他思

考，引導他表達。

關(guān)于那些缺乏自信的孩子，能夠問他：“換了是你，你怎么辦？”不論孩子的

表達多么幼稚可笑，父母都要嚴肅對待，千萬不能取笑，都要對他的表達予以評價,

有的時候不妨稱贊一二，給他一些鼓勵。相信他的自信會逐步培養(yǎng)起來，表達能力

也會隨之提高。

一句話的學問，你參透了，確實能培養(yǎng)出一個好孩子來

謝謝你，孩子

幫我拿一下報紙，謝謝你，孩子。

孩子，謝謝你送媽媽禮物。

父母對子女說“謝謝”并非客套

在中國的大多數(shù)家庭里，并沒有說“謝謝”的習慣。不光是家庭，就是朋友之

間、親戚之間，也總覺得道謝是很見外的事。大家都覺得，既然如此親密，用得著

那么客套嗎？

沒錯?，我們不習慣說“謝謝”，就是由于我們把它僅僅當作一種客套。特別在

家庭里，父母不可能這么說，也不可能教育孩子這么說。他們都把互相之間的給予

當作理所當然。

做父母的，還有這么一種心理：“孩子是我撫養(yǎng)長大的，我給他吃，給他住，

給他穿，供他上學，難道在家里讓他幫我做點事，我還要對他說‘謝謝'？"照這

個意思，父母養(yǎng)了孩子，那么孩子為父母做什么都是對父母的回報。那這跟交易有

什么區(qū)別？

人與人之間是需要互相體諒，互相存有感激之心的。哪怕是父母與孩子，也不

例外。父母給予孩子生命與好的生活，撫養(yǎng)孩子成長，這是孩子應該感激他們的。

即使父母不說，他的內(nèi)心里也一定潛在著這種感情。那么，父母也要尊重孩子作為

一個個體的人的所作所為。孩子幫了你的忙，做了一件令你開心的事，你都有理由

對他真誠地說聲“謝謝”！這個時候，你是在無形中教育孩子要有一顆感激的心，

要對別人的給予表示謝意。有一天，他一定會以同樣深厚的感情，來回報你為他付

出的一切。

該說“謝謝”的時候，就應該切實做到。比如你要孩子幫你拿鞋子、遞東西，

他的確是幫助了你，你當然得道謝，這是最基本的禮儀。對孩子而言，這也是對他

的努力的一種確信。

父母的感激對他來說是莫大的支持與鼓勵。他從中看到了自己的價值與作用，

體會到了付出的快樂。這些對孩子的成長來說，都是非常重要的。

經(jīng)營一個會說“謝謝”的家庭

什么樣的家庭才是幸福的家庭？

當然是有愛的家庭。

那么有愛的家庭又是什么樣子？

無疑，應該就是一個人人都充滿了感激之情的家庭。

能夠想象，當一個人從另外一個人那里獲得了應當?shù)母兄x之后，他的心情是愉

快的、充實的，他會不自覺地對別人也給予應該的感激。一個家庭不正需要這種互

相感激的氛圍嗎？孩子幫了忙，你對他說聲“謝謝”，不僅讓他覺得很開心，而且

也會讓他產(chǎn)生“下次有機會再幫忙:"的意愿。

父母經(jīng)常對孩子說“謝謝”，孩子自然也明白感激父母。

也許有人會反駁：“心里明白就行了，干嗎非要說出來？”但是許多情況，你

不說，別人怎么明白你是怎么想的？

的確，重要的是有一顆感激的心，但是惟有我們時時把這種感激當作習慣，才

能培養(yǎng)出如此一顆心啊。

我們要把“謝謝”說出口，不是為著一種形式，而是需要把它當作我們生活的

習慣，當作一種習以為常的東西。

說“謝謝”源于我們心中真誠而美好的愛，讓我們隨時都明白，有幸福的生活,

是拜很多人所賜。哦，這是老爸的杰作嗎？真是讓人興奮的驚喜！

勇敢一點

勇敢一點，你能唱得很好的！勇敢地說出來，你的看法很不錯！

你給了孩子勇氣嗎？你是否在孩子跌倒時讓他學會自己站起來？你是否在孩子

有新辦法時給他機會去“冒險”？你是否常常對孩子說“勇敢一點”?

父母常常不希望自己的孩子膽小怕事，但是，他們沒有意識到，孩子的膽量是

慢慢鍛煉出來的。而父母，正是培養(yǎng)他們的好“老師”啊。

有的孩子膽小，怕黑，也怕自己一個人待在家里。要是恰好父母有什么事要出

去，務必留孩子一人在家，孩子死也不肯一個人待著。沒有辦法，父母只好說：“這

么害怕呀，那算了，你跟著我們吧！”要明白，一個人關(guān)于黑暗的恐懼很可能是會

持續(xù)一輩子的，并不一定成人之后就能消除。因此，你的孩子要是這樣，就應該慢

慢讓他習慣黑暗，而不是躲避。

還有的時候，孩子有一些新辦法。比如，本來一直是家長送他上學的，但是有

天他突然說以后不要家長送了，愿意自己一個人去。這很可能是由于他覺得自己

長大了，還讓父母送，會讓同學們笑話；也可能是由于他體諒父母，怕他們太辛苦,

總之這個辦法對他來說，是個不錯的改變。但是父母能夠懂得嗎？他們也許立即表

示反對：“不行！你一個人不安全！”孩子自己已經(jīng)有膽量去嘗試他能做的事了，

為什么父母不對他的勇氣給予鼓勵？

實際上，你把一些要注意的事項，如過馬路要看看紅綠燈，注意車輛，不要隨

便跟陌生人走等等，都告訴他，孩子的表現(xiàn)不可能讓你失望的。也有的孩子天生聰

明，他們善于思考，腦子里老有一些驚奇的辦法。也許有一天他產(chǎn)生了打破常規(guī)的

辦法，比如他用報紙做了一頂古怪的帽子，想戴出去給小朋友“欣賞”，但是又怕

給人家笑話。這個時候你千萬不要也來打擊他的積極性，說出“這個帽子這么難

看！”、“別人確信會取笑你的！”這樣的話來。不如給他打打氣：“勇敢一點嘛,

小朋友也許會搶著戴呢?！币靼?，這是孩子制造力的表達，他有這樣打破常規(guī)、

敢于創(chuàng)新的勇氣，為什么不支持呢？

勇敢不等于冒險生活中，孩子由于第一次做某事，或者接觸某件東西，很可能

產(chǎn)生恐懼感，在應該給予“勇敢一點”這樣的鼓勵時，家長不能吝嗇這幾個字。但

是，家長也務必明白，鼓勵孩子勇敢并不等因此讓他去冒險。孩子跟別的小朋友鬧

了矛盾，廝打了起來，你不去勸架，反而鼓勵他說：“別怕，勇敢一點，你打得過

他的。”這就是在慫恿他使用暴力了，是萬萬不可的。勇敢務必是正當?shù)男袨?。?/p>

父母的怎么能給孩子做壞事的勇氣呢？這遲早要害了他。

關(guān)于一些冒險的嘗試，比如游泳，在之前也先告訴孩子有關(guān)知識與注意事項，

同時大人要從旁指導。不贊成無意義的冒險，比如孩子說他要爬到一棵大樹的樹頂

上，這樣的勇敢不是勇敢，而是逞能了。這一點務必讓孩子明白。除了行為上的勇

敢，還有心理上的勇敢。比如勇敢地說出自己心里的辦法，勇敢地對待自己的過錯。

這更需要父母的悉心指導。早知如此，我就逃學了。

這樣的話傷孩子自尊

給我滾！就當我沒有你這樣的兒子！

你以為你是誰，你但是我養(yǎng)大的！

媽媽不要你這種不聽話的孩子，現(xiàn)在馬上給我滾出去!

你簡直一無是處！

你很討厭！

愛你的孩子，首先給他尊嚴

“養(yǎng)個你這樣的孩子，我真是倒了八輩子的霉！”

“你但是我養(yǎng)大的，有本領別讓你老子養(yǎng)著你呀！”

父母動怒的時候，往往口無遮攔。由因此對自己的孩子，覺得有資格罵，因此

多難聽的話都能說出來。有的時候覺得說得越難聽，越能提醒孩子注意。哪里想到,

許多話是有嚴重后果的，絕對不能說出口。上面列出的，但是禁語中的禁語啊。

一個人最重要的是什么？是尊嚴！假如連自尊也隨便被踐踏，他還算一個獨立

的人么？孩子雖小，但一樣有生存的權(quán)利、做人的尊嚴。忽略孩子的基本權(quán)利，這

樣的父母是不合格的。

很多父母可能會說：“孩子是我生我養(yǎng)的，我怎么不能說他？"沒錯，是你給

了孩子生命，給了他生存的保障，但是生他是你自愿的，養(yǎng)他是你的責任。孩子不

是你的附屬品，也不是你的奴隸，你有什么權(quán)利剝奪孩子的尊嚴呢？

靜下心來想一下，假如你在父母的辱罵中成長，你會是什么心情？假如你曾經(jīng)

有過被踐踏自尊的痛苦，那么不要再把這種痛苦加在你的孩子身上。

自信、自立的基礎是自尊。一個在羞辱中長大的孩子，他的自尊是殘缺的，他

的內(nèi)心是自卑的，將來，他如何有信心面對生活與事業(yè)？一個從小失去尊嚴的孩子,

長大后會堂堂正正做人，抬起頭來走路嗎？假如你不希望你的孩子將來像奴隸一樣,

那么就把自尊還給他！

他是你的孩子，但是你無權(quán)傷害

話說回來，孩子犯再大的錯，也不必用惡毒與刻薄的言語去責備，好像要一句

話置孩子于死地一樣。況且很多時候，并不是孩子的錯，而只是是做父母的自己心

情不好，遷怒于孩子。

“你不想想是誰給你飯吃！”

“給我記著，你是老子養(yǎng)大的！”

聽聽這話吧，簡直就是一種“威脅”。孩子聽到，心里會怎么想？也許他還沒

有關(guān)于“自尊”意識，但是這話會讓他感到自己是個沒用的人，是個累贅，可又無

力改變這個現(xiàn)實。這種矛盾的心理會讓孩子惶恐與無所適從。這樣的情緒壓抑得太

久，必定會化為憤怒，總有一天會爆發(fā)出來。那時，很可能會有嚴重的后果了

有些孩子太小，也許就乖乖順從了父母，但并不表示他認同了父母的話，而是

由于內(nèi)心的恐懼，害怕被父母拋棄。在這樣的心理壓力下，孩子很難健康成長。

事實上，未成年的孩子被父母撫養(yǎng)，是父母的責任與義務，父母卻把它當作是

一種負擔，當作一種向孩子炫耀與示威的借口。這種行為很可恥！想想，誰不是由

自己的父母撫養(yǎng)成人的？

“滾吧，滾吧，滾得越遠越好！”

這句話也是很多父母的“口頭禪”。一不順心，就讓孩子“滾”。當自己的孩

子是什么東西呀？如此簡單一個字，你想想，有多少侮辱、蔑視與嘲諷的成分？關(guān)

于一個孩子來說，這樣的責罵不是太過分了嗎？

還有的孩子比較黏人一點，有的時候喜歡賴著父母。這個時候家長不耐煩了，

就會一把推開孩子說：“你知不明白，你很討厭！"你不愿意陪著孩子玩也就罷了,

為什么還要說這樣的話來傷害他的自尊心？這會令孩子由于父母厭惡自己而擔憂。

他未必明白父母討厭自己什么，也不懂分析父母只是不喜歡他黏人這個行為，而非

討厭他本人。假如父母不加以解釋，就會在孩子心里留下陰影。

小孩子往往依靠父母來明白自己是什么樣的人，能成為什么樣的人，從父母那

里獲得關(guān)于人與人生的認識，因此父母給予孩子信心與信賴，非常重要。但是父母

們卻經(jīng)常說許多貶損與否定的話，而從來意識不到它的傷害與嚴重后果，這是多么

讓人擔憂?。?/p>

假如你希望你的孩子將來有出息，那就慎重自己的言辭吧。貶損的話，一句也

別說。時刻記住：孩子是你的，但是你無權(quán)傷害。

知識比分數(shù)重要

這次考試得了多少分？排第幾名？

怎么又只考了這么點兒分？

除了分數(shù)就不能問點別的?

做學生的，都明白流傳甚久的一句話：“分，分，學生的命根?！痹趯W校里，

老師看重的是分數(shù)；回到家里，父母問得最多的也是分數(shù)；親朋好友來了，問的還

是分數(shù)。成績好的孩子，倒覺得沒什么；成績差一點的，簡直就無處藏身。

是啊，孩子們也不明白：為什么從來只問分數(shù)？

“最近考試了沒有？得了多少分？”

“這次考試在班上第幾名啊？”

有的父母也許并不是在意分數(shù)，而是以這種方式來表示對孩子的關(guān)心。誰知倒

弄巧成拙了。在孩子聽來，它只是讓人感到厭煩的一句話罷了。張口考試，閉口分

數(shù)，聽得耳朵都快起繭子了。就不能例外一下，換點別的東西問？

你大能夠換個角度，問問他這次考試的題目難不難，有些什么題目。要是考語

文，能夠與孩子討論討論作文；要是考英語，能夠讓他講講試卷上有趣的故事。也

能夠打聽一下他最近學到了什么新知識，班上發(fā)生了什么新鮮事，學習是否具有碰

到困難，是如何解決的。甚至能夠跟他討論學習中的某個問題，既幫助他思考，又

能從側(cè)面熟悉他的學習情況。

假如你實在想明白孩子的成績，能夠直接對孩子說：“讓媽媽看看你的試卷，

能夠嗎？"你的溫與平靜的語氣，會消除孩子的顧慮。只是，不管你看到孩子的成

績?nèi)绾危疾灰敛豢蜌獾刎熈R他。你陪著他，幫他找出錯誤，分析原因，這才是

一位好家長應該做的。

僅僅問分數(shù)與名次，就好像是例行公事，這樣的語氣與態(tài)度只會讓孩子覺得你

除了看重表面的分數(shù)以外，對分數(shù)背后的學習過程與艱難努力漠不關(guān)心。

根據(jù)教育專家的理論，關(guān)于中小學生而言，兩個方面的教育很重要：一個是培

養(yǎng)孩子學習的興趣，一個是教孩子掌握良好的學習方法。做到這兩點，孩子的學習

成績自然會好起來。

分數(shù)不是衡量孩子能力的惟一標準

考試是檢驗孩子學習情況的一種手段，它是一項比較單一的檢測。這基本上是

對孩子學到的書本知識的抽查。

分數(shù)永遠只是個形式，是一個非常抽象的東西。它不能證明孩子真正學到了多

少知識，也不能證明一個孩子的品格與所有才能如何。它不是衡量孩子聰明與否的

惟一標準。

分數(shù)并不能完全真實地反映一個孩子的能力0有很多孩子平常學習特別好，各

方面能力也不錯，但是一考試就考砸了。還有一些孩子，平常小測驗沒問題，但是

到了升學考試這樣的關(guān)鍵時刻，就發(fā)揮失常。這就是一個心理素養(yǎng)問題，考試怯場,

就無法發(fā)揮自己的止常水平。

另外，隨著大家對分數(shù)的越來越重視，許多學生學會了弄虛作假，同時“發(fā)明”

了無數(shù)種手段在考試時作弊。這樣的招數(shù)有時連老師都瞞過去了，更別說家長。關(guān)

于這樣有水分的分數(shù)與名次，父母們又作何感想呢？你還打算兩只眼睛只盯著分數(shù)

嗎？

現(xiàn)在社會上，有很多人并沒有很高的文憑，但是他們一樣有所成就。不是說文

化知識不重要，而是說，我們不能忽略了孩子的全面進展。除了分數(shù)，他的解決問

題的能力，他的品德修養(yǎng)，他的性情習慣，都是影響孩子一生的東西。

僅僅憑一個分數(shù)就來推斷孩子是否聰明，那只能說你是個目光短淺的家長。

當然了，也不能完全地把分數(shù)拋在一邊。父母要學會通過分數(shù)推斷孩子學習的

情況。假如他考得特別不好，你要與他一起分析原因，而不是一見分數(shù)太低就加以

責罵。假如他考得好，也應拿出試卷，就某些問題與他討論，以鞏固他所學的東西。

讓孩子把話說完

住口！

不用解釋了！

不要再說了！

為什么不讓孩子把話說完

這里先來看一段資料：

“父母讓我們住口，而他們卻整天喋喋不休。”

“父母太小瞧我們了，一點也不給我們講話的機會?！?/p>

“為什么讓我們閉嘴？我們心里有許多話要說給父母聽呀！”

不久前，一所社會咨詢機構(gòu)對兩千名在校學生做了一次問卷調(diào)查，結(jié)果顯示，

“住口”是孩子們最不愿意聽到的父母說的話之一。

是啊，為什么父母自己老是嘮叨不停，而不給孩子自由表達的機會？把孩子的

嘴巴封起來，然后自己說個不停，這也未免太不公平了。

常常有這樣的情況：父母決定了一件事，孩子持有反對意見，剛說了一兩句，

父母就聽不順耳了，喝令他“住口”。父母老是覺得孩子不懂事，輪不到他們說話口

事實上，孩子從他自己的角度看問題，往往有獨到的見解，哪怕孩子氣一點，也的

確能夠啟發(fā)父母，彌補父母的決定或者認識的不足。

有的時候是孩子犯了一個小錯，父母靠著自己熟悉的情況對孩子的行為做出評

價，而孩子據(jù)理力爭地中辯。這時做父母的氣上加氣，心想：“你犯了錯還狡辯？”

因此，對孩子一聲斷喝：”不用解釋了！"你能想象的到孩子這個時候有多委屈嗎？

哪怕事后你為冤枉了孩子而向他道歉，但對他的傷害仍然已經(jīng)造成。法庭審問犯罪

嫌疑人還給其申訴的機會呢，怎么做父母的就不能容忍孩子為自己的過失辯解？

父母不讓孩子把話說完，往往是出于這樣幾種心理：

第一，孩子的話說到自己的痛處，讓自己覺得沒面子。所謂童言無忌，孩子總

是想到什么就說什么，沒什么忌諱。父母不妨抱著輕松的心態(tài)聽聽孩子怎么說，或

者許自己也能受到啟發(fā)。

第二，總認為自己是對的。這樣的父母屬于頑固型，不聽解釋，不聽辯解，老

認為孩子是在找借口。長期如此，孩子就會慢慢習慣了沉默，哪怕是面對冤屈，也

緘默不語。一個不可能據(jù)理力爭的孩子，很難習慣這個競爭猛烈的社會。

第三，覺得小孩子不懂事，沒有耐心聽孩子說。事實上，孩子的思維比大人簡

單得多，往往能從復雜的情況中看到本質(zhì)的東西。

鼓勵孩子表達自己的意見

孩子也有話語權(quán)，他想說話的時候，父母應該給他機會表達。

你會發(fā)現(xiàn)，老是被“住口”二字打斷話頭的孩子，慢慢就變得沉默了，他也就

懶得跟父母說話交流了。這是由于父母的“禁令”讓他覺得自己的意見根本不受重

視，說了也是白說。而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達能力便會逐步降低。這

關(guān)于他的成長與人生都是非常不利的。

而老是聽到“你不用解釋”的孩子，會慢慢習慣了放棄為自己辯解的權(quán)利，會

背著很多的冤屈，一個人默默承受。而這樣的重負很可能讓他出現(xiàn)嚴重的心理問題。

因此，你給孩子發(fā)表意見的機會，也就是在避免上面提到的種種不良后果。事

實上，聽孩子把話說完，又能浪費你多少時間？而你又多了一個熟悉孩子的機會。

你能夠根據(jù)孩子說的話進行有針對性的教育。他懂得有偏差的地方，你能夠糾正；

他看法片面的時候，你予以補充。這樣，孩子的推斷能力與思維能力都能得到提高。

當然，除了在他想說話的時候，讓他盡情地說，還要在他沉默的時候鼓勵他說。

由于有的孩子根本沒有為自己辯解的意識或者者膽量。鼓勵孩子說出心里的辦法、

不滿或者者委屈，會讓他變得善于思考，也會使他的自主意識與表達能力得以增強。

恐嚇威脅孩子是愚蠢的做法

要是再不聽話，就叫警察叔叔把你抓去。

再哭？再哭，媽媽就不要你了。

再哭，讓狼把你叼走！

還敢撒謊，我撕爛你的嘴巴！

走不走？不走我走了！

孩子更需要安全感

記得曾經(jīng)見過這樣的場面：

一位母親在路邊哄孩子。小孩子不聽勸，拼命地哭。母親說好話，給他東西，

都不管用。最后，母親實在不耐煩了，大聲說：“你還哭不哭？再哭我就走了！”

并做出要走的樣子。孩子哭得更兇了。母親二話不說，扭頭就走。孩子見媽媽確實

走了，不要他了，慌了神，趕緊追上去，邊哭邊喊：“媽媽，不要扔下我，我不哭

T……”

這樣的場面看著是很令人心疼的。這位母親的心情能夠懂得，但是非這樣對孩

子不可嗎？父母是孩子最依靠的人。孩子從出生起，就對父母有特別的眷戀，同時

也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。心理學上管它叫“基礎不安”。不管孩

子是否懂事，他的心里，都經(jīng)常有“爸爸媽媽會不可能不要我”這樣的擔憂。在這

種心理背景下，還對孩子說“你不聽話媽媽就不要你了”之類的話，他的潛在不安

會加劇，易于受到大人無法想象的打擊。這種精神上的不安，很可能會讓孩子做出

極端的舉動，比如自殺。到這個時候，父母后悔就太遲了。

孩子畢竟是孩子，他有的時候并不明白父母只是為了哄他而說出恐嚇的話，并

非確實不要他或者不愛他。作為父母，應該明白，恐嚇與威脅是一種很愚蠢的手段,

它不但不能讓孩子變得聽話，而且會傷害孩子的心靈。

孩子需要的是一種安全的環(huán)境，包含身邊的與心靈的。

假如不想毀掉孩子，就不要恐嚇他

每個人都會有恐懼的心理。這種恐懼又分為兩種，一種是自然的本能反應，即

關(guān)于危險的恐懼。另一種就是神經(jīng)性的擔憂，即一個人在沒有遇到危險的情況下產(chǎn)

生的一種無端的害怕，可能說不出理由，也可能說出了，在常人看來不足以引起恐

懼。小孩子最容易產(chǎn)生這種神經(jīng)性的恐懼。因此，家長不僅不能恐嚇孩子，以免加

深孩子的恐懼，還要以正確的方法教育他，使他不致于產(chǎn)生無謂的恐懼心理。

孩子不聽話時，假如你對他說：“你不聽媽媽的話，就讓妖怪來捉你！”這的

確比費心地向他解釋為什么要聽話、怎么才算聽話容易得多，但是，它產(chǎn)生的后果

卻是許多家長始料未及的。

千萬不要用醫(yī)生、警察、老師及其他讓孩子害怕的人去恐嚇他。一個怕醫(yī)生的

孩子，生病的時候是不可能跟醫(yī)生合作的；一個怕警察的孩子，即使他迷路了，他

也不可能去問警察；一個怕老師的孩子，怎么可能安心聽老師的課？

因此，易于造成孩子精神不安的話，千萬說不得。

孩子的心里有不安的土壤，重則會萌發(fā)出許多的恐懼，并可能最終演繹為不幸;

輕則無法集中精力學習，性格壓抑。而這，就相當于毀掉了一個好好的孩子。

父母應該經(jīng)常說的話

你是否在心里拿自己的孩子同別人的孩子比較過，遺憾于孩子的短處，而對他們的長處卻視而不見？你是否在嘴上說著

“你能行”的時候，心里卻還是很不情愿讓孩子嘗試去做他想做的事？你是否在孩子嘗試做一件事的時候，一邊說“你能做

好”,一邊忍不住地伸手幫忙？假如是.那么只能說,這種賞識是你討好孩子的一種手段,而不是真心實意地要讓孩子學

到什么東西。

別哭，告訴媽媽是什么原因

到底是怎么回事，好好說給我聽聽。

先告訴媽媽，發(fā)生了什么事？

孩子哭泣時，最好的安慰就是聽他傾訴。

做父母的，最怕的就是孩子哭。孩子一哭，趕緊安慰：“別哭了，乖?！奔偃?/p>

他根本不聽，哭得更厲害，家長立即就不耐煩地呵斥：“哭什么！不許哭！”很少

有家長肯耐心地聽孩子傾訴。

一個朋友講起自己的小時候時，總是會提到一件事。

有一天，家里來了客人。他與哥哥在房間里去玩。本來玩得好好的，但是由于

搶著看一本漫畫書，兩個人打起來。他被哥哥推到地上，漫畫書也給搶走了，忍不

住大哭起來。母親進來把他帶到客廳，拉到自己身邊，溫與地問他：“怎么回事呀？

說給媽媽聽聽?！币虼怂吙捱叞亚闆r的通過講了一遍。母親耐心地聽他講完，然

后替他擦干眼淚說：“兄弟倆應該互相謙讓，漫畫書讓哥哥看完你再看吧。他有不

對，媽媽再找他談。”

“你不明白，當時我還以為母親要大罵我們一頓呢。由于我看到父親在一邊已

經(jīng)要發(fā)火了。之后很多年我都記得這件事，覺得母親很寬容、很懂得我們，同意我

們訴說委屈?，F(xiàn)在我也這樣教育我的孩子?！闭f起當年的事，朋友仍然感慨不已。

孩子哭鬧，多半是受了委屈或者者某種欲望得不到滿足。作為家長，只說一句

“不許哭”、“哭也沒用”來強行禁止孩子哭泣，是非常不負責任的，也是沒有效

果的。他既已心里不滿，你卻還耍不問緣由地斥責，不是讓他更難過更委屈嗎？

不管如何，你務必得先弄清晰孩子哭泣的原因。那么最好的方式就是聽他慢慢

訴說。并不需要很多附加的安慰，做父母的只要用一雙耳朵去聽就夠了。

心理學上，有一種“凈化”原理，很值得借鑒到家庭教育中來。當一個人受到

委屈或者者某種欲望得不到滿足而無法發(fā)泄時，心中的怨氣與不滿會越積越多，一

旦爆發(fā)，不定會出現(xiàn)什么樣的后果。但是，假如給他機會傾吐不快，他便能委屈盡

釋，也不再堅持滿足原先的要求。這時父母要做的，不是對孩子的行為做出分析與

推斷，而僅僅是做一個聽眾，幫助孩子敞開心靈，發(fā)出怨氣。

這種方式，能夠讓孩子慢慢平靜下來，直至從令他難過的情況中走出來。他在

講述情況通過的過程中，也能夠認識到自己行為的是非對錯。太小的孩子也許對自

身沒有足夠清醒的認識，但是能讓他說出心里話，就是替他解了心結(jié)，哪怕自己的

要求得不到滿足，他也不可能一直記在心里。

孩子哭是很經(jīng)常的事，假如你希望孩子健康快樂地成長，那么就請在這個時候

對他說一句：“告訴媽媽是怎么回事?！?/p>

孩子哭泣只是撒嬌時另當別論

與一見孩子哭就呵斥的父母相反，還有一些家長，一聽到孩子哭就心疼得不得

了，趕緊把孩子抱在懷里，百般哄勸、安慰，甚至為了止住孩子哭泣而滿足他的一

些無理要求。大概孩子受了天大的委屈，只有如此才能夠補償°當然了，疼愛孩子

是值得確信的，但也不能不分情況、不講原則地寵愛。孩子一哭就去哄，會讓孩子

產(chǎn)生一種依靠性。

有的時候，孩子哭，也并不一定就是受到委屈或者者某種傷害，而只是是為引

起父母注意，撒撒嬌，裝可憐，以此獲取父母的愛撫、疼愛罷了。也許孩子起先并

沒有這種意識，只是偶爾發(fā)現(xiàn)只要一哭，父母必定會來哄，因此在以后他就學會了

使用這種“伎倆”。

遇到這種情況，辦法還是那一個，不要禁止孩子哭泣，也不要馬上去哄，而是

很平靜地讓孩子把哭的原因告訴你。哪怕孩子什么也不說，他也可能曰于家長的這

種鄭重而停止哭泣。至少，他“騙”不到同情，自己也會覺得沒意思，哭一會就不

可能再哭了。

說起來，不管孩子是由于什么哭，家長都要有“傾聽孩子心聲”的意識。這是

一個態(tài)度問題。

別動不動就向孩子繳械投降

算了，算了，只是，就只有今天，下不為例。

好了，別哭了，媽媽給你買去就是。

好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以后不許再這樣耍賴哦。

務必拒絕孩子時絕不“心慈手軟”

童童生活在一個單親家庭里。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，因此他

有什么要求，也盡量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童

一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不承諾，他就耍無賴，使小

性子。有一次，睡到半夜，孩子突然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去

買水果？母親為難了。她只能安慰孩子：“現(xiàn)在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會,

天一亮，媽媽就給你去買，啊?！蓖匀徊灰啦火?，哇哇大哭起來。做母親的最

后也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終于明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。

很多的父母就是這樣自己給自己制造負擔的。

在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協(xié)中放任自己，

甚至變本加厲。

“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母

在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，

而不記得孩子已經(jīng)無理要求兩回了。人的欲望是沒有止境的。讓孩子嘗到了一次甜

頭，學到了乖，后面就沒有罷休的時候。人的欲望也是無限擴大的。有了小小的便

宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什么時候呢？一時的心軟,

帶來的是無窮的“后患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來？

一些原則性的情況，不能承諾，就是不能承諾。比如孩子深更半夜要起來玩耍,

要吃家里沒有的東西，你務必讓他明白，不管他怎么鬧，這個無理的要求就是不能

承諾。孩子“碰壁”了一次，明白耍賴也沒有用，那么下次他也不可能再如此了。

關(guān)于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

曾經(jīng)在公共汽車上，看到這樣一番情景:

一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子月小手打了爺

爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲

不斷響起。爺爺?shù)哪樁急淮蚣t了。但是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂里很

多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能這樣寵嗎？做爺爺?shù)脑偬蹛蹖O子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子

對自己使用“暴力”吧？家長假如都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他

怎么高興就怎么著，那么培養(yǎng)出來的就是一個自私自利的小“暴君”??！

不耍做“好好家長”“好好家長”

的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落

得輕松。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣?！睍簳r滿

足他的要求，下次不由著他性子就行了?！焙芏喔改缚偸沁@么想，可事到臨頭，還

是犯同樣的毛病。

碰到一些會撒嬌或者者平常比較聽話的孩子，父母更是經(jīng)不得一磨。“媽媽，

只有這一次，你就承諾我吧?！薄鞍职?，下次我再也不要了，我保證！”一聽到這

樣的話，父母的心立馬就軟下來了?！昂煤眉议L”容易做，但是孩子可不是這么教

育的。

父母的妥協(xié)與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，

就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經(jīng)不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好

吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣?！钡怯辛艘淮?，下次他又故伎重演。最后

父母也懶得去管。孩子也許就從此干脆不練琴了。

事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是

在怕自己。因此，他想如何便如何，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性循環(huán)

下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的

他，處身社會的時候，如此自私與無理，又怎么去與人合作？

小時候在家里有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關(guān)心”，孩子會

變得消極、無望與無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結(jié)果，都不

是父母所期望的吧。

你盡情地玩吧

父母之因此嚴格限制孩子玩，是由于他們總認為，孩子玩的時候根本不動腦筋，就

只是純粹地在浪費時間。這可真是冤枉了孩子。孩子的好奇心可比大人強得多，而

且他的知識水平有限，因此玩的時候，他的小腦瓜但是一刻也沒停止過思考呀。腦

子越用越靈活，家長們都明白這個道理。但是又有幾個人明白孩子玩耍正是鍛煉大

腦的最好方法之一呢？

要是一個孩子在天真爛漫的年齡里卻整天乖乖待在家里，死氣沉沉，這個時候

倒真值得擔心了。玩是孩子的天性，也是他們的權(quán)利。假如你曾經(jīng)有個美好的童年,

為什么不讓你的孩子也享受那樣的樂趣呢？塑造一個神采奕奕的孩子沒有父母不希

望自己的孩子神采奕奕、朝氣蓬勃。那么就放心地把玩的權(quán)利交給孩子吧。父母的

支持是最好的精神動力。孩子在父母的同意下去玩，心情會完全放松。不要對孩子

的玩進行限制或者者監(jiān)視。

假如能夠，你不妨跟孩子一起玩，找機會略微點撥他，讓孩子在玩樂中發(fā)現(xiàn)不

一致的趣味，啟發(fā)他的好奇心。孩子的主動性并非生來就有，父母應多給孩子制造

機會，把他的積極性調(diào)動起來。在學習的時間用功學習，在玩的時間盡情玩，對孩

子來說，這是有效的勞逸結(jié)合。玩耍的時候，孩子身心放松，多半是身體運動，這

關(guān)于孩子的身體健康也是必不可少的。

那些整天埋頭于學習的孩子，到最后，往往就會成為一個書呆子，不熟悉外部

的世界，沒有玩伴，缺少快樂。沒有父母希望自己的孩子是這個樣子。孩子本來就

該是活力充沛的。讓孩子盡情地享受孩提時代的樂趣，他的天性才會得以舒展，才

能夠健康地成長

不要緊，試試看

別害怕，孩子，試試看，說不定你能做得很出色呢。試一試嘛，失敗了不要緊。

多給孩子鍛煉的機會現(xiàn)代的父母，習慣了對孩子說“不許……”與“一定

要……”，而不善于用“試試看”三個字。也就是說，家長們習慣了用命令的口氣,

而不是用鼓勵的方式來教育孩子。非但不鼓勵，而且在孩子主動要求做某事的時候

想也不想就一口回絕。只能說，這樣的父母非常愚蠢，把孩子鍛煉自己的大好機會

白白給毀掉了，還嚴重打擊了孩子的積極性。

孩子第一次做某件情況，難免由于擔心失敗而有許多猶豫，這個時候，是最需

要父母給予鼓勵的。你一句“試試看嘛”，會讓他輕松很多。至少他明白了，結(jié)果

好壞并不很重要。那種過于嚴肅與正式的氣氛也因這句話而被打破，孩子的緊張心

理也能夠慢慢消除。鼓勵孩子去嘗試，表現(xiàn)在兩個方面。一是當孩子要求做某事的

時候，只要沒有重大危險，都應該鼓勵孩子“試試看”。比如，他要求做切菜、煮

飯這樣的家務活；他主動要求上街買東西；他要學騎自行車。二是孩子沒有主動要

求的時候，家長要適時地鼓勵孩子做某事。比如，對膽小的孩子，你能夠讓他試著

一個人睡一晚上；一個不愛跟人說話的孩子，你能夠讓他幫你打電話；帶著孩子在

超市買東西，你能夠讓孩子來付款結(jié)賬。

時時給孩子機會做他沒有做過的事，他的經(jīng)驗與閱歷就會慢慢豐富起來，對自

己也逐步產(chǎn)生了信心。同時也要注意兩點。第一，不要苛求結(jié)果。你的目的是讓孩

子通過一次嘗試獲得經(jīng)驗，鍛煉能力，培養(yǎng)自信。結(jié)果只是一個形式，最實質(zhì)的內(nèi)

容還是在這個過程中孩子是否真正受益。因此，在你鼓勵孩子的時候，不要強調(diào)他

一定得成功。第二，不論孩子失敗與否，都要對他的勇敢嘗試給予贊揚。孩子在你

的鼓勵下做了某件事，不論他做得好不好，都付出了努力，同時戰(zhàn)勝了自己的怯懦。

這一點是務必給以確信的。那么，做父母的，也不要吝嗇你的稱贊。它關(guān)于孩子的

意義，是讓孩子明白他有能力去做自己想做的事。孩子有這樣的父母，是他的幸運!

不知你的孩子幸運與否。你的鼓讓孩子離成功更近自信的孩子也就成功了一半。

由于只有自信，才敢于去做。孩子的自信來源于什么呢？當然缺不了家長的鼓勵。

有最親愛最信賴的人在自己身邊，為自己打氣、加油，孩子怎能不滿懷自信？

“試試看”三個字暗含了“你能行”、“我相信你”與“失敗了乜沒關(guān)系”三

層意思，孩子是能夠從父母的話語與眼神中感受出來的。這三層意思，一個確信了

孩子的能力，一個表示了父母的信任，一個說明了結(jié)果并不重要。在這樣的暗示下,

孩子毫無心理壓力，而且興致被調(diào)動起來，在實際操作的時候，也就能真正發(fā)揮出

自己的水平。經(jīng)常這樣鼓勵孩子，孩子也就有了更多的鍛煉機會。他在不斷的嘗試

中，建立了自信心，能力不斷得到提高，再遇到什么情況，不用父母說，他都會主

動去嘗試。

這是一個很有益的循環(huán)。你的孩子會變得越來越聰明，越來越自信，越來越成

熟。父母從來不鼓勵孩子自己動手，親身實踐，甚至根本不給他這樣的機會，那么

孩子永遠都只能原地踏步，能力得不到絲毫的鍛煉與提高。將來步入社會，也會像

只無頭蒼蠅，面對很多情況束手無策，還談什么成功，談什么作為？

不信任就是不尊重孩子

就你那破鑼嗓子，還想當歌星？做夢吧!

別逞能了，你哪會做這個。

這么簡單的都不可能，看你將來怎么辦！

小孩子懂什么，一邊玩去。

你怎么明白孩子不行？

“奇奇，你將來想去做什么呀？"爸爸問。

“我要當中國最好的大學校長！”奇奇很認真地回答。

一旁的媽媽冷笑一聲插話了：“切！你那五門有三門不及格的成績還想當校

長？”

奇奇想起這次期末考試的成績，不禁低下了頭。

拿破侖說過一句話：不想當將軍的士兵不是好士兵。世上的事，只要肯努力，

就有做到的可能。重要的是，首先你要有這樣的理想。

你能想象的到上面的事例中，媽媽的話會如何打擊奇奇的自信心嗎？孩子要當

大學的校長，跟他現(xiàn)在的成績有必定的聯(lián)系嗎？理想與現(xiàn)實，確信是有一定差距的,

但是倘若連個理想也沒有，又何來奮斗的目標與動力呢？本來應該受到鼓勵的孩子,

卻遭到媽媽的一頓搶白，他心里確信不是滋味。

孩子的成長是一個進展變化的過程，會出現(xiàn)很多意想不到的改變。用靜止不變

的眼光來看待孩子，是很不科學的。作為父母，哪怕你熟悉孩子的性格、能力、天

賦，也無法斷定孩子將來一定能做什么，一定不能做什么。

與其打擊孩子的自信，不如給他一份希望。

你就那么吝嗇自己對孩子的信任嗎?

通常地，父母對孩子的不信任，要緊表現(xiàn)在這兒個方面：

一是嘲諷孩子的幼稚。經(jīng)常對孩子說：“小孩子不懂事，瞎摻與什么？”

二是嘲笑孩子相貌、能力等缺點。如對孩子說：“你個子小，就別做籃球明星

的夢了?！?/p>

三是打擊孩子對未來所萌生的希望。如開頭舉到的例子。

想想，父母對孩子連這種最基本的信任都沒有，還如何能教育好孩子呢？經(jīng)常

被父母如此“打擊”的孩子，又怎么能夠健康成長？不管什么年齡的孩子，被父母

否定未來，都會感到難過、沮喪，嚴重的，還可能從此消極下去。

假如父母換一種完全相反的態(tài)度，結(jié)果就會大不相同了。

信任，是一種很巨大的力量，它能使人產(chǎn)生強烈的自信心與責任感，充分發(fā)揮

潛能，克服重重阻力，到達成功的頂點。獲得信任的人，會覺得身后有強大的力量

在支撐著自己，盡管是無形的，但卻是精神上的莫大安慰。

同時，信任也是一種尊重。假如你對孩子說“你當然能夠的，媽媽相信你”，

那么這就是對他的價值與能力的確信。盡管他可能還無法意識到這一點，但是他確

信明白自己是受到了“重視”。而這，往往能夠激勵孩子為他的目標付諸努力。一

旦孩子有了“今后總會有成就”這種希望，他就會產(chǎn)生主動做情況的積極性。

在信任中長大的孩子往往充滿自信，信任的力量正在于讓孩子覺得“我能行”。

你每天早上總是不忘提醒孩子帶這帶那，結(jié)果他反倒丟三落四。孩子太來有能力自

理，你的嘮叨卻使他失去了自信。

關(guān)于孩子來說，父母的一句話，好與壞，都會成為他一生中具有重要意義的話。

因此，即使開玩笑，也要避免說具有負面影響的話。

語帶嘲諷會寒了孩子的心

老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家！

真是豬腦袋，連老師布置的作業(yè)都記不清晰。

哎呀，居然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。

喲，得了滿分，可真是讓人吃驚啊。

嘲諷是惡毒的武器

有這樣一個驚奇的現(xiàn)象：那些平?？诓挪辉趺礃拥母改福坏┩诳嗥鸷⒆觼?，

可真像是有非常好的天賦。

“今天主動來幫忙啊，是吹的什么風啊！”

“同一件事你到底要我重復多少次才能做得好？你是聾了嗎？"

“你可真聰明呀，十道算術(shù)題就有九道算錯了！”

聽聽這些話吧。本來只需說聲“謝謝你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”

與“算錯了沒關(guān)系，重新來”就能夠了，但是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得

酸溜溜的。

這么做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖

酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什么？它傳

達出的信息就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它

就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈里。

家長或者許不明白這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的后果要

更為嚴重。由于無法一眼看到內(nèi)在的傷痕，因此我們往往忽視語言帶來的傷害，特

別是用嘲諷這樣“惡毒的武器”帶來的精神上的創(chuàng)傷。哪怕這種語言"攻擊”停止

了，傷害仍會在孩子內(nèi)心繼續(xù)存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。

你打算傷害孩子到什么程度？

父母說出酸溜溜的話，也許本意并非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話

說成諷刺意味的了。之因此如此，是由于父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得

自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒；不管說什么，都是為孩子好。這種自以

為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊與感情。

孩子也是一個人，他也有自己的感情與尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。

作為父母，應該以溫與的態(tài)度去對待孩子。

有的父母特別喜歡有意嘲笑孩子幼稚，以為這樣能夠激勵孩子。比如，四、五

年級的孩子把簡單的算術(shù)題算錯了，做母親的就馬上說：“你是個一年級的學生吧,

這樣的題都不可能做?！边@么說話的母親應該想想，假如別人批判她做事像個小孩

子一樣幼稚，她是什么心情？由己及人呀，在同樣性質(zhì)的情況上，你做父母的都不

能忍耐，更況且孩子？你自己既已明白這樣的羞辱傷人的心，為什么還要將它加之

于孩子？

一個小孩子，與大人與大孩子相比，本來就有個子小、力量弱、知識少等不可

避免的劣勢。他內(nèi)心里有著想成為大人或者者想跟大人一樣威風的愿望。倘若大人

經(jīng)常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那么孩子內(nèi)心的這種“不

如大人”的意識會變得強烈，很可能使他確實無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩

子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的懂得往往就是這么簡單。

假如孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示

下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。

孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導與鼓勵。比

如說做錯了簡單的算術(shù)題，你能夠?qū)λf：“這么簡單的題都做錯了，自己找找是

什么原因，下次不要再錯?！蹦阋獙λ腻e報以平淡的態(tài)度，事實上，這也的確不

是什么嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那么他哪里還會有繼續(xù)努力的熱情？

父母教給孩子的，應該是一種為人或者者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。

要是你想讓孩子的潛力得到展現(xiàn)，想讓孩子的才能得以盡情發(fā)揮，那么，假如

孩子有錯，就請你用坦率的態(tài)度幫他認識錯誤，改正錯誤；假如孩子取得進步，就

請你用坦率的贊美言辭鼓勵他繼續(xù)努力。把嘲諷一類的字眼統(tǒng)統(tǒng)扔掉吧！

多交幾個朋友

不要老是待在家里，出去跟小朋友玩吧。多交幾個朋友，別總是一個人玩兒。孩子

最需要的是玩伴而不是玩具假如你給孩子買了玩具手槍，而只許他待在家里，相信

孩子寧愿不要玩具手槍。沒有人跟他一起玩，他沒有機會展示他手槍的“威力”，

沒法獲得樂趣，那又有什么意思呢？孩子怕的就是孤獨，就是沒人跟他玩。你給孩

子買一堆的玩具，不如讓他去交一個好朋友。玩具玩久了，會生厭。而跟一個好朋

友在一起，會有無窮無盡的樂趣。每個人都不可能離群索居。也許有的時候向往安

靜，但是更多的時候是希望有個人陪伴著。這樣才不可能覺得孤獨。孩子也是，他

的世界本來就比大人的要窄，假如連朋友也沒有了，他該是多么地孤獨與無助。你

會發(fā)現(xiàn)，多子女的家庭里，孩子們盡管難免吵架，但是都很快活。而獨生子女家庭

里的孩子往往最羨慕別人有兄弟姐妹，由于他也希望有人陪他玩。

當一個孩子經(jīng)常獨處時，他會顯得很無聊，很孤單。長期下去，就會變得沉默

寡言，變得內(nèi)向。也很可能患自閉癥。做父母的，應該通情達理，別把孩子老是關(guān)

在家里。在孩子很小的時候，就應該帶著他到處串門，讓他認識別的孩子，與同齡

人相互溝通。也能夠與鄰里各位家長取得共識，讓孩子們多多來往，給他們一個寬

松的玩?？臻g。孩子稍大一點的時候，給他時間出去玩?！叭フ夷愕呐笥淹嬉粫?，

別老悶在家里?！辈灰】催@么一句話，它也許會帶給孩子莫大的驚喜與收獲。一

個有很多朋友的孩子，性格會變得開朗，而且比孤獨的孩子更具有獨立性。由于當

大家在一起玩的時候，每個人都是平等的，不能夠撒嬌，也不能夠任性，誰也不能

遷就誰，沒有人希望自己被嘲笑。你能夠發(fā)現(xiàn)，一個在家里愛撒嬌、慣會耍賴的孩

子，與他的朋友們在一起的時候卻極其謙讓與勇敢。幫助孩子交朋友“怎么能夠讓

孩子隨便交朋友呢？交到壞朋友怎么辦？”家長們很可能會發(fā)出這樣的疑問。這也

是他們平常限制孩子交朋友的理由。出于對孩子的關(guān)心與保護，擔心孩子受傷害，

因此而不讓孩子交朋友，這是一種因噎廢食的做法。把孩子關(guān)在家里，他就永遠不

受傷害了嗎？做家長的，也不可能時時刻刻都在孩子身邊。在你管不到的時候，他

一樣要與別的人打交道。除非你永遠不讓孩子出門，除非你每一分鐘都跟在他身邊,

這可能嗎？

有些母親盡管同意孩子交朋友，但是規(guī)矩很多，而且過分干涉。孩子有了新朋

友，就橫豎打聽，稍不稱心，就不準孩子跟人家來往。孩子選擇朋友，當然是依自

己的標準與喜好，母親怎么能把自己的標準強加給孩子呢？還有的家長限制不了孩

子，就給他們臉色看。當孩子帶著小朋友到家里來玩的時候，就顯出非常不耐煩的

樣子，甚至當著別人的面，朝孩子發(fā)火，說些不中聽的話。這么做不僅會使你的孩

子從此失去一個好朋友，而且也深深傷害了孩子的自尊心。連交朋友的自由都沒有,

孩子在伙伴面前是會很沒面子的。聰明的母親，不是不許孩子交朋友，而是幫助孩

子交朋友。假如你擔心孩子交朋友受到不良影響，事先能夠提醒他，在外面交朋友,

應該注意些什么，告訴他什么樣的朋友才是真正的朋友。母親只作善意的提醒與建

議，而不加以干涉。平常也能夠引導孩子談談他的朋友，這也是側(cè)面熟悉他交友情

況的一種方式。比如聊天的時候，你給孩子講自己的朋友，孩子也許就來了興致，

跟你講他的生活圈子。熟悉的情況中，好的現(xiàn)象予以鼓勵與支持，不好的現(xiàn)象給以

提醒與建議。有一點，母親需要明白，朋友之間應該是能互相幫助、取長補短的。

假如你的孩子沉默內(nèi)向，你能夠讓他與性格開朗、外向一點的孩子玩；假如孩子在

家里比較嬌慣，就建議他跟獨立性強一點的孩子玩；假如孩子很膽小，就多讓他與

大膽勇敢的孩子在一起。有很多的快樂，是家長不能給予孩子的；有很多的東西，

也是只有朋友才能夠給孩子的。

跟媽媽說說話

來，跟媽媽說說話。跟我說說話，談談你的辦法。

主動找機會與孩子交流一個家庭就是一個小集體。一家人生活在一起，假如不

經(jīng)常地溝通與交流，就會慢慢疏遠與隔膜起來，既而產(chǎn)生矛盾。特別是父母與子女

之間。這樣的交流是非常必要的。通常來說，在孩子比較小的時候，他是喜歡與父

母在一起，喜歡把自己的辦法告訴父母的。但是一旦孩子有了較強的自我意識，個

人的世界逐步成型，他就不再事無巨細地跟父母說了。這也就是父母與孩子產(chǎn)生“代

溝”的時期。

在這樣的情況下，父母最好主動找孩子說話。假如你看到孩子一個人悶悶不樂

地坐著看電視，或者者一回家就待在自己的房間里，你能夠主動跟他說：“要是你

有空，跟我說說話吧?！被蛘哒哒f：“一個人待著多沒意思，跟媽媽說說話?！奔?/p>

如孩子默許了，你就試著找些他感興趣的話題來談，他聊著聊著，也許就眉飛色舞

起來。只要話匣子打開了，他很可能就會向你敞開心扉。

事實上孩子們也并不希望與父母有隔閡與矛盾。很多時候是由于父母不熟悉他

們，而他們對父母產(chǎn)生了恐懼感與厭倦感。假如父母能夠主動消除這些感受，孩子

是非常愿意以真心回應的。畢竟，誰不希望與自己的父母與睦快樂相處呢？孩子們

內(nèi)心的許多辦法，實際是非常愿意告訴父母的。當然，這個前提是父母能夠像一個

朋友一樣懂得他。他之因此不說，是害怕父母聽了不高興，把他一頓數(shù)落。家長有

意識地要求孩子“說說話”，主動一點，給予誘導，就相當于給了孩子一個表達自

己辦法的機會。讓他的傾訴欲望得到滿足，讓他有機會發(fā)泄心中的不滿，訴說內(nèi)心

的苦惱，這對孩子的心理健康也是很有好處的。

讓孩子能持久感受到你的關(guān)心假如父母從不主動過問孩子，孩子如何能感受到

父母的關(guān)心呢？他可能在想：爸爸媽媽對我在想什么不聞不問，他們一點也不關(guān)心

我。時不時用輕松平與的語氣邀請孩子跟你說說話，孩子便能常常感受到來自父母

的關(guān)心。他明白父母有熟悉他的欲望與興趣，就不可能再與父母保持著距離了。時

間久了，哪怕你不再說這樣的話，他也明白，你的心也是向他敞開著的，只要他想

說，你都會聽他說。在這樣的家庭氛圍里，孩子能夠生活得更快樂，成長得更健康。

主動找孩子交談，也是你把自己的辦法傳達給孩子的好機會。教育孩子并非一

定要正襟危坐，完全能夠在輕松活潑的聊天中，把你對孩子的要求、期待，把應該

注意的事項，不經(jīng)意地告訴他。當你不再是家長式地教誨時，孩子反而更容易認同

與同意你的辦法與觀點。這里需要注意的是，你要孩子與你“說說話"，一定不要

強迫他。而是先征求他的意見，假如他實在不愿意說，比如心情實在不好，不想理

任何人時，比如有其他要緊的事要做時，你都要表示懂得，把機會留到下一次。強

迫帶來的只是孩子更大的反感。老爸今天也嘗到了被人冤枉的滋味。

錯了沒關(guān)系

孩子，沒關(guān)系，這只是一件小事，媽媽明白你是無心的。

錯了沒關(guān)系，下次別再犯就行了。

人非圣賢，孰能無過

我們想象一下，假如你這個做爸爸的在工作上出了一點差錯，領導對你大發(fā)脾

氣，把你臭罵一頓，你會是什么心情？要是領導并沒有過于指責，而是給你機會去

改正錯誤，挽回缺失，你又會是什么心情？假如你對此有切身的體會，那么，請不

要為難你的孩子，請你也給孩子一次機會，請你學會對孩子說：“錯了沒關(guān)系?！?/p>

人一生，不犯錯誤是不可能的。古人早就總結(jié)出了這個道理。然而，大人們往

往用它來安慰自己，而不肯借它來原諒孩子。大人的世界與孩子的世界，也有共通

的“法則”，為什么大人們常常偏袒自己，而對孩子那么苛刻呢？這太不公平了吧？

“我早就說過你做不來的，看看吧，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？”

“你為什么老是犯錯誤？就不能聰明一回嗎？”

看看，父母們最會這樣責罵孩子了。一旦孩子犯錯，也不管是什么原因，具體

怎么回事，斥責的話就說出口了。孩子難道就愿意犯錯誤了？事實上，父母也明白,

在生活中，犯錯誤是件多么平常的事。只是，他們對孩子的耍求太高了。

家長們希望自己的孩子做事穩(wěn)妥，不犯錯，但是他們又不能同意孩子通過試錯

法去積存經(jīng)驗，鍛煉能力，而是在一邊潑冷水，甚至說風涼話，使孩子沒有機會獲

得新的體驗。

以寬容幫助孩子改正錯誤

當然了，凡事確信有利也有弊。過分的寬容是不可取的，但是在該寬容的時候,

我們決不能過于苛刻。

孩子做錯了事，你一句“錯了沒關(guān)系”，會讓他心里輕松很多。父母的寬容會

讓孩子心生感激，他會努力去改正錯誤米作為對這種寬容的回報。如今，你也是給

了他改過并獲取成功的勇氣。孩子不是木頭啊，他懂得感情的回報。

只是，僅僅是一句“錯了沒關(guān)系”還是不夠的。寬容也不是無條件、無原則的,

它也有個度。在你諒解了孩子的錯誤時，也不要忘了告訴孩子，他為什么錯了，該

如何去改正。你務必讓孩子明白，做錯了事沒有關(guān)系，但務必熟悉犯錯的原因，同

時及時改正。

也許有的父母會擔心這種寬容會讓孩子無所顧忌而犯更多的錯誤。事實上，一

個孩子怎么成長，在很大程度上受著父母的影響0父母在教育孩子的時候，就應該

逐步地告訴孩子什么事是該做的，什么是不能做的。而不是等孩子犯了錯再來告訴

他是非。假如你的孩子在寬容之下犯了更多的錯誤，那就要問你自己是不是教育不

當了。

不要侮辱孩子的人格

你確實很沒用，你到底能做什么??？

天天都把衣服弄這么臟，看看你，跟個叫花子似的。

你將來就配給人家刷盤子吧！

你是豬吧？

即便是父母，也無權(quán)侮辱孩子的人格

“笨得跟豬一樣！”

“你簡直一點用都沒有！”

家長氣極的時候這樣的話容易脫口而出。孩子是自己的，大人覺得有權(quán)罵，而

且口不擇言，有的時候有意說惡毒的話來解氣。

做父母做到這個份兒上，真得好好反省一下。

孩子再怎么錯，也不至于否定與侮辱他的人格。是的，也許孩子還沒有人格意

識，但是他會為這樣的話感到屈辱，會覺得自己的心靈被刺傷了。這樣的傷痕也許

一留就是一輩子。

孩子做了錯事，就事論事已經(jīng)能夠教育他，為何要牽扯到人格尊嚴上去？難道

你罵孩子“跟豬一樣笨”，他以后就能夠變聰明了？既然對孩子有害無益，又何必

說些不中聽的話來傷他的心？

樹活一張皮，人活一張臉。孩子雖小，他也是人，有自尊心，希望獲得確信與

贊揚，不喜歡被罵。難聽的話他未必聽不出來。孩子來到這個世上，就說明他是個

獨立的個體，他的人格神圣不可侵犯。

別讓一句話毀掉了你的孩子

別人侮辱他，取笑他，也許孩子不可能當一回事，但是，連自己最依靠的父母

都這么罵，他還能對自己有什么信心？

有的孩子生性敏感，哪怕是父母說的玩笑話，也當成了真。父母說一句“你笨

得跟豬一樣”或者“一點用也沒有”，他可能就會在心里想：“我真是太笨了，這

點事都做不好?！薄鞍?，我怎么這么沒用呢？”所謂“說者無心，聽者有意”，父

母的話會對孩子起到強烈的暗示作用。

說“笨得跟豬一樣”，就相當于告訴孩子“你已經(jīng)笨到極點”，暗含有“無藥

可救”的意思。而“你一點用也沒有”這樣的話更是把孩子所有的能力都否定了。

經(jīng)常說類似的話，孩子會逐步地對自己失去信心，無法正確認識自身的能力。這都

是不利于孩子成長的。在今后的生活中，面對機遇的時候，他可能由于不自信，還

沒開始嘗試，就主動退縮了。

有的孩子自尊心很強，老是被父母這樣罵，他會由于人格的傷害而記恨父母。

進展下去，可能出現(xiàn)性格缺陷。等他長大了，對自尊與人格的過分敏感，很容易讓

他發(fā)怒而做出一些過激的行為。

要是你真那么愛自己的孩子，就把這些帶侮辱性的字眼從自己的話語里清除干

凈。

嘮嘮叨叨只會令人厭

去學習，聽到?jīng)]有！今天你已經(jīng)玩了很久了，從上午開始玩到現(xiàn)在，總該花點心思

在學習上吧。還坐在那里不動，我說的話你到底聽到?jīng)]有?。磕愕降兹ゲ蝗?？還不

去是吧？……

妲媽說的話你總是不聽，現(xiàn)在吃到苦頭了吧？以后看你還不聽話！喂，我說的

你到底聽進去沒有？你要是再不聽，下次只會吃更大的苦頭。到時候可別怪媽媽沒

提醒你……

老調(diào)重彈不起作用

人們關(guān)于自己擁有的、隨時可聽可看的東西，常常缺乏熱情的關(guān)注，并逐步把

它忽略掉了。也就是說，關(guān)于不是惟一的東西，人們往往不可能重視與珍惜。

那么你能夠想想，假如在孩子的耳邊老是重復同樣一句話，會產(chǎn)生什么樣的后

果。物以稀為貴，相信說話也是這個道理。

常有母親埋怨：“我家孩子老是不聽人說，真讓人操心。同樣的事要說幾遍才

聽得進去?！碑吘故呛⒆硬宦犜挘巴瑯拥氖乱f兒遍”，還是“同樣的事要說兒

遍”，孩子才不聽話？既然那些話隨時都能聽到父母講，今天沒注意，明天還能夠

再聽，當然也就心不在焉了。

還有的母親發(fā)牢騷說：“我那孩子，不管你說多少遍，他根本理都不理，跟沒

聽見似的?！弊瞿赣H的不覺得自己很多時候是說過了頭嗎？天天跟個破錄音機似的

在孩子耳邊嘮叨同一個問題，他不煩才怪呢。任誰也受不了呀！

老調(diào)重彈，反反復復說同樣的話，會讓人產(chǎn)生一種習慣性的模糊聽覺，也就是

明明在聽，卻根本不入心里去。這是長期重復聽同樣的聲音而產(chǎn)生的一種心理上的

不在乎。因此，做父母的，不要老是只怪孩子不聽話，也該靜下心來想想，自己是

否確實太嘮叨了。

重要的話只說一次

老調(diào)重彈到最后就導致一種惡性循環(huán)：父母太嘮叨，孩子不愿意聽；由于孩子

不聽，父母就不停地說。而說得越多，孩子越討厭。

因此，就出現(xiàn)這樣的情況：有的時候孩子看起來好像是在認真地聽，但是你很

快就會發(fā)現(xiàn)他根本什么都沒聽進去；有的時候聽進去了，但是很快就忘了；就算沒

有忘，也懶得按照吩咐去做。由于不重視嘛，就不當一回事。

說起來，這事也的確夠惱人的。但是，既然已經(jīng)發(fā)現(xiàn)嘮叨不奏效，就應該及時

改變“策略"。把要嘮叨的事鄭重嚴肅地告訴孩子，也許會取到意想不到的好效果。

假如要囑咐或者提醒孩子做什么，與其這樣嘮嘮叨叨，累己累人，不如告訴孩

子，“你聽好了，這話媽媽只說一遍?！笔紫仍谛睦砩献尯⒆佑幸环N務必重視的意

識，那么他就會集中注意力來聽父母后面要說的話。

比如，你要提醒孩子“吃飯前一定要先洗手”，只需要預先聲明“聽好了，媽

媽不說第二遍"，孩子確信不可能心不在焉地聽。

要是你有一些很重要的事需要向孩子交代，那么最好是找個合適的時機，與孩

子面對面坐下來，心平氣與，嚴肅認真地告訴孩子。這樣的態(tài)度，會讓孩子覺得這

件事非同尋常，是務必重視，務必做好的。

還有，盡量避免自己在工作或者者特別忙碌的時候交代孩子什么情況。你自己

對吩咐的情況都是這樣的態(tài)度，孩子怎么可能重視它呢？

小貼士

孩子喜歡什么樣的父母

一項對600名中學生的問卷調(diào)查說明