非暴力溝通讀書心得體會（34篇）

非暴力溝通讀書心得體會篇1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一

個較為恰當?shù)睦斫鈉讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓

愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私

自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我

們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，

找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要

建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身

的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談

話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語

言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴

力溝通”了，非暴力生活的關鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。

非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。

第一：用充滿愛的方式溝通

避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：

1、道德批判：站在道德制高點去評判他人

2、進行比較：過多的比較讓人排斥

3、逃避責任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而

回避自身的責任

4、強人所難：強加自己的觀點給別人，是對別人生活方式和想

法的不尊重

第二：慎作“評論者”

區(qū)分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。

我們習慣于通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標簽。

我們要區(qū)分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進行陳述。

NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高

形式。

第三：學會表達自己的感受

很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經(jīng)歷和教育環(huán)境

有關，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢孩子的想

法，這樣的成長環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時，

我們要注意在溝通時

1、區(qū)分感受和想法

2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態(tài)

觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒

3、當我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責

4、厘清感受和自身的關系句式：如我感到（高興、難過、憤

怒），因為我……

第四：學會表達請求

但要明白請求不一定能實現(xiàn)。在請求時要注意

1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止尢效

溝通。在談話時，注意自己的表達，要說希望對方做什么，而不是

希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。

2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思,

這樣有助于知道對方是否理解你的請求，乂及對你的請求的態(tài)度。

3、要區(qū)分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如

果對方認為不答應請求就會收到責罰，或者對方?jīng)]有滿足我們，我

們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。

第五：傾聽

真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人,

在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語里

包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況

我們可能需要適當?shù)拇驍鄬Ψ剑攲Ψ角榫w很激烈的時候，或者我

們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當?shù)拇驍?，表達自

己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態(tài)，最好讓自己平靜后再

開始溝通。

第六：學會愛自己

非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養(yǎng)對自己的愛。一個

愛自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要做到如下幾點

1、自我評價：當我們出現(xiàn)失誤時，要明白這是對自我局限性的

揭示，不必過分自責自己的失誤

2、自我改變：當出現(xiàn)失誤后，我們會開始改變，但改變的動機

不應該是出于羞愧和內(nèi)疚，而是出于對生命的愛，為了更好的生活,

這樣的改變才是積極的。

3、自我寬恕：明白人無完人，擁抱自己的各個方面，理解自己

的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成"我

選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現(xiàn)我的價值，

我愛自己的孩子）……”，去思考做事背后的動機，如果這個動機

無法說服你，那就可以不做這件事了。

第七：如何表達憤怒

首先要明白憤怒的來源是因為自身尚有需求未被滿足，而不是

因為他人。

先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什么而憤怒，從自身的需

求出發(fā)，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最后坦誠

地說出自己感受和需要。

第八：適當?shù)臅r機，用強制力保護雙方。

一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強制力讓溝通更有

效率。但是要注意出發(fā)點應該是保護雙方，所以應該把注意力集中

在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發(fā)點變成

了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這

樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應,

第九：表達感激

每個人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時，我們一定要善

于表達感激?？梢圆捎萌缦碌慕Y構表達感激：

1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？

2、我們有哪些需要得到了滿足

3、我們的心情怎么樣？

同時，當別人對我們表達感激時，我們也應該坦誠大方的接受,

不要自我膨脹或者假謙虛。

第十：重獲生活的熱情

快節(jié)奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都

不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫

困惑，所以動力源不足。適當停下來，問問自己內(nèi)心到底想要什么,

什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自

己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內(nèi)心得到釋放才能更好

的生活。

老子說“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。

非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服

對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內(nèi)心軌跡

和體會，這樣才會有最好的結果（無論是否最終說服了對方）。

我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！

認知心理學早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎

象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協(xié)調兩者。非

暴力溝通里的共情同理就是一種協(xié)調大象與騎象人的途徑。反之，

在敏感問題上更不應該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的

傳統(tǒng)策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。

在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情

傳達后一個自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的

情里面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。

那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯(lián)

系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協(xié)同作用的呢？我認為可以從以下

三方面著手。

第一：個人發(fā)展層面。通過學習非暴力溝通，員工可以掌握人

性化溝通的技能，學習主動調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注

度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借

助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業(yè)生涯管理系統(tǒng)和人才培

養(yǎng)制度，支持員工成長。最后，針對關鍵人才和公司高管，非暴力

溝通還可以用于高管輔導，突破成長瓶頸，激發(fā)高層管理團隊更大

的潛能。

第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要

層面人們沒有沖突，這一點能夠支持團隊形成真正意義的共同目標,

提高團隊凝聚力和執(zhí)行力的同時，實現(xiàn)個人及團隊的雙贏。

另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調和解決跨部門協(xié)作和團隊沖突

之間的難題，幫助公司部門間優(yōu)化業(yè)務流程的同時，提高部門合作

的效益。

第三，組織戰(zhàn)略層面。非暴力溝通能夠支持領導團隊重新整合

企業(yè)的使命、愿景加文化，制定順應企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代的

發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過使命、文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應生

態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進化并適應時代的要求,

而不再單純依賴某位個體領導的魅力和作用，同時讓企業(yè)管理層從

根本上理解并有可能說到并做到所謂的企業(yè)社會責任，真正為社會

和民眾做出一個組織本然的.貢獻，并提高社會和民眾的幸福指數(shù)。

這是當今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造

基業(yè)長青的必由之路。

需要補充說明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯(lián)系以及相互作

用是基于以下的三個假設，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。

1、需要：在企業(yè)中我們稱需要為目標、動機和方向。企業(yè)管理

人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達成績效的關鍵。

2、以人為本：關注一個完整的人而不僅僅是與人相關的任務、

流程、期限、成本和產(chǎn)出，以人為本有助于組織和管理者與個人建

立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實現(xiàn)團隊績效和穩(wěn)

固員工敬業(yè)度。

3、企業(yè)的天賦使命：如果社會是個有機體，那么企業(yè)好比是社

會的一個細胞，這個細胞有著它天賦的使命，就是服務于社會這個

有機體，而社會作為人類存在的集合，其本質就是服務于人。

所以，企業(yè)的根本作用是服務于人一一通過創(chuàng)造有價值的產(chǎn)品

和服務提高社會和人的幸福指數(shù)。這是構建一個面向未來的自適應

生態(tài)組織系統(tǒng)的關鍵所在。

在我們所有的活動與追求中，無非是學會愛與相處，讓自己和

他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發(fā)現(xiàn)，越想得到的東西，

越可遇而不可求。于是，我們開始沮喪，不知道哪里出了問題，也

不知道怎么解救，惶惶不可終日。

非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝

通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。

我們大多數(shù)人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了

解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、

殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，而這類事與我們無關。

認識暴力，有助于理解非暴力。

其實人都一樣，你試圖用指責、原則、說教、恐嚇、壓迫、威

逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿

足；那么你永遠只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得

到就越遙不可及。

因為人面對不中聽的話，或受到無法接受的待遇時，會有四種

反應：

1）責備自己；

2）指責他人；

3）體會自己的感受和需要；

4）體會他人的感受和需要。

我們通常只會有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長環(huán)

境教會我們的反應c而非暴力溝通是讓我們學會后兩種反應，出于

對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛。

一旦對自己和他人有了負面情緒或評價，我們看不到生命的美,

我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我

們習慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即

會產(chǎn)生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。

面對自己或他人的表現(xiàn)不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿

足的需要的可悲表達。

不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不

在責備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。

比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責備自己，

或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會變成懲

罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰。

可是從來都沒有人想過，什么是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。

在我的印象里，錯是沒有標準的，只要有人說你錯了，他就可

以批評和懲罰你。

語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或

壞人，正常或不正常，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而

個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道

德的或不道德的……

這些都是很個人的認識。

而樸實世界觀告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。

可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何

在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)

越感？

我相信，對于我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問

題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。

那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因為它在

劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細想想，就又會發(fā)現(xiàn)，所有的愛

都是基于彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，

但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續(xù)。

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，

那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們?/p>

誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們

的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。

一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，

他們也就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的

知識太少，也是因為我們的選擇。換句話說，就是我們可以選擇不

痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受,

沒必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。

所謂的無奈之舉，往往不是環(huán)境的問題，而是我們沒有知識和

勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。

我們無法強迫他人按我們的期待生活，一旦意識不到我們是自

己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，

它基于人性本惡的基礎。同時我們在進行非暴力溝通即長頸鹿語言

的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在

于樂于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會

與你而快樂。

非暴力溝通讀書心得體會篇2

《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個愛讀純文學

類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年

級的老班們有一個讀書會，于是責令自己兩天讀完一一有壓力才有

動力呀，終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囪囹吞棗之感,

但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通

”的方法。

外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉

換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時候就直接

略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是

“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可

怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，

來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語

言”?？吹竭@，誰不想繼續(xù)看下去，究竟什么是愛的語言，難道我

們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力

溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在

書里用了十三個章節(jié)來生動形象的告訴我們?nèi)绾芜M行“非暴力溝

通”，如何才是“愛的語言”。

L觀察和評論一一觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進

行“道德評判”，太喜歡主觀的標簽化，而作者所說的觀察是不帶

任何情緒的準確的表述。

2.體會和表達感受。中國人的內(nèi)斂總會羞于表達感受，于是在

揣測中參雜了各種主觀情緒和臆斷，這時候你需要閉上眼睛體會自

己的情緒，然后準確的表達出來。句式應該是這樣的：我感到……

因為我……

3,請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這

個請求要清晰明了且具體。

4.傾聽的力量c當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的

辦法，而是傾聽，體會。

5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解

自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事

情”，學會用"選擇做''代替"不得不”。深入理解我們行為的動

機，學會用“我選擇做，是因為我想。”這樣的句式幫助我們探尋

做事情的初心。

6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于

他人的行為，你需要體會，發(fā)現(xiàn)自己的需要，然后滿足自己的需要。

這時候你的憤怒才會有價值。

應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀

的過程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài)，哪些還需

要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標簽化。在和

別人的溝通時，盡量不帶著預設立場和感受，盡量保持冷靜客觀地

聆聽對方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態(tài)，成

為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

非暴力溝通讀書心得體會篇3

溝通是一門表達和傾聽的藝術，與非暴力溝通所對立的是愛心

缺失的“暴力溝通”，這種異化的溝通方式主要表現(xiàn)在四個方面：出

于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任

以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來的影響是：不僅沒有拉近人

與人之間的關系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過非暴力溝通，

可以使我們心存愛意，增進關系，改善生活。

非暴力溝通具備四個要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）

請求。

我嘗試將四方面展開，首先是觀察，對于大多數(shù)的人來說，觀

察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以

做到的，純粹的觀察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀察也

被稱為人類智力的最高形式。

在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們

要避免將感受和想法混為一談，正確地體會和傳達感受并不容易，

特別是在表達感受時：比如當我們說“我覺得“，我們常常不是在

表達感受，而是在表達想法。很多被動的詞語其實也表達的是想法

而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免

使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個人對好壞的標準不

一，這很難讓對方明白我們的實際情況。對此我們可以通過建立表

達感受的詞匯表，來跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。

真實的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點暴露給對方，

這是一種積極的示弱，當然這并不是在說自己某方面能力或素質的

缺乏，而是表達自己的真實情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的

信任，是培養(yǎng)親密感的關鍵。

第三點是需要，別人的行為可能會刺激我們，好像也導致著我

們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需

要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。

我們需要勇敢而適當?shù)乇磉_自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們

揭示個人需要，因比我們常常會用一些錯誤的方式來表達，我們的

需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過批評來

提出主張，得到的并不是需要的滿足，而是對方的申辯和攻擊。人

際交往中，直接的提出需要所當跨過的門檻是我們的面子和一些并

不正確的舊觀念，這是我們所當要去克服的。

最后一點是請求，和描述感受有些類似之處，我們需要避免使

用抽象的語言，而是借助具體的描述，來提出請求，只有這樣，才

有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們

的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽他的感受和需求。

前面四點主要是圍繞當我們是一個表達者展開，那如何做一個

優(yōu)秀的傾聽者呢？

當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們

的態(tài)度和感受。其實，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法

和判斷，全心全意地體會對方。與此同時，不論別人用怎樣的詞語

表達自己，我們都要用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。有

時，我們還可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種

程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關注，

為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當我們做一個傾聽者時，我們還需要

評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需

要（1）先體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個

環(huán)境。

有的時候，談話的氣氛很沉悶。我們體會不到說話的人有怎樣

的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時我們需要“打

破僵局”，必要的打斷說話者，比假裝在聽，更符合對方的愿望。

所以人都希望自己的話對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌

地打斷？書中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感

受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點為基礎，打斷的方式應

該都可以。

作為傾聽者，常常還會遇到第三種情況，我們說了心里話，很

想知道對方的反應，卻發(fā)現(xiàn)對方一句話也不說。這時，我們也許會

很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺

得有些別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。我們可以做

什么呢？或許我們會開始懷疑自己是否說錯了什么，或許急著糾正

回轉，或許是引開話題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：

我們的表達可能引超了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)

想到了其他的事情，從而做出了我們沒有預想到的反應。此時我們

需要耐心等候觀察，通過提問來確認對方的想法再做出下一步反應。

非暴力溝通是一種工具，總的來說它通過兩種方式來改善溝通,

一個是誠實地表達自己，而不批評、指責，另一個是關切地傾聽他

人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們

的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當?shù)墓ぞ?。非?/p>

力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴

力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。愛是生

命的真諦，愛也是非暴力溝通的發(fā)動機。在愛的推動下，通過非暴

力這樣一條管道，愛更好地融入生活，主導生活。

最后回到前言所談的：在這個弱肉強食的世界，為了生存，我

們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無

休止的拼命來對待難關只會激化矛盾，而無法解決問題，這種狼文

化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死

于自己的貪婪和野心。而書中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并

不意味著溫順聽話，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷

著一種積極進取的態(tài)度，以愛為武器，來和這個日漸冷漠的世界抗

衡。

非暴力溝通讀書心得體會篇4

在我經(jīng)歷過很多次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴

力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開始

閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)

現(xiàn)了溝通的新大陸c原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一

味比慘等等、對于自己看到的事物進行自我認為的道德批判，回避

責任等等。

一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什么叫非暴力溝通，

了解后才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對

方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了

更深入的了解和表達自己的需要和請求，司時聆聽別人的需要和請

求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時盡量要以具體事實

為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，說出你觀察到的事實；

第二，表達出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的

感受；第四，提出一個清晰明確的請求。

舉個例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一

點以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你

不用為了工作如此辛苦。我希望你以后能每周有三天的時候是八點

之前回來和我一起吃晚飯的?！笨此坪唵?，實際操作起來確實一件

麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不

知道怎么表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給

出了一套合理的公式。對于練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例

子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出

認真觀察到的事實，說明對方的需要，最后再提出請求，一步步的

引導對方去表達，讓自己更了解問題的源頭，找出問題的解決方法。

由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切

與自己交流，或者讓自己做什么事情的時候，我們應該盡量讓自己

處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況，讓別人知

道了解，而不是一味地發(fā)火。

我很推薦大家去讀這本書，因為會說話不代表會溝通，不然怎

么會有人聊著聊著就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭

吵……就成了人們交流的一堵墻，而非暴力溝通就能打破這種墻。

對于我來說溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言

里，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書

吧。

非暴力溝通讀書心得體會篇5

學以致用，我就試著用這本書最后一章的“表達感激”三部曲

來談談我此時想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā),

它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性,

嘗試那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷

害的溝通方式去化解人際沖突，學習建立和諧安寧的innerpeaceo

3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方

式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內(nèi)疚的自責；關切的傾聽他人,

而非批評或者指責對方；專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并

以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和

成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自

己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自

己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對于家

務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家里的日常起居

的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起床會

不打開窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置于桌

面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到

家后看到眼前的這一幕，愛干凈愛整潔的她瞬間就覺得渾身不目在。

于是，妻子會非常生氣的沖著老公說：〃你又不把東西收拾干凈了！

你的拖鞋怎么又不放好？”

從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指

責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、

不批評、不評價，表達感受“。感受既包括我們要表達的信息、思

想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非

暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛

臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與

其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表

達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活妁賜予，而不貪心。非暴

力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反

應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。我

們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就

說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據(jù)這

四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概

是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因為我想要得

到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你

的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然后才告訴我哪里做的

不好？”如果，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒,

也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考

慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習慣在別人身

上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標簽，要么抬高

自己，要么給自己開脫?？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護

自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓

自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看

不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求?？赡苁悄猩?/p>

作時間長、社會經(jīng)驗豐富的原因，有時候他對于女生問的問題或說

的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是

很難說服自己冷靜的去接受的。因為這種不屑，在某些程度上已經(jīng)

活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴

力溝通的方法去表達內(nèi)心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關系不是親子

關系，我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行模芙o我們“無條件的

愛”的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以

失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經(jīng)常跟我說，

他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力

真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關系的本身是要求咨

詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自

己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、

覺得是正確的事情，而并不是把對方當成你生活的全部，奢望你的

另一半去關注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是

一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行為也不會過于容

易受到他人的影響c婚后的我依然有自己喜歡的生活，也并沒有過

度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導致在這段感情

中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對

方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法,

表達自己內(nèi)心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施于你而

快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因為我想活出對你

的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施

與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可乂加我的微信，我希望在

茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

非暴力溝通讀書心得體會篇6

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝

通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感

訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流

的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題

嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？

書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意

的.語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活

中大多的矛盾與沖突就是因為這些被長期忽視的語言暴力引起的，

非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內(nèi)心

的需求與感受，并用溫和的語言表達出來。

艾提?海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢,

而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上,

那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。

我想問：'你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？'他看起來愁

眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛

苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄

自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致

雙方之間產(chǎn)生誤會C

非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介

紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評

指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀為

批評指責。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。

比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。

這是觀察。有人認為他不經(jīng)常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，

幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念于人就是一種暴

力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；

體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批

評來提出自己的見解，人們的反應常常是為自己辯駁。相反，如果

直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應。

而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。

非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個

人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀書心得體會篇7

在看了《非暴力溝通》這本書后，我經(jīng)常會回憶起我初中階段

的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那

些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同

學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都

會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或

者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口

吐白沫，最后休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多

大的摧殘??！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓

學生們看到，老師說：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果?！?/p>

在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學

校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位

男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，

考試達不到目標的被打手心是常有的事。

同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱

性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站

操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什

么站在那里，然后就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事

傳千里）?？上攵?，最后兩位同學雙雙退學了。

感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不

是因為愛學習，而是因為害怕老師。后來畢業(yè)以后，同學們交流起

來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師

的手里。那時我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。

看了這本書后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對

他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

非暴力溝通讀書心得體會篇8

非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，

非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結構化的方式解讀

自己和他人的內(nèi)心、體會各自的感受，并將這種感受合理地表達出

來，使得雙方能夠互相理解，最終實現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非

暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基

本感受是相同的，正因為人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一

方面讀書的過程也是對心靈治愈的過程。書中對人心理需要和感受

的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這么回事，如果早點知道這些

該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多

注重自己內(nèi)心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉

快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記

吧。

1）外在的驅動力是壓力，內(nèi)在的驅動力才是真正的動力。一個

人如果總是以“應該”做什么來要求自己、命令自己，那他一定會

偏離自己的內(nèi)心，導致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于

對對方的喜歡，所以一切關系都很融洽。而當熱戀期過了，出于讓

對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因為

他內(nèi)心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他才會用暴

力的方式維護自己內(nèi)心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，

因為暴力不是人內(nèi)心最終的需求。

3）每個人都有自己內(nèi)心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可

靠、更長久。

4）向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在

你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候,

合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

5）最后，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，

需要的時候治愈一下自己的內(nèi)心。

非暴力溝通讀書心得體會篇9

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟

了有效溝通的大門c讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三

者的角度審視自己的親密關系，包括和先生的關系、和自己的關系

以及和孩子的關系c我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一

些問題。

我和先生單獨相處的時候經(jīng)常為一些小事吵架。同一件事情，

在我們倆這會產(chǎn)生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。

比如說我和孩子都已經(jīng)睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜

門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他

人，是不懂尊重人的表現(xiàn)；而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較,

是無理取鬧的行為c于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不

可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀

性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行

道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例

中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打

擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門,

我安心地繼續(xù)睡覺C在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判

這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了很多。

除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親密了許多。

從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的

話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自

己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎么辦？

沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦？

《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會

順從自己內(nèi)心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下

的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依然接納這種不

完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可

以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完

美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己舒服的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，頓時覺得生活

輕松了很多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子

慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前,

我對孩子的這種抗拒采用的是比較權威的方式，導致孩子已經(jīng)會表

達：媽媽，你說的就一定對的嗎？為什么我什么都要聽你的？現(xiàn)在,

我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。比如

說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，

這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你

的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么

選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得為自己的選

擇負責?！斗潜┝贤ā窌谐珜總€人都是一個獨立的生命個體,

她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我

們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予爰

的綁架。

非暴力溝通讀書心得體會篇10

感覺這是一本“Howtoo”的書，講的很好，作者在向世人講授

了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得

我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工

具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾

點：

一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，

我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少

年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神

方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求,

在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一

種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名

狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到

底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把

鋒利的劍，就看放到什么人手中。

二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需

要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝

通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典范，

在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這里

也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著

五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非

暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里

不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們

的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是

在單方面的表達自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望

了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的范

圍，但往往表達者并不認為自己這樣說有什么不妥，這應該都是溝

通方法不科學的表現(xiàn)。

三、看效果，不斷改進。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學習

是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴

力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活

運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因為每個人的習慣不同，

思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好

絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而

論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴

力溝通“四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成為自己

身體的一部分，張口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

非暴力溝通讀書心得體會篇11

20—年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不

離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔

弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我

倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自

己，我與她的交流方式出了大問題！

著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談

話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通

最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力

溝通》這本書，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實并表述你觀察的

結果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了

我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故

意超時？言而無信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的

鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心

不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地

學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她

爸爸的身上。

看完書后，我嘗試著只表述觀察結果“你今天看電視的時長已

經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文

小卷還沒寫“聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)

研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而

非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、

甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用

“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語

準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時,

草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關上。現(xiàn)在我會跟

她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原

來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的

做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們

希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡

覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十

分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說:

“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望

你能安排一個合理的時間來照料它們?！?/p>

讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、

否定、說教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價和結論，給

我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛

苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我

非常快樂的事情。

非暴力溝通讀書心得體會篇12

學習如何表達憤怒對我來說特別重要，以前表達憤怒時，對親

近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴

豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣

他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的沖突不好收場，只能敬而

遠之；對于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒教養(yǎng)”之類的，

我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒

聽見。

不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會在事后責怪自己“膽小

怕事”或“沖動幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬遍,

仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。

其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，

不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為

我需要”代替“我生氣是因為他們“。因為指責一個人時，絕大多

數(shù)人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的愿

望就更難得到滿足C

其次，我們也盡量不要給任何人貼標簽，這也會帶來暴力。負

面標簽帶來的.傷害，相信大家都深有體會，正面標簽也是要不得的。

我記得小時候，媽媽常對著別人夸我是一個上進心極強的孩子，一

臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學考了98分，全班第二，爸媽都

挺滿意?？晌乙豢丛嚲恚l(fā)現(xiàn)錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真

檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。

從此我就被貼上了“上進心很強”的標簽。從此，不管大小考試，

不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得

我“上進心強”這個“優(yōu)點”是枉然，不想讓她失望。

說白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受

和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達

到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說起來容易做起來難，光是在

憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什么也不

做“真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。

“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們!

非暴力溝通讀書心得體會篇13

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著,

他通過采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧

與幸福，下面我來分享一下讀書心得。

1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結果、表

達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們說的話往往沒有

取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從

剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不愿

意對你展開心扉甚至會產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點就是學會區(qū)分

評論和觀察。

2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿

足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。

如果我們直接說出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說我覺得

你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達

自己的需要，而不是顧左右而言他。

3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。

在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。

4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”

這類的詞。

5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成

長。盡量避免對自己說“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說“應該”只

會使自己更加自責c相反，我們應該專注于自己的需要得到了怎樣

的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如說比賽獲得第二

名，很多人都會說我“應該“再努力，都怪自己懈怠了，但是如果

能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產(chǎn)生自責的情緒，總有人

要第二名，結果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。

6、憤怒其實是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未

滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導致不同的感受。對他人

的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于

別人做了什么，而在于我們?nèi)绾慰创龑Ψ郊捌湫袨椤?/p>

7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什么

也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會自己的需要④

表達感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要

達成自己的目的，不然生氣干嘛。

我在讀書的時侯還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享

一下:

1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個問題放在一邊。

2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不

想改變你，這多么沒好啊。…每當我們得到人們的傾聽和理解，我

就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進。

3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。

這本書適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時，如

何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學習，也適合處理人際關

系。

非暴力溝通讀書心得體會篇14

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經(jīng)熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的,

理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平

和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩,

你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我

更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如

果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表

達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用

非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人

以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同

的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于

本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現(xiàn)自

己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

非暴力溝通讀書心得體會篇15

今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中

第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受

的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺

表的意識到前兩種感受，不是內(nèi)疚就是指責別人，從來沒有靜下心

來去了解自己和他人的感受和需要。

書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體,

我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”

到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又

能關心他人。在生活中，最近我們家的關系比較和諧，我娃她爸以

前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什么的，不是很愿意,

但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周

末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃

的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

書中說的‘只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下

子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自

己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越

來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好

的自己！

非暴力溝通讀書心得體會篇16

依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地

訓導我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟襪子和電視機旁那三雙，我

不太高興，因為我很看重整潔?！苯又?，她沉心靜氣地向我問道：

“你是否愿意將它們放進房間或洗衣機？”母親期待的眼神使得我

立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜

現(xiàn)在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。

每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只

是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一

個“新大陸”?；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂

我呢？為什么我們的工作效率提不上去？比時，我建議你要學會聆

聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人

帶來傷害？這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改

善關系。

美國著名作家馬歇爾?盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著

人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，

同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我

專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的.母親雖然沒讀過多少

書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊

重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家

長對孩子語言上的批評，有時候遠勝于他們肢體上受到的傷害。

當我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感:

一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她

更多地運用于與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段

時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關系的處理上也頗有

好轉，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)

心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

我曾經(jīng)讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖

析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力

的狀況？并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的

升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩

擦的潤滑劑，有時侯雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自

己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味

只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃

至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)

自己的個人風格及文化環(huán)境做出調整，它的精髓在于對其四個要素

的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。工作總結靜謐的夜色,

一個人進入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的

情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)澜?，卻可以讓彼此

獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷

子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

非暴力溝通讀書心得體會篇17

身為社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望

自己擁有良好的家庭關系和社會關系，而這一切都要建立在良好溝

通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的

誤區(qū)，有意無意地產(chǎn)生暴力溝通，影響我們的人際關系。

不易察覺的語言暴力：

語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力亙大，它比可見的身體暴

力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無法消散的陰影。

《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫

妻關系中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”

丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在

這樣長期的語言暴力下，內(nèi)心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了

深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情

緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。

而在親子關系中，因為蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受

母親的待見，語言暴力經(jīng)常發(fā)生在她與母親的溝通中，類似“你是

個女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經(jīng)常出現(xiàn)在她的生活中。她對

這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨

意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和

親人的愛，內(nèi)心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭，成

為經(jīng)濟獨立的成功人士，她的內(nèi)心深處依然殘留著母親帶給她的痛

苦。

電視里有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫(yī)院

時，她說她覺得自己比趙美蘭（蘇母）更可怕，她說她真的害怕，只

要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這么努力都白搭了，

你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留著我的血，就永遠逃脫不了

我的控制”。她說她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷

害，卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。

負面情緒的精神暴力：

愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較

多，喝酒的機會也較多（最起碼在我的觀念里），于是兩個人之間就

會因為喝酒發(fā)生矛盾。其實內(nèi)心知道很多時候愛人也是為了工作無

奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的身體，可

是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人

不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍

然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理

解，同時告知對他身體的擔憂和盡量少喝酒的請求，也許愛人也會

給我更為積極的回應。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小

寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方

式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然后使勁瞪著

他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神

回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。

孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也

會如何跟你溝通。

雖然經(jīng)常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和

地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧

時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然

話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子

來說也是一種暴力溝通吧。

不合理比較的精神暴力：

有一段時間，網(wǎng)上關于“別人家的孩子”這個話題討論熱度很

高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。

當然，適度地和他人比較能夠成為個人成長的助力，但在溝通過程

中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是

巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的

差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環(huán)

境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是

沒有可比性的。就像書中所說“即使需要二匕較，也需要將時間放到

相同的層面上進行客觀性描述”,不合理的比較會打消孩子的積極

性，產(chǎn)生我們不愿意看到的負面效應。

實現(xiàn)彼此的非暴力溝通：

了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現(xiàn)形式，我們

就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現(xiàn)非暴力溝通。

盡量使用正面語言。在表達自己想法和意愿時，思考之后再與

對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負

面詞匯。

保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題,

反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己盡量保持

平和的情緒，讓彼比的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情

緒帶動溝通朝著好的方向發(fā)展，獲得彼此都滿意的效果。

盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將

心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方

的傷害。

非暴力溝通讀書心得體會篇18

這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的

表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現(xiàn)實的'我一樣，先

把情緒發(fā)泄了，事情還得自己做，然后還覺得委屈。

學習以后，可能還是控制不住發(fā)泄情緒了，但是我會馬上意識

到，會心里問自己，我的需要是什么，我希望對方做什么或者給我

什么樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面

對自己的感受，所以才會出來很多情緒，然后把這些情緒歸責于別

人。我應該對自己的意愿、感受和行動負責。

清楚這一點之后，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好,

一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方了解我

們的目的，有助于溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的

區(qū)別，這也有助于我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方

均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說N。了，我要用心去

體會孩子的需要和感受，是什么使他無法說Yes,除非我充分體會

了什么妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

非暴力溝通讀書心得體會篇19

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非

常常見，人們經(jīng)常站在道德的制高點對他人進行評判，一味的比較,

威脅他人，以不得不為幌子來回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷

甚至比肉體的傷害更加痛苦。

最近讀了一本書，是美國著名的馬歇爾?盧森堡博士寫的《非

暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教導

我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

第一步是觀察，講事實而非評論?！澳愀静徽疹欉@個家庭”

比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，

讓溝通失控?；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问?。

第二步是感受，設身處地地體會對方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者

清楚的表達出自己的感受。