1、不獎不打管孩子,三種超級智慧 積極 選擇 反思,1,小故事帶來的思考,一個托管學校新來了一位小女孩。 老師把學校紀律都一一告知了她，其中一條就是下樓吃早餐前必須把床鋪整理好。第二天早晨，這個小女孩拒絕整理自己的床鋪。 這時學校老師沒有用我們常用的強迫方式，而是走到樓下對其他學生說，新來的女孩沒有整理床鋪，我需要一個同學來幫她。這時一個女孩站起來走到新來的女孩面前說“我太明白你現在的感覺了，整理床鋪并不是什么麻煩事，我來幫你，然后我們再回來吃飯，其他人盼著你一起吃飯呢?！?那位同學一開始整理床鋪，那個新來的女孩便馬上也開始整理了，于是床鋪很快整理好了。,看到這個故事后你能得到什么啟示？,2,首先

2、，老師用了一種非強迫的方式。 其次，這位老師懂得利用強迫方法是使別人做“你想讓他們做的事”的最差方法。 積極、選擇、反思，這三個超級智慧都能使你的孩子“產生主動做事的動機”做“你想讓他們做的事”，最重要的是可以讓孩子“自動自發(fā)”地改變自己！,3,積極無論做什么事情，人們只有在感覺良好時才會做得好，而不是感覺不好時！,積極的交流方式，能使我們情緒高昂，它們給我們提供了鼓勵和支持，它們散發(fā)出對方能夠處理挑戰(zhàn)的信息。積極能夠給我們帶來希望，帶來被重視、被支持和被尊重的感覺。,4,如何利用積極的方式,1、避免消極的言語 對于孩子來說，去聽如何做是正確的，比去聽他們所做的是錯誤的，要簡單得多。當孩子們在

3、受到尊重時，接受信息后，他們會服從，而不是反抗。,5,小故事一 當你走進一家滿座的餐廳，里面擠滿了等待落座的客人。這是店主會對你說兩句話，你會更喜歡哪一種？ “現在沒有空桌子，你將要等30分鐘” “我將會在半小時之內為你找到一張位置最佳的桌子”,2、繪制積極的圖畫,6,小故事二 盡管沒有任何身體上的問題，一個男孩還是尿床了。在為男孩換了新 單后，媽媽說：“今晚不要再尿床了?！边@個小男孩會將什么東西視覺化？ 此時，如果換一種積極的方式，媽媽可以說：“讓我們看看你今晚能不能保持床單干凈” 哪種效果會更好呢？ 如果是用第二種方式，第二天早上，這個小男孩或許會跑到廚房，喊著：“快來看，媽媽，我的床單很

4、干凈?！?7,3、教會孩子做事的流程,誤區(qū)一：認為孩子什么都知道。 誤區(qū)二：認為孩子知道該怎么做。 例如：上英語課需要帶的東西，如何使用廁所等等 所以，當孩子在做一些令你不滿意的事情或沒有做一些你期望他們做的事情時，你最好先問問你自己：“他現在建立了一個流程了嗎？”,8,4、 用“附帶條件”代替“后果” 常景一 “如果沒做完作業(yè)，你就不能去旅游”（否定地陳述“后果”）“ “當然你可以去旅游只要你完成你的作業(yè)” （積極地陳述和“附帶條件”） 常景二 “你收拾不干凈盤子，就別想跟你男朋友出去玩” “你當然能跟你男朋友出去玩只要洗干凈和收拾好盤子”,總而言之，利用“附帶條件”能夠減輕壓力，比利用“后

5、果”更加有效！,9,5、避免批評，提高期望值,利用批評方式教育孩子，常會被抵制，而且還會導致心情不愉快。而以一種支持的方式鼓勵孩子，往往效果會更佳。 批評總是被解讀為“你現在正在做的事情不夠好”，這種評價會激發(fā)負面感覺。相反，你應該通過告訴孩子們你的“高期望”來鼓勵他們。 人們喜歡迎接挑戰(zhàn)。,10,6、幫助孩子把行為與本人分開,當孩子犯錯誤時我們會對其批評，這時你一定要讓孩子明白，你批評的是他的行為，而不是其本人。 我知道做到這一點會很難，但至少你要懂得并承認這一觀點，我們不能戴著有色眼鏡看待我們身邊的任何孩子。,11,7、多確認少表揚,確認不等于表揚。表揚是判斷性的，意味著老師或父母的贊許。

6、確認只是簡單的識別或是簡單的承認和證實，但它卻比表揚更令人滿意。而表揚是一種為了取悅別人而采取的行為。 我們所要意識到的對孩子來說也是特別重要的是：讓孩子們擺脫來自大人的贊賞的需求，而去獲取自我肯定和滿足感。,今天的題你全做對了，你太棒了。 今天的題你全做對了，能不能告訴我你是怎么做到的？,12,8、聚焦于“持續(xù)改善”,如果聚焦于“持續(xù)改善”，我們就能夠更容易地看到處境中和經歷中的積極的部分。成功并不總是與獲勝有關，而是與學習、成長和改善有關。盡管我們生來就有將我們自己與他人做比較的自然趨勢，我們越是重新調整這種思維方式，我們將越會感覺到自己成功。,13,9、避免完美主義,一個人不可能在學習的

7、同時，達到完美。我們應以不間斷的改善為目標，但絕對不要將達到完美作為目標。 當關注的焦點是完美時，人們總會失敗，因為人類都是不完美的。相反，當關注的焦點是改善時，你就永遠是贏家，你的幸福感和績效都會增加。,14,10、把“積極”培養(yǎng)成你的習慣,要養(yǎng)成積極的習慣，就要先從意識下手，將積極性變成你的“自我內部對話”和與他人交流時的習慣。 實踐，實踐，再實踐。杜絕使用消極的詞語，如“不要”“不應該”“不能”“不得不”。用授權的、暗示他們有能力的交流方式替代它們：將“不要在屋子里跑”替換成“在屋子里走”，將“你吃蛋糕時不要用你的手指”替換成“吃蛋糕時用叉子”將“沒戴頭盔時你不能騎自行車”替換成“戴上你

8、的頭盔，它會保護你”將“你不得不去學校了”替換成“你開始去學校了” 做孩子的積極模范。作為孩子的父母或老師，我們有責任起到擁有積極性的模范作用。孩子們會從中學會保有希望和保持樂觀。希望與樂觀都是可以被教授的。 期待優(yōu)秀。正如亨利福特所說的那樣，“如果你認為你做得做，你就做得到；如果你認為你做不到，你就做不到。無論如何你都是對的?！?15,選擇人的一生就是一個不停選擇的過程。,故事背景 我對于孫子所理解的東西，以及他如何成功地去與他人交流的方式感到震驚。一天晚上，他的父母出去吃晚餐了，他開始大哭大叫。我抱起他，不停地向他解釋說他的父母很快就會回來。 我問他，是愿意一直哭，直到他們回來呢？還是愿意

9、跟他的小火車們一起玩？他的眼淚像被閥門操縱了自來水一樣，立刻停了！他特別喜歡“托馬斯小火車”。 我意識到我給了他選擇，讓他為在這種情境下對自己的舉止負責任。特別有意思，不是嗎？他只有28個月大而已!,為孩子們提供選擇，就是為了讓孩子過上負責任的生活而培養(yǎng)這種必需的能力。,16,對于任何年齡的孩子，在抵制你要求他們做的事情時，或做相反的任何事情的時候，你都為他們提供選擇，不去逼迫他們；然后，你靜觀他們的抵制減弱得有多快。通過給孩子們一定程度的選擇內容，你將獲得更多的配合。這是因為人們不會與自己的決定“過不去”。,選擇的力量,17,生活實例,孩子生病時沒有選擇吃什么藥的權利，但你可以給他們提供如何

10、治療的方式“你是愿意吃藥還是打點滴？” 寒冷的冬天，你不能為孩子們提供不穿外套就出門的選擇，但是你可以讓他們選擇如何穿上外套“你是愿意自己穿還是希望我?guī)椭?？?對于老愛挑食的孩子，我們不能提供是否要吃某一食物的選擇，但我們可以提供另一種方式的選擇來緩和一下氣氛“你是先喝湯還是先吃飯，先吃蔬菜還是先吃肉？”,18,提供選擇機會后，讓別人主動去作出選擇，要比強迫效果好的多。,我年邁的母親，剛經歷完一次非常艱難的外科手術，現在處于康復期。因為她虛弱的身體狀況，她失去了走路的能力，因而大家懷疑她能否回到生活了超過50年的家園她已經失去了對生活的控制力。雖然醫(yī)生保證說，持續(xù)幾周的身體鍛煉會起作用，她卻

11、不樂意去跟醫(yī)院工作人員合作。她不參加提供給她的任何身體康復療程。自然地，她受到了來自各方面的壓力。 五天之后，我能夠見她了。當走進房間時，我意識到她正在面對這么一個極其殘酷的現實：她對自己的生活幾乎沒有控制力。我沒有說鍛煉是重要的，所以她應該參加鍛煉，我只是問她，你想要的是什么？她說她想能夠再次走路，然后回家。我說，“我們怎么做才能讓這件事發(fā)生呢？” 幾分鐘后，她回答說：“我不得不去鍛煉。” 之后，她開始參加療程，真正地、全身心地用到自己身上。最后，她很快就成功回了家。,19,提供選擇，善于使用“三”的魔力,一般說來，孩子越小，選擇的限制就越多。 增加選擇的數量能夠提高配合度。 增加選擇是一種

12、積極的方式。 提供的選擇的最有效數量是三。（尤其是對于那些被分類為“消極攻擊性的”孩子，或在當今更大眾化地被視做“對立違抗性的”孩子來說，這一種方法尤其有用。）,20,“你愿意在晚餐前，晚餐后，還是明天早上在你玩之前，把房間打掃干凈呢？” 選擇不要非得被限制在我們成人提供的那些之中。為他們提供三個選項并不排除另一種選擇的可能：如“你愿意在晚餐前，晚餐后還是剛才你提出的那個時間把房間打掃干凈呢？”,舉例,21,選擇反應思考法,無論什么樣的環(huán)境、沖動或強烈要求，人們仍然具有選擇他們如何做反應的能力。所以不管遇到什么樣的情境，孩子都可以選擇自己的反應不需要成為受害者是我們能夠為他們提供的最有價值的思

13、考方式之一。,22,受害者思維法的陷阱 陷入受害者陷阱的人們，發(fā)現自己一直無法控制自己的生活，他們經常覺得這個世界對他們不公平。他們聚焦于事件本身，而不是他們對事件做出的反應上。他們聚焦于發(fā)生在他們身上的所有事情，好像他們不用為自己的反應負責。 不負責任的行為，經常被視作孩子的一種”被迫無奈“，導致父母經常諒解孩子們的不負責任的選擇。所有孩子都需要學會的是，他們有選擇他們反應的自由，他們應該為自己的選擇負責。 ”他使我這么做的“、”我無法控制我自己“以及”我沒有選擇“之類的話，都是”受害者思維法“的語言。 作為父母，我們需要教孩子如何成為勝利者，而不是受害者。如果我們不開心，我們擁有讓自己開心

14、的選擇。,23,反思,反思就是最基本的自我評估。反思引起自我糾正，后者是改善和成長的最有效的方式。,24,提問是你送給孩子的最好禮物。 當你使用反思性的問題時，你在引導對方思考。正是這個詢問的過程，讓我們各自進入了思考過程。問反思性的問題，能夠增加父母對孩子思想的認識，因為其顯著地增加父母對孩子的理解。,25,反思問題設計準則： 它們聚焦于現在或未來而不是過去 它們經常以“是什么”或“怎么樣”開頭 它們經常是擁有開放式答案的，它們要求的不僅僅是一個“是”或“不是”的答案,26,有效問題舉例： 如果一個特別優(yōu)秀的人遇到了類似情況，他會怎么做？ 在這樣的處境下，最好的反應方式是什么？ 你如何彌補發(fā)

15、生了的事情？ 能讓所有人開心的選擇是什么？ ,27,無效問題舉例： “為什么”是最經常被用到的詞之一，卻也是你可以問的最無效的問題。它不僅有著一種指責的弦外之音，更限制了交流，因為它促生了消極的情緒。 孩子們經常不知道為什么那樣做他們做的事情，即便是他們能夠清晰地說出原因，你逼著孩子說出原因，也是有損孩子的人格的。沒有人享受“承認錯誤決定的過程。,28,對比下面的兩個問題： A：你什么時候開始做家庭作業(yè)？（指責式的） B：你現在腦海里有關于家庭作業(yè)的計劃了嗎？（好奇的） 如果你是這個被問的孩子，你更愿意聽到哪個問題？哪個問題更能督促你去行動？,29,培養(yǎng)你問有效問題的一個重要的反饋機制是，注意

16、你得到的反應的質量，因為回答的質量，在很大程度上取決于問題的質量 例子： 父母花了300美元把孩子送到了夏令營。去接孩子時，父母問到：”夏令營怎么樣？“孩子回答：”挺好的?！案改父械椒浅Ｊ?，因為他們投資了那么多，卻只換來了一句”挺好的“。相反，如果父母問一個更加明確的、反思性的問題，結果會是截然不同的：”你在夏令營里最有趣的經歷是什么？“由之促生的反思，反過來會讓父母因為聽到他們的孩子的經歷而感到愉快。,30,改變孩子行為的“四步問題法”： 1、“你想要什么？” 2、“為了得到你想要的，你會選擇做什么？” 3、“如果你選擇要做的事沒有令你獲得你想要的，那么你下一步的計劃是什么？” 4、“你實

17、施計劃的流程是什么？”,31,本節(jié)要點,通過自己做決定，孩子能培養(yǎng)自信和能力。 給孩子以選擇的權力，并為孩子們提供選擇，不僅能大幅度減少父母的壓力，還比使用強迫的方式顯著、有效。 父母應該教會孩子們：每個人是自己選擇以及環(huán)境的產物。 教會孩子們“選擇反應思考法”他們沒必要成為受害者是我們能夠給予他們的最有價值的思考方式。,32,不獎不打管孩子責任心培養(yǎng)系統(tǒng),責任心培養(yǎng)系統(tǒng)旨在激發(fā)并培養(yǎng)孩子的責任心。這跟很多旨在培養(yǎng)順從的方式截然不同。如今，當父母旨在獲得孩子的服從時，他們獲得的卻只是反抗、不滿，甚至是反叛。這個結果會給父母和孩子雙方造成心理壓力，影響雙方的心理健康。隨著孩子的成長，我們越是嘗試

18、去強迫他們順從，他們越是會去反抗。然而，促生了孩子的責任感之后，服從就變成了一種自然的副產品。,33,社會發(fā)展的層次： 水平D獨立自主（最高水平） *培養(yǎng)自律 *強調自發(fā)性 *擁有責任心，顯示責任感 *民主和責任心不可分離 在這個水平，人們做正確的事情，因為“正確的事”就是要正確地做。,基礎社會發(fā)展層次理論,34,水平C合作/遵從 *考慮周到的 *合作的 *順從的 *一致的 這個水平的具有合作和服從請求的特征，如同水平D一樣，但其動機是外部賦予的。C的行動經常是被想要取悅他人，獲得額外獎勵或避免消極的事物（如威脅或懲罰）的動機所促生。,兩種最高層次，皆描述動機。兩種都是可以接受的。,35,水平B發(fā)號施令/欺辱 *對別人發(fā)號施令 *欺辱別人 *打擾別人 *違法，制作自己的標準 這個水平具有缺乏對沖動的控制能力，缺乏對其他人的考慮的特征，會展示不合適的舉止。當孩子處在這個水平上做事情時，傳給父母的信息是：“請您控制我，因為我還無法勝任控制我自己?！?36,水平A無政府狀態(tài) *沒有秩序 *無目標的，混亂的 *缺少管理 這個水平有混亂，脫離控制和