本文格式為Word版下載后可任意編輯和復(fù)制第第頁老婆向老公寫的道歉信夫妻之間的沖突應(yīng)當準時解決，日積月累會更嚴峻的。下面是公文站我給大家整理收集的關(guān)于老婆向老公寫的賠禮信，盼望對大家有關(guān)心。

老婆向老公寫的賠禮信(一)友愛的：

我會記住昨天混蛋的自己，自私的自己，發(fā)瘋的自己，也會記住你的委屈，你的難過，你的難受，但是請你遺忘昨天，遺忘我給你帶來的損害，遺忘那個不行理喻無理取鬧的我，好嗎?

請你原諒我，我那些話都不是有意要損害你的，都不是真心的，沒有你，我怎么會過的好，怎么會有士氣走下去呢?

那些只是一時的混賬話，請你遺忘，不要再難受了，我知道我那些話說的太殘忍太無情，我會記住，而且以后再也不會說了。

我這次真的不是說說的。請你信任我一次，好嗎?這一次老婆真的熟悉到許多許多，而且不會只說說而不去做了，我答應(yīng)你的，我肯定會努力做，我會照看好自己的身體，不再亂吃東西，會多吃有養(yǎng)分的東西，不再找借口不吃東西。

肯定讓自己趕快好起來，而且越來越好。請你放心!我也意識到了，我難過熬煎的不止是我自己，而更多的是你和爸媽，看到你心疼的樣子，我真的覺得好難受卻也好幸福。

除了父母沒有誰會比你更心疼我了。我都會記在心里，你對我的好，是無法用語言形容的，真的讓我更加確定你對我的愛，這輩子我要永久和你在一起，我要把你牢牢的抓住，決不會放手，不管發(fā)生什么都一起走下去!

還有我工作的事，我不會再消極了，由于有你，只要我有你我就不會怕，我會頑強起來，愈挫愈勇，等我嗓子好了，我就會重新動身，肯定會努力的去找，決不再讓你擔憂焦急。

可能你會說：“你的話聽一半當真就行了?！笨墒牵@一次決不是這樣的。是百分百的不能信任噢!哈哈!我信任你會明白我此刻的心情，由于你是最理解我最關(guān)懷我最愛我的老公嘛!好了，先寫這么多，我要呼呼了，要抓緊好起來的。

嘿嘿!晚上接到爸媽的電話，心里好不舒適，恨自己的不爭氣，讓他們擔憂了，可是盡管這樣，爸媽都沒有要求我回去，而是要我不要焦急，盼望我不要把脾氣發(fā)在你身上，他們知道我是要和你在一起才選擇來沈陽，可是他們并沒有怪你，也沒有怪我，而是盼望我們能好好的。他們是那樣的理解我，我真的好幸福好快樂!老公，讓我們一起努力吧!努力去拼搏去制造，讓我們能過的讓父母放心。這樣就不會辜負他們對我們的信任和支持!友愛的，我先動身嘍!在拼搏的路上等你!

老公，本以為昨天不疼了，今日休息一天，明天就可以動身了，可是…我好不爭氣，我可怕打針，可怕疼，所以昨天沒有弄牙，害你白跑一趟，而牙卻不爭氣，今日又疼了起來，而且更厲害了，牙齦都腫了，沒方法了，不管這過程怎么樣，我遲早是要面對的。

我不能再躲避了，不能一味的可怕了。自己難過，也讓你為我擔憂，所以明天還要辛苦老公陪著我，有你在我身邊，我就會好一點，真是折騰你了，都是我不好，身體太不爭氣了，明天我會以最佳的狀態(tài)去面對，不管怎樣都會聽你的。

不會再退縮了，我會加油!只要有你在我就什么都不怕，我會緊緊的牽著你的手，你陪著我，我就有底了，我會樂觀的去面對。友愛的，給我士氣和力氣吧!

老婆向老公寫的賠禮信(二)老公，這些天來我心理始終想你卻執(zhí)拗的不愿低頭，等待你的“投降”由于從熟悉到現(xiàn)在始終是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依舊面對著。我心理很難受，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不行退步的對持著。

或許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領(lǐng)導(dǎo)，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家里除了三個上學的孩子要母親照看，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產(chǎn)隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來?？擅看胃赣H抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什么那樣“恨”父親回來?

成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩(wěn)，老練，可沒有發(fā)覺我有母親的倔強，甚至自我。

過去始終有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結(jié)婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭損害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感?，F(xiàn)在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不愿罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰(zhàn)斗來打，想著每次的贏家都是自己。

什么婚姻的忍讓，安靜，不爭都是平常給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。

可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，始終以來覺得自己仍舊是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我始終以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(盡管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧愿我們彼此煎熬著分房而居來去猶如陌路一般，也不愿放下自己的面子。其實在心理我已經(jīng)象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背后始終在偷偷觀看你。

現(xiàn)在想想都是哪些文字惹的禍，平常你工作忙，應(yīng)酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，可在這個落后貧困的地方，的確沒什么地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和伴侶的一頓聚餐打發(fā)了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守孤獨?????你出去打牌。

一個人感受元旦電視節(jié)目中歡快的氣氛，很不是味道，孤寂無法排遣，干脆習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公常常在外面應(yīng)酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住孤獨?????，和別人有了私情。

又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。原來我不準備計較，象平常多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領(lǐng)孩子回去逛逛，好好輕松兩天。女兒在你平常的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲憊乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰(zhàn)。我徹底絕望了。覺得你不行救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。

或許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己全部的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的暖和，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已讓世俗刪除了溫情。我已經(jīng)不記得什么時候我們?nèi)以谝粔K渡過了周末，好多年來每次的禮拜你都和你的伴侶不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這似乎早成了習慣!我難過，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

我們結(jié)婚十多年始終過著分居的生活，每個周末前我總是在晚上做完家務(wù)，預(yù)備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一周的你看到回家有心煩的家務(wù)要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕松。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些伴侶聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老伴侶打牌，已經(jīng)成了習慣，為了讓你興奮輕松也始終沒說什么。

可我是俗人，平常生活太孤獨?????，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的伴侶常常對我噓寒問暖，生活中關(guān)心關(guān)懷，在訴說中和他慢慢產(chǎn)生了感情，他的關(guān)愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘愿做他的紅塵知己!當你知道后，除了生氣是急躁的開導(dǎo)和勸說，你那樣的態(tài)度使我總下不了和他分手的決心。

盡管對你信誓旦旦的宣誓還換了手機卡和他偷偷聯(lián)系。被你發(fā)覺后，第一次象暴怒的雄獅打了我，觀察我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我最終明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

你曾深深自責是自己平常的冷淡不夠關(guān)懷讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣借口為自己開脫過。是我感情脆弱經(jīng)不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永久和他斷絕了關(guān)系。后來的那段時間你特地請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，慚愧，懊悔自己的過錯，覺得愧對老公。

我們相互慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，盡管當時苦澀，但也是我們這么多年婚姻渡過最溫馨的時刻，由于有老公專心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲乏，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環(huán)境，我打算放棄工作，和孩子陪伴你，對于中年婦女沒有什么比家庭在心理的位置更重要了。盡管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平常我不喜愛出去玩，除了上班給孩子做飯只有網(wǎng)絡(luò)陪伴，生活中幾乎沒一個伴侶。由于這個生疏而令我厭煩的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今日已經(jīng)是我們第12天不說話了，沒有了我的凝視你更不必擔憂，這么多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應(yīng)酬還是躲避我，我不想知道，我累了……

現(xiàn)在想想，一切都是我的錯，不知道從什么時候開頭我已經(jīng)甘愿做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務(wù)做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣聽從里到外換好，讓你在一周中天氣突變而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光锃亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;

我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，可怕打攪你躡手躡腳走路，可怕你整理不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至于你的被子從來不疊;我不該可怕你洗的衣服不潔凈而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和伴侶聚會時可怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20年的鼻炎不敢聞但經(jīng)常讓你戒煙，而每次讓你不興奮，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種狀況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……