主題5破解人際密碼，

非暴力溝通創(chuàng)造好關(guān)系大學(xué)生心理健康為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對方。

——馬歇爾·盧森堡假設(shè)你要參加一次實(shí)習(xí)的面試，在面試前，你得到一些信息，對方對你很滿意，也希望你實(shí)習(xí)后能夠留下來。想象一下，接下來，你的內(nèi)心會(huì)發(fā)生什么變化。去面試之前你的心情怎樣？面試的過程中又會(huì)發(fā)生什么？結(jié)果怎樣？人們通常無意識(shí)地帶著對關(guān)系的預(yù)期進(jìn)入關(guān)系。當(dāng)我們透過關(guān)系的表象，理解人際互動(dòng)的內(nèi)在過程，關(guān)注自我、他人和情境三要素，就有機(jī)會(huì)停止無意識(shí)的自動(dòng)化反應(yīng)，選擇真誠回應(yīng)，建立起好的關(guān)系。目錄0102人際關(guān)系背后看不見的手非暴力溝通，溝通什么3人際關(guān)系背后

看不見的手第1講人際關(guān)系雖然看似復(fù)雜，但背后其實(shí)有一個(gè)起著核心作用的隱秘心理過程，像一只

“看不見的手”，指揮著人們在人際關(guān)系中的感受、反應(yīng)，塑造著人際關(guān)系模式。如何發(fā)現(xiàn)這只“看不見的手”？一、看似無解的人際關(guān)系困擾1.實(shí)驗(yàn)：個(gè)體對關(guān)系的期待變成現(xiàn)實(shí)(Curtis&Miller,1986)實(shí)驗(yàn)設(shè)定你被告知，陌生人B事先收到關(guān)于你的虛假信息，對你的態(tài)度會(huì)是友好或冷漠。你與B交流，但其實(shí)B并不知道你的信息，只憑與你的互動(dòng)判斷你。實(shí)驗(yàn)結(jié)果你認(rèn)為B會(huì)喜歡你

→B評價(jià)你

有魅力、開朗、積極，B確實(shí)喜歡你。你認(rèn)為B會(huì)討厭你

→B評價(jià)你

小心翼翼、戒備、畏縮，B確實(shí)不喜歡你。你知道Ｂ形成的對你的態(tài)度并非基于真實(shí)的你，但你還是成功在真實(shí)的關(guān)系中讓自己的期待成真。6在你的生活中是否發(fā)生過類似的現(xiàn)象？結(jié)合對實(shí)驗(yàn)的認(rèn)識(shí)，舉例分享并討論感受。一、看似無解的人際關(guān)系困擾2.擔(dān)心是一種詛咒當(dāng)父母或長輩在考試前反復(fù)叮囑你“不要緊張”，你會(huì)更放松還是更緊張？在關(guān)系中，你害怕得罪朋友，結(jié)果越小心翼翼，反而越容易出錯(cuò)。原因不在于如何做，而在于你對關(guān)系的描述——你的擔(dān)心反映了你對關(guān)系的負(fù)面預(yù)期。7一、看似無解的人際關(guān)系困擾3.人們總是容易掉進(jìn)同一種人際關(guān)系模式案例：桃子上大學(xué)后，想要改變高中時(shí)的人際關(guān)系模式，但發(fā)現(xiàn)朋友們依然習(xí)慣忽略、誤解自己。原因：桃子在關(guān)系中對自己的描述和位置影響了人際關(guān)系模式。她想要?jiǎng)e人喜歡自己，一旦別人和自己的想法不一樣，她立刻就放棄自己的觀點(diǎn)，因?yàn)閾?dān)心關(guān)系受影響，所以她難以表達(dá)自己的真實(shí)想法。結(jié)果：她的聲音被忽略，關(guān)系模式不斷重復(fù)。8一、看似無解的人際關(guān)系困擾4.再有道理的人際交往技巧也可能無效燕燕精心準(zhǔn)備面試，遵循鞠躬問好、表達(dá)感謝等“正確”的禮儀，結(jié)果反而不如隨意應(yīng)對的面試。問題不在于技巧，而在于她的心態(tài)——過于用力，內(nèi)心充滿焦慮。比如，在鞠躬時(shí)，心里面會(huì)感覺焦慮緊張，認(rèn)為自己處于低位而不是平等的。也就是說，燕燕對關(guān)系的描述變成了現(xiàn)實(shí)。9以上心理現(xiàn)象的背后是心理學(xué)中被稱為“投射性認(rèn)同”的心理過程在起作用。它就像人際關(guān)系中那只“看不見的手”一樣，把人們一次次帶入熟悉的人際關(guān)系模式，使人們感覺被困住。兩名同學(xué)一組：選擇以上某種情境

（也可以選擇自己生活中常見的情境）進(jìn)行角色扮演。把自己代入角色，尤其是調(diào)整心理狀態(tài)，進(jìn)行２分鐘左右的情境交流，帶著覺察細(xì)致體驗(yàn)自己的感受和想法變化。分享并討論在此過程中的體驗(yàn)，有什么啟發(fā)和發(fā)現(xiàn)？練習(xí)：角色扮演二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同投射性認(rèn)同是現(xiàn)代精神分析客體關(guān)系學(xué)派的一個(gè)核心概念，這種心理機(jī)制是藏在人際互動(dòng)背后的深層次心理過程，對人際互動(dòng)的影響深遠(yuǎn)而持久，但人們常常并不知情。就像童子功一樣，這些過程伴隨著個(gè)體成長，人與模式往往合二而一，因此常常沒有覺察，就像人們無法看到自己的眼睛一樣。11二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（一）投射12啟動(dòng)小游戲：請看右側(cè)這幅圖，你看到了什么？和小組同學(xué)相互對照，看看有什么發(fā)現(xiàn)。二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（一）投射13投射(project)，指將光線等射向某一表面，讓本來沒有內(nèi)容的表面有了內(nèi)容，如將電腦上的內(nèi)容投射到幕布上。心理學(xué)中的投射是指個(gè)體依據(jù)自己的需要、情緒的主觀指向，將自己的特征轉(zhuǎn)移到他人身上，其實(shí)質(zhì)是個(gè)體將自己身上所存在的心理行為特征套到他人身上。用通俗的語言來講，即一個(gè)小氣的人總是能看到他人的小氣。

蘇東坡到金山寺打坐參禪，與佛印和尚兩個(gè)人對坐。蘇東坡請教佛?。骸澳憧次掖蜃臉幼尤绾?？”佛印贊道：“莊嚴(yán)如佛?！碧K東坡聽了之后心里很是得意，想打趣一下佛印和尚：“禪師，你知道我看你像什么樣嗎?”佛印和尚平靜地問:“像什么?”蘇東坡諷刺答道:“像一堆牛糞?！边@時(shí)，蘇東坡因?yàn)樽源蠖械斤h飄然，但佛印和尚只是笑而不語，似乎沒有生氣。

蘇小妹聽說后道：“佛門講究心境，佛印和尚看你像一尊佛，那是他心里有佛，而你看他像屎，那說明你自己心里有屎?！倍?、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（一）投射14投射在生活中無處不在，我們每一個(gè)人都有不同程度的投射。無意識(shí)地投射就像一個(gè)人閉著眼睛走路，覺察就是睜開眼睛。有投射很正常，關(guān)鍵是當(dāng)遇到障礙或者困擾的時(shí)候，能夠有意識(shí)地提醒自己，向后退一步，看看自己是不是以己度人，并想當(dāng)然地認(rèn)為自己所看到的就是真實(shí)的。二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（二）認(rèn)同15認(rèn)同的英文是identification，還表示確認(rèn)、鑒定、識(shí)別、身份證明等。心理學(xué)定義是個(gè)人通過體認(rèn)與模仿他人或團(tuán)體的行為態(tài)度，使其逐漸融入個(gè)人的人格之中。在幻想層面上，即成為另一個(gè)人。孩子與父親戴上同樣的眼鏡、學(xué)生與仰慕的知名教授留同樣的胡子、追星者購買明星使用的同款產(chǎn)品、“東施效顰”……頭腦風(fēng)暴：一分鐘組詞請大家以

“（

）認(rèn)同”組詞，在一分鐘內(nèi)，看誰組得多。和同學(xué)分享并討論，通過組詞，體驗(yàn)認(rèn)同在生活中的影響。二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（三）投射性認(rèn)同16這種認(rèn)同是別人投射給自己的，而不是自己有意識(shí)做出的選擇。通過案例“怎樣把男友改造成不喜歡的類型”，理解投射性認(rèn)同發(fā)生的過程。小敏想找一個(gè)獨(dú)立、有主見的男友，但她發(fā)現(xiàn)前兩次戀愛找到的理想型，都隨著時(shí)間的推移越來越?jīng)]主見。本院的足球隊(duì)師兄阿偉是小敏的第三任男友。戀愛開始時(shí)，小敏改造男友的歷程也悄悄開啟。第一步，小敏把“理想男友”的幻想投射到阿偉身上。除了獨(dú)立自主，她還認(rèn)為“愛自己的男友應(yīng)該處處照顧自己的需要和感受，否則就是不愛自己。”期待男友按照自己“理想男友”的腳本與自己互動(dòng)。第二步，男友雖然難以接受，但小敏通過行為、語調(diào)、語氣、情緒、肢體語言等隱私但又非常強(qiáng)有力的方式強(qiáng)迫男友認(rèn)同。小敏想考托福，于是報(bào)了周末培訓(xùn)班，想讓阿偉也一起報(bào)班，這樣學(xué)習(xí)、約會(huì)兩不誤。阿偉沒有想過出國，喜歡周末和隊(duì)友踢球。小敏在情緒上感到受傷和憤怒，但在理性上又覺得對方?jīng)]錯(cuò)，于是說：“好的，那你就陪你的隊(duì)友好好踢球吧。”阿偉再三確認(rèn)，小敏否認(rèn)生氣，阿偉這才放下了心。然而接下來，小敏微信不回，電話不接，再看到阿偉打電話，直接關(guān)機(jī)。阿偉意識(shí)到，小敏真的生氣了，于是找小敏吃飯、看電影，盡心盡力地討好她。類似的事情多起來后，阿偉總結(jié)出要“聽小敏的安排，不讓小敏生氣”。后來，有朋友約阿偉周末踢球，他不敢馬上答應(yīng)，而是去問小敏：“這個(gè)周末你是怎么安排的？”起初，阿偉處處以小敏的安排為主，小敏感覺挺開心、挺滿足的。然而，久而久之，小敏內(nèi)心開始感到厭煩，心想：“為什么總是問我怎么安排，自己就不能主動(dòng)安排嗎？”慢慢地，小敏怎么看都覺得男友無趣、沒主見，竟然萌生了想要分手的想法。二、關(guān)系中看不見的手：投射性認(rèn)同（三）投射性認(rèn)同17投射性認(rèn)同指個(gè)體誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來做出反應(yīng)的人際行為模式。這與一般的投射不同，一般的投射本質(zhì)上是一種心理活動(dòng)，并不需要任何外顯反應(yīng)。例如，在敵意的投射中，進(jìn)行投射的人認(rèn)為他人的脾氣不好，而不管他人實(shí)際上是否有此種感受和行為。普通的投射不需要任何互動(dòng)便可以發(fā)生，而投射性認(rèn)同實(shí)際上涉及對他人行為和情感的操縱（卡什丹，2006），只不過是無意識(shí)的過程。它源于一個(gè)人的內(nèi)部關(guān)系模式

（通常是當(dāng)事人早年與重要撫養(yǎng)人之間形成的穩(wěn)定互動(dòng)模式，也可以理解為人際關(guān)系模板），并將其置于現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系中。讀了小敏與阿偉的故事，結(jié)合投射性認(rèn)同的概念，與小組同學(xué)分享一下你的想法和感受。在你或你身邊人的生活中有類似的現(xiàn)象嗎？請舉例談一下。三、投射性認(rèn)同的心理分析18（１）別人對待你的方式，可能是你教會(huì)的。阿偉對待小敏的方式，是小敏教會(huì)的。其實(shí)，我們何嘗不是小敏呢？我們總是努力地想要控制和改變他人，最終卻發(fā)現(xiàn)事與愿違。我們同時(shí)也是阿偉，有時(shí)為了維持關(guān)系，放棄了自己的很多權(quán)利，按照對方的期待去做事，結(jié)果反倒不被尊重，還慘遭拒絕。由于在這個(gè)過程中沒有真實(shí)的人與人之間的相遇，因此投射性認(rèn)同是一個(gè)孤獨(dú)的腳本。不要忘了，在人際關(guān)系中還有對方，他也有自己的腳本。（２）投射性認(rèn)同主要在無意識(shí)層面運(yùn)作。小敏之所以仍然重復(fù)之前的關(guān)系模式，是因?yàn)檫@些心理過程是在無意識(shí)層面運(yùn)作的，人們無法對沒有意識(shí)到的心理內(nèi)容進(jìn)行選擇和調(diào)整。能夠意識(shí)和覺察，才有可能切斷這種強(qiáng)迫性重復(fù)的關(guān)系模式。（３）投射性認(rèn)同是內(nèi)部關(guān)系模式在外部人際關(guān)系的呈現(xiàn)。每個(gè)人作為這段關(guān)系的一部分，一定產(chǎn)生了自己的影響，都對這段關(guān)系的狀況有部分責(zé)任。責(zé)任意味著改變的權(quán)利，否則，如果我們的人際關(guān)系取決于遇到什么樣的人，那將是一件多么無助無奈的事??！四、投射性認(rèn)同的四種常見類型19（一）權(quán)力的投射性認(rèn)同投射方扮演的角色是支配者，其內(nèi)在邏輯是：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我，就是一只白眼狼。投射方對關(guān)系的信念是“我行，你不行，只有我在你面前掌控一切，我們之間才能建立關(guān)系”。強(qiáng)勢的父母與軟弱的孩子之間，關(guān)系緊密的師生之間，好朋友之間……當(dāng)你處于此種關(guān)系時(shí)，你常會(huì)有一種無能感，這種無能感其實(shí)就是一個(gè)提醒，提醒你可能認(rèn)同了他人對你投射的信息。四、投射性認(rèn)同的四種常見類型20（二）依賴的投射性認(rèn)同投射方扮演的角色是依賴者，其內(nèi)在邏輯是：我如此無助，你必須幫助我，否則你就是不愛我，就是一個(gè)沒有良心的家伙。投射方對關(guān)系的信念是“我不行，你行，我只有依賴你、聽從你，我們之間才能建立關(guān)系”。比如，有的人本來可以獨(dú)立做很多事情，但是在依賴的關(guān)系里，他就變得無助無能，甚至連每天穿什么衣服、吃什么飯都變得失能。處于這種關(guān)系的被投射方會(huì)有一種強(qiáng)烈的必須為對方負(fù)責(zé)的感覺。四、投射性認(rèn)同的四種常見類型21（三）迎合的投射性認(rèn)同投射方扮演的角色是迎合者或犧牲者，其內(nèi)在邏輯是：我為你付出了這么多，你必須感激我，否則你就是不愛我，就是一個(gè)大壞蛋。投射方對關(guān)系的信念是“我只有犧牲自己才能得到愛和價(jià)值，才能與你建立關(guān)系”。比如，在一段關(guān)系里，你本可以輕松完成的事情，迎合的投射方主動(dòng)幫你承擔(dān)，并巧妙地讓你感覺到歉疚，好像不時(shí)地提醒你欠了他什么。迎合者剛開始會(huì)讓人很舒服，但隨著時(shí)間的推移，會(huì)令人感到非常憤怒，但同時(shí)你可能會(huì)覺得：“我怎么能對這么好甚至表現(xiàn)得卑微的人生氣呢？”從而你感覺到內(nèi)疚，這是一種既憤怒但又無法表達(dá)的困境。麗麗放假回家會(huì)感覺很有壓力，因?yàn)榛丶液笏l(fā)現(xiàn)自己必須完全失去生活能力。吃飯時(shí)，麗麗稍微多夾了一口菜，媽媽就趕緊把盤子移到她面前。麗麗有時(shí)很隨意地拿起杯子，媽媽就趕緊給麗麗倒水……最讓麗麗不舒服的是，媽媽總會(huì)說“媽媽為了你，吃再多的苦、做再多的事也愿意，只要你知道就好?！丙慃愊驄寢尡硎?，自己不喜歡這樣，只想自由自在地生活，結(jié)果沒想到的是，媽媽竟然難過地哭了起來。媽媽認(rèn)為自己辛苦付出，任勞任怨，不僅沒有得到感謝，反倒被指責(zé)，嘆息怎么會(huì)養(yǎng)育出這么一個(gè)不懂得感恩的孩子！四、投射性認(rèn)同的四種常見類型22（四）情欲的投射性認(rèn)同投射方扮演的角色是誘惑者，其內(nèi)在邏輯是：我這么性感，你必須滿足我并對我好，否則你就是不愛我，你就是一個(gè)性無能的家伙。投射方對關(guān)系的信念是“只有擁有性的吸引才可能被愛，只有借著性才可能與人建立關(guān)系”。誘惑者通常會(huì)展現(xiàn)出性感迷人，常常在言語和行為上挑逗別人，并且不具有排他性，因此在關(guān)系中彌漫著性的意味。投射方往往在原生家庭中獲得一種感覺，認(rèn)為性是建立關(guān)系的唯一通道，如果想要和人親近，就必然要通過性的方式。作為被投射方，人們會(huì)強(qiáng)烈地感受到一種性誘惑。23事實(shí)上，在投射性認(rèn)同中，不只是被投射方會(huì)感覺到不舒服，投射方也同樣感覺到挫敗和無力。投射方的秘密愿望是“堆積在接收者身上的感受將會(huì)加強(qiáng)他們之間的關(guān)系”。例如，迎合者只相信迎合的方式，所以當(dāng)對方疏遠(yuǎn)他時(shí)，迎合者在恐慌中會(huì)對付出更加執(zhí)著。但他越付出，對方越想逃離，由此形成了一種惡性循環(huán)，最終導(dǎo)致迎合者最在乎的關(guān)系反而破裂。然而，從個(gè)體自身成長的角度來說，這種方式是人們過去學(xué)到的生存策略和智慧，因?yàn)榕c他人親近是我們內(nèi)心深處的需要，但很多人只學(xué)會(huì)了一種與別人親近的方式，甚至把這種方式當(dāng)成唯一的通道。同時(shí)，也是個(gè)體試圖解決自己人際關(guān)系問題的一種努力，雖然常常會(huì)失敗。如支配者學(xué)會(huì)了權(quán)力的方式，依賴者學(xué)會(huì)了示弱的方式，而迎合者學(xué)會(huì)了犧牲的方式。與依戀類型相似，這些方式都是我們幼年為了更好地活下來學(xué)到的生存策略和智慧，但是，現(xiàn)在時(shí)過境遷，我們卻仍然用過去的方式面對當(dāng)下的關(guān)系。四、投射性認(rèn)同的四種常見類型結(jié)合上面四種常見的投射性認(rèn)同類型，反思一下自己或者身邊的人是否有類似的經(jīng)歷，請結(jié)合具體例子，討論如何面對投射性認(rèn)同。24五、如何面對投射性認(rèn)同投射和認(rèn)同是我們生活中很自然的現(xiàn)象，不管是投射方還是被投射方，首先要接納自己，這是調(diào)整和改變的基礎(chǔ)其次是切斷投射性認(rèn)同的循環(huán)：我

（投射者）做了A→你需要做Ｂ

→否則你就會(huì)得到Ｃ被投射方（在Ｃ的潛在威脅下）→通常會(huì)做Ｂ→反倒強(qiáng)化了Ａ……無限循環(huán)，直到被投射方不再認(rèn)同（要么關(guān)系破裂，要么產(chǎn)生新的平衡）或者投射方覺察到自己在關(guān)系中的貢獻(xiàn)，主動(dòng)切斷ABC循環(huán)25五、如何面對投射性認(rèn)同（一）作為投射方，主動(dòng)切斷ABC的循環(huán)

案例中的小敏經(jīng)歷了三次相似的戀愛模式后開始反思，發(fā)現(xiàn)男友的變化原來對應(yīng)自己的行為，于是放棄了分手，并從收回投射開始，主動(dòng)切斷這個(gè)循環(huán)。

當(dāng)阿偉再來詢問小敏意見和安排時(shí)，小敏不再厭煩，而是平靜地說：“我記得你以前周末最愛的是踢球，你想踢就去踢吧，我這邊有事了再說?！卑ヂ牶蟮谝环磻?yīng)并不是開心，而是擔(dān)心小敏因?yàn)樽约耗睦镒龅貌缓枚鷼饬?，于是再三確認(rèn)，小敏再三保證沒生氣，阿偉才放心去踢球。

阿偉看到小敏真的沒有生氣，感覺有些不真實(shí)的同時(shí)又很釋然。恰巧看到小敏喜歡的一部電影要上映的宣傳海報(bào)，就邀請小敏一起看電影。小敏特別開心，這是阿偉最近幾個(gè)月以來第一次主動(dòng)安排兩人的活動(dòng)。先調(diào)整自己的行為，自然會(huì)影響別人的改變

?只想著去改變對方

?當(dāng)投射方行為改變，通常被投射方的第一反應(yīng)是像阿偉一樣有所懷疑，而不是也隨之立即改變。改變絕不是套路，目標(biāo)并不是改變對方，而是把關(guān)注點(diǎn)放在自身。因?yàn)槲覀儾豢赡芨淖兯说男袨?，能改變的只有自己?6五、如何面對投射性認(rèn)同（二）作為被投射方（認(rèn)同方），主動(dòng)打破循環(huán)投射性認(rèn)同取得成功，其實(shí)是雙方潛意識(shí)合謀的結(jié)果認(rèn)同方：從自動(dòng)化反應(yīng)轉(zhuǎn)向選擇性地回應(yīng)覺察他人的情緒和行為反應(yīng)覺察自己的情緒和想法審視自己在面對投射時(shí)，不自覺地做出了怎樣的回應(yīng)？自己的情緒感受、身體姿態(tài)、語音語調(diào)、肢體行為等停止這種回應(yīng)，同時(shí)改變思維邏輯最終會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來解決煩惱的最關(guān)鍵鑰匙始終都在自己的手上

反思一下自己的人際關(guān)系，是否有作為投射方或認(rèn)同方感覺不舒服的關(guān)系？

如果有，選擇其中一種關(guān)系，結(jié)合以上內(nèi)容的學(xué)習(xí)，制定一個(gè)調(diào)整方案，并和小伙伴溝通完善。然后在實(shí)踐中刻意練習(xí)，與小伙伴保持溝通并相互支持。練習(xí)與實(shí)踐：結(jié)對子非暴力溝通，

溝通什么第2講你無法在創(chuàng)造問題的系統(tǒng)中找到解決該問題的方法?！獝垡蛩固乖谕渡湫哉J(rèn)同形成的關(guān)系模式里，個(gè)體通常只關(guān)注自己，深陷在關(guān)系中，無法跳出來看見對方，自然無法找到解決方案。因此，本講主要聚焦于感知和識(shí)別他人的情緒，然后在了解自我、了解他人的基礎(chǔ)上進(jìn)行真正的溝通。情境作為背景要素，在每個(gè)人際互動(dòng)場景中都需要我們有意識(shí)地予以考慮。30一、為什么要進(jìn)行非暴力溝通角色扮演：昨日重現(xiàn)

請回顧自己在一段關(guān)系中產(chǎn)生的困擾，或者沖突的溝通片段。盡量把雙方的對話還原，寫下來。

與小伙伴進(jìn)行角色扮演，你扮演互動(dòng)對象，小伙伴則扮演你。盡量考慮到情境，生動(dòng)地還原片段

（然后扮演小伙伴的角色）。

體驗(yàn)在對話過程中的感受和想法。

在彼此分享后，有什么新的啟發(fā)和發(fā)現(xiàn)？31一、為什么要進(jìn)行非暴力溝通你使用的是暴力溝通還是非暴力溝通？暴力溝通（豺狗語言）：

評判、指責(zé)、攻擊、詆毀他人，做不恰當(dāng)?shù)谋容^，命令和要求別人，給對方留下心理陰影和創(chuàng)傷。指責(zé)：你一點(diǎn)都不用心，學(xué)習(xí)一點(diǎn)都不認(rèn)真。貼標(biāo)簽：我就知道你是這樣的，膽小、懦弱，什么都不敢，一點(diǎn)用都沒有，不會(huì)有出息的。翻舊賬：我告訴你多少遍了？你為什么總不放在心上？夸大其詞：你對我就沒有一句好聽話。你從來都沒有認(rèn)真聽我說過一句話。做比較：你看看人家的戀人，肯定不會(huì)像你這樣。回避責(zé)任：你讓我真的很難過。我不得不起床上早８點(diǎn)的課。強(qiáng)人所難：你必須為此受到懲罰。你聽到的，或者你所說的，是否有類似的聲音？32一、為什么要進(jìn)行非暴力溝通暴力溝通遮蔽了人與人之間的愛。

我從小就學(xué)著以貌似客觀的語言表達(dá)自己。一旦遇到不喜歡的人或不理解的事，就會(huì)想別人有什么不對。如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”。如果有人開車橫沖到我前面，那他就是“混蛋”。同樣，要是達(dá)不到自己的期待我也會(huì)覺得自己有毛病。我一心分析和確定錯(cuò)誤的性質(zhì)，而忽視自己和他人的需要。因此，如果女友想要多一些體貼，那她就是“太黏人了”?？墒?，如果我想要多一些體貼，那她就“冷漠得像根木頭”。如果朋友更關(guān)心細(xì)節(jié)，那他就是“強(qiáng)迫癥”。反之，如果我更在乎細(xì)節(jié)，那他就是“粗心大意”。盧森堡（2015）在

《非暴力溝通》一書中曾無比真誠地說道：評判其實(shí)并非我們的本意，其傳遞的是我們的價(jià)值觀和需要。然而，“直接表達(dá)需要”通常有很多阻礙羞于表達(dá)需要？（e.g.需要被朋友認(rèn)可→沒有被朋友認(rèn)可→進(jìn)入防御狀態(tài)，而不是直接表達(dá)需要）根本就不知道自己的內(nèi)在需要是什么？（吵架爭執(zhí)的是表面哪句話、哪個(gè)表情，甚至不知道究竟為什么而吵）33一、為什么要進(jìn)行非暴力溝通非暴力溝通（長頸鹿語言、愛的語言）“當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露”（盧森堡，2015）。長長的脖子（代表傾聽）個(gè)子高（視野開闊）性格溫和（很少有攻擊性）陸地上心臟最強(qiáng)大的動(dòng)物（慈悲心和愛心）能分泌一種酶，消化帶刺的食物（將負(fù)面語言消化為自身的營養(yǎng)）非暴力溝通需要我們跳出自我的局限，看到他人的需要。非暴力溝通旨在通過建立彼此的理解和尊重，促進(jìn)更加和平、有效的交流。2003年被聯(lián)合國教科文組織列為全球正式教育和非正式教育領(lǐng)域非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一。34二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求最簡便且實(shí)用的非暴力溝通方式：一個(gè)包含四個(gè)要素（觀察-感受-需要-請求）的句式。1.使用“觀察＋感受”代替評判評判性語言：“你一天啥也沒干，怎么可能完成任務(wù)”觀察+感受：“我看見你今天一上午寫了300字

（觀察），我有點(diǎn)擔(dān)心你下午可能完不成任務(wù)

（感受）”2.使用“需要＋請求”代替命令命令性語言：“怎么說話呢？說話放尊重些”需要+請求：“我需要被尊重（需要），希望你與我交談時(shí)語氣能溫和（請求）”35二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（一）觀察留意發(fā)生的事情，不管我們是否喜歡，清楚客觀地表達(dá)觀察結(jié)果而不進(jìn)行判斷。然而，我們太容易把判斷當(dāng)成觀察，并且以為自己做的判斷就是真實(shí)發(fā)生的事情。評判的語言會(huì)讓聽的人感覺被批評、想要反駁。頭腦風(fēng)暴：你看到了什么？請看左圖，根據(jù)你的第一反應(yīng)說出你看到的內(nèi)容。相互分享看到的內(nèi)容都有哪些，總結(jié)一下異同。評判：你學(xué)習(xí)時(shí)怎么這么不認(rèn)真？觀察：我看到你學(xué)習(xí)時(shí)望著窗外。評判：我覺得你不夠愛我觀察：我昨天給你發(fā)微信，但到現(xiàn)在都沒有收到你的回復(fù)牢記：未經(jīng)確認(rèn)的信息叫作揣測，而揣測背后叫作自以為是。36二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（二）感受1.覺察并表達(dá)感受表達(dá)感受并不會(huì)因?yàn)檎宫F(xiàn)脆弱而助長對方氣勢，反而可以讓對方卸下防御，聯(lián)結(jié)彼此人性深處最溫柔的地方。2.區(qū)分感受和想法想法：我考得不好；我覺得自己沒有復(fù)習(xí)好；我覺得題目出得太偏；肯定拉低績點(diǎn)感受：失落、焦慮、難過、沮喪、郁悶、懊惱、心跳加快、心情沉重下列詞語看似在表達(dá)感受，但其實(shí)是在表達(dá)想法。與這些詞語相匹配的感受可能有哪些？被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識(shí)、被利用、被貶低、被誤解、被忽略……37二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（二）感受3.豐富表達(dá)感受的詞匯我們習(xí)慣使用諸如很好、挺好的、不錯(cuò)、糟透了、很差、郁悶等詞匯不夠具體，“我感覺很好”具體是開心、感動(dòng)、喜悅、輕松、平靜還是別的呢？流行詞匯如很喪、很嗨、我太難了等，同樣不夠具體，不利于深入地溝通情感。情緒詞匯大搜羅小組提前準(zhǔn)備，每人準(zhǔn)備20-50個(gè)表達(dá)具體情緒的詞匯，并將其分成兩類，一類是需要得到滿足時(shí)的感受，另一類是需要沒有得到滿足時(shí)的感受。分享在這一過程中的感受和新的發(fā)現(xiàn)。38二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（三）需要感受背后就是需要。自己/他人暴力溝通=需要沒有得到滿足當(dāng)我們能夠覺察感受，并且聯(lián)結(jié)需要表達(dá)出來時(shí)，溝通的效果就會(huì)更積極例如，把

“你從來都不理解我”改成

“我渴望得到你的理解”用批評來提出主張→對方為自己辯護(hù)或直接反擊直接表達(dá)需要→對方有較大的可能針對我們的需要做出積極的回應(yīng)需要和感受一樣，是我們自己的，只有當(dāng)我們能夠?yàn)樽约旱母惺芎托枰?fù)責(zé)時(shí)，我們才可能真正承擔(dān)起改變的責(zé)任。如果我們認(rèn)為自己的感受都是別人導(dǎo)致的，是“你讓我感覺……”，自己的需要要由別人來滿足，這樣怎么可能有主動(dòng)改變的動(dòng)力呢！39二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（三）需要練習(xí)：學(xué)習(xí)為自己的感受和需要負(fù)責(zé)兩人一組，輪流向?qū)Ψ接眯牡刈x出下列句子。（１）你把我的書忘在了圖書館，太令我失望了。（２）你這樣和我說話，我感覺有些緊張，我需要被尊重。（３）你沒有說到做到，讓我很郁悶。（４）你無法和我一起去看電影，我感到有些難過，我本來想要和你一起享受一段不被打擾的時(shí)光。（５）朋友用嘲諷的語氣和我說話讓我很難受。（６）你得了獎(jiǎng)學(xué)金，我很開心。（７）你這樣的行為讓我很焦慮。讀者和聽者分別就自己的感受和體驗(yàn)進(jìn)行分享。討論上面的句子有哪些是為自己的感受和需要負(fù)責(zé)的，哪些是不負(fù)責(zé)的，并說明原因。40二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（四）請求以什么方式提出請求容易得到積極回應(yīng)？

1.首先，清楚地告訴對方你希望他做什么。在現(xiàn)實(shí)生活中，我們通常會(huì)請求他人不做什么，這樣對方并不知道我們到底想要什么最關(guān)鍵的是，以否定句提出請求還容易引起對方的反感和防御男友:我希望你不要總說我。女友:我怎么說你了，還不是你……?老師叫停，重申“請用肯定句表達(dá)對對方的期待”男友(不好意思，想了想說):我希望你不要總指責(zé)我。女友立刻做出了反應(yīng)，剛想要指責(zé)，老師再一次叫停，對這位男學(xué)員進(jìn)行了糾正：肯定句，咱們小學(xué)時(shí)學(xué)的肯定句要用“是”，而不是用“不”來表達(dá)。男友(好像突然悟了一樣):我希望你對我說話時(shí)語速慢一些、溫柔一些。說完竟然有些不好意思地笑了。女友(表情立刻松弛了下來):哦，那你說說我什么時(shí)候說話是溫柔的?41二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（四）請求以什么方式提出請求容易得到積極回應(yīng)？

2.其次，明確表達(dá)你想要的是什么，而不要只是表達(dá)你的感受。有些時(shí)候，我們以為只要表達(dá)感受別人就會(huì)知道我們想要什么。

阿華因?yàn)槭矣言诖采洗蛴螒蛱矶恢?，他希望室友能?2點(diǎn)前關(guān)了電腦睡覺，但他只是說：“我睡不著，太煩了。”但他的舍友卻以為阿華只是在表達(dá)失眠的心情而已，這讓阿華更加生氣，因?yàn)榘⑷A認(rèn)為室友應(yīng)該知道自己因?yàn)槭裁炊臒?.再次，核對和請求反饋。如果無法確定對方是否明白，就需要核對并請求反饋42二、非暴力溝通，溝通什么？觀察-感受-需要-請求（四）請求以什么方式提出請求容易得到積極回應(yīng)？4.最后，區(qū)分請求和命令。區(qū)分請求和命令的關(guān)鍵在于：如果對方?jīng)]有滿足你的要求，你批評、指責(zé)或感到不滿，那就是命令。利用對方的內(nèi)疚感來達(dá)到目的，也是命令。這個(gè)層面而言，在投射性認(rèn)同的人際關(guān)系中，“否則”之后的內(nèi)容就是命令。如果只想改變別人來滿足自己的目標(biāo)，非暴力溝通并不適用。因?yàn)樗P(guān)注自我、他人和情境，尊重他人而非將其視為工具，是一種愛的語言，而非操控手段。分享與討論如果你在人際交往中感受到對方不是真的關(guān)心你，只是在使用套路想要改變你，或者達(dá)成他的目標(biāo)，雖然對方表現(xiàn)得十分友好，言辭中充滿贊美等，你可能會(huì)有怎樣的感受？分享并從體驗(yàn)層面討論為何說非暴力溝通是愛的溝通。43三、非暴力溝通：表達(dá)自己、傾聽他人前面的討論主要是站在我們自身的角度來闡述四個(gè)要素的內(nèi)容在實(shí)際溝通時(shí)，自我和他人的四個(gè)要素（觀察、感受、需要和請求）需要同等關(guān)注；同時(shí)，也要把情境考慮在內(nèi)，以便靈活處理。（一）真誠表達(dá)自己當(dāng)我們情緒波動(dòng)、難以保持穩(wěn)定時(shí)，就要帶著覺察，盡量誠實(shí)地表達(dá)自己的感受。當(dāng)你很想進(jìn)行平和的溝通，但處在憤怒的情緒中——你需要先平靜一下，等你平息下來，再去溝通這件事。我看到，聽到……我感覺，我承認(rèn)……我其實(shí)是想……我需要被尊重……我感到難過……因?yàn)椤蚁Ｍ隳軌颉灰欢看螠贤ǘ家型暾乃膫€(gè)要素，有時(shí)只是帶著真誠一致的姿態(tài)，表達(dá)其中的部分要素，這同樣屬于長頸鹿語言。選擇一個(gè)人際溝通中的困擾

（最好是前面討論提及的），和小組同學(xué)交流一下，如果采用長頸鹿語言，可以怎樣表達(dá)？請寫出來。然后，與小組同學(xué)練習(xí)兩到三遍.切記：一定要帶著真誠和體驗(yàn)的態(tài)度去溝通，而不只是把頭腦里的話說出來而已。小組同學(xué)要提醒練習(xí)者關(guān)注自己的感受和體驗(yàn)，充分投入進(jìn)去，然后輪流分享各自的感受。練習(xí)：使用長頸鹿語言45三、非暴力溝通：表達(dá)自己、傾聽他人1.放下自己的成見去傾聽。當(dāng)傾聽他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提出建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受先放下自己已有的想法和判斷，放空自己，不要急于做什么全神貫注地體會(huì)對方，為他人充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造條件和空間2.在指責(zé)和批評中傾聽需要。當(dāng)對方使用這種暴力語言時(shí)