讀后感曾給大家推薦過一本書《你就是孩子最佳的玩具》，其中對孩子無條件的愛和對孩子進行情緒引導相信各位都還記憶猶新。我個人就是按照書中所簡介的措施對孩子進行教養(yǎng)和引導的。但交流中我仍然發(fā)現(xiàn)，諸多人仍然不知怎樣應對子女的情緒問題，更談不上和孩子良好溝通和高效陪伴了。那么這本書，將從教養(yǎng)方式、父母的教育素質(zhì)、情緒管理訓練的方略和實操案例中，讓你迅速掌握培養(yǎng)高情商孩子的關鍵——怎樣對孩子進行情緒管理。當心不經(jīng)意的譏笑問詢一下身邊的父母對自己孩子的消極情緒作何反應。諸多家長的答案也許和一位叫邁克的父親是同樣的，他發(fā)現(xiàn)當4歲的女兒貝蒂生氣時，她的樣子很好笑。邁克說“小貝蒂生氣的伸著手指頭說‘該死’，然后像大人同樣走開了，這真的很好玩”。確實，假如一種小女孩體現(xiàn)那樣一種嚴重的情緒時，在諸多人眼里都好玩。不過，請想象一下，假如妻子生氣時，邁克也用同樣的態(tài)度來回應，成果怎樣？恐怕一點都不好玩。諸多大人都覺得，在一種生氣的小孩子面前發(fā)笑沒什么。就像當孩子很認真的向你傾訴他心里的秘密時，你卻無動于衷或是報以無意而善意的譏笑？諸多好心的家長就是這樣無意間忽視了子女的激動、恐驚或者悲傷的情緒，就仿佛自己主線不在意孩子的想法同樣。父母的誤區(qū)在哪里？（上）讓我們花點時間想象一下，你但愿自己的父母或者家庭是怎樣的？你最但愿他們給你提供最佳的教育，把你培養(yǎng)成哈佛的精英，但同步予以不停的批評和苛責的懲罰，讓你一直在奮起努力中功成名就？還是但愿他們能無微不至的呵護你，在你激動、難過、受挫、憤怒、失敗的時候陪著你，給你安慰，協(xié)助你渡過難關，而并不真正在意你與否成功，只要你健康快樂心情愉悅？你但愿你擁有哪種父母呢？有無發(fā)現(xiàn)你正在成為你孩子心中那個冷漠苛責卻又讓他們無可奈何的父母呢？你與否設想過假如你生活在一種對你有同理心、理解你的家庭，而不是一種一味規(guī)定你積極樂觀的家庭里，你的生活與否會不一樣呢？父母的誤區(qū)在哪里？（下）成長在中國式家庭里我們從小被規(guī)定要積極，要勇敢，男兒有淚不輕彈，以至于當我們的父母問詢我們“你好嗎？”的時候，我們不管與否真的好，總會強迫自己回答：“挺好的?！币灾劣谖覀兩踔琳J為報喜不報憂，不讓父母懂得我們的遭遇，不讓他們緊張，我們是孝順的。但成果呢？你會尋找派遣壓力的措施，你會通過度散注意力回避問題，你會不停忍受，直到瓦解。家庭教養(yǎng)悲劇我們已經(jīng)看到太多。少年強奸吸毒、天才少年自殺、青年才俊暴力殺害他人。不是父母予以的物質(zhì)、外在環(huán)境條件差，也不是父母為人處世的問題，孩子教養(yǎng)也嚴格，哪里出現(xiàn)了問題？這些無不反應出同一種規(guī)律：決定家庭教育成敗的，不是父母的文化素質(zhì)，也不是經(jīng)濟能力，而是教育素質(zhì)，即教育觀念、教育措施和教育能力。也就是說，關鍵是父母的教育素質(zhì)，也就是怎樣成為情緒管理訓練型父母。情緒管理訓練的優(yōu)勢接受情緒管理訓練的孩子情商（EmotionalQuotient）更高。這些孩子有更健康的身體和更優(yōu)秀的學習成績。與朋友相處得更好，懂得約束自己的行為，更少使用暴力，情緒上更健康。復原能力和適應性也會提高。關鍵時刻，他們更懂得安慰自己，從壓力中解脫，回歸原有生活。家庭不完整的，但受情緒管理訓練的孩子雖然相比其他雙親家庭的孩子還是略顯“悲傷”，但情緒管理訓練可以減少他們受到婚姻沖突和離婚帶來的危害。另一項重大發(fā)現(xiàn)是，父親假如能以情緒管理訓練者的角色介入家庭生活，會對孩子在情緒方面的成長產(chǎn)生極大的積極作用。（研究表明，父親對孩子的影響是很極端的，可以很積極，也可以很負面）。高迷走神經(jīng)張力highvagaltone（上）接受情緒管理訓練的孩子，所體現(xiàn)出的最突出的長處，源于一種一般稱為“高迷走神經(jīng)張力”的特質(zhì)。擁有此特質(zhì)的孩子對緊張的情緒狀態(tài)的回應速度和復原能力都很強。對他們來說，在應對緊急或興奮事件時，他們的心跳速度會在短時間內(nèi)加緊，一旦事件結(jié)束，他們的身體就很快恢復正常狀態(tài)。這些孩子更善于安慰自己，集中注意力，在關鍵時刻克制住自己的行為。例如，在消防演習時，小學一年級的學生中有此特質(zhì)的同學將可以輕松應對。當演習開始時，他們能放下手中的一切，從教室中有序、快捷的疏散。一旦消防演習結(jié)束，他們能在短時間內(nèi)安靜下來，把注意力集中到正在進行的數(shù)學課上。相比這種特質(zhì)比較低的孩子，在演習中也許不夠投入，當活動結(jié)束回到教室時，他們也會花好一陣子才能從興奮感中安靜下來，重返學習狀態(tài)。高迷走神經(jīng)張力highvagaltone（下）對壓力作出回應、迅速復原，這種能力在孩子的童年以至未來畢生都極其重要。作為情商的一部分，這種能力將協(xié)助孩子集中注意力，專注于學習功課。也能給孩子帶來良好的情緒反應力和自我控制力，而這些正是與他人交往、建立并維持良好友誼所必須的。有此特質(zhì)的孩子能很快占據(jù)有利位置，對他們而言更重要的是察覺并提取他人社會提醒的能力，可以無需克服太多困難就能配合他人，并作出回應。在劇烈沖突發(fā)生時，他們更懂得控制自己，以防作出負面回應。孩子的情商取決于性情（一種與生俱來的品質(zhì)，但也可以通過與父母的互動被后天塑造。）父母對孩子的影響從他們在襁褓里時候就開始了，嬰兒體會到情緒體驗，對他們迷走神經(jīng)張力的成長起著重要的作用，進而能在后來影響他們的情緒幸福感。因此，父母掌握著孩子情商的重要機會，對父母而言，培養(yǎng)高情商的孩子要做的第一步就是理解自己處理情緒的方式，并明白這一方式是怎樣影響孩子的。你是哪一種父母？幾乎所有父母都能成為情緒管理訓練型家長，但你必須注意的是，在成為情緒管理訓練型家長此前，首先要做的功課是對自己進行判斷。你是哪一種父母？忽視型家長：對孩子的情緒不夠重視，這并不是說他們在孩子出現(xiàn)情緒時不去安慰，而是缺乏對孩子消極情緒的關注。不與孩子共享情緒，而是但愿孩子的消極情緒迅速消失。經(jīng)典體現(xiàn)：1、轉(zhuǎn)移孩子的注意力，關閉情緒通道。2、過于關注怎樣消滅情緒，而不關注情緒自身的意義。3、面對孩子的情緒，不懂得該怎樣應對。4、縮小孩子的感受，對那些引起孩子消極情緒的事件不予重視。5、認為消極情緒是孩子調(diào)整能力差的體現(xiàn)。6、認為孩子的情緒是不理智的，因此不必當回事兒。7、不和孩子一起處理問題，認為時間能處理一切。這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：孩子將明白自己的感受是錯誤的，不被承認的。他們會認為，是由于自身存在某種問題，因此才會有那種不好的感受。他們將不太擅長調(diào)整自己的情緒。壓抑型家長：身上有許多忽視型家長的行為體現(xiàn)，只不過愈加負面。一般體現(xiàn)為，當描述孩子的情緒經(jīng)歷時，他們體現(xiàn)得非常苛責，對孩子缺乏同理心。他們不只忽視、否認孩子的情緒，甚至常常由于孩子體現(xiàn)出負面情緒而遭到父母的斥責、管教或懲罰。經(jīng)典體現(xiàn)：1、不管孩子與否有不良行為，都會因孩子體現(xiàn)情緒而斥責、教訓或懲罰孩子。2、認為體現(xiàn)消極情緒應當有時間限制。（例如這個母親對孩子說“好了，已經(jīng)哭了5分鐘了”。）3、過度強調(diào)為孩子的行為劃定界線。4、強調(diào)孩子要向好的行為或情緒原則看齊。（“你看，這個姐姐就不生氣”。）5、認為消極情緒是孩子性格不好的體現(xiàn)。6、認為情緒讓人軟弱，孩子必須在情感上堅強才能在這個社會生存。（“男孩子要堅強，哭哭啼啼像話嗎？”）7、認為悲傷等消極情緒是一種需要克制的常見情緒。8、關注孩子對大人權威的服從。（“你要聽我的”）這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：和忽視型家長相似。放任型家長：完全接受孩子所有的情緒體現(xiàn)。他們充斥了對孩子的同理心。不過他們一般缺乏指導孩子應對消極情緒的技巧，或者采用不干涉的理念。他們把應對憤怒或者悲傷的情緒，簡樸地當成一種壓力的釋放，讓孩子體現(xiàn)出情緒，父母的使命就完畢了。經(jīng)典體現(xiàn)：1、當孩子感受到消極情緒時，給孩子以安慰。2、對孩子的行為不提供任何指導。3、不教孩子感知、標注和應對情緒。4、是“好好先生”，什么事情都容許不劃定界線。5、不協(xié)助孩子處理問題。不教孩子處理問題的措施。6、當面對消極情緒時，覺得除了包容以外沒什么其他可以做的。7、認為管理消極情緒就像操控壓力裝置，情緒一旦發(fā)泄出來就萬事大吉了。這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：他們不懂得怎樣調(diào)整情緒，并且很難集中注意力，建立友誼，與他人相處。情緒管理訓練型家長：這種類型的父母會運用情緒化的瞬間去做如下事情：傾聽孩子/共情、用溫情和安慰性的話語來看待孩子/協(xié)助孩子為他正在感受的情緒貼上標簽指導孩子調(diào)整情緒/劃定行為界線，教給孩子什么是恰當?shù)那榫w體現(xiàn)方式/教給孩子處理問題的技巧經(jīng)典體現(xiàn)1、可以感知并重視孩子的情緒2、把孩子的消極情緒當做增進親密感的機會3、當孩子難過、生氣或膽怯時，樂意花時間和他在一起，不會對孩子的情緒失去耐心4、認為孩子的消極情緒給自己提供了一種很重要的教育孩子的平臺5、當孩子體現(xiàn)情緒時，不會變得困惑或者焦急；懂得這時應當做什么6、不會告訴孩子他應當怎么想7、不會覺得自己需要處理孩子的每一種問題這種類型的教養(yǎng)方式對孩子產(chǎn)生的影響：他們將學會信任自己的感覺、調(diào)整情緒、處理問題。他們有更強的自尊感、學習成績很好，與他人相處融洽。評估你的教養(yǎng)方式察覺到你的教養(yǎng)方式了嗎？假如還不清晰，我們看看下面的一種片段：蘇珊娜在女兒的作業(yè)本中發(fā)現(xiàn)了一張紙條，上面寫的都是有關此外一種小朋友的壞話。盡管沒有簽名，但蘇珊娜能認出來，是女兒的筆記。當她帶著紙條責問女兒勞拉時，女兒沒有承認，但蘇珊娜懂得勞拉在撒謊，為此她心煩了好幾天，但她懂得必須要跟女兒說清晰。她告訴女兒“媽媽懂得你在撒謊，對你感到難過、失望，但我相信你是一種誠實的孩子，假如你準備好對我說實話，我會聆聽會原諒你。”沉默了兩分鐘后，女兒的眼里噙滿了淚水。她承認，確實撒謊了。蘇珊娜聽到這些，立即給了女兒一種擁抱。接下來她和女兒坐下來，談了諸多有關紙條的事情，和那個小姑娘，有關勞拉該怎樣化解和那個小姑娘的沖突。與此同步，蘇珊娜再次向女兒強調(diào)，誠實對他們母女關系的價值。蘇珊娜回憶，從此之后勞拉再沒有對她撒過謊。假如你是那位母親，你會怎樣做呢？是忽視、壓抑還是放任？或者像蘇珊娜同樣，給孩子一步步的引導指導，反復以自己情緒的表露和處理來對孩子怎樣體現(xiàn)情緒進行最有效地詮釋？情緒管理的5個環(huán)節(jié)情緒管理訓練的基礎：共情。（就是我們前面講到的同理心，首先理解孩子。）第一步：察覺到孩子的情緒。（同樣，需要對自己的情緒有所感知，一種準許自己發(fā)火的母親，才有也許準許兒子有同樣的情緒；一種承認自己悲傷情緒的父親，才能坐下來聆聽女兒的悲傷。）這并不是很輕易能做到，孩子體現(xiàn)的情緒往往是含混不清的，但只要我們能敞開心靈仔細聆聽，總能破解孩子無意間隱藏的訊息。由于，孩子和大人同樣，情緒的背后一定是有原因的，盡管他們一般不能精確地體現(xiàn)它。第二步：把握機會。再次重申，孩子此時最需要父母。對父母來說，假如能把孩子的消極情緒發(fā)泄當做機會，這是與他們共情，建立親密關系的好機會。假如這個時候你能給悲傷中的孩子予以安慰，你自己也會覺得是稱職的父母。認同孩子的情緒時候，我們也在教孩子怎樣安慰自己，這種安慰自己的能力將使得孩子受益畢生。你們不要膽怯面對孩子的消極情緒，也不要認為它會自然消失，相反，當孩子說出自己的感受、標注自己的情緒、感到自己被人理解時，消極情緒才會逐漸消失。第三步：傾聽與承認。當你準備好面對孩子的情緒化并準備教他們怎樣處理問題時，闡明你準備好這一步了。此處的聽并不是單純意義上的用耳朵來搜集信息。而是要感同身受的用眼鏡觀測孩子的行為，捕捉他們情緒發(fā)出的信號；懂得通過自己的想象力站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應；懂得協(xié)助孩子標注自己的情緒；懂得專心去體會孩子。詳細怎樣同孩子進行交流？這規(guī)定你關注孩子的身體語言、面部表情和姿勢。你需要看著孩子的眼睛，深呼吸、放松、專注，你可以通過“照鏡子”來回應孩子（即反復聽到的話語，說出自己觀測到的現(xiàn)象）?？傊?，讓孩子懂得，你把他的想法很當回事兒，你在認真的傾聽并且承認他的情緒。第四步：協(xié)助孩子體現(xiàn)情緒。（這個環(huán)節(jié)非常重要）。你需要在孩子感受自己情緒的同步，幫他們?yōu)榍榫w貼上標簽，例如嫉妒、緊張、緊張、難過、生氣、膽怯、憤怒、躊躇等。協(xié)助他們把含混不清、不適的感覺變成有界線、可以被定義的事物，并認識到每個人均有情緒，這是正常的，并且他們自己可以獨自應對。研究表明，為情緒貼上標簽這一行為對神經(jīng)系統(tǒng)有安撫作用，協(xié)助孩子從不快樂的情形中平復。在孩子體現(xiàn)情緒時，需要調(diào)動掌握語言和邏輯思維的左腦，他們可以協(xié)助孩子集中注意力，恢復安靜。因此，孩子越能清晰的體現(xiàn)自己的感受，對情商就越有增進作用。這就要看你與否能幫孩子一語中的了。但也要注意，孩子的情緒有時候是以復合的形式出現(xiàn)的，你要協(xié)助孩子認識到自己的多重情緒，并告訴他，同步感受到兩種不一樣的情緒是完全正常的。第五步：劃定界線，處理問題。這個環(huán)節(jié)分為5個環(huán)節(jié)，聽起來過程復雜，很難上手，但實際操作起來你會發(fā)現(xiàn)，整個過程自然而然，每個環(huán)節(jié)都能輕松實現(xiàn)。1、劃定界線。這需要讓孩子懂得什么樣的行為是父母容許，什么是不容許的，遵守或違反規(guī)定會有什么樣的后果。2、確認目的。這一步一定要傾聽孩子的想法。例如他想得到一種禮品，或者不需要爸媽陪伴等，假如孩子不清晰，你需要耐心鼓勵并引導孩子體現(xiàn)自己的感受，不停的共情，貼標簽。3、尋找處理方案。想出不一樣的處理方案是一件很難的事情，大人的見解和想法均有很大的協(xié)助，但請克制這種沖動，不要急于把積極權從孩子手里搶過來，讓孩子享有整個過程的成果是非常重要的。4、結(jié)合家庭價值觀，檢查處理方案。你可以這樣問孩子“整個措施合理嗎？”“這樣做安全嗎？”“這個措施會成